自始至终我都对不起她
在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的自始至终我都对不起她，欢迎阅读与收藏。
她让我感到爱与被爱的纠结，她让我明白做一个选择可以很艰难，她让我懂得幸福同样得承受煎熬。一段我承受不起的爱情，以此纪念，表达对她的歉意。
我俩一样大，她漂亮，我洒脱。小学两年同桌，上同一所高中。岁月的蹉跎，天意的捉弄，成就了一段错爱。
我小学一直是尖子生，她却笨，而且大大咧咧的，和什么样的男生都玩。从五年级起我俩当了同桌，那时我很烦他，觉得她话多，而且爱抄我作业。我总是很小气的在桌面用尺子量出一道红线，谁都不能超出，并且写作业老是侧向她，怕她抄。
（现在想起可笑很，太小男人了）和她说话我总带些嚣张与批判性的意味，而她却能接受，唯唯诺诺，并不讨厌。为了抄作业，她时常吃力的伸出头偷看，一旦被我发现，我就骂她（当然那时还小，大家不学好，老学坏，什么样的脏话都能骂），她会狡辩，而且编一些我耳朵都听得出茧子的但却能骗过自己的话来辩护。最终结果就是互瞪白眼，不理不睬。
后来我也变活泼了，也爱和班里常捣蛋的同学玩，并与他们成为了好朋友，写完作业二话不说就扔给他们去抄，但就是不给她。他们都说她贱（小时候大家学坏，不论什么都随口骂出贱字，其实并不懂，没有现在意义上那么深），我嘴上常这样说，但心里并不认同。而由于大家都是朋友，我也就跟上随声附和。她很拉托（后来并不这样），不太懂得像别的女孩一样去打扮自己，头发经常很乱，大家都给她乱起外号，我也是。她会生气，但也没办法。不过她家有钱，穿的很靓，但小时侯大家没人在乎这些，该怎样说就怎样说，就这样，大家在相互揪扯，玩弄中愚度了五年级。
到六年级时，我对她的感觉变了，并发现了一个对她来说天大的秘密她喜欢我。六年级啊！对于爱情我就像白痴。可能女孩就是在这方面比男孩早熟，但这并没有让我更讨厌她，反而我俩关系融洽了许多，渐渐地，她把我当做家人一样对我很好（其实一直都是这样）。在这期间，她家发生了一次重大变故，她估计很难过，应该哭过好多次，然而她并没有把事情告诉给任何一个好朋友，却告诉了我。倾诉时，她就像告诉给一个十分信任的异性闺蜜一样，把事情的原委统统告诉了我。我时不时的问一些情况，她会详细解释。我一直纳闷我和她得关系会发展成这样，或许爱情的力量能催化一切。
直到有一天，我懵了。那天天气很好，透过玻璃的斜阳把教室照得亮彤彤的，鸟语祥和，空气温润。我在认真听讲，她却在埋头写一些东西，好大一阵子后，她拿出一支没削的新2B铅笔，她故意在我面前晃悠，我好奇看了一眼，突然发现有一个面有字（2B铅笔的侧面有6个）再定睛一看，一道被油墨反射的太阳光线刺激了我的瞳孔，上面写着我爱你，其实我失神了，仿佛元神出窍一般，心里杂乱无章，不知道在想什么杂七杂八的东西，低头看她一眼，她正在回味那一片密密麻麻的，充满爱意的文字，眼神中带有厨师欣赏自己刚做的一盘佳肴般的欣慰。这就是表白么？我傻了一下，脸上有带有故作的无动于衷，还多了一份戒虑。这就是我对她无言地回应。一直到小学毕业都那样。
后来过暑假时在一起玩过，也欺负过她几次。然后都上初中了，我结交了一些吊儿郎当的朋友（在哪所初中我没好好学）他们都说她很漂亮，我也是那时才觉得，不过不是我喜欢的一类。再后来我初二转学了，她也不念书了。毕竟同村人，会见面，也都放得开，互相会招呼。
我对于她而言，是欺负过她的人，伤过她的人，辜负过她的人，可也是她喜欢的第一个男孩子吧。正因为这样，我却在心中有种哥哥没有保护好妹妹的痛楚，难以消除
年华易逝，怀古伤今。我曾在无数个夜里沉思，想她在我生命中的情感道路上出现有和意义。有令我激情勃发，或者世故成熟，又或一如既往，都有吧！可有这样一个事实我必须接受：她爱过我，我不曾爱她。这就是根因所在吧。其实人生难免有些事需要人刻录，回忆，咀嚼，再从中受用。而其中爱情却要弥足珍惜，因为它的出现可以改变一切。从而带给我们精神上的涌动甚至可以逆转命运。
又过了两年，有天晚上，再回村的路上，我认出了她，她没认出我。快步走过的同时，心中带有歉疚。往日的情景像电影画面一样一闪即逝。真是这样，时间可以消磨一切。我变得桀骜不驯，她依旧活泼大方。她不介怀我是否对得起她，可我却多想像哥哥保护妹妹那样，希望他真正找到一个值得托付的男孩去爱。
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至我亏欠的爱人
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的至我亏欠的爱人，希望能够帮助到大家。
从听最美的期待，到嘶吼十年，到唱我的未来不是梦;期望后半生你不在有愁和苦。
那一年的愚人节，我们初相遇了;
那一年的愚人节，我们在小窝添置了新的居家物品;
那一年的愚人节，我带你学自行车，我觉得骑车无趣，而后的无数个夜晚我们在环路上、在空中自行车道一起骑车;那车是小黄车，名字就听着喜庆可爱;
这一年的愚人节，快到来了;我们你说我们分手吧;
曾经的你，说更看重人品，不在意钱;
曾经的你，大手大脚，而为我变的束手束脚;
曾经的你, 分别半年后，再见面时不经意间落了泪;
曾经的你，让我们有了很多曾经的过往，也让我们定格了只有那些曾经;
有那么些天，那些天的早上和晚上，我们一起走在上下班的路上;上班的路上有很多杂草，有时会有野花;下班的路，你说安全为上，我们穿过热闹的街巷，你总爱买四果汤;
有那么些天，那些天的午后和黄昏，我们一起逛服装街;你说就爱买买买，买的时候总要参考我的意见，我一本正经的说出那些衣服的优点和缺点，优点的你就开心的买，缺点的你就决断的买，然后说我心疼钱;
有那么些天，那些天的早上和夜晚，你在枕边重复我们将来要生孩子还是捡个孩子，输卵管阻塞做试管要花不少钱;有的晚上你会说房子的事，也说过想也没用;有的晚上你说你父母会反对婚事;而我有时打着魔兽敷衍了，有时说会给你的父母画个饼，有时想了一些办法，但没有结果;
有那么些天，那些暴雨台风的日夜;那些舒适的春秋冬季，炎热的夏季，我们一路走过来;你的、我的、对的、错的，就也只有那些天了;
说分手那天，你说祝我早日找到自己的幸福;
说分手的几天后，我说做不到那么大方，立马祝福你们;
从听最美的期待，到嘶吼十年，到唱我的未来不是梦;期望后半生你不在有愁和苦;
从今后，死生天涯，各安一方，遥祝默祈。
对不起我不爱你
在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的对不起我不爱你，欢迎阅读与收藏。
前些天一个朋友问我，爱的最高境界是什么？当时的我不假思索地回答，爱到不爱。
朋友问我为什么？
是啊，为什么呢？
后来我终于记起，是因为那年胡歌演的天外飞仙吧。小七二姐的情郎劳夫子和董永说：我们就是误会，以为执念就是爱，但只要有爱，又何需执念呢，说了我不爱你，也并不影响爱的本身，所以只要有爱，什么都改变不了，何况区区的语言，董永，你明不明白，爱一个人可以爱到不爱的境界。。那一句爱一个人可以爱到不爱的境界，shenru我心。以至于多年后依然可以不假思索地脱口而出。
在我少年时，一个姐姐爱上了我的闺蜜，苦追很久终于在一起。这样的禁忌之爱本就不为世人所容，周围异样的眼光越来越多，闺蜜的笑越来越少，最终姐姐选择放手。而我曾一度怨过她，明明好不容易才得到，她怎么能那么轻易说出分手。
直到现在，我才记起她说出那句我不爱你了的时候，看向闺蜜的眼神，绝望而炙热。
我想，当时她的心一定很痛吧。情爱一事，是世间最为痛苦之事，亲情友情爱情，无一不会令人肝肠寸断。爱的离去，留下的只有深深的伤痛。造化弄人，相爱之人不能相守，却要分开。那份别离，英雄况且折腰，更遑论你我？
可是啊，爱本就是痛并快乐着的。别离之苦也抵不过所爱之人的开怀大笑吧。
姐姐说爱到不爱是一种成全，看见她的笑容，再多伤痛又算得了什么呢。因为爱你，所以我愿意放下自己的爱不为难你。
对不起，我不爱你了。多么简单的一句话，却承载着TA炙热的爱恋，浓浓的不舍还有余生没有你的绝望。
谁人不喜欢轰轰烈烈永不分离的爱情，然而现实是那么残酷，它不允许我们长相厮守，总要有这样那样的选择题夹杂在我们的爱里面。有的选择无伤大雅，有的却让人生死别离。
虞姬为了楚霸王自刎垓下；玉环为了唐明皇自缢马嵬坡；莫邪为了干将转身跳下剑炉。因为爱你，所以我愿意放下生死，只为成全你的天下。
正如元好问所书，问世间情为何物，直教人生死相许。
当爱蔓延成执念，shenru骨髓，生死离别不过梦一场。
对不起，我依然爱你
看多太多的感情故事，而这样的事情真正的发生在我的身上的时候我还是不知所措，20XX年12月18日 我们分手了。 我说过，如果有一天，你有了喜欢的人，我会放手。我也说过我会一直爱到你不爱我为止，你在电话里说分手吧！我想过正常人的生活。我镇定的说好吧之后我挂掉电话，泪流满面。 我不知道我应该说些什么，我还能说些什么。我说过我会放手的，可是当这一刻真的来临的时候，为什么我还是放不下。我放下了尊严，放下了以前我认为所有对我来说都很珍贵的东西求你，求你别不要我，可是我不知道是什么让你能那样坚决，义无返顾的扔开了我。 回来的路上，我没有意识，满脑子都是你，那一刻我多希望路上的车能把我撞死，或是把我撞成重伤，我想知道你还会不会心疼。一天的时间，我没有感觉，真的，天塌了。那么大的一片压的我喘不过气来，胸闷的厉害。我努力的张开嘴呼吸，大口大口的喘气，还是满足不了我的需求。回来的时候我眼睛涩涩的，有泪流下来，却被无情的风吹干了，真够残忍的，连这一点都不肯给我。 165天，我们在一起165天，而我们却只在一起11天，是时间这个东西太恶毒还是距离这个东西太狠心。我不知道，现在我什么都不知道，我的精神都乱了！ 我睡不着觉，所以我去医院开了安定。或许药物都不能满足我。我不吃饭，好想得了厌食症，吃什么都恶心。想吐。我不想上课。不想，以前你是我的动力，我一想到你，一想到我们约定的将来，我就浑身都有力量。可是现在，我的动力在哪！我连未来都已经放弃了，还要动力做什么呢？ 我们的梦想是有自己的小房子，不用太大。蓝色的墙壁。你喜欢花，我会摆在厨房很多花，你喜欢有一个大的卫生间，有我们两个人共同洗澡的地方，你说过那是种幸福。你喜欢毛绒玩具，我会买给你很多很多放在我们的卧室。你说不养狗，你还说要为我做一生的饭菜你说过太多，我一一都记得，可是现在那些小小的梦想都不属于我了，或许属于现在陪在你身边的人吧！ 可是你身边的人知道你不吃鱼吗？他知道你吃饭要荤素的搭配吗？他知道你经常头疼吗？他知道你喜欢吃糖葫芦吗？他知道你喜欢吃风干的牛肉干吗？他知道你喜欢魔兽的游戏吗？ 是不是他会为你做一顿丰盛的鱼宴，你也会吃的很香。是不是在你头疼的时候他拉着你去唱歌，你也会欣然前往。是不是他给你买了你不喜欢的衣服，你也会整天穿在身上。是不是在你玩魔兽世界的时候，他拉着你玩卡丁车。你也会玩的起劲呢？ 因为，爱一个人，是可以为他改变的。就象我！ 还记得我打工挣的第一份钱，我想要给你买东西，钱这个东西真的好难挣，我在风雪天出去发传单，冻的脚都没有知觉，可是我想到这个是我要给你买的东西的钱，这个是我自己挣到的钱，我就有动力。最后虽然我让人骗了。只给了我们100元，但我想，这也够了。我给你买了手链。亲自为你挑选了珠子，一粒一粒的挑，串好了。我就把珠子戴在手上，把你送给我的放在了一起。我给你之后，你说喜欢的不得了。我好开心。可是这珠子仅仅在你身上存在了半个月，你就不要它了。我想你还是把它扔掉吧，我本来想把它要回来，可是我现在给你打电话的机会都没有，我又怎么能拿的回来呢！你说你要把钱还给我，我知道我在你困难的时候帮助你，可是我觉得那是我心甘情愿去做的，我希望你过的好，我可以吃一个月的泡面，节约出生活费给你。而你现在能还清我的钱，你又欠我多少情！ 还记得你在我家，我帮你洗袜子。我感觉到自己好幸福，我能照顾到你的生活起居，我多希望就这样照顾你一辈子。可是你现在不需要了，你已经有了一个能够照顾你的正常人。也许他在你身边你会感觉到充实，而我不一样，我在远方有个你，我就感觉到充实，而身边的人让我感觉空虚无聊。我说过没有人要我，我只剩你一个，可是现在你也不要我了。我的心情你能理解吗？
还记得你的承诺吗？我等了那么长的时间，我本以为我得到的是一生一世，可是誓言总是那样的易破，它就象是一个氢气球，当你看到他漫漫消失在天空里，它不知道什么时候，对不起 我忘不了你! 我一直想这是一个梦，我宁愿不要醒，让我就这么睡下去，最起码我是幸福的，我为了你放弃了我的梦想，我也能放弃我的父母，可到头来我还是没有抓住你，我还是把你丢了。我多想根本和你没有这165天，让我们一直做朋友做下去。我多害怕我以后见不到你，我并不是在在乎我的付出，也不是计较我的得失，我认为自己值得。至少我是为了我自己爱的人。我还有什么不满足的呢！可是我现在说着满足，为什么我还是泪流满面！ 朋友说过，这个世界没有谁骗谁，当爱一个人的时候，他是真心的，他说的话也都是发自内心的，而当他不爱你的时候他也是真的就不爱你了，他说的话也是真的。可是如何能让爱一直继续下去，让相爱的人一直在一起，不用去顾忌世俗的目光，别人的言谈。不用顾忌一切就在自己的小幸福里！ 我知道你已经考虑的很好了，我知道你会过的很好，而我呢！没有了你我应该怎么办。我怎么去找我的幸福。你还允许我找属于我的幸福-你吗？我的憧憬太多了，所以才会破灭是吗？我终于承认这个世界上有报应的事情了，爱上你就是我的错误，否则老天为什么要用这么狠的方法惩罚我。 如果你能看到你爱的人幸福，但是他身边的人不是你，你是否能够很平静的祝福他？爱情真的可以这么伟大吗？现在的你是不是很幸福，可是对不起，我想你，我还是想你！我没有办法控制住自己，抽烟抽的胸闷了，喝酒喝的头晕了，我还是做不到。我没有办法做到！真的！ 我知道一直都是我付出比较多，在你要转身的时候，我还想一直给，但是要抓住一个不安的灵魂，大概是不可能的事情，就象我，我做着梦一直都不愿醒过来，为什么我在你不爱我了之后，在你对我冷言冷语之后，我还是那样的想你。对不起，我真的努力了，我还是忘不了你为什么我听到伤心的歌曲，我还是想起你对我的每一个承诺。为什么我在睡觉的时候，我还是喜欢向旁边的位置将我的手搭过去。为什么我在无意中写下的还是你的名字，为什么在看到大雪纷飞的时候我还是想见到你，为什么我在心里辛辛苦苦建立的防御，在你那里是那么的不堪一击，为什么我要用冷漠伪装自己的伤心，却又一次又一次的失败。这些到底是为什么？让我改变我已经习惯有你的生活，是多么难！ 我不怪你，我只恨我自己，恨自己没有办法，下不了狠心忘了你。前天晚上我喝酒了，喝了好多好多，后来出来吐了，我不小心跌坐在外面的雪地里。忽然想到你，便再也无法控制内心，哭的不成样子，我第一次感觉到自己也能号啕大哭。我给我的网络朋友打电话，他向我要你的电话，可是我不能给他，我害怕打扰你的生活，让你陷入为难的境地，我只是一个人坐在那哭，因为我真的受不了你不要我的事实，而我多希望这个时候我能给你打个电话，让你知道我多伤心，可是我不敢，我真的不敢。我怕你讨厌我，讨厌我打扰你睡觉，打扰你的生活。我怕我们连朋友也做不了，我怕以后的日子没有你，那样我还不如一切让自己撑。雪地特别凉，我的裤子都浸湿了，可是那是你喜欢的东西，雪。我又怎么会不喜欢。凉又算得了什么呢？那时我想到你的好，你对我种种的好，想到我们以前一起吃饭睡觉的日子，想到我以前怪你不理我的种种理由是多么的荒唐可笑，这些和我们分手比起来，又算的了什么呢！ 我瘦了好多，以前穿过的裤子现在穿起来大了一圈。有的时候我就想，这个肯定是你为了帮助我减肥而想到的一个办法，让我有信心减下去。痛苦真的就是减肥的良药。可是这种办法未免也太恶毒了一些。当我清醒过来之后，我又会泪流满面。我就是这样，象白痴一样欺骗着自己，好我的心灵得到一点点的安慰。可是短暂的欣慰之后却又是更大的痛苦。
我是不是有些愤世嫉俗？为什么我看到别人的脸都好象都在笑，都在笑我的无知！为什么我过马路的时候，我好象看到所有的车都是向我撞来的，感觉它们的目标就是我一样。 为什么我在听每首歌曲看每部电影都好象是在讽刺我的经历。我说过我讨厌我身边的人，所有的人，为什么在我痛苦的时候是他们而不是你陪在我身边。为什么要让他们看到我的懦弱，看我的笑话，为什么要我成为他们茶余饭后的谈资。 对不起 我忘不了你! 以前我讨厌那些失恋之后烦心的人。我认为做人应该洒脱一点，爱就是爱，而不爱就是不爱了。我承认我想挽回，但是我知道愚蠢的方式只会让你离我越来越远。于是我开始变得和那些我曾经鄙视的失恋的人一样令人讨厌。 有的时候想和做真的是两码事，就象我们一开始，我们何尝不想天长地久厮首一辈子，我不知道你想过没有，或是你根本就没有考虑过这件事情，但是我想过，我想过我们的未来，我可以不去顾忌别人的眼光和你生活一辈子，因为我知道那是一种幸福。我可以放弃一切来照顾你。让你过的幸福。可是你现在不要和我一起前行了。而我的路应该怎么走。 还记得我经常怪你不理我，不给我打电话。经常怪你对我不够关心。我猜你已经厌倦了对我的应付，你已经达到了耐心的极限是吗？可是现在比起来，那些鸡毛蒜皮的小事情算的了什么，只要你在我身边，我又有什么不满足的。为什么我当时没有认识到那一点，为什么让我认识的这么晚，直到我已经丢了你，我才完全的明白自己是多么的愚蠢，无知。我是个疯子，不折不扣的疯子。但是我那样做真的就错了吗？我只不过是太在乎你了，我真的就是想把你藏在心窝里，我不想让别人伤害到你，我在乎到自己都迷失了自己，但是现在我呢！我应该怎样安然的去祝福你新的幸福，我又怎么能知道你是不是真的快乐？ 我已经好久没有睡个好觉了，最讨厌的包宿好象已经成为我的依赖。这一周我在寝室仅仅睡了两天，每天都是难以入眠。今天早上我去洗澡，我使劲的搓着自己的身体，想把你在我身上留下的感觉弄掉，好让我真的就忘了你，但是当我都搓渗血的时候，我发现身上还是有你的东西，我不知道那是什么，在我身上如此坚固。 我想说，我并不是觉得和你分手让我感觉没有自尊才说的这些话，或是说，和你在一起的日子我根本就没在乎过自己的自尊和脸面。当一个人太在乎另一个人的时候，他就会对对方要求的太多，以至让对方不能接受。你经常对我说对不起，其实一直都是我对不起你，是我对你要求的太多，让你有如此大的压力，才会义无返顾的离开我吧！我自己酿造的苦果还是由我自己来吃吧！我是报应或是自作自受！ 我现在害怕回家，那里有你的影子，有我们的美好，还有那么多的憧憬。我害怕当我自己躺在床上的时候手还是不由自主的向左边伸。因为我根本就控制不了自己，我没想到自己的意志力会这么差，我以为可以撑过一切的，但是我做不到！ 人在极度悲伤的时候会选择性的失意是吗？可是为什么我如此难过却做不到，我想把我们的事情忘掉，我真的是太痛苦了。我不想再想了，每一天每一时每一秒我都会想到你。或者让我成为植物人，让我没有意识，我也许就不会这样烦恼了。我们的感情就象是我给你的蛇吻，最开始的时候是深颜色的，等时间一长就会慢慢消失。而你也不会让我重新再刻上新的烙印。 我随随便便的找了一个女孩儿，但我发觉我根本就不快乐，一点也不。真的是身边有的人还没有远方的人感觉充实。和自己不喜欢的人在一起本身就是一种痛苦，我现在特害怕和她吃饭，陪她出去走，我甚至都不想见到她。我是一个混蛋，总有一天我会伤害她，我现在是多后悔。原本想忘了你，但是却无形的给自己添加了烦恼，你说我是不是很笨，简直就象个白痴一样。我不敢伤害她，我的朋友看出来我不开心，让我放手，我不知道怎么做才好，我不能做到象你对我那样，我做不到。但是如果时间抻的越长，也许事情越来越不好解决，每次我有事情的时候我都习惯给你打个电话或者发信息问问你，但是现在你还肯听我无休止的唠叨吗？
对不起，我害了你
李明是一名夜间出租车司机，由于白天出租车的生意竞争力比较大，所以为了家庭他宁愿跑夜间，夜间虽然乘坐的人会比较少，但是相对价格会比较高，所以夜间出租车一般要比白天的出租车多赚那么点钱。
这一天晚上像往常一样李明7点吃了晚饭便出去上班了。
今天晚上天空下着蒙蒙的细雨，“这鸟天气天天下雨，搞得没生意做”李明抱怨着。
他跑了几趟车后大概已经是晚上11点了，他将车开到了汽车车站停下，等待那些长途汽车下车的乘客，汽车车站是出租车司机捞钱的地方，一般坐长途的乘客到站下车后都很累，而且大晚上的恨不得一下车便找个地方躺下睡觉休息，所以一般都不打表，直接报价。
看到一辆长途客车来了，一大群出租车司机都追捧上去，“到哪里，到哪里，……”然而李明也是一样，冒着雨水在那里叫喊。
终于李明也拉到了一个乘客是一位孕妇，他帮着乘客把行李放好，帮乘客开好车门，并帮乘客撑着雨伞避免淋湿，服务做的非常到位。
“你好，请问你要去哪里呢？”李明轻声的对那孕妇说。
“我到仁大医院”，仁大医院是一所大医院，离车站有点远，大概要2个钟的车，李明也想着跑这一趟捞点钱，便启动汽车，缓缓的开着。
雨越下越大，少时还伴着闪电，车子里孕妇正躺着休息，整辆车只有雨刷刮刮的作响，没有其他声音了，非常安静。
车子行驶到一个偏僻的地方，这个时候已经是晚上12点20分了，但是由于雨实在下的太大，已经完全影响视线，李明不得不将车停下。
这时候孕妇也醒了过来，“师傅，请问还要多久才到呢”孕妇问李明
“不好意思啊，现在雨下的太大了，完全看不到前面的路无法再继续行驶了”李明无奈的说。“哎呀师傅，我母亲现在重病在医院，我现在要赶去医院看望我母亲，麻烦你能不能想个办法啊”孕妇着急的说。
李明没办法只能缓慢的行驶着。
这个时候李明看到远处有人招手叫车，李明想着多拉一个人就多赚一个钱，便将车子开到那人跟前说“朋友你去哪啊”。
孕妇见状怒斥李明:师傅你车上还有乘客呢，你怎么能这样。
李明却说“夫人你看，这大雨天的，这个点肯定没有车了，干脆拉他一起吧，让他坐后排”，但是孕妇死活不肯，但这个偏僻地方自己又不能下车。
最后孕妇说不过李明，李明还是让那人上了车，孕妇坐在前面摆着一张臭脸，她恨透了李明这司机，恨不得马上下车。
车子在雨中缓慢的行驶着，雨完全没有停息的意思，还是哗哗直下。
就在这个时候后面的乘客让李明靠边停车，李明不明白什么意思，便将车子停靠在路边。
这个时候后面的乘客突然抽出刀子让李明下车，李明这才恍然大悟碰上了抢劫的，孕妇吓住了，直喊别杀我。
李明下车后瞬间便被人用木棍重击后脑勺，当场昏厥……
原来这个是计划的抢劫案除了在车后的乘客还有一个乘客，李明下车后便被另一个直接打晕。
然而孕妇却如遭到厄运一般被两歹徒强暴后杀害，身上的钱财都被洗劫一空。
李明醒来后已经是在医院，他不知道什么时候被送到了医院，也不知道那孕妇的情况怎么样。
警察找到了李明了解情况，由于李明头脑被重击，无法回想当时的情况，简单的录了口供，李明问“警察先生，请问昨天我车上的那个孕妇怎么样了呢”
警察摇了摇头，说了一句：太惨了，那孕妇遭到了歹徒的强暴后将其杀害，还将其肚子的小孩取出，太残忍了，我们必须将这种恶人绳之以法。
听到这李明已经完全吓呆了，都怪自己的贪心，才造成这些事情的发生，我对不起你，李明默默的念着。
时间过得很快，事情已经过了一段时间了，但是李明还是耿耿于怀，他觉得自己这辈子都对不起那母子，所以经常有时候都会去
这天晚上是新年除夕夜，他带着儿子跟老婆准备去回老家陪爸妈过年，但是回去路需要经过那条偏僻的路段，这让他回想到了当时发生的事情。
在经过那段路的时候，李明竟然看到一个妇人在向她招手，妇人手里还抱着小孩，那小孩全身都是血，妇人肚子上的肠子都露了出来，李明跟他老婆说，但他老婆什么也没看到。李明的举动吓到了他的儿子的他老婆，他老婆一直让他保持清醒把车停下。
但李明却说，车停了就会有人上来，不能停不能停，他将油门踩到底，撞向招手的妇人，但是没有用。
李明儿子吓的大哭，他老婆一直喊着他停车，但是他已经完全没有正常的意识，他现在看到的只是内心的幻觉。
车子行驶的速度非常快，但是他嘴上说的妇人却怎么撞都不会消失，总是会出现在车前，他的脑子已经完全忘记了儿子跟老婆在车上。
这时候他看到那妇人恶狠狠的看着他，突然将手上的死婴丢向了汽车，李明吓的猛的急转方向盘。。。
整辆车因为急转时速度太快，直接翻车掉下山崖，一家人最后全部死亡。
临死前，他看到那女人看着他笑！！！！但最终他也闭上了眼睛！
对不起，我就是固执
对不起，我不会顺从你的意思
我知道你是为了我好
我知道你不会做对我不利的事情
你说你比我大这么多
你说你比我看过更多的人世
你说怎么说你都比我多活了二十几年
虽然我不反对你说的
虽然我知道你都是为了我好
虽然我不介意他的工作
也可以不介意他的人
但是我做不到有这样一个男朋友
只是一个司机，只是一个和搬运工打交道的人
我不是存在歧视，我只是忍受不了这样一个环境
我觉得我在朋友面前开不了口
我觉得和这样的一个人在一起没有话题
他虽然说可以为我改变很多
我说我可以连金钱都不在乎
我也可以不在乎家庭
我相信只要肯努力，一切皆有可能
但是我知道这个人不会是他
你说嫁给他就可以不为金钱操心
你说嫁给他，他是家中独子，父母也年亲
你说以后还有公婆帮忙
你说我们相距不远，以后收了委屈，还可以找家人倾诉
你说我嫁给他，他脾气那么好
可是我还是有我的固执
我是没有很好的工作
我是没有赚到钱
我甚至还没有好看的外表，苗条的身材
可是无论我再怎么样，我还是有我的骄傲
请不要给我压力了
这是我自己的尊严
与任何事情都无关
我想和你说对不起
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我想和你说对不起，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
走的最急的，都是最美的风景；伤的最深的也总是最真的感情，我好想在未来的某一天对你说：对不起。
那年，她是我快乐是，最容易忘掉的人；是我痛苦是第一个想起的人；是我步步高升对我的称呼永远只有白痴的人。
如今，她是我快乐是最忘不掉的人，是我伤心时，也曾经想到你伤心的样子，是我独自徘徊在路上时，最想要见到的人，也是我这三年最想要说对不起的人。
那年的那个夏天，我看见了那一幕，那个起先让我愤怒后来却后悔的过程。不巧的是，那天刚好是我的生日，隐隐约约看到他拿着我心爱的布娃娃，那个陪伴了我三年奶奶送给我的布娃娃，看着你用剪刀一次一次的剪下去，心里就如刀割一样，痛在心里。
我愤怒了，带着怒气向你驶去，把那把有着生锈痕迹的剪刀摔在了地上说你在干什么，你什么也没说，只是默默低下头流着泪，好象被吓到了，一句话也说不出来，你低着头，我看着你，我们就这么僵持着。两分多钟后，你过了一会说：我在帮你
那时真的太生气了，既然拦住了你说的话，当自己毫不留情的大喊出那句话时，后悔了，后悔的不是喊出的那句话，后悔的是三年的友谊，后悔的也是最真的感情，当自己把他赶出去时，她留下的不是眼泪。
是一句简单的生日快乐，是一根有着美好回忆的棒棒糖。但我留下给你的却是零碎的记忆，那根摔碎的棒棒糖有着挽回不了的友谊。当走向那个布娃娃时，在太阳光的照射下，那个布娃娃的一处在发着光，我跑着过去，抱起它，看到的是一根针，在太阳光的照射下，它发着莹白色的光那时似乎明白了一切，原来你真的在帮我。
话打过来，那时我才明白
原来你一直记得我，伤害过你的我，可我在长达三年的寂寞里，选择了将你遗忘，我不记得你的名字，甚至已经想不起你的样子，但我记得你给的棒棒糖曾是我童年最美好的礼物最珍贵的回忆。
我知道，你会一如既往的温柔美好，就像我一如既往的怀念你的微笑，原来我们需要的只是一个重逢的理由。第二天依旧阳光灿烂，缺少了欢乐的气氛，一步一步得向她家走去，到了，我停下沉重的脚步，敲了门。房东太太开了门，我问：xx在吗。
太太带着咳嗽的语气说，她们一家昨晚就走了，说是暑假回去办一些手续。我惊讶的说道：什么手续。房东太太用不耐烦的语气说转学手续啊。那年，那时，那刻我呆了呢，一个人走在小路上，听着mp4放出来的张惠妹的我要快乐，那首歌不断在耳边回响着
两个月过去了，开学那天，接到一个慕名电话耳边响起那句熟悉的话，一开口就是白痴，我便猜到是你，那时的委屈便一下子涌出来，没有原因，不知道为什么，依旧说不出那声对不起
直到三年后，又有一个莫名的电话打过来，那时我才明白
原来你一直记得我，伤害过你的我，可我在长达三年的寂寞里，选择了将你遗忘，我不记得你的名字，甚至已经想不起你的样子，但我记得你给的棒棒糖曾是我童年最美好的礼物最珍贵的回忆。
我知道，你会一如既往的温柔美好，就像我一如既往的怀念你的微笑，原来我们需要的只是一个重逢的理由。
对不起，我不能爱你了！！
女孩无意间上扣扣看见附近的人加她，她便同意了，那年他们是同一所学校的新生，通过聊天他们对彼此有了初部的了解，男孩也发现他爱上了那个女孩，于是问女孩愿不愿意相恋，女孩提出了见面最终他们在一起了，那年夏天两个年轻的孩子初恋开始了，女孩是很顽皮的人，同样没有安全感。
男孩一直陪着她，女孩在初中的时候暗恋过一个人等了他好多年可没有在一起，当时女孩还没有完全忘了那个男的，而男孩同样也知道每当女孩说到他的时候，男孩总会说想他的时候想想我就好了，男孩给了女孩安全感。
可女孩心里却觉得她会失去男孩，于是女孩决定和男孩分手，并和男孩打赌说如果两年后你没有和其她女的在一起，那么女孩就会嫁给他，最终就像女孩所想的那样分手了，两个人短短三天半的恋爱就这么结束了，女孩发现自己爱上了他不能没有他，通过朋友想要放弃誓言在一起于是在那天晚上复合了。
后来女孩听到在分手的那段时间里男孩已经恋爱了，女孩听到了心碎了，于是第二天有分手了，男孩认为女孩从一开始就在耍他，男孩恨女孩然而他却不知道女孩的心也在滴血，女孩发现自己忘不了男孩是女孩决定坚守两年的约定，即使知道不可能在一起了可她不想违背誓言，男孩不念了女孩就加了他的扣扣，想继续做朋友因为她不想给自己留遗憾，因为只有这样女孩才能默默的关心他，不过男孩永远也不会知道了。
这是个真实的故事，用以纪念女孩的爱！
悄然而至
把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的悄然而至，希望能够帮助到大家。
当被你问及我答不答应时，我真的好害怕，又感觉自己像是在做梦，我怕我们走不到终点，我怕这又是上天对我的一次考验。我想哭，泪水差一点就留了下来，为了不让你尽快看到我脆弱的一面，我强忍住泪水，我不敢看你，只能背对着你。在我们这个爱幻想的年纪，我又何尝没有幻想过，但是我不敢，我觉得这些都是公主的专利。我又何尝没有想过与你关系进一步发展，但是感觉自己不会那么幸运能和志同道合的人在一起。一想到我们可能真正在一起的时间不会超过一年，我就怕要是不答应你，就会浪费很多时间，可能真的会错过彼此。
如果真的上天眷顾我，让我足够幸运，我们两个能一直走到最后，那我一定是这个世界上最幸福的人。瞬息万变的世界，我们两个能经受住为未来的重重考验吗？你能坚持吗？如果你不能我也不会怪你，因为我们两个之间这份难得志同道合本来就是上天赐予我的礼物，这算是在最好的年纪遇到了最好的人吗？我害怕，我不知道我的决定是否正确。
对不起，我是个骗子
把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的对不起，我是个骗子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
又是同一个冬天的夜晚，街道上十分的冷清，快过年了，天气愈发的冷了，以至于街道上根本没有什么人经过，我漫步在街道上看着街道上穿上了那银色的素装，它是那么的美呀！就像那时的她，尽管早就已经分开了，都各自有着自己不同的生活。可那天，那段话，我一直铭记在心底。
那一天是和朋友聚会，自从升入了高中便分开到天南地北，因为所有人的成绩都不是特别好，没法子，只好找尽了关系才勉强去了别地儿读书。我的成绩稍微一般也就是在本地读的，好不容易放寒假，大伙儿都回来聚聚！一时兴起，稍微喝了点酒，不过大家情绪都特别激动，于是就喝高了，我们在k房里唱了好一会儿的歌，最后，也是默默地散场了。不过我喝得比较高，于是留在了k房里稍作休憩，她担心我，于是也留下了。
她坐在我的旁边，点了一份果盘还要了一杯热水。她让我喝点热水后便拿了些水果开始往我嘴巴里塞，其实在这之前我们的关系，便开始变得冷漠，我们的感情纯粹就是青春时期的萌动，也不存在着什么谁对谁错，所以，如果在一份真正的感情面前，我对她的喜爱或许只能叫做幼稚。我开始深刻的领悟到了这一点，于是开始冷漠她，抗拒她。直到最后便是完全的无视了她。
我曾找了许多办法来摆脱她，不管是找假女友来顶替或是大声呵斥，吵闹，甚至是几次打骂。其实我不愿意对她动手的，我唯一对她动了一次手，是因为那时我十分的气愤，我推了她一下，她坐倒在了地上，但她没有哭泣，只是默默地站起身来，将她身上穿着那洁白的裙子的裙子上的灰拍了干净，那一次我十分的后悔，但却依旧没有让她离开我，我曾清楚她是爱我的，对我抱有真挚的感情，我或许应该去珍惜，而不是像这样的去抗拒，但是，她对我越是认真，我对她的愧疚也就越深，也就愈发的想摆脱了她。而恰恰又是今天，我喝的有点高了，而她也是周而复始的这样子尽心尽责的照顾我，沉默在我心里的愧疚，愤怒和自责，一切的负面情绪全部爆发了出来。
我发誓，就算是曾经的我，所做的一切对她不好的事儿，加起来也没今天这样伤人，我将她喂给我的水果吐了一地，将面前茶杯里的热水打翻了，开水溅到她身上，她皱了下眉头，但她没说什么。我冲着她向她吼道你他妈待着干嘛呀！我是那种残废吗？我不需要你的照顾，我自己能照顾自己！别他妈一天到晚围着我身边，我不需要你，就算有没了你我还有别人能照顾，能不管我吗？每天听你唠唠叨叨那些话，我是耳朵生茧了。我只想说你烦不烦了，比我妈都多事儿，我妈管我还是有理由，她是我妈！那你呢？我不知道和你还有什么关系。以前我话没挑明了，今天我就跟你说清楚，我们分手吧，我受不了你了！没日没夜的唠叨，嘱咐每天每夜的关心照顾，我很感激你，但是我他妈不值得你对我这么好，我是花花公子，对于你我不是那么专情，我喜欢很多人，我不可能为了你一颗矮耶树，放弃一片大森林，拜托你不要让我再禁锢在你的身上行吗？
或许，我的语气过于偏激了，他没说什么，只是默默的拿枪那个杯子，出了门，向服务员再要一杯热水，将地上的我吐的水果都扫了干净。实际上，在现在这个社会像，她这样的女孩儿很少见了，她不会卖萌不会耍媚，她就会专心的对你好，对你笑，在你难过的时候听你唠叨，在你烦闷的时候听你说气话，可那时正处于青春期的我来说，我并不需要这一切，我需要的就是一个，不像她那么专心的女孩儿，或许我的感情只是玩玩就好了。
她，和我对视着沉默了好一会儿，后来她开口了，说了一句话如果之前的生活里，我禁锢了你，我只想说抱歉，我没有那么多的要求，只要能在你的身边，其他的我都不是特别建议，因为我爱你！所以，那种话别再说给我听了。她这句话深深的刺进了我的心里，我知道她爱我，但我却不爱她。因为我愧疚，我愤怒，我心痛，我也满带着自责。本来平息的怒火，再次被点燃起。她激起了我心中的羞愤我不爱你，你他妈给我滚。纵使天下人，都死光了，我也不爱你。她，只是轻轻的问了一句是真的吗？看着她眼睛里的纯净，我犹豫了。这不是真的，我说的每一句话都不是我的心里话，我爱她，我真的很爱她，但是我，并没有他她想象中的爱她，她对我好，可我却不值得对她对我好。
我第一次把我的软弱表现了她，我坐在沙发上，默默的开始流泪。她慢慢的抱住了我说到因为你是个骗子，所以我爱你，你骗走了我的心，骗走了我的一切，骗走了我的大脑和我的思想，我的信仰。为什么爱你这么深？不为别的，因为你就是个骗子。我带着眼眶的湿润缓缓地说道对不起，我是个骗子，不是你禁锢了我，而是我禁锢了你。
自从这次之后，我开始渐渐的修复我们之间的感情，这段感情我们又维持了三年，她开始也体会到了我当初所做的一切的那种感觉，她心中的信仰也开始动摇。我感受她的那种犹豫，于是我再次提出了分手。她答应了，尽管分开的时候，她的眼角的泪珠，她也很不舍，但是我们之间，恐怕，是真的不能了在此之后又过去了四年，我毕业了！但，也快过年了。当初我们分开的时候也是快过年了。我不知道，她是不是在大学生活中收获她另外的一份爱情。但我祝愿，她真的可以获得一个值得她爱的男孩。至少不要再像我那样混帐了！
街道上还是那么冷清，不过太晚了，我该回家了。我紧了紧领口，寒风有点冷，但我就这么走了回去。
致我终逝去的青春
时光清浅，花影微凉，这一世花开，是你路过我的微凉时光。带着有弧度的眉眼和唇角，从十月的光和凉风中摇曳而来，融化了艳阳，望瘦了荣光半许。那是个有梦和花开的季节，还有乘风破浪，一腔孤勇的我们。有的人一路披荆斩棘，直挂云帆济沧海；而有的人选择陌上花开，缓缓行。我想我是属于后者，在那个有微风和花香的季节，酝酿着一场浩大的暗恋。故事的开始不由我，结局自然也不由得我。时光，一个人们无法扑捉的名词，想留却无法挽留的无奈。日月如梭，光阴似箭，便成了最贴切最俗世的形容。我不想用这俗世的名词来形容时光，想不落窠臼，却寻觅不到一个恰到好处的名词来缅怀时光。三年的时光倥偬飞逝，转眼，便到了最漫长的暑假。当所期待的事物来临时，却一时乱了手脚，我悲凉的青春将如何安置？我想写一部漫长的小说，写他？写她？写我？写我们？提笔，落下，却不知该从何说起。每天在世俗中游走，看尽花开花落，云卷云舒，心中不免惆怅。我一直无法理解回忆的作用，是提醒人们过去的快乐或悲伤？还是给予人们余生生活下去的勇气。人生是一段不能回头的旅行，美与不美，都要懂得欣赏。我奢求忘记你，只是希望在红尘羁旅中，握一份淡然。蜿蜒岁月阑珊的年轮，秋天翩跹而来，勾起对往事的追念。还记得：那年秋风细雨枫叶残红，随影摇曳着我们一起走过的纯真年华。破碎凌乱的记忆，镌刻着繁华的缠绵。如果我注定无法将你忘记，那么我愿将你刻在手心安暖一世。
