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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"龙卷风的记忆"，希望能够帮助到各位。

周城，我的家乡，当年龙卷风肆虐过的地方。

周城初中，是我的母校。刮龙卷风那年，我八九岁的样子，当时在本村上一年级，我家在新庄，在周城的东南方向，两村子中间只隔了一条沟，大概四五里地的样子。只记得那天，天昏地暗，风刮得也很特别，不久就有鸡蛋大的雨滴砸向了地面，紧接着落了一地的冰雹。我们一群小朋友，不顾大人们的阻挡，都在风里雨里冒着冰雹捡拾那白白的，从天而降的神果，听说吃了它肚子不会痛。不久，就有消息传开来，周城刮了龙卷风，死了不少人，大多是学生。那时犹豫的神情和惊慌的样子现在还记得。

再后来，去南齐的姨家玩，听姨说刮龙卷风的情况。她说当时就是一股黑风，像一团很浓很浓的烟，从临平的上空压了过来，风很猛，从没见过的速度，在南齐的上空急速而过。所经之处，高的树木断了头，高的建筑被接了瓦，好在没有更大的伤害。当时姨夫是村里的干部，接到救灾的通知后，才知道那股风在周城落了脚。

再后来我上初中，就读与那所学校，常听当年经历了地震的同学说起那惊心动魄的一幕。那时，这所学校是一所全公社最大的学校，有小学也有初中。当时只听见风在吼，霎时天黑了下来，教室一片漆黑，伸手不见五指。惊慌失措的孩子们，惊呼尖叫，乱做了一团。听得见老师大声的呼喊，不许乱动，可那躁动的声响把所有的声音都淹没了。她还试图逃出教室，被一股强流冲了进来。再后来，教室就塌了，等她醒来的时候，已经在医院了。

还有一个同学讲了姐姐的经历。同样接到通知的她的父亲，当时是朱村的书记。抗震救灾刻不容缓，他立即带领村名们赶赴现场，有骑自行车的，有的是一路小跑去的。学校，学校就是当时重点。手拖肩扛，从瓦粒废墟中救出了无数的小生命，还有一直躺着停止呼吸的稚嫩。满手的血，满眼的泪。等他想起自己的孩子的时候，教室已经被前来救援的人们都翻遍了。是在后来，我的同学的父亲才知道，他的孩子，我同学的姐姐已经被前来救援的人们救出来了。好人终归是有好报的。Www.qg13.COm

我上初中那会，周城已近面目全新了。灾后政府盖了两层的砖混结构的小洋楼，幸存的人们搬了进去，继续顽强不息的在故土奋斗。

我的母校，周城初中就在周城北堡子，当时是受灾最重的村子。那个时候的初中，远点的学生都是寄宿，大大的通铺，两排挤满满的学生。热闹，也亲切，大家像一家人一样其乐融融。可那时的冬天似乎也特别冷。有熟人或者亲戚的都在外面找地方睡热炕。我也不例外，睡到了同学的家里，那暖暖的炕呀，至今还在记忆里温存。

那座小洋楼，也曾温暖了我冬日的寒冷。楼里人的热情，我牢记一生。

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丢失的记忆

有人说今天的经济是眼球经济，是呀，媒体为了赚取人们的注意力，相声、小品、音乐会，招聘、相亲、大奖赛看得人们眼花缭乱。美的丑的、不美不丑的都粉墨登场，消费完大人消费小孩：三岁耍大刀的、四岁唱京剧的、五岁敛贫嘴的

没完没了，九岁儿童登台就有一种大器晚成的感觉了。有一回，竟然导演出一个三岁女孩得知一个四岁男孩将被淘汰，马上热泪盈眶，坚持把自己的名次让给小哥哥的现代版的融四岁能让梨的故事，当时人们感动了，流泪了，懊恼这样的孩子怎么没有生在自己家里？可回头一想，不对！三岁孩童哪能对利害得失理解得如此深刻？利用小孩骗大人可恼可恨！

实在没有什么新招数，就搞了一个爸爸去哪儿？娃娃们萌得可爱，为名声有些过气的明星爸爸们赚足了眼球。唉！真是一个消费的时代，什么都可以拿出来消费。

看着这些小萝莉、小正太的表演，不由自主地想我这么大年龄的时候都干了些什么？可惜，绞尽脑汁也没有想起来。相对完整的记忆都是六岁以后的事情，对六岁以前的事情就断断续续、模模糊糊了。我努力追溯最初的记忆是：水泥路穿白裙子的人湖边几级台阶荷花一条船上船摇晃我害怕哭了仅此而已。我把这些片段告诉了母亲，那是在承德的避暑山庄母亲告诉我。

为了证明自己不笨，我问过很多人，大部分人也都是从五、六岁左右开始有记忆的，只有极个别的人能记起三岁时发生的事情，算是高智商的人了吧。有人说，这是因为婴幼儿的记忆力差造成的。这种说法我不同意，你想，从婴儿到幼儿没用几年的时间，就记住了一门语言，人类生存的很多技能，都是在婴幼儿时期学会的，除此之外，人生那个阶段还有如此强大的记忆能力？

为此，我特意查了一些资料。资料上说，虽然婴幼儿也具有长期记忆的能力，但在四、五岁之前长期记忆系统还不能很好地运行，个别的孩子能在三岁的时候用语言描述出经历的事情，但这时的记忆，也只是片段且不准确。当幼儿长到四、五岁的时候，认知机能迅速发展起来，并开始能够审视内在的自我。这时，开始能够理解记忆了，并学会使用记住、忘记等与记忆有关的词语。届时，人的长期记忆系统才逐渐健全起来。因此，人成年之后，再回忆自己的孩提时代时，一般只能想起五、六岁之后的事情了。

三、四岁的时候，我在承德生活了两年。这两年是怎样的一种生活？承德可是当时热河省的省会呀！五十多年来母亲从来没有详细地给我们讲过，有时断断续续地讲些只言片语：

英儿从小身体不好，闹病、住院。

雇的保姆年龄太小，不会做饭，搞得满屋是烟。

英儿不愿意去幼儿园，就知道躲在墙角哭。

当时我挺个大肚子。

英儿尿床，半夜我睡湿褥子，干的地方给他睡。

承德医院有一位老主任对患者太好了，她嘱咐我：孩子病很重，过年你不能回家了。

有一天英儿发烧，半夜我一个人抱着穿过了一片树林，树林里还有狼。

那一年闹鼠疫。

直到有一天，我把这些零零碎碎、互不搭界的只言片语联系在一起，忽然发现被我丢失的竟是一段震撼心灵的、应该永远永远铭记的记忆

那年我三岁母亲二十四岁。因为家里穷，母亲小时候没有上过学不识字，因为没有文化参加工作后吃了很多苦头。1956年旗委派她到热河省干部文化补习学校学习，姐妹们劝她不要去，不是因为我年龄小，因为她怀着我的弟弟。组织安排了怎么能不去？无条件服从组织是那个时代干部的基本素质。再说没有文化怎么行，我不能当睁眼瞎呀。身高不足一米六的母亲背着我，带着一个不满十六岁的小姑娘来到了承德。

母亲在学校附近租了一间房子，母亲白天上课，小保姆在家看孩子、做饭。因为小保姆第一次进城，不会使用城里的燃煤灶，每天把屋里搞得乌烟瘴气的，引起房东的不满，几次险些被赶出来。母亲陪着笑脸说着好话，总算安顿下来了。

母亲长在牧区，汉话不好，学汉语困难很大，每晚把我哄睡，还要补课。我从小体质不好，来到一个新的地方不适应，经常闹毛病，上医院是常事。有一天凌晨两点高烧不退，满口胡话，眼看就不行了。那时候承德远没有现在这样繁华，从家里到医院沿途很荒凉，还要经过一片黑松林，林子里经常有野狼出没，母亲也很害怕，但看见我病成这个样子，一咬牙抱起我就走。医生看见了都吃惊：你是自己来的？后来学校知道了母亲的困难，专门腾出来一间宿舍供我们居住。

在学校里住就方便多了，母亲的功课也不那么吃力了。可是好景不长，我们那栋宿舍出了一位鼠疫病人，整栋楼马上被隔离起来，穿着白大褂的防疫人员不停地喷药。楼里的人不能出去，吃饭用吊篮吊上来，垃圾用吊篮吊下去，一直被隔离了三个月。好容易解禁了，母亲的预产期也到了。

弟弟出生以后生活更乱套了，我在这边闹，弟弟在那边哭。刚刚哄好了这个，那边的孩子又尿床了，母亲整夜整夜地睡不好觉，第二天还要上课。没有办法，母亲把我送进了幼儿园。按理说，幼儿园是全省最好的幼儿园，但我不适应不乐意去。母亲说，英儿好哭，自己在哪里偷偷地抹眼泪，怪可怜的。用现在的标准看，虽然是省立幼儿园仍然非常简陋，我在那里传染上了肺结核。

当时虽然有了青霉素、链霉素，肺结核仍然是死亡率非常高的疾病。母亲为了保住我的性命，让我住进了省人民医院。儿科主任是一个五十多岁的老太太，看见母亲这么辛苦非常同情她，特例允许母亲陪床。

每天晚上母亲给弟弟喂完奶就到医院陪我，同时在医院里温习功课。有一段时间每天下午我都发低烧，母亲紧紧地搂着我，给我喂水、喂水果，盼我的病早点好。医院的床位非常紧张，我们娘俩只能挤在一张床上，半夜我尿床了，母亲就把我换过来，尿湿的地方她睡母亲说，我养四个儿子，英儿最费事！在承德那两年可能是她最艰苦的一段日子，全是因为我呀，可是我把这段记忆全部地丢失了

中午，八十三岁的母亲坐在沙发上拿着放大镜在看报纸，我心里想母亲能认识这几个字可真不容易。

海边的记忆

记得你曾经跟我说过，你向往那可以随意漂泊的天涯，说你总有一天，要踏上它。象鲁宾逊那样去漂流、享受生活，感受自然的浩大，感恩上帝赐予的一切苦难。

每次我弹吉他的时候，你总是爱坐在我的身边，一边倾听，一边瞅着远方，回忆你的童年，还有你成长的快乐和挫折。憧憬未来的你，说你流浪的时候也要携上一把吉他，以免想鲁宾逊那样，困住的时候太寂寞。

时光总是喜欢流逝，视线在阳光中移动，每个人的故事，都在阳光和视线中闪动，每个故事发展的激情总是与阳光交互辉映，故事的悲怆少不了电闪雷鸣，于是那首歌唱着不是每个恋曲都有美好回忆

在我收到函大教材的时候，我有了一个邀你看海的念头，并带上你的那把吉他你神情激动，无限向往的与我诉说。

然而，我的勇气只能透过窗棂，随着你的遐思来到海边，扑扑的心跳和大海的浪花一起翻滚。

我无法打断你的向往，我不知该如何回答你，贫寒的人，在人前无法夺取尊严。

失业无情地打击，生活热烈的敲打，岁月的河坝一夜间溃堤，生活的激浪无情的将我卷到异乡，在异乡的河床上，我的心搁浅在岸边，我的心只能逆着河流，惦念着家乡。我将异乡盛开的花在梦中束成花蓝悄悄地置于你的窗前。

日复一日，年复一年，那只往返的信鸽一时间折断了翅膀，再也不见它起飞，在蓝天上飞翔，那只飞上蓝天的风筝就断了线，留在了异乡。

异乡的奔波啊，有苦也有乐。劳作的苦楚，被思念流成了河。

上苍眷恋着每一个生活着的人，哪怕你是幸福，或者正遭受痛苦。

一日，家乡的友人来信告诉我，有了你的音信，说你已婚，那天笑得很涩

之后，收到了你的来信，你说你早就放弃了函授，唯独不能放弃过去，还有准备要一起去看海，父母的意愿，你不能平反，孝顺父母，那是中华几千年的帆。

你始终诉盼那只孤独的木船，突然有一天能扬起希望的帆，但它始终没有驶过你的眼前。

数年后，我终于辗转回家乡，只见你矗立在寒风中僵硬的墓碑，四周的荒草在寒风中颤微微的摇摆，不知它们是否也在诉盼那片希望的帆，有一日能够到来。

这世界依然没有改变。希望的帆，没有意外。

眼睛的视线几经折射改变，天籁还在，阳光依然灿烂，心情却被一次次无情的挫乱.

鲁宾逊的故事还在一代传着一代：鲁滨逊的收获依然那么意外，依然那么让人喜出望外。现实的生活还要经得起岁月的折磨，不断挑战海一样大的困难，心情要平淡，尊严那只是一个热爱。

我们的记忆

我们一起好吗？不晓得以后还能不能一起了，时间过得还真的很快啊！

不知不觉，三年已经过去了，我们还是那样的不成熟，也许这就是时间的安排吧！

不知不觉，又是一个分离季，还记得那年吗？也是这样，我们有说有笑的就离开了！

不知不觉，今天已是最后一个相聚的日子，不知道以后还能不能相聚，不过，这样离开也挺好的！

在这样的日子里，我们都有好多的话讲，可是到最后只能相视。有许多话只能掩盖在心里，让他随着时间的推移慢慢消失，然而，在以往的岁月里，此刻却是如此的清晰，三年前的一切，视乎就发生在昨日，那些话语，是那么的清晰，让我难以忘怀！

那些话语，还回荡在耳畔！想一想，那些话语是如此的幼稚，是那么的天真。现在，回想起，还真是那么的美好。可惜，时间不等人，我们有相聚就会有分离，这是不变的真理吗？

回忆起，那些美好的日子，来到小路上，踩着枫叶，感觉是多么得美妙。独自走上小路，却是那么的不自然，让人不觉想快点离开这个快乐的地方。一个人散步会有许多收获，如今，收获了一些成熟。几个人散步，收获的却是沿途的乐趣，不论山水的美妙，总是感觉是那么的有趣。那时的想法是多么的天真！总以为风光是那么的好！

前面，有我们难忘的迷雾，总是会有一个人会为我们解开；后面，有我们难忘的果实，总是会出现新的格式；左边，有我们难忘的风景，总是有一个人为我们敲响警钟；右边，有我们难忘的记忆，总有一些画面激起我们的回忆！

以后，我们拥有新的朋友，但都会记得彼此；以后，我们拥有新的故事，但忘不了我们的吵闹；以后，我们拥有新的风景，但总会记得我们走过的路。这些是我们永远忘不了的，这些是我们难以忘怀的，这些是我们挥之不去的，这些将永远在我们的心底

踏上路程

来到新的起点

相识

不知是否有终点

永不后悔

欢声笑语

严厉教导

追逐打闹

记忆犹新

一段终点

却是让人不想离去

三年时光

是如此的短

心中有些不舍

但始终相信

终点亦是起点

岁月，是我们值得珍惜的，哪怕是一分一秒，都是让人挥之不去。

岁月，是我们值得纪念的，哪怕是一点一滴，都是让人记忆犹新。

岁月，是值得我们打拼的，哪怕是一分一秒，都是让人不可缺少的。

不经历风雨，怎能见彩虹。前方的路很遥远，也是不可预测的，我们就应该时刻抓紧机会，不要让生活缺少我们的汗水！

苍白的记忆

苍白的记忆

清晨，我因时间的定格，很自然的舒醒来了。然后会像其他人那样，蜷缩在温暖的被窝，枕头边突然落下了一丝悲哀，久久地，却不再入眠。脑海中的记忆，清新明澈，如水般透明。没有矫揉造作之势，里面荡着一层层涟漪。那是夏风的缭绕，还是春风的徘徊？记忆中的世界里，早已花香满园，每一朵都是自己亲手栽种的。我用青春浇灌它们，用岁月赌注未来。殊不知它们是为何而开。这时，心不免一阵颤抖，落下久违的忧伤。

带着这熟悉的感觉起床，走到阳台，发现校园里的风景，此刻是最美的。微风袭袭，每一次都从脉络进来，窃听内心深处破碎的声音。安静的校道上，找不到青苔石阶的踪迹，只有那孤独的落叶，在空中旋转，旋转，渐渐消散。篮球场上没有了昔日的繁华，寻找不到那些轻快矫健的身姿，只有沾满尘埃的篮球，被人遗忘在藤蔓之中，似乎整整过了一个世纪。图书馆前，稀稀疏疏的人影，在这没有阳光的清晨里，点缀得是那么耀眼。它安静地坐落在那，守护着这片沉寂的净土，里面承载着是国内外古今圣贤的精髓。我把目光移向了远方，张望着山间林木，似乎洞听到清泉流淌，击打卵石，发出的淙淙响声。还有那杜鹃啼叫的悦音。

青云萦绕着山峰，我想上面是否住着一位糊涂神仙。他只会带给那些单纯的孩子，一个虚幻的梦想，指引他们执着一个遥不可及的未来。我踮起脚尖，一时把脸融进一片空明，有种飘飘欲飞的感觉。愕然发现，食堂前的金凤花早已点缀枝头，在风中盛情的摇曳着，又是一年的那个夏季来临了。时光总是这样悄悄行走着，在学习的马路上，在思索未来的每一个夜晚

记忆的双手喜欢不知觉地拾起那段明媚的忧伤，沙漏里的爱，点点滴滴，那是时间的沉落与哀叹。我忘不了在灯下书写诗意的日子，那分明是一段空白又好似幸福的岁月。残缺的诗节中有我想说的真理，只不过是那清新的词华，早已失去了昔日的光鲜。憔了悴的脸庞，消了色的朱颜。谁在黑夜里苦苦等待，追寻。结果落下一身疲惫，好希望青灯莫笑我糊涂。心灵深处早已是一湾泛不起涟漪的死水，那岸边站着位游子，他在惋叹，执着蒲公英归去，归去。谁？在梦里撩起我淡淡的愁绪。又是谁？在我的记忆中抒写他的苦乐人生。害怕自己深陷入那个挣扎不了的沼泽，里面浸透的是微笑，忧郁，羞涩的岁月，它从青春的门缝里挤出，流出来的尽是沧桑。

翻开书页，一片宁静，合上书页，一片宁静。只不过嘴角会不知觉的微微上扬。里面开着朵朵友谊之花，绚丽灿烂，香气四溢，触动着体内最纤细的神经。在青春的纪念册里，演绎着好多动人的画面，那是自己曾经的故事。站在幸福的肩膀上，我忽略了脚下那片结实，一味苟求向往着不该属于自己的快乐。好想回到从前，好想和你们手舞足蹈聊着各自的梦想，之后在青灯夜下，挥笔泼墨，奋笔疾书。

星来星去，宇宙运行，春秋代序，人死人生。我只不过是疏忽渺小的夏虫井蛙，一个喜欢看云，看水，看月，看峰峦的游子。就因为疲惫于梦想和现实，才渴望得到超乎尘世的那份宁静。一个小小的凡夫俗子又怎能够像陶翁那样，独享于山水之间？我知道这一切的不宁静，都是无理取闹，承认时光很残忍，消色了你的青春，也让人透视着另一个人的内心世界，那分明是判若两然。语言被曝晒于阳光底下，是显得如此的面目狰狞。何必呢？卑微深处那分明是一朵经历风雨的鲜花，它正在悄然开放。宁愿一辈子都活在事实之下，那我不至于此刻失望这虚伪的世界。

那是一个暮色瞢瞢的夜晚，静谧的校园中，华灯如昼，步行在雨丝落叶的街头，踩痛着每一片落叶的脉络，像走完了一段青涩的岁月。习惯性把不愉悦的给遗忘，发觉有些却能让你铭记一生。那一夜，天空落着眼泪，我却感觉到很幸福，那是成长带来的勇气与期望。一直以为自己会走不出森林的诱惑，在里面寻找梦的足迹，沉醉于聆听百鸟齐鸣和风吹树叶发出萧萧响的声音。或许是因为厌倦了那相同又刺耳的话语，之后的每一次，都会让我变得麻木，心中无滋无味。如今面对着一个个可怕的现实，又让我沉沦在过去，只是学会了感慨物是人非。试问，那个曾经执着于梦想，阳光秀气的少年，你到哪去了？

青春的羽翼划破了这伤痛的记忆，我明白了在这条漫长又艰辛的跑道上，没有谁能陪你走到最后。那些你最爱的人都会陆陆续续从你的世界消失。我不知道生命中还有几位过客，他们匆匆行走，驻足停留，亦或是擦肩而过。

或许在未来的某个午后下，偶然回首起这一段苍白的记忆，才明白角色中的自己，演绎的这么伤。

黄昏的记忆

黄昏，我走过那条长长的走廊，一个人走的时候发觉忘了什么，但是怎么都想不起来。于是我就在这条走廊徘徊许久。

直到凉风渐起，我才记忆与你发生的点点滴滴，原来在遥远的记忆里的某一个碎片，你笑的如繁星一样璀璨的脸，在蓝花楹飘落的季节里恍若谪仙。

如今，还是花旋若舞的黄昏里。然而，已不见了的人影，空剩斑驳的记忆来诉说悲伤，这有什么用？

为什么那个时候没有再攥紧你的手来汲取温暖？如今余温渐消，我的手冰冷的只好贴紧胸口。那个时候在你捧起我的脸凝视着说要深刻进心的时候，我却避之不及。我没有好好的爱你，没有把握你珍惜你。

时光就那样在我面前轻易横踅过去，你就那样轻易翻越我筑高的栅栏，潇洒离去。我站在那里无能为力，承受着痉挛与愀楚般的绝望，唯有梦里妄图将你束缚。无济于事，成为我最可憎的颓唐。

走廊的两旁植满蓝花楹树，紫色的花纷纷扬扬。和你一起时，是温馨。不和你一起时，抖落所有的温馨，荒凉壅塞。

你要走了，去到天边白云游牧的北国。所以有了车站离别的场景。我们都没哭。你搂着我的肩说着再见。黑白剪水的双眸一如初见。你远走，我用立尽黄昏斜阳来映衬这悲凉。

你不在身边的日子，我开始学会等待。等待你归来，踏着黄昏的跫音；等待我的短发飘扬成旗帜；等待我可以说，我的长发已及腰，你说，嫁我可好？

至此经年，不见你的踪影。

黄昏，还是当初的黄昏，飘落的蓝花楹，微凉的风，铁锈色的云彩而我，在这里抱膝到麻木，你却在天涯。

我还在原地啊。当初等待到忘却，在刻骨铭心之后终于可以深藏记忆，却偶然在一个相似的黄昏里，又把你记起。回到原点。我总是为你优雅不起，浑身狼狈。

呵呵。

无论怎样，请让我在流年的荒野里，寻找我的时光旧城，在我卑微的青春里，等待春暖花开。总是有那么些话，戳中伤痕。于是，默然感伤，静然期许。

这个黄昏，我走过那条长长的走廊，一个人走的时候发觉忘了什么。

然后想起你笑的如繁星一样璀璨的脸。

车站的记忆

车站已经成为我思乡的象征了，也成为我盼望的象征了。每次离开家，每次回家都能想到记忆中的车站，每次离开家时，家人把我送到车站，家人总是嘱咐我，在外面注意安全，多照顾自己。

这样关心我的话，我不知道父母跟我说多少次了，离家时，我只跟父母说，我走了，其实内心当中真的很不舍，心里不想离开父母，可能不太喜欢表达，就没有表达自己的心里话。

每次回家，每天都为买票的事情着急，怕买不到票，怕不能回家，盼望着能早点回家，能和父母吃个团圆饭，能好好的陪父母说说话，帮家里做点家务，这样觉得非常幸福。

多少次离开家，多少次回家，每次回家，每次离开家，时时刻刻都让我们牵挂着家里，家，是我们的依靠，可以给我们温暖，可以给我们关心，可以给我们帮助。

我爱我的父母，我也爱我的家，也时时刻刻思念着我的家乡，在外面总想着家里，想想父母有没有照顾好自己，想想他们是不是还在为我担心，想到这些时，赶紧找个时间给他们打个电话，陪父母说说话，父母也不会那么牵挂了。

想到车站，想到火车站，想到汽车站，就想到了我离开家的场景，就想到了我离开家的画面，每次离开家心里都在流泪。每次回家我都焦急的等待着，恨不得一分钟就要回到家，回到家的感觉是幸福的，离开家的心情是复杂的，酸酸的。

但是每次离家是为了自己的事业而去奋斗，这是梦想，这是责任，这也是父母对我的期望，因为可以为自己的梦想去奋斗，去努力，自己心里也是幸福的。相信梦想通过不断的努力可以有所收获，有所成功。

灰色的记忆

或许这世上令人最伤痛的是，目睹自己的亲人一步一步地走到生命的尽头。

清楚地记得，当患深度脑肿瘤的丈母娘被医院拒收时，我忍不住跑到医院楼梯拐弯处，蹲在无人的墙角不停流泪，只有那一刻，我才真正读懂了人世间最苍凉的无助。

更想不到的是，回家后的丈母娘竟从此神智不清，从此不再与我们说话，从此没有表达过一次有意义的眼神，我们作子女的，不知道她有多少心事，也不知道她有有多少遗愿，唯一知道的是，她的魂魄如放飞的风筝--离天国越来越近，离我们越来越远。

那段日子里，我就象陷进了沼泽地一样，感觉自己一天天地不停往下陷，又像跋涉在渺无人烟的沙漠里，总企盼却总是看不到生命的绿洲。老人的身体日渐消瘦，背上也开始局部溃烂。也许是她所生活的林场有股灵气，抑或是她的心灵深处有所不舍，她游离在生死线上达三月之久，直至一个乍寒未暖的早春深夜，这位年纪才过六十的老人才悄然西去。

匆匆带着高考在即的儿子走进她的房里时，丈母娘还僵硬地躺在床上，她的脸色乌青，脸形瘦小，眼睛半张着，浑浊的眼眸一动不动地盯着天花板，仿佛心有不甘似的。听到妻子的嚎啕大哭，我感到一阵窒息，拉着儿子扑通一声跪在床边。妻子边抹丈母娘的眼皮边哭：妈，他们回来了1抬起头来的时候，我清晰地看到，老人竟然闭上了眼睛，很安详的样子。

一刹那，我的心灵受到强烈的震撼。我是一个从不相信迷信的人，但那次不得不承认，在人类的情感世界里，有很多的东西是现代科学无从解释的。

亲戚们断断续续来了，哀哭声、鞭炮声顿时响成一片。按风俗习惯，我们从附近湾子里请来一位老婆婆，为丈母娘洗身梳头。娘家的侄女为她穿上寿衣后，娘家的侄儿含泪将她抬放在客厅木板上。案上燃烧着的檀香，在丈母娘的遗像前腾起阵阵青烟，袅袅飘向空中，与屋外鞭炮的烟雾混在一起，像丈母娘的灵魂一样，很快消失得无影无踪。林场的领导来了，林场的工人来了，他们叹息着、同情着，点鞭炮，磕响头，寄托着他们的哀思。我相信人们的同情是真实的，我也相信人们的哀伤是真实的，我更相信人们的眼泪是真实的，但我无法相信的是，没有享受一天清福的丈母娘，就这么在痛苦、牵挂和遗憾中走完她既平凡又不平凡的人生。

考虑丈母娘不是正式职工，我们没有举行追悼会，但出殡的各种仪式依然按风俗有序进行。焦急的等待中，武汉的侄儿赶来了，娘家远在宜昌打工的幺侄幺媳也赶来了，我们寸步不离地守候在她身边，点脚灯、放供品、换檀香、烧冥纸

下午2点，随着鞭炮的震天巨响，在亲人们的哭泣声中，丈母娘踏上了虚无缥缈的天堂之路，抱着遗像的我，感觉到地心在颤抖，山林在流泪，尘世的繁华与纷争、荣辱和得失都那么暗淡无光。

下午4点，我们爬上林场公墓山，将丈母娘的骨灰盒轻轻放进墓室，点燃檀香，放好花圈，手拉着手围绕墓室左转三圈右转三圈，然后作揖磕头，燃放鞭炮。

不知是上苍故意安排的意外插曲，还是丈母娘刻意留下的最后烙印，下山的路上，闷热的松林里突然刮起阵风，我转过身清楚地看见，一片片燃过的冥纸慢腾腾地飘起，仿佛丈母娘的灵魂一样，依依不舍地告别，然后缓缓升上高空

难忘的记忆

在我记忆中，有许多的往事，如沙滩上的脚印，当海浪卷来的时候，便消失得无影无踪。而有些往事就好似海底的珊瑚，无论海浪怎样冲刷，它也还是那样鲜亮，扎根深处。

记得是在20XX年的农历12月22日，是妈妈的生日，但由于伯伯家娶儿媳妇，所以我们就一起回老家喝喜酒。本来是双喜临门的大好日子，却不想，突然一场灾难降临...

从傍晚开始，外面下起了鹅毛大雪，地上好像被大雪穿上了一件银白色的外衣。我们吃了晚饭后，从大伯伯家步行回二伯伯家，一路上和平时没有任何不同，就在即将到家的时候，妈妈突然说：头疼......话音刚落，妈妈的shenti随之倒下，还把我也推倒了。我以为妈妈只是摔倒了，连忙爬起来去扶妈妈，可是妈妈却一动不动，我急得大哭。走在后面的姐姐立马把手上的包和伞丢在地上跑上前，急急忙忙拿出手机给爸爸打电话。赶来的爸爸和叔叔伯伯一起合力将妈妈背到家中，姐姐在一旁打电话叫救护车。

那天，是我第一次看到妈妈这般模样没有一点生气；那天，是我第一次看到爸爸脸上全是慌乱没有丝毫镇静；那天，是我第一次看到姐姐脸上全是泪水没有了往日的笑容......我被吓到了，忘记了哭泣，只是呆呆的站在一旁。

我不记得我是怎么回到家的，再我再次睁开眼的时候，我已经在外婆家了，家里只有爷爷奶奶和妹妹陪着我。我不哭，不闹，不说话，也不敢问妈妈的情况。突然，电话铃响起，来电显示是爸爸，我的心仿佛突然跳到了喉咙口。

喂？昊昊，爸爸和姐姐现在在医院里，妈妈很快要做手术，手术完就会好了，你在爷爷那里要听话。

等待，等着我的是漫长的等待。手术进行的非常顺利，终于，妈妈睁开眼睛，那一刻，我感觉我无比的快乐。那一年的春节，别人是一家人在电视机前吃着团圆饭，我们则是陪着妈妈在医院里面吃盒饭，但是，我依然觉得，那一刻我很幸福。那几天，爸爸的脸上满是疲惫，姐姐的眼里全是血丝，我们不分昼夜的守着妈妈。妈妈也在我们的精心照料下慢慢恢复，终于，在农历初八的那天，妈妈出院回到家。家里好像一下就充满了阳光，温暖，明媚；那一瞬间我发现了，有妈妈的家真的很温暖，这一刻，我下定决心，以后一定要好好孝顺妈妈，让她健健康康，长命百岁。

那年我所经历过的所有，一幕一幕的每一个瞬间，都深深的印刻在我的脑海中，是我心中最柔软的角落。

童年的记忆

那时候，像我们这群生长在农村的孩子，穿着虽然不比城市的好，吃喝玩乐花样却比他们都多，最主要的是自由。如果说城市的孩子是关在囚笼中待人喂养的小鸟，那么农村就是放飞在天空中任意挥霍的精灵。我们可以肆意地捕捉到春天的每一缕阳光，踏遍河滩上每一棵幼草，仰视广阔的蓝天白云和享受大地给予的无穷无尽的温暖。似乎村庄的每一个角落都有我们栖息过的身影，每一户人家都有我们动过的碗筷。用吃百家饭长大来形容一点都不为过。往往是在哪个小伙伴家玩，到了开饭时间就吃在谁家，谁也不管不顾，大人放心孩子更乐意。有时候就算到了饭点家长也不刻意去找，都知道村里就那么多户人家，不在你家就在他家，不会饿着自己的娃。

说起童年，最要好的伙伴当属阿飞和双喜子。都是男孩子，年龄也是旗鼓相当，在一起也就有了更多共同的爱好和话题，很少产生分歧和冲突。那个年代，我们无知的大脑总是想着一些简单而幼稚的问题，做着一些荒诞不羁愚不可及的事情。我们以为母鸡的天职就是下蛋，于是不辞万里地跑到西河坝黄老爷家去偷他的老母鸡，然后来到大墙湾草滩找来竹筐把鸡扣在下面让它专门下蛋，我幻想着一个又一个拳头大的鸡蛋煮着吃，用泥巴裹住烧着吃，还可以拿回家让母亲打成鸡蛋汤或包成鸡蛋馅水饺，各种美味的吃法令我做梦都流着口水.. 几天后，当我们再次想起那只老母鸡并兴冲冲地跑去拿鸡蛋时，它已经悄无声息地死在竹筐下面了，圆鼓鼓的身体变得僵硬。至于美味的鸡蛋自然是没能吃上，只见到了一坨又一坨黄咧咧的鸡屎，弄得满框都是。

后来听说黄老爷还特意找过他的鸡，他是村里的五保户，膝下无儿无女，就指望那只老母鸡下蛋来补养身体，但他无论如何也不会想到那只为他下蛋的老母鸡竟然会死在我们三个恶作剧的毛孩子手上。倘若有一天，他明白了事情的真相不知道是会欲哭无泪还是会被气个半死？

那个年岁，我们最渴望的还是秋天的到来。秋天，满树的黄叶刷刷拉拉地落在地面上厚厚的一层，我们尽情地在大地上撒娇打滚，到戈壁滩上捉那种初次离开母亲怀抱的花色小壁虎和用泥巴捏造各式各样的小人、小汽车那个时候，大人们先是劳累，完了才是喜悦，而我们则是单纯的喜悦，不掺杂一丁点儿利益色彩。我们在河滩上挖出一种名叫烧根的植物，这种植物的叶子不是很茂盛，没有茎，没见过的人一般很难找到，而且挖的时候也要讲究技巧，不能用力过大，先用木棍一层层的把土刨虚，然后再用手把虚土捧出。这样的做法是为了不伤它的根。我们主要吃的就是它的根，挖出后放清水洗净吃在嘴里脆生生地，有股透心的甜。这种甜跟白砂糖的甜不一样，白砂糖虽然甜，但喝多了就会反酸水。伤胃，且容易长蛀牙，弄不好还会拉肚子。烧根却是让人越吃越想吃，吃多了也不会伤及身体。我想这或许算得上一种我们大西北独有的土特产吧！

那段岁月，对于我的玩伴们来说应该都是无比快乐且难以忘怀的！除了阿飞。记忆中的阿飞一直生活在单亲家庭中。打我记事的时候起，我就知道他只有父亲没有母亲，他的妈妈在他三岁那年就突发心脏病去世了。他又是家里的独子，从小缺少母爱给他的成长带来的伤害是深层次的，孤独和自卑不言而喻。他总是喜欢盯着院子里几只黑白色的鸽子莫名的发呆，听它们发出咕咕、咕咕的叫声。他喜欢看它们抢着吃秕谷的样子，扑棱棱一大群振翅高飞的气势和晚上挤在同一个巢穴里的温暖有时候他甚至想自己如果是一只鸽子该多好，这样吃饭的时候就不会孤单，睡觉的时候也不会寂寞。

后来，他的父亲又为他找了一个妈妈，且生了一个小弟弟，并成为当时村子里富甲一方的大老板的时候，他的脸上才逐渐有了笑容。长大后他没再上学，而是选择了和父亲同样的道路四处包活做生意，直到现在他的物质生活已经远远地超过了我。

双喜子一家是外来户，父母是武威人。他在这里出生，自然算是本地人。他父亲原是一名村子里的民办教师，后来学校改成了公办制，家乡的地又少，下岗后为了维持生计就迁到了我们这里，从此在这儿生活。许是他遗传了他父亲的艺术细胞，从小就多才多艺，会讲很多的民间小故事，如《狼来了》、《珍妮的故事》、《白雪公主》、《神笔马良》、《葫芦八兄弟》等等。

我上小学六年级的时候，听说他老家那边条件比以前有了好转，他父亲因恋故土又搬了回去，从此我和他再也没有见过面。后来我千方百计地打听到他家的地址，给他去过一封信。信中我还特意提到了他的画，我以为他会成为一名不错的画家，但却听说他又重返他父亲的老路当上了老师，我心里多少有点儿遗憾，但转念又为他感到高兴。

后来我毕业后，有一段时间久久地找不到工作，只好在家放羊，给兔子割草等干着一些杂七零八的事情。不知母亲怎么就知道了双喜子当老师的事情，就说你看看人家双喜子多争气，都当老师了，再看看你从母亲的口中我听出的全是对儿子的失望和不满，她对我这个一无所成的儿子既是恨铁不成钢又是百般地无可奈何。也就是从那一刻开始，我发誓要做一个有出息的人。我开始四处找工作，然后白天上班晚上读书写作。做这一切不全是为了母亲，更关乎到一个男人的尊严。

匆匆那年，我们都已不再是当年的我们，我们都有了各自的生活和追求。

永恒的记忆

再过几天就是奶奶周年忌日，于是提早在梦里便相见了，我搀扶着她从一排排窑洞似的门店里购物，她看着我时的慈祥笑容便定格在了心底。

家里的墙上挂着一幅奶奶的像，端端正正，是一张多皱的脸，安祥、仁和，身上穿着件大红唐装，是八十寿辰时母亲特意订制的，是为了给那个隆重的日子加上红红的吉祥。

奶奶独居，她说人老了会有许多麻烦，不愿给后辈们增添过多的负担。奶奶最疼我，每当我出现在她面前时，看得见的喜悦便开始洋溢在那张布满皱纹的脸上。有时当我带了她最爱吃的甑糕、炸小黄鱼儿，她就会用尚存的几颗牙齿，细细咀嚼我的一点点心意，让我开心。她也会把用手绢包了又包，不知谁送来的、更不知放了多少时日的几颗板栗，有时是花生，塞给我吃，当我咬牙切齿地咬开一颗放在嘴里咕哝时，她就显出了孩子般纯朴的笑容而开心着了。

从我有记忆的那天起就和奶奶一起生活了。对爷爷的印象仅仅是墙上悬挂着的一幅镶了边框、黑白泛黄、面容冷峻的照片。那时候因为父母都要工作，所以我就跟着奶奶一起生活。依稀记得奶奶当时也是在一家工厂上班，每天都要极早起床。有时我从梦中醒来，四周黑漆漆的，伸手探去，身旁的奶奶不知何时已出去做活了，我的心便沉浸在了这沉沉的失落和无法抗拒的恐惧中，开始大声喊叫奶奶，开始哇哇大哭，直到奶奶下班回来透过门缝喊我的乳名。

夏日里时不时就有震耳欲聋的雷电交加，大雨滂沱，我会惊悚万分，依旧会哇哇大哭，以致于到现在我依然怕黑，雷电轰鸣时仍会惊恐无助，甚至由于心悸而冷汗直流。尽管奶奶是那样不忍心独舍我在家中，但又不能带了我同去(那时的工厂纪律很严，严防阶级敌人搞破坏)。在经历了一次又一次的痛苦煎熬后，奶奶最终舍弃了那份工作，选择了留下来陪我，在家门口做了点小生意，以便给我的心中筑起一个安稳的家。

有了更多的闲暇。奶奶会把我搁在腿上，给我讲很多很多的故事。奶奶没什么文化，她讲的故事都是些神神怪怪。什么狐狸精呀!树怪呀!那时候我还太小，听不懂故事里的事，只是觉得很好听，偶尔也会害怕。夏日的夜晚，躺在院子里的凉席上看星星，奶奶就会给我讲星星的故事，牵牛星、织女星......如果有流星划过夜空，以迷信的说法就是哪里死了人了，但奶奶不会这样说，而是让我把一根细绳挽个活扣放在眼睛上,然后使劲拉，说只要把流星拴在了扣里，就会有终身享用不尽的富贵荣华，可我从来都没有把那个扣拉紧过，不管怎样用力。也许离开了奶奶以后，今生再也感受不到那种憧憬的幸福了吧!

冬雪飘落的时候，奶奶会为我戴好暖帽、暖袖，带着我到雪地里铺上一块油布，上面撒些粮食粒，然后在上面扣一个用绑了绳子的小棍儿支起来的大箩筐，等觅食的麻雀钻进去时再轻轻一拉，便会有多只鸟儿入了笼，然后用手抓出来，再用加了调味料的泥巴糊住，放到火堆里烤熟了给我解馋(那时候还没有提倡保护野生动物，但各种飞鸟很多).

记得有一次我被自行车压伤了脚，肿得象现在的面包，无法活动。奶奶怕我在家里闷得慌，就让我趿着她的鞋，背了我到处找小朋友玩，我快乐地忘记了痛。等尽兴后奶奶又背我回了家，然后就用点燃了的酒为我揉搓肿痛的地方。看着燃起的蓝色火苗，心里洋溢着被疼爱的暖。还有一次玩耍时不小心左胳膊脱了臼，奶奶急切地抱着我四处求医，我能体会到她那种疼在我身上，痛在她心上的感受。直到最终我用左手拿起一块饼干塞到嘴里时，她高兴得脸上笑开了花。

就这样在奶奶身边痛并快乐地长大着。直到我上小学二年级暑假时的一个晚上，奶奶正在屋里给我切西瓜，就看见吊着的灯泡来回晃动，门环咣啷咣啷地做响，很快感到天地旋动，奶奶急喊一声地震了!挟了我就往外奔。从来没见过有一双解放脚(裹了以后又放开)的奶奶也会健步如飞。那天晚上直至后来的许多天晚上，奶奶就搂着我，和避难的人一起睡在公路边，直到在某学校里搭起了防震棚。在那样的日子里，奶奶始终都和我在一起。即使现在家乡来了人，我满口正宗的家乡话会令四座惊讶，这都得益于奶奶终日的耳濡目染。

以后由于上学、工作的原因，和奶奶在一起的时间少了，但每逢学校寒暑假、单位的节假日，我都会回到奶奶的身边。再到后来奶奶被病魔缠身，看着她强忍着常人不能承受之痛，恨不能替了她去，只能静默着，无语成噎，眼睁睁看着她日渐消损，一点点枯萎。遗憾的是临终时我未曾牵牵她的手，就这样阴阳两隔了。送殡那天我肝肠寸断，恸哭失声!呜呼哀哉!

又是以后的许多天，我独自沉浸在那种切肤之痛中竟不能自拔!

捱过了这两年的时间，积聚的思念都幻化在了梦中，让我与奶奶再度相逢，喜极而泣;觉醒时悲从心来，记下这点点思念，点点依恋，以慰我怀!

农历十月一时(俗称鬼节)和母亲去了寺庙里为奶奶祈福。奶奶一生孤孤单单，安度清贫，我便许了浓浓的愿，让奶奶在那边过上快快乐乐、热热闹闹的生活。

夜总是沉沉的

翻来复去

心中涌起太多的思虑

想忘却的

刻骨铭心

想记起的

不留痕迹

相聚的时候

在天上的街市

仙乐飘飘

应是您最爱听的

家乡戏

梦醒时分离开您

就想把家的信息传递

我久久凝望天际

是交给一轮圆月

还是洒满苍穹的星星

那就交给星星吧

不管走到哪里

您

都会知道

我

在这边想念您