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把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的晴朗的雨夜，希望能够帮助到大家。

雨一直下着，明天即将离开的我呆呆地望着窗外，我想起了那夜

夏夜的天空布满星星，晚风吹来，你只能用一个字形容：cool.就是在这晚，我们的爱情发芽了。 各家各户都在院子里乘凉，也许是童心未了，便决定到外面的公路上去玩，我应感谢童心，我与他便像小朋友一样快乐地玩着，嘻嘻哈哈无法描述那快乐。突然，一个流星从天空飞过，我与他都立刻捧起双手，闭上眼睛许愿，之后，我问他许了个什么愿，他却说说出来就不灵了。我也不再追问，我们继续玩着游戏。

一会儿，我要回家了，我刚转身，一只强有力的手拉主了我，他说他喜欢我。也许是从未有过这疏麻的感觉，我猛力收回了我的手跑回家了。当我正在猜想他的样子时，一道黑影挡住了我看窗外的视线。

是他。

在细雨里他没有打伞，他笑着对我说好想好想见见我。我的心微微一颤，别提多高兴了，可我不曾表露我的高兴，他沉默了，眼里带着许多哀伤，不知是否在流泪，我不想给他拿伞，也不让他进屋，我只想永远这样望着他，我喜欢他笑，但我也喜欢他的黯然。

他转身要走了，他怎么可以这样，他不知道我吗？

我怕他走远，最后消失在我视线里，我追了出去，拉住他，他回头，他笑了，他骗我，他拉住我，我们拥抱在了一起。雨越下越大，层层薄雾把我们包围了，我感觉到了他的心跳，他在我耳朵边说了千句话，但都只有一个内容，我笑了，我笑出声了，他听见了我在笑，他便说得更快很大声，我捂住了他的嘴，对他说：嘘。再指了指家里，他会意了，到他把我抱得更紧了，我都快喘不过气来了，他却要进一步赐我于死亡，那感觉就像吃难吃的东西似的，不知道是怎么回事。

我们融在了一起，我感觉我很幸福。一个不适应让我觉得我应该拒绝他了，我猛用劲推开他，可怎么也推不动，我收回我的mouth,叫他放手，他却不理睬我，我心中的怒火不仅烧焦了幸福，同时也热满了全身，谁靠近我都将被融化。他放手了，我头也不回地走了。

这是我们的继续还是结束，连我也不知道。我现在想拥有爱情，只是想有一个人想念我，为我担心，在我有困难时，他会是第一个出现，在我悲伤时，能有个人听我的倾诉，帮我快乐。可事实全不尽人意，难道爱情必须要有那种付出吗？

于是，我和他画上了句号，就在那晚。

情感一生延伸阅读

雨夜

男人出差了，女人一个人在家。

不知道从什么开始，女人已经习惯了独处的生活，习惯了所有的事情都依靠自己。一个人在家的日子喜欢翻开电子书，每天和书为伴，书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，在书中可以和不同的人交谈，女人和他们之间可以毫无界限，彼此真诚信任。一本好书就像是最好的朋友，它始终不渝,过去,现在,将来永远都不会改变。阅读让 女人感觉到了充实和安全，又或者她只是想通过读书改变些什么吧。

《思考，快与慢》里面这样说：一个潇洒自信的演讲者刚踏上舞台，观众往往就会对其大加赞赏，他可能并没有那么优秀，但这好评如潮的结果在他踏上舞台的一刹那便可预见。这种先入为主的情形是有据可依的，即光环效应。这段话隐含的意思让女人感受到的是你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁!话糙，可是却一针见血!是啊，努力的过程是艰难的，迷茫的，可是哪里有不奋斗的人生呢?女人在心里默默的坚定着信念。

夏日一直都是烈日炎炎，骄阳似火，总不免让人的心也随着温度的升高而变的焦躁不安，不过今天的天空却飘起了小雨，给最近闷热的天气带来了一丝凉爽，人的心情也随之阵阵清爽， 那种感觉就像是洗去了一身的尘埃，洗掉了自己的满脑子的烦恼，让人可以平静的开始安心做着自己喜欢做的事情。

入夜，今天是第四天了，男人是不是在今天应该回家了?11点了，临睡前，女人不忘给男人打个电话，一来问下是否该回家了，另外叮嘱少喝酒，早些睡，电话接通的那一头传来男人简短的两个字：不回。于是女人反锁房门，安心睡去。

咚咚咚，被一阵敲门声惊醒，女人抬头一看，凌晨1点，是谁呢?男人回来了吗?不是说不回来了，女人透过门孔看到了男人站在外面，打开了门，有些惊喜，有些娇嗔的：不是说不回吗?怎么又回来了?男人没有说话，表情凝重，把包随手往门口一扔，左右环顾了一下。女人睡眼惺忪，突然恍了一下神，没有说话径直走进房间继续睡下;只听到男人在客厅的脚步声，声声入耳，女人隔着房门，想像着他在每个房间走动时的急切，想像着他在接到女人电话时那种复杂的心情，想像着他在火车到站飞奔下车时匆忙的情景，想像着他在门外敲门急不可待的焦躁。。。。。。，泪如雨下!

窗处的雨越下越大，一道闪电划过夜空，雷声轰鸣，只听见一股股狂风，夹杂着暴雨，像无数条鞭子，狠命地往房间玻璃窗上抽，也抽打着女人的心，让这寂静的黑夜让人更增添了一丝恐惧和害怕!

今夜，无眠!

春来·青草·晴朗

【春来】

也许，和春天有关。

在这个盛产故事的季节里，我把朝南的窗户完全敞开了。看，那一棵茁壮的老树又焕发出生机。听，风的舞步。也许，你的往事是你妥善保存的一件容器，也许里面除了不再发芽的种子，还有悲伤的泪水。那么，不如在这个四月的下午，把往事孤注一掷，清脆，甚至悦耳。之后，虽然是遍地碎片，但也有一身的轻松。过去，不仅是用来纠缠的。

也许你所付出的是真实的感情，你只是收获了不甘结束的曾经。但是不要计较什么黑白胜负，你至少还体验到爱之初的颤栗，爱之中的甜蜜，还有爱之后的孤寂，它们几乎有着百分之百的纯粹。

这条路上，没有真正的胜者，相信真实。相信现在。

不要再经常抚摸深浅不一的伤疤，也别再诉说。分手之后，谁都有权保持沉默--就到这儿吧。虽然，这并不是你期望的结果。一江春水满载着岁月的柔情，它教授给我们坚强，忍耐，沉默，还有迎向寒风的微笑。

一切都在缓缓萌动，春光、春风、春雨、春花，还有春天的诗行。如果把季节比做一本书，那么春天就是一页轻盈而饱满的卷首语，是一首吟唱了多年的歌谣，是几句万水千山之外的祝福，或许是一篇漫漫长夜写下的含泪的寄语，都是心的投影。

春来了，把窗子打开，让所有夜的阴影随风流散，在春风中梳理纷杂的收藏，在春光下晾晒潮湿的记忆，让它们变得菲薄，变得透明。能够飞的，尽情地飞吧。必须留下来的也会慢慢沉淀成洁白的沙砾。

春来了，在长街漫步，那些美好的瞬间在眼前浮现。在春的盛情中，你我都没有理由继续忧伤。静静地看着一朵小花徐徐绽放，我发现那些来自冬夜的遗憾，都标注上了值得。

春天，是一个发现的季节，有愕然，也有欣喜。毕竟走了这么远的路，每个十字街头的犹豫都是因为珍惜，或改变。为了远山的呼唤，我们不停地奔跑。内心中传来一阵阵回声。

一页卷首语中的春水缓缓流淌，沿着希望的河川款款而来。一条河流可以诉说的故事，一页页掀过之后，是一个又一个淡蓝色的黎明。春天的枝头点燃了绿色的云霞，醒了，从一个梦到另一个梦，生命的道路无非如此，从一盏灯到另一盏灯。

【青草】

水彩，适合描绘安静的场景。一片有向日葵的老宅，一条在水一方的小船，一棵昏黄了叶子的树，一只在村头伫立的狗，一座染了晚霞色彩的石桥，一束在清晨醒来的花朵，一个旧日的陶罐，一段阳台上的午后时光，几个苹果，桃子，一串紫葡萄，或者一张等待约会的长椅它们静静地栖息在白纸上，好像一群游牧部落的人，逐水而居。

水，成全了那些色彩，幽暗的，斑斓的，深沉的，纯洁的，在水的滋润下，获得生命。

草丛里，是少年独有的青涩时光，是雁过无痕的一簇簇跳跃的光。那时的山是一个眺望远处的基座。当少年开始遥想山外有一个怎样的世界时，就进入了一种类似哲学的心境，随着日落的轨迹，随着山脚下呼啸而过的火车，随着雨后浅浅淡淡的彩虹，这里，或那里，都是生机勃勃的理想，犹如浅草里一颗一颗年少的星星。

那时的理想是六月的天气，瞬息万变，时而缥缈，时而确切，但仍是最真实的结晶。不管日后有无必然的关联，当年的理想本身就是一个固态的存在。特别喜欢青涩这两个字，与之相对应的景象是浅草，从少年似乎可以确定一生的基调，比如说少年的爱好，少年的困惑和沉默。少年的身体像玉米拔节儿一样迅速生长，但是对于世界的认知却在一段懵懂的时间里止步不前。读过许多以少年为题的小说，在那个看似透明的容器里将一段精神旅途渐渐聚敛成形，可那是别人的少年，有一点点叛逆，有一点点无助，两股向外和向内的力，是如何趋于平衡呢？

每年的暑假乘坐绿皮火车回老家，看着铁路旁的树和田野上的庄稼，已经有了一点朦胧的伤感。这种最初的离开和回来全不由自己做主。所谓伤感，只是车窗外吹拂的一种气息，也许是孤单。

独自成长，只能是这样。海军背心，天蓝色的长裤，粘补了一次又一次的凉鞋，那时的少年标准的装扮，在青山绿水间晃动。一直想写一篇关于少年和山的文字，是怎样的故事都好，或者说是两种印象，而结局必然是山外的世界，以及长大成人的少年。

在这座山上，我和小伙伴经常来放风筝，是用报纸和竹篾儿裱糊的，还有长长的尾巴，一路飘摇。风筝能飞多高，我们就能看多远，风筝上携带着我们的目光和希望。山脚下有两湾浅浅的池塘，我们在水边画水彩，那些画早已去向不明了，但记忆里的图画依然青葱。

我没有少年情结，现在想起少年竟有些恍惚。少年只不过是童年和青年之间短暂的一站，按时间来说，虽然也是长长的一段路，但经过之后也只有晃动的一个点了。也许所有的时刻都是这样渐渐远去的，少年--时刻。正因如此，我们可以把许多美好的片段赋予这样的时刻，事实上也是这样的。当少年成为一个精致的盒子，或固体，那些美好才有落脚的地方。

仍是青草。我在挂满露珠的草丛里收集瓢虫，放在一个玻璃瓶里养育。我们这儿很少见到萤火虫，也许是山不够深，夜不够黑，不然，我肯定会致力于珍藏那一抹淡淡的萤火。这座山几乎毫无保留地敞开了怀抱，春天的桑叶，夏日的蝉鸣，秋季的酸枣儿和枸杞，冬雪里奔跑的野兔儿，这些都是我们的宝藏。说到奔跑，仿佛那时总是在奔跑，至今回想起来，所有的画面都是一跃一跃的，我们急于长大，急于跑向山外的山，山外的世界。

少年，和各种生灵相依为伴，大约能养的都养过了。爸爸喜爱热带鱼，他自己做了一个大鱼缸，我可以进去洗澡那么大。早晨我去这片池塘帮爸爸捞鱼虫儿，那时的鱼虫可真多，是一团团粉红的闪耀的光点。爸爸养鱼，我养鱼虫儿。有一天早起跑步，在黎明前的市场上，捕鱼的商贩给了我两只螃蟹，我如获至宝，中途折回家，兴冲冲地放进鱼缸，我还以为给爸爸的鱼缸增光添彩了呢。等到爸爸下班回家，我紧跟在他身后等着被狠狠地夸奖，没想到他的热带鱼也不剩几条了，我哪儿知道我引进的竟是两个杀手。爸爸没有责备我，还在院子里帮我埋了一个水缸，让我养螃蟹。当时还想，那可是以小鱼小虾为食的螃蟹啊。

那时候院子西墙根还有一个鸡笼，每天傍晚可以去取鸡蛋。为了让它们更踊跃生育，我们去河里捞鱼虾和水草，有一只大芦花鸡特别勤奋，一天早晚两次报告胜利的喜讯。

院子里有一棵石榴树，只开花不结果，还种了丝瓜和葡萄，捉来的蝉剪短了翅膀，在树上疯狂鸣叫。对于孩子来说，一个自家的院子简直就是天堂。

朋友看了我前面的几段文字，问我，你爸妈对你那么好吗？

是，我甚至很骄傲。在童年和少年时的快乐总与父母息息相关，直到长大成人了，可以自己寻找快乐。

稍大一些，我的快乐来自书本。家里的藏书不多，爸爸看管得很严，读什么书全要爸爸提前检查。正赶上前楼的一个孩子终日看三国和水浒，终于把自己的原本就脆弱的神经整出毛病了。爸爸发扬举一反三的精神，一不做二不休把家里的书全都一次性处理了。他不知道我用自己的零花钱早早就储备了一本《红楼梦》，特别小的字儿，再加上忐忑不安，看不懂的地方也不知问谁。暑假时，每天下午往外跑，到城里最大的书店看书，从我家到书店大约要走近一个小时，也记不清到底走了多少趟。

书，大都是买不起的，我就用积攒的硬币买回一本本《少年文艺》和《连环画报》，那个书店的员工一直以为我妈妈是公共汽车的售票员呢。每天气喘吁吁地赶在太阳落山时回家。爸妈看着我晒得赤红的脸，很纳闷。那时候究竟走了多远的路啊。

那个年代，有书的孩子就是君王。经常有一群小伙伴向我借书，我向他们发放借书卡片儿。后来，那些辛劳聚来的书也都不知所踪了。开始学画以后读书的时间少了，我背着草绿色的画家像模像样地去西山写生，从来没敢在院门口画过，那是邻居家小伙子的地盘，他画油画，每天下午在街边支着画架子，画所有的小院，画楼前的自行车。我想等自己也行了，再朝他收复失地，虽然我对这些写实的画面并不感兴趣。但是现在我真想看看那些画儿啊。虽然只是他的练习，如今看来却是真正的创作，他帮我们凝固了成长的印迹。

在一篇叫做《四季歌》的小说里，我已倾尽全力描述了少年时的种种记忆，也就剩了那么点儿了。一样的青草，一样地奔跑，时移事往之后竟是一段完美的时光，在角落里，散发着陈年的芬芳。

【晴朗】

晴朗。

写下这两个字的时候，我感到阳光就在指尖跳跃，是温热的、洁净的一小片一小片的光，在清晨的风和树叶的合力编撰下，一漾一漾的。晴朗，有时候可以和天气无关的，而是一种由心而生的状态，诸如现在。我看见西边更远处的群山淡青色的剪影，也是风生水起的样子，分辨不出山的脊梁和气势，是水墨画中的没骨画法，那是沉默的远山。

假使还有额外的豪情去给每一座山起一个崭新而自我的名字，又会叫做什么呢？是龙、还是马？把那些显然牵强而拙劣的名字附加在某一座山上，除了作为地标还有什么其他的意义呢？柔软的山脉和身旁坚定的石头，共同组合成了山的意象，远和近，轻和重，虚和实，是相片和底片的关系，当它们重合在一起，才有了切实的质地，有如过去和现在。

穿云破雾的阳光明媚流泻下来，远山逐渐显现，转眼间似乎挺直的腰杆儿，是一座苏醒的山，一个晴朗的男人的形象，似乎随时准备上路。在北方的大平原上，雄赳赳气昂昂地出发。

这一条路，我们究竟走了有多远呢？

这里的路，不仅是地理意义上的--更多的是在内心、在成长的漫漫征途中--或许更简单的归于时间的行列。你我都清楚，那不是以客观的、恒定的每时每刻所能标注的，而是一些看似重要的段落和一些显然平淡的字句所组成的一篇文字，没有结论，没有中心思想，是一条无归的路。

有人说，青春对男人来说其实比女人更珍贵，也更迫切。那一段身体强健却还没有到肩负责任的时光，奔放而自由，轻松而清洁，真正堪称流金岁月。一个男人如果没有在青春之中没有尽情地奔跑，那么再也不会有这样的机会了。当然，这里的奔跑应该是流浪，或漂泊的意思。也许类似的比较本身就是虚拟的，一个女人站在男人的立场，或一个男人尝试用女人的思维，看待青春，看待这一段在任何生命过程中都金光闪闪的时刻，都会蒙上一层虚化了的繁华的幻影，包括美丽的憧憬，或惆怅。

所谓晴朗，是远离了一些纷至沓来的阴影长舒的一口气，是走了很远的路之后对脚步、对生命的一份感念，那不仅是窗外的晴朗，还有内心的，由内而外的一种关注。

从某个年龄回望青春，感触或发觉的光影肯定是不一样的。30岁回望也许仅仅是淡然，是门里门外的光景。40岁回望也许会逐渐看清了惋惜的迷雾，不仅仅是对自身的伤怀，而是重新建立起的对青春的崇敬。50岁回望，是理解，是宽容，是对从前走过的弯路，遇到的坎坷，而进行的一次深情的抚摸。于是，那些崎岖的，充满褶皱的一段路，平滑如绸，一马平川。60岁回望，看到的也许已不是风景，青春早已消融到身体、到血脉、到气质之中了再三回望，却是由外而内的，渐行渐近的，晴朗。

从青年--中年--老年，到底如何清晰地划分，哪个年龄可以充当确切的分水岭呢？一切都是在循序渐进中，遁了影踪。你所看到的那条路，雪落无声。

既然时间是一条绵长的路，那么可以将前尘和后世清理得泾渭分明吗？从某种程度上说，是可以分得清楚的。不然，原来和现在就像一团乱麻，牵绊人的脚步。但是仍有一些牵挂--说来话长。

生命，在漫长的枯萎的过程中，让人忘记了曾经可能有过的昙花一现。前尘后世的分野几乎是条笔直的路，大路通天。

当生命向前倒叙，从前的日子就是一座浑厚的山，风化和开采同时进行，风化的很可能就是你想牢记的，而开采的恰恰是希望遗忘的--望和忘，在晴朗的天空下，相互对峙，胜负难决。

并不是说值得庆幸和总结，在那段被称为青春的时光里，我有过一次又一次远行的经历，我甚至想说是飞翔。那种对个人而言最接近自由的状态，从一个城市到另一个城市，从一片海到另一片海，从一座山到另一座山，通过不断变换的距离，得以一次又一次打量本来的地方，那一年的海，还有我结识的最初的山。

远行，完成了本性中向外拓展的梦想，而距离使我更接近内心的需要。放眼风物，从梦想到需要，说不清是上升了还是下沉了，只是站在今天这个点上，开始体会到一种携着两袖清风渐渐挥散的平静。

走了这么远的路，我想带着晴朗回家了。