【www.qg13.com - 老婆讨好我】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的对不起！我想您了，希望能够帮助到大家。

终于，我的爸爸还是永远的离开我了。原本，我以为我可以坚强释然的面对这个我早就知道会到来的结局，可是，一个星期过去了，我还是依旧活在思念爸爸的情绪里。我还是害怕面对这个结局。

爸爸一离开，我便离开了那个生我养我的地方，来到了外地，一个离我家乡很远的地方，因为我怕触景伤情。。。可是随着日子一天一天的过去，我才发现自己的可笑。原来，对一个人的思念，并不是离开了那个地方就不会想起。毕竟，他已经深深的印刻在你的脑海里了，毕竟，那是一个陪伴你，呵护你二十多年成长的深爱着你的人啊!

接下来的日子里，我总是会在一个人独处时，夜深人静里默默的哀思流泪，翻看着过往与你一起时写下的生活日记，痛恨那时候的自己为什么竟然会偷偷嫌弃你身上生病导致的气味，为什么要一次次的找借口躲避你的呼唤，为什么一次次的让你最后的时光里内心享受不到亲情的关怀。。。

对不起，我的爸爸，请您原谅曾经在心底默默的说过那些自私的话语的我，原谅这个不孝的我。。。可是，再怎么求的了您的原谅，我却深深的明白，您再也回不来了，再也不会像过往一样原谅我所返现的错误了。。。

您走的那天，我一直觉得，你不可能走，那时候在心里想着，或许你会醒过来，或许，你只是睡着了。。。可是到第二天，看到你发黑的颧骨和额头，我知道，你是真的走了，永永远远的走了。

亲爱的爸爸，您现在在天堂那边过的还好吗?我总时会时不时的想念您，想起您教导我的场景，想起初中时每次餐桌上您对我和姐姐的教导，高中时每次一回家和你独自俩人在客厅的谈话。那时候，您抱怨妈妈的厨艺，我抱怨妈妈的唠叨，那些岁月，是多么美好啊!可是现在，竟说天人永隔就真的天人永隔了，一次反悔的机会都不给我。。。

今天突然看到这样的一句话：这世界是你的遗产，而我，是你唯一的遗物。

爸爸，我是不是您在这个世界里的遗物呢?你看到了你所有的子女都成家成人了，却唯独遗留下了我在这没有你的世界里孤独。。。

我还曾经那么期待要怎么带你去世界各地旅游，带你去参观世界上所有的博物馆，跟您一起探讨历史，一起畅谈未来社会，可是，你却连这点机会都不给我。。。。

我的爸爸，虽然我也曾经这样气愤过生命的不公，但是我得心里却清楚的明白，是我之前不懂得珍惜您的爱，是我错了，永远的错了，现在，我真的肩部到你了。。。想想你最后那段痛苦煎熬的日子，或许，我只能安慰自己，祈祷着您现在会过得比较好吧。至少，再也不会有癌细胞的煎熬了。。。

人家说，对一个人幸福快乐的期望，就是希望他能过得好。那么，即使从此以后要受思念的煎熬，只要您过得没有苦痛，我会带着您的期盼好好生活的，您不要太牵挂我。。。

我答应您，我会好好的照顾自己的身体，好好的选一个可以度过余生的人代替您照顾我，让您在天上可以安心!

可是，我还是很想对爸爸您说一句：对不起。。。我想您了!

编辑推荐

对不起，我不够爱您

蓦然回首，叛逆期会是一辈子最不想忆起的时间段么？小记

我不想跟你说话了，请走开，以后都不要说话了，只知道工作，那你就抱着你的工作，你的钱过一世吧，我永远都不会要求你的接送了，我们从此没任何关系了，永远都不会叫你这种自私的人。接着从那个房间里响起一阵阵可以惊天动地的哭声。

那一年中考的前一晚，我经过了寒窗苦读十年书，日日夜夜在学习的海洋中拼搏，为了就是明天那场转折点的战场。那晚，我要求您送我去考场，要求您在每一场考试都要准时接送我。那场考试要维持三天，一天至少要接送四次。当您听到这请求时，您很开心地回答：好啊！可是答应后五秒，您就说了一句足以引起这场战争导火线的话：妞，你中午的休息要不在考场旁边的亲戚家休息好么？这样你就不会来来回回跑几次，同时，我也不会妨碍到工作了。不，我不要，你不愿意接送就直接说，不要说为了不要让我路上劳累。我不用你送我去学校了，我自己去，你就去挣你的钱，做你的工作我顿时迅雷不及掩耳地爆发、愤怒、大声地对您说。紧接着的是，震天动地的关门声响起。那时，妈妈听到这关门声，就生气地骂您：你干嘛把女儿弄得生气，你知不知道，明天女儿还要考试，咱们赶快平缓一下她的心情。

房门外的你和妈妈用尽毕生的温柔说：不要哭了，你想要怎样都行，我们都答应你，不住亲戚家，我们很愿意接送你，考试这几天都不工作了，就只接送你考试，别哭，这样会影响心情，这样也会影响到考试。房门里只是传出一阵阵哭声，什么回应我都不给您们。然后，妈妈更着急了，心憋着，把您痛骂了好久。接着，房门外传来了您沙哑的道歉声：妞，对不起，我错了，我刚才也只是提议一下，觉得亲戚家就在考场旁边，这样你就不用来来回回走几次，从而有更多时间休息好。

我们不去亲戚家了，我保证在这几天接送你，别哭了。我知道错了。即使你那时已是很暖心很温和地去哄我，跟我道歉。可是，那个时候的我给您的回应是我跟你没关系，我不要你接送，你别说得那么好听，别找借口了。我自己的事我自己决定，大不了就不考了，不读了。你和妈妈在房门外用尽所有的招数，可是等到的回应只是一阵阵让您们心痛的哭声。还记得当晚十二点您们无奈地回房间睡觉前，妈妈说了一句终生难忘的话：你可知道，我的心就像被刀一刀刀捅着，我不想再说什么了，你任性够了就早点睡觉，明天我们送你去考试。晚安！

第二天早上，你们早早就起床为我弄好早餐，不，应该说您们整夜未眠。可是，那个固执、顽强、倔强，有个性的我并没有打开房门。您们还是一样在房门外浑身解数地说尽所有好话，为了就是让我平缓心情去考试。我最后不耐烦地喊出一句：你们干你们工作去，我的事与你们无关，我不会要你们接送的，大不了走路去或不考了。房门里的我并不知道您们一夜之间老了很多。最后，您们唯一安心一点是您们看到堂哥送我去考场了。

那场考试过后，我三个月没叫过您一声：爸爸。甚至有您在的地方，都不会有我的出现。饭桌上总是缺一个人。与此同时，那场考试中，我是在眼泪中考完的，甚至任性地把试题空着，作文乱写。最后没上到重点高中。因此，你从那时开始就自责，认为是您害我考不上，甚至跟我说：如果你想上重点中学，就算借钱，我帮你买上，好么？对不起！可是，我很记仇没有回答您。我只跟妈妈说：我不需要那个人的钱上重点高中。我跟那个人没关系。自从中考失败后，我变得更加糟糕了，我也更该死地独立了。

在高中时，我在教室门口晕倒过，休克过，发过41度的高烧，被庸医骗过去医院手术。可是这些，我都不跟您们说，自己一个人面对着。最后，您从我的同学口中知道了我这一系列的该死的独立，您的自责更多了。有一天，晚上，我偷偷在您们的房门外听到你的自责：都怪我，闺女，害她连在教室里休克过去，晕倒，发高烧两天不吃东西，出车祸都逞强地要独立面对，那次争吵不只让我们形如陌人，更让她变得该死的独立，好在现在她没事。爸，对不起你，闺女，你要我做什么我们才能回到之前的父女关系？这几个月，我真的每天都在心如刀割地痛着，我想对你好，可你连个说话的机会都不给我。

高二的那年，我变得懂事了，过了那个可恶的叛逆期。在时间的冲洗中慢慢知道那次争吵，其实只是我叛逆期的无理取闹，您没错，一点都没错，只是我叛逆，不懂您的辛苦。可是我们的关系已经演变成同一屋里的陌人了。我再也没勇气跟您说话。记得父亲节那天，在妹妹弟弟的要求下一起凑钱买了一个蛋糕给您。那时，你很开心，笑容一直挂在脸上和出去跟朋友说：女儿送了一个父亲节蛋糕。因为这是我送给您的，这是你收到最在乎的，最渴望的一个礼物。

蓦然回首，我的叛逆期是那么的糟糕，我永远不想有那次叛逆期的存在，不想忆起那场争吵。可是，叛逆期真实存在，争吵的后果也一直存在，我们之间的那条河也存在。虽然，这两年，我和您的关系缓和了一点，愿意叫你一声：爸爸。可是，我们都没勇气回到最初的那段父女关系，没有勇气一起聊聊天。我上大学后，您对我的牵挂并不比妈妈少，但您没给我打过一次电话，因为您害怕会回到陌人那段关系。我没勇气给您打电话，所以我每次跟妈妈通电话时，您总是靠得电话很近，要把我的声音尽收心中，然后总在要求妈妈嘘寒问暖。

有一个英雄，有一个默默付出的人，有一个用尽毕生保护家庭的人，有一个在外为我们遮风挡雨的人，有一个不会用语言说爱的人，他叫做-----爸爸。现在，我回过头时，忆起您默默对我的爱时，想起那可恶的叛逆期时，我遗憾了。如果世上有后悔药，我一定要吃。爸爸，对不起，我不够爱您；我让您一直自责了好久了，我让您被亲戚们埋怨说是您害了我的学习。其实，爸爸，您没错。是妞那时叛逆了，是妞让您心痛了，是妞任性了，您一直都没错，您辛辛苦苦在外面工作为了就是给我们更好的生活，给我们一个幸福的家，可是我却破坏了，我一直误会您了。我用了三年的时间才读懂您对我的爱是那么的深，那么重。

爸爸，对不起，我之前不够爱您，让我们差不多形如陌人三年，让您心痛了三年，以后我会用尽我一生的百分之五十的爱回报您。爸爸，您将会是我最爱的人。我一定会好好爱您，回报您，感恩您。我一定不允许空悲叹：树欲静风不息，子欲养亲不在。

爸爸，我想您了、如果孩儿听您话，您能回来嘛，我真的想您

爸爸 、我想您了、如果孩儿听您话 、您能回来嘛 、我真的想您了

文/金彦

爸爸 、孩儿想您了

爸爸您在天堂过的还好嘛 、我们姐姊坐着您的坟前 、哥哥正在为您烧冥币了 、火光中的冥钱上下翻动着 、青烟袅袅升起 、我的泪在眼眶里打转 、心里默默地喊着：爸、您在天堂还过的好嘛、您为什么忍心丢下我们姐姊四人和那可怜的母亲呀 、爸爸 、您听见孩儿的声音了嘛 、爸爸 、孩儿真的真的很想念您 、

您走的那么快 、那么急 、我们姐姊连你最后一面都没有见上 、

记得 、那是一个严寒的冬天 、我们姐姊四人放学在回家的路上走着 、可就是在快到家不远的地方、听见外婆家的门前有人叫喊的声音 、哭泣的声音 、混在一起 、当时 、我们姐姊都没有在意 、就继续往家里走 、可是回到家时 、家中一人都没有听邻居说：你爸、妈、下午去你外婆家里还麦子去了然后我奋不顾身的往外婆家跑去 、刚到门口的那一目 、我终生难忘 、您静静的躺在那里 、妈妈和外婆哭得撕声裂肺我扑过去、拉起您的手 、您的手是那么冰冷阿、我大声叫喊着您 、您却一动也不动 、在一旁的爷爷 、奶奶他、她们当时的声音越来越嘶哑 、他们都被庄里人搀扶着 、身体经常有病的母亲 、一次又一次地晕倒 、一次又一次的醒过来 、这时 、我才明白 、我最敬爱的 、最尊重的父亲 、离我们而去了 、我的面前 、展现出的是您那冰冷的驱体 、头脑中沉显出 、我们一家快快乐乐在一起的情景 、可是 、谁又能和我们一起在那家里和和目目的唱歌 、谁有能和我们一起开玩笑了 、谁有能在我伤心痛苦的时候 、帮助我 、让我的心情畅通阿、当我学习不认真时 、谁又能督促 、谁又能帮助我学习呀、；、谁又能给予我这一切阿

爸爸 、我现在 、真的真的很想念您 、多么希望您能够像以前那样无薇不至的关心我们姐姊 、可是 、爸爸 、您可知道 、我现在超后悔 、后悔没有珍惜您以前对我的那份爱 、如时间可以倒流 、我一定一定会去珍惜的

远方的爸爸 、孩儿坐在与您不同的一个世界给你写这我心里话 、孩儿不祈求别的 、祈求您在那个世界里能够平平安安 、时时刻刻不要望了那体弱多病的母亲和想您 、爱您的儿女 、

希望爸爸您能知道孩儿在想念您 、你就回来好吗 、孩儿真的真的很想念您

不 孝 儿

金彦

女儿想您了我的父亲

我的三岁半那年母亲查出乳腺癌，父亲陪母亲去医院治病，那天父亲把我和同母异父的姐姐交给邻居看管，自从那天离开那家。我与我的亲生父母二十多年了，没有一起吃团圆饭了，也是那天我上了一辆陌生的车。把我与父母分开整整把我分开了二十年，中秋节快到了。又是团圆的日子，也许今生我无法与我的家人相聚，前几天在手机上看到父亲去接奶奶相片，奶奶坐着轮椅头发都白了，我看到心里不是滋味。时间不等人 ，我真的好想他们想和他们一起吃个团圆饭，怕以后没有机会了。虽然父母在九年便找到了我，可是各种原因我们没有正式相认，我也没有回过我们的家，在京照顾我的人只有一个发小，他的母亲同我父亲是同事，比亲人还情还浓的邻居哥哥。

父亲要是您有一天发现，您心中的女儿不见了;那是你我之间亲情淡了 ，其实女儿就站在您的面前，只是找不到女儿曾经影子。您会不会像现在的我一样站在你们的角度考虑问题;我理解您心中的无奈。因为我们都是一家人，曾经我们在一张饭桌上吃饭，曾经您会亲自下厨给我做我喜欢的饭菜，如今的 为自己自私的活一回的时候，我能理解您因为我身上流着您的血，我能体会到内心的哭泣和委屈以及无奈 ，做为您的亲人我愿意为你承担委屈，因为您是我的家人，永远忘不了曾经您对我的疼爱，虽然我不理解您为什么不能像以前那样爱我了。但是我的记忆抹不去我们那些亲情时光，虽然我找不到回家的路。但是我一直都记得我们一起生活的家的样子，父亲喜欢用豆瓣酱炒猪肉，依然能嗅到您亲手做的菜味道;香气扑鼻久久不会散去;也许直到我永远停止呼吸的那一刻。

爸爸您在哪里?女儿真的好想您!还记得我在您面前撒娇的时候吗?我常常抱着您的大腿我三言两语您就会把我抱在您的怀里。爸爸您真的不记得女儿了?这些年您去了哪里;其实女儿一直都在找您，想看看爸爸生活的好吗?头上是否又增加了白头，是否为了家里一点小事又和妈妈拌嘴，每次先败下来的是您，不是您不占理，而是舍不得让妈妈伤心流泪，要是那样心最痛得人是您对不对。父亲对母亲的爱爱到骨髓，外人眼里爱的无可救药。父亲女儿真的好羡慕，女儿如今想做的是在您身边尽尽孝心，您养我小，女儿想养您老。女儿学着爸爸的样子炒您爱吃的菜，充满爱的味道。茶前饭后女儿想把胳膊搭到您的肩上，让您知道无论我如今多大，我在您的面前永远都是个孩子，父亲您在那里?把肩膀靠靠好不好!让我体会一下儿时快乐，好好放松一下给自己的内心放个假。您是老小孩我是小小孩 ，打邻居孩子打架的时候我会哭着找爸爸!父亲女儿告诉您一个秘密您的父爱从来没有离开过，她一直都在女儿心里。要是有一天爸爸腿脚不灵便了，女儿有个要就女儿来当爸爸的拐杖好不好!就像当年我刚学走路的样子，您不放心我一个一样;因为我们是父女是家人。

我日思夜想的爸爸您在那里?如今的您是否和以前一样盼着女儿回家;下雨天会为还在往家赶的女儿焦急的等待，担心被雨水淋病提前准备好干毛巾衣服啊!女儿一进家为女儿擦头发那?女儿想吃到东西您会不会像以前一样的买回来的。爸爸女儿回来了，女儿一切还好!就是有点想您，您还能接受丢失多年的女儿吗?我对爸爸的爱，在分离多年岁月中只是在增加，难道爸爸对女儿爱淡了吗?随着时间消失我们之间的亲情淡了吗?没有以前浓了吗?爱我的爸爸不见了吗?曾经家人我真的找不回了吗?泪无声，爱有情。爸爸您真的不爱我了吗?您真的不打算领我回家了吗?是我们的家变了!还是我们自己变了，所追求生活不一样了。还是我们不在一个层次了，我不配做您的女儿的身份了，那个家没有女儿的地方了，可是一点我们谁也变了，我的身上流着您的血。我的爸爸我儿时劫难，我阻止不了。可是我对爸爸爱也挡不住。我深爱的爸爸若是您不想见我，我不为难您;就让文字解相思之愁吧!我用文字想您念您。想您疼爱我时的样子;念您生我之情。把我带到这个世界，让我好好体会一下人生，生活的真人真事。及生活中的无奈心酸，有些事在有能力人面前，真的能让它变成假的。慢慢的真的被假的代替;看清人薄情浅。爸爸您要特殊的方式，教会女儿生活;虽然有些心酸，女儿不记恨父亲。终有一天女儿都的学会面对人生，学会生活只是早一天晚一天的事情。女儿想您了 ，也想那个家了。中秋节盼团圆，我何时才能与我的家人团聚那?女儿在此祝福家人中节快乐!等您老了，住若时您需要女儿了，我会用最快的速度回到父亲的身边。