谢谢你们，谢谢你们这样爱我
总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的谢谢你们，谢谢你们这样爱我，欢迎阅读与收藏。
爸爸妈妈是在经过别人介绍认识的，两人一见钟情，但是听奶奶说，姥姥嫌弃爸爸家里条件不好，就没同意，后来，姥姥领着大姨，舅舅跟妈妈去闯东北了!几年之后，爸爸妈妈机缘巧合的在一个镇上遇见了，两人就不顾家人反对，虽然爸爸跟大姑小姑还有爷爷奶奶挤在一个简陋的房子，但妈妈还是决定跟爸爸结婚!
1994年4月17号，妈妈生下了我。那时候生孩子是村里的接生婆接生，根本没有现在的医疗条件，我出生是在我们家大炕上，妈妈生我大出血，躺着血泊之中，村里医生让爸爸赶快去镇里买止血药，爸爸就借了一辆自行车，急忙的去了，买回来医生一看，止血药都已经过期了，妈妈说，自己运气好，虽然过期了，打了止血药，血还是止住了，救回一条命!
妈妈出了月子，爸爸为了更好的生活，就要外出打工了，当时的日子，虽然简苦点，但还是挺安逸的!大姑小姑相继结婚，日子一天比一天好起来，爸爸在外边干的不错，要从村里搬出去，在外边看好地方，有一些亲朋好友帮忙，先帮姥姥跟大姨家房子盖好，帮他们收拾好，就要准备下手盖自己家房子，突然间，我被检查出白血病
我两岁多，就会经常鼻子流血，脸色发黄，当时家人都没在意，以为是穿黄色衣服显脸色发黄，后来一次，鼻血止不住，妈妈实在害怕了，就捎信让爸爸回来去医院，去了市里医院，检查出白血病，医生说，只能坚持输血来维持生命，但是能维持多长时间和后期的费用都是未知数，爸爸妈妈暂时放弃了搬出去的想法，想办法帮我治病。家里的积蓄真的被我折腾没有了，每去一次医院，都是七大姑八大姨一块十块钱的凑;每去一次医院，家人都会跟在后边叫着我的名字说，打完针一定要回来，别睡着了!输血维持了几天，又到了去医院的日子，家里实在拿不出钱去输血，妈妈说，医院里可以验血型用家里人的，怎么也可以维持几次，就要抱着我去医院的时候，姥姥急忙的赶来，说又借了三百块钱，赶快去吧。医生也说输完这次以后不要来了，根本是无用功，最后一次，我奇迹般地脸色慢慢恢复，奇迹般地一点一点康复了!其实，我清晰的能记着，爸爸妈妈每次去市里回来，我家大衣柜里，全部都是一袋又一袋的药，清晰的记得，我背后里不止一次看见他们哭，清晰的记得，村里人逗我说爸爸妈妈不给我治病了，我哭着跑回家他们擦着眼泪说不会的!
我一点一点长大，生病期间，也许是打针的缘故，右手不能跟正常人一样灵活，从记事起，我是用左手写字的，记得上一年级，班车拉我们去新学校，妈妈就骑着自行车跟在后边，为了跟老师说我用左手写字的原因，别因为我用左手写字而凶我。
18岁叛逆期，我考了美术，妈妈说，美术学费太贵，家里条件不好，可不可以去上个中专，到时候也可以分配工作，我跟他们赌气，说了很多伤害他们的话，然后偷偷离家出走，自己坐了客车去了姥姥家，爸爸就给各家亲戚打电话找我，最后知道我在姥姥家，就让我接电话，问我什么时候回去，问我身上有没有钱，那时候真的不懂，我还骂咧咧的说不给我买个手机就不回去，爸爸妥协了，现在回想起来，那天，我从姥姥家窗户里看着爸爸拿着手机进屋，真的，他那渺小的身影，让我特别惭愧!去中专报名那天，是我爸骑摩托车带着我，后边绑着我的被子之类的，他帮我拿着铺盖忙上忙下，临走时还跟同学说要好好照顾我。周日回家，跟妈妈说学校要交学费了，妈妈让我找我爸，我跟他说完以后，他没说话，过了一会我看见他背着我弟弟出去了，我以为去街玩，我就追出去，我看着他背着背影，背着弟弟去了大爷家，他回来把我要的学费给了我，我心里很明白!
后来，参加了工作，爸爸妈妈每星期都会骑摩托车去我上班的地方看我，给我送我爱吃的，问我有没有钱，嘱咐我晚上睡觉手机不要关机!
再后来，我决定结婚了，跟我男朋友回家告诉他们这个消息的时候，爸爸没说话，爸爸说，只要我们决定就好。储备婚礼的时候，跟男朋友吵架，还赌气跟爸爸说不想结婚了，我去准备拍婚纱照那天，爸爸打电话说，如果不想结婚就不结了，家里种这么多地能养活你。
20XX年，10月3号，在一个酒店里准备了婚礼，婚后第三天回门，爸爸也许是酒精原因，爸爸问妈妈，我结婚她高不高兴，妈妈说高兴，爸爸哭着说，他不高兴!我心里真的永远都不会忘记。
对于父母，中国文化五千年，我真的找不到任何一个词语能表达出父爱母爱，对于父母，我非常内疚，我的叛逆，我的出言不逊，但他们却一次又一次包容我。看着他们白发增多，看着他们身影驼背，我内心无比心疼却无能为力。
现在的我，已为人妻，为人母，只要歇班，都会跟老公领孩子回去看他们，看着他们忙碌中幸福的身影，我真的无以回报，唯有多陪陪他们。
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谢谢你们曾经看轻我
情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"谢谢你们曾经看轻我"，希望能够帮助到各位。
我接到父亲的电话，感觉他情绪非常低落，让我觉得很揪心，多年来的相依为命，让他习惯了有不顺心的时候，像我倾诉。我才知道，又是因为大伯的关系。他们家家境殷实。总是奚落我们不如他。听到这里我真的觉得好笑，是啊！论人口我们是人力单薄，但是我已不是小时候的我，任凭你们随意欺辱我的家人也不敢吭声。
我已懂得回报，恩与辱我都已铭记在心，我很感谢你们曾经看轻我，让我有了奋斗的决心与信心。你们因为骄傲的停滞不前，你们因为狂妄而不把人看在眼中的轻蔑态度，是促使人奋斗的动力。我不敢说我会超过你们多少，但是我会通过自己的努力，另你们刮目相看。人生漫长，没有一辈子的富有，更不会有永远的贫穷。前方的路依旧漫长，但我的拼搏有方向，不管人生路是穷困潦倒，还是大富大贵，我都会与你们对抗到底，整个路径或许坚难，但是我相信，小人诈富不会长久。或许只有努力前进，才是飞跃困境的出路，或许辈受欺辱，才是奋斗的终结者。所以谢谢你们的看轻，我才会成熟。我可以不在意你们的冷言热讽，但是决不准许有人让我父亲受一点的委屈。
或许我们的财力不及你们，但是有些东西是金钱买不来的，比如名誉与尊重。我们是没有钱，但是我们受人尊重，我父亲的名誉是你们远远不及的，当一个人只剩下金钱，更是落到无人问津，受人唾弃的时候，你们就是真正的输者。相对于声明远拨受人敬仰的父亲，你们有什么资格对他轻视。我不知道你们是无知到什么地步，竟然不懂得审视自身的不足，一群多可笑的人。真正的智者，不会把一切趋于表面，只有愚蠢的人才会以鄙视别人来满足自已的自尊心。或许这就是你们安慰自己不受人待见的方式。人可以无知，但是不能无耻，人可以看轻自己但是不能鄙视别人，所以我在笑看你们耍猴般的表演，不是怕你们，而是不屑与一群只能与猴为伍的人一般见识，不是觉得你们多了不起，而是不想用一个人的见识去与一个千度近视般短见的人比较，那样和你们又有何分别。
有的人不管是荣是辱，却波澜不惊；有的人不管是富是贫，却朴实为人；有的人不管受讥遭讽，却依然阔步前行；虚无缥缈的一切。又是从何说起，或许只有务实求真的探索，才能永存于世。
谢谢你不爱我！
那年，她初二，他高三。懵懂无知的年龄总会做一些丧心病狂的事，成长是孤独的也是快乐的！
满校园的樱花树，满园的樱花香，满心欢喜的去追求恋爱。因为我们还小，所以不会在意别人的目光，更不会觉得低头去向自己喜欢的人表白是什么丢脸的事。也正因为这些，我们才爱得单纯，爱得天真，爱得痛彻心扉。
还记得第一次在教学楼梯口遇见他时，脚步突然不听使唤了，就这样静静的站在原地看着他从身边走过。一次没在意，两次是有缘，三次就是活该了。是啊，活该。如果没有第三次可能我们留给彼此的就会是最好的一面，人嘛就是这样，总是不知不觉中去想得太多，到头来却苦了自己。
渐渐的彼此开始熟悉了，每晚下自习后都会跑到他的班上坐上一小会儿，偶尔会有同学说：你女朋友来啦！可他只是笑而不答。我以为这算是默认了，于是更加肆无忌惮随意进出他的班级，就为了等他一两分钟。他很忙，忙着高考，忙着规划未来，忙着怎么丢掉我。可是，我却不知道。
一年中，我们没有多说过一句话，他说得最多的无疑就是：别贪玩，早点回去，家人会担心的！而我呢，我只会说：没事，你忙吧，好好努力，加油！我们从没有说过我喜欢你或是我爱你之类的话，可是，就算没有那种甜言蜜语我们也相处得特别愉快，至少我是这样认为的。
我们无话不谈，却也彼此都给对方留着属于自己的空间，有时候会沉默得一天都不会说一句话，有时候几天都见不上一面，因为他高考失败了。那时的我还没有经历过高考，当然也就不知道高考到底意味着什么。我只知道当他知道自己落榜时他哭了，那是我第一次看见他哭也是最后一次。那个暑假是我从小到大最不喜欢的假日，却也是让我最难忘的假日。那段时间，没有人知道他在干什么，只有我知道。对此我还深感自豪！呵呵，好傻！
他不是个话多的人，他有自己的想法和目标，一旦决定了就很难更改。于是，他决定复读一年。
他复习班，我也是毕业班，可每晚放学后还是会往他教室跑。他说我：你傻呀，不好好复习怎么参加中考？别看我啊，快学习！乖！一年多了，那是他第一次那么温柔的对我说话，当时心都跳到嗓子眼了，没办法，我这人定力比较差！
时间犹如白驹过隙，我中考前一天晚上他对我说：好好考，我相信你！心里都感动得直冒泡！他不知道那几个字对我来说意味着什么，我也没告诉他。为什么要告诉他呢，我自己知道就行了呗！可是，知道并不代表理解，这是两个完全不同的概念，只是没人告诉我而已。
我进高一，他进大学。还记得我晚上和他聊天抱怨军训教官太严厉时他磁性的嗓音，那声音久久回荡在我耳边。他说：合理的是锻炼，不合理的是磨练。天呐，他怎么可以这样说。我心里不平静了，也可以说是一个十六七岁的小女生的虚荣心吧，有好几天我都没理他。QQ不理他，短信不回他，电话也不接他的。心想着：谁让你说我的，哼！
那时候太任性，总觉得什么东西都得依着自己，殊不知已经严重脱离了自己的轨道。不过这样的情绪只维持了几天，因为我们又回到了以前。
渐渐的，我发现他变了，变得爱说话了，至少比以前多了。但是，我们的话题里却出现了另一个角色，她的出现让我感觉到了危机感。他，有女朋友了。
我突然想大声呼喊：这算怎么回事？我算什么？
但我没有。我也不知道为什么，是没有勇气还是喊不出口。我已经记不清了。
我们的话题越来越少了，电话不打了，短信不发了，留言不回了，甚至于当他站在自己面前时我还可以装作是陌生人擦肩而过。我们回不去了。
终于有一天他发现了的反常，突然觉得好可笑。他的一个表情一句话我都能感受到他的变化，他却在我消失那么久之后才感觉到我变了！简直就是个讽刺。
那是高二的暑假，下午他打电话说找我有事，我去了。我们一起吃饭，逛街，游湖。期间我没有和他说过一句话，可悲的是他居然一直在说，而且三句话不离他女朋友。听他说他们的相遇，相知，直到相爱。我只能默默的当一个听众。
或许是老天爷可怜我，他总算发现了我的反常，笑着问我在想哪个帅哥。我生气了，愤怒了，转身就走。
他追了上来，拉着我的手道歉，可是他都不知道原因是什么为什么要道歉呢？他这样做只会让我觉得自己是个不讲道理的人，只会让我更加无地自容。
最终，我终于忍不住问了：我是你的谁？你把我当什么？可是，如果我早知道答案的话打死都不会问的，哪怕给我留一点点想象的空间。
你当然是我妹妹啦！我永远的妹妹！他回答的很轻松，笑容很灿烂。而对于我来说却如晴天霹雳。妹妹？永远的妹妹？哈哈哈，妹妹！我笑了，笑得撕心裂肺。
原来在他心里我只是他妹妹，可是他能不能不要那么残忍的说出来。
我走了，没有听到他在身后的叫声，走了，走得远远的，彻底走出了他的世界。没有大声痛哭，没有悲伤流泪，走得干干净净，彻彻底底。
后来，我想通了，也许从一开始我就误解了他的意思。也对，他原本就没对我说过什么喜欢我之类的话，他对我好只是因为我是他妹妹，仅此而已。
我的初恋，我的单恋，不长不短刚好三年。谢谢你陪我走过了那些青葱岁月，谢谢你教会我什么是感情，谢谢你不爱我！
谢谢你不爱我
于昨夜，你又来到了我的梦里。不记得这是连续的第几个夜，如海的双眸始终微笑着，没有对我说一个字；我依旧是孩子的状态，从在花丛里扑蝴蝶，再到雪地里旋转；此生，我都没有在一个男人面前这么轻松过！不时的回头看着你，对你微笑，真实地仿佛我一伸手就能抓住你
我已婚，有两个孩子，比老公大，潜意识里他就是个孩子，每次吵架我摔门而去的时候他绝不拦我；然后我就握着手机，一直一个人沿着路边走，手机播放着最爱的歌曲，哭泣着，直到走累了，坐下，等手机没电后再走回来。通常等我再走回来已是零点，出门前我必须带上钥匙，因为等我回来的时候他已经睡着了。
他除了上班和把工资交给我，家里任何事都不需要他管，他甚至不记得孩子的出生年月日：所有事都是我自己搞定，我能自己买一袋米放在肩上从市场扛回来，我能在孩子生病的时候一个人带着来回转院，我会在他出门的时候收拾好包括面巾纸在内的所有东西，还需要不厌其烦的告诉他很多遍而这一切我一直这样做着，从认识到现在！我对他百依百顺，只是他有些小赌，而在最年轻气盛的时候，我怎么都不能容忍！
和小A有交集是在踏进这公司两年后，按理说他是我上司，因为工作性质的关系，我一向独来独往，而这一切造成我变成了所有人眼中的奇葩！恰逢吵架后，我没吃晚饭，哭了一夜后又去上班了，因为没有一个朋友，我只能给小A发信息
能给我带个早餐吗？
不好意思，我回老家了
方便聊聊吗？吵架了，想和谁聊聊
不方便
谈话就这样终止了。我知道小A离异并且再婚，有位非常漂亮的太太。实际上我们几乎没说过话 ，而我之所以想和他聊聊，最大的原因是因为他是男人，不会把我们吵架的事情八卦给其他同事，据他的工作能力我判断他会有自己的见解，即能是一个好的倾诉对象，又非常放心。再次哭过后，我洗洗脸，又开始了一天的工作。
实际上我很少能见到他，最多一天碰见一两次，而之前仅限于点头、微笑然后走过。我当然不知道他休几天，不知道他什么时候回公司的，然后他来找我，
咋啦？没事了吧？
我能听到他装出来的轻松，没敢抬头
没事
可眼泪不争气的流。气氛有些尴尬，我再也不说一个字，恰逢下班，他寒暄两句就离开了。
第二次他来应该是两天后的中午，用他后面的话说就是来看看，想安慰我；刚好又吵架了，我正哭得厉害，他在我旁边站着，我几次看见他抬起手想拍拍我，可还是放下了，反复几次，然后有些尴尬的离去。我突然意识到了什么，严重的紧张让我喘不过气，立刻给他去了信息
冒昧的问一句，你是不是喜欢我？
小A很快出现在了我的视线，涨红着脸，半带责备的说
你是怎么发现的？你为什么要揭穿我？这让我觉得尴尬得无地自容。
我可以说当时心里是恐惧，轻描淡写的说
这是警示你，咱们都折腾不起，尤其是你，比我更折腾不起。
不知道当时为什么揭穿，我理解为警示，不希望他越过。
我们有了更多的交集，话题也多了起来，从工作聊到了生活，从初恋聊到了婚姻，我知道了他比我大十四岁，知道他有个跟着前妻的并且让他觉得非常自豪的女儿，知道了现在有个儿子，可能是坚强太久了，对这个年龄近乎于我的长辈的男人没有任何防备，没来由的进驻了我的心房。
后来我觉得自己恋爱了，并且他也认同这观点；我们每天工作的时间有一半待在了一起，一分开就互相发着信息，回家后，我们依然各自正常生活，我时刻提醒着，我们是不能有所逾越的，因为他比我更折腾不起。
是我主动亲吻他的，那张络腮胡的脸对我有致命的诱惑。他坐在那看手机，我在旁边工作，有这想法已经有一段时间了，心里想着如果不能亲吻一下那络腮胡的脸颊，我将这辈子都遗憾；而他居然毫不迟疑的迅速回应了我，我一紧张，躲开了。
忘不了他笑得像个孩子似的小跑进来，穿着棒球服，我正坐在电脑前，他双手搭在我的肩膀上
哈哈，我在打赌的时间之内到了哦，愿赌服输，好了，有客户在等我。
我完全没反应过来，一句话也没说上，他又轻快的小跑着出去了。
这段时光甜蜜得如同初恋，他也变成了我眼中的大孩子，我以为我们会一直这样好着，直到我们彼此离开了这城市。
据说爱情的荷尔蒙只能维持三个月，而他在第六个月的时候突然不理我了。我都觉得自己疯了，我不吃不喝，时刻的落泪，我不停地给他发信息，我觉得就算他选择了离开也应该是他很平静的站在我面前，然后说：对不起，我要回家，咱们就此结束吧！任何理由我都接受，只要他站在我面前平静的告诉我。而此刻 ，我突然就这么没了他。
我最少哭了一个月，一遍遍的播放郑源的歌，从《比心更痛的眼眸》到《入戏太深》，从《好聚好散》到《难道是我上一辈子欠了你》，我终日的以泪水和情歌做伴，从哭听到冷漠，再到接受。
用三个月经历了伤痛的五个阶段，我用爱好挪开了一直在他身上的视线；等到生活重新步入了正轨，我才发现，孩子还在我身边，包括那个大男孩。我们依然继续着各自的生活，等到真正释怀后才发现这是最好的结局，不知道是否应该称你为前任，只是特别感谢你的离开，谢谢你不爱我！！
文清粥小菜
