【www.qg13.com - 那些年的情感故事】

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的那些有星月的夜，希望能够帮助到大家。

小时候，不敢看夜空，尤其是明月当头星光闪烁的时候。

没有一丝云朵的夜空清晰得夸张，更显神秘。我总是怕那月儿和星子不小心会掉下来。也总看不见衣袂飘飘的寂寞嫦娥，倒是那青面獠牙张牙舞爪的凶神恶煞串来跳去所以，我总是弓着腰，逃难似的一路奔跑，恨不能一下扑进爸妈的怀里。长大了，虽没了那些不着边际的臆想，也还是不愿把自己的目光投向晴朗的夜空。

成家后，他总喜欢在深夜找茬儿和我吵架。小小的空间里满是我的委屈和泪水，我的胸膛闷得像压了一大块石头，每呼出一口气都会觉得离死又近了一步。那会儿年轻，年轻的心里也总有些不屈服的勇敢成长着。所以当每个这样的时刻来临，我都会不顾一切地跨进如水的夜色里，把自己的心翻转开来托付给皎洁的月光，任夜露弄湿我的眼睛

月光下的世界少了太多喧闹和龌龊，极显静美。月的眸，也总是闪着难以靠近的清高，而星的狡黠又总会在你不经意的抬望里瞬间成就。晴朗的夜空是月亮和星星的舞台，灵动的云儿恰到好处地穿行在它们的身边，薄纱般轻盈。它们总是静舞着，全不用音乐的辅佐，极尽静美。于是，我开始向往这静谧唯美的星与月的舞蹈了，开始守望晴朗的夜空了

那年冬天，我又开始了一个人的轻松旅行。每当遇到困难、遇到伤心的事情，或者很想念亲人的时候，那个夜里，我一准儿不开灯，我会把自己置身于无边的黑暗里，坐在窗前，看星月深情的凝望

那清远的光里，仿佛有我所有不曾拥有的幸福和美好。望着它们，扭曲的心就会慢慢地舒展

qg13.com扩展阅读

星月暂明

壹

空气中弥漫着湿重的水汽，迎面拍打在脸庞，冷若冰棱，一层层剥下完美的虚伪和淡然的红妆。我知道这是岁月无奈勾勒出的暖伤。呼啸的秋风湮没了我的呐喊，由是选择沉默以冷却怅恨的烧燎。骤然袭来的回忆，如湍急的流水，在不忍也来不及回头的激流中挣扎，终而汩没在陈旧破败的腐叶下。

场景的变换，叫停了心跳。灵魂的异域，自那个阴暗的角落，不停扩散着彻骨的怆凉，镀上层层迷人的釉质，如同胶凝着的哀痛，琥珀般窒息而绝美。真实得近在眼前却再也无法因心跳同步而窃喜。夜黑的凝重，月光沉默在无边的残秋。

贰

雪，下在秋天才最显别致，等到日出之后冰雪消融，雪水汇流交错，汩汩如孱弱的溪流。这样的秋景会给人以初春的假象，荒唐却喜爱的痴执。爱上雪在不同的季节因爱上你在不当的年纪，而变得多了一份执着的专情，雪或簇拥而下或绵绵洒洒，无论哪一种都宛如因你而虚掷了年华。

银尘落满了你乌黑的短发，帮你轻拂着雪花，冰雪融化在指间沁甜在心涯。有那么多的月夜，我们相伴数着年华，月光铺洒在在通往在未来的石桥上，一路恬静，一道安详，繁星作伴红毯上的新娘。我听得到秋夜里你散落满地的呢喃细语，悢悢然，依思断肠，回身纤腰一握，温情抚平惆怅，脸上缀着月光，美到无法原谅，耳语轻念夙诺，树摆影随蝶弄花。

叁

秋入萧索，天黑愈发等不及日落，陡然落下的黑幕都不曾给人时间去感叹夕阳那慵懒的华丽，恍如一梦，浸透着莫名的不安与淡淡的忧伤，

别离，是想你不要放弃，请别远离。萧瑟的秋风吹痛了回忆，独留我一人在山前，弹着古琴，没了知音。被笑声滋润惯了的丁香，美丽也消失殆尽，叫我怎堪人生弹指老，岁月芳华的可惜。还真是没能捉紧你，再回眸的瞬间，泪珠划破天际，拍打着翅膀，优雅，华丽，只是不留声息。淡淡落下几行离词，和信封包不住的寒意。

你的文字笔划间透着绝望，心伤无法名状。基调凝重得让人感到陌生，如似虚狂，却又刚强。想罢是你悟到了真理，在这个年纪总该有一段失落的记忆。你我疏同，不似我张狂不羁，放荡逆流。你宛如清莹，绘制自己完美自由的童话，对不起，那就只好换一个人替我写完它。缤纷的只能是你青春的萌芽，在那些个夕阳西下，陪你等的明月当空，星辉繁华。

肆

语气我该选哪一种才算洒脱。毫不在意。梦境我该选哪一重，才会安抚现世的伤心。

无尽的放荡，以空旷我的灵魂，搁置我的情思。原地踏步以自己的情调，悠闲的放慢心跳，那频率才是我离开你时佯装的样子，那么惟妙惟肖，让我自己都在坚信没有流下泪滴而是完美的强颜欢笑。

不求孤寂的伟大，只想幸福的微茫。理想的尽头演绎着悲凉，但在到达之前，我希望伴着今夜的第一缕月光，拥抱自己，幸福以莫大的宽慰。

毕竟，我还有自己，亦曾有你。

星月神话

天上，地下，总是有漫天的空气，这其中，还有雨的泪滴。叮咚，听一曲灿烂的天空。

天空，天空。没有什么比夜更美丽的，恍若一番云雾，朦朦胧胧，眯眯懂懂。但愿我的月，能够挑起这片星尘，若青若紫，或幽或邃，暗色迷踪。琉璃色的青砖瓦房，盘着双龙的圆拱房洞；高高的悬梁，冰冰的石板路在有大片满天星的时候，来一次陌生的相遇，守护一个莫名其妙的约定，青春懵懂。

星辰，扑闪。没有了白云的依恋，没有了阳光的留念，没有了热闹的梵綿，这个世界，还有些许什么？瓦蓝的天上深邃的光，点点的闪亮幽暗的情，谁能走进我的心房，采下一朵莲，嗅得我的发香？天上啊，天上啊，那淡淡的雾；天上啊，天上啊，那隐隐的月；天上啊，天上啊，那圆圆的星；人间啊，人间啊，我怜爱的娃。

天上的星星，眨着小眼睛。

传说有一位名为素娥的仙女，在茫茫的天地间，花费几十万年从天河的各个角落收集起数亿的银尘，等到盘古开天之后，扬起收集的银尘，运转法力，将它们集结在一起，成为了一个银核，她的恋人天蓬，默默地陪了她几十万年。此刻，是他的她一生中最美的时刻，他吻了上去，顷刻法力消散，她一把惊醒，星核已成，她的法术也挽救不了剩下的几十万颗银尘。她趴在他的怀里哭泣着：我做了这么久的努力，全白费了。

没有的，有时候，不完整也是一种美。你看

她抬起头，一个硕大的银核旁边有无数的银尘围绕着，很美，很美。

她笑了，他也笑了。

我们叫它什么好呢？

用我的名字吧，就叫它月

那我可以说，月光下，一对恋人紧紧相拥。

还有满满的星辰。

是你，让我在夜中看夜的夜

夕阳余晖暗暗的撒在大地上，朦胧笼罩着一层淡淡的黄韵。闲暇信步，印在每个人脸上是幸福!笑容可掬，容颜增添了一丝甜美。

傍晚的景让人留恋不舍，就像一幅水墨画。只在此时让心神凝如仙境般的景色，携刻在天然的画卷中。

夜晚的陈星宇的天际，浩荡无边，群星璀璨闪烁夜空。是宁静，是安详，是身心洗涤。让每颗星，每条星系相连在内心深处，释放夜的空明。

些许的忧，些许的伤，些许的悲。在夜的陪伴，不在感到孤独。

月的皎洁，星的闪烁，在灯火的衬映下，让夜增添了一丝的光亮。

庭院悠悠，人声鼎沸，歌声，乐器演奏声，优美的舞蹈给夜的静寂打开了一道快乐幸福之门。

走在这夜色中，脚步声击打在地面上，声音清脆，回荡在耳边。身旁树木落叶纷纷，抬头仰望，云遮满天，不见星河，不见月皎洁。夜更加低沉，让心不在安宁。

风吹树动，来回摇曳，叶飘满天，相互碰撞，哗哗作响。夜不在宁静，不在让人心宁。有了忧，有了伤，有了悲，感到未有的孤独。

远远的躲避这夜，增添了恐慌。远远的躲避这夜，不在这夜中行走。远远的躲避这夜，增添了新的恐慌。远远的躲避这夜，不在这夜停留。

灵魂没有回答，自己看着自己，伸手摸着前方，是夜的黑，是夜的静寂，是夜笼罩了我向前的方向。

是你，让我在夜中看夜的夜。

南国的夜

最近在写的文章，故事里的人刚好出现在这医院里，短短的几章卡了许久，今夜，我却带着我的宝贝，真真切切的来了。

南国的冬夜没有冰冷刺骨，黑，却显得那么厚重。

宝贝独自坐在走廊，我往返两栋大楼缴费取药，出门直至打针，没有哭闹调皮，只有超出年龄的安静。

昨夜便开始高热，宝贝的忍耐力超乎常人，高烧到39也没告诉任何人，半夜，给她掖好被角，在她脸颊落下轻吻时才发觉异常此时她已烫到无力。我叫醒她，问她是否不舒服，她才轻哭着告诉我肚子痛。

彻夜未眠不是不困，是不敢睡去，怕宝贝高热加重。就算吃了药也不能放心。

有些失笑，前两日，还因为自己心脏不舒服而不敢阖眼，因着某位男星猝死的新闻，怕自己也突发什么意外，而丈夫长久在外省工作生活的柴米油盐迫使他不得不与我们分离。家里没有别人，怕自己真生了病无人照顾宝贝。

白日里便去过另一家医院，做完检查等待输液时，她一直小声的哭着，嘴里碎碎念着害怕打针，我告诉她你小时候很勇敢哦，打针都不哭的。她说她不记得了，然后接着小声的哭。生病就医的孩子太多，那是漫长的几个小时。

终于轮到她时，我本已做好要牢牢抱住她的准备，怕她哭到不能自已不受控制的挣扎，结果她却安静下来了。

安静的坐在椅子上，安静的等待护士做准备，甚而，安静的看护士如何把针扎进那流淌的血液里。

夜又来临，宝贝的高烧仍没褪去，凌晨过，体温已升至39.1。没有开灯，怕灯光惊扰了病痛中梦魇缠身的宝贝，电子体温计显示屏上提示高危的光在黑夜中红得刺目。

我想象着，外面一定很冷在我还没长大的时候，阿婆背着高热的我徒步前往医院，那夜是真的冷啊，至今回想起来，仍觉得腿要发抖。

楼下，长街上，却意外的暖和。 我骑着车穿过路灯下的昏黄前往医院，空荡荡的长街，空洞洞的南国之夜，背上，宝贝已昏沉睡去。

让我泪目的，不知是已过去二十几年的幼年回忆，还是深夜，独自带着孩子穿过寒露的无助。

南国的冬不会太冷，这样短暂微冷的时节，医院却总是挤满了人。急诊的医生开了住院申请，我们却连临时的床位都没得到，这样也好，输完液，我又可以带宝贝回家，那个温暖的，四面混凝土的盒子。

一个比我稍年长的女子把她宝贝的小床腾出来给我，她小小的孩子，在她胸前的小被(西南地区用来背小孩的抱被)中睡得安稳，巴掌大的脑袋上，拖着长长冰凉的输液管。

我向她道谢，又道谢，轻轻的把宝贝放到床上。

现在，宝贝又睡着了，烧也暂时退下来了，我坐在床边，摸摸她苍白的脸，又握住她微烫小的手。

药水还有半瓶，很快，妈妈又可以背着你回家了。

其实，你才多大啊，你不过才是四岁的孩子，是本该撒娇哭闹的年龄。

懂事的宝贝就如强悍的成人，必是经历生活的锤炼所就。

心疼。

心疼这世间，所有生来修行的宝贝，以及所有，为人父母的，为了生活，努力的人。

路遇的夜

这是个周日，这条高速公路在平时就车不多，那么在这样的日子里就更显寂寞了。时间差不多有晚上十点左右吧，我没有戴表的习惯，车上的电子表由于没有背光也看不清楚，虽然手机就在手边，却懒得动它。作为一个售后人员，手机一响就说明哪台机器又出毛病了，得去灭火了，所以对它我真是没什么好感。

又管它什么时间了呢？反正工作也做好了，又反正都这么晚了，也难得在这么空旷的高速公路上静静的开车。关掉音乐，反正我又不困，除了车灯前迎面而来的黑色路面，四周剩下的就只有黑暗了。整条公路都成了我一个人的了，这世界仿佛除了发动机的嗡嗡声、车轮与地面摩擦的沙沙声，就只有这黑暗了。于是这种单调渐渐的沉积成了一种心的宁静，不用再做什么分辨，不再有什么想法，好舒服！好平静！

这不是段很远的路程，一小时后我驶离了高速路。前方是新修的一条通往市区的路，路灯还没有架设，因此我还能得以延续我的畅快和平静。然而由于没有了护栏的阻挡，加上车速的降低，我于是得以打开车窗，于是闻到了一种久违了的田野的气息，平静的夜的气息。仿似受到了某种勾引，松开了脚，让车子慢慢的滑停在路边，然后让发动机停止工作，熄了车灯，好像怕吵醒了这宁静的夜。

啊！我又重回了旷野，又重回了这原始的、熟悉的夜。下车，站于路边，眼睛开始慢慢的又适应了黑暗。于是发现原来路边就是大片的庄稼地，在这夏末秋初的时候，散发出一种醇香的气息。深呼吸，空气都变得沁人心脾，那种清凉与畅快的感觉无与伦比。抬头仰望星空，繁星闪耀，一道清晰的银河飞挂天际，这有多少年不见了！这才是真正的夜空，而那一片昏黄的，只能见几颗星星的城市的夜空，是多么的虚妄。

站在浩淼的星空下，你会不自觉的想探究自己的起源、人存在的意义，才会感到一种崇高的神奇和自己的渺小。忽然觉得自己就像一个什么也不懂的小孩置身在一个童话的世界，一个陌生、神奇的世界。然而事实上这个世界其实又就在我们的身边从未走远过，只是我们被自造的障遮挡着，或是已被我们狂妄的视而不见了。

人在这样的暗夜中往往更容易袒露自己，因为没有了其他人的注视，也不必再造作、不用什么表情，也不用担心谁给的伤害。这无边黑夜的包裹仿似母体的子宫一样使我们脆弱的心感到安全，难怪有那么多的人喜欢夜了。然而夜给我们的只有保护吗？它只能保护人们敏感、脆弱且虚荣的灵魂吗？

不！夜给我们的还有那种绝对纯粹的宁静、平和和思索。人难得宁静、平和，更难得反思自己，白昼的利害太多，就只好借这一切利害纷争暂停的夜来休养自己疲倦的灵魂了。然而，这只是一种简单的暂停而已，如果你不能借机想到一种彻底得到宁静的办法，那么暂停之后就仍是下一个慌乱、痛苦的轮回。

人在平静中保持平静容易，在忙乱中保持平静就太难了，所以有大隐隐于市一说。而我呢？虽说做不了什么高深的隐士，但如能在纷乱的世事中能不时的安静一下自己，能还经常存有一点童话般的心，能不时的小憩一下就知足了。

一辆车从身后飞过，划破平静，这才是归家人应有的状态。看来我的脑子可能真的是暂停了，才至像这样大半夜的一个人站在路边望着星空发呆，想一些不着边际的东西。前方天边那片昏黄光辉笼罩下的地方才是我要回去的地方，那里有我的生活。

而现在身边这纯净的、让人神往的夜只是场不期而遇的邂逅。我只愿能在身往前方光辉笼罩的地方时，心能时不时的回到这里，闻一闻这醇香的气息，看一看这透亮的星空，得到种真的宁静。

《夜的唾弃》

夜静了，悄无声息的走像了我看着夜的黑暗，倾听着夜的寂静，又感伤了起来

不知道这是第几次失眠，眼泪不争气的流了下来，我又想起了您。有人说没有在被窝里哭过的不算人生可我认为那只是种心理作用，人始终一幅懈怠样。

曾在夜里哭了很久很久，因为您说的话不知道是第几次无意间伤害了我。您从小就不怎么喜欢我，在我1岁时您就把我丢在了家乡外出赚钱。6岁时才接我到您身边，我不知道我的童年是怎么过的，爷爷奶奶只会管吃穿，其他都不懂得管。来到您身边时还有个1岁小妹妹，她很可爱很逗人喜欢。而我与你们产生了隔阂，我不讨人喜欢，我不会讲些甜美的语言，您认为我太老实了。

那个时候的家庭很友好，十分快乐。不知从什么时候起您变了，从小我都不会撒娇，您们没有陪伴我长大，现在我大了连话语都没有了。在三年级起您就教我做家务那时候我才9岁，洗衣服拖地洗碗擦桌子什么都做除了不会炒菜，从小到大很少与您沟通，即使想说也是憋在心里越来越大在我初二又送我回老家，我在老家考上了重点高中，可您并不觉得怎么样，我没有考进重点班。妹妹越来越可爱还学了武术画画，她很厉害什么比赛都是第一成绩也是全年级第一，讨老师同学喜欢，而我仍然是这个样。

不是我嫉妒，而是您真的偏心，尽管您嘴上说是为我好。在四年级时，您总是叫我丫鬟做这做那的。没做好不符合您心意又要说，总是拿我和别人比和妹妹比，还说我命差。四年级起您就总是贬低我，觉得我笨什么也做不好以前许多种种都描述不出来

从初一起您就真的变了，与其说讨厌您，还不如是恨手机。您懂得玩微信聊天，淘宝，六合彩，一天24个小时有18个小时都停不下，爸爸和我们说您也没用，您说不要我们管。每年暑假我都会到您们身边来，但我不二想待在家里，在家里我永远都是沉默寡言，您说我又笨又没用，我还记得您曾经说过这么傻，将来怎么讨的到饭吃，还不如死了算了您要我如何相信您是我亲妈啊!

以前的回忆描述不出来，现在也是这样，您只管我生活其他都不管。您现在在家最喜欢老妹，我只是您的一个家务工具，在别人眼里我是多乖多优秀，可在您眼里

您总是说我没用考不上大学，每次您说我这些我表面面无表情，可我心里已经有了很深很深一道伤疤，我也是个有自尊心的人啊，从小到大，从来没有和你顶过嘴，没有不听您的，您买的衣物又贵又丑，总是以您的年纪去挑，我不喜欢粉色，您喜欢粉色，每次都打扮的那么幼稚，又不敢给你说，不然您又唠叼

如今都高二了，您总是说好好读书，您以为我不想是成绩最优秀的那个吗?我在老家独立一个人，有什么事情都没有给你们说，感冒肚子疼，过敏因为我觉得说了也只是叫我去买药打针，就没有别的了

我自己都觉得很差劲，也许在别人眼里我很优秀。我早上6点半最早第一个人到教室，晚上最晚回寝室。我十分热爱学习，可成绩就是不怎么好，也许是学习方法没对吧，您总是说我没用不认真和妹妹是天差地别，如今的对话只有做事情。其他友趣的事情从没有交流过，我有时甚至怀疑我是不是很差。但我不甘于这样，未来的人生由我来决定，即使您在怎么说都不可能实现。在没有人爱你的时候你只能爱自己，对自己好点，我相信未来一年中我能成功，我要向你证明我不是最差的!我就是我!

夜更加寂静了，听完我的心声，它黯然销魂下来，仿佛是流泪，鼓励着我：赠予我明亮的眼睛，大声告诉我继续往前走，变优秀come on

孤独的夜

夜太黑。和以往一样,需要平静的时候,总会习惯的抽出一支烟点燃放嘴边,然后听着自己,空间主页上那雷雨交加的声音,安静的靠在椅子上,静静享受着这清净的夜晚。止一次的听朋友在抱怨,总说我在空间里给予她们轻松的文字太少太少,进入了空间看到的永远都只是那无尽的伤感。说真的,我也曾试图改变过,想以一种轻松的心情,记录下我那些已逝的过去,却不知从何下笔。我是一个没有多少快乐的人,满脑子里储存的尽是伤感的记忆。太多的习惯,已经成为了一种依赖,就连心情也如此,渐渐的恋上了伤感,细细想来,真为自己感到可悲。

这一段时间,心里储存了太多复杂的情绪没空整理,能做的也只有拼命压抑着自己。郁闷的时候,好想找个人聊聊,却发现朋友很多,能读懂自己的只有那一两人。所以更多的时候,我开始慢慢的喜欢上了寂静的黑夜,因为只有在这个时候,我的心里才会有片刻的安宁。曾经我一度迷失了自己。为了那些所谓的幸福、所谓的快乐,我努力的去改变自己,就如明明只是普通的擦肩而过,却要冒失的去打声招呼,到最后丢了热情,丢了自己。笑容少了,郁闷多了。不过,真心的感谢那些在我失忆期间给予我关心和激励的朋友,尽管只是在网路上认识的陌生人,谢谢你们。

曾骄傲的以为,我可以彻底的删除过去的那些心伤和不快,却不知它们是这样的深印在自己的心里,太多的回忆,越想忘记却越发深刻,特别是在寂静的夜里,它一次次的冲击心底,留下了一道道的伤痕。无法反抗的去回忆,却发现来时的路,让人心寒、一片狼藉。无奈只有把它装在瓶子里,在无情的岁月碾压过后,变的粉碎。对于我来说,现在回忆,只是为了缅怀一下那过去已故的自己。因为,我真的很希望自己不再有痛苦的回忆,假如有一天我将要离开这个世界,我希望最后归宿是开心的离开。

今天也看到了国庆大阅兵的有关新闻,真的很开心。因为就算所有的梦想破灭,就算许多愿望已经成为了一个永远无法实现的梦,至少这个梦想快要实现了,虽然只是自己的又一番独角戏。很多事情都是如此,生活在这个世界里,我们永远都无法摆脱命运的干涉和岁月的摧残,任凭你再多努力,再多苦守,最终留下的只不过是只一颗孤独的心和那些渐渐淡忘的记忆

希望前往明天的路上,我能赶上通往快乐的未班车。

平安夜·圣诞夜

小清，中国也过圣诞节吗?不，凯德!只有我们家过。可是，怎么会?因为我们家笃信基督!圣诞节的前一天也就是平安夜，婉清和凯德坐在屋顶上聊天;而且，每年的这个时候我都要去教堂!婉清回忆：反省自己!可是你并没有多大过错啊!热浪开口了;不，我肯定有!婉清站了起来：固执、任性，脾气不好!然而这些都是你可爱的地方!热浪温柔地笑了：我喜欢!你!婉清的脸刷地红了;热浪望着婉清笑了，凯德感觉自己像是个特大瓦地灯泡，不知道是不是该安安静静地走开

以前在家里的时候，每个星期都要跟随家里的大人们去教堂做礼拜!婉清说，正阳也去吗?刀锋问，去!婉清点头：小时候觉得牧师讲课好枯燥;可是现在却好怀念!婉清苦涩地笑笑：许是身在福中知福8!热浪走过来，将婉清拉进怀里：我会陪你去教堂，咱们今晚就去!热浪!咱们一起去!格林博士夫妇也来了包括他们的小女儿西西和那个戴着电子屏地机械幼生体提帕

美国中部的圣母大教堂，是全北美洲最大的一座教堂;里面的牧师来自世界各地。有日本的、有法国的、有俄罗斯的警长介绍道，有中国人么，老爸?!婉清问，这我倒没听讲!警长摇头：小清，去了之后我想我会多留意有没有中国人的!警长既然这样说，那就是没有了;婉清的脸色暗淡下来

到了教堂，西西和提帕像是到了公园一般喧闹不已;这里是教堂，弗朗基!婉清说：可不能容许他们这么放肆!科迪!弗朗基说：婉清说得对，看好孩子们!交给我8!科迪说

先是赞美诗、然后是领圣体等等等等婉清跪在圣母像的前面，仰望着圣母;突然，她的眼睛模糊了，像是看见了逝去多年的妈妈。圣母的形象渐渐和母亲的形象重叠：孩子，你好吗?你还好吗，我的小棉袄?!妈妈!婉清望着圣母，不由口中喊了出来;妈妈，我好想你;我好想你啊，妈妈!婉清尽情宣泄着;而圣母则注视着婉清，目光是那么神圣、那么慈爱

还好吗，小清?!科迪把婉清扶到座位上，还好，科迪!婉清说;来，喝点水!达妮说着，递过来一杯水，看着婉清把它喝了：还要吗?不用了，谢谢姐姐!婉清说，照顾好她，热浪!达妮说：你可是我最看重的妹夫人选，可别让我失望!嘻嘻，哪怕是来生的!刀锋紧跟，姐姐!刀锋，你们欺负我!婉清说着转身偎在热浪的怀里;大家都笑了

晚上开始布置圣诞树;糟了，还缺几个灯泡!婉清说：格林伯伯，你那儿还有闲置的吗?巧了，还真有!格林博士说：打开我的包，安娜!安娜格林博士续娶的女科学家，婉清管她叫格林太太打开了格林博士的皮包，拿出了几个灯泡：小清，够用吗?只要几个就好了，谢谢安娜阿姨!婉清说，她管博士叫伯伯、管格林太太叫阿姨;大家都知道，这是中国人固有的习惯，因此不愿也不忍纠正她;就像她偶尔喊追踪哥哥，追踪也不想纠正是一样的道理

这几个圣诞树居然都是婉清一人装扮的，棵棵青翠、挺拔;而且打扮得五颜六色的，煞是好看;小清可真行啊!巨石说：热浪这小子真走运!嫉妒死我们了!追踪也开始了逗趣模式：女朋友又漂亮又实在，比我们的强多了!你们!婉清脸再一次红了：外面的雪够大了!所以呢?巨石问，滚到外面去打雪仗，而且一个都不能少;让你们刚才欺负人家!婉清撒娇地嘟起了嘴;好8，打雪仗去!热浪说着，轻轻拍了下婉清：放心吧，宝贝儿!我会替你报仇得!热浪，我也去!婉清说：不等我的话，第一个雪团先砸你!

西西睡着了!安娜说;提帕也是，许是闹疯了!弗朗基说;格林博士和科迪不约而同咳嗽了一声：别触婉清的雷，虽然是不小心;可这一次，他们都想错了，婉清走出了屋外，坐在山梁上眺望着天空

真没想到，圣诞节的晚上居然会有星星!热浪走过来坐在她的身边;好美!婉清说，是的，就像你一样漂亮!热浪说，尽胡说!婉清脸红了，热浪笑起来，变成了地球人，搂住了婉清的肩膀，婉清也顺势靠向了他的怀里

哎!嗯?!你怎么不去陪着西西，或者参观提帕安寝，你不是最喜欢幼生体得么?!我答应过你父母，要好好照顾你;我可没答应过他们父母，要好好照顾他们呀!热浪笑了，你什么时候答应过我父母要好好照顾我了?婉清说;昨天，在教堂里的时候!热浪说：我听到了他们对你的殷切期盼，所以就替你答应他们了，还有，我自己的一份儿!你还真够自觉!婉清损他

圣诞节的晚上没有表演怎么行?格林太太提议让大家表演;婉清看见热浪的怀里坐着西西、巨石抱着提帕。心里120个不是滋味，白眼在心里狂翻得底朝了个天：谁第一个表演，凯德? 你!格雷没等凯德表态抢先说：今天可是你的专场，尽情发挥吧，小姑娘!这就是所谓的大家表演!婉清苦笑：你可真是用心良苦啊，安娜阿姨!去吧，发挥出你的才能;我们就在台下!安娜说

婉清表演了琴、棋、书、画等多种绝活儿，其中的棋，是婉清和格林博士一起下得，结果，格林博士输得愣是找不着北;差点儿倾家荡产;至于琴，主要就是古筝和古琴，还有横笛、葫芦丝、竹箫、阮、萨克斯等所有乐器，婉清能来那么几手;她可真是既漂亮又聪慧啊!

终于全都表演完了，婉清累得疲惫不堪：你们上吧，我不行了!她说;走下了台却发现西西依然不肯脱离热浪的怀抱，;同时带有一种貌似得意而挑衅地眼光看着她;安娜在一边劝哄着她;you win,她对她们发出了祝福

婉清毅然走到格林博士的身边坐下;累了吧!博士问，婉清点头，话也不愿多说了;吃个苹果，小清!弗朗基说着，给婉清拿了个苹果：今天得表演好极了，我和爸爸为你鼓掌鼓得手都肿了!婉清被逗笑了

平安夜、圣诞夜，天使在圣堂唱着歌;赞美主、赞美你;你是我们心中永远的神!这是首赞美耶稣的歌;伴随着这个歌声，婉清将一个个苹果分别装在不同的包装盒里，这些漂亮而又精致且大小不一的盒子真是美观又大方;这些是耶诞果!婉清说：它们象征着吉祥、幸福，和快乐!难怪你不肯吃呢!热浪说;怀抱美女的感觉如何?!婉清臭他，当然好啊!热浪笑了;你婉清瞪圆了秀目;我怎么了?我又没说错!热浪说：难道你不喜欢被我搂吗，嗯?!你!婉清脸更红了：强词夺理!你第一天认识我，嗯?!我让你有一句跟一句，有一句跟一句地呕人家，我让你婉清说着，一边用小拳头着热浪，只有他们俩单独在一起的时候，热浪必须要变成地球人，这是他们之间的协定;热浪只轻轻一拉，婉清就到了他的怀中：傻瓜!除了你，谁还能在我怀中占有一席之地;嗯?!那可说不准!婉清：比如说某位科学家的女儿!怎么，你吃醋了?擎天柱比你好一千两百五十万倍!婉清说：至少他会顾及到我的感受，不像你，沉醉其中，无法自拔、不可救药!小丫头!热浪彻底笑出来，把婉清搂得更紧、更深了

他们回去了?嗯，都夜里12点多了;也该走了!你没去送送?没!追踪买咖啡了吗?不知道啊，问这干啥?你说呢!口齿伶俐的小坏蛋，看我翻了你的天笑声久久在房间回旋

圣诞夜平安夜，聆听着上帝的教诲，记挂着天神的嘱托;安心、安心;入睡、入睡;经过了一夜的风雨，明日的朝阳会再度降临

全文完

夜的华尔兹

黑夜封缄情话，苍白的光华洒落窗台。夜空中的繁星似有魔法牵动着那颗古怪与沉默的心。

红灯摇曳，倒映疏影，徒添忧愁，笑颜抹去，卸下了月光照射的面容，脸庞胧上浅浅的、淡淡的愁颜，隐藏在黑暗中的某个角落，无人问津。似有或无的心安静的躺在夜里，开始寂静死去，直到黎明的到来刺痛眼眸，它便苏醒又戴上沉重的面具。

夜里沉睡在树上的黑暗远比活泼跳跃的日光更加迷人。我们学会并习惯于拖着一副没有灵魂的躯壳麻木的生活。因为惧怕日光的强烈射碎心中唯一的一方净土，支离破碎，躁动不安的情绪经不起红尘的曝晒。在黑夜，我才真实的活着，在阴暗潮湿的角落红色的液体浸透荒凉的心，打开封印，嗅到了一股安全的气息。

那一夜，我忘却了所有，抛却了信仰，舍弃了轮回，坚持着苏醒，让荒芜凋零的心倾听一曲夜的华尔兹，音符跳动，韵律缓淌，静谧星空下我终找寻心的栖息地。这清晰动人的旋律来陪伴我度过夜的漫长与寂寞。

月下疏影，任风雨交加，幻想点缀夜空中的星星是心中的宝石，皎洁无暇，可谁知道星星上也有灰尘与烟雾，它与地球一样的复杂。幻想主义的绚彩泡沫终于在残忍的现实下消失殆尽。

蜷缩一角，双眸紧闭，期待又一个夜的带来。形形色色的人和物刺痛着我的中枢神经，毫无边限的谎言充斥在世间。无数次的祈求黑夜永远，那颗疲惫冰凉的心可以坦露于黑暗之中，当各种不安围困我时，黑夜似怀揣一把利器，让它们远离我的记忆沙漠。

终于我承认我已经臣服于夜的魔法，在万物寂静的时候，它用魔杖打开锈迹斑驳的封印，盼了几千几亿年，我终于盼到它的带来。独留空悲，与夜长谈，幽辟小径，树影萧条，喧嚣隐去，心有孤寂。

今夜是谁在扮演着你，重复着你，在试穿你的衣服，如火中取栗，而心是风中之蕊，迎向寒烟里的晨钟。

落幕的夜

我向往黑夜，可以让紧张了一天的自己战士放松下来，不用去虚伪的小，也可以反省自己，想想自己的做法是对还是错，也可以自己独自仰望星空，睡在草坪上，仿佛是那样的遥远，好像又那样近，吞噬了一切，。。。。。。

每次的心软，每次的不舍总是放不开总是那么难，每次上网是因为自己孤独，真希望可以一起走走，停蹄对方的心声，可是又是没那么的心痛。因为我永远走不进去你的，说句实话，我总认为我是高傲的可是遇到爱依旧卑微，因为你。我知道我的故事即将走到终点，可是这个句号是残缺心痛的。独自逃避，用尽全力累了坐到草坪上仰望。点点星空，一闪一闪，深邃的天空闭眼感受世界以你为中心段战的时光总是匆匆而过。之前。我总是坚持努力狂暴最后雷利，却依旧坚持我可以放弃却不能我知道一旦放弃我就池底的失败可是不放弃又能如何？结局已经注定了，注定是一场没有没有结局失败的游戏，至少有些依恋，有些不舍，有些放不开。。。。转眼而逝的时光而过可以我愿意放弃。放弃深交，放弃知心，放弃不知名的坚持。。。可是没有如果，造物弄人在这场艰难的旅途中我摔倒了没有在爬起来失败了，你可以左右你自己却左右不了别人看着她我陷入沉思，，，，，，窗外柳絮飘飞，追寻自己的自由幸福。黄河滚滚奔腾一往向前，至是物是人非

艺术间灯灭了时间真快都11点了广场静悄悄的一人独行感觉很孤独烟袅袅而升总有一种伤感围绕心中好沉好累，，，