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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的从前的热闹，却成了无可奈何的嘈杂，希望能够帮助到大家。

外公走了。

母亲的这一通电话在一个初春的下午袭来，她那边听上去人很多，我听着那嘈杂声遥远而恍惚，亦听着那哭声如玻璃割破木板，径直挤进电波，刺入耳中，我看着窗外远远看上去渡着毛茸茸绿色的枝条，指尖抵着窗，却觉得那温暖的春色没有片刻落入眼底，而心房在那嘈杂声中诡谲的静默着。

我选择最近的一班火车回家，三月末晚间的北方，还有些冷凝，楼下的门市是一间小饭店，我清晰的记得那些无关紧要的小细节，迎面而来的热腾腾的肉香，仿佛一瞬间落入一片白色不知何处去的仙境，而冷风吹散，才露出这个世界原有的一片模样。

有许多人坐在店面里，他们大声笑，大块吃肉，大口喝酒，而我却立在当中，在一片喧闹声中沉默，麻木的思考他们为什么能这么高兴。

家里的冷冰冰的，没有哀哭的人群，亦没有电视剧里的花朵与黑纱，外公生前签署了遗体捐献，仿佛这个人在一瞬间凭空消失，连半点痕迹也无，家里寂静的连小心翼翼的呼吸声都听得到。人们是从晚间开才陆陆续续到访的，我听着外婆一遍遍与不同的人叙述姥爷去时的过程，也听着那一句又一句的你别难过。我躲在屋子里，不出声，也不出去与那些人寒暄，堵着耳朵，那些话却像金刚钻似的钻进脑子里，这些声音像一张无形的网，将我笼在里面，一点点的收紧。

下班过后的街道愈发热闹，我躲在屋子里，看着楼临近的街上人群熙熙攘攘，稍远的小吃摊成片的灯火阑珊，像是一片片还没有升起的天灯，却又像是唐山大地震里，那遥遥看去一簇又一簇的火苗。我从未有过如此难以平静的时候，屋子里哀哀的低叹，楼外人自我的笑闹，我们似是活在两个世界，而他们两方的声音，却入种子一般盘旋在脑海中，扎根，又扎入更深的，刺入每一根血脉，发芽，成长，那是甩也甩不去的嘈杂。

要是外公还在，他却是一定很开心的。他是个顶喜欢热闹的人。

我漫长又快乐的童年时光就是与外公外婆度过的，红砖垒成的小平房，居然有一个不算小的后院，外婆经常在这里种些牵牛花，相互缠绕着爬上去，要赶得很早才能看见它们开着浅紫色或浅粉色的花儿，而在低低的草丛里，又有清吟的蟋蟀，轻巧的蚂蚱，偶尔运气好还会引来翩跹的蝴蝶。

这里又不仅仅是我的百草园，还是外公的一片小小天地，外公的手极巧，做的一手好木活，但凡是我的小时候玩的，无论是可以拉动的木头小马车，还是冬天母亲带我滑冰的小爬犁，他只消在院子里待一会，用大大小小我不怎么认识的工具，这里钉一下，那里敲一下，便是一个新新的玩具落进怀里。

我从小就是个喜静的孩子，对他的这些活计顶不感兴趣，外公做木活的时候我总是嫌吵，要堵上耳朵，躲得远远，可一边躲着这嘈杂，一边又眉开眼笑的往他那里看，想着新玩具的模样。

这样喜悦又矛盾的心情的另一体现，在于外公的第二个爱好，那就是下围棋。qg13.cOM

家门口有一棵巨大的杨树，他们几个老人常在那儿下围棋，在我看来只有黑白两色无聊的变通，在他看来却是疆场上敌军与我军的奋力拼杀，能看的呲牙咧嘴，乘兴而来，尽兴而归。

家里人公认的规矩，是不能在外公下围棋的时候去打扰，因为这往往会招来一顿劈头盖脸的责骂。

外公其实是个怪脾气的小老头，看着新闻哪儿又不太平了，他也跟着着急上火;吃着饭发现今天的黄瓜咸菜比昨儿的要咸，也要傲娇的不肯再下嘴;他的脾气有点像古代的张飞，嫉恶如仇也有，点火就着更甚，生气起来谁也止不住，偏偏到我这儿就成了例外，百炼钢也成了绕指柔。

所以每次到了吃饭的点儿，姥姥就会让我去老树下叫姥爷回家，我就提着小裙子哒哒哒的跑去找他。

老人们一个个如战场上趾高气昂的将军，若不是这不过是个棋盘，怕是下一秒就要冲上去咬下对方脸上的一块肉，每个人不同的指挥听得我晕头转向，小小两道眉毛都快黏在一起了。我嫌他们吵，可外公却听得津津有味入了迷，每当这时候，我就只能，叉着腰，仰着头，噘着嘴，哼哼两声。这法子屡试不爽，每每换来的就是外公就一面挤眉弄眼的笑着与人说我家小闹钟又来了，一面将我抱起来架在肩上，而我却像个趾高气昂的将军似的，两只羊角辫在脑后敲呀敲，就像是在说：你瞧，只有我才叫得动他!

我从小就是姥爷娇宠的小公主，我想象着如果我让他等我回来，也不知道会不会实现，却在下一秒惨然失笑，我放下手，有点发怔，外头的话又涌进耳中。外婆的声音是沉痛掩盖下的麻木感，又或许是叙述太多次无以复加的心痛，她说的出神，声音是呓语一般的轻轻：我也没想到，我不过回家做饭的功夫，人便走了。

外公走的时候，没有一个人在他身边。我总是忍不住回想，他那样爱热闹的一个人，临行的时候身边却一个人没有，他不知道是怀着怎样的心情离去的。我想象着他一个人躺在床上，病房里空荡荡的，而窗外的叶子才微微散着绿意，他想坚持，却又由不得他来坚持。

有人说人到最后，可以看到那些逝去的亲人，那么是不是外公在离去的路上，也没有那么孤单寂寞。

我背靠着门倚着，左手抓着铁质的把手，冰凉又棱角分明的触感，好像一把锋利的冰刃顺着心的纹路毫不留情的切割下去。外面的声音又开始乱起来，有人在劝姥姥看开些，也有人说离去是福，每个人的话语经过门缝的挤压一齐汹涌而来，然后我便听见一声长叹，像冬日最凛冽的风挂在耳边，呼啸着，盘旋着不肯离去。

我明白那是来自姥姥心底的一声叹息，至痛从来无言。

还说等他好了，我们一起去看看风景。外婆仿佛对这些嘈杂充耳未闻，继续喃喃低语似的道我连上次我们一起出去是什么时候，都记不得了。

我上一次与外公并行，至少也要是两年前的事了，不知道是记忆自带美颜效果的渲染，还是当日的天气就是那样美好。我记得那日阳光明媚，懒洋洋的落在我们身上。

他看着楼下邻居搭出的一张桌，几个人在周围或站或坐，瞧着中心的人下围棋。这时候我们已经搬到楼房许多年，而原先陪他一同下棋的那些人，那棵老树，那些热闹的笑语，皆;随着时光的洪流早已轰然远去。可周围却依旧是小时候那种乱哄哄的嘈杂，好似一别经年，那些看棋的人一波一波更换，可那热闹却长留着，积攒着，好像是为了在那一日播放给他看的一场电影似的。

我至今仍记得外公当时眼中的神色，好像有阳光飞溅进眼里似的，一点零星的光芒是羡慕，可最终却皆慢慢化成眼里无声的叹息。

姥爷是11年得的病，这种病会使人会喘不上来气，一点一点衰弱下去，到最后只能依靠氧气机活着。他不能再抽烟，也不能大口喝酒吃肉，甚至在人多的地方也渐渐喘不上来气，不能再与许多友人一同谈论年轻时的趣事，他开始便慢慢的远离人群，渐渐弯了腰，一个人，默默品尝着病魔带给他的孤寂。从前的那些热闹，对他来说却成了无可奈何的嘈杂。

11年的我并不知道外公已经患病，那年我中考，考场分的离家极远，却又是个堵车的路口，我便央求他骑摩托带我去考试，他犹豫再三，到底还是答应了。那天他就像个小孩子，还嘱咐我要对外婆保密，那时候我信誓旦旦，可后来回想，哪里瞒得住。

考完试出来，我第一眼看到的就是他，他站在一掌宽的高台阶上，左手撑着一旁的栏杆保持平衡，右手不知道攥着什么。他穿着深灰色的半袖，身上有被汗渍洇湿的一小块痕迹，他这时候已经在用激素治疗，整个人失却了从前的灵活，有种臃肿的虚胖感，他小口小口的喘着气，脸色是不知累或是热出的青白，看到我出来，却笑一笑，右手摊过来，是一块德芙巧克力，已经有些化了软塌塌热乎乎的，像谁的心似的。

他翻身下来的时候有点费劲，两手扒着栏杆，往后退着下，脚向下用力抻着点地，看上去笨拙又有些好笑，也不知道当初是怎么爬上去的。我连忙上去搀他，他却不依，非要自己下来，落地到底踉跄一下，微喘一会。

那时候也只是觉得他老了，并没将他与病联系在一起。

身后的木门渐渐被体温捂到不再那么冰冷，灯火的余晖也慢慢被黑夜扯碎，一点点抹进夜里，小吃摊一个个接次离开，而屋里人也默然告别离去。

仿佛一瞬间所有的声音被抽离，一切又是我喜欢的，习惯的，熟悉的安静，仿佛这静谧里是一个只有我自己的世界，我听的见自己的呼吸。可在这样夜的寂静里，我却愈发渴望听到，那童年里的嘈杂。

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