父亲的酒杯

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的父亲的酒杯，希望能够帮助到大家。

男人与酒总是结缘的。有了酒，就有了更多的故事；有了酒，就有了迁客骚人的怀乡；有了酒，就有了老夫聊发少年狂或醉里挑灯看剑的豪气；有了酒，更有晨曦明镜白发的忧伤。

父亲也是个爽性的人，一生与酒为缘。红酒，甜酒父亲不怎么喜爱，他说那东西没劲。父亲最爱的是包谷或稻谷酿的粮食酒，他说自己种的在东西做的酒喝下去舒坦。伴随父亲后半生的则是一个喝酒的搪瓷杯子，圈口的瓷早已开裂了，杯子受时光的挤压已经变形，杯壁印的红字枝柳铁路会战纪念隐约还在。过年过节的日子，父亲总会把这个杯子拿出来小心擦干净，然后把塑料壶装着的粮食酒缓缓倒入杯子。

澧水河缓缓流淌着，亦如父亲渐渐老去的时光。

父亲在澧县官垸公社上班的时候，公社配给他一部永久牌的自行车。父亲无论是下大队还是回家，都方便多了。每次出去，父亲都会带上他的酒杯，渴了装茶水，吃饭倒白酒。后调入九垸公社后，父亲的习惯一直没有改变，唯一不同的是回家走甘家湾横渡澧水时，父亲总喜欢在河心舀上半杯澧水啜饮。父亲边喝边唠叨：这水咋跟酒一样的香甜呢？

白衣区划归津市后，父亲回家的日子并不见多。涨水时节，他亲自去新洲镇下垸水电站给他大堤挑土，有时候抿一口酒了可以连续从堤脚挑上十几担土到大堤上，弄得在一边吆喝干活的大队书记面红耳赤，也只好跟着父亲去自己挑土。农忙时，父亲作为交流干部去灵泉公社的马家大队割谷，一齐和生产队长挑谷子，社员们都说毛泽东的干部回来了。父亲则在晚饭时喝上了社员送的粮食酒，用的还是那个杯子。

退休后，父亲的酒量似乎不见长，也不见少，只是每餐必饮二两，父亲的宝贝酒杯不常拿出来了，换成了一次性的塑料杯。父亲退而不休，他精心侍弄着几亩良田，细心照顾着门前的六亩鱼塘，陪伴着父亲的，则是一只小狗白白。父亲把退休工资每个月都拿出近两千交给母亲，自己只留下几百买点粮食酒，或去小镇上听书，玩点一块钱一炮的麻将。父亲常对我说的是：你要养老抚小，负担重，我会多活几年的。

最近党的群众路线教育活动中，父亲在党校培训了三天，第三天父亲对我说：我带着酒杯去的，伙食很好，可惜没有酒。

昨天和女儿买了酒去乡下看父亲，门没锁，但父亲并不在家。我一眼瞥见了父亲柜子上的那个搪瓷杯，外面一尘不染，里面已是一层的水垢茶垢。我们出门的时候，夕阳下的田埂上走来了熟悉的身影，背着一把锄头，背有点佝偻。夜梦里，父亲的身影越来越高大，越来越清晰，月光下，桂花树的木板凳上，放着父亲的那只搪瓷酒杯。

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端起酒杯，醉美今天

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的端起酒杯，醉美今天，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

餐桌旁秋千荡漾，桌子上咖啡飘香，少男少女的缠绵使这儿的空气也显得柔软！好一个温馨而浪漫的空间！你我坐在这青藤缠绕的秋千吊座之上，小勺轻轻地在杯子里搅拌，咖啡的浓香随着小小的涟漪荡漾开来，氤氲着我们的脸庞，弥散在你我心间，任思绪随之飘然，仿佛又见当年那翩翩少年。穿着风衣的你，在那明媚的春季风风火火地向我走来，使迷茫的我从此明朗，脆弱的心也因有你而坚强。如今的你不见风风火火的个性，多的是沉稳和宽广，而温情不变，爱情不老！

清香浸肺的爆米花香和咖啡的香气竞赛似地弥散，柔柔的歌曲飘散在每一个角落，面前高脚的酒杯已涨红了半截脸，葡萄酒的醇香在闪闪，橘黄色的小台灯也娇羞着温柔的脸。显然，不爱浪漫的你也被沉醉，悠然又见当年的脉脉柔情！又见当年的风情浪漫！谁说人生若只如初见！如今的我们虽已共同走过了人生的二十年，如初的心悸还在心间！去年我查我们结婚纪念日的时候，惊奇地发现阴历的二月十三和阳历的三月二十八日是重叠的，正好又是礼拜天，这是十九年来的第一次，我觉得特别的有意义，就一家四口到女儿上大学的城市相聚，庆祝这个家庭诞生十九周年。今天，是我们的二十周年纪念日，不带孩子，不在家里，我们来到几十里开外的海景，重温我们单纯的二人世界。

;虽然年年有今朝，岁岁有今日，但我更愿意两个人享受经过二十年时光沉淀后浓缩为今天一个点的特殊的感觉。你把爆米花向我面前挪了挪，你知道那是我爱吃的零食。你不经意的一个动作，让我幸福溢满胸膛，甜蜜在脸上扩散。因为在平时你也总是那么无限地满足着我对美食的渴望，不管多晚，只要是你还没有睡觉，我只要说想吃什么了，你总是不管酷暑难耐的夏晚，还是冰天雪冻的冬夜，总会提上饭盒，或是一起上卖点，满足我那胃的欲望。以至于我成了现在这样的肥婆，不注意节食的我就这样随意地肥胖着，气恼着，但还是继续吃着，而你就这样任由着我随意地横向发展着。端起酒杯，我们相视而笑，碰杯后我灵机一动，鬼鬼地说不如喝个交杯！此刻、此景、此语，我心花怒放，并伴有幸福的眩晕，激动的快乐。

一杯酒下去，竟有点飘飘然，而且喜欢这种飘飘然的感觉。不知是酒醉还是人自醉，也不知道是景让人醉，思绪也在醉意朦胧中飘然。记得婚前我曾说过，希望爱情永远年轻。感谢你，让爱就像我周围的空气一样时刻不离不弃。拥抱、吻别、思念、诗情画意、温馨、浪漫不是年轻人的专利。

记得婚前我对我的脾气没信心，因此对你说我的脾气坏，而你说你的脾气好，并说我急时你不急。你是这样说的也是这样做的。婚后的我偶尔会大发脾气，有时是因为你，有时是我自己无理，但无论什么时候，你总是用一颗宽容的心包涵我的坏脾气。曾经为你设计过人生的蓝图，并期望让你达到那种境地。而你还是按照你的轨迹行走着你的人生路。为此我伤心过，抱怨过，但随着年龄的增长和阅历的加深，我明白了人还是做真正的自己，再说爱的本就是这样的你。虽然现在的我们没有大富大贵，但也不会为吃穿发愁，像许多平常人一样过着寻常的百姓生活，享受着寻常百姓的殷实的充实和快乐。

二十年里，曾为我们两家的父母的健康奔忙、伤感，也为他们的康复而幸福；曾为生活的重担气喘吁吁，也为雨后重见彩虹而轻松快乐；曾为生活的不如意而抱怨，也为被别人仰望我们的幸福而满足；曾为儿女而操碎了心，也最终明白给他们自由成长的空间最重要而释然。特别的今天，以别样的心情庆祝我们的二十年！牛排上来了，我们运用刀叉虽然还有点笨拙，但我们兴奋着、快乐着，虽然不是第一次吃西餐，但我们两个来这儿是第一次！玩，就玩得快乐，吃，当然也要吃得尽兴，庆祝，只要有个好心情就行，管他吃相怎样！只要我们自己高兴！端起杯来，为今天干杯！为第一个二十年干杯！也让我们祝我们的第二个、第三个、甚至第四个二十年过得更好！为我们的今生相遇干杯，为我们的牵手人生干杯，为因我俩而成为的家干杯！来吧，端起酒杯，醉美今天！也让这如初的感觉伴随着今后的每一天！

父亲的生日-写给父亲

7月31日，是父亲的生日。

父亲的生日，也不知道是从什么时候开始起，我记住了这个日子。在我的记忆中，父亲的生日总是过的很简单，最多是按家乡风俗的习惯，煮上一碗面，再加上两个鸡蛋就算是过了。如果不知道这天是他的生日，可能都不会觉得这是在过生日。小时候的我总会不解的问他：爸爸，你过生日怎么会没有好吃的呢？父亲总会摸着我的头笑着说：爸爸爱吃这个呢1我却觉得父亲笨笨的，竟然不知道什么更好吃。然而，长大后的我渐渐明白了，他那是不舍得。

父亲对我和姐姐却是大方的很，每到我们过生日，他总会特意从县城买一些我们爱吃的东西，坐在一旁着看我们高兴的、大口的吃着，脸上挂满了笑。

日子飞快地旋转着，转眼间我已毕业开始参加工作了，自从上了大学后，连着几年没能在家陪着父亲过生日了，所以想趁着这次机会好好陪父亲过次生日，给他个惊喜。今年夏天，雨水出奇的多，再加上黄河小浪底调水调沙水量大的原因，开封市某项工程出现了险情。父亲所在公司根据上级的要求，派出水上抢险队前去支援抢险，因父亲是带队领导，一直没能回家。我怕给父亲惊喜的计划落空，在父亲生日前好几天我就开始给他打电话，让他在那天一定回来一趟，父亲只是说尽量。

到了父亲生日那天，还不确定他能不能回来，带着一份渴望，我早早的就起来着手准备。去蛋糕房拿了预订好的蛋糕，去菜市街买了一堆他最喜欢吃的菜，并亲自掌勺，为父亲做了一桌香喷喷的饭菜，等着他回来。那天，由于水势大，任务紧，父亲最终还是没能回来，我拨通了父亲的电话，告诉他：生日快乐，还有儿子长大了。电话那边伴着忙碌的机器嘈杂声，传来了父亲激动的哽咽声。

当时的我哭了，也许是觉得父亲的不易，也许是觉得自己年轻的不成熟，总之，在那天，我知道我长大了，更知道，父亲是我的骄傲，我要成为像父亲一样的黄河人（张兴胜）

没有父亲的父亲节

又一个父亲节到来了，虽然在感觉上，父亲节没有母亲节那么隆重与张扬。这也许是源于在传统观念上，父亲的爱是深沉而内敛的。不像母爱那样，毫无保留地，无时无刻都在向世人展示着，宣扬着。但我还是看见临街商铺里，最抢眼的位置上，高高举起了父亲节促销活动的旗帜，让我不敢去正视与面对。
这个父亲节，离父亲去世已经整整八个月零十二天了，差不多一年时间，这些日子以来，我一直在逃避，不敢去接触父亲两个字，怕亲手揭开自己血淋淋的伤口，再一次陷入悲伤的汪洋，无法自拔。记得父亲还健在的时候，每一个父亲节，我都会捎上父亲喜欢吃的小食品，回去陪他聊聊天，说说话，与他共度属于他的节日，哪怕是平平淡淡，也是温馨无限的温暖画面。现在，回头想想，这些日子随着父亲的驾鹤西去，永远地一去不复返了，我心中的疼与痛，无处安放。天堂的父亲，可听到女儿深切的呼唤与想念？
父亲走了，我真切地体会到了树欲静而风不止，子欲养而亲不待的悲哀与无奈。以前父亲健在时，每一次回去看他，他都会跟我聊起他年轻时，中年时，他经历过那些，说了千遍百遍，我认为是陈年芝麻，烂谷子的事儿，他说得津津有味，我听得索然无味，却不忍心去打断他。有时候听得实在是有想瞌睡的感觉，我就索性站起来，出去院子里随便走走，活动一下的手脚。每逢这时，父亲就会蹒跚着脚步，跟着我走出来，用无比失望的眼神瞪了我一眼。然后，用恨铁不成钢的语气，责怪我说：古语言道：读书不如听讲，不听老人言，吃亏在眼前呀，我说你也不爱听是吧？以后，有得你后悔的时候。
父亲说过的话，如雷贯耳，他走后，我也终于从稀里糊涂中，清醒过来，清晰地意识到，我后悔的时候来了，无论我喜不喜欢听，父亲也不可能再与我说这些事了，父亲与他的故事，一起长埋于黄土了，我再也听不到父亲的唠叨了。脑海里，一直盘旋着父亲临终前最后的几个日子。那嗫动的嘴唇，欲说不能的眼神，如影随形，在我眼前交织缠绵，记忆犹新，仿佛是发生在昨天的事儿。父亲在不能说话，也就是老一辈人口中所说的封声三天以后，带着对我们的恋恋不舍，带着对尘世深深的眷恋，带着他平凡坎坷的一生，离开了我们。
我永远不会忘记，父亲此生说的最后一句话，只有一个字，那就是我名字的最后一个字。记得当时，父亲已经很虚弱了，我们跟他说话时，他就断断续续地对我们说：你们别吵我，让我睡吧，我很难受，有气出没气进了。听了他这么说，我们只好在他床前默默地陪着他，而不敢跟他说话，怕打扰了他。隔了没多久，始终不放心的我，凑过去，叫了他几声，可他却眼睛也不睁一下，也没有回应我，我一下子慌了神。流着泪，用手来回地抚着他干瘦的脸，一边喊他一边哭，他终于用力眨了一眨眼睛，看了我一眼。我紧紧握住他的手，说：爸，你是不是很累，你还认得我吗？认得你就说一下，我是谁？父亲眨了眨眼睛，又望了望我，从牙缝里艰难地吐出一个字，那就是我名字的最后一个字。然后，父亲又闭上眼睛了，从此，无论我怎么喊他，他再也说不出话了。三天时间，父亲就在闭眼呼吸的情况下度过了，终于，咽下最后一口气，带着深深的遗憾与不舍，离开了我们。任我呼天抢地地哭着，他也不理我了，他终于狠心地扔下他最疼爱的女儿，去了一个天堂的地方。
父亲说得对的，不听老人言，吃亏在眼前，为什么一向自诩聪明的我，偏偏要在失去父亲后，才深深地体会与明白这句话的重要性呢？这是不是应该可以定义为我不可原谅自己的罪证？现在，我终于明白过来了，可惜一切的一切，都太迟了，父亲再也不会给我一个，静静地听他唠叨的机会了。以前，我没有意识到，在过去的每个小日子里，父亲于我的唠叨，一方面只是他想亲近我的方式与表现，另一方面，他是想趁着有机会，还能说，就简单地向我阐述他经历过的一切人与事，让我在未来回忆的画面里，对他的形象更加清晰与透彻。而我则是那么狠心与忍心地，亲手扼杀了一位老实巴交的农民父亲，对女儿深深的爱;也亲手扼杀了一段段温馨甜蜜的，与父亲相处的美好时光。
现在，一切都不可复制，失去的，永远失去了，再也不回来了，悔之晚矣。要怪只能怪自己，过了而立之年，依然无知不懂事，不到黄河泪不流，错过了人世间太多的真情与美好，辜负父亲太多的疼爱。不知道天堂上的父亲，可会原谅女儿的不孝。自从盘古开天辟地以来，天底下只有不孝的儿女，没有不是的父母。可是，又有多少人，能够及时明白这个道理呢？在浑浑噩噩的俗世中，清醒领悟过来，及时行孝，孝敬父母如天地呢？人生最大的悲哀，莫过于子欲养而亲不待，多少为人儿女者，在一代一代的轮回交替里，在年复一年的尘世得失中，如我这般，辜负了挚爱亲情。留下了一道，一辈子都无法愈合的伤口，独自在回忆中，咀嚼着那浓浓烈烈的至爱亲情，在忏悔的泪水中，搜索父亲渐渐在记忆中模糊的身影。
父亲节到了，本来温馨无比的节日，此刻，成了一根尖尖的刺儿，插在我心里，碰与不碰，都会疼得我窒息。仿佛时时刻刻在提醒着我，所经历过的一切悲与苦，让我学会承受骨肉分离，生离死别这种人生不能承受之痛。经历过这一切，我突然明白过来了，人活在渺渺红尘里，要学会放下。懂得了放手，就会发现，人生也许真的是，没有什么是承受不起的。再高的坎儿，只要用点力，还是能跨过去的。命运本来就像一把沉重的枷锁，把应该与不应该承受的一切好事与坏事，都不会征求你的同意，而一意孤行地，重重压在你的肩膀上了。无论累与不累，这都是我们凡夫俗子，必须背负的，不可推卸的社会生存责任。就像一只小小的蜗牛，要生存，就必须要背着他重重的壳，负重前行过日子。
想起慈详的父亲，我的心是撕着裂着痛着的感觉。可我不想忘记父亲留给我的所有记忆。小时候，感觉父亲是一棵大树，晴天里，给了我清凉的树萌，让我安心地躺在童年的摇篮里，快乐健康地成长。雨天时，把我庇护在他的羽翼下，为我遮风挡雨，让我无忧无虑地度过每一天。随着日子渐渐过去，我长大了，固执地挣脱他宽广的怀抱，任性地把自己放逐天涯，自以为是地给了自己一个自由飞翔的天空。可我忘了，我就像一只小小的风筝，一点点的风雨，都能让我折断飞翔的翅膀。而父亲，不会羁绊我自由的脚步，他只会默默地抓紧那根细细长长的线，让我随时随地，都可以回到他的怀抱里，继续做着一个小女孩撒娇的梦。
父亲去世后，我才知道，这个世上，再也不会有这样一个男人，无怨无悔地爱着我，包容我的一切对与错，把我所有的缺点与优点，无条件地接纳，为我付出了所有的疼与爱，却从来不图回报，只想远远地看着我，幸福着我的幸福，快乐着我的快乐，痛苦着我的痛苦。这八个多月以来，我时时刻刻都在体会失去之苦，也终于领悟到，什么叫做真正失去了。突然想起电影唐山大地震里，徐帆说过的一句话：没了，才知道什么叫做没了。今天，再咀嚼这句话时，泪水早已不知不觉地溢满了眼眶，眼前一片模糊。真的，没了，才知道什么叫做没了，我成了没父亲宠爱的孩子了，这一辈子，我再也没有机会喊父亲了，这个父亲节，叫我情何以堪？
没有父亲的父亲节，我应该去哪，寻找我的父亲，寻找那一份，陪伴了我三十六年的父爱？我又应该去哪，躲开这个节日，躲开这个特别的日子，带给我内心无法言喻的疼痛？