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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的一封烧掉的信，欢迎阅读与收藏。

在我师范学校快毕业时，父亲意外收到一封信，他看完后，什么也没说就藏了起来。我好奇地问他是谁来的信?有什么事吗?他淡淡的说是师范老同学寄来的，叙叙旧而已。

我有些不相信，总想看看那封信到底写的什么内容。因为我父亲是县师范毕业生，在当时可算是知识分子了，但他一直在家务农，生活平平平淡淡，随遇而安。我想，多年没联系的同学为什么会突然写封信来呢?父亲拒绝了我看信的请求。但我不死心，不动声色的寻机偷窥，但一直没得机会。

八十年代初，我中师毕业分配到一个十分偏远的山沟小学里任教，我们同事间相互抱怨说，这山沟沟里鬼都不下蛋，日子怎么过呀?我向父亲诉苦，希望能找找关系调到条件好的地方。他却说，我们老家也偏僻啊，乡亲们每天日出而作，日落而息，成天肩挑背磨的，不也过来了吗?好好工作，做出成绩，自然有机会调到好学校的。

寒假回家，我又提出看一下他同学的那封来信，他说丢灶里烧了。我不信，大姐说真的烧了。我大姐也是一名教师，在我们镇上中心小学教书。她起初也是在村小教书，经过几年的努力工作才调到镇上学校的。我悄悄的问大姐，你看过那封信?她点点头。我问究竟什么内容?她说就是些家常话。我还是不相信大姐的话。

渐渐地我就忘了这件事。转眼一晃二十多年过去了。我也通过自身的努力，调入了理想的学校，还成了小有名气的人物。父亲也老了，在08年的8月因病去世。办完父亲的丧事，我旧话重提，问大姐，那封信究竟在哪里?大姐说真的烧了。我又问到底写的什么内容?她说，现在可以告诉你了，因为父亲说要在他死后才可以告诉你们。当时父亲的同学在县里当副县长了，写信问父亲有没有什么事情需要他帮助。然后就是些回忆同窗生活的话，好像读书的时候父亲资助过他，那时我们家的条件比他家要好些。父亲怕我们知道消息去找他同学走关系，所以把信烧了。

听完大姐的话，我沉默了许久，也理解了父亲为什么不告诉我信的内容的良苦用心。未来的日子我会像父亲那样，知足常乐，随遇而安。

延伸阅读

一封迟到的信

有时候很怀念，却不敢触碰。无数次的告诉自己，要告别过去，重新开始。可是当夜深人静时，仍会去怀念。本以为可以忘记，可当事实摆在眼前时，才发现，有些人，有些事是忘不掉的，因为他真真切切在你身边发生过。

有好多时候，想联系你们，却没有勇气。有时候，受了委屈，发现只有你们懂，因为只有你们陪我走过那段时光，去不敢拿起电话向你们诉说。好不容易拨通了电话，当听到你们喊我名字的那一刻，你们不会知道，我有多激动。想抱抱你们，有好多话想向你们诉说，话到嘴边却全部化作眼泪，最终只是匆匆挂断电话，一个人掉眼泪。约定好下次，却没有了勇气。

有的时候，觉得自己好自私。明明是我离开了你们，却奢求你们能记住我，陪着我;却希望和你们分享我的喜怒哀乐。我不断的提醒自己，不让自己沦陷的太深，我有什么资格一直占有你们的感情，明明我才是不遵守承诺的人。

对不起，真的对不起，好想你们，真的好想。

我其实真的好想问问你们，你们还能不能再等我两年，等我放下一切。我知道这样要求你们很自私，可我现在没有办法替自己做选择，原因我不想说，因为有些事不是能用几句话就可以代替的。真的只需要等两年，等我高中毕业，一切就真的结束了。

明明约定好要一学期一聚，就算不能常聚也要常联系，可我却在三年间几乎没有音信。所以，请原谅我。无论两年后的我们会变成什么样，我都无怨无悔，因为是我违背诺言在先。不管未来的我们会怎么样，我都衷心地祝福你们，一定要幸福快乐，一定要照顾好自己的身体，健康最重要。不管怎样，你们永远都是我的朋友，谢谢你们!

最后，我想告诉你们的是：要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。这是我对你们的祝愿，真心的，请相信!

这是我给你们写的第二封集体信。第一次是因为你们问我是不是不想和你们在一起玩，我告诉你们，是因为我要转学，我希望你们可以忘掉我。而这次我不要你们忘掉我，我要你们记住我，做我一辈子的朋友，逃都逃不掉，这辈子就赖上你们了!

一封丢失的信

现在生活中，写信的人很少了。我也是其中一个。

因为有了手机，电脑，相比之下，简单方便多了。

可是有些是手机，电脑代替不了的。

就说读信，看照片的感觉吧。

也许对于我们年轻人来说，没有什么，可是对于有部分父母来说，他们还是愿意最传统的方式。

就拿我自己来说吧，几个月前，我和家人在电脑视频里见过，平常也老通电话可是父亲还是愿意看见我们的照片。

每次通话，他都说，丫头，把你们的照片寄张给我。我总是说好，可是老忘。

直到，那个十一月份，我算起来有整三年没有回家了。

就在那个月份，我脑海里老是想起在家的时候，我真的很想很想家。在外生活了十几年，从来没有过那种强烈想家的感觉。

思念家里的每一个亲人，朋友，连每晚做梦都是他们。

终于明白，父亲为什么要我寄照片给他了。

因为很久没有见到自己的孩子，那个父母不疼爱自己的孩子呢。

想到这些，我想哭。我现在也做父母了。

父亲是想看我和孩子。小外孙女，都两岁了，父亲还没有抱过。只是在电脑里见过而已。

如果我寄张照片，他想我们，可以时刻带在身上看看。

我利用孩子睡着了，写了一封信，内容很简单，写完后，自己看了一下。

领悟到自己错了，错在没有站在父母的角度看问题。没有去理解他们。

就算现在我已成家，有了孩子，但在父母眼里，我始终是他们的孩子。三年没有见。他们心里牵挂。

孩子睡醒了后，我和孩子一起坐公交车，上邮局把这封信给寄了，里面还放了我们的照片。

没有想到这封信丢失了。

每次父亲打电话，我说寄出去了，别着急一个星期就能收到。

可是过了一个多月，父亲还是没有收到。

这时，我着急了，我为什么不寄快件了，那样不是有保障吗。

几年前，那会我刚来北京，经常写信给家里，朋友，可是那会也没丢过。探亲回家，家里抽屉，那都有我的信。

忘了，我已有六年没有写信了。现在不能和那会比了。

家人盼了很久，原来收到是一封丢失的信。

一封道歉信

我此时此刻的心情无人能够体会得到，眼泪流干了，可是心里好痛好痛。我做错了事情，我需要忏悔，可是已经没有人能够原谅我了。我总是在挥霍，时间，金钱，感情，我是一个自私的人，从来不在乎别人的感受。

我要谢谢那些包容过我的人，也许我真有神经病，怎么也治不好，老是活在自己的世界里，别人说什么我都听不进去，如果刚开始还有人辩解，到后面也只剩下沉默，跟无言以对了。

除了我的父母之外，我要郑重地向一个人道歉，她是我的好朋友，大学四年室友兼同班同学兼上下铺关系，毕业之后我们一起出去找工作，后来我回家了（原因出在我身上，我也没有坚持）。

现在我们合租了五个月，一起做饭，一起学习，一起做白日梦，疯疯癫癫在大街上，为了菜钱而计较（不去菜市场，因为太坑）。我老是叫她坑，其实我才是那个最坑的，她也就坑了我两次。

今天她走了，去广东了，也许再也不会回来了，我没有送她。就在前天，我还和她闹矛盾，其实是一件小事情，不知道是不是我最近压力太大的缘故，然后我一直没有和她说话。

直到她走前，她和我说再见，拉着行李箱走了，当她下楼的时候我还看了一眼，不过连背影都没看到。然后发现她留给我的字条，短短几行字，让我情绪顿时失控，哭得歇斯底里，胃都跟着抽搐起来。她不善于表达，但是这几行字已经足够。她的修养比我好多了，我老是臭脾气。

一个人的时候总能够清醒一些，过去我做了太多幼稚可笑的事情，现在追悔已经来不及了。中间她离开了一个月，也是因为我的原因。好想她骂我一顿，或者打我一顿，这样或许能够减轻我的罪恶感。

我最遗憾的是，今天我做了晚饭，没有叫她吃，然后也没有机会了。我太可恶了，简直比魔鬼还可怕。我很讨厌我自己，正是这种反省我更加讨厌自己，我的善良去了哪里，难道全喂狗了吗？

@木子青青，对不起。可能这篇文章你看不到，你也看不到我在心里甩了自己多少个耳光，但是我的道歉是真心实意的。我也要祝你好运，你是一个好人，会找到一份好工作，然后遇上一个好人的。我不知道你今晚几点的火车，不过愿你平安，一切顺利。

今晚注定要失眠了，整个房子空荡荡的，心也是空的，月光也没有

记于2014年9月23日晚

（停止：好像不适合写文字了，我把自己所有不好的情绪都带给了他们，像我这样一个坏人，这些文字也会伤心的吧：怎么遇上了这样一个丧心病狂的人）