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把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的我需要的不是影子，而是能走进我内心的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我不敢直面他，只好转过身去，背对着他，终于喊出了这句话：你不要再来找我！我们完了！

尽管此时天边的大雨哗啦啦下个不停，然而我的喊叫声仍如闪电一般射出，引得校园里行人纷纷投来看热闹的目光。

我不知道身后他的反应，举着雨伞不管不顾地向前狂奔。我撞到了一位个子很高的男同学身上，踉跄了几步险些摔倒，雨伞也被撞飞掉在了地上。

直到现在，他都没有追过来，我突然醒悟了可能，我们之间的关系并不是爱情。

伞也丢下不要了，我此刻就想远离他，越远越好，我全力向远处奔跑。

不知跑了多久，全身被雨水浸湿，我感到精疲力尽。走进路边一个停自行车的棚子里，停下休息。

雨在不知不觉中和缓了不少，可我的心疼得更加剧烈。

昏黄的路灯在我身旁映照出一个更加落寞的影子，我呆呆地看着自己的影子。

若在以前，我肯定会鼓舞自己，看吧，无论怎样，都还有影子在一直陪伴你。

可是现在，经历了这些事，我黯然地自言自语：影子啊影子，谢谢你的陪伴，可你只是我外在的投影，感受不到我的内心，我真正需要的并不是你。

我和他认识是在学生会的一次活动中。

当时我刚入学生会的秘书处，负责那次活动的人员签到。

他和几名男生笑嘻嘻地走到我的面前。

他指着我和我身边的另一名女生，笑眯眯说，你俩是秘书处新来的吧？以后有需要可以找本学长，学长一定满足你们。

我当时心想这学长也是挺逗啊，于是故意玩笑似的白了他一眼，对他说：那学长，不告诉我你叫什么，我们以后怎么找你呀？

他把头凑过来，在我的签到表上扫视了一圈，指着一个名字说：在这儿呢。我叫杨凡，外联部的。

听到他的名字，我的心强烈地跳动了一下。

我身边的女生推了推我，笑着说：诶，这学长也叫杨凡。跟你同名同姓。

我莫名觉得窘迫，反驳道：不是同名同姓，根本就不是一个fan！

杨凡问：小学妹，你是哪个fan啊？

我的不是凡，是帆，帆船的帆。比你的凡多了一个巾。

杨凡突然一脸坏笑，这就对了嘛，你是女人，要用护舒宝这样的东西，当然比我这个男人多一个巾啊。

这本是个低俗的玩笑，可我还是没忍住，扑哧笑了出来。

我们就这样相识了。

那时，无知的我认为杨凡是我的有缘人，既然相信是缘分如此安排，我便毫无顾虑地与他交往了下去，所以我们很快熟络起来。

互相了解了一段时间后，发现我们之间真的有很多共同点：我们都有用左手抓鼻子的习惯、在右侧脸颊上的相同位置都有一颗不大不小的痣、都喜欢王家卫和新海诚那些矫情的电影、我们都对茨威格描写女xing心理的小说情有独钟......

总之，在起初交往的那段时间里，我和他的眼中看到的满满都是我们身上的相似之处，也越来越觉得我们有夫妻相。

这让我一时迷乱，相信他就是我命中注定的那个人。

然而，当时我却忽略一个最简单的道理，一个在大自然中最基本的公理：同xing相斥异xing相吸。连相同的原子都会相互排斥，更别提我们两个看上去如此相似的人了。

时间最大的好处就是能让人清醒。哪怕是到了生命的尽头，依然会有回光返照的醒悟。

在我们之间的关系亲近到一定距离的时候，我才感觉到，原来我们俩只是表面上看起来有些共同点而已，其实我们并不是一类人，连同xing相斥都算不上！

那年的情人节，我特意为他写了一篇饱含柔情的文章，发布在各个社交网站上。题目叫《你是我的大人物》，文中并没有提及他的名字，我认为他肯定心照不宣的。

本以为如此秀恩爱，一定会让他感动。结果他看到后，却当即问我：情人节诶，你写的是什么东西啊？谁是你的大人物？你给谁写的？

我真的很愤怒，嚷道：你不是说你喜欢看武侠小说吗？古龙的《大人物》你没看过吗？《大人物》里的主角就叫杨凡！

他向我连连道歉。

从那以后他对我更加柔情蜜意。但这件原本无关痛痒的争吵，却深深地记在了我的心里。

还有一次，周末我约他去湿地公园玩儿，他有些不解，去湿地公园干嘛？都是小虫子，咬人怪痒的。我们还是去逛街看电影吧。

我爸刚给我买了一台微单，我想去拍拍花儿。还有啊，你一个大男人，还怕小虫子？

他只好跟我去了。但全程他都是怏怏不快的样子，弄得我也没了拍照的心情，随意转了一圈，我们就回学校了。

回去的路上，我问他：你不喜欢植物吗？

不是很喜欢。

为什么不喜欢？花多好看呀。

花开是好看，但花蕊里有好多的小虫子。我讨厌虫子，它们看起来就很脏！

唉，花里有虫子，说明自然呀。你嫌脏，那是你过惯了现在的好日子，你知道吗，古代人的生活环境其实跟动物差不多，也都很脏。我认为这些都是自然发展的规律。自然的都是美的。

他沉默了许久，最后只幽幽地说：好吧，你开心就好。

你开心就好，这句话如今不知为何，已经和呵呵一样，怎么听都已不再是一句好话了。

而最让我不能忍受的，是我们之间所谓的人生观、价值观的巨大分歧。

那次是晚上，我们两个在操场上散步，聊到了关于未来打算的话题。

他问我，小帆，你毕业后想做什么？

啊？毕业还早呢，我还没想过。你呢？

我打算到时考公务员，或者当老师，像我父母一样，过着安稳幸福的日子。操场上灯光很暗，我看不清他的样子，不过从他的语气里能听出他是认真的。

看你平时嬉皮笑脸的模样，你不该是这样的人啊。

正是因为现在的生活很稳定，所以我才有心情开玩笑。要是到处奔波的生活，谁还笑得出来啊。他的语气一点都不像开玩笑。

到处奔波有什么不好，我就觉得不错呀。我还打算毕业后多去几个地方看看，用相机把我以前没见过的东西都拍下来呢。

你一个小姑娘到处跑像什么样子？操场上微暗的灯光将他的脸映照得十分阴暗。

他这句话不知为何惹怒了我，我到处跑怎么了？我就喜欢到处跑，你管得着？你们巨蟹座的人是不是都像你这么小家子气啊？

他也恼了，反唇相讥：那是不是所有射手座都像你这样异想天开啊？

当晚，我们不欢而散。

从那儿以后，我们出现了更多的分歧，关系越来越疏远。

直到今天，我终于明白他并不是我想要的那个人，我们只是表面上有些巧合的共同点而已，他并不了解我的内心。我根本就不是一类人。

可能，所谓的有缘人迟早都是要分开的，所以这种关系，叫做缘分。

从记忆中再次回到现实。

夜更深了，外面的雨也已停了，可我还是不想动，就想这样蹲在路边，什么都不做。

黑夜中的路灯把我身边的影子照映得更加清晰，我反而越发觉得孤独。

我的影子啊，你如何才能了解我的内心呢？

这时，手机微微一震，杨凡发来了一条短讯：

小帆，我想过了。可能你是对的，我们不适合做情侣。但我们还有着那么多的相似之处，我们做兄妹好吗？

瞪着手机屏幕看了许久，终于下定决心，回复他：

人人都有影子。我已经有了一个影子，何必再需要一个像影子一模一样的人？我需要的不是影子，而是能走进我内心的人！

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我喜欢走进记忆

总想静下来，享受空调中独处的阴凉！秋叶在飞，仿佛在诉说心底最纯粹的憧憬，在渴望心中最浓烈的思念。夏蝉却不肯抽身，它在极力挣扎，拽住秋天不肯放手，它在留恋这个舞台，撕喊这个世界。

相聚很短，来不及拥抱，就已经分别！飘逝的灵魂一点一点滞留在迷茫的岁月里。静谧的孤独一点一点走回那如诗如画的记忆，可以念想着未来的希望。

我喜欢走进记忆！那记忆里有最真，最爱，最善，最本质，没有名利的杂质，没有物欲的浊流。现实中，我是失败者，总想拿记忆煮酒，但回忆很无力，看不到回忆的结果。也许回忆不需要结果，它只是证明曾经走过那段风景，只是证明它存在过。

我需要这种存在！只愿在来日的光景里，把记忆捻成一朵花，把故事轻盈成一首歌，流传，好好珍惜，好好珍藏。

红尘陌路，或许天注定你是我今生的缘！梦里，在你走过的痕迹逗留，此刻你是否能与我在秋实中分享。

在婆娑的世界里，你晕染的不仅仅是难忘的风景，还缠绵了我的记忆，叩响了我的心扉，疯长了我的思念。

回忆的花絮开在我视野的窗口，那是一种凝望的福气。

回忆的花絮落在我心灵的窗口，那是我一直的痴等，任性。

真想，就这样，和你同处一室，对酒弄歌，倾谈儿女私情，把记忆舞墨成诗。

真想，就这样，把时间的表白，当成刻骨的絮语，萦绕在待白的发根。

会有影子替他守护我

1

你小时候有没有怕过黑？

我从不曾惧怕过黑暗。因为明诚告诉我，在黑暗里，他的影子会保护我。明诚不是别人，是我爸。

4岁那年我在胡同口玩石子，路过的大人指着我的脑袋说，这就是那疯子的女儿。我听了很伤心，就跑回家哭闹。当晚，整个胡同都响彻了明诚那仿佛古人诵书般抑扬顿挫的哭声。

明诚有间歇性精神分裂症，当年母亲因为出身山区农村才愿意嫁给他。我们一家三口虽住在同一个屋檐下，但我和母亲都不明白，他脑子里每天都在想些什么。他的形象在我幼小的记忆中永远是手捧一本书，如痴如醉。有时他把自己当做书中人，向我们行礼；有时又把我们当成书中人，抬手就打。我和母亲最怕的是他一旦没书看，就跑去外面抢书，闹得整条胡同都不得安生。人们围着他，看他疯狂地原地转圈，以头撞地，就好像在看一只滑稽的猴子。

而他正常的时候，也不会为家里做什么好事。每次单位发福利，他总是最后才去领，即便有好心的干部先送来一份给母亲，也会被他赶走。他坚持自己最后拿。谦恭有礼，是读书人的做人标准。他说。他以为这样别人就会尊重他，尊重我们家，但事实根本不是这样。

有一天学校里的男生不知为什么突然把注意力对准了我，他们围着我大叫：他爸是疯子，她是女疯子。我去抓他们，他们就一边跑一边大喊：女疯子来喽！

我追来追去追不到他们，终于累得蹲坐在地上大声哭喊，把手边的石块乱扔一气，不慎把一个男生的头砸破了。

当天他母亲就找上门来，嚷嚷着要把我们全家都关进疯人院去。我站在屋里恐惧地大哭。明诚立刻就犯病了，他冲出去，哭着把自己的头往墙上撞，血顺着墙壁往下流，人们惊得说不出话来，那男孩的母亲也偷偷溜走了。

这件事过后不久，母亲就带着我离开了家。我们穿越整个城市搬到了离家很远的地方，而后母亲便另嫁给了一个木匠，我叫他叔叔。

2

一年后，当我对父亲这个词的概念已经模糊时，明诚找到了我们。

母亲依然对他心存芥蒂，态度冰冷，甚至不准我叫他爸。他却卑微而讨好地对我笑着说：叫明诚就好，叫明诚就好。呵呵，你长高了呢。

后来，我知道他在附近开了个很小的书店，收入微薄。但每周他都会给我买东西，我还是继续叫他明诚。

在我眼中，他与其他男人不一样，他的眼神澄澈而安静，泛着那种鸽子羽毛的灰色，他从来不和我大声说话，也不会用命令的口吻让我做什么。很多次我看着他用修长的手指翻动那些书页，怎么也不能把他和当初那个疯癫的男人联系到一起。

他变了。在我孩童的眼中，他甚至已变成了另外一个人。他是文质彬彬、友善安静的明诚，而不是那个会用头撞墙、痛哭流涕的父亲。我喜欢在阳光温暖的午后去书店找他，坐在他腿上听他讲故事。每次他看见我来就会高兴地从口袋里掏出一块糖说：家怡来啦。我仰头看着他白净温厚的面容，也很高兴地答一句：我来看你啦。他笑笑，蹲下来为我擦总是脏着的鞋子。

母亲生下弟弟以后，很少再有空照管我，我便常常只晚上回家睡一觉，其他时候都待在明诚那儿。他开始教我读书，读他店里所有封皮晦涩的世界名著与中国古代经典。他带我进入了他的世界，那里绅士淑女们彬彬有礼，大儒先贤们释疑讲道，世界在我眼前豁然开朗。我开始崇拜明诚，他比我的任何一个老师都要博学。

有一次开家长会，我没有叫母亲，而是叫了明诚去。那天他穿了一身干净整洁的衣服，坐在我的位子上认真地听老师讲话。同桌问我：他是你爸爸吗？真斯文。

明诚发言时用词讲究，大方得体，从那些平庸的家长中脱颖而出，为此我感到很骄傲。我甚至开始无法理解母亲当初为什么要离开明诚。我提出要搬到明诚那里住，我要叫他爸，我说，他是我爸！

他是疯子！母亲说，再不愿理我。

3

初二，老师推荐我参加一个作文大赛，我获了一等奖，有机会转去一个重点中学念书。但它离我家很远，要住校。母亲嫌开销大，不同意。我告诉了明诚，他当即就去找了母亲。也许是那时母亲已把全部精力放在了弟弟身上；也许是她怕明诚会大闹自己的新家。总之那天以后，我就搬到了书店楼上的一个小房间。而我所有的支出都由明诚包揽，再也没有任何人能以任何理由阻止我叫他爸爸了。

但此时，我已经习惯叫他明诚，而他也从不纠正我。尽管他一直尽着一个父亲该尽的义务，并为此一天天衰老下去。

我曾摸着他的皱纹娇嗔地说，明诚你看起来好老。我也为小事和他争吵过，冲皱着眉头的他大喊大叫，但最后他都是笑着原谅了我，淡淡地念叨：青山本不老，为雪白头，绿水本无忧，因风皱面。

中考结束那天，我本来应该回家和明诚一起吃饭，但是同学叫我出去庆祝。我们一直闹到晚上10点才结束，明诚怎么也找不到我，对我的极度担心使他时隔多年再一次犯病。据说他到处找我，大闹了一条街，还撕扯自己的头发咚咚地撞墙。

我赶去医院时他被打了镇静剂，嘴里说着胡话，手在空中乱抓，与平时判若两人，我很害怕，根本不敢靠近。

明诚接受治疗的几个月间我心如刀割，怎么也不能接受那个久远的恶魔又回来了。而他的事迹更被人传到了我的学校，走在路上，我总觉得有人在议论我，议论我那疯癫了的父亲。

出院后，明诚第一件事就是来看我，而我站在人流密集的校门口，连对他亲热一点的勇气都没有。相识的同学问我，这是你爸？我只是摇摇头。明诚依然笑着，面容憔悴，眼睛却闪着光亮。他温文尔雅如初，但我却再也无法像以前那样对他。我忘不了他犯病时可怕的样子，我担心他随时会在大庭广众之中再来一次，那我就羞愧死了。

好在我住校，很少回家。偶尔的几次相见，我也是沉默寡言，除了要钱，没有多余的话。而明诚为了和我多说几句，多见几面，竟开始疯狂地挣钱。他去许多学校推销辅导书，一个人进货，将大捆大捆几十公斤的书搬来搬去，他从没有干过重活的手在半年之内磨出了一层厚厚的老茧，而且每天睡眠不足。

终于，他病倒了，同时精神病也再次发作。当我在医院里见到他时，他头上、手上都是绷带，嘴角歪向一边，显得颇有些狰狞。

我跪在他身边大哭起来，以为他要死了。那一刻我才感觉到他已经是我的天，是我唯一的依靠。我什么都可以没有，就是不能没有他，全世界都可以抛弃我，唯独他不可以。

4

18岁我考上大学，临行前的晚上，我第一次下决心和明诚说起了他的病。此时我已知道当年他是书痴，高考时因数学零分未能考上大学，从此患上了精神分裂症。对于此病他既不能控制，也无从记忆。

我请他今后遇事先努力平静下来，不要钻牛角尖，如果情绪无处发泄就给我写信。医生跟我说只要不刺激到神经，好好休息，他是不容易犯病的。

他听后，愣愣地看着我，眼泪从他皱纹密布的眼角滑下来。我哭着说：你不是疯子，你是我爸爸。

那天我和明诚在灯下对坐，一夜未眠。

大学毕业后，我走过许多地方，见过许多人，但难过或高兴时第一个想起来的，总是他。每次回家，明诚都坐在店门前，像当年那样等我。正午的阳光洒在他身上，沉静，安详。

那一刻，我看见时间从我们身旁呼啸而过，仿佛回到4岁前的某一个白日，他抱着我指着自己的影子说：爸爸的影子会在黑暗里保护你，你看不见它，是因为影子也是黑的。

我是不是你疼爱的人

有没有一个人，让你在突然听到一首与她有关的歌的时候，心里既温暖又顿觉哽咽？有没有一个人，让你在某个瞬间，特别想让时间倒流到她还在的，哪怕一分钟？有没有一个人，让你在有月亮的夜晚，一个人突然抬头看月亮，看到的却全都是她的模样？

奶奶出生于上个世纪二十年代，是个地道普通的农村劳动妇女。记忆里的奶奶满头银发，却是用发箍整齐地箍起来，一丝不苟。一身洗的雪白的的的确凉小褂搭上洗的发白的灰黑色长裤，永远是干净整洁地冲着我微笑。没听过奶奶大声对我说过一句话，总觉得奶奶的每句话，都仿佛是在睡前跟我说的一个个小故事，温柔而又踏实。小时候我与奶奶在一起的时光，总让我觉得奶奶是个开朗活泼的老奶奶。觉得奶奶应该是属于那种虽然辛劳，但没经受过什么打击的。后来长大了才慢慢知道，奶奶在她出生的那个年代，经历过共和国所有的磨难，也经历过最沉痛的人生打击。奶奶年轻的时候，嫁给了我第一个爷爷，有了我大伯，二叔还有三叔这三个孩子。听奶奶说过，那个爷爷是个英俊且对奶奶很好的人，可在那个正值建设的时候，国家的青壮年劳动力都被征用于国家建设，我的那个爷爷也被征用去修河堤， 可能是由于活太苦加上天灾没有食粮，爷爷再没有能够回到奶奶身边。那时候，奶奶年轻又瘦弱，又带着三个嗷嗷待哺的孩子，艰辛与打击可想而知。后来有次跟奶奶聊天，奶奶说那时若是还没几个孩子，真的想到自己也就随爷爷去了算了，可是看着几个孩子眼睛圆溜溜地望着她，她又怎能舍得抛下他们不闻不问，又怎能让他们在失去父亲之后，又没了母亲?她告诉我说，那个时候按照人头领粮票，但是爷爷不在了，三个叔伯又都还小，领来的粮食根本就不够吃，于是实在是没办法，奶奶偷偷改过几次粮票上的数字，比如说2两改成3两这种，奶奶笑着说她并不识字，也不知道当时怎么有勇气跟智慧去改那几个数字的，大概是快要饿死的境地，一种巨大地想要保护孩子们的母亲的本能吧。后来，因为一个人拉扯几个孩子，家里没有劳动力，实在撑不下去，只靠她一个弱女子，在那饿死人年代，根本连让孩子们们活下去都是问题。奶奶带着叔伯们嫁给了我的爷爷，后来有了我四叔，我爸爸跟姑姑。爷爷在我还没出生的时候就去世了，但是听奶奶描述，我爷爷是个很温柔并且很善良的人，好像都没怎么对她发过脾气。奶奶说起来的时候，微风吹过她银色的发丝，满脸都是微笑，仿佛并没有经历过那些生活的磨难一样。

小时候，还没上学之前，由于爸爸妈妈忙于生意，我大部分的时间是跟着奶奶在老家那个小平房度过的，爸爸或者妈妈每周会回来几次看看我们，顺便给奶奶点买零食的钱。每次想吃村里那家小店的糖了，就会趴在奶奶的腿上撒娇，小手摸着奶奶膝盖上的那个小小的圆圆的肉痣，奶声奶气地求半天。虽然害怕我会有虫牙，但奶奶每次都会最终输给我。后来，到五岁了，妈妈要接我去身边开始读书，这样开始了以后的漫长的不在奶奶身边的岁月。只能借着每年寒暑假，短暂地陪陪她。

2003年的春节，正月十五那天晚上，从姥姥家过完元宵节回来的路上，我被醉驾的车撞到了，左边脚踝粉碎xing骨折。那时候我还在读中学，每天肿着个大脚被爸爸接送上学。奶奶听到后，执意要从老家过来看我，那年，奶奶是78岁的高龄了，不顾人劝地来看我。记得那天中午放学到家，我正一只脚跳着往家进，突然看到奶奶，奶奶立刻抱住我，我听到她在我脖子后小声哭了。我笑着轻轻拍着她的背说，一点儿也不疼。她哽咽着说我的小孙女儿受罪了，受罪了。2004年，我刚刚读高中，离开家第一年要住在学校，第一次国庆节回家，奶奶听说我要回去，就坐别人的车从老家到我家。我最爱吃土豆炒肉丝，而且一丁点肥肉不能有的那种肉丝。到家后，已经是晚饭的时间点了。奶奶笑着说，这盘土豆里面肉丝一点儿肥的也没有，你放心吃，多吃！在学校肯定累，想吃肉吧！我一边狼吞虎咽嚼着吃的，一边夸奶奶做的土豆肉丝太好吃了，一点儿肥肉也没有。后来爸爸告诉我说奶奶佝偻着腰，亲自切了一下午的肉丝。那年，奶奶79岁了。多年后，我的脑海里还有那幅图，一位满头银发的老奶奶，弯着腰，细细地切着一条一条瘦肉丝，不慌不忙，眼睛里写着慈祥，嘴角上扬。

2009年，我读大学了，于是成了奶奶口中那个努力能干 积极向上的小姑娘，说到我的时候，奶奶整张脸都写上了骄傲，在奶奶看来，一个大学生是相当的不得了的。每次奶奶去我家的时候，只要我打电话回去，她总是在旁边认真的听妈妈跟我讲电话，直到妈妈问我说，奶奶在，你跟奶奶聊聊？于是我能兴奋地叽叽喳喳说半天，只能听得到奶奶偶尔哈哈大笑或者一遍遍地问我 啊？什么？啊？你说什么？奶奶已经八十多了，我才意识地到。可她还是那么努力地想知道 我过得好不好，外面的世界，是不是很精彩。

2012年的寒假，我回家去看奶奶，那时候刚好奶奶在四叔家，那年冬天特别冷，奶奶越来越老了，免疫力越来越差，以至于她不敢在冷天洗头发，害怕受凉。那天，我去看她，刚好出了个暖暖的太阳，映着雪白的雪，我说，奶奶，我帮您洗头发吧。那天我仔细地帮奶奶洗了很久的头发，帮她吹干头发梳好，一起在四叔家的院子里坐着聊了一下午 夕阳映着奶奶的白发苍苍跟满脸的皱纹，显得格外慈祥。奶奶拉着我的手一遍遍地说我小时候的事情，我也跟她描述我在大学时候的趣事跟女孩子的心事。这样的时光，在后来并不多有，她总是会在我要离开的时候不愿意松手，低落地问我说，也不知道啊，下次你再见奶奶的时候，奶奶还在不在了。我总是假装生气地叫她不要瞎说，因为总是觉得，奶奶会陪我们一辈子吧。

2013年的暑假，我大学毕业，顺利考入研究生。于是我在外面做了一份兼职，想着反正还没开学，回家待着也没事儿做，索xing赚点研一生活费吧。在做到八月初的时候，妈妈打电话说叫我不要工作了，说奶奶去我家了，回家休息休息等开学，刚好可以陪陪奶奶。我辞了兼职，接到工资，兴冲冲地去给奶奶买了零食跟牛奶，自己给自己买了两件新衣服算作是开学的奖励。回家那天，看到奶奶老远就在门口迎我，那年，奶奶八十八岁。到了家里，我把吃的给奶奶，还给了奶奶五十块钱。那是我人生第一次也是最后一次给奶奶我自己赚的钱。我说，奶奶，等我以后工作了，给你好多好多钱，我带你去好玩儿的城市，看美丽的风景，吃遍美食。奶奶高兴地嘴巴都合不拢，在她的小房间，传出来一阵阵我们的笑声。我把我买的新衣服搭配高跟鞋拿出来一件件换给奶奶看，奶奶一边笑一边直夸我说好看。奶奶还要求试一试我的松糕鞋，一边穿，一边还说，蛮好看呢。妈妈说，奶奶一辈子是个讲究且极其爱干净的人。我并不知道，那是奶奶跟我在一起的最后一段时光。在我回家的第七天，中午吃完饭，奶奶突发急病，发病到去世，前前后后不到十分钟。我只觉得整个人都是懵的，直到看见爸爸抱着她的shenti大哭一声我的娘！我才好像惊醒，她离开我了，离开我们了。

奶奶去世的很久一段时间，我经常会梦见她，梦里的她并不慈祥和蔼，总是面目狰狞，吓得我一身冷汗，惊醒。我问妈妈，为什么奶奶生前那么爱我，每次却要在梦里吓我，妈妈说，那是因为她想让你别再梦她，好好过你的生活。2015年的暑假，我在上海没有回家，带了几个学生，有天晚上在学生家吃过饭，踏着月光回到宿舍，在阳台盯着月亮发呆，想起了奶奶的模样，那晚，我梦见她，也是到现在为止，最后一次梦见她。梦里我问她，奶奶，你过得好不好嘛？她微笑着说，很好，吃完饭还跟你爷爷去散步呢！我想，我明白了，奶奶是用这种方式告诉我，她很好，我也要好好努力，认真生活。她并没有离开，而是在我精神深处的某个地方，一直看着我，爱着我。

到今年是整整三年，粗略写到此处，单曲循环着我是不是你最疼爱的人，走向阳台，这个盛夏的夜晚，月光皎洁。我望着月亮，却看到了你的模样。