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把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的当我一个人很好的时候，为什么要选择结婚呢，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
必须要说：现在男女对精神层面的追求越来越多，越来越高了！
尤其是女的！
宁愿一个人或潇洒，或孤单，或落寞的单着，也不愿恋爱结婚！
无语同学离婚一年多了，身边的亲戚朋友都热心的帮她介绍对象，她并没多大兴趣。我以为她只是矜持，某天也对她说：要么，我帮你介绍一个？她很认真的对我说：这种事情说实话，随缘，别刻意，我一个人过得好好的，没想非要找个男人一起生活!
我瞬间理解了她的心声，并为自己的多管闲事感到难为情。无语经历过一次婚姻，对于从婚姻中走出来的女xing，若不是生活所迫或遇到真爱，其很难再去轻易的触碰爱情和婚姻。
老姐，32岁了，单身，外婆每次都打听她的恋情，劝她找个人恋爱结婚，也总是叮嘱我们多帮她引荐，但老姐对此事没兴趣，她最近买了套房，决定独身一辈子了！我表示支持，若没有一个非结不可的男人，不如一个人好好过，干嘛要想不开自掘坟墓？
身边结了婚的，无论ta们在外面表现得多和谐多美满，实际上真正幸福的又有几个？婚姻把当年那些意气奋发，青春无敌，美好的男生女生们都磨变了形，爱情也消失殆尽。只剩责任和亲情。
女人说：
我有工作，能够自给自足，想买什么买什么，想去哪去哪，为什么要结婚？
我可以照顾好自己，为什么要结婚？
我一个人想玩就玩，想吃就吃，想睡就睡，为什么要结婚？
像无语的情况，她能够自食其力也能够照顾好孩子，为什么要结婚？
找个男人结婚，得为他洗衣做饭，干家务。自己不吃还得做给他吃。
找个男人结婚，他还得限制你的自由，你的消费，干涉你交朋友！
找个男人结婚，还得忍受他东西乱扔，不讲卫生，不爱干净！
找个男人结婚，生活没有浪漫情趣，尽是油盐柴米，鸡毛蒜皮！
为什么要结婚？
H离婚两年多了，自己带着儿子，也买了套房子刚装修完，有个同样离异的男子打了鸡血一样的追她，可男人表现得再好，再有诚意，她也是很平静的一口回绝：我已经经历过婚姻，不想再婚了。我带着儿子生活得挺好的，不想被打扰！
我欣赏这样的女子！
敢爱敢恨，有思想有原则，经得住诱惑！
如今这个社会女xing都已进化得上得厅堂下得厨房，她们本身不想这样，是社会和男人把她们逼成这样，既然自己什么都可以自行解决，为什么要恋爱结婚？有恋爱这个闲工夫还不如多去追一部电视剧了。现实中的爱情能比电视剧有趣吗？能比电视剧更愉悦人心么？
多少曾经优秀可爱的女子进入婚姻后变得面目可憎，生活得黯然无光！现在的婚姻真的能够给女人带来些什么呢？情感上的满足？经济上的富足？还是生活上的照顾体恤？
一个女老板无论是长相身材或是赚钱能力全优。可是你知道她过得是怎样的婚姻生活吗？老公家里大事小事一律不管，女老板每天下班后就回家做饭，洗衣，搞卫生，直至夜里11点多才能躺下睡觉，早上又早早出门上班，如此一日复一日，忙忙叨叨半辈子，老公从没夸她半句，也未给她买过礼物，还在外面招花惹草。女老板每每说起就是一把鼻涕一把泪。
都说婚姻是神圣的。可它神圣在哪里？相信很多已婚男女都木有发现和感受。
即便如此，还是一大批一大批的青年男女前赴后继的往婚姻里涌。
这篇文不是传输大家不要恋爱结婚，是想告诉读者们，不要轻易，随便的恋爱结婚，因为那是一条不归路！婚姻之所以神圣，因为ta唯一，永恒！可是太多的婚姻不是因爱而婚更多的是因为合适而婚，因为到了年龄而婚！这样的结合是对婚姻的亵渎，何来神圣？
如果有一天，你将恋爱，结婚。希望是因为以下几个原因：
1：你们彼此深爱：
每一天都想呆在一起，在一起的每一分每一秒都开心快乐。不管彼此变成什么样爱都不变，愿意为彼此付出一切，甚至去死。
2：ta能给你带来全新的世界：
ta的出现令你耳目一新，说的每一句话你都爱听，每一个表情你都迷醉，每一件事情都令你欢喜，每一次见面都令你动心。ta不仅懂得你懂得的东西，还了解你不懂的东西，可以谈心，可以解惑，是爱人亦是挚友。可以教会你很多东西，带领你去领略更美好的世界。
3：没有什么比和ta在一起更有意思更有趣：
无论你一个人是天马行空或是放荡不羁，都不如和ta在一起更有意思更有趣，即使同在一个房间各忙各的，看着彼此忙碌的背影也觉得幸福安定。
4：非ta不嫁，非ta不娶！
遇见ta之前没想过结婚，与ta结婚后从未有过后悔！结婚前认为最幸运的就是遇见彼此，结婚后觉得最幸运的是和彼此结婚，成为彼此的人生伴侣！
如果你的人生遇见这样的一个人，别犹豫，婚姻是你们最好的归宿。
反之，婚姻是条不归路，且行且珍惜！
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选择一个人——一个城市
享受昨夜遗留在清晨的最后的一点宁静，等待阳光穿破地平线，新的一天就这样开始了。
醒来的第一时刻不再关心今天是否上课，今天是不是要交作业，而是今天要去上班，可能会晚点回来。我正在学着适应社会，适应他们说的人心叵测，适应他们说过的尔虞我诈。曾经那么天真的我，现在会过的那么累，社会就是大学享受安逸最好的惩罚。
依稀记得三年前，那是个分界点，注定我们不一样的人生，有的人继续就读研究生，有的人直接回家接受父母安排好的工作，有的人怀揣着激情去创业，而像我这样碌碌无为，又没有人脉的就只能选择一个人去大都市漂泊，拿着一文不值的毕业证书和简历，我能做的只是先找一份简单的工作，解决最基本的生活。我想找人诉说，可是我忘了我的世界只有自己，自从决定一个人的那一天。
我没有告诉父母自己是如何艰难，我没有告诉同学自己的工作情况，我想自己承受这一切。就像当初大学生活一样的简单，你不问我不说。
租住在地下室不足10平的改建屋中，我的所有都在那，摇摇欲坠的天花板，就像是翩翩起舞的舞者，而我早就习惯了这一切。每天都会见到各色各样的人，有的高中才毕业，有的甚至还是15.16岁的女生，仿佛一句成绩不好就掩盖了他们所有的过去，我问他们以后都有些什么打算，他们也很迷茫。事后想想自己，是真心的可笑，自己也不是一样，来到这个城市三年了，几乎没有什么太突出的成绩，没有认识几个知心的朋友，问别人以后的打算岂不是搬起石头砸了自己的脚。隔壁的他结婚了，听说新娘很漂亮，我妈打电话说，问我今年要回家吗。我抽噎着忍着，工作太忙明年吧。太失望了，我知道我妈很想我，我也想回家，可是不能。那时的好友都过着简单而又幸福的生活，而我还在陌生的城市奋斗，不知道为了什么。年轻的我是那么的不可理喻，我甚至都学会了恨自己，就像当初的大学生活，我讨厌自己的每一天，仿佛我的灵魂正在被另一个自己踩踏。启缘录过于简单，缘生缘灭早就习惯了这种感觉，就像我生命里的每一个人，正在被逐渐遗忘。
毕业了，突然就忘记了回去的路。总以为那份不舍会淋漓尽致的表现出来，或者大哭，或者不语，没想到我是如此淡定。也许四年时光就让我默然了那份喜悦，只是早就过了有那份激情，那份感伤的年纪，其实我那年才23。
有人说一个人在20-30是最迷茫的时候，也许它是对的。我也迷茫，我该去哪，北上广？还是回到来的那个小村子？我应该做什么，我能做什么，一份普通的二本院校，在这个竞争的社会能给予我什么。
毕业的最后一顿饭，有人笑，有人哭，而我一个人喝着酒，却不知道该说些什么。我没有说去哪，也不想说。
后来我到了一个城市，如我所愿我是一个人，沉重的行李箱就像我拖拽的心情，迷茫，孤单和感伤。
这是我第一次住宾馆，很陌生，也不习惯，直到凌晨才昏昏睡去。
城市起的太早，我还看不到有早晨的影子。找工作，我所能想到的第一件事。拿着学历，走了好多公司，出名的，没名的，一个月下来我渐渐发现城市很小，小的容不下一个我。
又到了交房租的时候了，身上仅有200多元钱也变得那么富有。继续找工作，就不再奢求工作有多好，而我现在只希望我有事可做。能够不饿，能够不再因为房租而偷偷躲在被子里哭，我输了。就这样的不堪一击，仿佛我就应该这样，身边的人都那么的看不起我，就像你走了，没有人再关心做什么，想什么，我就这样自由了，自由的迷失了，自由的我再也抓不住自己了。
叮铃铃随着闹铃声响起，新的一天就这样开始了。这就意味着新的希望和新的忙碌。记得一年前刚毕业的我独自一人来到这座陌生的城市，满怀激情，怀揣着每一个毕业生都会有的理想，誓必干一番大事业。而现在我被社会磨搓的再也没有了棱角，没有那份年轻气盛。
从稚嫩到成熟，我觉得我获得更多的是心理上的那份沉稳。记不清别人多少次的冷嘲热讽，记不得跌跌撞撞多少次爬起，身上满是伤痕，而我学会了享受它，痛并快乐着。
这座城市相对那些大都市还是有太多不足，作为外来者的我生计永远是第一位。前几天房租又涨了，房东说是因为水费涨钱了，我不知道这是一年中第几次涨钱了，只清楚认识到我的房租费和工资比例从来没变过。像我一样的人有太多太多，昏暗的地下室，拥挤，嘈杂，没有一刻的消停。有的人满怀斗志的来了，没过多久又不堪这样的生活，又离开了；有的人来了就再也没有出去过，而我算哪一种，我没有认真思考过，也不想过多考虑。
记得5.1的时候，有朋友突然打电话给我说他要过来看看我，顺便谈谈生意。我看了看周围，照照镜子，第一次，第一次就这样撒了谎，我出差了，在外地。后来那几天我手机总是关机，走在生活一年多的城市像刚来时那样小心翼翼。也许我注定是别人生活中的娱乐者，朋友还是看到了我，真想一头扎进地缝里，我埋怨城市太小，太小。他问我工作是否已经结束，我低声应和是。我想如果我是他，我会觉得我的笑好牵强。简单的叙旧，也没有太多的话题，无非是工作如何，谁谁结婚了，谁谁出国了。也许我们都变了，不再问考试考了多少分，不再问明天是否上课，我们知道那回不去了，对我们现在来说那早就变得毫无意义。
朋友临走前，告诉我她要结婚了，说的是那么小心，仿佛他纠结了好久，我只是哦了一声，他便再也没有说什么，转身坐上了离开的列车。我一个人木讷着，也不再想他来的目的，我知道他没变，之前对我的那份关心还是暖的，我笑了，却就不出眼泪。
向老板请了一天假，打算出去走走，也许是压抑了太久最近总是发火，甚至是枕头也被折磨的变了形状。我后悔了吗，想一想当时朋友走时我应该也会走的，要是以前的我，可是我没有，不知道为什么脚不听话了。记忆越来越模糊，除了名字我对她的印象也只剩下了空间里的那几张照片，模模糊糊的不知道藏了几年了。我是那么自私，不给自己留一出美好。散了，淡了，算了，我想那都不再重要，至少对现在。
叮铃铃！闹钟怎么又想了，我忘记了，今天是周末！
其实一个人过也很好
常常有人问我，你一个人住不会害怕吗？不会，我答。
我喜欢这样的生活，有自己的空间，至少在这里我可以自由地安排自己的生活。
可以做饭，可以看书，可以闲时看看养的花草，也可以就那样待着什么都不做，让自己尽情地与世隔绝。心情好时，将屋子整理得干干净净，心情不好时也可以任它们随遇而安......
有人说，房子是租的，但生活不是。我迷信这句话，因为在忙碌的时光中我们需要有一个栖息的地方，而不只是为了有地方睡觉。于是，每当我用自己攒的钱将淘宝购物车里的家具、家电一件件搬回家里的时候，我会觉得很幸福。
在一个小小的空间里，摆上自己喜欢的物品，花、书、小饰品，是一件特别美好的事。
在早上和下班后的晚上，周末的日子里，将时间花在自己所愿意去做的事情上，宅在家里，或者出门会友，或者一个人闲逛、一个人看场电影，只要喜欢，就挺好。
享受一个人的孤单，其实没有什么不好，最怕的是和一群人一起，心却感到空荡。
突然想起孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单这句歌词。一个人的狂欢，我们会看见最真实的自己，而一群人在狂欢中往往容易忘却自我，一旦停下来却倍感落寞。
并不是要拒绝有人一起分享生活，只是想在万千世界中留有一偶给自己。
这其中并不是非此即彼的关系，我们可以一边将自己的生活过成风景，一边与世界分享美好。
愿你既有自己的精彩，也有如你所愿的爱和陪伴！
当你学会一个人的时候
一个人挺好的，是真的挺好，现在我一个人去咖啡厅，一个人去图书馆，一个人看电影，一个人去逛街，一个人旅行，一个人
当我告诉身边的朋友，自己做什么都是一个人的时候，他们大多会流露出同情的神情，他们都认为我说的一个人很好只不过是欺骗自己、欺骗大家的罢了，这种情况，刚开始的时候也许会想着解释，解释自己不是一个寂寞的人，解释自己没必要这样的欺骗，慢慢的我不再解释了，而且朋友们理解我之后，也不再会怀疑我说过的话了，一个人挺好。
朋友们刚开始怀疑我也是可以理解的，因为以前的我确实很害怕一个人，从来都没有过一个人的生活，我的身边总是会有一群可爱的朋友，当朋友不在的时候，还有家人陪着，那时候我从来都没有想过会有一个人的时候，也会无知的去同情那些总是一个人的同学。
后来出来工作了，身边再也没有家人与朋友的陪伴，那时候才能正真体会到一个人的恐惧，一旦出了校园，不要抱有跟同事成为好朋友的想法，职场如战场，即使平时要好，也不可能成为正真的朋友，因为人与人一旦跟利益牵扯上关系，就别再奢望纯洁。
刚开始工作时遇到难题我会傻傻的跑去请教同事，慢慢的才发现他们给我的解决方案根本就解决不了什么，我也懒得想他们是不是已经尽力，每每这时，我就异常想念朋友，总是会打电话跟他们诉苦，大部分时候说着说着就开始鬼哭狼嚎了。
没有谁会一直陪着你，的确是这样，就算再怎么要好的朋友，人家也有自己的事情要忙，打扰的次数太多，就算朋友不介意，自己都会不好意思，慢慢的开始逼迫自己学会去面对，遇到困难开始想着靠自己解决，那段时间真的差点疯掉，还好，我没疯，人只有逼自己一次才会成长，真的是这样。
当你学会一个人，你会发现，出去玩想在一个地方逗留多久就逗留多久，不用担心大家的催促。你会发现，你今天想吃什么口味就吃什么口味，想放多少辣椒就放多少辣椒。你会发现，你周末想去咖啡厅就去咖啡厅，不用担心朋友是不是想去血拼。总之，你会发现一个人真的是好好好好，你可以随心所欲做任何事情，你可以不用考虑任何人的感受，你会发现当自己独立解决一个问题是多么的有成就感。
如果你现在已经学会一个人，那我恭喜你拥有了最幸福的事情，如果你现在还在适应阶段，那我告诉你，心态好一点，尽情去享受一个人的乐趣，你会发现一个人真的好好。
一个人哭，一个人伤心，一个人难过
一个人笑，一个人哭
没有幸福跟别人分享
也没有痛苦跟别人分担
一切都很淡然
每天都重复着同样的生活节奏
吃饭，上班，上网聊天，睡觉
除了这些，其他的生活全部与我无关
我被这个世界隔离了
也被爱隔离了
以前很羡慕这样的生活
总以为这样就可以无忧无虑
总以为这样就可以摆脱爱的捆扰
而现在真正体会到的时候
才发现，一个人是这么的孤独
孤独到连自己是谁都不知道了
好几次从梦中惊醒
而醒来却依然独自一人
面对着空空的房间
突然感到了丝丝的恐惧
世界那么大
而自己却是那么那么的渺小
很难明白人活着究竟是为了什么
有的人可以为爱颓废自己
有的人可以为爱堕落自己
而我呢？不是一样吗？
用音乐来颓废自己
用堕落的生活方式来逃避自己
越是想逃避而越逃不出去
才发现自己做的一切总是那么无能为力
我不是厌倦这样的生活
也不是想逃避自己内心的创伤
只想生活不要太累了
一次次为爱而伤
一次次为爱而心碎
不是shenti的累，而是心累
再这样我真的快要崩溃了
爱情到底是什么？
是甜蜜还是悲伤
是拥有还是失去
我没有信心回答这样的问题
因为我早就被爱隔离了
一个人从有心到无心
一首歌从有情到无情
这是我现在的心情
也是我对你执着的感情
一个人想 一个人走
一个人哭 一个人伤心
一个人的生活，一个人的坚强，一个人的孤单
此刻的我，只是这样安静的敲打着键盘。这些日子以来的辛苦，压着我始终踹不过气来。沉重的负担，心里的不愉快，这些都让我高兴不起来。就像昨晚的我，走在路上，站在天桥上，看着人来车往，不知为何，心情变得很糟糕。
不知从何时起，我也希望有那么一个人。能够好好的爱我，疼我，始终都把我捧在手心里。可是，这样的爱，好像在现实的生活里，我始终都无法真正的看到，感受到。
我穿梭在人群，男男女女的走过我的身边。他们幸福的脸孔，让我羡慕，我却不敢去看。因为怕自己会更加的难过，会忍不住，多希望那个幸运的女孩是我。
梦，只是梦，一个不能实现的梦。反反复复的出现在我的梦里，那么久。久的让我感到麻木，让我只能羡慕。不知这辈子，今生我是否也会有那么幸福的一瞬间呢！
有没有一份爱，是为我而停留。
有没有一份爱，是属于我的空间。
有没有一份爱，是为我遮风挡雨的港湾。
也许我不够坚强，才会这样无尽的悲伤。感叹在这夜色里，美的让人那么留念。我时常在想，不是我坚强，也许只是没有人能够看到我眼角的泪水，我的脆弱。
也许我习惯了用这样一笑而过的心态，来面对复杂的生活，不如意的人生。我需要这样安慰自己，我可以，我能。总是一次又一次的鼓励自己，才知道我早已伤痕累累。
一个人的生活，一个人的坚强，我始终都是一个人站在这风口浪尖。我很希望此刻停住脚步，就这样站在天桥上，向远处看去。夜色依然那么美丽，让我不愿走，只愿站在那里。
也许是因为太晚的原因，我不得不离去，穿梭在人群，向着前方走去。我不知道何时，我才能到达终点，何时才会是我最终的归宿。迷迷茫茫的我，不知所措的我，不知该如何面对人生的抉择。
我喜欢爬山，可是忙碌的生活，不如意的工作，让我总是感到很疲惫。这两个月以来，发生了太多的事，让我的心，我的人，又有了沉重的包袱。
我看不到希望，突然之间失去了方向感。我害怕，又一次的挣扎。此刻发现眼角又湿润了许多，我知道无助，但却不能说，我不能够就这样轻易的去放弃。
可是不放弃，我又能去改变什么。只是，此刻的我，真的很不舒服。拖着疲惫的身子，我依然还要行走。天已经下起了雨，我多想把我淋在这里，让我感冒一场。
闭上双眼，多希望有那么一个人，可以牵引着我走向回家的路。我也会好好的享受着被爱的幸福，把人放在手心里的暖。耳边依然回响，多希望有你在我的身边。
越想越难过，止不住的悲伤，满地的思绪。心累了，不太想说，只是这样安静的想要躲在一个角落里。一个人的心情，一个人的北京，依然还是一个人的夜。
面对一个人的生活，我能说什么，该说些什么。原来，我一直都习惯了听自己说。有时候，不是不爱，只是不敢去爱。我知道，我不够勇敢。毕竟受伤的心，是不允许再受到伤害。
天涯咫尺，也许注定了我这辈子的孤单。不知道你会在哪里，你会在何方。是否也会和我一样，思念着那个梦中的人来相伴。同一片天空，带着同样的心情，希望能够在生命的某一时刻，能够遇到那样的一个人。
不是不爱，我需要你的爱，牵着我，走向新生活的起点。
不是不爱，我需要你的暖，陪着我，走进一个崭新的春天。
不是不爱，我需要你的光，照着我，走向属于我们的未来。
所有的坚强，所有的勇敢，不需要去伪装。我可以活的很好，我可以过的很好，只是因为你的存在。可是，现在我只能一个人去勇敢，一个人去生活，面对所有的尘世。
在我生病的时候，总有那么一个人，可以为我端水吃药，也享受被疼爱的一种幸福。虽然人不舒服了，可是有你关爱着，做一些我爱吃的饭菜，也可以给我讲一些开心的笑话，让我忘了自己还在病中。
我希望总有那么一个人，陪着我过马路，他总会牵着我的手，让我不再孤单。难过的时候，我总会靠在他的肩膀上，享受传递的温暖，让我知道你一直都在，从未离开。你给我的爱，我一直都默默的笑在脸。
我总是希望有那么一个人，可以分享我的喜怒哀乐，与我共进退。无论欢喜，还是悲伤，你都愿意常伴我的左右。对我的关爱，对我的关怀，始终把我放在手心里，牵着我，让我不再孤单。
不知道今生是否还会遇到那样的一个人，享受被疼爱的一种幸福。真的不愿一个人飘在风中，始终都找不到方向感。一个人的落寞，一个人的孤单，守望着一个蓝天。
我用心编制的梦，希望有你的未来。陪在你的身边，一直有你相伴。不害怕，不孤单，因为总有你始终站在我的身边，始终把我放在手心里，被你疼爱的暖。好幸福，好温暖，好安逸，都是因你而在。
能不能不再孤单，可不可以这样幸福，能够拥有你的未来。陪着我，跟着你，就这样一起走进我们的未来。人生漫漫长路，我们携手相伴。日出而作，日落而息，我们就这样做一对最平凡的夫妻。
我好渴望，也很希望，有那么一天。有一个人，站在我的面前。他说他愿意陪着我，一辈子在我的身边。不离不弃，与我生死相随。一辈子，就这样，哪怕老去，也不害怕没有你的未来。
我不知道我还能走多远，我还要一个人过多久。但我真的希望在那么一瞬间，又或者是下一个终点，我希望能够遇到这样的一个人，与我一起，始终在一起，面对人生的起起落落。
被你疼爱的幸福，是我一生的暖，一生的夙愿。我愿意天涯海角跟随你左右，一辈子哪怕粗茶淡饭，我也愿意享受跟你吃苦的幸福。用我的一辈子，换取有你的未来，你的人生，就这样慢慢老去。
