我并不怨恨，虽然我曾经也是一名留守儿童
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在童年，能享受父母无微不至的爱，固然好，但现实的世界，并非十全十美，就如幸福的家庭都一样，不幸的家庭各有各的不幸，如今我已长大成人，站在现在的立场，回顾我缺失父爱母爱的童年时代，并未觉得不幸，反而多了一份理解和对不幸的超然。
小时候，家里很穷，我奶奶因为丈夫早逝而改嫁给我爷爷，奶奶带来了四个未成年的孩子，爷爷成了这群孩子的后爸，结婚两年多，才有了我爸爸，对于一个农民要养五个小孩何其艰难，不过好歹我爸爸比较争气，念完了高中，高中之后就辍学打工，没有本钱，没有人脉的父亲，只得白手起家，做起了摆地摊的小生意，在这期间，认识了我妈妈，他们结婚后先有了姐姐，随后才有我，那时爸妈生意刚在转型期，由摆地摊升级为做服装加工，没有精力照顾我和姐姐，所以把我俩托付给爷爷奶奶抚养，他们则一门心思扑到了服装生意上，长大后，才知道爸妈年轻时吃了很多很多苦，妈妈在怀上我八个月时，还整夜整夜地加班赶制衣服，我想现在我之所以这么笨，都是因为妈妈那个时候操劳过度，没有好好休息和补充营养的缘故吧，嘻嘻。
在我三四岁的时候，爷爷患上了老年痴呆症，生活基本无法自理，大小便不受控制，我还记得有一次爷爷就在卧室解决大号，我对着厨房做饭的奶奶大喊：奶奶，爷爷又在房里拉屎啦，这个场景现在还记忆犹新，想想那段时光，真是灰暗而阴霾，因为爷爷生活无法自理，导致我们整个家都臭烘烘的，奶奶每天都得给爷爷洗衣服和裤子，还得干农活、做家事、做饭，所以基本上不管我和姐姐，我和姐姐除了睡觉和吃饭，基本都在外面瞎逛或者和村里的小孩做游戏，但村里的小孩从不来我们家玩，原因是他们爷爷奶奶曾交代过，说我们家很臭。我们那个村，当时所有的小孩基本上都是留守儿童，父母清一色地都外出打工去了，所以也没觉得多可怜，也没有留守儿童的概念，因为大环境都是相同的，唯一的不同，是他们的爷爷没有得老年痴呆。
有时候，爷爷会无缘无故找不到回家的路，我们就发动全村人去寻找；有时候，爷爷会莫名其妙地跑到水田里去洗澡，搞得全身都是稀泥，奶奶只得一边洗着衣裳一边暗自垂泪；有时候，爷爷会忽然叫唤我爸爸的名字，我只好装成爸爸的样子回答说：我在呢，干啥呀？
虽然有这些阴暗面，但童年并不都是灰色的，我反而觉得很美好，现在我时常怀念小时候，觉得那段时光是我最接近自然的岁月。那时，我们住在乡下，推开窗就是一片波光盈盈的田野，偶尔有几只洁白的鸭子在田里觅食，夏季，这一片片田野被染成绿油油的一片，一根根直冲天际的稻叶，像一把把锋利的剑，到了秋天田野将换上一片金黄，一串串饱满的稻穗，像一粒粒黄金编织成的发钗，美得让人心惊。有时地里会种上油菜花，黄灿灿地延伸到天际，活像莫奈笔下唯美而绚烂的油画，上学途中，总会经过一座朴素的石桥，石桥下是一串奔腾的小河，蓝蓝的，亮亮的，很美很雅致，夜晚满天都是星星，借着淡淡的月光，我和姐姐依偎在奶奶怀里，听她讲狼外婆的故事，有时天降大雨，我就一个人撑着雨伞，蹲坐在院子里，扮演一株被雨淋的小蘑菇等等。
这些美好的童年记忆，成了我无法割舍的梦境，如今已在城里生活了十多年了，老家的房子破了，爷爷奶奶也去世了，老房子是再也住不得了，而我对故乡的渴望将永远留在记忆里，像永远到不了的目的地，只能在梦中感受那一片田园旧事。
我时常在想，如果小时候父母陪在我身边该多好呀，多想坐在父亲的肩头体验一下什么叫骑大马；多想拉着妈妈的手哭泣闹腾着买这买那；多想在父亲手把手下学会骑脚踏车；多想跟在妈妈屁股后面，索要刚剁好的鸡大腿等等，但这些平凡的瞬间竟然变得如此奢侈，每次想到都觉得很遗憾，但转念一想，如果父母不拼命赚钱，也不会有我的今天，我将早早辍学打工，根本不可能上大学，也不会住进大城市，所以世事原本就是有失才有得。
人生不会总是一帆风顺，所有的苦难都是一份美丽的安排，那些坎坎坷坷、磕磕绊绊，都会在未来变成美丽的铺路石，就像普希金的诗句：假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，忧郁的日子里须要镇静，相信吧，快乐的日子将会来临，心儿永远向往着未来，现在却常是忧郁，一切都是瞬息，一切都将会过去，而那过去了的，就会成为亲切的回忆。
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不敢说我是一名好老师
从毕业踏上讲台起，到现在已经三年多了。从初中到高中再到现在的小学，辗转异地。我学到了很多，成长的同时也有了些许小的收获。可是我却依然不敢说自己是一位好老师。
老师这两个字对我来说分量太重了，我总是担心怕自己做不好，耽误了学生，对不起老师这个称号。如果那样我将是罪人。所以做老师的每一天我都是小心翼翼的，生怕那一句话，那个眼神伤害了孩子们。我很累，从早上起床到夜里休息，我的一切都是围绕着我的那帮可爱的孩子，可是我累却幸福，哪怕只要孩子们给我一个天真的笑脸。我已足矣。
第一次想当老师，是小时候，说起来可笑，有一次在学校生病了，是老师背起我把我送回家，当年的老师是位女孩只有十七岁。趴在老师的背上，我觉得很温暖很安全。每次想起我总是忍不住泪流满面，我想我的老师，可惜她只教了我一年就走了。从此失去了音信。那之后，我想我也要像老师一样。长大了做一名老师，教像我一样的孩子，我也会向像老师一样对我的学生。
等我真的从师范院校走出来时，我真的有些怕！我怕我教不好，不能做一名好老师，可是亲爱的刘老师却像妈妈一样，一步一步的领我走上了讲台，在刘老师的指导下，我很快适应了讲台上的日子，喜欢上了我的学生，同样那帮可爱的初中生同样深深的喜欢上了我。他们给我写信，送我画，照片。那种难舍难分的情境至今让我心痛。我的第二批学生是一群高中生，年少轻狂。我接手时，他们已经落下了一个月的课，一个多月没有数学老师的日子，使他们盼望着盼望着。就这样我来了。学生眉开眼笑，我却笑不起来，这是我毕业后第一次正式的接受一份教学工走，高一知识那么难，学生们落下了那么多的课，一开始就输了。我该怎么办？要在接下来的同样时间里给学生补课赶课。可是时间就那么多，我真的很怕，怕我不能帮助学生们。记得我到任后的第二周，学校就开始组织期中考试。成绩下来意料之中的差，两个班只有三名同学及格还仅仅是九十多分，没有一个过百的。没有人怪我，我也没有怪学生，这不是他们的错，没学怎么可能考好。然而我感动的是学生，他们主动来找我告诉我，这不是老师的错，他们会努力，只要老师不放弃他们，他们就一定能赶上。那次回到宿舍我悄悄的哭了，不是难过是感动，我感动于这些只比我小四五岁的学生们，是这么的体贴懂事！我又怎么舍得放弃！虽然短短几天，我们却结下了深厚的感情，我知道他们从来没把我当老师，在他们心中，我是他们的姐姐，是他们可亲可敬的姐姐，是他们可以没有顾忌的诉说心里话的姐姐。他们把我感动了。每次晚自习，我们高一组是老师最全的组，每天老师都在办公室带到学生下自习，而我是我们办公室最忙的一个，因为我身边总是围绕着来问题的学生。学生的学习劲头让其他老师羡慕。终于在期末考试，我们不再是倒数，我很感谢那些学生们！是他们自己的努力，为自己赢得了成功。同时我也明白了，只要我努力了，就不存在什么害怕了。接下来一个学期学生们更是一步一个台阶得上。可惜！暑假到了我们的师徒缘分走到了尽头。很是不舍很是想念！但却回不去，当今年高考时我的心就一直紧张着，盼望着，祈祷他们如愿以偿！我人离开了他们，心却系在他们的身上。
后来由于种种原因我来到了现在工作的地方。我感到一种前所未有的恐惧。因为我从今师范院校到工作一直是在学习怎样当一名中学老师，而现在我却要教小学了，我清楚这之间的差别太大，小学更多的是学生的习惯养成，以及健康成长！知识仅是其中的一点。我怕！我不懂孩子，甚至不知道怎样和他们沟通，那一刻我觉得是那么的无助。第一次他走到孩子们面前，我不知道该怎么说话，因为我说的每一句话他们都不明白是什么意思，甚至不认识字。我承认我是个胆小鬼，那一刻我真的很想逃。很想！我不知道是什么原因，我就这么一路坎坎坷坷的走了过来，一次一次被批评，一次一次的努力探索，失败失败。我退缩了。可是这时候刘校长的一席点评，惊醒了我！我明白了，不是孩子们的错，是我把他们看得太高了。应该用孩子的眼光去教学。明白了这一点。我开始为自己探求适合自己的方法，我知道我回不到孩子的年龄，但我可以让孩子们告诉我他们在想什么，于是经过一年的努力，我有了较为成功的收获。连续两学期的成绩让我明白，原来我也是可以的。我不再害怕，开始放手，我相信只要我努力我一定行！也许未来的路上依然坎坷难料！可能还是会一次次的失败！但我不再害怕！
如今，我的这帮学生已经六年级了，我更不怕了，我开始把学习完全交给孩子们，我相信他们，相信他们的学习能力，就像相信自己！因为我知道，前面的路我不可能永远牵着他们的手！总有一天他们要自己走！我不能太自私！为了眼前的利益不肯放手！那样我会为自己感到难过！
现在我仍然不敢说自己是一位好老师，我只能说我是一位尽职尽责的老师，一位爱学生就像爱自己的老师！未来的路上依然坎坷不断，成功与失败都会存在！但我相信！只要我努力去做了！就没什么可后悔的了！只要我努力了，我就不会辜负老师这个称谓！
关爱留守儿童的梦想
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七月流火，我们伴着夏日的蝉声，来到了隐隐期待的三下乡实践地点：遂溪的杨柑中学。三下乡的所见所闻让我感触良多。
十三四岁的年级，应该像春风中自由摇曳的鲜花，绽放自己独有的华彩和清新的芬芳，有雨露、阳光和清风的呵护疼爱，但在这里，我看到了与自己完全不同的十三四岁，这里的孩子像是身在了热带林的一片空地上，没有高大浓郁的树荫庇护，只有毫不留情的暴雨冲刷和烈日的焦灼，他们脆弱的花瓣耷拉着脑袋，却依然自欺欺人地摆出骄傲的姿态来对抗某些类似命运的他们被动接受的安排，或许更为悲凉的是，他们的青春早就已经畸形或者已经逝去了，不健康的社会环境和缺失的学校教育使这些孩子沾染了太多失败成年人的恶习。
我们萤火社会实践队来到这里的时候，孩子们大多都对我们有着极大的好奇心，经常过来看着我们工作。看他们的穿者打扮，带着农村的淳朴和粗糙，有些邋遢，跟环境摄氏又很大关系，但父母老师教导他们平时穿着整齐也是十分重要的；在第二天的开班仪式上，学校的领导组织学生来参加我们的仪式，学生在教室拖拖拉拉，队伍涣散不齐，交头接耳，这跟城市学校的活动状况来比较太不一样了，学校领导的话在他们心中没有太多威严，我不禁有些忧虑我们的教学活动开展。
随着教学课程的陆续开展，我们发现了越来越多的问题，我们深深感受到农村学校教育的缺失。有个别学生不会写自己的名字；我们发下去的调查问卷，他们说看不懂，很多字不认识，但是我们的调查问卷用到很复杂的字词，如在城市，看不懂这个问题根本不会发生；特别令人印象深刻的是一个学生在纸条上写道：我爸妈已经放弃我了。放弃是一个很让人痛心绝望的词语，成年人都未必接受，何况一个需要关心需要爱护的小孩子呢，他们没有受过太多教育，不懂太多道理，他们可能不知道自己的未来面临着多大的挑战和风险，甚至是灾害，他们可能就只能沉浸在现在的玩乐和零食游戏。
我真的太心疼他们了，因为我在他们身上看到了他们的未来，虽然未来有很多变故，但我真的太担心他们，在现在的知识高科技时代，没有知识就毫无竞争力，工作机会选择也会非常少，他们可能就跟他们的父辈一样，斗不过生活，这些问题或许都可以追溯到农村教育，一位哲人曾经说过：多一所学校，就少一所监狱，一语道出学校教育对个人和社会的重要性，我在实践的所在学校了看到很多孩子都骑着机动车，吸起烟了，十几岁得小孩子，却已经学会了吸烟，如果再受到社会上不良青年的影响开始吸毒了，简直是不敢想象，重视农村教育，能为社会和谐稳定有极大的推动的作用。
任课老师在问到学生以后的梦想，有学生回答：我想上大学。很简单的一句话，却让我感受到大学生社会实践三下乡的重大意义。虽然我们的作用微小，但却能让这里的孩子见到更大更精彩的世界，为他们的梦想照进一些亮光。
农村孩子的梦想美好而纯洁，承载他们小小的希望，我希望农村教育能受到社会各界的重视，农村孩子的梦想能被守护。
一个留守儿童的心声
爸爸！妈妈！您们什么时候才能回来呢？我白天盼，夜晚盼，日日盼，夜夜盼。从春天盼到夏天，从夏天盼到秋天，从秋天盼到冬天。盼呀盼，盼呀盼，盼到一年完了，您们才从外面回来。
有时候即使那一年完了也盼不到您们回来。您们有时一年回来一次，有时两年回来一次，有时甚至三年回来一次。我的整个童年您们陪在我身边的日子也就那么十多天或者二十多天。可以说，我的整个童年是没得到您们的关爱和教育。
爸爸！妈妈！您们知道我最快乐的日子是哪段日子吗？我告诉您们吧，我最快乐的日子就是您们过年在家的那段日子。在那几天短暂的日子里，我感受到了您们对我浓浓的爱，让我无比快乐。
您们买好吃的东西给我吃，我吃得津津有味。您们带我爬山，带我逛街。我像小鸟一样跳跃着，叽叽喳喳地叫着。在那几天里，我可以躺在您们温暖的怀抱里，我的精神是那样的安定，那样的满足。然而，好景不长，快乐的日子没过几天您们又离开了我。让我又是漫长的等待，日夜的盼望、相思。这本不是我这个年龄阶段的人该承担的，您们却让我承担了。
爸爸！妈妈！您们知不知道您们不在家的日子我是怎样过的吗？爷爷、奶奶要带伯伯的两个儿女，叔叔的两个儿女，还有我们俩兄弟，共6个小孩。他们年纪也大了，还要种地，还要做家务，还要带这么多小孩，根本就忙不过来。我三岁就要照看弟弟，五岁就要去地里拔草，烧火做饭，扫地，照看弟弟。这些事本不是我这个年龄阶段的人该做的，可是，由于您们不在家，被生活所逼，我不得不做了。
当我有不懂的家庭作业想要您们教我时，您们不在身边；当我有不懂的问题要问您们时，您们不在身边；当我有不懂的等等，您们都不在身边，我感到是多么的无奈无助！
爸爸！妈妈！您们能不能多些时间在家陪我呢？您们总说为了让我们过得好要多赚些钱，没时间回家。可是，我并不需要花您们多少钱，我不需要穿漂亮的衣服，只要穿着不冷就行；我不需要吃山珍海味，只要有青菜萝卜、饭能吃饱就行。真的，是真的，我没有太高的要求。只要您们能陪在我身边，教我做作业，教我做事，教我做人，有时带我出去玩玩，我就很满足了，很快乐了。
那天爸爸打电话给我说我不听爷爷奶奶的话，要回来打我。我当时好高兴，我说您回来打我吧，我让您打。为了能见您一面，我宁愿让您打。放下电话，我就开始守望着您的归来。我守呀守，望呀望，可是，一天过去了，您没回来；两天过去了，您没回来；三天过去了，您还是没回来；十天过去了，您还是没回来。您又骗了我一次。
白天见不到您们，晚上就在梦里梦到您们。梦到您们与嬉戏玩闹，我好开心好快乐。可是，当梦醒来时，见不到您们。我是那么的失落，那么的无奈，那么的难过。
想要您们在家带我，这比登天还难。现在是这样的时代，您们也是没办法。
我想问问习近平：我们留守儿童的现状何时才能改变？！我们真的好苦、好无奈、好无助。呜呜呜
