【www.qg13.com - 讨好我的方法】

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我到过你的城市，希望能够帮助到大家。

好冗长的一个梦，繁琐得让我懒于记住是怎样的面孔在陪我演绎那些几乎可以用笑话形容的惶恐。或许，我们在彼此的世界里一直都是这样的微弱，不同是，我陪着你时是微弱的，不再爱你时，你也就终于成了无关重要的角色。等了太久，反而怎也记不起自己那么坚持的意义和出发点是为了怎样美好的一个开始和结局。耗尽了希冀，也就再难记得那些少女怀春的青涩体会。

已经好难再去写任何关于你的文字了，就像，也已经好难再回忆起好多我曾心心念念的过去。不知是潜意识里一再暗示着的忘记真的实现于苍凉的年岁，还是过分疲惫的往事终于让我的记忆凌乱成年迈者的样子，又或许，那些构成爱你的因子在谁都不曾感应到的时光里不断地新陈代谢而终于死绝。我从不知我可以这么干脆，在选择住进你的世界和脱离你驰行的轨，都决绝。

我以为我是爱过你的，在那么辛苦的好长一段时光里。所有心愿卑微地集中成一个陪伴你的点，过分包容地甚至因为你的一个笑颜而欣然好几天。终其是不同物种，用心的程度不同，又怎能去抱怨你的不懂。

六月二十二号。英语口语应试。我从广州回来，去了你们偏爱的那家我后来几乎都不再去的奶茶店。他给你打电话，用一贯痞痞的语气玩闹地说我想见你。心下多是清楚的，太晚在你的世界出现，甚无欲望在你打磨平整的圈子里混沌地上演自己不曾预料的戏份。我从来没有想过我们之间，会有之间。ktv包厢，三个人。都是感性偏多的孩子，空气稍微有些不合适便能望见某些缝隙里的叫做暧昧的端倪。一年了，整整一年了。好辛苦的一年。六月二十三号，像是坐了好远的火车初到城市的土包子，一个不经意的吻便把自己蛊惑了去。我一直说，你出现的时间刚好，在我那么需要一个拥抱时适时地让我抓住希望的游丝企及依靠。便是日后的日后，我以一个朋友的身份在你身边存在着都还是会有人旁敲侧推地赶我走。一再告诫着对我说，我有多不适合在你的世界里存在着，哪怕只是多停留一秒都是对自己的不负责。我终于能懂，我自居的坦然诚恳在你视线里尽是天真。甚至没有在埋怨什么，后来不痛不痒地给了自己活该的说法，是我糊涂，执迷不悟。

过得多么狼狈，换来你多少心疼，时过境迁后，连记得都是错。有那么冗长的一段时间轴，在你生命里不愿留不愿走地晃荡着。过空的思维里也就分不得自己离不开的是意识里勾勒的蓝图与回忆，还是，承载这些希冀的你。我不是不会要求，不是没有脾气，不是一如始终你以为的我有多么懂事。而那些委屈，但凡不是瞎子，大概也都能清晰。我没有在怨怼，所有过往与成长都值得我感激。没有那样的年岁与经历，我就不会是而后被某个谁深爱的自己。还是会有想念你的句子，只是一些话只能老死腐烂在思维里。大概便是，从奋不顾身，到全身而退。

三月份，桃花盛开的节气，在那样奂有生机的盎然春色里，我给了自己最后坚持的勇气，甚至没有收拾任何过多的行李，只是满心盼着见你的心思，便笃定地踏上开往你所在的城市的车子。纷纷扰扰在不同的场合里见你，多是颠沛流离却又渴切你能给予安定的心思。我不知你是真的若痴若愚，还是明白自己不安定的骨子不能给我一个璀璨明日，才让我，每一步走向你的步子都吃力得像是在身上扎刺。我从不是娇弱的女子，极难孱弱地对谁显出不争气的惶恐样子，便是难过落了一地，仍会固执地自己拾起。我知，你非不知，只是，你给不起，而我，等不起。

某个不经意的夜里，收纳了现在仍与你的圈子衔系的女子，你便是吃定了我的不忍心，才敢一再任性地挥霍我的包容和耐性。之于我们的过往，她全然，不知情。只是满心欢喜地牵挂着你，孩子气得好似曾经的我自己。就那么不痛不痒地听她侃侃说着关于你后来的好多我不曾再打听过的事，听她一字一句说着现在的你们是怎样一种甜蜜。若不是熄了灯，她便不难看见我脸上从容的笑意。再不是荒凉，只是平淡，像听着收音机里老旧而煽然的故事一般平淡。我们都过分偏执地相信能是你生命里独特的风景，能许你安心，保你安定，终是她，做得比我好，换得你给予的踏实依靠。次日，带她去见你，一个人，来一个陌生的城，真的不容易，因着这般，我更是小心翼翼地照料她的情绪。你望着我，欲言又止，只是似从前，拂拂我的发髻。我微笑，本能地侧过身去，玩笑说着将她还你。是怎样一种尴尬的氛围，在知情的人的视线里。我多么感激，她是那般心下简单的女子，不必背负太多猜忌的情绪，容许你对我这样亲昵。后来的后来，她也时常和我联系，仍是碎碎地提起好多你们之间的事，我知，她并没有任何故意，只是单纯的喜欢我的性子。如厮便好，心底里最大的希冀不过盼着你过得安好，是不是自己照料，又有什么重要。

我甚至没敢问过你，是不是爱过自己。在你的世界里越久，越发卑微得像是一粒尘子。你总说，我是极难取悦的女子，做什么都含着规矩。你不知，从遇上你，我便已是奋不顾身的样子。我只是怕，甚怕，些微的不懂事便会把你推到视线外的距离。这般小心翼翼，也难怪，你不着迷。

你总评价我，是极有内涵的女子。为着这样一种奢侈的评语，我一点都不敢懈怠地充实自己。在愈发多的书籍里懂得自己不曾亲身经历的许多道理，我们，都太过年轻了，在遇上彼此时。到底不能错怪时光，终究是欠缺了些许地久天长。伴着你走过这么一段成长，日后回忆起，总会觉得值得收藏。

空间动态里，有一条心情，接连发了三个再见，再见，再见，再见。再见了，我亲爱的少年，再见了，仓皇而逝的属于我们一起的时光，再见了，我终将不复再现的过往。最后一次，你送我去车站，进检票口的时候我回头和你挥手，有多少舍不得都在最后的拥抱里随着空气散发了。你那会儿便是已经知晓了罢，这会是最后一次送我，最后一次，送，还爱着你的我。

Hey，我现在很好

你也是罢

嗯，一定是的。

情感一生延伸阅读

路过你的城市

思念有时，发呆有时，想念有时。我怀念的是有你的城市，我怀念的是有你的足迹。也许停留的不够久，也许感情不是很真挚，也许怀念的不够透彻。因为我只是路过你的城市。

你的城市没有温度，只有热度。你的城市没有小桥流水人家，只有高楼大厦路人。你的城市很热闹，但是热闹是人家的和你无关。你的城市很多风景，但是没有色彩。你的城市很多车子但是你只做地铁。

在凌晨6点的是穿戴好衣服赶上最早的地铁去到上班的地方，地铁会经过很多地方，但他都不是你下车的站，因为你的站在终点。早晨冷清的地铁里只有报站的声音，傍晚拥挤的地铁已经让你的疲惫的神经再次陷入瘫痪中。路过你的城市，没来得及去感受你的悲伤。因为我只看到了你疲惫的身影消失在人潮中。

你的城市有灯，但是灯红酒绿，没有一盏只是为你而点的。你在灯光下被拉长身影，何时才是尽头，也许没有灯的时候就是尽头。你的城市有美酒但是没有良辰；有美景但是没有佳人。

也许佳人只是别人家的。你的城市有阳光但是没有温度，昂起45度角你看到这里的天没有家乡的蓝，没有家乡的阔。指尖沾染的阳关暖不到心里。路过你的城市，我的心想下起了雪。

你的城市很大，但是走不进里面。每日和你共处的人，你也许没有来得及想过是否可以成为好朋友，也许你们明天就不在同一个地方工作了。你的城市里故事很精彩，但是你只是一名看客，看花开，赏云落。你唯一能做的就是告诉自己不能成为别人的茶余饭后的 甜点让人品尝。

致在城市中奋斗的人

我来到你的城市，走过你来时的路

永远也不会忘记K316次车，南宁开往西安。南宁到武昌19个小时的硬座。从第一天3月24日11点40分一直到3月25日早上7点到达武昌火车站。这一段经历，这一段时间，这一段路程，这一段旅行。

如果你还记得：那个曾经的诺言，那个曾经的约定，那段曾经在一起的我们，也许我们就永远不会分开。

我们因为一句：我要走遍全中国所有的985和211高校.而相知、相识、相爱。走遍中国所有的985和211那是我的梦想。你说，那也是你的梦想。于是我们就一起约定好了今生一起走遍中国的所有的985和211.

其实很多时候我都不了解自己，更不知道自己到底是怎么样的一个人，自己想要的究竟是什么。

一直相信只要付出就会有收获，一直相信，只要坚持就会有好的结果，一直相信只要等待，就会有满意的答案。可是这些年来 ,我发现并不是这样。

一直以来的都想要一场轰轰烈烈的恋爱，可是只有到最后才知道，只要细水长流的感情才是真。

一直以来身边出现过很多优秀的男生，但是自己却没有了爱的精力。我没有办法再去经营一段新的感情，更没有办法去接受新的恋情。所以，宁缺勿滥，宁可错过，也不愿意将就。

当曾经出现了不愿意就将的爱情之后，随之而来的却又是爱对了是爱情，爱错了是青春。选择了你，我不知道是对是错，但是对于你，我宁愿爱错，也不愿意错过。而对于《左耳》最近很火的一段话：我们都想要牵了手就能结婚的爱情， 却活在一个上了床也没有结果的年代。 对一个男人来说， 最无能为力的事儿就是在最没有物质能力的年纪 碰见了最想照顾一生的姑娘 对一个女人来说 ,最遗憾的莫过于在最好的年纪遇到了等不起的人！其实，女人还有更无奈的在等不起的年龄遇到了无能为力的男人;而男人更悲催的是在拥有物质的时候却没有了单纯真心想和你过一辈子的好女人。看到这句话，我心都碎了。

曾经的我很向往异地恋，可是当真正的异地恋真的出现在自己的爱情里，感觉一切又是那么的遥远与陌生，甚至是没有反应过来。

每个女孩在爱情的世界里永远都是最傻的。你希望对方更爱你多一些，殊不知，在你想要的爱更多一些的时候，那段爱情也离你越来越远。

曾经看过一部电影，《我的早更女友》，女主戚嘉希望刘翀可以因为爱情而留在厦门，但他终究还是去了北京。

爱总是自私的，每个人都希望对方能够多为自己考虑多一些，但是我们每个人都忘记了，爱情不是坚守就可以永久，更不是等待就会有结果。

爱情就像坐公车，错过了这一辆，那么就只有等下一辆。但是错了之前那辆，所有的一切都变了。即使这一辆完美无缺，上一辆缺点多多，但是你还是钟情于它。爱情就是这样。即使前一个男朋友没有如今的那么好，但是你依然怀念与难忘的是陪你曾经一起走过风风雨雨，一起经历很多事情的那个。

记得那座城，爱上那座城。曾经想的是靠近，如今想的却是远离。或许我们都经不住流年的冲刷，时间的考验，距离的现实。一个广西，一个湖北，一个南宁，一个武汉。相距1350公里，却好像隔了整个世纪。

世事的变迁，只要你记得曾经有那么一个人，不顾千里的去找你，不顾一切的爱你，那就够了。请永远记得：我来过你的城，走过你曾经走过的路。

写于：20xx年5月12日

我在没有你们的城市

时光荏苒，在指尖流过的不止是时间而是我们的曾经最美好的时光。不知不觉地我们在一起已经8年了，忽然意识到了在我的城市没有你们已经两年了，也想到我们六个人已经两年没有完整地聚过了。

时间不仅逼着我们成长，还逼着我们分开，不过还好他没有逼着我放弃你们。我在没有你们的城市里，发呆有时，迷茫有时，沉默有时，无知有时；回忆那时，想你们那时，开心那时，美好那时。我在这个城市想念桂之南你，长三角的你，珠三角的你。我在桂之南，距离交趾国很近，但是那里没有我的思念。

我在没有你们的城市，在这座满城都是木棉花的城市里开始想念你们，细数红木棉花瓣。我想你们那里一定不会有如此红艳艳的花朵开在高大的木棉树上，衬托如此明媚的春天。残红落一地的时候，青青的草托着她们，青红相间。

看着他们还能摆出如此娇美的姿态，那种凋零的美，顽强又不失尊严，就算要化作春泥更护花也要精彩夺目。我们的世界没有不败落的花朵，但是我们还是要一种最高昂的姿态去拼搏属于自己的季节。

我在这座没有你们的城市，呼吸着混着甘蔗香味的空气；看着蔚蓝蔚蓝的天空，这里的天空是我从没有遇见过的蓝，它是如此博大，它容纳了我的无助，我的无奈，它也是我从没有如此依恋过的天空；行走在双轨的火车轨道上遐想：火车轰隆隆地呼啸而过，带来的是像我一样的莘莘学子，带走的是未来的蓝图。

我在这座没有你们的城市，这里是曾经穿过枪林弹雨，满目苍夷但是他依然屹立在南国之都，一个有历史有忧伤的南国之城。这里有布满神秘的花山岩画，国家一级保护珍稀动物白头叶猴；这里的江面中央屹立这一座斜塔。领略到了曾经只有在课本上才能看到的喀斯特鬼斧神工的奇特风貌，这里的人还说着和我们不一样的言语。

我在这座没有你们的城市，我依然走过了年轮压过的地方，学到了要学到的知识。在求学的道路上没有你们的参与，我知道你们也在别做城市经历着我们从来没有过的经历，看到着我们曾经没有看过的风景。

待我们学业有成，时间共有时，我们一起秉烛夜看富川美景可好？

致六人帮

有你的城市，不孤独

高考结束，我依旧留在山西，而你去了山东。相差四十分的成绩足以让我们走上两条不同的道路。

言，你知道吗?大学的林荫道上人来人往，可是从未有一个和你相似的背影。

我听见雨滴滴落在青青草地，我听见远方下课钟声响起，可是我没有听到你的声音，教室外广播站的《小幸运》回荡在校园上空，微微细雨触碰着教室的玻璃，教室里的我双眼朦胧，言，突然好想你。

那个有你的城市，时光还能再回去吗?

夏日炎炎，蝉鸣声充斥着整个校园，闷热的空气也阻挡不了你对篮球的热爱。看着大汗淋漓的你冲进教室，好想，想给你递一瓶水，但那握着矿泉水的手，我始终没能伸出。就像历史重演一般，一年后我们如陌生人般擦肩过，那只想要与你打招呼的手始终没能抬起。

明明你就坐在我的旁边，可我总觉得与你之间隔了一条长河。想起泰戈尔的一句诗，世界上最遥远的距离，不是树枝无法相依，而是相互了望的星星，却没有交汇的轨迹。每次看见你，我总是不自觉的脸红，不自觉的心跳加速，不自觉的低下头，心中暗自欣喜。不敢与你多说话，好怕说错些什么。有时连我自己都觉得自己傻得好笑，可我，明明不是这样的人啊!

大家总是那么幽默，爱开玩笑。女生们半开玩笑似的一个接一个向你表白，你面无表情，没有任何表示，我想大概你不介意吧，可是，我介意。心底的忧伤就像长江流入分支，经过全身的每一个角落，记得那天，我很失落。

每次听到你的声音，看到你的身影，都让我有一种莫名的冲动。我喜欢听你唱歌，喜欢看见你。虽然，每次当我问到你唱的是什么歌时，你都一脸嫌弃的告诉我，可我，依旧喜欢。也许，你并不知道，你一直是我崇拜的人，在心底里默默崇拜的人。不知道，从何时起，每个周末我开始盼望下一次星期一的到来，希望能快点与你相见。

喜欢你的淡然，喜欢你有时的执着。你的眼睛下面有一处被激光扫过留下的疤痕，可你并不不介意。明知道吃辣椒，你脸上的痘会蠢蠢欲动，可你，依旧买一大包辣条与舍友通宵吃完。晨读的朗诵，你也会用不知道是哪里的各种方言念完一篇《离骚》。你就是这样一个既严肃又有些逗的人。

言，你知道吗?在这座没有你的城市里，我找不到那种莫名的冲动，也寻不到那种期待。可坐在这满是人的教室中，我依旧会想起你。在想起你的时候，我仍旧会傻傻的笑。时光记忆中的懵懂与无知如落花流逝般流入脑海，每个瞬间都是那么美好。

言，你知道吗?有你的地方，从来都不孤独。可是，这样的时光会再回来吗?

我住在海边城市的山里

前年，我住在海边。

十二月，清晨六点。阳光透过椰树叶跳跃在目光所及之处，我甚至能看见金色的光线在舞蹈。不知名的鸟儿落在阳台的遮阳板上，它们欢愉的身影让我有了一丝恍神，草地篮球场与远处的绿色稻田交相辉映，天边的山映在朦胧的雾中，烟青色的背景让画面更加充盈，也让我有了置身于自然的满足感。夏风拂过面庞，吹乱了耳边的发，却吹不走心中的宁静。那份宁静停留在我的心里，给了我静静站在这里等待日落的耐心。

日落的美胜过了朝阳万遍。她以一个优雅老人的姿态向我展示了自己绚烂的一生，我虽已看过千万遍，但却从未走入她的心里，也未曾能够读懂她一丝一毫。有时，我在想，为何今日的夕阳会在淡紫色的天空中隐去，她是否忆起了伤心往事;有时，她又伴着淡粉色的天空示人，这是否意味着甜蜜爱情曾滋润过她的一生;有时，她与橘色的晚霞融为一体，以一袭盛装出席了日落告别宴会。

我就这样静静地坐在海边，默默地观望着她，伴随着浪击礁石的拍打声，等着日暮渐黑。身边偶有一两好友，彼此就着星光，躺在黑暗的天地里，听着夹杂着怒吼的海声，谈着不痛不痒的话题，等着不远处棚帐里快要烤好的鱼。那份悠然自得的心境不亚于归隐南山。

不敢说看过世上最美的风景，但却敢言，有过世上最美的经历。火山上的日出，原始海边的日落，我无法用语言文字进行描述，因为风景中凝聚着我的欣喜、我的淡然、我的超脱。火山的日出是在我与朋友走散后，一人看完的。我在璀璨星空的陪伴下，爬了四个小时山，当我站在蓝色火焰湖旁时，早已冻得瑟瑟发抖，我披上了毛毯，看着没有信号的手机，听着身边完全不懂的语言，一个人怀着紧张、担忧、兴奋的心情看到了日出。

不得不说，看到太阳的那一刻起，所有的紧张和担忧便与夜色一同消散了。心情也逐渐放松，写到这里，我不由自主地又想起了Dea，那个瘦弱的姑娘，那个曾用摩托车带我走南闯北，也曾两次陪我看过火山日出的青涩姑娘，我们之间的感情太深了，以至于难以用一言一语表达清楚。此时我只在想，Dea你过的还好吗?何时我们还会再见面。

去年，我住在城市里。

五月，清晨七点。城市已经苏醒。城中的鸟儿也开始忙碌，熙熙攘攘的街头充斥着叫卖声，好吃的煎饼果子，香脆的炸鸡，热气腾腾的包子，冒着香气的糕点让城市的早晨异常热闹。川流不息的高架桥见证着一座城市的一天，它看着车辆由早至晚的往返于两点之间，也看着这座城市里发生的悲欢离合。

有人曾在半夜十二点的办公室独自奋斗;有人曾在凌晨三点的大街上放声大哭;也有人曾在清晨五点的图书馆埋头苦读。但无论是哪种人，他们都会在太阳升起的那一刻，重整心绪，开始一天新的生活。

爱情、幸福、功名、成就、梦想在城市里得到了满足。我们在这里奋斗，在这里拼搏，在这里实现更大的价值体现。快乐和欢笑，幸福和泪水让我们的生活变得有意义，有追求，有目标。

城市生活虽带了些劳累与压力。但也正是因为这些，幸福才会犹如平淡生活中的风花雪月，格外耀眼。

今年，我住在山里。

七月，清晨九点。伴着蒙蒙细雨，我穿上棉服从烧着暖炉的房间中出来，走进餐厅，准备吃早饭。此时，几名哈萨克族的中年男女正围着屋里的火炉谈笑着。虽不知他们在说些什么，但依旧可以感受到那份隐匿于生活后的满足。大家在交谈中喝着奶茶，茶的香气萦绕在我的心头，突然便羡慕起了这放羊养牛的生活。

也正值我饮着奶茶感叹于周一又如何之时，屋外顿时飘起了雪花，大片的雪花随着狂风起舞，摇曳着落在红扑扑的脸上，落在厚重的棉服上，落在牛群中。不欣喜是假的，看着漫山遍野的绿色松树瞬间被披上白纱，看着草原由五彩变为素白，看着野花隐藏在了雪花之下，看着仍旧默默低头吃草的羊群，心中超然至了世外。

羊群和马儿们完全不受大雪的影响，好似它们早已见怪不怪，它们依旧低着头，默默地吃着草，画面如静止一般。此时，天与地，山与草，雪与山完全融为一体，甚至于我，也与之融为一体。

吃过早饭，闲来无事，意去与之相邻的草原躲雪。开车绕过雪山半个小时前还是青山，便入了秋色的草原。相隔如此之近，景色却大不相同，这里不再是茫茫白雪，也不是盎然绿意，而是一副秋的景象，金黄的草场在阴暗的天空笼罩下，有些失色，但却多了丝忧郁之美。一只魁梧的藏獒静静地站在草原上盯着远处的羊群，仿佛那是它的子民，而我就站在离它不远处的公路上看着它，猜测着它的想法。它应该很幸福吧，每日奔跑在一望无际的草原上，有着自己的王国和子民，闲来无事还可以在湖边看看天鹅，与马同奔，与牛同饮。这种惬意岂是城中的狗所能企及的。

湖总是能够让人感到宁静，尤其是高山里的湖泊，蔚蓝如海，平静似天，与雪山交相倒映，唯美如画。站在湖边，再多的烦闷都会随之沉入湖底，它不似海那样能勾起你对往事的回忆，它似一个温暖的姐姐，将你的心事全部带走，留给你的是一片空白后的祥和。

尤其是那湖中的天鹅啊，也好生让人羡慕，悠然的姿态像是无忧的少女，不染是与非，不管欲与求。而我就站在那里，看着雪山与湖，看着草原与羊，看着天鹅和藏獒，内心宁静的与之融为一体。

明年，我住在

我也不知道自己会住在哪?但我知道，无论我住哪儿，只要心中宁静，何处都是风景。

在这座城市，写下我的故事

独自走了这么一遭，忽地感觉到年轻真好。

我不知道爱或不爱这座城市的人，都有着怎样的一种情怀。

熟悉的城市里却住着像我一样陌生的人，陌生，陌生，黙笙穿过了大街，走过了小巷，我注意着过往路人的表情，女孩的妆容，男孩的发型，老年人的眼角，小孩的棒棒糖，并不像歌词里我们好像在哪见过，你记得么，或许是我挂着淡淡的没有表情的脸，或许是我哪怕在拥挤的公交，除了看窗外往后淡出的树木，我还看车上周围可能一辈子跟我也不会有交集的陌生的人们，旁边背对着我的一个中年女子，抱着小孩，那小孩趴在母亲的肩头上探出脑袋，水灵灵的一双眼眨巴眨巴着眼睛，竟然灵动地对我一笑，此刻呆木着头脑的我却忘了作出任何反应。

说好了今天要出来找点兼职。得知一个朋友在川大附近，于是便决定上半天先去见见老朋友吧。也许时光就是这样吧，也许是真情使然吧，两年没见过了，再见面时，没说出口的好久不见与幻想中的尴尬被她见面时照旧的手挽手和你冷不冷啊一语击碎。朋友大大的微笑，拉着我一起走。在和朋友一起坐着喝奶茶，聊聊天时，陈奕迅的好久不见感觉就在奶茶店外面飘响，那种你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店。

我好奇地问了问，这两年你都干嘛了呀。朋友说，她去了昆明，去了广州，呆过资阳，再来，她干过服务员，营业员，收银员，销售代理，她随着自己的性子做着自己喜欢的事存自己努力得来的钱去自己想去的地方，听写她如花般年纪的形形色色的勇敢的刺激好玩的丰富经历，相反地找不到可以形容此刻多么羡慕她的词语的我默默地为她点赞。

一样年轻的我疯狂地羡慕着她的年轻。

时间总是在这时走得很快，我舍不得离开。

下午时候，搭乘公交车去了西南民族大学。他们放假得早，学校因此荒凉不少。我们总是喜欢比较，比较着比较着才明白，那些所谓的你羡慕的别人的幸福并不都适合你。正如抱怨 必须要见到学生证才让进川大的门卫，就算没带学生证也要让你说出学号的那样执着的川大的门卫，哪像我们没有学生证也要身份证一样从严管理的西西南石油。然而人家西南民大的大门大大方方的就在那里开放，或许只是我来的时间是放假了吧。比较着比较着，就想到了梦想着却没考上的西南交大的荷塘，想到了信息工程学院的游泳池。

想着想着就来到了民大的体育学院，看看别人的篮球场，看看别人的足球场，看看别人的体育馆，还有三三两两的可爱的人们晒着太阳拍着篮球挥着羽毛球旋着乒乓球跑着步。

这时候，阳光正好。

这座城市，太多的美好，也有些许无法言说的源于我的悲伤。

失落的我，在回来的路上。看到一家营业店在写的环卫工人 免费接开水，看到一家大学生自行车免费修理点，看到骑着自行车接着孙子放学回家的老人家，看到是的，好像世界都与我无关，我只是一个默默观看的路人。

岁月绿亦歌，偏偏夜未央。返程的公交车上，师傅似乎比我还心切。途中遇堵，车辆一动一刹，师傅在向乘客表明了临时改道的想法后，大转方向盘，从前后车辆的缝隙中掉头，驶进了一条只够汽车单行的小巷，路人纷纷看向我们这辆特立独行的公交，疑惑着可能都在想什么时候这路公交要走这里经过了。狭窄的巷子奔跑着一只公交，暗笑着看向师傅，是啊，你该是个多么可爱的人啊。

想到今天的计划没有完成。看到大多的招聘都要长期的职员，又找到借口安慰自己，没事，这只是代表这个地段不繁华。说到繁华，忽又想起高三时代要自己好好学习的用过的座右铭，耐得住寂寞，才爱得了繁华。可为什么大学一学期后，才发现嘲笑自己已踏踏实实耐住了寂寞，已爱不上繁华了。

也说过，久待的城市，也有它的深情。村上春树说，没有人会喜欢孤独，只是不喜欢失望罢了。或许能坦然看着外面发生的一切，或许能静下心来关注世界，或许能认真的体味这座城市的美，是因为心无所系吧。所以简简单单，所以平平凡凡，所以才会在阳光灿烂的日子里开怀大笑。

顾漫说，一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。毕竟遇到的人还太少，经历的还太少，嚷着的梦想还没完没了，我想忙忙碌碌完一生后，才会深刻明白。

趁着还年轻，趁着一切都还云淡风轻。

(黄昏coffee 晚安)