父亲后的日子
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我怎么也想不到，与父亲最后的一次通电话竟然是永别。如今我时时自责在父亲去世前的一年多时间里，我没有回家探望过父亲。原本打算春节要回去的，最终又未能成行。难道这是天意?我想这实在太遗憾了!这种遗憾也许要折磨我一辈子了。
再次见到父亲时，他已完全处于昏迷不醒的状态，直到去世都未能说上一句话。在父亲昏迷前一天晚上与他通电话时，我还问他身体如何?父亲说很好，没想到第二天晚上他就病倒了，并且一病不起。其实，我本该常回家看看，工作再忙，都应该抽出时间与父母、家人团聚，尤其对于上了年纪的父母，真是见一次就少一次了。可惜这事我明白得太迟，悔之晚矣!
父亲是因高血压导致突然脑溢血，虽然及时送往医院抢救，怎奈当地医疗条件太差，连最常见的CT机都没有，更别说做大手术了。听到父亲病重的消息后，我们心急如焚，住在外地的兄弟姐妹都连夜赶回去。在征得当地医生同意之后，我们决计把父亲转入医疗条件比较好的汕头大学附属第二医院进行救治。为使父亲能够得到悉心照顾，我们兄弟姐妹分班轮流进行24小时看护。
喂稀粥、量血压、照看输液瓶、测量尿液，因为父亲一直昏迷不醒，为防止其身上长褥疮，当班看护的人还要不断地给父亲翻身和做全身按摩。
那真是一段难熬的日子。不是说身体劳累，而是精神上的折磨。我们食不甘味，日以继夜，夜以继日，奔走于医院和旅馆之间，仿佛与世隔绝，不闻世事，不问工作，甚至不知道日期的变换，我们一心只想着如何能使父亲早日康复。
功夫不负有心人。在医生和我们兄弟姐妹的积极救治下，父亲的病情有所好转，脸色有点转红润，呼吸平稳一些，手脚也有了较多的感觉，如果这种状况持续下去，父亲就很有可能得救。对此，主治的医生都感到惊奇，也变得更有信心。我们更加努力地护理。
出人意料的是，父亲入住附二院后的第四天晚上，病情忽然出现了不可逆转的恶化，脸部开始变形，呼吸加速，高烧不退，脚部变凉。医院方面虽然采取了急救措施，但没有见效。父亲终于在入院后的第五天离开了人世，走完了人生的全部历程。
对于父亲的匆匆离去，我虽万分悲痛，但尚有一点点安慰，因为父亲走得很安详，相信他的心愿大多已了却，想必也没有太多的牵挂了。
然而，我一直不甘心的就是，父亲一向身体健康，一生向善，不该如此短命享年71岁。我也一直不愿相信父亲已经离开，父亲的音容笑貌仿佛仍在身边，我在广州自己的家里还一直保留着父亲以前来时穿过的鞋子、衣服，我不时还在幻想着父亲何时能再来小住?
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父亲临终的日子
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日子，有好日子，也有坏日子；日子，有幸福的日子，也有闹心的日子。快乐的日子，一晃就十年；难熬的日子，度日如年。我父亲临终的日子是在煎熬中度过的。
算起来，父亲的身体每况愈下也就是来大庆的一年多时间。先是去年8月份前列腺出了问题，尿不出尿来，活人不能让尿憋死，在别无选择的情况下，尊老人意见做了前列腺手术。给94岁老人做手术，大夫担心，儿女也不放心，但老人却顺利躲过了这一劫。手术后，老人的肺子经常感染，打针只管几天。5月份住了半个月的院，7月中旬便又不行了！这次住院检查出了双肺门肺癌，从此进入了生命最后阶段。之后，又住了两次院，直到病逝在医院。父亲养生秘诀之一就是药物辅助治疗，但老人对医院却不感兴趣，似乎对医院有一种恐惧感，老人常说：医院不能去，去了就回不来了1似乎老人有一种未卜先知的能力，正如其所言，7月份那次住院是走着进去的，回去就坐轮椅了，9月份那次住院是坐着轮椅进去的，回去就起不来了，10月底那次住院是清醒着进去的，进去就不清醒了，直到永远的离开了我们。
父亲历来是不藏病的，有了病就要让大家知道，引起大家的重视。特别是临终的那段时间，由于上不来气、浑身难受，经常是哎呀哎呀1直喊。后来，痛苦大劲了，常说：你用小绳把我勒死吧！你给我一刀吧！你赶紧找大夫把我掐死吧！让我们看着心理很难受。
父亲是爱打麻将的，有病的时候老人从麻将上找寄托。晚上吃完饭，我们说，爸爸，身体行不？玩一会儿吧？玩？玩就玩一会儿！玩死了更好，省得遭罪了1每次我们一般玩四圈，大约一个多小时。有时，赶上点兴老坐庄，时间就超时了，有两次打了两个多小时还没打完。每到这时我们都要征求老人意见，怕老人累着，如果老人说不玩了就不玩了，如果老人兴趣正高就多玩一会儿。说来也怪，老人打麻将的时候注意力专注，除把药准备好，定时看表看点，按时吃药外，一点都不难受。一不打了就开始难受了！
父亲的脾气非常好，在教育子女上从来都是讲道理，很少发无名火，更没有劈头盖脸收拾子女的现象。过去，母亲脾气不好爱发火，一遇到母亲发火，父亲就躲开了。后来，父亲住在子女家也从来不说三道四，不讨人嫌。可临终的时候却变了，父亲天天睡不好觉，气力又不够用，浑身哪儿都难受，病魔缠身，时不当地就发火，在跟前护理的子女让老人收拾个遍。不过，老人心里是明白的，他说：持护我的没有一个好的！我也是临死不留念心了1
父亲开始变得愿意怀旧了，经常和我念叨起老家祖坟的事，天津宁河县老家的祖坟王三座,我专程去看过一次，那一片全是坟地，究竟哪三座是也说不清了，父亲临终的时候，我才弄清那是宁河王氏家族的祖坟。父亲还提到我太爷，说我太爷是一个清朝的进士，为我们家族有我太爷这样的人物而感到荣耀。并且，还提到了我姥姥，老人说，到姥姥家就去过一次，但对姥姥的印象是深刻的，那可是一个一心为他人的好人哪1
父亲还说了一句令大家开心、好笑和孩子气的话，我这个人耳不聋、眼不花，思维清晰，要是你们能把我的肺子治好，我能活一百多岁1实质老人很清楚，那肺子是治不好的。但同时也表达了老人不想死的渴望。父亲病情加重首先从手脚上看出来了的，脚干得烈害，每天都掉皮，并且发凉，神经末梢也不敏感了。手上的血管由于老打针已经开始老化、变硬了，打吊瓶找血管非常费劲，即便是技艺高超的护士想一针就扎好也很难。父亲的眼睛开始变得发污、呆滞、不聚光，不认人了。鼻子在住院前还比较敏感，自己大便时感到味很大，要求开窗户放一放，住院后由于多数时间处于昏迷状态，再没有提有关嗅觉方面的要求，鼻子的主要功能就是吸氧了。嘴是始终张着的，因为气力不够用，主要靠嘴喘气。耳朵的听力似乎也不大好使了，清醒的时候大家在跟前唠嗑，老人也没有什么反应。以往心烦是要制止的。
父亲临终的头一天凌晨3点多钟，血压下降、心衰，感觉不好，后经大夫抢救平稳了。2009年11月7日9时许，尽管升压药和抑制心衰的药都用着，但是老人的血压还是呈下降趋势，先是手脚变凉，后来耳朵也凉了，再后来就停止呼吸了！老人走的时候嘴还是张着的，
珍惜与父亲相处的日子
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上以前，关于父亲的记忆几乎为零。
因为他是上世纪90年代南下打工大军中的一员，像所有打工仔一样，他总是来去匆匆，每年只在年廿八那天晚上风尘仆仆地回到家中，又在大年初五一大早去赶火车。而即使在家那几天，他也要忙着给亲朋好友拜年，或者为准备来年要用的东西砍柴、碾米、买煤。留给我的，只有一个忙碌的背影。
一年到头，当别的孩子或是跟着父亲在田间地头劳作，或是躲在父亲的蒲扇下乘凉时，我只能通过书信与父亲联系，试着通过信笺上的墨迹感受父亲怀抱的温度。那个时候，已经没有办法享受母爱的我觉得无比。
我眼睛里的，父亲看在眼里，也痛在心里。所以，小升初的那个暑假，他把我带到了广州。那是我第一次出远门，也是我和他共处的第一个夏季。
那年，我第一次感受到父爱的温暖。在拥挤的绿皮火车上，没有买到坐票的我们只能蜷缩在洗手台，十余个小时的车程，他一直把我抱在怀里，生怕来来回回的行人挤到我；在摇摇晃晃的轮船上，他又蜷缩着身子紧紧搂着晕船的我，一刻没敢松懈；没有活干的日子里，父亲带着第一次出远门的我去百鸟园看鸟，去图书馆看书，去见我所没见过的世界
也是那年，我明白了父亲的艰辛。父亲是中国千万建筑工人中的一员，无论酷暑严冬、刮风下雨，他们没日没夜地流血流汗。可是，很长的一段时间里，他们的勤劳善良都没能换来别人的尊重，在自我优越感强烈的本地人眼中，这群打工仔又脏又不爱卫生。所以，他们可以随意使唤，甚至克扣工钱。那个暑假，我就亲眼目睹去问工钱的父亲被几个年轻人拳打脚踢的场面。父亲没有告诉我这是第几回，但我却能够想象到他的生活有多么艰辛，可在那之前，他给我的书信里只有我在这里挺好的。
那以后的暑假，只要条件允许，父亲都会把我带到身边，他说：过去我没有办法照顾你，以后我要尽可能地承担起父亲的责任。以前欠你们的，我用以后来弥补。他是这么说的，也是这么做的。此后十余年的时间里，父亲利用暑假言传身教，教会了我什么是责任、和爱。
严厉的老爸
我女儿现在刚满5个月，现在的我终于体会到当初的是多不容易。今年30岁的陈佳大学毕业后，就自主创业在市区开了一家清洗公司。
陈佳是家里的老幺，在他的印象中，老爸总是很严厉，只知道起早贪黑地干活，从不关心外面的世界，但他对于儿子的要求却很苛刻，严格控制儿子的作息时间，督促他好好学习。
陈佳说，小时候特别恨也特别怕他老爸，因为害怕他会赶来家玩的小伙伴回家，所以不敢带同学到家里来玩，也害怕同学知道他有一个严厉的爸爸而讨厌他。尽管每次陈佳有什么事，他老爸总是冲在前头，为他挡风遮雨。但在那时，除了恨，他根本看不到爸爸的一点好。
长大以后，自以为成熟的陈佳总是和父亲吵架，也闹过不少矛盾，他老爸总是说有本事你离开我，那时我就不管你了。老爸的话让陈佳在很长一段时间陷入了不解，甚至还有怨恨。
直到现在，陈佳才感到，正是父亲多年来的严格要求，他才有了创业的信心和勇气。很多事情只有经历过后才会明白，现在回想起来，从小到大老爸默默为我付出了太多。陈佳说道，记得小时候，有一次他在夜间发烧，是老爸跑了十几里路才买到适合吃的药，逼着他吃下去。在他睡着的时候，老爸还寸步不离地看护着陈佳，一夜未眠。
陈佳前段时间回家，看着老爸日渐老去，看到他塌陷的眼睛、单薄的身影，深深为自己对父亲的冷漠。以前怕他、骂他、笑他、顶撞他、对抗他、想超越他，但是现在只想更爱他。我会更珍惜与父亲相处的日子。
写在父亲离开我的那段日子
一直想用自己的文字写下对父亲留给我最后的回忆，只是我一直都害怕下笔，不是不想写，而是害怕想念父亲的心再次伤感，想念父亲的心从未停止过，确切地说，一刻都不曾忘记，只是此时此刻思念更切。
题记
小时候父亲最疼爱我了，有父亲的疼爱我感觉真的很幸福，对父亲的记忆不是太多，因我从小都怕他，不敢跟他多说话。父亲是个严肃且喜欢沉默的人，从不轻易跟我和哥哥谈心。但每一次我们犯错，妈妈发火要打我们的时候，父亲总是会在旁边说一句，孩子已经知道错了，就别责怪太多，记忆中父亲从未打过我一下。
对父亲的记忆有一次是最为深刻的，父亲的味道。小时候父亲给我洗脸，他的大手掌摸在我的脸上是那么的温馨跟亲切，永远忘不了父亲手上带有的烟草味道，那时候感觉非常温暖，现在失去父亲的我回想起那时候的记忆总是那么的伤感。是啊，怎么会不伤感呢？我已经很多年没有再见到他了，也不会再见到了。虽然父亲离开我们已经十几年，可内心总是会过段时间从新想起，哭一会，心里才会舒坦一点。
父亲是去亲戚家送人情出的事故，在回家的路上遭遇的车祸。记得送人情哪天，我跟父亲说：爸爸让我去姑姑家吧，我好久不去了，有点想念两个姑姑了。可父亲说，你在家要学习的，以后再去吧。早上我在邻居家玩一会，回来问妈妈，妈妈说父亲已经去亲戚家了，我当时还生气呢？走了真的没有带我。可我哪里知道父亲这一走就再也没有回来
当听到父亲遭遇车祸时，我根本不相信这是真的。当我跟妈妈急急忙忙赶到医院的时候，眼泪再也止不住，看到父亲的身上全部是鲜血的时候我当时就要疯了，真的没有办法接受，当时快崩溃了，父亲看到我来也哭。我的心真的好舍不得父亲，早上还好好的人，怎么突然一下子变成这样。我好无助也害怕，害怕父亲会突然离开。
接下来的日子是父亲和家人最后相聚的日子，我明白父亲根本舍不得丢下我们。看到他无助的眼神我好难过，在医院二十二天吧，最后离开的那天早上，父亲好像突然好起来一样。妈妈还亲手喂父亲喝了一碗稀饭，我以为父亲肯定会好起来的，为了相信是真的父亲已经好起来了，我就问他：爸爸你有没有好一点，父亲突然回答我很干脆，说好多了，当时我好开心，是真的好开心。
可好景不长，一会，父亲突然好像呼吸有点困难，最后什么话也没有说，只是重重的叹息了一下。当时我就坐在父亲床头旁边，我先发现的，我和妈妈说：妈妈，爸爸怎么感觉不一样，看到父亲最后想把眼睛睁开，可最终都没有睁开。当所有抢救医生赶过来的时候，再次抢救，父亲也没能从新睁开眼睛，最后医生宣布说：病人呼吸已经全部停止！听到这句话，我像疯了一样，不会的，不会的。刚刚还好好的，刚刚还跟我说话的。我拼命的去摇父亲的身体，希望他能听到我的呼喊
可任凭我拼命的呼喊，父亲再也不理我了，我的眼泪拼命的掉
妈妈说：孩子，不要把眼泪落到爸爸的脸上，那时候的我，好傻，用力的去扒父亲的眼睛，求他，请你睁开眼睛。求你睁开眼睛，只要再睁开一次，你不能连道别的话都没有跟我说，就离开。你不能，求你了，爸爸，求你了，爸爸
爸爸！你听到我的呼唤吗？
你最疼爱的小女儿在呼唤你，请你睁开眼睛好吗？最后再看看我，再最后看我一眼，再看女儿最后一眼吧求您了，求您了！
父亲永远的离开了我们，他再也听不到我们呼天抢地的哭喊了。不知道这么多年过去了，你一个人在天堂还好吗？？？
在骨子里，我就是一个伤感的人。可又有几个人明白我的文字为何总是那么的忧伤，病不在人身上，别人永远没法理解跟感同深受你的心情。失去父亲以后我天天哭，经常会莫名的伤感流泪。遇到一点点困难事情就会打到我，而我只会流泪，在外人看起来我是多么的脆弱，一个人的时候，伤心的时候，受委屈的时候，想念父亲的时候，我就喜欢这样的尽情的流泪。也许这样心里会感觉舒坦一点，哭完心里才会对你的思念安慰了一点点。
只是希望我想你的时候你就托一个梦给我吧！我只是想告诉你：爸爸，我好想你，你一个人在天堂还好吗？？
我遇到不开心的事情我就会特别特别的想你，总想哭，总想哭，眼泪总是止不住。如果从小有你的疼爱我是不是就不会这样的脆弱了？这辈子，我再也见不到你了，这么多年都过去了，想起你，我依然还是会痛哭不止。
这个世上，再深的伤痛都不会有失去亲人的那种痛来的彻底伤心的时候，受委屈的时候，心痛无助的时候，心都撕心裂肺的让我那么的痛，从未想过我竟然也是可怜的人。曾在苏州上大学的时候，听老年人说没有父亲的孩子是苦命的，那时候还不能完全理解别人的含义，随着年龄长大，我才真正的体会到这种苦命的滋味。
不管我做的多好，不管我多想念你，父亲，你是再也不再回来看我，这辈子我竟然再也见到你。有时候难过的时候好希望你也把我带走，活着真的很累很累有时候感觉自己就像是一个被遗弃的孩子一样。
心总是莫名的心酸心痛，竟然没有遇到一个懂我，体谅我的人。也只有你最疼爱我，我犯错了，你都不许妈妈打我骂我，小时候有你为我遮风挡雨，现在我委屈了，我伤心了，竟然没有一个人再为我遮风挡雨
你牵挂的孩子已经长大了，遗憾我却再也看不到你，总是这样撕心裂肺的哭着思念你父亲你听到了吗？？？
写到这里我不知道，我是怎么了？情绪不能控制，泪流不止，颤抖的双手，怎么也拿不稳手中的鼠标跟键盘，泪水噙满了眼眶，我竟在打字的过程中不知觉间泪流满面，悲痛欲绝。
回想一路走来，想起和父亲相处过的那些点点滴滴，仿佛是一场亲身演绎的电影，虽然父亲在我身边没有多长时间，可也有很多欢笑和那些我耍脾气的日子。不论你离开了还是怎么了，我都应该心存感激你给了我生命，我都得好好活着，这样你才会在九泉之下安息。
所以，我想在这里，告诉那些父母双亲都还健在的朋友，希望你们好好珍惜父母给你们的爱，对父母好一点，因为人一生只有三万天这么长的时间，再大的恩情我们只能用短短的一生时间去报答他们，过了今生，下辈子不一定还能再做她们的儿女。
明天就是父亲的生日，我在心里对自己说：今后要给母亲更多的关心跟关爱。
