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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的是我欠你的，希望能够帮助到大家。

如果，我们在父母面前，在妻子或丈夫面前，在儿女面前，在亲戚，朋友，同事面前，能够经常地说，是我欠你的这句话，我们的家庭，我们的社会，将会十分和谐！

只要我们经常说，是我欠你的，我们就会经常查找，自己的不足和缺点，我们就会努力寻找，解决问题的办法，我们就会努力去弥补所欠的。

我们赡养父母了吗？我们知道父母欠缺什么了吗？是亲情，是财物，还是一个电话，或者是一声嘘寒问暖？我们常回家看看了吗？我们待在父母身边的时间够长吗？如果我们能够经常地这样去想，我们对父母经常有这样的牵挂，我们就会经常待在父母的身边，父母就不会觉得孤寂，父母就不会觉得白养了你和白疼了你。

你对妻子或对丈夫用心地去爱了吗？你记住了她或他的生日了吗？你记住了我们结婚的曰子了吗？在结婚的日子或是生日里，你送给她或他一份惊喜了吗？在她或他生病的时候，你送上了一颗药，一杯热水了吗？在她或他最需要你的时候，你一直陪在她或他的身边了吗？

你和她或他是一起快乐一起悲伤的吗？如果你能这样经常地自问自己，警醒自己，做得不到的地方，经常对她或他说声对不起，是我欠你的。这样，我们就可以消除夫妻之间的一切隔阂，我们就可以让爱永远暖在心里，让热血在心里永远沸腾！

你对儿女的成长，儿女的健康够关心了吗？你对儿女的成绩、作业和喜怒哀乐了吗？如果你能够一直陪着儿女学习，陪着儿女成长，能够从欠着儿女的角度多想想，你就会多一份亲情，儿女就会健康地成长。

你对亲戚、朋友、同事够关心了吗？在他们遇到困难的时候，你伸出援手了吗？在他们情绪低落的时候，你问候和慰籍了吗？如果你多想想他们，如果你经常关心他们，如果他们确实帮助过你，你还没有回报他们，你应该经常对他们说，是我欠你的。这样，我们的亲情就会永在，我们的友情就会天长地久！

为了家庭的幸福，为了社会的和谐，让我们经常说句是我欠你的。

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爷爷，我欠你一句对不起

距离爷爷去世已经一年了，那时的伤口已经结疤，一旦触碰仍隐隐作痛。今天，我在整理房间时翻到了爷爷生前的旅游的照片。结疤的伤口又一次仿佛被揭开一般剧烈地疼痛。我望着爷爷慈祥的笑脸，眼泪从眼角划过。爷爷，我一直欠你一句对不起。

爷爷，你您身材高大，皮肤黧黑，您总是喜欢发出洪亮的笑声。我一直固执任性，对于您苦口婆心的教导我渐渐感到厌烦。我开始疏远您，开始讨厌您，每次吃饭我都坐的离您远远的，每次回家我都进房间把门一锁，不与您碰面。那时的我真的很傻，很笨，很愚昧。我知道，每一次您都站在我紧闭的房门口，深深地望着那褐色的门，叹气。

爷爷，那时我还小，我还不懂事，而您对我的无礼却没有半句怨言。直到那一天，我无法再叫出您的名字，我无法再听到您洪亮的笑声，我无法再看到您慈祥的笑脸，直到那一刻，我才明白，您已经彻彻底底地离开了我。看着护士默默地盖上白布，我的心突然撕心裂肺一般疼痛，眼泪像断线的珍珠一般不停地流下来。那时我真的好想冲到您面前，对您说一声对不起。

我终于明白自己是多么愚蠢，多么可耻。您一心一意为我着想，您无微不至地照顾着我，您毫无保留地爱着我。我还深深地记得，那年夏天，您坐在我面前，灿烂地笑着，用您洪亮好听的声音对我说：等你考上重点中学，我就带你去外国玩。可现如今，我考到了，您却永远地离开我了。

一年前的那个冬天，您突然高烧不退，令我们全家忙乱了手脚。我还记得，当我背着书包回家时，看见您魁梧的身躯抱着暖手袋，昔日脸上的神采早已变得虚落焦脆。我的心颤抖了以下，又像以往那样回房继续写作业。这次，我没有锁门，我看见您扶着把手，犹豫了片刻，还是松开了，默默走回您房间，我的视线已经模糊。这几年来，您每次都站在我房间门口，期待着我不要将您拒之门外，您每次都隔着窗户望着我写作业，金色的阳光洒在您慈祥的笑脸上，那么美好，那样令我回忆。

在无锡，医生对您做了全面的检查，得到了让我最不愿意听到的结果，您的了癌症晚期，医生也没有办法治疗。听到这个消息，我不相信，我真的不敢相信。眼前的世界仿佛崩塌了一般，我的双眼渐渐模糊，和您在一起的画面历历在目，我真的害怕您突然离我而去，我趴在桌上哭，放肆地哭，这是我十二年以来第一次为一个人而哭。望着您照片上的笑脸，我的心如刀割一般疼。

那年寒假，我们全家火急火燎地赶往无锡，姑姑含着泪水对爸爸说，有一天早上，您醒来了，笑着对着病床边的家人说，我梦到斌斌[我爸]回无锡了。我听了，眼泪又一次划过脸颊，滴到沙发上，我眼前浮现出您高大魁梧的身材，心里仿佛出现了一道难以愈合的伤疤，正在隐隐作痛。

在无锡发生了一些不愉快的事情，我和哥哥闹别扭。那次，我赌气不去看您，对于我的蛮不讲理爸爸妈妈一脸严肃和悲伤，第一次对我发火，我只好极不情愿地去了医院。我没想到这是我最后一次见到您。您黝黑的脸变得那样苍白，魁梧的身材也渐渐消瘦。您那苍白的嘴唇轻轻挪动，仿佛在叫着我的小名。我再也抑制不住，扑到你身上嚎啕大哭起来

望着照片上爷爷慈祥的笑脸，我轻轻拍干净照片上的灰尘。回想起我对爷爷的无礼，我不禁泪流满面，爷爷我一直想对你说对不起，可你却永远听不到了

欠你的温柔

今年暑假，母亲重病，我从西安飞奔回家。

一路上回想起许多往事。母亲第一次教我洗衣服，第一次教我系鞋带，第一次教我钉扣子曾经，我不以为意的记忆如今都一股脑的涌进我的脑海，拼了命似的，拦都拦不住。睁开眼，是母亲，闭上眼，是母亲，白天是母亲，夜里还是母亲都说离家的孩子像秋雁，想回却奈何是春天。我曾无数次想过，我该以怎样的心态回去，但怎么也没想到，如今乘车归去却是为探望病人。

其实，我童年时期的记忆和如今独立坚强的品质多半都是关于或来自于我母亲的。2002年，对于七岁的我来说是较为重要的一年。那时候，刀郎还没有正式出道，《2002年的第一场雪》还没有红遍大街小巷，那时候，年幼的我还不知道周杰伦，如今崇拜的许嵩才刚念到高中。那时候的我，绝对想不到十四年后的今天会用这样的笔调写着当初的自己，写着年轻时候的母亲。

三月初时，父亲外出打工。母亲独自扛起了家里的重担，一天忙里忙外，连吃饭的时间都没有，更别说照顾刚满七岁的我了。

那个年龄又刚好到了男孩儿人生中最为淘气的时期，当然我也并不例外。虽然家里很忙，但却没有替母亲分担些什么的想法。每天除了上学放学，就是和隔壁的某某疯狂的玩耍。有一天，母亲告诉我说，妈妈今天有重要的事，回来会晚一些。你在外面不要玩的太久，记得看着点儿家。我满口答应着知道啦!也许话还没说完，就已经跑出了家门。

我不记得当天母亲回来的究竟有多晚，只是感觉很饿，中午饭时间早过了，可母亲还是没有踪影。那一刻，我年幼的心并不知道母亲去了哪里。人都说，狗急了跳墙，兔子急了咬人。用这个比喻来形容当时的我倒是十分的适合。饿急了的我，回到家里翻箱倒柜，但还是没有找到任何可以用来填饱肚子的东西。也许母亲是忙糊涂了吧，竟然没有帮我做午饭。思来想去，我决定自己动手，丰衣足食。虽然我当时才仅仅七岁，但这个想法到今天为止依然被我奉为人生哲理。

我模仿着母亲的样子，舀了一茶缸的大米，在水龙头前小心翼翼的冲洗了一遍又一遍，接着倒进锅里煮。我不知道该添多少水，但是宜多不宜少的道理我还是懂得的。掏了掏火炉，放了认为足够多的煤炭之后，我就安然的等待米饭出锅的时刻。这些简单的事情忙完，对于当时的我来说，竟然花费了整整一个小时。另外惹得一身的尘土，满脸的炉灰。因为到了贪玩却没到爱美的年纪，所以没过几分钟，便擦也不擦的就跑出去自嗨了。

不记得过了多久，在路口看见了母亲。

饿坏了吧?母亲摸着我的头。

没，还不饿。

傻孩子，就知道玩，连饿都不知道啦?

哦，妈，我已经做好饭了。

你怎么会?母亲显然以为我在开玩笑。

真的，不信你回家看。我有点着急，因为不管年龄大小，被怀疑是吹牛都是一件不怎么愉快的事情。

回到家，掀开锅盖的那一瞬间，我沾满灰尘的侧脸好像看见母亲突然抽噎了一下，由于我当时还小，所以并不确定，但隐隐约约记得母亲的眼眶是湿润的。即便是烧了这么久还保持着刚刚好的样子，如今回想起来，多半是因为我添的水比较多的缘故吧。母亲并没有说什么，捂着脸，转身默默的炒了两个小菜。半个小时后，我们母子俩凑在餐桌前扒拉个精光。看着吃饭时母亲哭红的眼眶，我当时并不明白这是为什么，但能感觉到，母亲还是高兴的。

再后来，我模仿着母亲的样子，学会了炒菜，煲粥，煮面，蒸馒头而与之相应的，母亲湿润了眼眶的机会也越来越多。我明白，是该长大了，尽管我才仅仅七岁。

说实话，从这方面来讲，我是骄傲的。是母亲让我有了这样的经历，我的独立与坚强在这样的情况下一点点养成，我感谢我的母亲。

三天的路程，我忍受着时间对我的凌迟，每一寸肌肤在每一分每一秒的刀剑之下被雕刻成这窗外的山峦沟壑，简直美的无与伦比，妙的不可言语。终于火车到了终点站，汽车到了末路口，我见到了这个让我日夜思念的人。母亲像十四年前一样没有什么言语，只是湿润了眼眶。看着她日益憔悴的面容和消瘦的身形，我这个平时以冷漠著称的人，也禁不住红了眼眶。像当年她拉着我一样，我拉着她坐在床头。朝如青丝暮成雪，一瞬间我意识到，母亲老了。满头的银丝像舞台下的观众一样，肆虐的嘲笑着舞台上的我，无地自容，羞愧难当因为我不知道，我还要多久才能真正意义上的长大，才能兑现我年少无知时曾许给她关于幸福的承诺。即便我能兑现，我却不知道母亲还能不能等到那一天。这一刻，我第一次感到恐慌，前所未有的畏惧，不是针对生与死，而是关乎于生命和时间。

感恩父母的公益广告，看过无数次。但我却很少真正的去学着做过，二十多年了，我没有给母亲洗过一次手，洗过一次脚，没有为父亲捶过一次背，揉过一次肩。虽然档案袋里写着，我是一个爱党爱人民、爱国爱社会的好青年，虽然和兄弟聊天时，我是多么的充满爱心，给女孩子写情书时，我是多么的充满爱意，但是我却很少关注过眼前的这位异性。

回到家后的夜里，母亲经常咳的无法入眠，坐起来靠在床头的身影，也许我这辈子都不会忘记。而每当这个时候，躺在床上的我总是蒙着头，偷偷的哭红了双眼。

突然想起，2012年春天我染上气管炎母亲在医院陪着我的场景，与如今母亲病了，而我却不在身边的巨大反差相比，人类的可怜之情油然纸上，我甚至开始以为人子女而感到羞愧。生儿育女，一辈子，放佛所有的一切都是应该的、理所当然的。所有付出的爱，所有流过的血和泪，多数都像是没有止境的亏损，我不知道我的母亲是否有盈利的那一天，但即便是真的存在，我想相距今天还一定很远很远。

上周二一早，母亲打来电话，嘱咐我说明后两天西安要降温，记得天冷加衣，你肺不好，千万别感冒，在学校别不舍得吃，你胃也不怎么样，晚上别一直玩手机，注意休息，别委屈了自己电话的这头，我一个劲的答应着，不是我不想说太多，只是我早已泣不成声。千里之外的母亲还在惦念着千里之外的孩子，都说母爱无私，这一刻，我坚信无疑。

如果说女儿是父亲的前世情人，那儿子应该是母亲的前世男友吧。谈恋爱时，温柔是打开心门的钥匙，我不知道我待人接物是否都带着这把钥匙，但我清楚，我像全天下的子女一样，我欠母亲一份温柔，而且是永远永远都还不清的那种。

我欠你一个承诺

多少人匆匆地来过你的世界，又有多少人悄悄地消失在你的世界里？人生就是这样，飘忽不定，你无法预言你的身旁会发生什么，就像你根本不知道有多少人即将离开你的视线，直至不再出现在你的世界里。

曾经我拥有别人羡慕的爱情，却因为我的默而把属于我自己的幸福亲手埋葬，埋葬在那年的冬天里。谁也不知道我心痛的感觉，因为别人觉得我不配拥有幸福，一个不懂爱的人不配拥有，失去是理所当然。但是别人不知道当我失去的时候，我的心比任何人都还要痛，但我假装坚强，因为我知道是我的错。虽然我知道两个人在一起，需要两个人一起付出，但我却始终那么被动，这样一来，当主动的人主动久了，两个人在一起也就累了，不止人活得累，心也累了。

一首默勾起我对昔日和你一起的回忆：

忍不住化身一条固执的鱼，逆着洋流独自游到底。年少时候虔诚发过的誓，沉默地沉没在深海里，重温几次，结局还是，失去你。我被爱判处终身孤寂，不还手，不放手，笔下画不完的圆，心间填不满的缘，是你。为何爱判处终生孤寂，挣不脱，逃不过，眉头解不开的结，命中解不开的劫，是你，失去你，我失去你。

这一字一句的歌词仿佛说的就是自己，其实，有时候听歌，听的不只是歌，更是像在听自己的故事。一首默让我流下泪水，我不知道是被感动了，还是听着听着伤心了起来，只因回忆起了过往。心间填不满的缘，是你，可是，结局却是我失去了你。

多少次我问自己：是否已经放下，是否已经可以微笑地向自己说，我已经放下了，当心灵深处抵触到昔日的回忆，我已经真正地放下了，我可以勇敢地面对过去，笑着对自己说，让过去过去，让未来继续。可是，日复一日，我不知道我是否已经真正放下，是否已经学会面对。

我曾说过我会改变我内向的性格，让你看到我改变的一刻，可是最终我还是放弃了，我放开了你的手，也在那年里，我欠你一个永远不可能完成，也不可能实现的承诺。

结局不是我想要的，可偏偏变成我不得不接受的。在爱情的世界里，谁也不能责怪谁，只怪自己在最懵懂的年纪碰到了你，让自己在错的时间里，遇到了对的你。

默，让我失去；默，让我学会成长；默，让我永久地有一个遗憾留在心中。默，让一个承诺沉默地沉没在深海里。而我却依然站在原地，听从自己的心意。

挣不脱的回忆，逃不过的思念，是你；心中无法解开的结，那个爱情的劫，是你，失去你，我失去你。

在那年里，我欠你一个承诺，或许你已经忘了，但我始终记得，我欠你一个承诺，一个永远无法完成的承诺、一个因默而沉没的承诺。