【www.qg13.com - 老婆讨好我】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的我从来没对母亲说过我爱她，希望能够帮助到大家。

其实我是个非常害羞的人，对自己的家人和朋友非常吝啬在感情上的表达，这可能和我小时候母亲过于强势有关吧。

母亲在记忆当中是严厉的不可侵犯的，她在家中说一不二，有着绝对的权威，而我从小就惧怕母亲，很少在跟前围绕，回到家做好自己该做的事，不惹她生气，少讨点打和骂，这就是我那个时候最大的心愿。 现在终于理解她的强悍是出于无奈，父亲慢而懒，逼得母亲坚强泼辣，家里穷，生活压力太大，而父亲根本不管家，所以她异常焦虑，对我们是百分百的威逼，只是怕我们将来步她的后尘，过她现在这样的生活，因而她坚定的认为只有读书考大学才是唯一的出路，每日发了疯似地唠叨和教育，直听得我到最后变成了倦怠和麻木。 好在还是基本完成了她的期望，考上了大学，分配了工作，自此母亲的脾气一天好似一天，尤其是我考上大学工作后，母亲再也没有批评过我一次，而就是在工作以后的很长时间里，我才慢慢适应了母亲的温柔和疼爱，想到上大学以前的日子，真正是两个世界。

等到自己做了母亲，才从另一个层面理解了自己的母亲，她当时那么的火爆和严厉，都源于她对儿女深沉的爱和希望，因爱而担心，因爱而恐惧，因爱而烦忧。就像自己对女儿也是一样，每回都在批评和数落之后，却会不由自主地在心中泛起了自责，自责自己是否太严厉下手太狠说话太冲，而每次咆哮着发了脾气之后，都要在她睡着后偷偷去她房间，坐在旁边后悔半天，端详着孩子天真熟睡的面孔，心疼到了极点。

父母的无私到极致的爱，与子女对父母的依恋和爱从来不对等。所有的爱都是向下走的，祖母疼爱孙子，母亲疼爱女儿，可是子女对父母的爱却不及父母的千百分之一，人类的爱都是这样，惜弱怜小是天性，也是人类繁衍的必要因素。

我爱我的父母，可是我的爱却远远不及他们对我的爱。即使我用尽了最大的努力，也还是如此。他们把我养大，供我上学，直到我工作成家有了孩子，虽然我爱他们，每年会给他们买些新衣服鞋子什么的，或者带去些好吃的，或者偶尔寄钱给他们，可是，我一年最多回去个两三次，住几天就走，住在家并没有给他们帮上什么忙，反而母亲会一日三餐忙个不停，走时还要准备一大堆我爱吃的东西，美名其说我去看望父母，其实可能让他们更受累。看到好看漂亮的衣服对自己是毫不手软，可是要掏这么多的钱给父母买，会非常犹豫或者从没有这么想过，总是下意识地认为人老了不必在意品牌和价钱，只要合适就好。qg13.Com

有时回家碰到母亲生病什么的，嘴上不说，其实心里会有埋怨，埋怨她平时不好好照顾自己，平日在家享受惯了，母亲有病很多事要自己干，心里总会老大不乐意。有时，母亲也会罗嗦一些话，自己烦了会打断她的话题表明自己的态度。有时，明明是有时间回家的，可是偏要假装自己很忙，推辞回家的行程，可是父母从来都没有半句责备和怨言。

其实，仔细想想，自己从来都不是一个孝顺的懂事的孩子。 母亲曾经苦口婆心地说了那么多道理，自己却一个字也听不进去，非要碰个头破血流才幡然醒悟，母亲不同意自己谈那场恋爱，偏要一意孤行，最后让自己陷入到难堪痛苦的境地才作罢。每次在人生的关键节点，自己都是自作主张，不听劝告，到了通通地把自己逼到绝境。母亲从没有埋怨过我，只是我自己做了母亲后，才发现了自己的残忍，有哪个母亲忍心看到自己的孩子在世间受苦，有哪个母亲不为自己的孩子殚精竭虑。我是自己扛下了许多事情，可是，母亲都是亲眼看着的，亲身体会着的，她不会当着我的面流泪，但她一个人的时候，想着她的孩子在外面受罪，心中一定如刀似割般地疼痛，可是她还要装着不知情，不在孩子面前暴露她的担心。

每每想到如此，我的心就会抽搐万分。 每一个孩子成长的背后都是母亲辛劳的背影，其实我们都不太懂母亲，只知道她的辛苦知道她的付出，而自己做了母亲就才对母亲有了更深的理解，所以一代一代都是这样辜负着愧疚着长大，父母是曾经的儿女，而儿女又终将成为未来的父母，父母爱自己的儿女，而儿女又更爱他们自己的儿女，这样的一个循环，是真实而又令人伤感的。

母亲节到了，给母亲准备了一条珍珠项链，母亲一辈子都爱美，年轻那会没有东西可买，等到有了条件，她已不再年轻。她总是叮嘱着不要乱花钱给她买东西，可是我买回去之后，她还是会非常开心。我知道我做的非常不好，我知道自己不是个让母亲省心和放心的孩子，我更知道我对她的爱怎么也赶不上她对我的爱。可尽管如此，她还是那么地爱我纵容我和娇惯我，还在用她业已衰老的身躯为我营造一个温暖的港湾，可是，我却从来没对她说过我爱她，我总是觉得自己做女儿实在是不合格，没有资格说这句话，就这样，这三个字放在心中这么多年，到现在还是没有说出口，其实说与不说，都不会影响母亲对我的爱，说与不说，也不会改变我对母亲的爱，今天把它写出来，似乎也是为了给自己的不孝做个解释或者求个心安。

母亲，虽然我是不懂事的不听话的不孝顺的女儿，可是我永远都只知道，在我流泪和伤心的时候，在我孤独无助的时候，您才是我唯一可以依赖的家园。母亲，我阻拦不了时光的脚步，唯愿您在光阴中闲庭信步，永远幸福健康。 五月的清风，请将这份内疚的渺小的然而真诚的爱捎给远在家乡的母亲吧，愿母亲快乐！

扩展阅读

从来没有一个人这样伤过我

爱与不爱都那么难，不想放手却还固执的彼此伤害，遍体鳞伤也要走完这一程。爱始终在心底，却不能彼此宽忍。爱就要学会原谅，学会长期恒久的忍耐。

秋意凉凉，我的手却冰凉。不知为何，心情却很沉重，始终都高兴不起来。一缕忧伤在我的心头，剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头。

看不到未来的路，却很模糊。翻着旧时的相片，一张张，看来看去总感觉少了很多东西。原来我失去的不仅是我自己，还有我曾经天真的笑容，还有我勇敢高傲的心。

这个繁华的都市，熟悉有陌生。熟悉的是，我对这里的一花一草一木，陌生的是，走在人群中一张张陌生的脸孔。

看不到我们的未来，却时常的发呆。爱与不爱都那么的难，为什么就不能两全。你曾是我最爱的人，现在也是。

你占据了我的内心，把我的心都填满。尽管不在一个城市，心里装满的依然是你。我不知道这份爱会不会幸福下去，也不知道我们将来会如何。

只在乎这一切，只是你我，不想太多的流言蜚语，只想为自己活一次。想的太多，人会太累。不想成为遗憾，哪怕勇敢的结局是悲剧。

从不后悔认识你，爱上你，毕竟曾经是多么美好的一件事。但愿我的心，你能明白，也能理解，不要一致的避开，不然我会更难受。

就当我们重新认识，没有压力，没有负担。只是简单的没有掺杂，不要成为遗憾，哪怕这样的美好不是常有。

忧虑挣扎不安，心中还是没有答案。我知道，也许这份爱太沉重，或者是不想轻易的放开。毕竟爱上一个人也需要勇气，不是说说而已。

爱与不爱都那么难，心中始终都无法给出答案。我知道，不想放手却还固执的伤害，哪怕遍体鳞伤也要走完这一程。

多少个黎明，多少个黑夜，想起来去，原来你一直都在我的心里。最远的你，却是我心底最近的爱。

喜欢你，爱上你，原来那么简单。放弃你，却是那么的难，难得哪怕委屈自己求全，哪怕偷偷的哭泣，还是无法剪断对你的爱。

能不能，可不可以，我想要放弃你。因为这份爱让我看不到未来，扰乱了我原本的生活，也让我不知所措。

我的生活一直都很安稳，都很平淡。自从喜欢上了你，一切都变得不在寻常。我开始讨厌我自己，为什么会是这个样子。

我原来个性很倔强，可为了你却放下了我的身段，我的面子，我的小性子。也许这一切你从来都不在意，还是你从未关心过我。

时常一个人发呆，发呆似的想你，或者我只是沉默不语。不想说，怕自己会更难过。明知道这份感情也许不会有结果，却还是不顾一切的去爱。

但愿你能明白，也但愿我能理解。我知道，我不是一个很勇敢的女孩。但是为了你，真的改变了很多。

从来没有一个人这样伤过我，这样对我，而你却是第一个。也许是我上辈子欠你，注定这辈子来偿还你，是我该得的。

流了很多眼泪，整个人都很崩溃。不喜欢那个样子，也不想让你知道。只要你过的好，也许什么都不再重要。

总是喜欢回忆过去的往事，用它来填满我心中的空虚。总是想起过去的人和事，也许觉得太过于真实与美好，才会起了贪念。

放不下，走不开，原来这些都被我压在了心底。没有很想你，只是偶尔会想起你。原来我从未有过忘记，只是被我封在了心底。

不时常想起，也不轻易的想起。原来最远的你，一直都是我最近最柔软的牵挂。想要与你一起，分担未来的点点滴滴。

虽然我不是最美丽，也不是最温柔，但是我相信我却是最适合你的最佳人选。至于你是怎么想的，我不知道，因为你从来没有言语。

想的太多，或者是太远，注定要受到伤害。还是过好现在的每一天，珍惜眼前，才能更好的把握未来。

不惧怕明天，是因为有你在我的身边。无论我走到哪里，永远都走不出你的关怀。原来遇上你，这么迟。

不是不幸福，只是放不下你。就算我们相识恨晚，我也想成全这份缘。但愿我们今生能够相依相伴，永不分离，是最美丽的誓言。

在一起走，是缘分。走在一起，是幸福。原来无论我走到哪里，最远的你是我最近的爱，在我心底。

你看着我，我看着你，就这样幸福的变老。陪你一起慢慢变老，直到我们老的哪里也去不了，我们还是彼此的宝。

几千年来，爱情从来没有进步过

我曾经在日本札幌医科大学整容外科当了十年的医生。我当医生的时候，曾经看到很多生、很多死，也看到很多解剖，从中也体会到人生的快乐和悲哀。于是我就开始研究和创作关于人的作品。

当癌症患者在深夜开始发作时，我注意到当时唯一能够拯救病人的就是爱。你想，当一个人在病中挣扎时，有一个爱着他的人在旁边握着他的手，握着他因不安而颤抖的手，这就是对病人最大的安慰。因此我觉得能够给人最大安慰的就是爱。因此，我的作品中有很多是写爱的深度、爱的恐惧、爱的无奈等。

人类社会几千年来迅猛发展，但是有一种东西是完全没有进步的，这就是人与人之间的爱。自然科学是一种前赴后继的东西，是在前人的基础上提出更先进的东西，有一个继承的过程。如果前人没有基础给你，你只能从头来。但是在爱情的世界里，它不可能做到前赴后继，它不像自然科学是可以积累的。举一个例子，比如说我活到这个年龄，我对爱应该有一种领悟。但是我死了以后，我的儿子是不可能将我的领悟作为他进一步开发自己爱情世界的基础的。他还是要从青春期开始，从骚动期开始，直到成熟。当他到了像我这样的年龄，他也会死。而他的子孙又开始走他原来的路，而不像自然科学是无限扩进，无限上升，有一种积累的过程的。它没有积累，它是自己创造，自己发现，同时也从中发现自己。所以不要害怕失恋也不要害怕离婚。人的智慧就在于如何摆脱这种痛苦。

至于男人和女人的小说应该写什么，我认为写无法用常理解释的事情，就是男女小说。比如说一个有钱人家的贵公子，他有钱，人长得又帅，他一定会成为女人追逐的对象。这种事情在我的小说里是基本上不写的。为什么呢？因为它太容易懂了，太无聊了。那么爱情小说应该写什么呢？比如说碰到一个觉得不可靠的男人，一个很危险的男人。但他却有另一种亲切感，给人一种震撼力。虽然父母双方都反对，但是我一定要跟这个人。这才是我们的文学作品要写的。

我举个身边的例子，我有一位编辑朋友，四十多岁。有一天他来我这里商量出版的事情，结束以后一点也没有要回去的迹象。我问他原因。他说：早上出门的时候和妻子吵了一架，现在不知道该怎么回去。为什么会吵架呢？原来当时日本人用的一种牙膏，是一根管子。用手一按就会把牙膏挤出来。男人非常仔细，牙膏用得很节约，每次都从底部往前一点一点挤。但是妻子不像他那么节约，随便什么地方都挤。因此在牙膏管上留下很多印痕，让丈夫感觉很讨厌。这天早晨，丈夫终于忍不住说：你挤牙膏不要到处挤，留下你的手印让我觉得很脏。你应该像我一样从后面开始挤。男人将他忍了几十年的话说出来了，于是就不可避免地吵了起来。

这个故事让我非常感动，这是多么好的一件事情。如果把这个故事写成一篇短篇小说，可以起个名字叫作《早晨的吵架》。因为在这个小小的故事里面，凝聚着结婚十几年夫妻双方产生的一种厌倦的情绪。

男人在得到女人之前可以呈示出一种难以置信的亲切的善良的一面，但是男人又同时是这样的一种动物：当他得到某种东西以后，便会非常迅速地降下对对方的关心。它的可取之处就在于一场大吵的起因竟然是牙膏的挤法。如果是为了很大的财产纠纷而离婚，这一般来讲都是正当的理由，作为小说就很无聊了。

我认为男女关系不是一门学问，即便你是东京大学毕业的，不懂就是不懂。但是即使从来没有上过大学的人，他也有可能领悟到男人和女人之间的奥秘。所以从学问来讲，它不是一种学问，而是一种领悟。

你是否曾经说过：我对你那么好，你怎么可以这样对我？

01

你是否曾经说过：我对你那么好，你怎么可以这样对我？

人类在对所有付出的事情面前，都会希望对方把他付出的看在眼里，放在心里。期许着对方可以回馈一点赞许和肯定的话语，或者是回应一些带有暖流的动作。当这些都没有的时候，心里就会产生不平衡感，不平衡的时候，就有可能说出这样的话。

跟大家分享一下，通常会说出这样话的人，在付出的时候是从自己的角度去看待事情，以“我觉得”为出发点，“我觉得”这样做对方会比较好......而不是从对方的角度去看待事情。这样做的结果就是：你付出的这个“好”，不一定是对方要的那个“好”。

就好比，对方需要聊天，你却执着的给他做饭；对方需要喝水，你耐心的剪指甲；你很好，可不是他需要的......

那么，应该怎么调整呢？

我们每个人要付出之前，需要先了解这件事情对对方来讲真的是好吗？还是你认为是好。

比如说：我觉得一天要喝2000毫升的水是对身体好，那你希望对方也多喝水，你要怎么做呢？我可能会跟他说多喝水可以保持健康，让皮肤变好，让代谢变高之类的话，然后看他会不会因为我多喝水而影响到他。但我不会一直端水在他面前让他喝，不会在他面前碎碎念，我会先做好我自己。

02

我们常常可以看到家长跟孩子之间也是这样，父母想要给孩子最好的，希望孩子不要输在起跑线上，给孩子安排各种课外兴趣班，不断的把孩子的时间都填满，可是孩子不快乐，因为这不是他要的。

每一项兴趣班都有它的压力，比如奥数，需要他不断地解题。英语需要他不断地背单词，去思考我要怎么说，跟外语老师怎么应对，怎么样讲语法才是对的。游泳课需要他不断地消耗体力……孩子很单纯，他只是想要休息和玩乐。什么样的玩乐？我们大人可能无从想象，可能孩子要的只是和朋友一起玩儿。

可是，大人却认为你不能输在起跑线上，我要给你最好的。这个时候大人给小孩的，就不一定是小孩想要的。然后某一天，小孩犯了错误，大人开始发飙，唧唧歪歪的说：我对你这么好，我对你付出这么多，你都不懂得珍惜。可是小孩子内心也会觉得你们都不懂我，这些都不是我想要的。

夫妻之间也是这样，妻子觉得丈夫很粗线条，东西总是乱放，衣服应该怎么穿才得体，开始着手帮他打理一切......可是男生就是觉得生活应该随性一点，不想在家里也生活得很拘谨，想拥有轻松自在的家庭氛围。回到家觉得怎么这样也不行，那样也不行。但老婆觉得这样做才是为老公好，老公却觉得这不是他想要的，某一天吵架的时候，老婆开始哀嚎着说：我为你付出这么多，你怎么可以这样对待我......她以为付出得多就是对他好，故事就会按照自己的预期发展，可是她给的都不是对方想要的。

03

从另一个角度来说，如果对方根本不懂得你对他的付出，认为你做的一切都是应该的。或许对方也知道你对他好，但他把这个好认定为你应该做的，当他认为那是你应该做的时候，你要他的肯定或赞许，那就不太可能了，因为那是你的“工作”。

所以，不懂得人就是不懂，你怎么付出他都不懂，你少做了他也不会觉得你少做了，因为他就是不懂啊。人类真的很奇怪，不懂得人不管到几岁，都不懂。我们时常可以看到六七十岁的人，甚至是九十岁的老人都是这样。不会因为年龄增长而让这样的故事减少发生。

《道德经》里说：“故善人者，不善人之师；不善人者，善人之资。”你要对他好，是你的事；他要怎么对你，是他的是；每个人都是自作自受，这才符合天道。

所以在付出之前，我们都需要好好想想，你的付出是对方想要的吗？

也就是说，不要想太多，你就做好你自己，对方如果真的需要你的帮助和付出的时候，他自然会开口，当他说出来之后你再去做那件事情，别人反而更放在心上，觉得你有用心在对待他，他说的事情你有帮他做到。而不是别人还没有说，你就拼命的给，然后再来怪别人，我对你那么好你都没有看到我的付出，这样是不正确的。

其实很多时候，我们需要反观一下自己——你是不是给太多了，而且都是从自己的角度去看待事情，没有看到对方真的需要什么。

真正的付出不是想着要等量交换，比如我付出了一百分就想要拿回一百分的实质回馈。真正的付出就是默默地付出，不会想要回报，而且真的付出不会再从嘴里说出：我对你那么好，你却这样对我，类似这样的话。

希望我们能够先反省一下自己，从自己开始做起，调整一下自己的做法，不要无谓的给，对长辈、对晚辈、对平辈都是这样。因为你的给，不一定是对方需要的，甚至可能还会给别人压力和负担。

最后，对方又不敢伤害你，害怕告诉你，久而久之，那个不平衡的情绪爆发的时候，彼此的关系就破裂了。

要给就默默地付出，要么就不要无谓的给。

先从对方的角度去思考问题，最后再来做判断要不要付出。因为每一个人都有能力做好他自己该做的事情，每一个人都有他自己的功课要做，你不要去把别人的功课拦下来做了，还怪对方不了解你。就好比，你抢了别人的工作，还要对方谢谢你一样。