爱是曾经的记忆

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的爱是曾经的记忆，欢迎阅读与收藏。

又是一个不眠之夜。酒仍是我睡眠的最大天敌。即使少的可怜的一点酒精也可能把我最浅的睡意赶走。拉开书桌前的抽屉，朋友从韩国带来的那包白色极细的女士雪茄霍然映入眼帘。

忽然有股冲动想感觉一下它的芳香。待点燃它，深深地吸了一口，立刻一股苦苦的涩涩的味道直冲脑门，随之在空气中弥漫开来，强制住没呛出来。墙上的挂钟敲了两下。窗外的霓虹灯固执地闪烁着，把窗帘映衬的五颜六色，烟雾缭绕中我分明看到了你。这样的熟悉而又陌生。感觉中你的面庞忽而清晰忽而模糊。记不清有多少个这样的夜晚，寂寞中想起你。

世界上你是离我最近的人，可为何伤害我最深？我站在瑟瑟寒风中那样的绝望和无助。那种歇斯底里的伤痛经过若干年的风吹雨打为何在我的脑海里依然清晰？

今晚我和朋友喝酒谈起你，我无法左右别人不在我面前问起你。我都不知道该用什么语言才能准确地表达我和你的关系。这么多年来，我固执地守候着自己给自己的承诺。

世界充满着各种各样的诱惑。

我不是超人更不是圣人。情感已经在我的生命中渐行渐远，如你！不敢再碰触它，唯恐它在漫长的人生旅途中稍纵即逝，留下太多的伤感和遗憾。就象你和我。爱变得荒芜！

我时常想我上辈子可能欠你的吧？这辈子要还给你！否则你带给我那么深的伤害，我为什么要无条件地承受？上帝不经意地错误一点，成就了你和我的千年修行。而要更正这个错误，我们彼此将付出沉重的代价。不是一时而是一生。过去已经随着岁月的变迁遗失在时间的长河里，如果让我重新选择，我情愿让心死在那个特定的年代，留下终生难忘的记忆。现实太残酷！两个亲密无间的人，心却咫尺天涯。时光把那些美好的记忆定格在童话里。

多少个世纪轮回。多少繁华之后的黯然神伤。在这个不经意的深夜，瞬间化为一个凄美的弧荡漾在夜空里

泪已经姿意地穿过脸颊。哀--莫大于心死！在这样的夜晚只有这样的时刻才会让我这样的想起你。你只是我生命中的一个匆匆过客吗？只是偶尔地存在于我的生命的某个瞬间？可为什么却在我的心底烙下了如此重的伤痕？我迷茫了！我无法辨清未来的方向。外表的坚强弥盖不了内心的脆弱。这样的时刻感性和理性在交战。我习惯于冷眼旁观这个看似繁华的世界。当一个人开始习惯了对外界保持旁观，那么是否也意味着她将注定与这个世界脱轨？人生的每一段经历都会随着时间的更迭而变换着模样。

烟吃力地绽放了它最后的美丽。所有的故事都会有一个结局。我累了！此时此刻划过心湖的是不可预知的未来。有一点憧憬、有一点胆怯。

情感一生延伸阅读

难忘曾经的那抹记忆

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的难忘曾经的那抹记忆，欢迎阅读与收藏。

时间在悄悄的流逝，一晃眼我的人生就走过了34年，这其中的酸甜苦辣、坎坎坷坷；时时在启迪我，启迪我该怎样让我的孩子去走好他们的人生；我想，一个妈妈是每个孩子最好的导航线，就因为我在我需要妈妈指正我错误的时候，而妈妈就撒下我不管了；由此才导致我的人生有太多的斑记，多少年来，我想忘记可它却像一块生了锈的铁，擦之不掉。

从小，我生活在无忧无虑的环境中，爸爸妈妈都偏宠我这个女儿，在他们的意识里，我将来是要嫁出去的，在家的时间顶多20年，因此我哥哥都很羡慕我；我哥哥从小什么都帮妈妈做，我呢很笨！除了吃就是玩，在那时候，别人比我小的都会煮饭，而我就是不会。我记得89年妈妈病了，很严重；我好像一下子就懂事多了，我每天学着做饭，每天帮妈妈洗澡，每天和妈妈说好多好多的话；因为我想要妈妈快点好，想要妈妈别抛下我；妈妈呢！也心知肚明，自己的病自己清楚，妈妈天天跟我说，宝贝，妈妈舍不得你们，舍不得她身上掉下的两块肉；我强忍着眼泪跟妈妈说：妈妈，您会好的，我不会让您离开我们的，我以后会让您过上最好的日子。我想尽了办法安慰妈妈，每天我都会求菩萨保佑妈妈，只要妈妈能好，让我做什么都可以；可是，无论我怎样不舍，怎样祈祷；妈妈还是斗不过病魔，在90年抛下她所有的痛和不舍与世长辞。我傻了，为什么人家都有妈妈，而我的妈妈怎么可以说走就走了。

一下子，所有的一切都变了，没了妈妈我们一家人都承受不了；特别是哥哥在妈妈走的时候，他竟然在外面打暑假工，他从小特别懂事，又很体贴妈妈，聪明、好学，他看见妈妈病了，要好多钱治病，放假了就到外面打暑假工，为了能赚钱给妈妈治病，他竟没会上妈妈临终时的一面；哥哥闻信赶回来时，妈妈已经永远躺下了，永远不能跟她最亲的儿子说话了，永远不能再摸摸她的宝贝儿子的头了，她走了，留下了她的心愿，带走了她的不舍及遗憾。哥哥整个人都崩溃了，我们兄妹抱着哭做一团，在那时，我们都读懂了妈妈的内心，我们没了妈妈，我们兄妹要坚强，要好好的生存；要对的起死去的妈妈。从那以后，哥哥更加对我好了，他想弥补妈妈给我的好，他比我大4岁，他和我虽是一个妈妈生的，他却出奇的聪明；又很有耐力。我很敬佩他，从小就是，不过他有时也会好凶的，他只要一个眼神，我就乖乖听他的话。记得妈妈死后不久，我呀因烧火做饭烧不燃，他可能是心情不好，从没打我的他竟然打的我哭了，我当时很委屈，也很伤感，要是妈妈在，我会这样吗？不过，我没有怪他，本来也是一点小事都做不了，该打。

慢慢，我们习惯了没有妈妈的生活，哥哥也在外面想尽办法赚钱，我们的生活也随之变化着；哥哥在外面有了很多朋友，这其中有一段故事我一笔带过；说实在的，这是隐情；一段难忘而又不懂事的隐情，我现在都在怀疑，哥哥是否是真的因为我而浪费了他几年的光阴；其实，在这段时间里，我也受了一段非人的折磨，不过，它给了我人生中最难忘的情，我想这一辈子我错过了最好的人，这是我一辈子的遗憾；这段隐情我让他生锈，陪着我的人生一同生锈；锈的成了一堆灰，到那时我可能也成了一堆灰。

时光变迁，老天还是蛮关照我，给了我一个好老公；一个爱我疼我的男人，有太多的感慨，若不是没有妈妈在为我们护航，若不是自己年少不懂事，那么我的人生也不会多那么多斑记；这也许就是每个人的宿命，命里注定的，你想逃也逃不了。所以，我现在要对自己说，我要为我的宝贝护好航，让她们过上美好的未来。我的人生以走过了一半，只愿在以后的日子平平安安，不求拥有好多金钱，只求与我的家人幸福，平淡的过完此生。

曾经的记忆之汤圆、灯笼

昨日，在微信里我看到了朋友在吃汤圆的照片，一股浓郁的汤圆的香味涌上了心头，促使我想起了小的时候过正月十五元宵节的片片回忆。

儿时的元宵节，过得有滋有味，那个时候在生产队，虽然没有城市的多姿多彩，却不失浓郁的乡土气息，注重团员氛围的厚重的人情味，更加孕育和证实了元宵节的寓意。

小的时候，我对元宵节的认识就是吃汤圆和灯笼。每到正月十五的时候，就会看见大人们在张龙着包汤圆，家里有方便条件的，就会给孩子做一个小灯笼，灯笼里点上蜡烛，孩子们拿着一盏灯笼游走在大街小巷，一种荣耀的心情更增添了节日的喜庆。

那个时候，一般很难能够买到现成的汤圆，都是自己家座做一些，或者是亲属朋友给送一些。自己家做的汤圆就不像现在集市上卖的汤圆那么圆，有大有小，母亲把搓好的汤圆下到锅里，锅盖上热气腾腾，锅里汤圆翻滚着，等到汤圆煮好以后，香喷喷的味道会溢满屋子。正月十五，一大早起来，妈妈就已经把汤圆煮好了，儿子，起来吃汤圆了。我迷迷糊糊的听到了妈妈招呼我起床的声音。

仔细想起来，对小时候元宵节没有太多的记忆了，在依稀的记忆碎片里，还保存着不多的儿时过元宵节的画面，回想起来，虽然没有太多回忆，但是这份纯真是唯美，长久的。

如今，在经济比较发到的社会里，自己家不会再做汤圆和扎灯笼了，儿时的那些场景越来越离我们远去了，当年的那种汤圆的甜蜜、灯笼的美丽，已经越发淡出了我们的生活。更多的，也只是为了过节而过节，但是这种意味着阖家团圆的吃汤圆还是必不可少的，吃汤圆不仅是一种节日的形式了，更赋予了一种美好的祝福，祝福幸福美满，祝福长长久久。

爱的记忆

是谁给我生命，给我爱，给我力量？是我的父母、哥哥和姐姐。童年和少年那些爱的记忆，历历在目，历久弥醇，永远不会随着岁月的流逝而泯灭

我出生时，接生婆来到我家接生。家里没有钱，母亲根本上不起医院。我在母亲肚子里就营养不良，出生时，接生婆倒提着我不断拍打，我才缓上一口气，开始啼哭。我出生时太单薄了，皮包骨一样，待我缓上一口气时，奶奶把我抱在怀里。如果没有奶奶传给我的体温，这个世界上，将没有人知道还有我这个人。

母亲生我时，已是高龄。所以，我小时并没有吃足奶，母亲咀嚼高粱米，吐出来后，再一口口喂我。因吃不饱，我在周岁内经常夜里哭闹。当时，母亲在棉花厂打零工，贴补家用，大姐二姐就轮番背着我，哄我直到睡去。因背我，二姐的两个小手指已扭曲变形，现在仍旧是弯的。

父母生育我时，低标准的时代刚刚过去。母亲把仅有的干饭留给孩子们吃，自己喝稀粥，一家几口人，一大桌子人吃饭，苦苦度命。现在我与哥哥姐姐在一起时，回想到我们能从那个时代活过来，真是不易。

记忆中，母亲起得最早，她会将厨房里水缸中的冰凿开，因为水都结冰了。母亲拉风匣，做饭，要做一大锅的饭，不但要满足家中老小早上吃的，中午上班、上学带的，还要留出中午吃的。冬天早上，被窝是热乎乎的，我们怎么愿意起来呢？母亲就把烀好的地瓜，分给我哥哥姐姐们每人一根。好香甜啊！

母亲在炒黄豆时，总是把没有加盐的给我装满衣兜。然后，我跑出去到街上跟别的孩子玩，一边吃，一边玩，多数时是一种炫耀。我总是盼哥哥姐姐参加运动会，因为哥哥姐姐们往往在比赛中取得好名次，给我拿回奖品--饼干。那时的饼是真正的、纯粹的饼干.没有任何其它成分，完全是白面与水的压缩品。那是我的美食。

我有时会骗母亲说自己嗓子疼，要一角钱去村中医生那里买几片含片（润喉片）。医生也不问我什么病症，就给我几片含片。那含片非常甜。长大后，我才知道，母亲是知道我当时说了慌的。

一年地震，我才会站着，不会跑，母亲一手拉着姐姐，还要用背背着我向处逃。晚上就住在简易的地震棚。我小，奶水又不足，夜里冷，母亲就把我放在她肚子上，用体温焐着我，直到天明。

姥姥家在大山里，离我家有8里地。一年冬天，母亲去那串们，我自己悄悄离开了家，沿着雪路，去那里寻找母亲。那时我才五六岁的样子，知道这条路一定能到达，但直感觉是越走越远。待进了村子时，突然感觉太暖和了。是因为小村在大山里。当时那种激动的心情溢于言表。母亲正好出来，我到底找到了母亲。我的失踪,给家人吓坏了。

那时的冬天，不知为什么那么冷。即使穿着厚厚的棉鞋，我的脚还是得了冻疮。母亲就在院子雪地里，采来辣椒枝和茄子枝，一起用热水煮沸，坚持每天给我端来洗脚水，直到我的脚痊愈。

村中有人家的老人去世，母亲怕我吓着，不让我出门，结果我还是悄悄跑了去。进去一看，一位逝者，身着丧服，停放在屋地上，肚子上放着一个酒盅，里面装着高粱。回来后，我就吓得没魂儿一样，母亲抚摸着我的前额，不断地念叨：错儿来了，错儿来了找来医生看，忙活坏了，后来总算好转过来。

细粮是仅靠父亲每月能分到一点点。面不很白。我对母亲说，如果每天能有一次细粮吃，我宁可不吃菜。可是这，对于那个时代来说，只是一个美好的幻想。

在我四五岁的时候，一天，我用小锤子将哥哥的后脑勺，凿了个小口子。我吓坏了，就和小伙伴们跑到大沟里去了，也忘了回家，在那玩了一大天。母亲用土法，给哥哥伤口处用涂上烟粉（就是过去那种搽在脸上的香粉），又用布条缠了缠，就算包扎处理了伤口。哥哥没告诉说我打了，因为怕父亲打我。

小时，母亲总会带我去亲友家串门。我的姨姥家里有个巨大的纺车，可以织布。在我的印象中，整个一间屋子的地上，机器都占满了。

我家院子里的蔬菜吃不完，父母就让我把韭菜、黄瓜、豆角这些时令菜，分送给前后院的贫困户。我家后院有一家老人，无儿无女，他家剪羊毛时，我也常上他家帮助抓羊和扶羊。

一年秋天，我家被村中安排驻军（可能因为当时我家是五好家庭的缘故吧），这支部队的领导们，在我家拍电报，写材料，开会。抽空还要帮我家挖菜窖，在挖的过程中，我由于好奇在边上看，他们就把我扔到菜窖里，然后再把我救上来。我开心极了。在部队走后，母亲问他们喜欢什么花，要赠送给他们，他们选择了三盆紫色的菊花。

大姐姐小时候，缺营养，吃不饱，更别提吃到肉了，奶奶从地里挖出田鼠来，给姐姐烤田鼠肉吃。大姐说小时吃起来，自然是很香的，不过现在，看街上的烤肉串就会呕吐，总会想起那段苦涩的记忆。

为了能给家里多挣些工分，好让年终时家里多分红，二姐姐只读到初二就不念书了，她每天与生产队员一起下地做农活，拾棉花，包花生。一个生产小队的队员每人前面一麻袋的花生，看谁包得快。二姐的手指早已包破出血了，所以，只能用牙来咬破花生皮，一个个这样地咬。咬。咬。

上小学时，学校的书桌没有放书包的地方，父亲用高粱秫秸为我穿了帘，这样我就可以将书包整齐地放在书桌里了，我心里美极了。

我在读小学四年级的时候，嗓音还有些尖细，偶尔招来五年级同学的取笑。我母亲的表哥的女儿，与我在同一个年级，她讲仗义，敢于和高年级的同学讲理动手。在她的帮助下，再也没有人敢欺侮我了，我能安心并有尊严地学习。三十年过去了，我们始终没有再见面，我只知她嫁到某村去了。不知她现在生活怎么样了？

我读小学五年级时，转到乡里小学，离家有三里地。一年学校要求学生带家畜粪--牛粪、马粪，作为实验田肥料。我背着从养马的亲友家里，装的半袋马粪去上。路上遇到陌生的驴车车主，他是位好心的老爷爷，看到我们四个小同学都很吃力，就把我们背的粪袋子，放在车上，让我们也搭乘驴车。

我在乡里读小学，姐姐上初中，家里只有一台自行车，上学放学姐姐就用车后面带着我。出村子还有一个大山坡，上去得推着，下去时又很陡。当时还是沙土路，路边沙子成堆，稍有不慎，就可能拐进沟里，姐姐真是辛苦了

回忆是曾经的老

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的回忆是曾经的老，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

自从确定母亲的眼睛不可能治好，我就常常陪在母亲身边，而那个夏夜变成了一场醒悟。直到现在母亲脸上常常浮现笑容。

如果一切都会离开，我想只有我会选择留下。

她看着我，和我轻声说道：言言，我们过几天回乡下吧，我想你父亲了我低下头。那个早已离我而去的男人。夏日的炎热，开始降温，没有树叶的沙沙声，也没有不耐烦的蝉儿知了知了个没完。有的，也只有扫地工人，扫那些落叶的的声音和落叶落到地上的声音。

转过头来，我帮她盖好被子，好，我看看吧。说道。她依旧的笑。

是啊，我是那么狠心，又一次拒绝她，可是不先弄好手上的事，我又怎么才能承担那昂贵的医药费。五万块，对于我就是天价。

晚上，终于哄她睡着，我躺在床上却彻夜未眠。早晨醒来是一夜噩梦，我擦了擦额头上的汗，迷迷糊糊地去厨房，母亲竟在厨房里，她低着头煎蛋，垂下一半的眼里是无尽的哀伤。

已经太久是我做早饭，我并不习惯，而她又看不到，一些蛋白也流到锅外，我来吧！我靠着墙说道。她好像有点被吓到了，不过很快她眼里恢复平静不用了，我炒就好了

我直径走的她身后，环抱着她，握着她的手，炒锅里的蛋，就像小时候：

刚一进门我就嗅到一股香气扑面而来，我一路小跑的厨房，妈妈正在炒菜。她看见我就走的大厅，拿了个短板凳意思我站上去。过来，妈妈叫你炒菜。她笑道。我开心的蹦上去，妈妈从我身后环抱住我，大手握小手。

我看着锅里的菜任我宰割，边炒边哼起了歌慢点炒，别把菜炒出去了。她说道。

我感觉得到她身子一僵，手微微颤抖，慢点炒，别把菜炒菜去了。我微笑道。

然后几秒钟里只剩下鸡蛋被油煎的嘶嘶--声，和凌晨时分孤独的扫地声。嗯是她从鼻腔里发出渺小又脆弱的回答。

我关了火，把鸡蛋端到饭厅里，扶她坐好，我才去煲稀饭。

刚吹好勺里的稀饭，她却不肯吃又问起昨晚的问题，我手顿了顿，许久才说：再等等吧

回老家那件事还是被我拖到年末，而那个冬天终变成我最残忍的记忆。

记忆是朵花

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的记忆是朵花，希望能够帮助到大家。

曾经的美好也会变淡，变的难堪，可转念一思，曾经的难堪亦会变得美好，变得难忘，变得有意义。记忆是朵花，甜蜜而芬芳。父母的爱各有不同，不分高低。骄傲做自己，何必理会不懂的人的目光。

在很久很久以前，我家曾经是村里最穷最破的一户。爷爷在爸爸上高中的时候就去世了，那时爸爸的三个姐姐都已经出嫁，还有一个哥哥远在山西读大学。所以由于生活所迫，从小到大一直是班里第一的他，无奈的放下了学业。

我的妈妈和爸爸的爱情可以说是一段传奇。他们因为一次打错的电话而相知，相识，相恋，相爱。妈妈还没有读完小学便辍学了，同样是由于家庭所迫。我想没有上大学应该是他们终生的遗憾吧。

在我七岁那年，为了接送我上学，也为了地里的粮食方便运输，妈妈和爸爸通过商量买了一辆电动三轮车。那时的我年幼无知，坐上了三轮车便高兴的很。

小学六年，我一直是班里第一。六年级时我更是如愿以偿的考上了我们那里最好的初中。

那时爸爸的事业刚刚起步，妈妈也辞去了原来在厂里的工作。一边忙农活，一边帮爸爸干活。所以那辆三轮车一直也没有换。

可是，当我坐在三轮车里去上初中的时候，我却胆怯了，害怕了。因为，一路上向我投来的，只有嘲笑和看不起的眼光。可是，我不敢跟妈妈说，我也不能说。从今以后，我也讨厌愈发地讨厌这辆三轮车了。以后每次做它出去，都害怕碰到认识的人，尤其是同学。但是，这次我并没有如愿以偿。从小荣誉性极强的我，第一次尝到了自卑的味道。

班里的男同学们拿这件事在班上大肆宣扬。他们说，我窝在车里的样子就跟二傻子一样，他们说只有收破烂的才骑三轮车，说我们全家都是收破烂的。对此，我能干什么？我只能默默的忍受，只能在夜深人静时无声的流泪。

初一时的第一场考试我考得很差，在班里七十多人中我只排到了第二十名。或许，在别人眼里这成绩在班上还算上中上等。但是对于从小一直考第一的我，这简直差极了！妈妈知道后狠狠的骂了我一顿，说我不争气，说指望我还不如指望我弟弟。弟弟比我小五岁，是家里的宠儿，什么也活也不让他干。但是他极其不听话，成绩在班里也只排中等，家里从不让我碰的电脑手机却是他的家常便饭。

我气极了，我再也忍不住了，冲着妈妈便吼了起来：你知道我为什么考这么差吗？你知道同学们是怎么笑话我的吗？他们说我是收破烂的！还不是因为那辆破三轮！但是我吼完就后悔了，我怎么能向她吼？

妈妈一下子愣住了，可是下一秒她却伸手在我脸上给了一巴掌。然后她的巴掌落到了我的背上，胳膊上，脸上，头上。她发疯似的打我，边打边说：叫你不好好学习！自己不好好学习还把责任推到三轮车上但是，这些巴掌落下去却一点也不疼。在如雨的巴掌下，我看到妈妈的眼泪也落了下来。

后来爸爸告诉了我事情的真相，当初姥爷去世就是因为被一辆电动车撞到，从此以后，妈妈对任何两个轮子的车都有莫名的恐惧感，所以他们才商量着买了一辆三轮车。

这次，换我愣住了。

我怎能向她吼？她是我的妈妈呀！

在家里任劳任怨的做家务，在地中毫无抱怨地做农活，在厂子里没天没夜的干活，不都是为了这个家啊！她与她的那辆 三轮为家里付出了那么多，我怎能吼她？我怎能去骂他的三轮！

这件事情过去后，家里一切如旧。只是，我不再自卑。人一生就是这样，何必让一辆三轮车为你徒增忧伤。

后来，我考了全班第三，班里同学再也不敢嘲笑我了。人生中总会有那么多的匆匆过客，我想，我该昂起头走路了。

后来的后来，我又被最好得高中提前录取。开学报道那天，妈妈说要骑爸爸电动车送我去，我顿时明白了她为什么练骑电动车练了一个暑假了。我笑着说：妈妈，不用了。你骑三轮车就好了，坐着舒服!

我看见妈妈的脸笑成了一朵花。

啊，记忆是朵花，甜蜜而芬芳。也许会有刺，但是那些刺会因为时间的流逝而慢慢淡化，剩下的，只有美丽。

记忆是不落的花

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的记忆是不落的花，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

即便是时间如流水般一去不复返，但我能感受到的却是一场淡淡的温暖，虽比不上一杯热茶来得浓烈，却比热茶暖得更久;即便是时间匆匆而逝。

时间容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。 许多年过去了，我好像从未仔细看过母亲。至我有记忆以来，我与母亲在同一个半球，却分隔在两个不同的城市。

落后的山村跟不上时代，母亲离开家乡时，没有电话，没有电脑，甚至是连一封书信的邮寄费都显得有些高昂。她留给我仅有的念想是一张胶卷照片，没有过过保护膜的那种，那张照片大概是我两岁时照的，母亲抱着我，穿着农村妇女朴素的衣裳，嘴角带着笑，那时的母亲才三十出头，除了脸上的皮肤有些黑以外，没有皱纹，没有白发，在我眼里称得上貌美如花。

母亲刚走的那时，我总会不由自主的思念她，时常守着那张照片出神，都说每逢佳节倍思亲，过节的时候更是希望母亲可以陪我，大些后，我总会想：母亲在偌大的城市中，作为异乡的来客，看着别人团聚对我一定很牵挂。 数十年来的时光匆匆流逝，那张照片却是时间带不走的永恒，即使它慢慢泛黄，但每当我再看到它，我的眼睛都会徒然穿过那泛黄的记忆，仿佛看到十多年前的母亲伴在我身旁的那些岁月。

她虽没能一直伴我成长，但关心从未间断，随着时间推动社会的进步，她也会在春节时回来看我，只是时间无情，这些年的拼搏让她变老了许多，我还来不及细数她头上的白发，她已经老了;我还来不及抚平她眼角的皱纹，她已经老了。这些都是时间就给她抹不掉的痕迹。

泛黄的照片在我的记忆里犹然清晰，母亲消逝的青春我却没能见证。时间悄然流逝，虽带走了年轻的容颜，却留下的最美好的记忆。它悄悄的煮着，就像亲情一样，愈来愈浓郁。

即便是时间如流水般一去不复返，但我能感受到的却是一场淡淡的温暖，虽比不上一杯热茶来得浓烈，却比热茶暖得更久;即便是时间匆匆而逝，无力挽留，却能够珍藏一份温暖的亲情，并保留一段最珍贵的记忆。