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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"海阔天未空13"，希望能够帮助到各位。

你知道我的迷惘。这篇，送给，一个我们重要的兄弟。

之前没有过多的描述他，但从动笔之前，就已经留着属于他的地方，这个兄弟，对我而言无可替代。在我最低谷的时候遇上的兄弟。

小涛和我在整个高中三年的求学生活里只短暂的相处了一年，后来出于多种原因没有成为高三同窗，但到今天我们仍然是很好的兄弟，在我看来，他是一个懂我的兄弟。

他清楚我所有的经历，也懂得我表达的东西。古人曾曰得一知己夫复何求之言，于我，小涛差不多就是这个意义。

我一直这么称呼他，他比我小一些。如今那小子去了美女如云的地方，跟我联系也少了起来。有些时候偶有联系，都会提的一句，啥时见面，请你喝酒。

其实我和小涛都是不太爱喝酒的，酒量并不算多。也是因为我们从相识之初，因为我整天沦落酒桌，所以经常请他喝酒，如今这到是成了我们之间少不了的话语了。

后来我也很少喝酒了，或者说是很少因为心情喝酒了。以前年少，有点不顺心就喝酒。想想也是有些可笑吧，明明就一小孩子，却去做大人的事，把自己显得成熟起来，殊不知这却是年少幼稚的表现。

这也是青春期里面的一种表现吧。青春期，里面有青春二字自然有他的意义，这是一段我们从小孩子过度到大人的必需历程，却也是我们一辈子最无法忘记的记忆。

曾经很流行一片儿，叫《那些年，我们一起追的女孩》，我曾经在朋友家几个人无聊至极看了一下，感触不多，毕竟只是大致的走马观花。

但朋友才八岁的小弟弟就伤心至极啊，顿时嚎啕大哭一句：偶的初恋啊

当时觉得有些好笑，后来自己又闲时无聊看了一遍，眼眶到是有些红了，但不至于流泪。这么说来，都忘记上一次哭是什么时候了。

成长便是这样吧，忘了上次哭是什么时候，却也忘了上次无虑的大笑是什么时候了。看的时候想起很多东西，但却感到无比幸运的是，结交了小涛这样知心的哥们。

上次联系，得知小涛失恋了。

高考结束的我们刚刚上大学，这是一个分手高峰期吧。我很多朋友都分手了，对学生而言，一所新学府的开学和毕业都是分手高峰期。开学了，以前学校的恋人分开了，就分了。毕业了，现在学校的恋人分开了，就分了。就这样吧，学生的感情，很多随着距离，随着时间，也就那样了。好一点的，给彼此留个记忆，不好一点的，最终成了陌生人。

小操曾经说我们这辈人最值得骄傲的事情之一恐怕就是从念书开始结识一姑娘到最后大学毕业还一起走进婚姻殿堂，这大概是很美好的事情了。

我这么看似平淡无味的好像把失恋科学的解释了一番，其实从某个角度来说就是告诉小涛失恋也就那么回事，过了就算了吧，握不住的沙，不如扬了它。

当然我知道这是一个痛苦的事情，我和小涛之间的共同点之一就是我们都一点也不坚强，只是因为我们很在乎，所以放不下很多东西。

很多人曾经这样告诉我，我如今也这样对很多人说：世上本无事，庸人自扰之。很多事情想开一点，就淡一点。即便那一分钟很痛苦，都会过去的。只是时间长短的问题。三年，五年，都无所谓。不必刻意去勉强自己。人生苦短，何必伤感呢。

这是个春暖花开的季节。虽没有联系，从博客里面还是看到了小涛那小子出去赏花游玩的照片，倒是多了积分惬意。也希望那小子，趁这美好季节，忘了那些不愉快的事情吧。

每一步曾今走过的路，都只是我们成长过程的必经之路而已。无论悲喜，都只是过程。生命短暂，我们能做的，就是好好珍惜。WwW.qg13.cOm

说是这么说，可兑现在我自个儿身上，简直是难以启齿。看我现在这般样子，不知生活的意义，不知努力的方向，整日平庸度日。于己，浪费青春，于人，辜负厚望。老爹脚踝受伤勉强回复便开始出车四处挣钱，在看我，一副傻逼模样，愧哉，疚哉。

小涛倒是很少给我提及他的家庭，我从他博客里面看到她妈妈的照片，倒是吃惊不少，本来还想评论一句：哎哟，这又是你小子上哪儿弄的美女猛然看相册标题：妈妈。顿时无语。询问得知，果真是阿姨。

艾玛，吓俺一身汗，你说要真是那么评出去了，咋见人，咋面对我那兄弟呀。

小涛全名尚涛，这有点不好意思。本来这东西我要传网上去的，之前sivon呀，weivon呀都是考虑这么个原因才用的这番名字，这里思虑再三还是不知妥当与否，不过又觉得，应该没什么事吧。毕竟社会主义的社会应该还是比较和平的。

之前sivon跟我说小涛给他以后的孩子取名尚海滩，当然这不过是玩笑。不过我们哥俩到还真实讨论过这个问题，岁带有玩笑成分，但认真的分量也是很重的。按金庸先生的描述，这我们哥俩就有点以后孩子同男为兄，同女为姊，一男一女结为夫妇的味道了。

我记得我确实是说过这句话的，说以后我儿子讲他姑娘做媳妇得了。讲呢，是我们家乡话了，就是普通话的娶的意思了。当然这也只是玩笑话。说这么多玩笑话有两个原因，一是得知兄弟最近失恋，说些玩笑话缓和下气氛。小涛知道我写这不三不四的玩意的，也去找了看了，这篇，本身就送给他的。

兄弟啊，这里就祝你早日另结新欢了。咦？是不是用错词语了？算了，反正意思到就得了呗，嘿嘿

这第二呢，就是感慨一下情随事迁的众多无奈了。想当初兄弟还可以把酒言欢，玩笑未来，再看如今我是一个人在这地方，是再也遇不到如此这般的知心兄弟，怎叫我不伤心啊

额对了，解释下标题吧，《你知道我的迷惘》是BEYOND的一首歌，在一个就是我和小涛这份兄弟从我的第一个迷惘期开始。其实不用说太多小涛也能明白，任何时候，兄弟遇到啥事了，出于距离问题不能上去挡刀子之类的，但我们依然是对方的后盾。

（好了，兄弟啊，今天呢也就这么多了，文字这玩意儿呢，毕竟有限。不过咱哥俩这把感情，远不仅这几个破字儿所描写的完的，还是老话儿。啥时见面儿，请你喝酒。）

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海阔天未空1

让我，再抱你一次。

（1）

这一次，我想用句号。

曾经，写过这个标题《让我，再抱你一次》，现在依然用这个标题，只是，我该用句号了。

每个故事，有了开始，就会有结局。因为一个故事只有一个主人公，当主人公已经在这个故事里已经没有故事时，故事便有了结局。

一开始，本来打算从亲情说起，对我自身而言，家庭，亲人这两个词不得不提。然而，对我成长轨迹影响最刻骨铭心的，应该还是爱情这两个字。在我父亲的眼里，也许我现在谈这两个字会让他很不高兴，但我已经不是小孩子了，是大孩子了。正是这两个字，让他的儿子有了现在的模样，我希望我的父亲，能让我提这两个字爱情。

我不是没有想过这个问题，到底该不该为一场只是平凡的故事加上这两个字，可我还是加了。

我把它称之为爱情，并不是因为我如何如何的山盟海誓，轰轰烈烈，也不是我如何的痛不欲生，不堪回首。只是顺着我现在的模样数回去，第一个变化应该从她身上说起，而至於我和她之间是不是爱情，已经不重要。

在我的人生到现在为止，我记得很多很准确的日子，第一个应该是2007年8月6号。那天，我父亲领着我，去了一所封闭式管理的中学，後来我转回了农村的乡村中学念书并考上了後来的高中然後到了现在。在那所封闭式的学校里的两年半也许我很想一笔带过，确实也没有什麽好值得去写的东西，但它毕竟是我生命里的一部分。而且是开始成长的最重要的部分。我後来发生的所有，应该都和那里有着千丝万缕的联系。

简单概括就是，一个农村土娃在城市里被城市人欺负。我只能用我现在的水平概括到这里了。去的时候父亲说过一句话，你去的目的是为了好好学习，即使别人吐痰到你脸上，你也不要理他，擦掉继续学习。

我明白这番话里的分量。对一个农村的单亲父亲来说，我是他的最大希望。所以，我不会告诉他我发生的事情。当然，这也因为我是男孩。那是，我还是男孩，现在，是大男孩了。

在那里的两年半对我来说，即便我从不对人说起，这也恰恰是我最耿耿於怀的地方。好多事情，如果我对朋友也好，亲人也好，开口的话，就说明其实没什麽大不了的。但我一直没有。现在也是。当然，现在我已经渐渐明白了那些经历的意义，也再没有去说的必要。

其实不必惊讶。男生反而是脆弱的，就因为你是男生。女生难过会跟妈妈说，但我总不可能在我老爸面前说这些，也不可能在朋友面前，不论多好的朋友。

後来我念了高中。

她出现了。

第一个我觉得很关心我的人。拿我很当朋友的人。

我朋友很少，也不是没有，但按照之前的性格，恐怕我不会有的。

她很漂亮，这不是所谓的情人眼里出西施才这麽说的，简单说吧。我到现在为止仍然保有她的照片，而且，当时喜欢她的人很多。

其实也不必惊讶。如果现在你十四五岁到二十一二岁，你就会明白，在别人定性为早恋的中学恋爱早就不是什麽惊天动地的事情。随便在一个高中甚至初中门口看学生放学的情景就知道。即便很多人反对。

但即使这样，我们还是悄悄的开始了。说悄悄一点都不过分，家长不可能知道，老师不可能知道，玩的不好的朋友也不可能知道，甚至很好的朋友也估计知道的不多。

於是，我就这样，喜欢上了她。

但，我是个农村孩子。

我到现在依然记得我未成年就去网吧的那晚我是有多大的愧疚感。

从我被从离开家到城里来念书时，我的父亲就告诫我要好好学习。所以我在学校很努力，初中时成绩也名列前茅。可是，我竟然被带着去网吧那种之前一直认为是坏人才去的地方了。

曾经有相当一段时间，我把它称之为迷茫期。现在也依然记得那时痛苦的样子。

一方面，父亲的谆谆教诲，另一方面，我却学会了抽烟，喝酒，上网吧，甚至谈恋爱。我甚至不敢打电话回家，怕父亲发现那时的我是多麽混蛋。

我很自卑。是的。之前两年半，被人欺负已经是家常便饭，我只能每时每刻去看书，然後告诫自己一定要努力，去超过他们。可是，我还是自卑。

不过，她似乎跟我想的不一样。不像初中时那些人那样。我可以跟她谈的很来。从来似乎只是被家人关心的我第一次接触到了这种来自外界的关心，然後，我心动了。

那年，我十七岁。

海闊天未空7

拾起夕花

（2）

对我来说，在意我的我会铭记於心，我在意的，我也会去记着。这样一说我倒是有很多要说的了，不过总归有些还是值得一说的。

放了一个暑假我没呆几天就回来了，她每天都会打电话给我，很委屈。她是年龄最小的，又是刚刚上班，别人欺负她。於是我提前回来，陪着她。

那晚，我陪她去逛广场那边，她什麽也没说。就躺在我怀里睡着了。她很累，我却没能在她身边。

已经半夜了，刚刚热闹的夜市也渐渐空了，有些些冷。我把衣服给她盖上。她醒了，告诉了我她过去的很多事情。

後来，她问了我一个问题：你会娶我吗？

我没有回答。我不知道怎麽回答。她是我全部的依赖和对美好向往的动力，我会回答：我娶你。

可娶是个好遥远的词，这样空口白牙的承诺我根本做不到，不是因为我不爱她，而是因为我没资本。

她坐上了回去的车。我送她离开。我知道她或许不会再回来，但我还是想着她一定会回来。

後来，失去了联系。

再後来，有了联系。她，已为人妻，为人母。

我不怪她，只怪我自己。我一直，都没有想到我给她是多麽大的伤痛。後来我坐火车顺着她离开的路线意图寻找她的足迹时，猛然间才懂得，这个把一生托付给我的人，我永远的辜负了她。并且，没有弥补的机会。

後来，我一直留着短发。记得以前她说，想让我剪短发，我没答应。

她曾经像从天而降一般出现在我的生命里，但我还不懂怎麽去珍惜一个人，然後，她绝望的离开。这其中太多不敢回忆的东西，简单的说这些吧，那些细节我没有勇气去回忆。

这场突然的故事，被我一笔笔的以悲剧收尾，我伤害了最愿意依赖我的人。

如果真有上天，我愿以五十年生命换她五十年幸福。

对不起。

海闊天未空8

拾起夕花

（3）

我不是无病呻吟。也不想流连於小伤感、小感动。毕竟很多东西都会过去，我只是用我自己的方式去记录我的成长。

後来，我也和一些人擦肩而过，最终还是没有任何流连，一步步成了今天这般模样。Weivon离开後，出现了另一个女生。当然，我和她之间的故事很简单。但在我心里仍然有分量。

这个女生叫Sivon，当然，她们的名字很像，所以在我根据她们的名字来起这个洋名字时也是有考虑的。

Sivon其实很喜欢小涛，他们的事情我知道的不多。只知道她很锺情於我的兄弟，但我这位兄弟心里却另有其人。她很受伤，看得出来她确实是很在意他。

我只知道这麽多。

很久以後，我成了她男朋友。中间的就带过吧。

跟我一起合租的哥们知道这件事，他说我干嘛做这种事，我说我只是想关心一下她。

客观来说，她需要的也只是我关心她。像个男朋友一样关心她，但我们不可能相爱，但这不代表她在我心里没有分量。

我知道她只是想让我关心她，以男朋友的口吻。之前我和她以兄妹称呼，如今应该也算吧。

就这样我成了她男朋友。我没有牵过她，没有陪她约过会。应该说我并不算是一个合格的男朋友，哪怕只是装的。

我会在这里记录我曾经在意的人和曾经在意我的人。不论现在怎样与否，都不能改变他们在我生命出现过并给我很大影响的事实。Sivon这样，很多人也是这样。

这样的感情最终的结局自然不言而喻，但我现在依然在提的愿意是，她依然如当初一样在我心里是很好的朋友。

小涛倒是知道这件事，我给他说的。

Sivon和Weivon名字很像，我说的是真名。所以总有点我在把Sivon当作Weivon一样，其实不然，我从来不会把任何人当作Weivon，要是那样，我怎麽可能还做她所谓的男朋友。

一个深夜，好像是一点多。她电我，一位亲人住院她在医院看完亲人後出来，一个人在外边。然後我出门，去她那里。

那晚我陪她去网吧。

似乎我的很多事情都和网吧分不开。在网吧认识的Weivon。和W的很多事情也与网吧有关。曾经过去三年的我都未曾进过网吧，现在居然成了那些地方的常客，真实沦落至极。

当时很多人在看《我是特种兵》，我是个军迷，有这样的电视我倒是早就像去看看了。她有些累，然後靠着我的肩睡了。我还从来没有碰过她，就像我说的手都没牵过。平时给她打电话发短信和牵手这是两回事。不过我知道，我能为她做的，也就局限於让她靠着，安心的休息。

然後，我看着老谷演的《我是特种兵》就这麽过了几个小时。因为，六点过一点有了去她家的公交，我就得送她坐上回家的公交了。

後来见面渐少，现在也只是偶尔在网上聊会儿天。或许对於她而言，我可以是好朋友。对我来说，能做朋友，已经是很好的事。

不久前她结婚。如今已快当妈妈了。

对我来说，她就像一个小妹妹一样，但有些插曲。所以，我把她的故事放在上篇吧。

已经将为人母的她终於有了自己的好归宿，祝福她吧。现在我和小涛和她之间依然还是很好的朋友。

我们这代人在以前轰烈也好平凡也罢的感情纠结中渐渐的到了谈婚论嫁的年纪。不论过去怎样都已经过去。未来的日子，即便已经不像曾经那样，即使只是偶尔联系，但因为曾经的故事，我会一辈子记得她，记得她们。

海闊天未空3

让我，再抱你一次。

（3）

让我，再抱你一次。

来自於一个故事。她告诉我的故事。

一个男孩因为自身原因要离开女孩，但女孩并不知道男孩要离开的原因。男孩最後的要求是能再抱女孩一次。女孩没有答应。突然的以外让男孩突然的永远离开。女孩一时的生气竟让男孩一辈子也无法再拥抱她。那句让我再抱你一次成了女孩一辈子痛彻心扉的句子

就这麽多吧。

每一句我曾经都还记得，只是，後来删了。

我也不知道在今天的这段开头为什麽要写这个故事，也许，来自於我的标题《让我，再抱你一次。》

我曾经看到过她很伤心的样子。

那天，我以一个好朋友的身份抱着她。我什麽也做不了，我只能抱着她。

後来。我想了很多，想通了很多。

第一次，也是唯一一次见她这麽伤心，我才懂她爱那个男生是有多深。那时的我还不太懂爱情这两个字，顶多就算是一个初次告白被拒的diao丝男。我也明白了在她需要我的时候我是多麽无力。

如今，我选择避开感情，选择一个人去生活。应该是从那个时候开始，从我觉得我在面对自己喜欢的人的时候是多麽没用开始。

後来，她成熟了很多。感情上的伤害或许是一个人成长过程里必不可少的一部分吧。而我，过了很久才明白这个道理。别人说我大器晚成，出於各种原因，我入学很晚，高一过了半年我就成年了，是比同班同学年龄大了不少。可年龄大能说明什麽呢，不过就是多吃了两年饭而已。其他的并不能证明什麽，反而，我比他们在很多方面更加逊色。

过了一些时间，她告诉我她和他又在一起了。

我不知道该说什麽。也许他是的确伤害了她，但她爱他。这种爱让我羡慕，也让我嫉妒。但更多的是祝福。

出於各种原因，我删了她所有的联系方式。但其实，很久以後，我重新联系她时，居然一口气能数出她的所有联系方式。然後，我再也没去刻意记过谁的联系方式，怕记了，就忘不了了。

在此之前，我曾无数次删过。没办法，那时候的人处理失恋，额不算，算恋爱未遂吧。那时候这样处理的就是可以避开，删掉联系方式，以为这样可以忘记，可以放下。可怜的是我曾经说了三年的放下。

而这次，我是以祝福的方式去删的。他爱她，她也爱他。我的存在完全没有必要。我能想像，他们依然是我见到那张照片上的幸福，她应该又能恢复那个时候的开心。当然，也有另一个人的原因，後面说。

高一结束，面临选文理的问题。我选了文。就因为她选了理，如此而已。後来到了现在，我的数学永远也起不来了，彻底的坑我了。一个现在的同学问我是不是学文的，似乎，很多人在知道你挂了数学时第一句话就是，你应该是学文的吧。我回答她这麽一句：出於各种原因，选了文。，然後，她送了我一句，你是个有故事的人。我以为是女生的第六感很准还是什麽，但我觉得更重要的是，我这个年纪的人只要说出於各种原因，那就代表了陈奕迅的句歌词因为爱情，唉，女人何苦为难男人。

不过，我到是并不後悔选文。我这样一个现在面对三块钱一件，十块钱三件都还要想一下的人，是不适合理科那种精於数字和计算的，这种答案上是略，然後言之有理即可的学科似乎更适合我，当然，我也学得一塌糊涂。

不过她很厉害，确实如此。班里的领头羊，当然，从还在一个班开始我就如此觉得。我很佩服她，不论是感情还是学习。没有人感下这个定理说谈恋爱的人就一定学习不好。因为很多人不谈恋爱，但成绩还不是差的惨不忍睹。对於感情来说，恐怕还有点感动和羡慕。感动发生在她身上的所有故事。羡慕那个得到她芳心的男人。

我以前很喜欢听她讲她的故事。不因为什麽。就是想多了解她。当然，我没有什麽目的，还是因为那句话，我不配爱她，因为我一点也不懂她。所以，多了解她，但不是为了去爱她。

在我家那边，一个就隔着几十米的哥们也在那里念书。他跟她一个班。处於同乡的原因吧，我们一起租一家房东的房子住。从他那里，会去有意无意的打听她的信息。她一直是班上的第一。而我，那时还是个渣渣，渣渣大概就是很垃圾的意思吧。

然而让我意料之外的事情发生了。

这句话的意思是，其实在此之前，大致都还在我的意料之中，就比如她会把我当好朋友之类的。说白了这就是去打一场必定会输的仗。然而，我必须打。输了痛一时，不打後悔一世。

我开始出现精神恍惚，记忆力下降甚至头晕，耳鸣，顿时感觉像病人一样。直到一天，我开始自言自语。

我并不觉得那是病。在我的印象里，那时就像有人在跟我说话一样。但从医学上来说，那就是病。

头上竟然莫名其妙的多了很多白丝。我确实被吓到了，的的确确，大好年华突然挂了，那可就对不起党和人民了。老子还要建设社会主义呢。

不论是什麽理由，都能证明那个时候的我是多麽不堪一击。那是最懦弱的我。懦弱的反义词应该是坚强，强大之类的词语。我一直暗示着自己就是我是个男人，应该懂得取舍与放弃。事实有一次证明，纸上谈兵毫无意义。我在那段时间里，忘记了从小一直铭记於心的两个字奋斗。

甚至演化到，出现了医学不适。

我想，你只有去经历了很差劲的时候，你才能去接受成功的你吧。不然，你又怎麽知道，成功的你是真实的你呢？

我的奋斗，如果是折线图的话，在那里应该是一个很低很低的状态，或者为零。

两个本来不是一个世界的人，这麽交叉一下後渐行渐远。一个积极向上，另一个却沉迷低谷，难以崛起。

在很久以後，我对她说过一句话。我希望她能看到另一个我，一个在奋斗的我。可是我仍然找不到藉口，去园那个时候明明很堕落却还说奋斗的谎。

一个人在述说过去，也许是为了讲故事。但这个故事应该不需要读者。我的目的在於，我想浑浑噩噩的打发越来越少的时间。文字是永恒的。能记载最青春的我，最年轻的故事。即使，幼稚，可笑，但那就是青春。我的青春。

海闊天未空5

让我，再抱你一次。

（5）

最後的离开。

这是每一个高中生都必须面对的问题，有人从这里辛苦三年，然後收获满满，去了大家羡慕的地方。

她是如此。我却不是。

这是很显然，我没有她那麽厉害，我的自我调节能力太差，考了一个三流大学。最後那天拿通知书。从她脸上，看到了很久以来的笑容。因为我自己刻意去断了一年左右的联系。後来即便联系了，我也很少看到她笑。显而易见，我已经记住了她的笑容。

却也意味着，她要离开了。

她去的地方很远，我呢，还是留在这个地方。我自己也不想出去太远，父亲也建议我在省内。然後，我就到了现在这里。

那一刻，第一次顿时有了这种不舍。她曾对我说过她的一个梦想。希望在高中结束以前，男朋友能送她回家，可以去坐一次这个城市的公交，陪着男朋友。

当时，我离她不远。

也是处於这种不舍，我跟她说出了我的意思。我希望陪她圆梦。至少，园我的梦。

我从未牵过她，除了那天。只有39分钟。

我没有选择一条很远的线路。来了辆空的车。然後就上去。可惜很快又回到了这里。时间短暂得让我来不及说什麽。

那个时候，也许最痛苦的不是一个最不好的结果，而是明明知道，但我无力改变。她要走了，我只能祝福。

我知道未来的路上她会越来越强，但我只能随着我自己的生活路线，去继续我的生活。然後，她在我的生命里，永远的成为回忆。对她来说，也许在未来的某些个时刻会偶尔想起曾经有过我这个朋友。

她永远也无法懂得，她对於我生命的意义。我对於她，或许是曾经很好的知己，她对於我，是一个我一辈子都无法放下的过去。

那天，她很美。

她习惯的在我旁边说了很多。可我什麽也没有说。以为有太多要说的，但在真正开口的时候，我选择了沉默。我只能去珍惜她还在的一分一秒。然後，去面对结果。三年前料到的结果。

不过却是因为我一直这样。她告诉我，跟我在一起很压抑。的确如此。我确实不知道在什麽时候已经失去了一直以来的那种乐观和向上，我总是谈一些很沉重的话题。

所以我说，恐怕我连朋友都不是很好的那样。更可况情侣。

在我高中毕业的时候，我送了自己一句话：换个时间，换个地点，重新开始。

这一次，我不会选择开口。或者，不会选择去喜欢。这样，我能过得很轻松。不想伤人，也不想伤己。

她要走的日子渐渐靠近，我必须在她离开之前，给她一样东西。可是我现在怀疑了，这个对她可有可无的东西，即使给她了，又能说明什麽。不过是说明我只是个懦夫而已。

那天是七夕。街上很多人。

我的的确确是不该上街的，在这样一个日子。我跟她说给她样东西。其实我也没想好给还是不给。按我的打算，传到网盘里让它淡出我的视线，如果某天不注意打开了，就看看那个时候的我是什麽样子就好。

更多的一个原因，是我想利用这种理由，约她出来。但她有自己的安排，不能来。

即便如此，我还是去了那个曾经很熟悉的地方，只是，已经没有了那时的场景，那时的树，那时的人。

後来我还是给她了。

就像三年前我告白一样，明明知道结果，但我还是选择去接受。经过很多的思想争斗，我决定给她。尽管，对她来说不重要。

後来，几个哥们教我去唱K。我不太喜欢那种场合。不过还是去了。他们很开心。

她走了。我留了。

这个故事到这里就该结束了。

让我，再抱你一次。只是，属於一个她告诉我的故事，那就让它属於故事吧。我不想把故事和显示去可以联系在一起。毕竟，我成不了故事里的男主角，而她，永远是女主角。

再见，那三年的你。再见，那三年的我。

换个时间。换个地点。重新开始。

海闊天未空6

拾起夕花

（1）

上一次去那里，是我还没离开之前。

那是一条很幽静的山间公路。即便每个周末在市区工作的上班族们都会去那里欢度他们难得的两天休息时间，但依然没有影响到它给人的那种难有的宁静。第一次去那里，是带她一起去的。

这个她，是另一个她。不妨叫她Weivon吧。

元旦那晚，我在网吧度过。从随便加的好友里面认识的。简单说就是网上认识的。

後来，我们见面。并相恋。

这是我重新写的版本，之前我并不是打算这麽叙述，但这样，我能承受得了。

她是五一前来的。我去接的她。五一那天天气很好，有阳光，但天气不热，在这个城市难得出现。

我带着她，第一次去那里。

那是学校後面的一个人工保护林区，听班上很多去过的人说过那里很美，但之前没心情去，难得这样的日子，还有人陪着。

确实，那天是我难得的开心的一天，之前的时间，大多数我都是压抑和自我放弃。那天，她也很开心。一路上采了很多杜鹃，後来饶了一圈从市区回学校时，我看她太累了就扔了，她不舍得，我说以後陪她去采。

这是我对她的第一个承诺。然而我没想到的是，即便只是这样，我也没有实现，而且，永远也实现不了了。

我不敢告诉任何人，但除了小涛。从某种角度上来说这就是小涛对於我的意义。在我有很多无法告诉别人的东西时，我可以没有任何後顾之忧的告诉他。

不论我之前是多麽的挣扎说我要学习要学习，但最终还是和她在一起。因为，我真的像大姐说的缺爱。

但不久，我们争吵了，很频繁。

直到，那一天。

之前，我送给她一个东西。当时，有幸正在读鲁迅的《朝花夕拾》，也照着样子自己做了一些读後感，外加自己的一些理想的场景。初次见面时，作为礼物送给她。

那晚，她下班後，来我这里，敲了我的门。可是我们过了一会儿又吵了起来。她摔门而走。

我没有追出去。

开始吵架是因为，她在我的日记本里找到了W的照片，後面还有一行字。那行字的内容这里无关紧要，我就不提了。总之就是，她哭了。

她来自很远的一个城市。我都不敢想像她是怎麽到了这里，但她，还是来了。并且，她留下了。

我当着她的面，撕了那张照片。然後，後来我们频繁争吵。

之前，我没有说过一句我喜欢她之类的话。当时我也不可能说出那些话。毕竟，在另一个人那里尝到的滋味，让我很疲惫。但，我们在一起了。没有告白。

她摔门而出。我坐在床边，脑里一片混沌。然後，打开抽屉找烟抽。打开抽屉看到的，是我送给她的笔记本。我打开了，自己写的东西，也就随便翻翻。一直，到最後一页。

他是我在这个城市唯一的亲人，我唯一的依靠。我跟他在一起了，我爱他。

这是她在最後那张没写完的一页上写的一行字。

我追了出去。站在路口，我却不知道她去了那里。但，就像冥冥中一样，我找到了她。我却停了脚步。

我一无所有，何德何能，让你寄予这样的感情。可看到她孤独的身影，我知道，我又一次伤害了她。

我向她走去，那一刻我知道，我再也，再也不要伤害她，至少，她爱我，她给了我很多。

爱与被爱，我选择後者。至少那样，我不伤害谁。可，我错了。

你怎麽知道我在这里。。她看到了我。

我当然知道，千里之外我都知道你在哪里。的的确确，她的城市和我，相隔四百多公里。

我抱着她，我知道，我会好好爱她。至少，她爱我。也许我还没有从W那里走出来，但我已经知道，我不能伤害她。即便，我一直如此告诉自己。但，我最终还是犯了我永远我发释怀的错误。

那晚，回去後她将W的照片的碎片从垃圾桶里一点点粘了回来。後来我才知道。问她为什麽，她却说：因为，她是我爱的人的爱人啊我无言以对，她说的是事实，我还是放不下她。

後来，我们再没吵过架。如今，我们再没有机会争吵。

她将我从沦落的边缘抢救了回来。我的的确确可以这麽说。当然，之前也确实很破罐破摔了。她很爱看小说。平时不上班的时候，她在一旁看小说，我却只得拿着政治历史背，然後，她抽查。不然，她连饭都懒得吃，下班直接就在员工宿舍不出来。一次让我等到淩晨两点都还不出来就是最好的例子。

然後，我居然就这样把成绩提上去了。高一结束的时候，面临高二的分班考试，我凭藉着文科综合272的分数总算没被踢到後面的班级去。而这，都应该托她的福吧。

而且，不准我喝酒抽烟。这我倒是很听话，本来抽烟就是刚刚学起来的。瘾都没有，谈不上戒，不抽就不抽。

刚分的班里，学习压力很重，别人都在努力的学习。我很快便落到了尾巴，她问了我的成绩很是生气。半个月下班都不出来。

现在与其说我是多爱她，倒不如说我是多依赖她。她就像一种力量一样将我一点一点揪回了努力学习的路上。

我尽量把她对於我的分量在文字里减少一些。但并不说明她对我就是可有可无。过几天，我二十一岁。如果说，我能活八十一岁，那麽剩下的六十年，如果可以，我希望用五十年的生命去交换她五十年的幸福。

这就是如今，她对於我的意义。刻意不去强调她还在我身边的细节，是怕我努力了这麽久才稍微搭建起来的心又一次垮塌。

剩下还有的十年，已经不属於我了。我希望，用十年的时间去打拼出一份属於我自己的未来，然後，让我那时年过半百的父亲不再辛苦。

好了，她对於我实在是有太多说不完的意义，今天说这麽多吧。重新提起她，我只能把故事分在一天一天里，一起说，恐怕我又语无伦次了。

海闊天未空11

海阔天空

（1）

今天我，

寒夜里看雪飘过，

怀着冷却了的心窝漂远方。

风雨里追赶，

梦里分不清影踪。

天空海阔你与我，

可会变？

多少次，

迎着冷眼与嘲笑，

从没有放弃过心中的理想。

一霎那仿佛，

若有所失的感觉，

不知不觉已变淡，

心里爱。

原谅我这一生不羁放纵爱自由，

哪会怕有一天会跌倒。

背弃了理想，

谁人都可以，

哪会怕有一天只你共我。

仍然自由自我，

永远高唱我歌

黄家驹《海阔天空》。

原本只打算写一些就算了，但开了笔，就不自觉的把它写完。每一字，每一句，所含有的意义，让我无法把它省略。

没有人理解得了这首歌对於我的意义。但和所有BEYOND歌迷一样，这首歌让我们在任何时候，任何地方，只要听到熟悉的键盘想起，我们会停下脚步，甚至，不禁潸然泪下。

曾经的曾经，我很迷惘。不知道路在何方，那时候，整天是与它相伴。

不过我并不只是单说它对於我的意义，我还要必须提起一些人，一些我很重要的人，我的兄弟。

小操，小亮，老二，和我。

我们是四个人，但我们不是很多微电影里面那样的玩乐队的，我们什麽乐器也不会。但有一点相同，我们爱着BEYOND。

我们都是铁打的90後，在我们这群人里，很多人甚至不知道BEYOND是什麽，黄家驹是谁。我不是在强调孤陋寡闻，我只是为我自己感到悲哀。

我们没有生活在BEYOND风靡尘世的年代，我还在妈妈怀里吃奶的时候，黄家驹先生就与世长辞，但我也庆幸或许是这样，我才能听到BEYOND的歌。如果那个时候我已经是能理解这些歌背後的故事的年纪的人，恐怕现在已经忙於养家糊口，没时间和精力在这里大发感慨。

我不是BEYOND的粉丝。因为即便它已经解散时，我仍然不了解它。即便听过它一些歌。这或许也是BEYOND的魅力，我小妹今年才四岁，整天赖我的手机听BEYOND的歌，我说你听得懂吗？她倒是回答了我：听不懂，但就是觉得好听。

很多人不知道BEYOND，但有意无意的听过他们的歌，因为整个中华大地，无处不有他们的声音。

我们四个人，因BEYOND而成为兄弟。

我无法忘记一起随着这熟悉的旋律唱起《海阔天空》时相拥而泣的兄弟。

追逐梦想，可是被人冷嘲热讽，四个兄弟凑钱都只能买到一把四流吉他，但我们依然坚持。我们不懂音乐，不懂创作，不懂乐器。但我们依然追逐BEYOND。

我说我们不是粉丝。在我看来粉丝二字是包含贬义的。我们追逐BEYOND，是因为我们追逐理想。我们会失落，但听着BEYOND的歌继续奋斗。我们会哭泣，但我们会听着BEYOND的歌坚强。我们会迷茫，但我们会听着BEYOND的歌寻找方向。我们这群与与BEYOND不是一个时代的人，依然在受着BEYOND的影响。

有次英语考试的时候我什麽单词也不会，就看到了BEYOND，music，wongkakui（黄家驹），然後把题目做了出来。当然，这只是BEYOND对於我们的意义中的芝麻绿豆而已。

他们的歌，是他们追逐音乐梦想的最好反映。我们听着他们的歌，也被其追逐梦想所深深影响。四个人背井离乡，依然顽强坚持，即便受尽冷嘲热讽，也依然如故。我想这才是我们追逐BEYOND的原因。

BEYOND，意为超越。在成立之初，BEYOND是想超越别人。但是顶梁大柱家驹突然离开并没有终结他们的道路。带着家驹的遗梦，继续奋斗，他们超越了别人，也超越了自己。无愧家驹，无愧超越，无愧BEYOND。

我们只是他们的追随者中的亿分之一，但我们相信他们的歌会影响更多的人。也因为BEYOND，我们成了最好的兄弟。

小操，是一个能力很强的人。这不是模糊概念才说的。高一我们没在一个班，高二才分到一个班的。我们的班主任也是他高一的班主任。所以知道他的能力。很多事情直接交给他，然後放心回家吃饭。到了高三，我们又没在一个班了，但这并不影响我们之间的兄弟情谊。高三他甚至成了代理班主任。这是什麽意思呢？班主任负责学校安排的事就行了，学校喊开会这些当然得正式班主任去，但学校喊搞什麽宣传教育什麽的，班主任就放心回家吃饭了，他能做的很到位。

我们四个兄弟，没有争吵过，甚至似乎都找不到分歧。小操似乎是我们的大哥一样，我们能从他身上被他的行为魅力所打动。我佩服他，甚至与很多时候我在做一件事情之前都会想如果是操哥这件事他会怎麽处理。

老二是我们这里边最帅的一个，这是公认的。当然，小操也是很有魅力的。老二家离学校不远，很多时候会回家，我们四个之间很多时候都是三个人在玩，但这并不影响我们成为兄弟。我去过老二家几次，认识老二所交往的朋友，我也逐渐明白，这些人都是我去学习的对象，他们对於生活的态度，他们处理事情考虑的方法，他们社会交往的行为思路，我都差得简直不是一回事。我有时候也会想是什麽让年龄差不多的我们差距这麽大。他们处理事情会考虑再三，会考虑很多後果，但我不会。

後来，小操说，环境决定一个人。每个人有每个人的环境，受环境的影响每个人处理事情的方法各不相同，他们的不一定对，他们只是按着他们的思维方式来处理事情而已。

这就是我从他们身上所学习的东西。通过别人，你才能看到自己的不足。跟他们成为兄弟，你才能向他们学习他们你没有的。

小亮不过是我们调侃的叫法了。他其实是我们四个兄弟之间年龄最大的一个。我们开玩笑说他要是早生几个月，就是80後了。这个老男孩，如今都已经到了晚婚晚育的年纪了。

小亮也是跟我交流最多的一个。他年长，很多事情会比我看得更远一些。不过他也有短板的地方。

高二的时候我们隔壁班的英语课代表出於工作需要经常从我们教室门口走过。当然那时候我是没有注意到这些的，但他注意到了。而且，芳心暗许了。

当然这里没有恶意，也不是为了调侃，我只是觉得他这一点是我没有想到的。到了高三，出人意料，额应该是出他意料才对。出他意料的那个女生分到我们班上了。其实也不能这麽说，高二到高三完全是一次大清洗，我们都换了班主任，还好就是我和小亮在一个班，小操和老二在另一个班。

准确的所就是让他没有料到的是那个女生和他分到了一个班，额终於说清楚了。其实也就是这麽几个字我之前怎麽就说不清楚呢。看来还是多看点书省的连基本的话都不会说了。

这家伙，那是一个紧张啊。第一个就找到我说了这个事。我让他勇敢上啊其实这种事情应该不能让兄弟出注意，不然肯定让你上。

结果他没上简单说就是，整个高三一年，我和那个女生说的话都比他和人家说的多。唉，这就是兄弟的短板啊，见着心仪的姑娘就说不出话。

当然，我一直在用我们四个兄弟这样的词，并不代表我只有这些朋友，也不代表他们就我这写兄弟。他们的人际交往是很广的。用黑白通吃都不为过。我也只是他们兄弟之中的一个，但他们对於我和我对於他们不只是兄弟这样。我把他们当作兄弟，是因为他们真的有很多值得学习的东西，我是弟弟，跟着哥哥学东西。

这也是我说我选文科并不是件错误的事的原因之一。认识兄弟，学会追逐梦想。这样的兄弟会让我一辈子铭记於心。

海闊天未空4

拾起夕花

（4）

还要提一个人，她是丫头。

我叫她丫头。

我好像说了很多女生了。搞的我好像朝三暮四。其实我哪有，我倒是想朝三暮四来着，三还没着落呢，哪有心情考虑四唉，不好说了。

我记得我说牵过三个人，W，WEIVON,这第三个就是接下来的丫头了。

我追的丫头。我懒得找那麽多藉口，我确实是追她，她简单漂亮。就是这样，哪来的什麽天翻地覆的藉口，我喜欢就是喜欢，那时的我就是这样，似乎傻了点。

我叫她丫头是有点巧合。这个丫头是叫我妹子的，那天她有点不开心，我就给她发了条信息：丫头，怎麽了然後，就发到了她手机上，後来她说她挺喜欢我叫她丫头的，然後，我就叫她丫头。

我牵过她，也就那麽几次吧。

她可能觉得我倒是个三秒钟热情的人吧。我追人家追着追着就不追了，不过我没跟她解释。怎麽说，就说当时得病了，头发白了？怎麽可能。再说，生病和追女生之间是没有很大的联系的，额，韩剧除外。

我送过她礼物。追女生嘛，送礼物很正常。七夕，送她个一米五的小娃娃。我大嫂，额先解释一下这位大嫂吧，後面会提到她。她是我好哥们的女朋友，我们统称大嫂。她曾经说过一句我觉得很经典的话我缺爱。

大嫂说我对丫头挺好的，大哥就没送她什麽东西。我说那可能是现在你是我大嫂了，他追你的时候没送？额这句话好像有点暴露了，搞的好像男生追女生就是送东西，然後追到了就不理人了？不是啦！说了不是！

结果大嫂来了句我无言以对的话：是我追的他！唉，好吧，你们小俩口的事

这算什麽呢？算是我的一个尝试吧。在之前的事情中我好像背负太多的包袱了。简单来说吧，就是之前只要我不学习，我都会有很大的罪恶感。W时是这样，WEIVON是这样。我想改变一下，其实似乎也没什麽。大不了就是大人说我们小孩早恋啊什麽的，可是我都20了，不是已经过了早恋的年纪了吗？

然後，我就开始了一段我认为全新的感情。

丫头只跟我坐了七天的同桌，我不是想说一见锺情什麽的。平凡人的生活哪有那麽多浪漫的事。我是想说我和她是这样认识的。

在我之前，班里还有个男生追她。额这里再插一句话吧，高中谈恋爱怎麽了，谈恋爱的又不全是坏孩子，坏孩子倒是谈恋爱的多。好了言归正传，我知道那个男生追她的事。後来我问她了，我问她怎麽答复的。

额这个问题是在第一次和她约会的时候问的。那天我约她出来。去铁道那边。後来牵着她。她回我：你说呢？要是答应了现在还在这边？这倒是。不过我当然知道她没答应，我刚才的问题好像不是问答应没有，而是问拒绝的理由啊。她就说没感觉。唉这我还能说什麽。

我不是一心追小女生那种。丫头比我还要大几天呢。这或许是我注意到她的原因之一吧。我开始送她东西。不过我这种穷人送不起什麽之前的东西了。就是一条项链我能做的也就这麽多，毕竟我能里有限。

後来七夕，送了她一个那种小娃娃。之前WEIVON还在的时候，那也是一个七夕，我送了她一个东西，不过她说她想要一个那种娃娃，晚上睡的时候抱着。也许送丫头的礼物也是有一些WEIVON的影子吧。

送她项链那天，是中考放假的时候吧。学校作为考场就放假了。我就约她出来，给她戴上以後，就牵着她，然後去约会，路上很多来参加中考的小学弟学妹。哎呀，那种眼神，感觉像是在骂我猪拱了一颗好白菜一样，至於吗？不就是长得坑一点的学长牵着个长得很靓的学姐吗？

後来到了三年级。开学那天，我找她了。我们没分在一个班。我倒是遗憾啊，不然说不定哥早就脱光了额开个玩笑。

她其实曾经有过想答应我的想法。不过後来没有答应。她说的。

不过我倒是不觉得什麽，本身追她是一个尝试，不会说是大喜大悲的样子。至少，我还和人家约过会，而且，依然还是朋友啊。

丫头是我所谓爱情的最後一个主角。後来，我人为的杜绝了这些想法，一心只读圣贤书。

她也是我对美好爱情的向往的一个起点。以前我没有这种经历过，或者有都是因为自身很多缘由最终以不理想的方式收尾。丫头的出现以及和丫头那些事，我现在依然相信爱情是美丽的。当然相信和实践是两码事。

或许很多时候，很多人想追求的，不是轰轰烈烈，只求平平淡淡。我和丫头的事，我已经不需要说太多，好好记着一些值得铭记的东西就好。

海闊天未空10

後记，後续。

关於爱情，我要说的很多，但总归还是只能这些了。太多的总有小伤感，小感动之嫌。

爱情二字。我改了又改。毕竟我这把年纪谈这两个字似乎还不是很适合的那种感觉。就好像是一个研究生去看待高一新生那种，你高一学生你说你爱的轰轰烈烈也好，死去活来也罢，人家研究生是过来人。不过我这个高一新生又不是写来给你研究生看的。当自己研究生，那就看研究生的呗。干嘛笑我们高一的。

咦？怎麽跑题了？

好了以後注意点吧，不能想到什麽就写什麽，一点逻辑性也没有。明儿自己看一遍写的什麽鸟玩意儿都想不起来，那写的意义又何在。自己闲着无聊摆弄这些玩意儿不就是想给自己留个纪念嘛。

我的这些故事里始终还是有一些我无法释怀的东西。但我会尝试着改变我自己。如果一个人无法改变世界的话，能改变的不就剩自己了吗？

W，去追求她的理想。我，衷心的祝愿她成功。

WEIVON，有了孩子，希望她幸福。

Sivon，也要当妈妈了，嫁了个好老公，也祝福她。

丫头，好像是有男朋友了吧？有吗？唉不管，有就祝福啊，没有就祝她找个好男朋友呗

於我呢？我至少知道了收敛，不是任何自己想做的都可以做，也不是所有想做的都能做到。好好把自己健全一点，多长点见识。至少，不再同一个地方摔倒两次，也不要犯愚蠢的错误，这样，会好点吧。

过去的已经无法更改，即便我有再强的想要改变的慾望，但毕竟已经顺着时间流逝而积淀下来的东西，永远无法改变。曾经，一个无法改变的词。

好了，就这些吧。

远山阔海、烟雨楼台

很多时候，人们的想法很美好。

在当下时，他会认为自己这辈子都会坚持做某一件事，把它当作信仰一样伟大的存在。而现实却是：即使爱情、婚姻这样被人们加以美好祝福的东西，很多时候都难以达成一生一世一双人的结果。结婚有结婚证，离婚也有离婚证。母亲十月怀胎一朝产下的孩子，父母含辛茹苦抚养至成年后，也能通过法律来斩断双方的关系。

年少时，才拨开帷幔窥得窗外一二景致，连真假都无法分辨，当下便一见钟情，觉得这个人我是喜欢的。至少在某一方面，除他之外再没有人能入我的眼，得我的心。他就是白月光，是蚊子血，纯真万分也好，恶俗绝顶也罢，无论哪个极端我都能够包容。

这种时候，盼你能再多看一眼此间的风光。远山阔海、烟雨楼台，大千世界，芸芸众生，不同人在同一片土地上的不同生活，不同人在同一生活模式下的不同思维。你就会发现，世间百态，没有一样是相同的，也没有一样永远在重复做功。很多想当然的事情，都会因某一个细微的契机发生改变。所以往小了说，不要立刻去断定自己喜爱，从广义上来讲，也不要轻易断定自己未来的人生。

人生漫长，大笔的时间够你去思考、去看、去回忆。不必急于笃定某事某物。等看过山海后，待到某日回望昨天，你会忽在某一瞬间想起，曾掩在心底信誓旦旦、不为人知，在很长一段时间内能轻易烧起你满腔热血的话语。你会发现，那些就像你乘舟而行时，刚好瞧见的，顺水飘来的一片花瓣。可是你明白，你即非才知晓河水蹙眉时会揉碎一地银屑，也非头一回见到娇嫩的花瓣。一切只不过刚刚碰巧，你看那举目银波上的一点粉嫩觉得新奇，涟起的波纹直颤到你心尖，于是便念了好久。