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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的透过爷爷的眼，我看见了人心冷漠，世态炎凉，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天、农历七月初六，小镇赶集，人来人往。

爷爷一个人居住在遥远的街尾，远离了这尘世的喧嚣，远离了这个世纪的繁华，远离了这周遭环境的一切。八十高龄的爷爷，已经与这个社会脱轨，蹒跚的脚步跟不上时代的步伐，儿女的孝心，却跟不上爷爷蹒跚的步伐，那是因为他们在往回走。究竟是儿女的心驻满了虫，还是爷爷没有能力给他们想要的一切，他们才让八旬老人独自生活？我的心里泛满了心酸，连帮忙也心有余而力不足。

我买了一些肉和蔬菜，步行去那对于我还算遥远的镇尾，提着沉重的食材轻轻上楼，楼梯很悬、很长、很窄，爬上三楼需要爷爷耗费多少的体力，这些梯子，就像爷爷对岁月的无奈一样，还得一步步地爬上去，人老了，看不清，走不动，七个儿女各住一方，没人来陪一下这个孤单的爷爷，那么，就由我们这些孙女来为爷爷尽尽力所能及的孝道，至少我能心安。为他做做饭，打扫房间，陪他聊聊天，做好一个孙女该做的一切，做好一个有良心的人该做的一切。

才搬家的时候，我们来找寻爷爷的住处，是乡政府把爷爷安置在这里的，包括二伯家，租下了一层很不好住的新楼。太阳狠毒辣，我们四处搜寻是哪一幢房子，就在我们找不到要回家的时候，才看见爷爷就在楼下，比上上次看见他更瘦了，很是单薄。爷爷坐在楼下和别人唠嗑，我们过去，他向别人介绍说：这些都是我的孙女儿，都是小元家的然后我一边扶着他上楼，一边听他讲述自己此刻生活的无奈，他说楼梯高，他难得爬，说楼上很热，才下楼透气。

进入房间，才发现，里面没有窗帘，又是顶楼，屋子里很热很闷，就像是进了蒸笼，因为插座钉在墙上很高，风扇的插头够不着，我又想办法拿箱子垫起来，赶紧为他扇扇子，看我扇了很久，他说不热了，叫我不要扇了，手都扇麻了。他其实是很热的，我一直不停地扇风，直到傍晚热气才退去。大概是一个人住的寂寞，爷爷一直在跟我们讲话，他的心情因为我们的到来而好转，问我考上大学没有，虽然高考没有考好，我还是说考上了，我不想让爷爷失望。

现在提着菜上楼，爷爷靠在床上闭着眼，看着他，我不知道他此时此刻心里再想些什么，是对子女不孝的控诉，还是自己年老体衰的感伤，是自己独自居住的落寞，还是对于生活的劳累？这些，不得而知。三妹进门大叫了一声爷爷，他的耳朵已经不好使了，要我们叫得很大声他才能听见，他看见是我们，从床上爬起来，说：琴，你们来了啊，嗯含糊不清，我问他吃饭没有，他说自己煮了面条吃过了，我又给他带了一点吃的水粉。

我把菜放下，看见桌子上的锅碗瓢盆都粘了灰和油烟，盐都凝结在了一起，什么都看起来暗淡无光，我和三妹把这些东西通通收去洗，把裙子挽起来，便忙活起来，好在东西不算多。水壶划伤了我的手，拿水冲冲又继续洗，再帮爷爷把地拖了，把肉菜洗了切好，然后帮他把肉炒了放好。幸好今天下雨，没有出太阳，不然这里真的是没有办法生存。

做好一切，坐下听爷爷摆话，他总是有一搭没一搭地说着，我很大声地答应。他说昨天晚上下冰雹雨，又停电可把他难过很了，幸好我们为他送去了手电筒，不然就更加难过了。爷爷很瘦很瘦，连衣服都支撑不起，佝偻着背坐在床沿，岁月在他身上留下了深深的烙印，手上几乎没有肉，青筋暴现，尽是骨头，他用那双颤巍巍的手，伸进衣服掏出布包要给我买菜钱，我连忙大声说道我还有的，不要他的钱。这样一个八旬老人，却还没有得到幸福的晚年，本该享受天伦之乐的时光，却在乡政府和住处之间奔走。

我家无力让爷爷居住，但是大伯家有五层楼，可是大伯娘不准，为此闹得厉害，上次地震后，爸爸说服他们让爷爷去住了两个月，还是被逼了出来，爷爷哭着从他家离开，那是一幅怎样忧伤的局面，身为爷爷的大儿子，他就这样让他的媳妇这样对待自己的亲爹，不孝子。我不知道爷爷这些儿女的心是什么做的，爷爷还能活多久，还能吃多少饭，连这点时间也不给住，终会得到报应的，我要等着看你们的下场。

听妈妈说，爷爷奶奶年轻的时候很凶恶，老是欺负伯娘，大伯打工的钱寄回来，奶奶连买凉鞋的钱都扣住不给伯娘，伯娘光着脚哭着回家，因为大伯娘有六个孩子，其中四个女儿，奶奶不喜欢孙女。那时妈妈还未出嫁，看着没有鞋子的伯娘路过自己家，就提自己的来给她穿，确实过得心酸落魄，所以她怀恨在心，可是爷爷奶奶也打我妈妈的啊，爷爷奶奶也曾把我放在屋檐下不管我啊，也曾逼着我妈妈说要死给她看啊。爷爷人已经老了，说那些过去的仇恨已经没有意义了，对他好，他会记得，他会明白自己当初做错了，而不是现在的不管不问，如此对待一个老人，将来自己也会遭受儿女同样的对待，我诅咒你们。

爷爷老去，儿女不孝，这是一个老人最大的悲哀，养儿防老的话一次次被推翻，让那些重男轻女的人看到了一个个鲜活的例子。七个儿女除了爸爸没有一人管理爷爷的生活，只有我们一家随时去看望爷爷，给他买买东西，陪他聊聊天。即使我家没有房子给爷爷住，我们也能常常去探望，看看他的生活所需，尽到自己赡养老人的义务，做一个还有良心的人。

最近我几乎天天都去爷爷那里坐坐，看看有什么能做的，惹的时候就帮他扇扇风，需要什么就赶紧跑去买，路途有那么一点远，就当是锻炼吧，不在乎。买点菜去给爷爷，什么都洗好切好，因为他那里什么也没有，上次背篓里的菜似乎被背走了，连背篓也不在了，虽然不是爷爷自己的菜，但又不是不能吃。他那里只有一些面条，一小坛菜籽油，一小碗碎肉，盐和味精以及一点花椒面，一盒纯牛奶，如此落魄，我能帮多少都好，至少让他吃得好点，心情好过点吧。视力不好，耳朵不好，爷爷走路都很吃力，步履蹒跚，就像风中的枯叶一样摇摇摆摆，是什么让伯伯、伯娘，姑姑、姑父们如此狠心？仅仅因为爷爷年轻时候的不好，现在来惩罚他吗？等到他们老去，心中是否还残留着对爷爷的愧疚？愧疚当时自己的狠毒心肠？

依稀记得，年轻爷爷奶奶的确是很凶恶，爸妈出门让他们照看一下我们，他们不让妹妹在他家床上睡觉，捡妹妹摔破的碗给妹妹吃饭，衣服裤子脏了就捡个袋子放在门外，让我们坐在门口，什么好吃的都给二伯家的哥哥，因为他们重男轻女，那时我很小，遭受爷爷奶奶如此的白眼，我也很难过，就因为我是女孩吗？妈妈随时被爷爷奶奶打骂，说这也不对，那也不对，连爸爸也不例外。奶奶永远宠爱二伯家，因为他家有两个孙子，而我们都是孙女儿。种种、种种，我家不记恨，相信此时爷爷会反思他自己过去的所做，而不是现在儿女这所谓的报复。

爸爸妈妈，以及我们姐妹几个，都心疼爷爷这个老人，尽力帮助着他。而爷爷以前一向宠爱的二伯家，原先和爷爷一起住的，因为房子拆迁，现在全部跑完了，留下爷爷一个人独自生活，他们的孝心又何在，爷爷后悔自己不该重男轻女了吗？奶奶已经死去十年，爷爷已经备受煎熬。我为所有像爷爷这样的老人感到难过，难过他们有一群不孝的子女。至少我无法做出这样丧尽天良的事。老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。

爷爷的眼中失去了神采，黯然地看着眼前的一切，他曾告诉我，要是自己死了就好了，就不会有这么多的麻烦。是对生活有多绝望才能说出这样的话，我顿时无言以对。

现在，我又该去爷爷那里看看了，就算是去走一圈也好，让他感受到人间自有温情在，还有勇气面对生活的坎坷。

爷爷的身上总是散发着一股药香，我不知道是什么药，我只觉得很好闻，经久不散。

我透过爷爷那黯淡的眼睛，看见了人心冷漠，世态炎凉。

延伸阅读

当一个观众， 看世态炎凉

我知道，我不是一个高智商的人，但我肯定不是瞎子，也不是傻子。有些人，有些事，我比谁都清楚，也看得很明白，只是不想说而已。

我感受得到谁对我好，谁对我不好；我也知道谁是真心待我，谁只是在跟我客套；我更知道，谁真的是在乎我，谁只是在敷衍我。

所以，别拿你的套路，跟我谈人生的路，抱歉，演戏这种事，谁都会。

有时候，不说，只是觉得说了没意义，要么撕破了脸皮，要么徒增了尴尬，不如沉默以对。

有时候，不讲，只是觉得讲了没意思，要么别人无法体会，要么没人理解，不如一笑了之。

事实上，你又不是钞票，凭什么要人人都喜欢你？所以，我只能做好自己，跟我喜欢的人，与我在乎的人，可以开心快乐就好了。

其实，我算是一个蛮懂事的人，愿意对一个人好，只因为他值得让我对他好；不愿意对一个人好，只因为我故意不想对他好。

无论过得去的还是过不去现在也都过去了，无论忘得掉的还是忘不了现在也都忘的差不多了。

曾经以为很深、很深的感情，在如今看来真的很淡、很淡。

曾经掏心掏肺，如今没心没肺，一路走来，初心不变的还剩下几个？

镜子碎了，即使粘好了，还是会有裂痕。我曾经不懂这句话的意思。后来，有人，向我证明了这句话的意思。

谢谢相伴过的曾经，感谢你们给过我快乐、甜蜜、美好的回忆；当然也少不了委屈、难过、心痛的回忆。否则，我也成熟不起来。

其实，我并不喜欢这样的懂事。但我很庆幸，在这懂事的过程中，仍然有我值得珍惜的人，真的谢谢你们，感恩在心。

一个老实人的世态炎凉

父亲去世三年后，你来到了我家。同父亲相比，你平凡得实在是乏善可陈。

可是，50岁的母亲需要一个老伴儿，而一个50岁的老人对另一半的要求也务实、本真很多只要人好就行。

你具备这个最基本的条件，你是远近闻名的好人，具体地说，你是一个老实人。和我母亲第一次见面那天，你很难堪。因为你深知自己各方面都没有优势房子小、工资少，不过是一个普通的退休工人，而且刚刚结婚的儿子一家还需要你的帮衬。

说实话，母亲也只是为了给介绍人一个面子，才决定去见你的。而最终让母亲对你产生好感的，是你的那手好厨艺。见面后，你说：老李，我知道你条件好，啥也不缺，所以，没什么送你的。不管怎样，咱认识一场，你中午就在我家吃口便饭吧。你的诚恳让母亲不忍拒绝，她留了下来。

你没让她伸一下手，就做了四菜一汤，尤其是那道南瓜煲肉丁，让母亲吃得不忍释筷。临走时，你对我母亲说：以后要是想吃了，就来。我家虽不宽裕，但招待个南瓜还是一点儿都不费力气的。

后来，母亲陆续又看了几个老头儿，可是，虽然哪一个看上去条件都比你要好，但最终母亲还是选择了你。理由其实算得上自私她服从并照顾了父亲大半辈子，她想做一回被照顾的对象。就这样，你和我母亲住在了一起。

那天，你、母亲，外加我，还有你儿子一家三口，一起吃了一顿饭。我特意将这顿饭安排在富丽堂皇的五星级酒店里，表面上看是为了表达对你的重视，其实是有种居高临下的优越感在作祟。

走出酒店时，你悄悄对我说：以后咱就是爷儿俩了，你要请我吃饭就去街边的小店，在那儿我吃得饱，还不心疼。

是你那太诚实的表情烫伤了我的虚伪，让我觉得，跟一个老实人玩心眼，就像大人哄一个孩子的糖球儿一样，已经接近于无耻。

你把我母亲照顾得很好，她每次见我都嚷嚷要减肥，那语气是幸福的。

你做的饭的确好吃。一次，和你们一起吃饭时，我忍不住对妻子说：下次屠叔做饭时，你在边上学着点儿。妻子表情中并没有虚心好学的成分，反而有几分愠怒。你赶紧出来解围，你说：我这辈子啥都做不好，就长了点儿吃的本事。你们可都是做大事儿的人，千万别跟我学。要是馋了，就回来，随时回来。这做饭的啊，最怕自己做的东西没人吃。

那天我们走时，你包了好多你做的东西让我们带上，还把我拉到一边说：再别夸我做的饭好吃了，说真的，谁一说我这个优点我就脸红。一个大男人，把饭做得好，其他方面草包一个，这哪算优点啊。

回家的路上，我跟妻子复述了你的话。她说：他这个人，天生伺候人的命，天生就愿意低到泥土里。咱妈有福气，老了老了，当把皇太后。

我一边开车，一边用眼睛的余光感受妻子对你的轻贱，心里并不想替你辩解什么。毕竟，你始终是个外人嘛。

我搬新家的那天，你和母亲来给我们燎锅底。你严格地按照民间燎锅底的习俗，有条不紊地忙碌着。可是，等到吃饭时，你却没有出现在主座上，到处都找不到你。打你的手机，也是关机状态。像是掐算好了时间，等宾客散去，你回来了，仔细地收拾着那些狼藉的杯盘，将剩菜剩饭装在你事先准备好的饭盒里，留着回家吃。

母亲不希望你这么做，觉得委屈了你，你小声对她嘀咕：晚上我给你新做，这些我吃。母亲说：干吗天天吃剩菜剩饭呢？你知不知道我见你这样，心里很难受。你千万别难受，让我看着这么浪费，我心里才不舒服呢。树赞（我的名字）的钱都是辛苦换来的，咱帮不了孩子，那就尽量帮他省点儿。

你的话，让我母亲心疼了很久，然后她决定告诉我。听着母亲在电话里替你说好话，我内心的感受很复杂，同时也为自己的这份复杂感到惭愧。

渐渐地，对你的好感越来越浓。有时候，甚至有一些依赖，你总是无声地为我们做很多事换掉家里坏了的水龙头，每天接送孩子上幼儿园，母亲住院时不眠不休地照顾她，直到出院后才告诉我们。

只是没有想到有一天，你也会病倒，而且病得那样严重。你在送我儿子去幼儿园的路上轰然倒下脑血栓，半身不遂而卧床。

我，还有你儿子，起初对你的治疗都很积极，我们希望你尽快好起来，依然可以像从前那样为我们服务，任劳任怨。可是，你再也没有站起来。

原先只会微笑的你，变得无比脆弱，总是流眼泪。我母亲照顾你，你哭；你儿子给你削水果，你哭；我们推着轮椅带你去郊游，你哭；多次住院，看着钱如流水般被花掉，你哭。

终于有一天，你用剃须刀片朝着自己的手腕狠狠地切了下去。抢救了五个小时，你才从死亡线上挣扎着回来，很疲惫，也很绝望。

没有想到的是，先我弃你而去的，是你儿子。他开始很少来看你，直至后来连面都不肯露一下。每次打电话，他都说自己在出差，回来就过来看你。

我曾经看见了你眼里的星星

潮汐的声音，轻轻地扑打在耳边轻言细语，爱偎呢喃，她静静的沉睡在月光的臂弯里，寻找着一双星星般的眼睛。

我曾经看见了你眼里的星星。

在那片沉着悠悠蓝云的夜空下，它是那么的闪亮，宛若波粼粼的水光，一漾一漾，忽闪而过，轻飘飘地映在了我的瞳孔里。

我伸出手，想轻轻的触碰它，轻轻地飞，偷偷地张望，含羞地倏放着粉红的花蕾，悄无声息地细细聆听着，怕被你看见，好想你看见......

紫色的飞羽凋零了一片一片片，我望着望着，心碎了一地一地地，泪珠儿落啊落啊落满淌，缤纷的花梦里，划下了星星的光，你永远不会知道我的欢喜，你永远不会懂得我的忧伤。

只要不去承认，也就不会流泪。

如果不去相见，也就不会想念。

我不能说，我已经喜欢上了你。

我不能告诉你，我想要那颗明亮的星星，想要飞啊飞进你的眼睛里，想要望啊望啊望进你的心里，我不能说，我想要你。

风儿迷湿了谁的影子，雨儿打碎了谁的回忆，恍忽间，时光漫逐重叠，白鸽群飞蓝天下，扑扇着翅膀热烈地叫着，轻盈的飞着，捎下了一瓣瓣晶莹透明的梦。

我漫笑着伸出手，轻轻地拾抱在怀里。

我知道，梦里藏着你给的温暖和笑容，画满了我对你的点点想念和渴望，这一瓣一瓣，一瓣又一瓣，诗行泪两行，人离心去离。

我不知道，这天空里，还有什么值得我去等待。

我不知道，这风里雨里，还有什么比你更悲伤。

这所有的一切一切啊，如果都忘记了该多么好......

可是我忘记了你的模样，忘记了你的声音，忘记了你的怀抱，也忘不了你眼睛里的那颗星星，它是那么的闪亮，那么的耀眼，明亮地灼疼了我的心。

如果你也曾看过这一份美丽，便永远永远都不会忘记，就在那片如水的夜色里，蓝色的云海抱着星光永恒，我迷失在那双幽深的眼睛里。

他问，你喜欢什么花呢?

我喜欢，什么花呢?什么呢.....

漫无边际的黑色，好像潮水般轻轻地涌来，洇没了我的身体，穿透了我的脸庞和我的呼吸，我拼命碾转着身体，苦苦地挣扎，我什么都不喜欢，我喜欢的只有你。

可是黑夜，早已吞没了她最后的声音，她变成了一条断尾的残鱼，游息在一个痛苦的牢笼里，张眼抬头望见天空里的星光，她知道，她再也无法将它轻轻拥抱。

从她说再见的那一刻起，她知道，她就已经把它彻底丢失了。

明知不可恋，偏往苦中行，情若非两难，何处伤心人。爱一个人，从来就无关对错失焉得，倘若喜欢上了，便真的是喜欢了，如果错过了，便真的是错过了......

它宛若黑夜里盛放的烟花，绚丽的多么璀璨，转瞬之间，消逝的又多么悲伤

潮汐的声音，轻轻地扑打在耳边轻言细语，爱偎呢喃，她静静的沉睡在月光的臂弯里，寻找着一双星星般的眼睛。