【www.qg13.com - 挽回爱情是不是真爱啊】

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我是不是你疼爱的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有没有一个人，让你在突然听到一首与她有关的歌的时候，心里既温暖又顿觉哽咽？有没有一个人，让你在某个瞬间，特别想让时间倒流到她还在的，哪怕一分钟？有没有一个人，让你在有月亮的夜晚，一个人突然抬头看月亮，看到的却全都是她的模样？

奶奶出生于上个世纪二十年代，是个地道普通的农村劳动妇女。记忆里的奶奶满头银发，却是用发箍整齐地箍起来，一丝不苟。一身洗的雪白的的的确凉小褂搭上洗的发白的灰黑色长裤，永远是干净整洁地冲着我微笑。没听过奶奶大声对我说过一句话，总觉得奶奶的每句话，都仿佛是在睡前跟我说的一个个小故事，温柔而又踏实。小时候我与奶奶在一起的时光，总让我觉得奶奶是个开朗活泼的老奶奶。觉得奶奶应该是属于那种虽然辛劳，但没经受过什么打击的。后来长大了才慢慢知道，奶奶在她出生的那个年代，经历过共和国所有的磨难，也经历过最沉痛的人生打击。奶奶年轻的时候，嫁给了我第一个爷爷，有了我大伯，二叔还有三叔这三个孩子。听奶奶说过，那个爷爷是个英俊且对奶奶很好的人，可在那个正值建设的时候，国家的青壮年劳动力都被征用于国家建设，我的那个爷爷也被征用去修河堤， 可能是由于活太苦加上天灾没有食粮，爷爷再没有能够回到奶奶身边。那时候，奶奶年轻又瘦弱，又带着三个嗷嗷待哺的孩子，艰辛与打击可想而知。后来有次跟奶奶聊天，奶奶说那时若是还没几个孩子，真的想到自己也就随爷爷去了算了，可是看着几个孩子眼睛圆溜溜地望着她，她又怎能舍得抛下他们不闻不问，又怎能让他们在失去父亲之后，又没了母亲?她告诉我说，那个时候按照人头领粮票，但是爷爷不在了，三个叔伯又都还小，领来的粮食根本就不够吃，于是实在是没办法，奶奶偷偷改过几次粮票上的数字，比如说2两改成3两这种，奶奶笑着说她并不识字，也不知道当时怎么有勇气跟智慧去改那几个数字的，大概是快要饿死的境地，一种巨大地想要保护孩子们的母亲的本能吧。后来，因为一个人拉扯几个孩子，家里没有劳动力，实在撑不下去，只靠她一个弱女子，在那饿死人年代，根本连让孩子们们活下去都是问题。奶奶带着叔伯们嫁给了我的爷爷，后来有了我四叔，我爸爸跟姑姑。爷爷在我还没出生的时候就去世了，但是听奶奶描述，我爷爷是个很温柔并且很善良的人，好像都没怎么对她发过脾气。奶奶说起来的时候，微风吹过她银色的发丝，满脸都是微笑，仿佛并没有经历过那些生活的磨难一样。

小时候，还没上学之前，由于爸爸妈妈忙于生意，我大部分的时间是跟着奶奶在老家那个小平房度过的，爸爸或者妈妈每周会回来几次看看我们，顺便给奶奶点买零食的钱。每次想吃村里那家小店的糖了，就会趴在奶奶的腿上撒娇，小手摸着奶奶膝盖上的那个小小的圆圆的肉痣，奶声奶气地求半天。虽然害怕我会有虫牙，但奶奶每次都会最终输给我。后来，到五岁了，妈妈要接我去身边开始读书，这样开始了以后的漫长的不在奶奶身边的岁月。只能借着每年寒暑假，短暂地陪陪她。www.qg13.COm

2003年的春节，正月十五那天晚上，从姥姥家过完元宵节回来的路上，我被醉驾的车撞到了，左边脚踝粉碎xing骨折。那时候我还在读中学，每天肿着个大脚被爸爸接送上学。奶奶听到后，执意要从老家过来看我，那年，奶奶是78岁的高龄了，不顾人劝地来看我。记得那天中午放学到家，我正一只脚跳着往家进，突然看到奶奶，奶奶立刻抱住我，我听到她在我脖子后小声哭了。我笑着轻轻拍着她的背说，一点儿也不疼。她哽咽着说我的小孙女儿受罪了，受罪了。2004年，我刚刚读高中，离开家第一年要住在学校，第一次国庆节回家，奶奶听说我要回去，就坐别人的车从老家到我家。我最爱吃土豆炒肉丝，而且一丁点肥肉不能有的那种肉丝。到家后，已经是晚饭的时间点了。奶奶笑着说，这盘土豆里面肉丝一点儿肥的也没有，你放心吃，多吃！在学校肯定累，想吃肉吧！我一边狼吞虎咽嚼着吃的，一边夸奶奶做的土豆肉丝太好吃了，一点儿肥肉也没有。后来爸爸告诉我说奶奶佝偻着腰，亲自切了一下午的肉丝。那年，奶奶79岁了。多年后，我的脑海里还有那幅图，一位满头银发的老奶奶，弯着腰，细细地切着一条一条瘦肉丝，不慌不忙，眼睛里写着慈祥，嘴角上扬。

2009年，我读大学了，于是成了奶奶口中那个努力能干 积极向上的小姑娘，说到我的时候，奶奶整张脸都写上了骄傲，在奶奶看来，一个大学生是相当的不得了的。每次奶奶去我家的时候，只要我打电话回去，她总是在旁边认真的听妈妈跟我讲电话，直到妈妈问我说，奶奶在，你跟奶奶聊聊？于是我能兴奋地叽叽喳喳说半天，只能听得到奶奶偶尔哈哈大笑或者一遍遍地问我 啊？什么？啊？你说什么？奶奶已经八十多了，我才意识地到。可她还是那么努力地想知道 我过得好不好，外面的世界，是不是很精彩。

2012年的寒假，我回家去看奶奶，那时候刚好奶奶在四叔家，那年冬天特别冷，奶奶越来越老了，免疫力越来越差，以至于她不敢在冷天洗头发，害怕受凉。那天，我去看她，刚好出了个暖暖的太阳，映着雪白的雪，我说，奶奶，我帮您洗头发吧。那天我仔细地帮奶奶洗了很久的头发，帮她吹干头发梳好，一起在四叔家的院子里坐着聊了一下午 夕阳映着奶奶的白发苍苍跟满脸的皱纹，显得格外慈祥。奶奶拉着我的手一遍遍地说我小时候的事情，我也跟她描述我在大学时候的趣事跟女孩子的心事。这样的时光，在后来并不多有，她总是会在我要离开的时候不愿意松手，低落地问我说，也不知道啊，下次你再见奶奶的时候，奶奶还在不在了。我总是假装生气地叫她不要瞎说，因为总是觉得，奶奶会陪我们一辈子吧。

2013年的暑假，我大学毕业，顺利考入研究生。于是我在外面做了一份兼职，想着反正还没开学，回家待着也没事儿做，索xing赚点研一生活费吧。在做到八月初的时候，妈妈打电话说叫我不要工作了，说奶奶去我家了，回家休息休息等开学，刚好可以陪陪奶奶。我辞了兼职，接到工资，兴冲冲地去给奶奶买了零食跟牛奶，自己给自己买了两件新衣服算作是开学的奖励。回家那天，看到奶奶老远就在门口迎我，那年，奶奶八十八岁。到了家里，我把吃的给奶奶，还给了奶奶五十块钱。那是我人生第一次也是最后一次给奶奶我自己赚的钱。我说，奶奶，等我以后工作了，给你好多好多钱，我带你去好玩儿的城市，看美丽的风景，吃遍美食。奶奶高兴地嘴巴都合不拢，在她的小房间，传出来一阵阵我们的笑声。我把我买的新衣服搭配高跟鞋拿出来一件件换给奶奶看，奶奶一边笑一边直夸我说好看。奶奶还要求试一试我的松糕鞋，一边穿，一边还说，蛮好看呢。妈妈说，奶奶一辈子是个讲究且极其爱干净的人。我并不知道，那是奶奶跟我在一起的最后一段时光。在我回家的第七天，中午吃完饭，奶奶突发急病，发病到去世，前前后后不到十分钟。我只觉得整个人都是懵的，直到看见爸爸抱着她的shenti大哭一声我的娘！我才好像惊醒，她离开我了，离开我们了。

奶奶去世的很久一段时间，我经常会梦见她，梦里的她并不慈祥和蔼，总是面目狰狞，吓得我一身冷汗，惊醒。我问妈妈，为什么奶奶生前那么爱我，每次却要在梦里吓我，妈妈说，那是因为她想让你别再梦她，好好过你的生活。2015年的暑假，我在上海没有回家，带了几个学生，有天晚上在学生家吃过饭，踏着月光回到宿舍，在阳台盯着月亮发呆，想起了奶奶的模样，那晚，我梦见她，也是到现在为止，最后一次梦见她。梦里我问她，奶奶，你过得好不好嘛？她微笑着说，很好，吃完饭还跟你爷爷去散步呢！我想，我明白了，奶奶是用这种方式告诉我，她很好，我也要好好努力，认真生活。她并没有离开，而是在我精神深处的某个地方，一直看着我，爱着我。

到今年是整整三年，粗略写到此处，单曲循环着我是不是你最疼爱的人，走向阳台，这个盛夏的夜晚，月光皎洁。我望着月亮，却看到了你的模样。

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是不是

是不是我离开你就不能活，喊着你那酸溜溜的名字。让我酸掉牙跟，像是永远找不到方向，要依靠你，不依靠你就会失去所以，一切证明你的字句用完你将要去何方。

留一点空间给你，留一秒时间的寂寞，或者永恒是你最终的归属，要哪些永远不会掉落的花朵，在装饰你那些落英缤纷的紫色梦幻，我看到了，那些在耻笑与花相伴的历史，说那些以花为伴的日子，沉没了，岁月落红的落寞，就这样，和那样的凋谢了。没有时间了陪你的人儿啊!只在寂寞的无聊中乱转。

三天前发生着一次惨烈的悲剧，年轻的爸爸，正在孩子高考这一天，和朋友喝酒回家，酒后余兴，开车把所有的朋友送到家，自己在返回家的路上迷失了方向，一辆货车在路口等红绿灯，而他酒量度数超标，小车追尾，冲进货车尾座，车毁人亡，有三个路人，曾想相救，车卡在货车里无法施救，当120赶到，发现此人脸部已面目全非，生命如此的可贵，生命有如此的脆弱。每个人都在替他惋惜

当他倒在血泊中冷冻了三天，等待儿子高考结束，回到家中哭的死去活来，年轻的妻子，如苍狼般声嘶力歇的哀嚎，划破整个儿沉静的黑夜，一个家族的家人身穿白色麻衣，装扮了整个街道的暗淡，哀鸣的音乐响起，那舞台上，凄苦的哀怨在空中深深回荡。

妻子的哭声被有心人用麦克风在慢慢传递着，响彻天空，在拥挤的人群里人们都在默默掉泪，不想去目睹这一切，害怕眼眶包含不住泪滴，心情控制不了情绪，只是想在默默的说一声，兄弟你请走好。就象一朵花的逝去，就像一朵血色的玫瑰，在静静的散发着芬芳。很多人说；在他的身边坐着一个女人，她手里拿着一朵玫瑰在对他微笑，我在极力阻止他们说的那些没有根据的话，或许，他真的看到了玫瑰。人们都是信非信的言传着，我想他一定是看到了玫瑰。

我在默默的祈祷，祈祷那些曾经的落红漫天的纷飞，那洒落一地厚厚如紫的花瓣，在慢慢的枯萎，想过站在你的身旁，时不时的为你剪几朵插花，呆着没事，喷洒撒点水。或者不注意，掐下花朵里不小心，寥落的棉铃虫，不用再为是是非非而留念与驰足的脚步，也许一切过于趋向于人们对于美好事物的想象。想象一切美好的事物，不沾一丝人间烟火，或者那些群峰舞蝶的日子里，招惹的蝶舞翩翩飞。

是不是我离开你就不能生存，或者是那样吧！是不是是那位年轻的妻子，哀嚎的声音，让我看到了，她的悲戚。那是因为她太过于温柔，或者我被她所感染，可是我总还是，那样不会装模作样的，学会她那样的娇柔与豪放，和悲戚。

那样百依百顺，是不是我离开你就不能生存，那是因为我与她截然不同。

而每个人都不同，百样的人生，五味俱全，只不过 ，人生过于公平，人老病死，花开花落，花有轮回，而人的生命只有一次。

而我应该选择珍惜。对吗。

你是不是丢了那只羊

刚到办公室，惊悉同事Q在上班途中骑电动车摔倒。公司行政一众人等立即前往现场救助。后来从工作群里得知，事态比较严重，后脑勺血流不止，后由120带走，初步判断脑震荡，颅内有少量充血。既成事实，只能祈祷上苍，早日康复。

后经证实，同事Q事发当时正在打电话，而且车速较快，导致严重的另一个重要原因就是没有戴头盔。事情没有发生之前，我们都会心抱侥幸，不以为然，甚至总会觉得自己好运，没有那么倒霉。往往就如此这般的放松了警惕。虽然亡羊补牢，为时未晚。但是有时候一些疏忽却是致命的，重建羊圈也会没有任何意义。

安全隐患，无处不在。但是并不是我们每一个人都能有足够的安全意识的。

最近每天都想记录一下自己的心情和感悟，多年不曾提笔，显得十分生疏和吃力。但是得到了很多笔友的勉励和支持。同时我也想挑战一下自己的毅力和耐心，就这样流水账似的每天码一些文字出来。由于大部分时间都在工作，难免文字多与工作内容有一些关联，尽管我尽可能的规避一些有软文、广告、推销方面的嫌疑，但是还是有不少笔友对我提及到的公司调理亚健康的产品有着浓厚的兴趣，我想这是她们对文字的一种信任。尽管我一再强调我不做销售，不直接面对市场，仅仅只是做一些简单的策划，但是在对方的强烈要求之下，我还是安排客服寄给了她们一些产品，那种隔着屏幕的信任和尊重含蓄得让我无法拒绝，至少我不能让她们失望。在寄给她们产品之后，关于功能及使用方法之类的我基本不会特别强调，毕竟涂涂抹抹都很简单。但是我毫不例外的要强调一点，那就是产品的安全性，我告诉她们，纯植物萃取技术，达到食用级的，而且我真的曾经为了验证产品，我吃过。容我在这里多说几句，希望对笔友有所启发。目前我们经常而且必须使用的诸如化妆品、护肤品、洗涤用品基本上都含有一些化工原料，其实这就是造成我们经皮毒的罪魁祸首。当然很多时候我们无从选择，但是生活还要继续，我的意思是我们在有条件的情况下，总归可以把风险和危害降到最低。

讲到安全，其实，一个人的情绪如果管控不好，则是对身体最大的伤害。昨天看到一篇文章，说得特有道理。世上所有的病，都是免疫系统打了败仗。委屈、纠结、愤怒、憋屈、压力等等全都累积在身体里，终有一天，这场免疫风暴就能带走人的性命。我们一直低估了身体的智慧，人体里有着一套精密的免疫系统，不同情绪会攻击不同的器官，我国中医古老智慧就提出：肾主恐惧、肝储愤怒、肺藏哀伤......身体是不会说谎的，它忠实地帮我们储存所有的情绪，而生病其实在提醒我们，要去真实地面对自己，明白真正的需求，妥善的去处理，并相信身体的能力。为了身体安全，我们没有理由不管理好自己的情绪。貌似抽象，实则具体。

理性一点，纵观改革开放几十年，侧重经济增长而忽视环境污染、生态恶化，我们已经为之付出了巨大的健康代价。记得前不久看到的一段话，原话无法COPY，大致意思是，未来十年，中国癌症将现井喷。33%的家庭，将因此耗尽所有积蓄。我们曾经发明了农药，发明了化肥，发明了激素，可以让我们唾手可得、衣食无忧，收割传统农耕的生化机器，也最终会像收割庄稼一样，一茬一茬地收割掉站在大地上的所有人们。就是这么简单的一句话，已经给我的内心足够震慑。

安全警钟，让我莫名惊慌。以文为鉴，早已是语无伦次，轻重难分。

你是不是也不懂得拒绝

当小伙伴邀请你去吃饭，但你手头上事情没有忙完。你会怎么做呢？是心不甘情不愿地放下手头的事情，去聚餐呢？还是对她说，不好意思，我还有事情，不能和你们一起去了？

当有人问你借钱，但你自己也不是很宽裕，并没有太多的余钱借给她。你会怎么做呢？是咬紧牙关，借给她，自己吃N天泡面？还是直接告诉她，不好意思，我也手头紧？

记得有个朋友问我，他接待一个不熟悉的朋友，住在他家。然后，人家就不走了，每天把他家当自己家一样，出入自由。他希望对方识趣点，早点搬出去，又不好意思说。但是，这样住在一起，很别扭。该怎么办呢？赶他走，又要撕破脸皮了，不赶走，自己郁闷。我说，如果他严重妨碍你生活了，就赶他走啊。他都这么不要脸了，撕破脸皮又如何。你不能为了别人的舒心，让自己不开心啊。

很久以前看过的《欢乐颂》 ，里面的关雎尔，很讨人喜欢，热心肠。有个场景，就是，有次，同事病了，让她完成剩下的工作，让她签字确认。结果，同事做的那部分，很多错误。但经理只会骂她，因为签字的是她，她要负全责，这就是不懂拒绝的结果。

很多时候，理智告诉你，要拒绝， 不要一味地迎合别人，耽误了自己珍贵的时间。但是，说个不字，好难啊。我就常常因为不好意思说不字，浪费了很多时间。 你是不是和我一样，不懂拒绝呢？

很多时候，当你在犹豫，是该接受还是拒绝的时候，心里已经有答案了。只是，出于多种顾虑，不忍拒绝罢了。为什么不顺从自己的内心，去拒绝呢？哪怕，因为拒绝，失去很多。有所得必有所失啊。如果一个朋友，因为你的拒绝，和你断绝来往，那这样的朋友，也是不值得交往的呀。

不懂拒绝，有时是因为我们过于友善。所以，宁愿牺牲自己的精力，也不想看到别人失望的眼神。为什么不能让别人失望呢？我们并没有分身术，做到让所有人满意啊。

不懂拒绝，也是对生活的胆怯和无能，是不自信的表现。我们觉得，如果拒绝，对方就会生气，就不被对方接纳，就是自己的失败。为了让别人接纳，就不轻易拒绝。其实，长期以来，没有原则，全盘接受，更容易被qinfan，被忽视，更加不自信，陷入一个很被动的死胡同了。

一个完全不懂拒绝的人，也没法得到别人发自内心的尊重的。如果你每次都赴约，每次都不好意思说不，在别人眼里，你就是个不会拒绝，没有底线的人。如果哪次，你实在抽不开身，拒绝了，小伙伴们已经习惯了你的不拒绝，所以，你一贯的不拒绝，加上这唯一一次的拒绝，就会让友谊的小船说翻就翻的。但是，如果平时，你就做到该拒绝就拒绝，不为难自己，去迎合别人。反而，友谊没这么脆弱了。有时，都是自己惯出来的啊。

不懂拒绝，也是种病。有时候，我们是想当然地把自己摆在一个重要的位置。所以，不肯说不字。如果拒绝了，她会不会生气啊？如果拒绝了，她会不会不理我了？她一定是走投无路了，才来找我。各种各样的小心思，把一个不字，堵在了心里。其实，你没那么重要呀。你不帮她的忙，她也可以找别人帮的。你不参加她的聚会，她也可以找别人去参加的。这个世界，有时，真的多你一个不多，少你一个不少呀。

拒绝，不是对别人的伤害。有时，恰恰是对彼此的尊重。如果一个喜欢你的人，向你表白。你拒绝了。这样，大家的时间都没有浪费，他可以继续寻找他心仪的人，你也可以等待生命里的奇迹。总好过你们拖拖拉拉，凑合很久，最终又分开吧。所以，当你做选择的时候，不妨问问自己，什么对你而言最重要。然后，做出正确的选择吧。

有时候，成全别人，就会恶心到自己。有人说，人不为己天诛地灭。人的本xing，都是自私的。如果你一味地牺牲，一味地无私，到头来，就落个老好人的下场。人人都可以利用你，人人都可以指使你。这个世界，永远都是有人活得痛快，有人活得憋屈。我们打肿脸充胖子的同时，也让自己处于尴尬的境地。时间久了，你会发现，不懂拒绝的人，都活得比较累。shenti累，心也累！

无为，我曾经理解的是，无所不为，后来，才明白，是有所为有所不为。有所不为，就是要拒绝某些让自己心力憔悴的事情。其实，当别人开口的时候，就已经知道有两种答案的。拒绝或者接受，都是预料之中的。我们只是做出了一个选择而已，没那么容易伤害到彼此的感情啊。真伤害了，就听天由命吧。

拒绝，也是我们的权利。 让我们都好好利用这个权利，越过越舒心吧，不要把自己搞得那么累。短短几十年，开心最重要。

你是不是像我一样

一盒泡面，一杯白水，一个人的晚餐不得不这么简单。

不是喜欢吃泡面，也不是不想照顾好自己，只是习惯了这样简单的生活。

也有人说对自己好点，别委屈了自己，并不是不在意她的关心，只是一个人经营着生活真的很累，

所以不想一切都那么繁琐，所以慢慢变得懒惰，开始随遇而安，也许对于我来说只要能吃饱，吃什么都一样。

或许这样的我会让人嘲笑，让人觉得卑微。

不知什么时候，生活变得和起初想象的越来越不一样，孤独，乏味，更多的是疲惫与迷茫。

一个人在外打拼，有时候真的很累，做不完的工作，加不完的班，还有看不完的脸色。

明明不喜欢居心叵测，尔虞我诈却有不得不把自己变得险恶。

经历的越来越多，就在心底的人也越来越少。有时候很郁闷，想找个人聊聊，当打开手机通讯录时才发现真正懂自己的人少之又少。所以拿起手机又难吗放了下来。不是没有朋友，而是朋友都已不在年少，如今，真正能够静下心来听自己倾诉的人还有多少。

与其毫无意义的倾诉不如把一切都藏在心里，偶尔会独自买醉街头，乘着酒劲发泄所有心里的不快。

也许一个孤单久了的人都是这样，明明很痛却要假装坚强，明明不快乐，却在人前笑的很欢，只是心里的心酸只有自己知道，所有的苦也都只有自己尝。也许孤单久了的人内心都没有了情感，麻木的像一个木偶，无论经历什么样的磨难都只能用那俱没有灵魂的皮囊来抵挡。

每次走到门前，最不愿面对的是门后空荡的房间以及昏暗的灯关。何尝不想有一天推开门就会有一个很温馨的家和热气腾腾的饭菜，只是不知道还要等多久才能遇到那样的自己。

很怀念小的时候，小小的肩膀缀着承重的书包，待着幼稚的笑容。不追求什么，不奢望什么，唯一想要的只是校门口小商店里可口的零食。只是那些都止于怀念而已。

很羡慕有些人，不为生活发愁，不为工作烦恼，累时就给自己一次旅行，享受着惬意的阳光和秀美的山河，

只可惜那样的日子或许太奢侈，并不适合我，所以那种日子也许只能想像而已

也许像我这样微不足道的人早已没有了追求和信仰，甚至没有灵魂，唯一希望的就是这俱皮囊不要在被过多的摧残

往后，牵你手的人再也不是我

不知不觉，我们已经分手两年多了，记得在分手那天，我选择去了寒冷的北国，而你留在了四季如春的南国。时间过得真快，一转眼间，我们都已经变得面目全非，你不在是从前的你，我也不在是从前的我。

你说，你自己真的很幸运，终于在茫茫的人海中，找到了生命里自己最深爱的那个人，也找到了愿意为你付出一切代价的那个人，也一并找到了你人生中的快乐和幸福，他给予了你曾想要的一切，而我也找到了自己的女朋友。

在你要结婚一个星期之前，北国的冬天突然变得出奇的清冷，那一种清冷可以让人感到窒息，我记得那天晚上，我穿着你曾经送给我的棉袄大衣，一个人静静的坐在书桌前，在霓虹灯的照耀下，用笔一词一句慢慢的写着，写着昨天我经历了什么过往，昨天我又遇见了谁，错过了谁，或者是与谁又离别。

那天深夜里，我收到一封来自你的邮件，你在信中告诉我，你快要结婚了，你希望在你结婚那天我可以去参加，当知道你要结婚的时候，我并没有立即回复答应去或者答应自己不去，只是自己突然沉默了，不想说太多的话，就在那一刹那，我的天空忽然刮起了呼呼的北风，我仿佛听见有人在哭泣，好像泪中带着一丝丝的忧伤，一丝丝失落的绝望。

10月16号，那是你最幸福、最快乐的时光，我万万没想到我们两个人之中，你会比我早一步走进婚姻的殿堂。我想了很久，最后还是在北国定了飞往南国的机票，我不知道到底是为什么，我会做出这样的选择，也许是因为曾经你对我的爱，也许是因为我们的爱情退却后残留下的友谊，我真的真的不知道，现在的自己到底属于那一种情感。

在北国机场的侯厅里，我傻傻的坐在那里等待飞往南国的航班，曾经我们一起经历过的回忆突然之间涌上了心头，让我想起了，曾经一起在南国小城胡同里看过的杂技，那个时候你满脸的笑容，时不时的往人潮里挤去，你总是那么的肆无忌惮，因为你知道，就算你在人山人海中迷了路，你也不会感到害怕，只因在你的身后，总有一个没心没肺的人时时刻刻跟随着你，他就像你人生中的地图，他会告诉你该怎样何去何从，他会将你的人生路指引。

那天，我记得下飞机的时候已经是下午了，就差一点点可能就会错过你的婚礼，还好我及时赶上了，我站在殿堂一个小小的角落里，呆呆的看着你一身白色的婚纱，你的嘴角洋溢着幸福、快乐，他牵着你的手一步又一步的往主婚人方向走去，你也义无反顾的跟随着，你们真的很配合，就连看彼此的笑都是那么的温暖，那么的充满深深的爱意。

你终于结婚了，可是你的新郎不是我，而是你深爱的那个人，你得到了亲朋好友的掌声、祝贺声，你终于得到了你想要的幸福，像你这样的幸福，也是每一个人做梦都想要拥有的幸福。

婚礼结束后，你没有陪着新郎，却找到了我，你开始盘问我，这些年没见，你还好吗？我笑了笑说，一切都还算顺利吧。之后，我们相互看着彼此，却再也找不到什么话题可以继续聊，曾经有人说过一转身就是一辈子，那个时候我觉得这句话有点太不实际，可是现在我明白了，这句话在这样的场合，才是最有实际感的，虽然心中有一点失落，可是未来的步伐不能停止，我说了一声再见，便独自转身离去，你没有挽留我，我也没有打算再次回头。

时间，在这一刻突然变得那么珍贵，不管我的离去，是你的不挽留还是老天爷的意，都已经不在重要，我们之间都早已注定是一个不完美的结局，在往后的时光飞逝里，牵你手的那个人，再也不会是我，牵你手的人一定不会是我。

后来，我们是不是都长大了

一个题记，一个不像题记的题记。

缅怀一些人，纪念一段时光。

写下这些文字，安静的文字。

①。

我，十九岁，在西安。

一个能尝尽人心冷暖的城市。

②。

两年前我们毕业。一个拥抱。说不会忘记。

两年后再次见你。依然爱笑，依然搞怪。

可是总是不尽然的开心。

后来我想了好久，我想要怎样形容现在的你。

沧桑的年轻。

我知道这听起来很奇怪并且很矛盾。可是只有这样，才是全部的你。

③。

你终于又去了那座城市，带着满心沉重。

记得很久以前我这样写你：她终于去了我们所有人梦想的那座城市，可是那然后呢？

我有时候想想就觉得难过，我不知道这么长时间你是怎么挺过来的。

我总是觉得你就是夏至里面的遇见，活生生的跳了出来。

坚强的让人心疼。

你后来给我说，这条路只有你一个人，所以你必须坚强。

你说只有对你的时候，才能说得出这些。

莫名的，我就想哭了。

④。

我在最迷茫的时候给你打了电话，我问你，我该去哪里。

你没有一秒迟疑的说，那来西安吧。

于是我来了。

宝宝说你天生就是操心命，当妈样。

我笑了笑说，是的。

你不知道在我心里，最想依靠的，还是你。

因为，温暖。

因为，安心。

⑤。

我多么怀念当初，笑的一脸灿烂的你。

我还是想无所顾忌的跟你说话，叫你词穷。

我喜欢看着你的眼睛，听你把成语始末倒置。

我喜欢听你讲一件事，说着一些让人忍俊不禁捧腹大笑的话。

我喜欢呆在你身边，再难过也能笑得出来。

可是亲爱的臭臭，你还敢不敢这样。

⑥。

你说你爱上了一个人，所以你可以义无反顾。

你说你爱上了一个人，所以你觉得你值得。

你说你爱上了一个人，所以你为他离开那座城市又回到那座城市。

我第一次看见你泣不成声，在学校，你醉酒之后。

最后一次看见你泣不成声，在珠海，你醉酒之后。

你曾经给过我一个拥抱，你说你应该活的骄傲。

可是，你经历了这么多波折之后，你应该活的怎样呢？

那个未成形的胎儿，那段没有结果的爱情。

那场危险的梦。

⑦。

我总是叫你小丫头，尽管我仅仅比你大四个月。

我总是觉得你很固执。

对亲情，对爱情，对友情。

在外飘泊的日子，让你迅速的走向大人的行列。

新年的时候，我听见你的声音，通过电话。

只在那一个瞬间，我才觉得那是我认识的你。

最初的你。

⑧。

你和他又和好了。

这是我后来在你的空间看见的一些蛛丝马迹。

我一直在质疑的他的好，说白了，我是在质疑他的忠贞。

我不相信你们有一个结局，我没办法阻止。

我怕到了最后你被伤的体无完肤。

我怕到了最后我还是会忍不住心疼你。

瞧吧，这个世界总是这么不公平。

⑨。

后来，后来。

后来结局被你的泪水淹没。

所以没有了后来。

我，十九岁。在西安。

一个人，只看得见灰白的天。

莫名其妙的就想起某个人说，我永远记得，当初的你，白色卫衣，耳朵里塞着耳机，跟着哼哼着稻香。满脸阳光。

莫名其妙的就想起某个人说，我一直以为你是坚强的，可是当那个夜晚你抱着我哭得竭斯底里的时候，我确实吓到了。

莫名其妙的就想起某个人说，我只有面对你的时候，才坚信那个故事是未完待续。

莫名其妙的就想起某个人说，我多想回到从前，你坐在身边，听着歌，看着书，吃着泡面。我还记得，你喜欢吃粉丝馆。

然后。

在这里，我忽然懂得了你。

Q：1344915090

你不是我，别说你懂我

灯红酒绿，举杯交错，朋友对我说：我知道你为什么如此的坚强，为什么如此的自立，为什么永远都不哭泣，也不抱怨。

我只能对他淡然一笑，当一切的热闹与繁杂都淡去，星辰静了，灯火静了，夜色也静了，我望着那空空的酒杯，朋友啊，你不是我，又怎么能理解我，你不是我，又怎么能懂我呢？

生命中有好多的故事，也有好多的旁白，你并未时时刻刻的在我身边，你错过的不是一分一秒，也不是一个情节，如此，你又怎么懂我呢？

纵然你能陪我一世，纵然你会陪我从天涯走到海角，你也可能在某个时刻错过了我的一生。所以，朋友啊，你不是我，又怎么懂我啊。

每个人心中都有一个门，永远的紧闭在那里，他不开门，你又如何进去啊。朋友，你没进过那一道门，又怎会觉得你知我甚深呢？

朋友啊，你是否知道，我曾为了一曲流水而驻足流转啊？你是否知道我曾为了一片花瓣而饱含泪珠呢？你是否知道我曾为了冬天的积雪辗转反侧呀？如果你都不曾知晓，就别再说你懂我，你理解我了。你不是我，不知道我心中是沉静还是翻滚，不知道此时是寂寞还是释怀，不知道我是开怀还是正饱含泪珠。

朋友啊，每个人都有一道伤口，或深或浅，盖上布，以为不存在。你那道深深的伤痕是否已被自己选择了遗忘，所以你忘了我会和你一样，有一道不愿示人的伤痕，它在我的心中，只是你不是我，所以你不知道。

还有，朋友啊，我因一人的沉默而黯然失色时你并不知晓；我因一人的欺骗而心似刀割时你也未曾察觉；我因一人的背叛而失去相信时你也不知道。如果你争辩我为何不与你诉说，那么，朋友啊，如果你真懂我，又怎会不知我有一颗倔强的心儿，四周驻了一城墙，等着别人走近，等着别人攀爬，却不会主动修一道门，建一座桥。所以，朋友啊，如果你未走近过，没攀爬过，就别再装成你很懂我，就别装成你已看透我，你别再说你理解我你懂我了。

朋友啊，别说你知道我心中在想什么，也别说你懂我如懂自己，连庄子苏格拉底这样的圣人都看不清自己，你怎么能懂我如懂自己呢。

朋友啊，你可看到我的委屈，你可明白我的矜持，你是否知道我的心事，这些你都不知道。或者，你知道我心中牵挂着谁，你知道我最难抉择的沉默，你知道我伤心的执着和冷漠的回应，你知道我身边的孤独和梦醒的时分如此，你便是真的懂我，真的明白我了，可是，这一切你并未真的知道啊。

朋友啊，你不是我，别说你懂我；你不是我，别说你明白我；你不是我，别说你知道我这一切都为了谁。因为连我都不懂我，所以，别说你懂我了。

最后的疼爱

（主人公是个男生，涛是个女生哦，别搞混了。。。。）

夕阳洒在操场上，暖洋洋的。冬天的太阳总让人十分疲倦，什么也不相干，就那样随他晒着吧，总有一天春天会来的。

今年，涛要去乡下过年，去外婆家。那是个遥远的地方。涛心中不免有些小小的伤心，因为要和她最爱的花猫分开了。

小猫，今年要开开心心地等我回来哦。

可惜，涛这一去再也没有回来，因为。。。。

临走时，涛含着泪笑着对我说再见。她说要以微笑的方式哭，用最大的微笑去伪装掉下来的泪。即使再弱小的花，它也终将会盛开的，在那个温暖的午后。

涛转学了，转去她外婆家乡读书。她对我说：如果有一天，她消失在这个世界上，我会怎么办。我不假的思索，当然是心疼了，毕竟你是我的初恋吗，你说，我会开心吗。

涛，其实你走后，我常常在想着我们十年后的场景：

有两个子女，他们已都长大，各自成家，我们老的再也走不动了。我用我的老假牙碰碰你的假牙，说老太婆啊，我可能比你先走啊，别难过，我在那儿等你。。。。。。

多么浪漫多么凄美的场景，可如今你却离我而去。

今天又是阳光明媚，我在跑道上追寻着我们的过去，那些只属于我们的回忆，谁也不能取代的回忆。

趴在窗台上，看那仙人掌，那么倔强的生长着，我惭愧了，我连仙人掌也不如，它有勇气，而我连提起涛的勇气也没有。

涛，她是个含蓄的女孩，那双眼睛明亮亮的，似一注泉水，清澈，透明，有几次，我真想告诉她，我喜欢她。

那次放学回家，我骑车载她回家，一不小心她松开了手，她狠狠的摔倒在地上，为此我十分愧疚。我忙下车，拿起她的手边吹边安慰她说过：我们去那医院。

那是第一次牵手，也是最后一次吧。

纤细的手，似乎我的每一个细胞都被这给震惊住了。她绯红的脸颊，让我分不清她到底是为什么红，二我的心跳似乎也跳得特别快。

在那一刻，我很想紧紧地握着她的手，一辈子也不放开。

第二天上学，她似乎有些躲躲闪闪。我不知道为什么，总觉得我和她之间的距离越来越远。

一天，不知是那个同学，说涛喜欢我。我很清楚套心中所想的，不也是我日夜所思的吗？

我写过许多的草稿，上面都写着：

涛，我喜欢你，我们交往吧，我知道现在是错误的季节，但偶尔尝一尝禁果会让我们生活更丰富。。。。

不行，这样说的话，涛会生气的。

涛，我们做好朋友吧，每天我可以与你一起上下学。。。

不行，这样有点俗。

大约我写了二十多条的草稿，最终还是一意否定，还是亲自去跟她讲吧。

酝酿已久的感情，整理好帅帅的发型出发。

走在校园的跑道上，涛和我的影子被夕阳拉得很长很长，似乎是一万光年。

我试着去拉涛的手，可她却有意的回避我，还没等我开口，涛已是泪脸满颊，我很迷茫，我不知所措，我不知道该如何是好，只是静静的等待她哭完。

哭完了，拭去泪痕。她在哭，而我心却在流血。

苏铭，我在这个学期可能要转学了，转去我外婆家乡读。她想极力地装出个微笑，但依旧还是藏不住内心的脆弱，她放肆大哭。

我听了大为吃惊，我苏铭招谁惹谁了，我竟然沦落到如此悲催之地，还没开始的恋爱就要结束了。我，无语，无泪。。。

我紧紧地抱住涛，这是最后一次抱紧她了，涛，你知道吗，我多么渴望时间能够在此刻间停住，所有的事物都照样运行，时间只在外面身上停止。

她哭了，是躲在我的肩膀上哭完的。

夕阳已西下，留下一丝丝余晖，最终连最后一丝余晖也渐渐消失在这片天空中。

涛，我陪你再走一回吧，外面曾经相遇的地方。

恩---------

就这样，静静陪着涛，直到她的离去。

最后的疼爱，是让涛静静离去，不留下一点点遗憾。

【也许每个人都会有自己的爱，但是最后拥有她的并不是你，没有关系，放宽心，随她去吧。有时候，保留自己内心的秘密，也未尝不是件好事！】