家园散记

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我家的四方小院，坐北向南，是我们姊妹几个温暖的乐园!一个简单的小院，守着流年，一家人幸福自在地生活着

迎门墙边是父亲早年栽下的一方翠竹，他说竹子清秀挺拔，富贵高雅，清香宜人，排列一致，疏密得体，这种既挡又通的特性，能让吉气进入，那时的我虽似通非懂，但知道竹子的寓意是极好的，有节节高升之意。

进入院落，左边是一块比实际地面高出60公分左右的地，这片地90年代时还耸立着三间瓦房，小时候我们就是在这样的宫殿里度过了一家人的喜怒衰乐!后来喜搬新居，这里便成了杂物堆放处，由于年久失修，终于挡不住风蚀雨侵倒塌了，再后来父母让哥嫂垫了新土细细修整后，种上了韭菜，香菜，甚至黄瓜，西红柿，豆角，当这些菜品成熟时，每次我们回去母亲就悄悄给摘上一大袋子，她总说咱自己种的东西吃着放心，每每这时心里总有说不出的滋味。

一年又一年父母年纪渐大，我们便劝他们年纪大了，不要种菜了，可他们总也不听，直至五年前哥在地里种上了几株大粒樱桃树这才作罢，但闲不住的母亲又在东院开辟出新的菜地，至今她都不舍得放弃，我想那里也许就是她的梦想乐园，承载了父母对儿女无私的爱

西边的一眼井，从我记事起就有了，一到夏天，清凉的井水便是我那时候的最爱，喝一口清冽甘甜，沁人心脾。

离井三米的小粒樱桃树，被父母视为珍宝，在父亲和母亲的照顾下，茁壮成长，树枝早已爬上厨房顶，探过围墙头。上周回去时樱花开的正好，满院粉芳，煞是好看，待到五月成熟时，那一树的晶莹剔透是父母和我们最得意的时刻，每到这时父亲便催促母亲一次次的给我们姊妹几个打电话，当然也不会忘了与邻居分享，村子里的婶子大娘来了站在树下伸手就能摘到樱桃吃，若想吃到高枝上长的更好的便央了自家孩儿拿着篮子爬到树上摘，那一篮子红玛瑙似的樱桃果子往往让婶子大娘笑的合不拢嘴。

向上正中便是我家正房，始建于70年代末，80年代初，青砖矗立，庄严肃穆，这座平房可是倾注了父母很多心血。

那时候我还小，经过岁月的洗礼，记忆残缺模糊，好多事都是后来母亲和姐姐说的，但我知道房子的前身本是我家宅子的崖头。

过去父亲的工资不高，养活一家人捉襟见肘，母亲说父亲为了省钱，动用了愚公移山精神，那一年的冬天父亲领着他们用了一个冬天硬是把我家院子里的大山给搬走了，姐姐说那一年的大年初一都没过，饺子也没吃，后来远在内蒙的大舅听到这个事，心疼的哭了一场!

农村人盖房是终其一生的事，父亲特重视，来年开春的时候就开始计划。为了使房子更加牢固，地基用的都是四四方方的水泥墩子。这期间父亲托人联系水泥，领着哥哥去河里挖沙，找人浇制水泥墩子，每天总是早出晚归，连中午这顿饭也是母亲在家做好后走了二三里路用担子挑去的。制好的水泥墩子，足足有50斤，又是为了省钱，母亲和哥哥就充当了搬运工，用板车一车车将其拉回家，母亲说那时候不小心碰破手是经常的事。

新房落成，父亲站在房前久久欣赏着他的杰作，仿佛是在欣赏一件艺术品，青色的砖墙此时在他的眼里也变得熠熠生辉，是呀，整座房子所用的砖块都是在他的努力下烧制而成的，里面包含了多少艰辛和不易!

如今父母老了，父母也小了，身体也一天不如一天，做事总爱问问我们，有时还会如孩子般耍点小脾气，我们也多次劝说让他们儿女家住住，可父亲总是摇头，当时不理解父亲的想法，现在我们明白了，因为这所庭院有父亲当年的汗水，母亲的辛劳，虽说房子现在变的也同父亲一样的老态，但在父亲眼里它毅然高大，因此即便是腿脚不灵便，耳朵不好使也总喜欢待在那里，因为那里有他的骄傲，他的自豪，他的回忆，他和母亲唠嗑的邻居，以及他们亘古不变的习惯

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落叶，散记（2）

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孤独，不是我甘于容忍孤独，是我早已被孤独腐蚀的体无完肤，不能自我，又怎说得起原谅，不得不自言自语，不想冒然把伤感带给远方的你，梦醒了，天还没有放亮，我还在黑暗里。

每个人都有无法诉说完整的故事，每个人都会把故事里最动人的部分埋在心底，不愿讲起，或许是因为爱情或许是因为恨不起。有多少擦肩而过让心瞬间颤抖，又有多少相熟到了形影不离却有说不明道不清的生疏，有多少无可奈何让心绝然死去，又有多少偶遇天各一方却心心相惜。

为什么我心乱如麻，总奢望平静如水，却总是波澜起伏的，总想风雨过后稳住阵脚却总是感觉昏昏沉沉无依无靠的摇摇欲坠，好想沉沉的睡上一觉，把该忘得都丢到脑后，似乎忘得一干二净一样，哪怕假装坚强，求总是似睡非睡，糊里糊涂，我心还在毫无方向的流浪。

开始怀念年少的轻狂，无知也无谓。那是些打了折的年轮，似乎不曾浸染尘烟，那般轻狂的饰演，像是一滴通透的露珠滚淌在潮绿的叶脉，感动着春的眺望，也沸腾着春的麦田。那些都一去不复，那些不经意走过的门门槛槛，那些不经意丢掉的温软，当冷酷的风携带冰霜即席你的檐前，鬓罗沧桑，心未曾改编，岁月境迁。

独自静守这清辉，自言自语着爱恨，不得不说，那些个爱爱的无色无味，那些个恨恨的无根无据，突然惊觉自己是如此的卑微，卑微的不如一粒尘埃，卑微的不曾是一滴雨水，卑微的只是一条影子。

有时候真想大声哭一场，畅快淋漓的哭，流大把大把的泪，就好像要把心冲洗的没有血色，什么屁尊严，什么屁坚强，都丢带窗外，管它呢，也许我难得会舒畅一点，哪怕只是一丁点，只是奢望，也许我会靠近麻木，也许我会忘记一些。

不为别的，只是为那一时的怦然心动，那没来由的颤栗，任依光阴磨平了太多期许，一滴泪而已，哪怕空白，是让灵魂忏悔的禅诵，萦绕在眉睫，尘缘未了。

落叶终归要化作尘土，因为光阴是冰冷的，撑不过风的撕扯，熬不过冰霜的抹煞，带着一丝孤傲，和离恨落下干瘦的枝条。

从此，落叶只是落叶。

美丽家园

我是个乡下孩子，小时候看过最美的风景无非就是学校门前大片红艳艳的野花，茅屋烟囱里袅袅的炊烟和大堤小山丘上成群的牛和羊。那时我和小伙伴们经常在那美丽的绿草红花间打滚嬉戏。我不记得那美丽能否称得上美丽，只记得那时那些地方都留下了我们很多的欢声和笑语。

上学以后，作业添了不少，可时间也还是有的，只是终究褪了点幼时的稚嫩，少了些许你追我打的胡闹，更多的是坐在名为电视机的小盒子前欣赏村子以外的更大的世界。

那个神奇的小盒子里面装着村子里没有的五彩斑斓的霓虹灯、45角无法仰望到顶的高楼大厦、在天空绚烂开放的烟火。那是个怎样的世界?我至今很佩服那个造出小盒子的人，不得不说他是一个很厉害的人，用一个小盒子装进了多少无限大，用一个盒子占领了多少期盼热切的目光，又用这个盒子攻陷了多少蠢蠢欲动的心。我多想去看看!当时心里一直萦绕着这个想法，挥之不去。

很多事情没有对比就没有伤害。电视里的美丽世界和电视外的世界压根儿就不在一个水平面上。看多了城里的灯红柳绿，再看家里的白炽灯，只觉得不够亮了;看多了直插蓝天的高楼，再看接地气的茅屋，只觉得破旧了;看多了城里纵横交错的水泥马路，再看家里下雨才能变水泥的土路，是真土啊;看多了争奇斗艳的大花园，再看那片野花堤，只剩下单调了。是虚荣心作祟吗?出生以来每天面对的这个村子怎么看不顺眼了呢?

就这样懵懂地带着许多类似这样欲解未解的问题，我成长着，也学习着，终于大雪灾那年考到了城里的师范学院，开启了我的美丽生活。

一栋比一栋高的大厦，不错的;一辆接一辆的车来车往，不错的;一面又一面的玻璃门镜，也是不错的，都是电视里的模样，那是哪里错了呢?站住在人群里，看着镜中脸上毫无兴奋快乐的女子，那是我吗?

生活中，总会遇着些你想忘却又忘不掉的闲事儿：公交车上，我目睹了残疾乞丐跪着上车，走着下车的行乞过程;服装店里，我听到了店员对于试而不买的顾客的咒骂;饭馆里，我吃到过各种菜单里没有的佐料

现实与想象之间，总是有一些距离是难以企及的。只是时而有种错觉：我是活在了假的城市里了吗?

美丽!

时间是把双刃剑，它在把你拉向尽头方向更近一步的同时也给予你崭新的视角看待这个世界，周遭在时间的洗礼下，终于实化，我也在时间的漫游里看清了这个真实的地方，这个养我育我的地方南昌。

不论城里还是乡下，它们有一个共同的名字叫南昌。

正是那个武装力量打响第一枪起义的英雄城;是那个坐拥鄱阳湖候鸟的家园;是那个落霞与孤鹜齐飞的地方是我的家乡。

当然它的美丽远不止这些，我要说的也并不是这些百度一搜就有几十页文档你可以翻阅、几十张照片你可以观览的空谈。我要说的是：一座真正意义上的美丽城市，在乎于里面居住的人们是否过上了美丽的日子，是否有美丽的心情共同建造美丽，是否感受到幸福和快乐。

不可否认，这座城市臭水沟还是有的，地上垃圾还是有的，小打小闹还是有的，甚至知法犯法坑蒙拐骗也是有的但这些也不能拖住它前进的步伐。

南昌雨挺多，下雨狂奔时头顶突然多把伞，到达目的地后又悄然离去的那个背影使我感动。

南昌老人挺多，看到老人除了围着小孩子之余跳起了广场舞，唱起了歌，舞起了剑，我感到了幸福。

南昌留守儿童挺多，看到房政下来，孩子们回到爸爸妈妈身边开心的笑脸，我的嘴角也忍不住上扬。

南昌垃圾挺多，走在路上，有人随手把垃圾丢在地上，跟在后边的小孩不经意捡起追上说：叔叔，你东西掉了。看着孩子脸上纯真的笑，那一刻我心上淌过一阵暖流。

在这里，我看到很多，不是很干净的路面，不是很好的天气，不是很礼貌的人们但我依然觉得它无比的美丽，因为我看到希望一点点蔓延向上而爬

落叶，散记

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总是想把心里所念所想塑成文字，拍成整齐的队列，留在纸里，也留在眼前，亦或是为了倾诉，亦或是为了安慰自己不管是否入味你心，或多或少，都协迫着一丝体温，浅浅的撒在光阴。不曾细想过是爱还是恨，不曾在意是完整还是残缺，只是为了有一天偶尔看到，只当是偶尔看到，理会那时的自己那般的心境。

真的只是为了回味吗，罢了。怕是只有天知地知，又是何种况景让你落得如此蜕化如同落寂，还要凭着一指执念，不敢呻吟，只怕不经意流露的声响刺痛角落里最是薄弱的包浆。因为不再年轻，不敢回眸去拾掇那些得与失，也许有些东西只配用滚热的泪水去洗理那些痕迹，才能看得清。

心累。总要牵强的说些言不由衷的话，搪塞。

最值得庆幸的是，一觉醒来，还会醒来还能睁开眼，知道自己还活着，不必谈论活得是否开心，活得是否有意义，总之是活着，可以大言不惭地说活着就是幸福，不管是因为别人而感觉幸福，还是因为你让被别人感觉幸福。忽然发觉花开花落是必然的轮回，是不可以怜惜的，只当是过客，又何须说知会。

说偶然的感角，真就是偶然吗，说的真像是偶然，敷衍自己。似乎偶然念叨远方，拈一滴酷如纯真的相思，淡定的似乎不着丁点色彩的淡然的说，别来无恙，说的让自己感觉丝丝的痛。说是相忘于江湖，又何必流觞，既是偶然就当作风一样，偶尔记起，偶尔忘记，不着痕迹。

没有尘俗的承诺，哪怕是谈笑间，都不曾沾染关系永恒的命题，只当是偶遇一场风月，说是一场说走就走说分就分的遇见，说得是那么的自然那么的随意，让人没有理由委婉，谁又知道暗地里心早已悄悄疼了几许，总是这样。总之不愿触碰别离的场景，怕说了再见却无法再见。在你转身离去的瞬间，我杵在角落里泪流如断了线的珍珠，你又怎会知道，你的每一步都牵着我的心弦，渐行渐远，直到看不见，你又怎知从那一刻起，我的心上了锁。

总会在不经意想起，一些事，某个人，或多或少，残漏的痕迹，缥缈，确实常常在心里，或暖暖的，或涩涩的。