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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的楼下的徘徊，希望能够帮助到大家。

我跟随丈夫来重庆工作八年了，前几年，每一年能保证回家一次看看老父亲老母亲。近几年，工作忙了，也有娃娃了，各种走不开的理由，让我回家的次数逐年递减。

去年过年，没有回家。年已过完，老父亲就来了，忍者晕车的不适，拎着满满一袋子的芥菜丝、韭菜花、芝麻盐，还有两只烧鸡。接到父亲的那一刻，只见他左手拿着手机，右手吃力地拎着袋子，嘴巴里还咬着一个小口袋。

我看到爸爸下车的样子，不知怎地，怒从心中来，忍不住嗔怪道：来就来了，拿那么东西干什么?你的手才做了手术。爸爸只是嘿嘿地笑着，一遍又一遍地说：是你妈让拿的，说你想吃了。听着爸爸的话语，眼眶都忍不住濡湿了，但刚见到爸爸，怎能惹他落泪，于是赶紧接过这重如千斤的行李包，把爸爸带回家中。

一到家中，赶紧给老爸榨果汁，吃水果，可是受了一路颠簸的父亲怎么也没有端起水杯，我把水杯递到爸爸手中，只见爸爸的左手一直在微微颤抖，我才想到妈妈昨天交代我的话你爸爸手还没有恢复，有时候会麻疼，到那里了，先用点儿艾叶水给你爸爸洗一下。是啊，一路上，整整十六个小时，爸爸生生忍了十六个小时，我赶紧给爸爸洗了一下，这才有所缓解。

歇息了两个小时后，我坚持带爸爸去医院检查手臂，做了一系列检查，也拿了一些药，我和爸爸回到小区楼下时，爸爸却停住了脚步，抽出一根烟，点燃起来。我告诉爸爸回去坐着抽。爸爸说：没事，在下面抽吧，屋里有小孩有老人，不好!抽了一口烟，爸爸犹豫着说：闺女，咱们把药盒子拆掉，把药掏出来，我装包里，别让你婆子和起看到喽!要不然我花你钱，他们跟你生气喽!我一听爸爸这样说，鼻子都忍不住酸涩起来，小时候我就爱哭，每次吃饭时，爸爸总是想方设法让我哭一场。现在长大后，我还是爱哭，爸爸说的一句话又把我惹哭了。

此刻，父亲站在楼下，皱着眉头，吸着烟，烟圈在徘徊，父亲在酝酿，低沉的声音缓缓地响起：闺女，这次过年你没有回家，你妈不放心你，非要让我来看看你，没想到来这里还让你花钱，爸爸过意不去，如果因为我花钱，让你们生气了，爸爸会愧疚的!爸爸是一个老牌高中生，也是一个自封的文艺爱好者，说话的煽情，是我所不能及的。简简单单的几句话，却如一把把剑，直刺我的心脏。伤心，难过，悔恨，最多的是愧疚。是啊，结婚将近十年，什么都没有回报自己的父母，没有问过他们能不能吃饱，能不能穿暖?如今才有了他们的小心翼翼，谨小慎微。

我告诉爸爸：不要担心，爸爸，给父母看病花钱，天经地义，别说是看病了，吃穿住用都应该是子女的事，不要总是想着怕子女麻烦，小时候向你们要钱时，我们没有任何的顾虑，如今你们老了，给你们钱花，照顾你们，是我的责任。

爸爸听完，欣慰地笑了，可是紧皱的眉头依然紧皱着，嘴角的眼圈依然在徘徊着，在父亲的坚持下，他依然把药盒子撕掉了，依然把药鼓鼓囊囊地塞进了自己的口袋里，依然坚持在楼下再呆几分钟，我没有坚持，顺从了父亲的想法和做法。

那一天，父亲在楼下徘徊的身影，成了我心中挥之不去的阴影，面对这道身影，我只叹自己太过于无能，如今为了这份深沉的爱，这份无言的力量，我决定从今日开始，好好努力，争取早日让自己的父亲理直气壮，争取早日让自己的父亲在我的婆家扬眉吐气，争取早日让父亲骄傲地对别人说这是我女儿!

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落幕的剧场，徘徊已久

你说，你是光，曾照亮我的世界

古书中的韵，带着沧桑扑鼻而来，用古老的传说，为我们诠释，我们所向往的梦，书中的故事，隐隐约约在耳边盘旋，那种本心的向往，是颗发芽的种子，随时都在悸动，它很迫切，也很焦虑，为什么我会一直被约束在在黑暗里?又为什么我会无论如何要被季节掌控?它挺起它那根易折的嫩芽，努力地向上攀登，心中的念头，无论如何我都要去外面的世界看看。

你看了看天空，指尖绕着发对我说，你想飞翔，占据我的整个天空，我笑了笑，并没有说什么，嘴角微微上扬，洋溢着看不出的喜悦。携着你的手，望着天空，突然感觉，天空好蓝，白云追着风飘来飘去，和风很是轻柔，抚摸着你阳光的脸，故事在无人知晓的风中开始了，我对你也渐渐地用不一样的目光对视，。你说，你是光，照亮我内心的世界，那短暂的执着，曾感动过的泪水，暖和过的心房。只是，从那以后，你变沉默了，犹豫了，风筝的线断了，我们都望向了天空，看那渐行渐远的身影，好像有什么重要的东西永远离开我似的，直到一个消息传来，我所担心的，害怕的，始终到来了，内心的世界下起了雪，你的身影愈来愈远，就像那时的风筝，紧握的线短了，你的身影隐没在风里，无痕无觅。

从那以后，你消失在风里，而我却追着时光的足迹。偶尔来的电话，以为是你，可当听见那平常之极的铃声时，心情顿变失落，你消失的这几年，我学会了执着，坚定和坚信。

执着青笔，用毫不起眼的句子抒写着思念，以及和你一起的记忆，世界很大，大得不可思议，缘分很是细腻，布局在生活的每个角落，命运的线将我束缚的，无法逆着行走，逆风飞翔。

一年，两年，三年时光戏弄着人生，你始终没有出现，只来了一份十分精致的信函，里面用让我轻微颤抖的语言，对我说我们都有无法理喻的青春，每个人的梦，会伴着梦想愈来愈远，没有人能做到亘古不变，我也一样，不要将青春浪费在这无用的等待上

五年过去了，我仍然执着笔，述写这光年，你呢?会不会还在不断重复着梦中的呓语?你说，你是光，想照亮我的世;你说，你想飞翔，占据我的整个天空;你说，你向往远方，想和我一起追逐梦想。我还记得，而你，我想已经把它流落到毫不在意的角落了吧，我们在时光，只不过是一场逢人浪漫的剧场，故事说完了，也该散了。

你说，你是光，曾想照亮我的世界;你想飞翔，曾想占据我的整个天空;你向往远方，曾想和我一起追逐梦想，那谎言在我的心中敷衍。你是流光，在我的世界一闪即逝;你是断线的风筝，在我的天空徘徊不久，你是我生命中的过客，在人生的旅途中匆匆而过，我们都时时光的路人，对与错诠释着对自身的衡量，我们都有一颗不甘平庸的心，在追逐的梦想的路上，不要忘了最初和曾经的梦。

落幕的剧场在风中结束，我们都是时光的路人，在你的生命中匆匆而过

你是光，却无法在我的世界长久，因为我们之间的故事，是场错过的缘分，也是场落幕的故事，在我们身边徘徊已久

写给徘徊在关口的孩子

爸爸妈妈去上班，我上幼儿园，也不哭，也不闹，叫声老师早，这是你最近张口即唱的歌曲，是首很欢快的儿歌，关键是歌词本身，你用来迷惑我们，也糊弄你自己。

11月1日，距离开学已经两个月，你又一次在哭闹中醒来，而且怎么也不哄不住，愈演愈烈，哭得气喘不过来，咳得都吐了。安抚你，为你更换衣裤，让半夜被你闹醒的我们满心疲惫，是的，比起身体的累，心里更是疲惫。两个月来，我和你爸爸对你悉心照顾，百般呵护，希望你能尽快适应新的环境，尽快适应幼儿园的生活。一开始是要哭的，我们心里有准备，每一次把你交给老师，你爸爸都是逃着跑的，离开很远了还听到你的哭声，而每一天你回到家说话嗓子都是哑的。每一天都说不读书，要我们不上班，到了晚上还要从梦中哭闹着醒来，我们软硬兼施，在最初的这段时间放学之后淡化你上学的事。过了一个多月，你有很明显的进步，尽管到幼儿园仍然要哭，但只是那么一两分钟的时间，回到家后有说有笑，学会了好几首儿歌，偶尔还从你的嘴里蹦出一句诗。我们很是欣慰，谁知这个星期一到星期四，你就有两天从睡梦中哭闹着醒来，又闹着说不去上幼儿园，我们睡不好是一回事，更让人担心的是你，两个月了，原来你还没有真正适应，表面看起来快乐的你，内心的声音还是不想上幼儿园。

突然很怀念你以前在外婆家的日子，我们每周见两次面，每次见你都是很快乐的样子，哈哈大笑，无所顾忌地哭，随心所欲地发脾气，从上坝跑到下坝都不用担心，因为都是你认识的人。接你到城里后，我们以改变你的不良习惯为由，为你立下了许多的规矩，你一天比一天更驯服，你的一言一行都在按照我们的意志逐渐规范，曾经满地打滚的你早已不见，顺便带走的还有那个真情流露的你。作为你的母亲，我是这些变化的目击者及参与者。我的内心也经历了山呼海啸般的变化。作为母亲，我很想让你自由生长，喜怒哀乐恣意挥洒，就像一棵树，无论是笔直参天还是弯曲虬结，只要是你想要的模样。可正因为我是母亲，我懂得所谓自由绝不是兴之所至信马由缰，而是靠自己的努力才能实现的灵魂上的真正自由，所以即使你要活成一棵树，我就得从小为你浇水、施肥、修剪，有阳光的照耀，有雨露的滋养，甚至要有风霜的考验，才能长大成材。所以，孩子，原谅我和你爸爸对你行为习惯的培养间接扼杀了一些孩童的天性。也请你放心，我们绝不是望子成龙的父母，只要你身体健康，心理健康，确立了正确的三观不致走上人生的歧路，我们就心满意足，我们希望伴随你一生的始终是内心的达观与快乐，简单纯粹，不要为名利所累，不要受心灵的煎熬，不要被别人眼光羁绊。

也许是你年纪尚幼，也许是你的性格所致，你迟迟不能适应幼儿园的生活。尽管你每次不听话、每次半夜哭闹都让我们心生疲惫，但是我们很快又会振作起来，陪着你去渡过这个关口，正如你以后人生中会遇到的其它关口一样，你放心，我们都会在。所以，不要犹疑，不要徘徊，不要畏惧，伸出你的脚勇敢地迈过去!

冷冷的街我独自徘徊

也不知道绕着小镇走了几圈了。立春了，一连几天的小雨，天突然就变冷了，随之而来把我的心也冰冻了。

冷冷的小镇，早已经没有了人，偶尔，几只流浪狗在街边觅食。狗儿至少有目的，而我在街上徘徊做什么？心情为什么这样压抑，今天达到了极致。我就这样的走来走去，没有人注意我，也不需要人注意我，也许根本就没有人注意我，也许，也许我希望注意我的人来注意我，但她会吗？

思绪开始变得的混乱，混乱得让我找不到方向。

情人节那天本来心情不错。很久都没有那样激动的心情了。感情伤我太深，我麻木许久了。可好好的心情在我的武断中消失了。

我伤害了玫。我在乎她，喜欢他，这不是我的伤害她的借口。

回想起走过的岁月，突然发现我什么都没有，这就是我的生活，这就是我奋斗的目标。这段的工作还算顺利，自己也还算努力，但我的生活目标在那里。曾以为看到了希望，却被我在不经意间就打得粉碎。我从她的眼神的看到了失望，刹那之间我变得自卑起来。是呀，我有什么呢？钱没有、车没有、房没有、就连我喜欢的人都都不知道怎么去保护。

玫的大度让我愧疚。

我也不知道在街上走了多久了，口袋里的烟没有了。想买一包烟，却找不到开门的小店，找不到小店里的灯光。

门，它让我感觉到如此的陌生。一道门只隔开了小小的空间，却把两个人的世界分割到天涯两边。两个人隔门站立，两颗心隔着太平洋。

我开始讨厌门的存在。

是门的错与吗？能怨门吗？

门不知道，我知道。

我错怪了玫儿，我的冲动给玫造成的伤害该怎么去弥补，我感到无所适从。我不敢面对她的眼神，虽然她一直说没有关系，但我知道，在平静的背后是她忍受了多少委屈。如果是别人给她的伤害她也许能好受一些，为什么是我呢？

面对感情我真的害怕了，只想简单一些，没有纠葛，没有伤害。她给了我简单的爱情，而我却把这份简单的爱情变得复杂。这怨谁？

我似乎开始接受命运的安排，我找不到方法来改变这一切。虽然玫没有说什么，但我知道我给她的失望。是什么结果我仿佛可以看到。

冷冷的街，我独自徘徊，街边的路灯发出淡黄的光，就如我心情一样昏暗。

我的爱情在悬崖边跳舞，即使人来人往，又能怎样？