20多年，从未认真爱过的女人
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"20多年，从未认真爱过的女人"，希望能够帮助到各位。
前些天心情十分低落，看见谁都抓着不放，非要跟她说说自己心里的苦闷。虽然这是不是成熟的人的表现，但是总比找母亲哭诉，来的心安理得
七年前，我初中二年级，叛逆成了我们每个人身上的代名词，只是我的，显得格外晃眼。那时候的我，飞扬跋扈，骄傲自大，显得与这个世界格格不入。欺骗父母，欺骗老师，欺负同学仿佛在那个年纪，我把我这辈子不敢做的事儿，都做了个遍。也是因为这么不安分的我，让自尊心超级强的母亲，遭到了无数的白眼和唾骂。到现在想起来，还历历在目。
四年前，我高中二年级，经历了三年的沉淀，亲情对我来说似乎很是陌生。对父母的印象就只有生了我，没饿死我，没冻死我；我对亲情的定义就是大年三十，大家在一起，吃一顿饺子。仅此而已。日子俞久，这种反感就愈明显。
到了高三，家里人似乎感知到了什么，为了我的高考，说什么都要送我去看心理医生。到了北京，我安静地坐在诊疗室里，说是诊疗室，倒不如说是私人客厅：沙发，茶几，电视柜，背景墙或许是让每一个到这里来做心理咨询的患者，都能够放松自如，有家的感觉，能够敞开心扉，并不是感觉到了医院的那种厌恶。
诊疗我的医生是个很和蔼的大伯伯，他并没有穿着白大褂，身上也没有很刺鼻的消毒水味，经过15分钟的咨询，三分钟的诊断，半个多小时的聊天，基本上把我的症状摸清楚之后就出去和我的父母交流去了。我不经意的看了一眼，诊断书上写着：亲情障碍屋子里，剩下我，自己坐在沙发上，喝着并没有什么滋味的茶。这几个字，大刺刺地扎着我的心。就这样，我毫无知情地，被莫名其妙的放了一个月的假，就是为了培养和父母的感情。这对即将面临高考的学生来说，无疑是致命的。更何况，我本来就不是一个省心的孩子。高三，不学习，谈恋爱，翘课
高考过后，没有出乎意料，我的成绩确没有很理想，去了一个并没有很好的大学。但是比这个更加悲哀的，我从一个卖菜籽儿的大婶那里知道了我母亲的病
我母亲生在60年代，那种年代本就是吃不饱饭，再加上家里面姊妹多，学校离家远，能吃上一口就已经是天大的恩赐了。母亲在家里排行老七，上有大，下有小，天不亮就要起床做活，然后回来喝一口没有多少米茬的汤，就摸着黑走三里的山路去上学。母亲从小学习就刻苦，但是因为没交得起学费，与大学失之交臂。这就成了她一辈子的心病。母亲从小挨饿，所以就有很严重的胃病，隔三差五就要去医院做胃镜检查。身体也因为胃不好一直消瘦着。170的个头，还不到80斤。时间长了，再加上我对亲情的不敏感，根本就没把这件事情放在心上。
那天那个大婶跟我说的时候，我还满不在乎的。直到她对我说了一句：你妈妈的丙肝好了么，前几天我还她后边在说什么我就听不到了丙肝那是什么严重吗?会危及生命吗？是不是会很痛苦？她为什么不告诉我？为什么谁都不告诉我或许是治疗有了效果，或许是我闻到了失去的味道，再或许是血浓于水的牵扯我担心她
大学开学的那天，她送我到校门口，帮我办理入校手续，交学费，买日用品忙活了大半天。这期间，我俩也没什么交流，最多的无非就是她问我答。回到宿舍，她把我的被子打开，床单拿了出来，慢慢地铺的平平整整，整个过程，我都看在眼里。返程的火车是晚上的，我送她到车站。刚入秋，天还是闷热的，我们找了个人较少的地方坐下，她转身来到我身后，缕着我的头发，我很不习惯：干啥？她没说话，稍等片刻，我感觉到脖子的地方凉爽了不少。大聪我有记忆以来，她从来没给我编过头发。我的心里，像是有一片阴霾，堵住胸口，挥之不去。
她回到座位上，因为过于瘦弱，身体存储热量少，她很少出汗，这时候却也看着她拿传单扇着，而凉风，大多都是往我这边吹的。这么多年，第一次静静地仔细地看着她，一半多的头发似乎都白了，皮肤也松弛了，眼角的鱼尾纹，不用笑也都能够看得出很深的轮廓，嘴唇干的不停地用舌尖的唾液润湿
车站里的人很多，熙熙攘攘的，谁也没有在意这个平凡到不能再普通的母亲。而我，仿佛什么也看不到了，目光只能聚焦到身旁的这个扇着扇子的女人身上。
出发的时间到了，内心突然莫名的慌张了起来。她停下手中的动作，是的，她刚才一直在拿着传单扇啊扇，扇啊扇，扇啊扇这时候我看着她走向检票口，一回头，我清楚地看见在她眼底，泛着一点点的泪光她却再没回头，看我一眼。再见，我轻轻地说了一句。她进站没多久，我手机就来了一条短信：你刚上大学就离我这么远，半年才能见你一次，等你以后嫁了人，我跟你爸，想见你一面都难
肯定是她刚才一直扇扇子，我感觉周身凉嗖嗖的，可是真奇怪，眼睛里竟然流下了一滴汗
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若你从未爱过我
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"若你从未爱过我"，希望能够帮助到各位。
也许，再次相见，他已经有了圆圆的肚子，哦，也许这是你早就预料到的。也许当初你还幻想过，等到老了，就枕着他圆鼓鼓的肚子晒太阳，岁月歌唱，光阴伴奏。但，现在那一切都是不属于你的。可是，你知道的，任凭时光如何更改，他的容颜，他的身材，他的性格。你就是爱他。没有原因。
——序言：写在记忆的背面
2019年9月30日星期日凌晨三时十一分，刚刚我又进了你的空间，偷偷摸摸的，企图从你许久以前的痕迹里找寻你的现状。或者朋友的留言，或者最近的访客。但是，没有，什么都没有。
你的留言板上以前的留言已经被你删除得七七八八，剩下的只不过寥寥数语。然而，我那几句没有营养的留言赫然还停留在那里，似乎在宣誓着某种可悲的情愫。
我不知道你为什么还留了我的留言在那里，我只知道，现在这一切，都成了我过往可笑的证据。
我盯着你的空间状态，久久地，停留，然后，再逃离。
逃离之前还不忘删除我的访客记录。其实，我本不必这么煞费苦心的，因为，我知道，你好久好久都没有在QQ上出现过了，你消失了。让我再也寻不到了。我怅然的心从未像这般难过。
我有你的电话，但是，却再也不敢拨过去了；我有你的QQ，可是，你已经这么久都不曾出现了；我知道你家住在那里，但是，我当然不可能去你家找你。尽管我的思想蠢蠢欲动，可是，我要以什么样的理由出现在你面前呢？
偶尔，我会想你想得发疯，在我疯了的时候，我会做一些事后总是让自己后悔的傻事。辗转多方，托陌生的朋友打电话给你，然后假装拨错电话，为的只是想听一听你的声音，确定你还安好。这是一种让我心痛的罪恶，我却乐此不疲。而这罪恶的根源，一直是我不知道你现在在哪里，不知道你现在怎么样。
小白，你，现在怎么样呢？
我在心中一千遍一万遍地描摹着脑海里你的样子，可是，你变了吗？听说，你胖了。你胖了？那，会是什么样子的呢？开始穿两个加的衣服了吗？开始大腹便便了吗？开始走路有些微的摇摆了吗？
……
走廊里的灯光昏黄单薄，像极了我的心。它为了你变得消瘦，再也容不下别人。怎么办，我的心中填满的都是你……
小白，你爱过我吗？哪怕一丝一毫，也请你告诉我。
不，我知道，你一定不会告诉我的。你宁肯说，你永远不会讨厌我，也绝对不会说出“喜欢”和“爱”这样的字眼。我太了解你了。你的动作，你的语言，还有你喜欢的东西。但是，我又是那么地读不懂你。你对我的好，我眼见心知，但却找不到合适的理由来形容你的动机。又或者，你根本就没有任何动机。
对不起，原谅我不能那么潇洒地忘记你，所以，拜托你，请你也不要那么快就忘记我好不好！
我最近一直在写《如果云知道》这部小说。我真的很不擅长写长篇小说。但是，你知道的，我就是这么一个牛脾气，开始了的事情，我就不想停下来。就像，爱你。
你知道吗？我的灵感来源于一点点老旧的回忆。没有你，我的生活真的乏善可陈，无趣得很。没有你，我的思维枯竭，情尽词穷。
那天我带葱头去唱K，我一遍一遍地唱《下一站天后》，“在台上任我唱，未必风光更好，
人气不过肥皂泡，即使有天开个唱，谁又要唱，他不可到现场，仍然仿似白活一场，不恋爱教我怎样唱，几多爱歌给我唱，还是勉强，台前如何发亮，难及给最爱在耳边，低声温柔地唱？？？？？？”葱头是知道的，她温柔地拍我的头，她说，你只有忘了过去，才能找到属于你的未来。我突然就很悲伤：我没有过去，但是却找不到未来。
小白，你说，我为什么会爱上你呢？我又是从什么时候开始爱上你的呢？我猜，那一定是很久以前的事了，而，忘掉你，必然是比很久还要久吧…
我常常想，就这样，忘了你吧，可是，你知道的，我舍不下心，于是，便跟着心走了……
小白，别人的故事我可以操纵。我知道的，林青檬是爱着王昊仁的。我也知道，王昊仁也是爱着林青檬的。但是，我却永远无法得知我们的故事。你究竟有没有爱过我？我在心里幻想过无数遍，如果小白爱我，如果他爱我。
可是，这些都是如果。
没有如果的事，只有，我爱你。没有如果。
网上说，爱上一个人有7个预兆：1、当你在忙时，却把手机开着，等着她/他的短信；2、喜欢和她/他单独漫步；3、在一起时假装不注意，离开后会急着找她/他；4、当她/他受伤或生病时，会很关心她/他替她/他着急；5、她/他和别人要好时，你会吃不知其味；6看到她/他甜美的笑时，会扬起得意的笑；7、看到这儿，心里想到某个人。
不，爱你的征兆有很多种，我哭了，或是笑了，那一定是因为你。看到你就连时间变得无比柔软，心里甚至开出花来，一瞬间，脑海里能翻滚出无数华丽的诗篇，而那诗中的主人公一定是你。
也许，我只愿，天涯海角，与你共此一生。但是，你却永远不知道。
风扇在我的床上呼呼呼呼地转，我突然想到高三的一个晚上。你在你的学校打电话给我，我窝在被子里同你低声说话。晚上的学校静极了，我仿佛能透过话筒听到你均匀的呼吸声。我们聊了什么，现在我已经记不起来了，模糊印象中，那些只是生活的琐事。
当然，只是琐事，高三的学生，除了学习，生活中就只剩下琐事，能有什么特别的事情呢。可是，生活不就是琐事吗，平平淡淡，琐琐碎碎。当我们忍受得了彼此生活中的琐碎的时候，还有什么不能忍受的呢？
但是，小白，我知道的，我该忘了你。
翻出以前写的小诗，又或者连诗都称不上的语句，看着看着，心酸竟像小鱼吐出的泡泡，一直往外冒。我阻止不了它。
“不记得时间的变迁，
世界早已雪花漫天，
抬眼凝望的满天忧伤，
还，亦如当年；
谁会记得曾经是雪天，
谁能懂得无知的诺言，
而，我心依然；
冬日里冰凉的指尖，
已找不到温暖的积攒，
因为，你早已不在身边，
我还很想念；
记得你说你会陪我直到永远，
永远看那雪花飘散，
不会改变；
如今雪舞满天，
你却远在天边，
难道从前的约定都是谎言？
我要你告诉我事实不是这般，
你依然会说我让你迷恋，
可是，现实总是跟想象相反，
人终究逃脱不了世俗的牵绊，
美丽的她终究还是牵着你在我面前走远；
一直以为这样的画面不会出现，
你却让它变为真正地风景线，
永远刻在我的心里面，
一瞬间，
泪珠满脸……”
这首小诗的名字叫做《想念》。不知道为什么，那时候，有你在，我的感情总能被你牵了去，由着你的一举一动，或悲或喜。我总是一个人在臆想中，幻化出一个又一个凄美的爱情故事。那时候，我才初二啊。
好傻，对不对？
不知道你知不知道刘若英和陈升的故事。当我知道他们的故事，看着刘若英做访谈的视频的时候，突然就哭了。她真的好傻啊。她在演唱会上苦苦地等待陈升的到来，她说，她是支着耳朵，留心听每一个音符。因为，只要音符变调，他就会来的。所以，她不敢错过任何一个。结果，陈升来了，不仅来了，他还穿着一套西装来了。
从来没有过的。
刘若英激动得像个小孩子一般，手舞足蹈。她甚至不知道该怎样言语了，只是跟着他唱：“想要问问你敢不敢，像我这样为爱痴狂……”在他面前，刘若英从来都是小孩子，一个渴望被宠溺的小孩子。
我是不是也是这样，小白，我在心中呼唤了无数次的名字，我多么希望，我可以不再想你。想你让我变得卑微，只希望祈求你的一丁点关心，哪怕一丝眼光，哪怕一个背影。如果我说不要想你就能不想你的话，那该多好。可是，我做不到，我就是想你，无穷无尽……
我一直留在原地等你，只是期盼，哪天你无意回头的时候，一眼就能看到我。然后跟我说，跟我恋爱吧！
今天晚上一个男生向我表白，他说，我喜欢你！我说，哦，这样啊！他说，你就这样的反应啊？我笑，我还能什么反应呢？对于他的表白，我并没有像对待其他人的那种厌恶、慌张，有的只是不着痕迹的拒绝，然后，在心里傻傻地想着以后还是做哥们儿好吧！这便是我全部的反应，再无其他。这样的场景很容易就让我想起你来。或许，你并不似我先前想的，对我的喜欢那么排斥，你仍愿把我当作妹妹，呵护我。原因很简单，那就是你对我没有爱，但是，却有情，而且，是一种类似亲情的温情。所以，你并没有那么想跟我决绝。但是，我却断绝了一切你给我温情的机会，斩断一切可能会跟你有关联的后路。把我们逼上绝境。也许，这便是，喜欢与爱的区别吧！
对不起，原谅我不能那么潇洒地忘记你，所以，拜托你，请你也不要那么快就忘记我好不好！
小白，我是不是太任性了？一次次说好了要放下你，却总也放不下。小白，请你原谅我的任性。我会慢慢的，一点一点的，放下你。
如果有一天，你看到我写的故事，你会作何感想。我永远不会知道。因为，我对你的了解永远止于想象…但是，我希望你最好不要看到，就算看到了，也一定不要难过。对，你一定不会的，由爱生怜，你本不爱我。
也许，某天我们会见面，也许，你会告诉我你曾经爱过我。而那时候，我想，最合适的台词只有一句，那便是张爱玲笔下的顾缦桢说的：“世钧，我们回不去了。”最疼痛的爱恋只有让他们各自相忘于风中。
所以，我想，我是不是该忘记你了呢？！
对不起，小白，我想，我要忘记你了！
从未认真亲近，但我这生的确爱你
世纪老人冰心曾写到：父爱是沉默的，如果你感觉到了，那就不是父爱了!
我想，大概是因为我们从未真正亲近过吧!
喂，你好!哪位?
是我，你闺女!
该好，吃过了吗?冷不冷?工作累不累?有没有好好休息?你等一下，我把电话给你妈
爸，我想你了，明天父亲节，让妈给你做点好吃的!
电话那头突然沉默了几秒，爸爸的声音变得沙哑。
你是专门为这个打电话回来的?
嗯
哦，我跟你妈不用你操心，我们吃的很好，倒是你们这些小孩子，在外面一定要照顾好自己，该吃吃、该喝喝，不要省什么钱，不够跟爸讲!工作啊，不要太累，身体有没有复发啊?
没有、没有，我很好!
我跟你妈吃的，今天刚带回来一只酱鸭，等把这些黄杨苗弄完，就去做饭。
还是女儿好吧!妈妈的声音在一旁传了过来。
闺女，多注意休息，不要太累，你身体弱，早点休息，不要老是熬夜
我知道的
大多时候，爸爸接到我的电话，会习惯性的丢给妈妈。
这一次，大概是他跟我说的最多的一次
爸爸啊，从来都不是我心目中的超级英雄。
小时候，家里只有一辆二八自行车和一辆三轮车，自行车是爸爸上班用的，三轮车是妈妈买菜用的。当时的学校有一个很不成文的规定，一年级的学生为安全起见，家长最好能够接送。于是，上学放学校门口，聚焦着同学的爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆，在这群身影中，我很少能找到我爸妈的影子。
有一天，雨下的实在是太大，妈妈说今天给你老师请个假，不去上课了吧!雨下的太大了。
爸爸的脸上闪过异动，我送闺女去学校!今天到班上晚一点没事!
那是他第一次送我上学，雨下的实在是太大，我躲在爸爸的雨披里，任风撕扯。
晃荡了几下一下，车倒了，原来路上的积水太多，几乎看不到地上的坑洼，二八大扛的前轱辘正好掐进去，我和爸爸浑身都浸在水坑里，很冷，腿上还被擦破了些皮。
我仿佛受了很大的委屈，不自觉的哭了起来。
爸爸把车扶稳后，轻轻掀开我抱着的双腿和胳膊，看到只是擦破了一点皮，说道，擦破了点皮而已，你就爬不起来了?自己起来，回家换衣服，再上学去。
呜都流血了!我把声音提高了几个分贝，爸爸突然变得认真起来，重复了道我数三声，自己起来!
撒娇无果，我只能带着万分的清冷慢慢爬起。
你看，你不是可以吗?
回到家里，我才发现，爸爸的膝盖被擦破了好大一块皮，还在冒着血珠。他对妈妈说，去买把伞，让她自己去学校!我们不能陪着她一辈子，她也不能因为下了一次暴雨就不去上学。
我的眼泪哗哗落下，现在去已经要迟到了啊!
迟到也得去啊!
我不想去!
必须去!
我没有犟过他，也记不清楚后来是怎么到的学校，记得去的时候，正好第一节课卡点。突然有点羡慕那些每天都有车接车送，爷爷奶奶爸爸妈妈众星捧月般照顾的同学。他们的幸福令我望尘莫及。
他不是我心目中的超级英雄，他不能让我过上理想中的幸福生活
但是，我的爸爸，曾经的确是个英雄!
人们都说，妈妈是最幸福的，找个男人会做饭会做家务，对她也很体贴，只要爸爸在家，妈妈可以就可以坐享其成。
妈妈说，这是你爸自小练出来的。
二十世纪七八十年代，改革开放的春风还没有刮到我的家乡，招商引资也尚未兴起，花木之乡的美名尚未孕育，除了一家几亩田地，一切显得都是那么贫瘠。
爸爸共有六个兄弟姐妹，爷爷奶奶只能供应想读书的三个孩子，爸爸，二姑、小姑读到小学毕业，后面就实在是无能为力了。爸爸的成绩算是非常优秀的，他想，还是多识点字比较好，爸妈供应不起，爸爸就想了个办法，假期跟家乡的一些大人去沙河边扛沙包，以此来挣学费。
初中结束后，爸爸开始了他军旅生涯。
随着年龄的增长，对父亲的了解渐渐变多，能够在中学的时候就挣自己挣自己学费，还补贴家里的人，也应该是一个英雄吧!
我开始对父亲有了些崇拜，更准确的说，是骄傲。
爸爸因为错过了上任的最佳时期，加上有了妈妈和我，选择了退伍，后来转战江南，在他曾经最熟悉的地方带着妈妈打拼，带着我上学。
他是二级红烧厨师，做过一手好家具，也和妈妈一起卖过煎饺、蔬菜、水果、也在最底层做过搬运工
他常说，道路是曲折的，现实是残酷的，理想是美好的，梦想是虚化的
我有时候会说他没出息，只能抱怨了他说你有出息给我看看!
是的，他没有什么大的出息，但不妨碍，他也是我心中再为生活打拼的另类英雄。
童年里，大部分的孩子都骑过爸爸的双肩，可是除去我生病不省人事的期间，记忆里爸爸似乎从未抱过我。所以，我从来没有感觉到爸爸是爱我的。跌倒了，他只会让我爬起来，从来不会扶我一把。
他也想让我做个真英雄，其实，我只想做过娇小的乖女儿。
英雄也有泪。
2008年，我隐疾全面爆发，经过两天的确症后，医院告知我妈妈，我必须住院做手术。电话刚打过去，爸爸说我马上回家。
走进手术台的那一刻，我没有哭，我怕他再板着脸笑话我。
我醒来已经是七天后。
醒了，终于醒了，小刘，你赶快去睡一觉!
我看看，我看看!谢天谢地，终于醒了!
妈，我要喝水!
好好好，喝水
这些天，一直是你爸在用棉签帮你润唇，你多久没醒，他就多久没谁了
在孩子面前别瞎说
醒过来就好，醒过来就好
两行有些不透明的液体从父亲的眼珠里冒了出来
我试图坐起，无奈睡得太久，妈妈刚把我身体撑起，又落了下来，爸，你先去睡会!
好，我再多看看你!
给孩子弄点吃的吧
好好好
爸爸的泪，很烫很烫。
记住，爸爸不能时刻保护你，爸爸只教你如何战斗，你要战胜自己的恐惧!
谢谢你，爸爸，我从未认真亲近，但我这生的确爱你!
我知道，你不在网络的世界，我也知道，爱我的你们，会懂女儿的心声!
爸爸们，节日快乐!
我不后悔，我们真爱过
华灯初上的时候，城市的霓虹，真的挺美。见证了春华秋实，才明白一个人的落寞。独自走在大街上，人来人往，似乎见到熟悉的身影，一转身，却又消失在人群。感觉自己只是这个城市匆匆的过客，忙碌的身影永远不能融入她那懒懒的步调。走在这座伤感城市的每一个角落，每处都有我们相拥的一幕幕，不争气的眼泪止不住地往下流，陌生的人们诧异地看着我不明其中原由。其实此时，我的内心是多么地苦涩。这一刻，我不后悔我们真爱过。
在这个世界上，虽然有很多的伤痛和无奈，然而，心与心的靠近，无需风，也无需帆，它是一种自然的力量，让你无法抗拒，也无力改变。我坚信永恒的爱，在我的心里一定会爱你从红颜到白发，从花开到花残；无论世事如何变迁，我都将为真心爱过而不再遗憾！只因为爱你，我时常用最安静的眼神，远远地望着你的宁静，让起伏的思绪灵动成你的消息。我说过不会再为任何一个女人流一滴泪，可是我没有做到，不是我不坚强，而是我遇到我生命最爱的人。我曾以为可以封心，让自己安静的生活；我曾以为可以冰冷自己的爱，让自己做个快乐开心的男人；我曾以为不为任何人动情，可以不再去品尝这杯爱情毒酒，可是，在秋风伴着落叶的季节却出现了一个特别的你
在我心中，你成了一道美丽的风景，浓浓地绽放在我心河。我知道，这份无法言喻的爱情如喝了蜜似的甜，甜得醉入心海，甜得让我如痴如醉，如满山的红叶痴情地恋着秋天。多少个夜晚，我的泪在你文字的饱和中辗转反侧，瞪着泪水的眼能看到你焦渴般的目光，还有那湘妃一般的泪；多少个夜晚，我做着同样一个梦，梦见自己化作彩蝶，翩翩飞舞到千里之外的你身边。轻轻地停在你的手上，凝视着你关注的眼神，慢慢地抚去你眼角的愁云；多少个夜晚，你的泪缓缓地淌入我的心里，伴随着泪与泪的交融我们手牵着手一同漫游在孤鹬与落霞齐飞，秋水共长天一色秋天的浪漫情怀。
没有了时间没有了你，笑容有多深，伤害就有多深，现实啊！总是太残忍。在繁华喧嚣的城市，总是要到夜深人静时才能听到心灵的哭泣声，用那一首首凄凉的歌和凄美的爱情故事释放心灵。
因为痛，所以会有泪，曾经爱着的时候会有，现在回想起来依然会有，因为爱着的人没有变。一段感情的伤，只能用感情的药来医。只可惜往往我们选择不去医治。因为我们希望来抚平我们伤口的人会是那双记忆深刻的手，除了她我们不想让别人医治。既然这样，就注定我们的伤口永远都不会好，自动愈合的伤口其实藏着巨大的危机，因为只要伤口没有真正地痊愈，将来撕开这段伤口的人还会是我们自己，因为这段伤口里面藏着我们最心爱、最无法忘记的人。记得有一句诗写的好，明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，今昔是何年？是啊，当思念到一种忘我的境界，天地日月、时间星辰，会成为一种忘却的记忆。我只痴心于一枝玫瑰，痴心于一种遥远而又很近的渴望。
时间可以风化一切，但风化不了记忆。以前总认为没有你的日子我一样活得精彩。你曾问我：没有我你会一样快乐吗？那时很潇洒的回答你在这个世界上谁也不是谁的谁，谁离开了谁地球照样转，谁离开了谁明天的太阳照样升起。在这个虚伪侵蚀的世界里，谁都不是谁的唯一。现在想想觉的很可笑。我败了，你成了我的唯一，成了我独家的记忆，留在我世界的每一个角落。
当你读到这些文字的时候，也许你会站在阳台上遥望远方，也许你会坐在床前静静的思想；不管怎样，你的心底是否会涌动一丝暖风但一切的一切，在现实的残酷中支离破碎了。我知道时间是最好的良药，我们的相遇，注定是一场有缘无份的爱情，注定是一个虚无缥缈的梦。但我真的不后悔我曾真爱过你。痛过，爱过之后还是漫漫人生。我一点也不后悔被你爱过，即使现在你依然在爱着我，但我却不能爱到最后。或许，郑源的歌中所言，我不后悔被你爱过，只是不能爱到最后，短暂的幸福，拥有就足够。
既然爱过，那么就不要后悔，因为爱过，你才会真正体会到爱的酸甜苦辣，所以没有必要。记得那是的我，却实很无助，也很痛苦，感觉一天都好象是行尸走肉一样，心也好像在那一时也跟着死了。说不出来的痛苦。现在不一样了，想清楚了，感情就是这样呀，不可能一凡风顺的，我们要懂得索取和放开。当你正在为情而困的时候，不要冲动，放开也好，不存在的爱情勉强也没有意思呀，放弃也许会让你找到你真正的幸福。
我不后悔我曾爱过，因为是你给了我所有爱的快乐，让我读懂了真爱无由；我不后悔被你爱过，也不后悔爱过你，因为你曾是那么那么在乎我，深爱我，还有那双为我憔悴的眼眸。你付出的一切，曾是那么让我感动；你所说的话语，曾是那么让我忘了烦忧；和你在一起的日子，我曾是那么快乐的几乎忘了所有。
然而，命运注定了我们终将各自就独自寂寞，相背而行前路无尽头，思念永无休，当一切耗尽了我们的热情，我们的耐心，我们再次默默相对，不要再问什么，不要再求什么，既然注定是这样的结果，就让我们去面对吧，说一声珍重，说一声再见，让我们朝着相背的路离吧，曾经的我们，真爱过，我不后悔！
