【www.qg13.com - 关于母亲的情感美文】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的母亲，深深的记忆，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

夜深了，我却越来越没有了睡意。脑中不知为何，回想起了母亲的种种，想起了曾经的酸甜苦辣。

母亲是一个地地道道的农民。可是在我眼里，母亲与其他母亲却完全不同。她没有她那辈中人许多的狭隘，却一直有着理智的善良。

不知从何时起，母亲就开始扮演着我人生前半部分中引导者和支持者的角色。至今我都深深地感谢和佩服母亲。五岁我开始进入当时称之为学前班的班级学习。那时候什么都不懂，也正因为如此，才更容易受身边的朋友影响。而母亲则决定在我的意识中培养一种诚实守己的因素。

她给我讲了小孩偷隔壁鸡蛋，他母亲知道后不及时制止，反而鼓励，最后小孩发展成小偷而锒铛入狱故事。讲完后母亲告诉我，不管今后遇到什么情况，无论价值大小，都不能选择偷窃。而我也深深记住了这个故事的前前后后。学前班读了一年，期末考试了。成绩出来后，我看到，语文36分，心中默喜了一下。然后翻过卷子，数学0分！当时我头脑懵了。我知道，回去要挨批了。我清楚记得，那天下着小雪。

刚回到门口，我一下倒在地上开始哭了，目的就是免除被批评的厄运。看似我的伎俩得逞了。母亲笑了，然后扶我起来，拿起卷子看了起来。之后开始安慰我，如今已记不得安慰的话了。等我不哭了，母亲开始严肃起来了，她拿出我的卷子，翻开到数学那一面，从第一题开始讲起（母亲是高中文化）。

我记得卷子上有这样的一类题，就是将一个数分成两个数相加，我需要做的就是减法。但是直到母亲给我讲解之前，我都不直到这个题目是要我做这些。而母亲在给我讲解完每一道题并确定我弄懂后，都会生气地说这题有这么难吗。而我反观这试卷，确实不难。可是我至今多不知道为什么我当时就是考了0分。从那以后，我知道，我必须把考试分数提起来。也许是因为这次考试成绩，父亲和母亲让我继续读一年学前班。而这一年的考试，我基本都是满分。

母亲是一个要强的人，因此她希望她的儿子也是这样，不能窝囊。而我的性格比较内向，胆子比较小，用母亲的话说，就是裤子包的。母亲经常告诉我，要活泼一些，胆子大一些，可是我就是没什么改观。记得小学三年级的时候，暑假里，我家门前可以荡秋千。同村的一个小朋友跟我一起玩。他荡的时候把我碰到了，我哭了，他走了。正好母亲从外面回来看到我在哭，便问我什么事，我告诉她了，她二话说就去找那个小朋友了。

我心里顿时高兴了许多。我等着她回来，以为她会安慰我。可是母亲一回来，就皱着眉毛：你怎么这么裤子包啊？他打你你就不会还手？就知道哭？难道你打不过他？我听了心里很委屈，心想你儿子受欺负了，你怎么还说我啊。可是我也知道，母亲的话里也透着心疼。我也怪自己不争气。

我记住了，不管怎么样，以后在外边不能白手气。说到这，我又想起了小学四年级的一件事。那时候，隔壁家有个亲戚的小孩寄宿。那小孩很调皮，经常被隔壁阿姨教训。一次在学校，我跟那小孩起冲突打起架来。他把我的衣服撕开了。回到家，我告诉了妈妈，妈妈觉得我受欺负，就找隔壁阿姨说明了情况。很快隔壁传来了那小孩哇哇的哭声。我以为妈妈会安慰我，就像曾经我以为的那样。可是母亲还是那熟悉的话，我也还是那相似的心情。我也告诉自己，决不能再让外人欺负自己！

然而，母亲并不是只有否定。相反，母亲对我的肯定要远远多于否定。也许是因为读书多一点的原因，母亲一直鼓励我们姐弟四个要好好读书。父亲有三个亲兄弟，大伯家的大哥大专毕业。在那个年代，可以算说是一件很了不起的事情。而母亲在我还没进学前班之前就一直用大哥的例子来引导我。

但是，母亲并不是明说要我怎样怎样，每次都是问我想不想读书，想不想考大学。而我的回答则是跟大哥一样要考大学。其实，在那个时候，我心里并不知道大学到底是什么。但是我知道，这是母亲想让我去的地方，那么我就应该努力去做到。而看到母亲那欣慰的眼神，我觉得我一定要考上大学！若干年后，我考上了武汉一所211重点大学。为此，母亲一直引以为豪。

母亲对自己的肯定贯穿于我的整个生活当中。小学四年级的时候，家里种了茶叶需要采摘。由于面积较大，需要请人采摘。那时候按照重量付钱给采摘的人。当然，我是没有工钱的。但是，我不希望我比别人干得慢（其实在母亲告诉我之前我并没有意识到我有这种想法，或者说我并没有刻意去想过为什么我会那么不愿意落后）。

记得有一次采摘到一半，母亲让我回家取水给大家喝，我很委屈，因为那样我会比别人采得少，于是很不情愿。但是还是去了，母亲也就没说什么。晚上的时候，母亲跟我说了这件事，她表扬我说我很有进取心，不愿落后别人。她也很喜欢我这种性格。听了母亲的评价，我很开心，之前的那些委屈也烟消云散了。直到后来，我也刻意去保持这种品质，当然，不是争强好胜的那种风格。

记得小学的时候，家里承包了几年的鱼塘。由于钓鱼对养鱼利益存在很大的威胁，我们是不允许在别人在池塘钓鱼的。有一天，我闲着无事，突发奇想，便想着画一些禁止钓鱼的告示。我是这样画的：在池塘旁边的杨树主干上面，写着禁止钓鱼，否则，后面画了一个折断的钓鱼竿。母亲不知怎么看到了，我离开后她去看了一下我在干嘛。后来就告诉我，这个画得很好，很有创意。其实我觉得画得就那样，但是母亲的肯定让我觉得确实可能很不错

母亲的肯定还有很多，而在生活上支持我的就更多了。我比较喜欢捣鼓东西，尝试新花样。我做过电动汽船，拆过收音机，如此种种，母亲从来不阻拦我，反而时不时会鼓励我。而在挣钱上面，母亲尤是如此。记得那时候有人买一种树籽。需要从树上砍下细枝后采摘下来。那个时候我特别上心，虽然挣的钱不多，但是兴致从来不减。

很大的原因是母亲的支持。我记得母亲说过这样的话：那些挣大钱的人不管什么时候都能想到挣钱的办法，也有挣钱的欲望。我知道，母亲并不是指望我能挣多少钱，而是希望我培养这种挣钱的欲望。也许正是因为这些经历，在小学四年级的那段时间，我才能坚持那么久地弄鳝鱼卖。那时候鳝鱼10多块钱一斤。而弄鳝鱼的饵是蚯蚓。这本身就是很脏很累的活，每天都得挖好多蚯蚓。

还得傍晚下黎明收。那时候父母除外打工，我们姐弟四个都在上学，家里经济十分拮据。可是我并不擅长弄鳝鱼，每天只能弄到二三两，有时候甚至就弄到一条两条。运气好可以弄个半斤一斤。由于在夏天，外面稻田可能由蛇什么的，并不安全。叔叔婶婶看我每天这么辛苦又弄不到多少钱，还不安全，就劝我不要弄了。

我也不说什么，但是依旧坚持着。因为我知道，只要能弄到一条，我就不会放弃。大姐在读初中，每星期需要五块钱左右的生活费。每次把弄到的足够的生活费给她的时候，我心里都非常自豪，真的很自豪。而那个夏天，我一共挣了100多块。想到这些，我觉得这些天受的那些苦真的一点都不算什么。我现在也不知道为什么我当时就坚持了那么久。现在想想，母亲的影响也许是最大的因素。

母亲很开明，她从没有因为我是家里唯一的男孩而宠我。相反，在很小的时候，母亲就告诉我，不管有什么好东西，一定要记得跟姐姐们分享，不能吃独食。这种观念母亲从没有停止过。从小到大，母亲也没有因为心疼我而不让我做农活。相反，无论做什么，只要强度适合，母亲都会带着我们姐弟四个一起做。记得初中的时候，母亲还愤愤不平地跟我批评村里一个母亲重男轻女。记得母亲这样说：她自己也是女的，那么重男轻女不是在作践自己吗？而这些话，在我懂事前，母亲是从来没说过的。

母亲很注重我们的教育。她也知道在相应的阶段让我们了解相应的事情。初中毕业之前，母亲从来没有跟我讲过其他家的是非，只是一直在用她认为的正确的观念来影响我，更加侧重于我的自我修养的养成。而高中毕业之后，母亲开始逐渐提到一些人性的自私和贪婪。她也开始讲一些自己亲身经历，那些经历让我知道，即便你真心对别人，也不一定就能得到别人的真心。其实我知道，母亲是觉得我已经有了自己对事物的判断能力，才会跟我讲这些事情。

而我也知道，上一代人的事情应该留给上一代人去解决，我们作为晚辈，还是要用晚辈该有的态度和方式去跟他们接触。其实，人性的自私我在小学的时候就有体会的。记得在一个收获花生的季节，我有几天一直帮一个小伙伴家里摘花生。有一天阿姨告诉我们，说等卖冰棍的来了，给我们买冰棍吃。我们听了当然很高心，也盼着卖冰棍的早点来。可是等了好几天都没来，我有点小失望。不过想想也没什么大不了，不就一根冰棍嘛。

但是一次阿姨不在，小伙伴聊天聊到了前一天吃冰棍的事情。我当时一想，我那天也在帮忙啊！这时候我才知道，阿姨原来并没有想买冰棍给我，这只是让我继续帮忙的一个诱饵。我当时真的很伤心，说实话，我并不是伤心没有迟到冰棍，而是阿姨的做法让我很心寒。我帮忙并不是为了吃那所谓的冰棍，你又何苦这么算计？然后我就没有再去帮忙了，我觉得真的不值得。这个时候我觉得自己被欺负了，可是我又做不了什么。心里很委屈，可是又不敢跟母亲说。因为我担心母亲也会觉得不开心。经过这件事，我也开始留个心眼了，不那么傻傻地对待别人了。

高中之后，由于在县城，我回家得少了。而每次回家跟母亲聊天也更多了。可是，高二的一天，母亲查出了患有糖尿病。我当时对糖尿病并没有太多的认识，但是母亲的身体却是越来越差了。到高三的时候，已经不能做农活了，但是基本的生活还是可以自理的。也许是因为这一点，我也一直并不觉得母亲身体会变得更差。更重要的，母亲在我们面前一直都很乐观，也很有精神。这样我一直过完了自己的高中和大一。

然而，大二的时候，母亲开始做透析了，每周一次。而直到这个时候，我也从来没有想过母亲会怎么样，我一直觉得，母亲会一直好好的。虽然在高三的生物课上，生物老师也提到过透析是解决血液病的一种没有办法的办法。大一寒假期间，由于父亲很忙，我一直陪着母亲去透析。母亲给我的感觉是非常虚弱，但是却也一直很乐观。在病房里，我见到了很多一样的病人，年轻老者都有，但是我一直告诉自己，母亲一定会比他们的幸运的，因为母亲是这么的善良。然而，老天却依旧没有给母亲机会。在六月的一天，父亲打电话给我，让我回家，母亲可能坚持不了了。

我听了后，眼泪一下流出来了。急忙收拾衣服，准备回家。室友看到我落泪，问我发生什么了，可是我根本无法去跟他解释什么了。晚上12点钟，我感到家里，可是看到只有母亲安静的面容。那一刻，我知道，母亲再也不会对我笑了。我一下痛苦起来，也不管家里还有外人（做寿衣的）。我恨老天，母亲为了我们四姐弟，受了那么多苦。就快要熬出来的时候，却带走了她。我恨老天，让母亲养育了我们四姐弟，却让她离开之时没能看到我们任何人最后一眼。

我恨老天，在我即将有能力尽孝之时，却让我的一个至亲不在了。我越看着母亲的面庞越伤心，越哭越厉害。四婶见状，过来安慰我说不要哭了，你父亲听了心里更难受。可是，我哪里停得下来，这是我最亲最亲的母亲啊，这是养育了20多年的母亲啊。最后，不知多久了，我苦累了，便停了下来。这时候父亲告诉我，母亲在透析的时候脑溢血，不知道怎么回事。医生说救不过来，父亲希望母亲能回到家再离开，便将母亲送回了家。

父亲告诉我，母亲回到家坚持了四个多小时才走，我知道，母亲一定是希望能看到我们几个最后一眼才能安心离开，可是我还是回来晚了。听到这，我经不住落泪了。丧事办完后，我回到了学校，一切也慢慢回到正轨。我也知道，离开对于母亲来说，可以说算是结束了痛苦。但是，我知道，母亲是愿意或者的，她从来都没有向病魔屈服过。每每想到这些，我都无比痛心。这时候，我想到了一件我永远都无法原谅自己的事情。

那是母亲去世那年的五一，回学校时，我跟母亲一起送她去透析，然后我转车回学校。进入县城后，我们碰到一个直接去火车站的汽车，但是母亲还要转一趟公交。母亲看到后就让我赶快去做那辆车，她自己一个人去医院。我没多想就同意了，因为我想母亲来了这么多次了，就剩下这一点路程应该没有问题。可是我却没有考虑母亲的身体状况。幸亏后来打电话一切顺利，我想想都后怕，万一母亲身体不适晕倒可怎么办。那也许我就要后悔一辈子了。然而我一直在后悔了，因为那居然就是我见母亲的最后一面，可是我做的事情却是如此不妥当。

母亲已经去世5年了，我却从来没有停止思念过。每当看到别人的母亲时，我都会想起这些点点滴滴，想起那个给自己安慰，让自己停靠的港湾。直到现在，无论是父亲还是姐姐，都无法替代母亲的位置。不管是受了什么委屈，我都不会告诉父亲或者是姐姐们。因为我觉得，在他们面前，我要是一个男子汉了。但是，我知道，在母亲面前，我永远都是一个孩子，永远都可以向她倾诉。可是，我再也没有这份依靠了。

今天是母亲节了，越发地想念母亲了。希望母亲在天堂一切安好。

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母亲，十月怀胎，历经艰辛才生下了我。
自从生下了我，母亲就得了乳腺炎，每天都躺在床上痛苦的呻吟。母亲是在初冬生下我的，眼见春节即将临近，家家户户灯火通明、炮声轰隆、一家老小团团围坐，好不热闹。而母亲却躺在冰冷的手术室里，独自面对引流手术的危险。母亲闭着眼睛，紧紧的闭着，脑海里只想着我，一定要平安度过，不能让女儿失去她宽广的双肩。虽然做了局部麻醉，可是母亲还是感到剧烈的疼痛。那医生极不负责任，将管子给插错了，使母亲的乳房更加肿胀。手术失败，主治医生说可能要切掉整个乳房。母亲听后，心里悲痛万分，眼泪立即从眼角浸出，湿透了枕头。眼泪里，更多的是内疚，不能给我一个健康的母乳。父亲听说柚子壳能治好这病，便骑着自行车满城市跑，心里也是千般焦，万般虑，功夫不负有心人，终于，父亲在郊外野地里找到了柚子壳。父亲回到家中，将壳洗净，放入水中熬上半小时，母亲那可怜的乳房就在父亲浓浓的爱中去了炎，消了肿，一场疾病的风波就此平息。
眼看春节接近尾声，可母亲的身体却极度虚弱，经过生产和手术两种折磨，再加上重度的营养失衡，母亲动也不能动，原本浓密光亮的乌发变得枯黄干涩，枕头底下，地上，掉下的全都是她的头发，姨妈捡起来，细细观看，只见那头发轻飘飘，脆弱如游丝，比起体弱多病的黛玉，还要软弱几分！那时，母亲的脸完全变了个样，原本乌黑、水般灵魂深情的大眼睛已经黯淡无神，仅存的从眼里传递出少女时代的青春与风采已深深的流露出无奈的沧桑与悲哀。眼，几乎睁不开，在清醒时的点点余光中，仿佛已是等待了千年的岁月，幻想，期待，苦盼，可是时间一分一秒的折磨着母亲，当姨妈将鸡汤用汤勺一点点送入母亲嘴边的时候，这鸡汤固然是甜的，香的，可是母亲心里，尝到的是对我深深思念的痛与担忧：父亲有没有按时给我喂奶粉？我长得怎样了？体重有没有增加？父亲会不会给我及时换尿布和洗澡啊？点点滴滴的浓情厚意，写在母亲眼里，挂在母亲蜡黄的脸上。
三个月的休养，母亲基本上能自理了，也回到了我身边。日子虽然穷苦，可是一家人却过得安乐祥和。慢慢的，在母亲无微不至的关爱下，懵懂的我已长成一个头发卷卷，眉毛弯弯，眼睛清澈如水的小孩童。成长的故事多的数不清，只是，那时的我不知母亲养育我的艰辛。那时，我的家坐落在一个宽宽的庭院里，绿瓦红墙，古老朴素，仿佛是我的外婆，化身成坚固的城墙，在她宽广的怀抱中，我们才得以安心的成长。蓝蓝的天空白白的云，高大的绿树青青的小草，怒放的花儿，幽幽的清风，响亮的鸟声，阵阵的蛙鸣。这是一个四季如春的地方，春夏穿着短袖，秋夏着着薄薄的长袖。
我们的院子里，种着各种蔬菜和水果，养着吃碎石的大公鸡。母亲经常给菜园浇水施肥，等他们长得膘肥体壮，母亲便全部摘下来，切成丝，放少许的猪油，爆了点蒜，大火焖炒，一盘香喷喷的菜就上桌了。闻着浓浓的菜香味，我们的口水直流，可是父亲在的时候，我不敢动筷子，害怕他打我，在他的观念里，必须尊卑有序，不等齐人绝不吃饭。
每天，我们听着公鸡喔喔的啼叫，心里甚是高兴，再过几个月，我就有鸡腿吃了。可是日日等，月月盼，等来的就是每月的一个鸡蛋。我问母亲，鸡肉那里去了，母亲骗我说，他们被天上的老鹰捉走了。后来我从邻家小妹的口中得知，就母亲烤鸡蛋和鸡肉分给他们吃，难怪母亲夜晚要加班的时候，我才可以在邻居家吃好、喝好、睡好。
母亲对待亲朋戚友的热情一直没有变，而且有增无减。当我还是个小孩子的时候，父亲朋友的一个儿子来中山大学读书，母亲看他瘦得像皮包骨似的，便每天邀请他来吃馒头。做馒头，并不是一件非常简单的体力活。要花钱买几大袋面粉，掺着水搅拌，每个方向都要用一样的力气，和完面，将面团放入大盘中发酵，过了几个小时，发酵完毕，母亲将面团拧成长条，用刀切成馒头的形状，开中火蒸十五分钟，一个个冒着热气、又甜又稥的大馒头出锅了！那小子可是不会跟你客气的小子，一顿吃九个馒头，撑得他直打嗝。四年大学时光，就是这些馒头，将他喂得像猪一样。
小时候，我是个脸似杏仁的小美女，身材苗条，手长，腿长，是个运动员的料子。可母亲总是担心我不够营养，拼命的做着各种美食：面条、肉包、饺子、粽子、豆浆、油条、牛杂，每天都喂我三大碗饭，结果到了初中长身体的时候，一年就重了二十斤，我还得意呢，看啊，我重了那么多，体育还那么好，身体也没有超重，值得庆幸！可是在我感到幸福的饱足感时，却忽略了母亲的身体。
母亲一直都有痛经的毛病，每次发作，都痛得在床上打滚，发一次烧，出一身的冷汗，面目表情极度痛苦，眉头紧皱，双眼紧闭，面色发青，嘴唇变白，手捂着肚子，痛苦的喊叫。父亲带着母亲去检查，才发现，这十几年的疼痛，是子宫内膜移位导致的。医生说，母亲要做子宫摘除手术。而那时，我只顾着读书，听说母亲要做手术，心里却还惦记着偷看电视，连一次去医院探望母亲的念想都没有。生我的时候，母亲是剖腹产，那条深深长长又红又突起的疤痕，在这次手术中又一次要被揭开，又快又迅猛的揭开，一个我曾经孕育了我十个月，给足我营养十个月，传递母亲心跳十个月的子宫，就这样被当作废料永远消失在母亲体外，永远都不可能回来！一个女人的标致，就这样被手术刀无情的切断了。
细数流年，当我长大成人，到了该尽孝的时候，却得了一场大病。
在住院的四个月里，母亲用她坚强的双手为我撑起一把雨天的大伞。早上，天刚亮，母亲就带着我到医院的后花园锻炼身体，她说如果我再不锻炼，就会被这药的副作用弄得不像人形。那时，母亲面对着我，依然笑容灿烂，她用最温柔的语言鼓励我勇敢面对生活的磨难。她的动作，那样有劲，那样笔直，让我想起她年青时候的照片。照片里的她，拿着训练用的长枪，雄赳赳，气昂昂站在队伍的最前方，阳光浓列，她那乌溜溜的双眼稍稍眯着，仍抵挡不住眼神里透出的刚强。不由自主的，我从她身上感染到如火焰般熊熊燃烧的生命力。
做完早操，母亲到饭堂给我买了花生粥。每天的这个时候，护士都会来给我打点滴。我的双手布满了无数个针眼，青一块紫一块，看着那一滴滴水珠缓慢的从瓶口流到血管，我的心就异常难受，到底这样的苦还要纠缠我多长时间。我无精打采的靠在床边，母亲一手捧着滚烫的粥，一手用勺喂我。母亲的眼神里，充满了关爱之情，像一位母亲温柔而怜爱的看着自己刚出生的孩子。母亲的腰本来就不好，这样长时间的侧着身子，加重了腰的负担，可母亲不想让我担心，于是便忍着不说，而她的眉宇间分明多了一种难以言说的痛楚。母亲怕那粥烫伤了我的嘴唇，每一勺都用嘴轻轻地吹好几遍，又用薄薄的嘴唇试探了温度，可还不放心，便说：你用嘴轻轻试一下，看烫不烫？等我说不烫了，她才放心让我喝下。#p#分页标题#e#
每次，母亲喝完我剩下的粥，就温柔的安慰我好好听医生的话，耐心等待她晚上下班归来。由于药的缘故，我的脑袋一片空白，已经没有过于挣扎、激动的情绪。只知道吃了睡，睡了又吃，唯一盼望着的就是母亲的归来。
每天，看到母亲归来，便是我最高兴的事情。记得每场暴雨，我都望着那透明的雨帘，任豆大的雨滴打在我脸上，那样可以减少我思念母亲的痛苦和焦急。暴雨，淋湿了母亲的头发，她那长长的乌丝一片凌乱，有的遮住了眼角，有的粘在嘴角。身上的衣服也湿透了，还不停的喘着气，很是狼狈。顾不上换衣服，顾不上擦一擦脸上的汗水和雨水，赶忙拿出保温瓶里还热的饭菜，微笑的看着我一点一点吃下去。
夜晚，为了不让我等太久，母亲两手提着两桶重重的水，准备给我洗澡。母亲已经五十多岁了，不知她渐渐消瘦的身体是否顶得往日日夜夜为我挑水的辛劳，而我，好像不知感恩，总觉得这是一个母亲应尽的义务。在120多个夜里，母亲为我洗澡，如若不小心擦痛了哪里，我就重重的捶打她的手臂；母亲为我搓脚，医院没有多余的凳子，她就足足蹲了二十多分钟，细心为我按摩酸软的双腿，还要忍受我暴躁的脾气；母亲与我睡同一张床，为了使我睡得舒服，她总是侧着身子睡觉，一觉醒来，却发现自己的手臂被蚊子咬了无数个小小的红点。
时间过得真快，出院至今已十三年了，最近几年，我才对母亲的变化有所感慨。家里的缝纫机，不知坏了多少次，却又被母亲修好了多少次，我的每一件睡衣，都是母亲连夜辛苦赶制出来的。母亲老了，白头发像雪霜一样压在母亲的额头；眼角的鱼尾纹一年比一年多，年青时闪着光芒的眼睛如今黯淡无光，原本笔挺的身板如今已微微的弯曲。坐在缝纫机前，每次穿针，对她的眼睛都是一种挑战与伤害；每次踩着脚踏，对她的背都是一种沉重的负担；每次构思着怎样缝纫得完美一些，对她的日渐迟钝的脑袋都是一种绞尽脑汁的煎熬。
母亲活在世上，只为苦等、苦盼，只为她的辛苦付出能为我驱赶风雪飘飘的寒冬。可是她不知她就是那世界上迎着风雪的红梅，多少个冬日傲立枝头，经历几十个寒冬的摧残，守望子女一世的春天。而我，就是不断摧残她的风雪。梅花的枝干横斜错落，似愁似病，北风如果能够理解梅花的心意，就请不要再摧残她了！在孤寒中的梅花，坚韧顽强，傲然独立，潇洒的北风啊，请你放慢脚步，精心的呵护她吧！你忍心在如此严寒之中再摧残她吗？
母亲啊，母亲！你对我深深的爱，浓浓的情，此刻我才真正的体会到！
母亲啊，母亲！我要拿什么来爱你，才能报答你对我无私的爱呢？我知道了，那就是像您一样，怀着对亲人的爱，坚强勇敢的活下去！

深深的梧桐，深深的纪念

当记忆中的湿润又一次沾染了梧桐树下的离歌，当朦胧的月色又一次浮动频频弱气若离的回忆，当曾经的色彩褪去，是否会有人记得那夜，那歌，那浅笑，那落寞。

她始终是笑着，带着伤感前的泪光，恬淡而落落，像开放的百合。他因她目光闪烁，因她在舞台上激荡的音调，因她拂琴时的含情脉脉的情韵。

这一次爱的匆匆，去的匆匆，邂逅的猝不及防。误会成为了鸿沟，他知她亦知。然而她不曾回头，然而他不曾停驻。因为她已拥有了新的缤纷，而他却只有灰色的冷漠停泊。她不曾挽留，他不曾相守，因为他的无可奈何，因为他的身不由己。于是，她只留一语舍不得的简言作为结果。

然而这简言来的直接与决绝，这简言来的甘愿，这简言来的义无反顾。也许与她已足够，爱情本是一个人的感受，付出的本身已是一种收获。她不要任何理由，不求相陪长久，只惜那初次相爱的澎湃与心的炽热，还有那淡化在眉间的温存。

只是在他的岁月里这样的爱不知珍惜，只是在他的岁月里不曾有过这样的情结。也许于他已是错过，激情不过一时兴起，爱情只是调剂单调的生活。他只是她的过客。

丝丝的雨，绵绵的雨，洒落在那个秋风萧瑟的夜，彼此通完电话后，谁也不会想到他们互相的赌气竟成了无法挽回的诀别。当一时的气愤渐渐被岁月冲淡后，一切都这样悄无声息的结束了。只是淡去的爱就像是平静水面上突起的涟漪心释然了，却在深处被不愿提及的往事触动。又刻意的去修补无法回避的伤痛，但难过却在一层层的漫延开来，平静的内部也随之留下了永远无法抹去的伤。

哎！放弃吧！在原来结束的地方出发，却又回到了出发的地方结束！

得到的与失去的，遇到的与错过的！一切都充满了意义却又毫无意义！所以不必追寻什么，我们本是流星，点缀和彼此，飘落着彼此。爱情的花朵已经凋谢，花飞花落，都化作泥尘，去守护着彼此无法实现的承诺。

斗转星移，当秋去春来时，双手托腮，静静的于窗前，回想起校园里那棵曾经的梧桐树，渐渐地想起了你我夕阳下你向我眺望，你带着流水的悲伤，我依然记得你向我挥手的模样

写给我深深爱过的女人

庭院深深深几许

在村子的北边，有一座四合院。历经岁月的沧桑，老屋早已破败，斑斑驳驳。唯有院子里的天井，绿意的青苔记载着老屋繁华与落寞。一把把的捻过去，老屋的故事在时光里温婉鸣啭。

－－－－－－题记

【一】

祖母一直就居住在老屋的东厢房。身材高挑的祖母，年轻时琴棋诗画样样精通，加上长着一副江南女子温婉的模样，自然集恩宠于万千。可惜，自古红颜多薄命，祖母中年守寡，为了抚养父亲和伯父，不得不改嫁了一个牛倌。后来，父亲和伯父成家，祖母就把院子的北厢房给了那个牛倌爷爷住。

小时候，喜欢院子里的天井。老屋四周被山环绕，院子里常年看不到阳光，独独天井里照进一米阳光。夏天的时候，祖母叫上父亲搬来一口大水缸，种上几棵荷花。晚上，萤火虫在天井里扑闪着荧光，祖母摇着蒲扇，躺在摇椅里指着天上的星星，讲着牛郎织女的故事。我的文学启蒙就是来自于祖母源远流长的古老传说。院子的北边种植几棵松树，淡淡的松香常年氤氲着院子。山坡下有一股清清的泉水，一年四季，泉水汩汩的流淌。西瓜熟的季节，祖母就会把刚摘下的西瓜放进泉水中。等到晚上拿出来，凉爽无比。祖母还喜欢用荷叶煮粥，荷花做汤。整个炎炎的夏季，院子里飘着荷花的清香。

祖母一双纤长的手非常灵巧，她裁剪衣服，无师自通。最爱看她手握剪刀，当窗而立，慎重的剪下一块布片，一边轻轻地哼唱旧时的歌谣，午后的阳光，碎碎的把她苍白的鬓发，渲染成一轮光圈。她细细的在一块布上绣着几只翩翩的蝴蝶。那时，穿上祖母做的衣服是我最高兴的事，总是要走遍全村炫耀一番。

闲暇时，祖母会研墨，坐在院里，一笔一笔的勾勒荷花的脉络，竹的苍劲。淡淡的墨香常常让我迷惑，分不清祖母是活在唐朝抑或是前清。祖母教我读李易安的东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖。莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。至今，记得祖母念人比黄花瘦，瘦字似乎是一声长叹，一声无比的幽怨。祖母常常坐在窗下看书，有时她会望着窗外的梧桐树出神。想必她定是回忆自己的青春往事。那个时刻，我们谁也不会，也不敢去惊扰祖母的遐想。

【二】

老祖母生了三个子女，祖母是长女。大舅公和小舅公原本不是居住在一起，年轻的时候，他们分别住在各自的大宅院里。***时期，家产全部被抄。后来，政府归还了一部分产业，自然也包括这个小四合院，祖母就召集着兄弟们，一起住在这个四合院。

大舅公和小舅公自成家，两人一直不和。大舅公娶的是一个贫穷人家的女儿，小舅婆的家境显赫，陪了许多嫁妆，所以在骨子里，小舅婆瞧不起大舅婆。大舅婆生了两个女儿，偏巧小舅婆不会生育，这便落了个话柄给大舅婆。两家人虽然不会像市井泼皮一样吵架，可是见面难免都是赤眉瞪眼的。

为此，祖母把两个舅公分开住。大舅公住在院子的西边，小舅公就选了南厢房，两家门对门，中间一个狭长的天井将彼此隔开。

大舅公性格比较开朗，他长着一副笑眯眯的模样，下巴一绺山羊胡须，像年画里走出来的财神爷。他喜欢听戏，特别喜欢京剧，也会唱上几句。倘若遇到他心情舒畅之时，他会在院子里点燃檀香，让大舅婆到屋里拿出他的二胡。润润嗓子，抑扬顿挫地唱起我本是卧龙岗散淡的人，论阴阳如反掌保定乾坤。－－闲无事在敌楼我亮一亮琴音。

黑色的二胡泛着幽微的暗光，声音哀怨悠长，在院子里飘扬，光阴浮在上面，有一种恍若隔世的感觉。

祖母和大舅公的姐弟情更深，大舅公喜欢待在祖母的房间，两人抽着水烟，茶香晕染房间的黑，收音机里唱着京剧，水烟呼噜噜的随着锣鼓拍打节奏。大青衣切切地唱，像一条蛇盘踞在心里，薄凉，薄凉。

一个冬天的夜里，大舅公从祖母房间里出来，一脚踏空，摔在天井里，仰着头，看着黑夜，悄然离去。

【三】

大舅公的潸然去世，让二舅公一夜之间，苍老了许多。在大舅公的葬礼上，小舅公的哭声最为揪心，原来，尘世里的恩怨，早就在兄弟血浓于水中泯灭。

大舅婆在大舅公的头七后，就被出嫁到邻村的大女儿接回了家。听人说，她一直活到80岁才去世。

自从大舅公去后，祖母寡寡的，脸上极少看到笑容。小舅公时常去祖母的房里走动，静静的坐着，看祖母抽水烟，默默无语。

印象中，小舅公一副温文尔雅的样子，斯斯文文的，身上的长衫永远是干干净净的，没有一个皱褶。小舅公是乡里有名的才子，他也是村子里的先生，不论哪家红白喜事，都少不了他到场，他的毛笔字迹，游龙戏凤般的镌刻在每一家的礼簿本上。

他会画符，村里有人被狗咬了，或是小病小痛的，村民都会找上门让他画一道符。小舅公提着饱蘸浓墨的毛笔，口中念念有词，神色凝重，一笔一笔的在伤者的伤口处，有条不絮的画着。也不知道符真的起作用，还是因为别的，反正几天后，在村口就能看到伤者痊愈，恢复自如地干活。

小舅公不言苟笑，我们都有些惧怕他。但是家里只要做了好吃的，他总会靠在门口，招呼我们。他非常喜欢读书，上知天文，下通晓地理。大舅公去世后，他经常坐在天井里，摇头晃脑的读着散发霉味的线装古书。偶尔也会看到他研墨书写，厚厚的一叠纸张在风里沙沙作响。

小舅公因为无子女，小舅婆就把娘家哥哥的女儿接过来过继。

对此，祖母颇有微词，总说小舅公老实，偌大的家产便宜了小舅婆的娘家。

其实，祖母哪里知道，这些年来，舅公舅婆不会干农活，坐吃山空，老早就吃光了祖上留下的产业。

大舅公死后的第二年，小舅公抑郁成疾，在大舅公一周年的忌日里，两行浑浊的老泪还未来得及流下，便溘然而逝。

之后，小舅婆和她的侄女离开了老院，去了一个很远的地方。

那个牛倌爷爷后来也搬离了老屋，被他的侄子接回了自己的老乡。二十年后，我辗转打听，才知道他早在回乡的第二年就染病身亡。不由得引起我一阵嘘叹。

小院的人走的走，去的去。父亲担心祖母一人孤苦，央求着祖母搬出老院，住进我们的新家。祖母怎么也不肯答应，她已经习惯了老屋的一切，她的气息与老屋腐朽的气息缠绕在一起。

1992年，祖母安静的在桂子飘香的季节里离去，享年68岁。

松间明月多少年？转眼物是人非。落拓的庭院，凛然地摇曳在岁月里。

2010年，空旷无人的老屋突然着火。所有的往事于是和老屋一起湮灭。老屋留在我们的记忆，仿若门环上的老绿，滴出了暗锈，摸一把过去，记忆就盈握在手，推开院子，却看到满目的荒愁。