【www.qg13.com - 往事如风不可追情感美文】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的往事不可追，欢迎阅读与收藏。

有人说，一个人习惯了单身，就再也无法忍受两个人的牵扯，我发现我似乎确实是这样走向了一个极端，对人没有兴趣，对事也亦然。记不清上次休息是什么时候，反正即使是休息，我也是在瑜伽和书法中度过，这些也都是一个人的事儿，瑜伽是自己和自己说话，书法亦然。瑜伽和书法都不需要与别人交流，不需要多说什么，只关注自己本身，专注于当下，只要是这样安安静静的挺好。

但是有时候，当我发现自己开始为老去做准备时， 我感到一种茫然和恐惧。我竟然在为了以后老了自己可以有事可做而开始训练自己从事某种爱好，天啊，太着急了点儿吧。可实实在在的，我已经三十了。

因为选择的关系，我的生活开始变得没有规则而言。每天的工作变得更加的琐碎和繁忙，有时候我觉得jiqing满满，有时候我觉得惶惶不可终日。每一天被细碎的期待和磨人的工作内容所充满，开心的时候觉得人生就是这样，不开心的时候谁都不要在我面前晃。

每一个决定也许就冥冥之中改变了生活。我从来不去怀疑自己的选择和决定，那是因为我再也无法承受往事不可追，后悔药没有的痛苦和无奈，一件事情一旦做出了决定那是没有后路可退的。每个选择和决定就是你的未来和方向，那是你自己选择的，跟任何人无关。所以， 我不想再回头看。

我不想再回头看，谁都不要邀我回头看。往事不可追，他日再难回。即使回到了原来，那又怎样呢，我们选择了一条路，一定是这条路吸引着我们往前走，而我们一旦放弃了这条路，一定是这条路太虚伪了，太难走了。我们面对不了无知的恐慌，我们面对不了总是需要不断挑战的自己，我们面对不了常常要在恐惧和勇敢之中做选择的人生。最终我们败下阵来了。我们好孬啊。

好孬。我知道在说过去的我。好孬啊。可是现在，我成长了。没有人知道我的内心深处有了多么巨大的变化。这个变化不是用语言来表达的。它不是外貌的改变，不是行为的改变，而是力量的改变。

面对自己吧。真实地面对自己吧。

如果你真的想面对自己，你必须学会不逃避，无论什么冲你而来，你必须深深地看进它里面去，因为这一深度将成为你的自我认识。

而孬孬的我就在这自我认识中一步一步，走入了未知的现在。

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记忆不可追，往事永不负

那天晚上我又梦到了小乔，已经是第三次梦到小乔了。梦里我牵着小乔的手走在西子湖畔。

梦里，碧绿的湖水微微荡漾，湖的对面雷峰塔隐约可见。我们在湖边找了个椅子坐下来，她轻轻的靠在我的肩膀上，她的长发散发出的微微的香味，突然，她坐起来认真的用她那漂亮的眼睛深情的看着我，对我说你的心跳声好好玩儿。

有吗?我也深情的看着她。

当然有啊，不信你可以自己听啊!小乔边说边拉过我的手放在我心的位置上。

我没感觉到啊!

怎么会!说话间她已经把耳朵放在了我的胸前，，，这时梦醒了，小乔也不见了。

我知道，小乔说的心跳声就是九年前我见到她是心跳加速的声音。

而类似的情景，就是这样，长大后的小乔出现在我的梦中已经有好几次了，而现在的小乔我也只能是偶尔在梦中可以见的到她。

初见小乔，我只有十四岁，而那一年，小乔也只有十三岁而已。

我们的故事还得从九年前说起，在我十四岁的时候，我和小乔都是小学六年级的学生，我们同在一所全日制寄宿制小学读书。都读六年级，但是同级不同班，我在六二班，她在我的邻班六一班。

那个时候的小乔是个楚楚动人的小姑娘，眼眸像湖水一样清澈，总之那个时候的她，在我小小的内心深处就是一个大大的存在，她是那一年里我不可言说的秘密，从见她第一眼开始一直到毕业以后走出校门的那一刻，她一直藏在我的内心深处。多年以后，我才知道，那叫暗恋，是青春里情窦初开时最美好的一段感情，而说起感情，小乔的存在，我认为那是上帝对我最大的惠顾。

隔的时间太久了，想不起第一次见到小乔时是如何的场面，但我知道，就是第一眼见到那个姑娘我就深深的记住了她，喜欢上了她。算一算，尽然有九年那么久了，难得我还记得九年前那个曾经让我心动的姑娘，也还记得九年前那个我为了追求她而干的一些很傻，但是很浪漫的事儿。

我的班在她班的隔壁。

有一天下课没事儿干我就站在窗户边上看着外边发呆。那个时候，一个姑娘从隔壁班出来经过我班的窗户，然后一直迈着步去了厕所的方向，正是课间休息的时候，厕所就在我班的后边，所以一班的人上厕所都会经过我班，众多的女生里，那天恰好就注意到了她。或许是那天的小乔刚好穿了一件颜色亮的衣服，又或许是那天的小乔刚好扎了一个不一样的发型。但无论那天课间发生了什么，反正是那天的小乔就那样不经意进入了我的眼睑。就是那一眼，此后便影响了我整个六年级。我亲眼看着她从她班门口处出来，然后又一直看着她经过我班的门口，她的抬脚迈步，每一低头微笑，每一个动作，我都看在眼里。然后她经过，又远去，直到她的背影消失在女厕门口。后来几分钟以后，我又看着她从厕所出来，我才发现，我的眼神尽然守着她消失的那个地方没舍得离开，然后我又看着她走过我班窗户前，近了近了，她停下来看着我身边周围然后对着我笑了一下，就一下我的心立马就融化了。那个时候的她真的好美。这时我才发现我的身边站着春姐，人家那一笑是在和春姐打招呼。后来还是春姐告诉我，那天我注意到的那个姑娘跟春姐一个宿舍，并且还是上下铺。

春姐拍了一下我的肩膀对我说还看呢，人家都回班了。

我当时也没顾得上脸红，我问春姐那个女孩儿叫什么?

春姐说:她叫乔思君。睡我下铺。

乔思君，好美的名字。我低估道。春姐自言自语的说，完了，薛凡完了，薛凡着魔了。我确实着魔了，可以说我的脸皮天生就比较厚，可是那以后只要见到小乔我就会心跳加速，见不到小乔我就会想起她，想起她的笑，想起她的面孔，想起她的背影，想起她的一切的一切。

那天以后，我总是会在固定的时间站在我班的窗户前，阳台旁等她，等她的出现，只是为了能看她一眼，哪怕只是几秒钟。而她似乎也像之前就和我商量好的一样，她每天都会出现。有时候是脚步匆匆的经过，有时候是一步一步的迈着步经过，而我最开心的就是有幸看到她刚好往我站的这边看了一眼。那几秒钟。我就会很欣喜。那个时候，除了看着她，其它的都不重要了。

后来还是春姐告诉我，春姐跟我说我跟小乔说你喜欢她，你猜她说什么?

我说我猜不到。

其实不是我猜不到，是不敢猜，我怕万一她不喜欢我呢?我该怎么办，我是应该继续在固定的时间固定的地点儿等她呢?还是就因为她不喜欢我，我就应该放弃已经习惯每天课间活动的时候站在窗户旁等她这件事儿呢?我真的不知道。我还怕万一她也喜欢我呢?我既不能去追求她，当然也不会拒绝她。因为我们才六年级，因为学校规定不可以早恋。我也怕因为我的缘故，她会在以后的课间活动时改变活动路线。所以我说，我猜不到。

春姐说你去追吧，小乔是个好姑娘，你们很般配。

我又问春姐那小乔听说我喜欢她以后，她到底说了些什么啊?

春姐说叫声姐，姐就告诉你。

真以为个子高哥就会叫你姐啊，我心里嘀咕道，但是我立马很没节操的对她说姐

春姐对我说，她原话是这样说的:就是那个每次都会出现在你班窗户旁边那个男生吗?

当时春姐还没反应过来，她对小乔说对，就是他，其实她那是在等你，只是为了看你一眼。

小乔说这样啊。

后来春姐没告诉我小乔说这三个字时的表情。多年以后我才想到，或许那个时候小乔的心里也是高兴的，她的表情也该是喜悦的。因为就是那次以后，小乔仍然会在同一个时间点儿经过我班的窗户去厕所。而我也依然会在那儿等她，有时候或许是因为她忽然有什么高兴的事情，当小乔经过我身边的时候她会停下来对我微微一笑。她的那种笑，不仅仅是笑，而是我努力的动力。

那个时候开始，慢慢的，身边的人也知道了我喜欢隔壁六一班的小乔。

我们两个班是同一个语文老师，所以有时候考试测试，老师为了省事儿，就会在考试完把卷子两个班互换一下让我们去判一班的卷子，等卷子发下来，几分钟以后，小乔的卷子就会经过很多人的手传到我的面前。至于刚开始小乔的卷子是发在了谁的手里那不重要，重要的是在我班里无论谁拿到了小乔的卷子，他们都会不约而同的把卷子传给我。后来，我就会判两份卷子，其中一份卷子就是小乔的。小乔的卷子我会判的很仔细，判完后我会用铅笔小心翼翼的把她写错的题的正确答案写在她的卷子上。几次以后，又一次判她的卷子，我看到在她的卷子的最后一道题答完的空白地方。她用铅笔写着小小的五个字:谢谢你，薛凡。这样五个字。熟悉的笔迹，秀气的字体。我的名，她亲手写出来，那个凡字不仅仅是我的名了，它就是我们的所有。

写到这儿，我的心似乎在滴血，我恨我当年为何没好好的珍惜我一直暗恋了一年多的小乔。我们的那些能有的记忆我都记在心里，可是，，，可是我们能拥有的只有那些九年前的些许记忆。

那时，她确实就是我除了学习外唯一的兴趣。我让春姐给小乔带过两份情书，我还让春姐替我给她送过一个钥匙链，我记得那一年是二零零八年，那一年我们国家举国同庆，为了即将来临的奥运会，那个钥匙链是由五个小巧的奥运福娃组成的。它是我礼拜天特意从超市给她选的礼物。在现在看来，也不过就是三元钱的一个小物件而已。可是就是一串小小的钥匙链我却是鼓足了勇气才厚着脸皮让春姐替我送给她的。

当然，除了毕业那天晚上我们说过几句话外，我对小乔的暗恋从开始到最后几乎没说过一句话。我才想到那样的恋爱，不，是暗恋。那样的暗恋原来是那么的美好，同时却又是那么的苦涩。一年里，整整一年的时间里，我几乎每天都会看到她的笑，也几乎每天都在期望着和她相遇。

在校园里，只要看到她走在我的面前，我就会很小心的走在她的后面，看着她，我就会开心。在做课间操时，我特意和同学换了位置，离她近一点儿，又或者是站在她的旁边的后边，我的眼睛没离开过她的身影。

还记得有一次，在放学后我和一班的一个朋友悄悄的潜伏进他们班，我问清了小乔的位置，过去在小乔的桌子上找到一个新的笔记本，我把那个本子盗出来，那天晚上我熬夜在小乔那个本子上写了满满一本子小乔的名字，在本子的最后几页我还写了几个我喜欢你。后来好像是我亲手把本子给了小乔，又好像是我让春姐替我给她的。只是，不知道现在那个本子遗落到了哪里。无论本子到了哪儿，我觉得那个时候写了那么多的小乔的名字，那是世界上最美的情话，最直接的表白。后来的七八年间，我为了追女生，也写过好几页，好几百字的情书，可是后来的那些似乎都遗忘了。到现在，我只记得那些小乔。

我不多说什么，错过了就是错过了，即使是现在偶尔会梦到她，那又能怎么样呢。遗憾的是那样的日子上天只给了我一年的时间。

六月份学校结业考试，我对我的成绩很满意。我考了全校第五名。学校成绩榜上还有我的名字和照片。我去看了一下，榜上没有小乔的名字。之后七八年以后，我从小乔口里得知，那个时候她认为我是个才子。

相亲会再遇到她，往事不可避免涌上心头

和她再次相遇是在相亲的地点，当时我和她都有些尴尬和震惊，谁都想不到会在这种情况下再次相遇。我这段时间一直被爸妈逼迫着去相亲，这也是没办法，谁让我年龄越来越大，却一直没有结婚的打算，在这之前，爸妈一直在我耳边说这个女孩多好多好，让我好好把握住机会。但见面之后，彼此两人都有些失态，其实我和她早就认识，还有过一段往事，只不过最后因为种种原因就失去了联系。

那时候，我刚从广州返回家乡，准备在这边考事业单位，所以一直在家里复习。休息的时候就是上上网，后来在网上闲逛无意间看到嫒西楼，出于好奇，就跟着人家在上面买了栋钻石王宫，系统向我推荐了同城的她，就那样我们认识了。一开始我只是无聊想找人聊天，于是就先和她打了招呼，没想到她倒是挺主动的，和我聊了很多。后面我才知道她是因为和男朋友分手，心情不好找不到人聊天，所以才上这个网站。

说到失恋，虽然很丢人，但我不得不承认自己经历失恋的次数有点多。我就将自己的那些陈年往事都搬出来，一一和她讲，我这个人，就是喜欢自黑，我笑着将自己的那段伤心往事说给她听，还时不时调侃一下自己。后来，她慢慢也释怀了，还说我会安慰别人，看着她心情渐渐好转，我的心情也好了。

慢慢相处下来，我们也就熟悉了，聊的话题也越来越多，也比较随意，有时候也会互相开玩笑调戏对方。后来，看两人聊得还不错，我就试着提出见面，她倒是很快就答应了。那天，我们约在一家新开的餐厅见面，那里环境很好。她穿着一件牛仔衬衫搭紧身连衣裙，化着淡妆，给我感觉特别好。我们边吃饭边聊天，氛围很好。后来，她收到一条短信，脸色一下就黯淡了，心情也变得很低落。她说她前男友要订婚了，我第一次碰到这种情况，也不知道如何安慰她。

后来，她说心情很不好，想去喝酒，于是我也陪着她去了酒吧。那天晚上，她喝了很多酒，劝都劝不住，我只好在一边照顾她。到后面，她也彻底醉倒了，我也不知道她住哪里，只能把她送到酒店。到了房间里，我把她扶到床上想让她休息，但是她一直拉着我的手不肯放，嘴里还一直嚷着不要离开我，为什么不要我了。我叹了一口气，也是在爱情里受伤的人，只是到底还没能完全走出来，我只好坐在床边陪她。她一直折腾不停，情绪有些激动，一会儿哭哭笑笑，一会儿念叨着，一会儿拉我的手，一会搂着我的脖子。后来，她猝不及防地亲了我一下，然后醉眼朦胧地看着我，面对她那迷离的眼神，我再也无法控制自己，忍不住低头吻了她，一夜春色无边。

我不知道那天晚上他是不是把我错认为她的前男友，我也不想去深究，那晚以后，我们就再没有联系过了，很大部分嫒西楼上的男女一样，过后就说再见。只是我没想到我和她会在相亲里再次遇到，两个人都很震惊，也有点尴尬，不知道说什么，只是稍微寒暄一下。毕竟有一段往事摆在那里，所以我们应该是不可能的。

往事·回忆

不管怎样，往事总是兜兜转转形成了回忆，在我的心扉上总要留下一笔回忆，我相信这笔回忆将会使我更好的成长，如同流星一样，划过美丽的星空，寻找自己最终的归宿。

往事，像一颗颗流星划过我的心扉，形成了回忆。往事的回忆，有时美好，有时伤痛，当然，绝大多数是美好的，是值得留恋的。但是，有一件事，至今令我伤痛，令我难以忘怀。

我是一名高考的失败者，这得从那年的高考说起。那天，乌云密布，电闪雷鸣，高考结束了，铃声响过，我放下手中的黑色碳素笔，等待监考老师指示。监考老师收完卷子后，我随从考生们走出教室，教室外有好多种声音，有考生的欢笑声，有考生的哀叹声，当然更多的是家长的问候声。我拖着沉重的步伐，缓缓地走出了校门，尽管我脸上洋溢着笑容，熟不知我的内心是多么的伤心，因为这次的高考比去年高考的题难，这是对我而言的。我抬起头缓缓地看了母校一眼，心里想;再见了，我生活在这四年的母校.当我回过来头的时候，我看见我的父亲正看着我，当我走到他身边的时候，他似乎已经知道答案了，对我笑了笑，说：今年考的应该比去年强吧我强颜欢笑，说那是肯定的。

时间过得很快，转眼间到了24号，我想这一天终于到来了，对于我的高考，死神也该宣判我的结果了吧，这天对于我来说过的异常的慢，心情是不断变化着的，夜幕逐渐的暗了下来，我趁父母熟睡之后，偷偷的打开电脑，输入了我的考生号，然后点击确定，光标在转了几圈之后，鲜红的成绩出现在我眼前，是的，结果在意料之中。我沉思了一会，然而没发现我父亲早已走到我的身后，对我说：儿，早点休息吧，明天再说吧。然后转过身后，叹了一口气，缓缓的离去。我知道，父亲和母亲今晚又该失眠了，我心里默默地说了声，对不起。

第二天我早早的就醒了，当然我一晚上也睡不着。我缓缓地走到父母的卧室，不敢直视父母的双眼，然而，父母的一句话使我至今萦绕耳畔，他们说：只要自己觉得这年复习的尽力了，不后悔，也值，毕竟每个人都不是天才那时，我在想，这年复习我真的尽力了吗?我真的不后悔吗?心中的问号一直在反问着我。是的，我没有尽力，我也真的后悔，学习上的确是知难而退，遇见难题不想去思考，也不想问老师，时间一直在走，我的问题也越来越多。后悔的是自己又浪费了一年大好青春，早知这样，我也不会再去复读的。

时间匆匆过去，像一位正在比赛田径的选手，丝毫不留给对手一点时间。我眼前的问题来了，分数低，志愿难选，这几天苦恼在报志愿上，在最后一天志愿填报，我和父母商量过后，决定填报法学，虽然我个人很讨厌文科知识，但是相比起其他专业必修的是高数，我断然选择法学。一星期过后，录取通知下来了，我被法学专业录取了，我心里不知是怎得，微微颤抖了一下

一年之后，当我回想起这件往事时，我既伤痛，又难以忘怀，伤痛的是我没能如愿以偿地圆了我的空军梦，难忘的是我接触法律这门学科使我的思想又一次的升华。有时候，我很痛恨我的命运，有时候我也很感谢我的命运。我相信高考事件使我清楚地认识到人生难免会犯错误，难免会走错路，只要自己善于总结错误，及时改正，一切将会变得美好。不管怎样，往事总是兜兜转转形成了回忆，在我的心扉上总要留下一笔回忆，我相信这笔回忆将会使我更好的成长，如同流星一样，划过美丽的星空，寻找自己最终的归宿。

小村往事

或许是人到老年了吧，近来总爱回忆起童年的往事，其中有一座小村记忆尤清，我曾在那里度过大部童年时光，那就是三姨家居住的小村，一座北方农村普通的小村。村子的前面有条小河，村旁有片松树林。村子自然形成两条街，三姨家住在后街，人家较少，因此显得更为清静。

三姨家孩子较多，四男四女，只有一个大我两岁的姐姐，一个和我同岁的妹妹，姨父有很重的胃病，不能干重活，家里家外全靠三姨一个人，生活的清苦可想而知。但在我，这里却是一片乐土，从小学到中学，每年的寒暑假 我都是在这里度过的。这里遍地都是好吃的：架上有嫩嫩的黄瓜，园子里有红红的西红柿、黄黄的菇娘，树上有甜樱桃，大李子，还有面面的大沙果。这里有我众多的小伙伴，我们一起上地里掰苞米，摘豆角，到野外挖野菜，去松树林采蘑菇。最有趣的要数去河边了，但这就得讲点策略才能去成的，要不然三姨是不会让我们去的。每次我们都假说去洗衣服，由姐姐领着几个大点的弟弟妹妹一溜小跑来到河边，他们都会水，敢下去撒欢，我不敢，只在边上蹚水，看他们一会儿潜入水底，一会儿又脸朝上在水上漂着，很是有趣。但用不了多久，几个小点的弟、妹也一个一个的溜来了，紧跟着三姨也就追来了，大家就谁也玩不成了。但也不是就没有地方去了，还有一个好地方就是瓜园。因为姨父身体不好，队里就让他种瓜，看瓜园。年复一年的种下来，竟成了有名的瓜把式。我们常常提着篮子到瓜园去，先吃个肚子溜圆，再称上一篮子，嘻嘻哈哈的抬回去。

到了冬天，厚厚的白雪把小村打扮成了一个童话世界。我们除了打雪仗，还有一项是在城里玩不到的，那就是到河边滑爬犁，从河床的陡坡上猛地往下一滑，只觉得两耳生风，旁边是一片助威呐喊声，再一看已滑出去好远。有时玩得高兴，甚至连过年也不回家，一直等到要开学了才怏怏的回去了。

在这片乐土上，粗拉拉的窝头吃着也分外香甜，成瓢喝生水也不闹肚子。白天疯跑了一天，晚上，矮趴趴的小土房里，南北两铺土炕上，睡满了跑乏了的孩子们。冬天，尽管墙角都是霜花我也不会感冒；盛夏，任蚊子怎么叮咬也会一觉睡到天亮。那时，在我稚嫩的童心里，世界仿佛就是蜜糖做的。

然而，当我四年级放暑假的时候，我突然发现大姐每每一个人在房后落泪，一问才知道大姐小学已毕业了，尽管成绩一直很好，家里却没钱继续供她读初中了。紧接着，和我同龄的妹妹也辍学了。随着这两件事的发生，我猛然间像长大了许多，我好像突然发现生活并不都是甜的：三姨家的孩子冬天很少有袜子穿；三姨家一年到头吃不上几顿白米饭我端详着三姨家矮矮的土房，这所房子还是我六七岁的时候盖的。记得盖这所房子的时候，我还跟着瞎参谋，告诉姨父一定要盖个带棚的房子，用报纸一糊，亮亮堂堂的，别像原来的旧房子那样，房架子都露着，黑乎乎的秫秸棚顶破破烂烂的。还告诉他把窗户都安上玻璃，不要用纸糊。记得当时姨父苦笑了一下说：那得多少钱哪。可后来还真按我说的那样盖了，直住到今天。现在想起来，为了这两条，姨父该犯了多大的难哪。我这时才领悟到，为什么妈妈总是把家里的旧衣服送给三姨家；逢年过节，又捎去点大米、白面。从那以后，我也像妈妈一样，张罗着把家里一些旧衣服鞋袜之类的东西攒起来给三姨家拿去，这个规矩一直延续了好多年，直到我都结了婚，做了妈妈。

可后来，也说不清具体从哪一年开始，三姨家就不用我们给旧衣服了。自参加工作后，自己也有了家，也就很少有时间串门了，那里的情况也很少知道了，只是有时回母亲那里间或知道点那里的情况：如今已把那条小河充分利用起来，旱田都改成了水田。水稻的产量高，有了白米，大家吃穿都不愁了。大姐因为从小就有组织能力，后来一直是大队妇联干部。其余的有的买了推土机，有的开了米碾，有的开了裁缝店，也有的成了养猪专业户，有的成了种粮大户。更令人欣慰的是参军的三弟，后来考上了军校，现在已是一名团长了。难怪这些年连久病的姨父也越活越硬朗了，三姨更不用说，八十多岁的人，每天还能喂鸡喂猪，照看房前屋后的菜园呢，人逢喜事精神爽嘛。

啊，小村，你有多少喜事要向当年的小伙伴诉说啊。

一九八七年于阿城

往事幽幽

江边公园。两年前去过，步行欢歌而去。两年后再次骑车绕远而来，为的是多观光望景，寻找那份丢失的情愫。

两年前，公园树下一对新人拍婚纱照，美丽的新娘新郎的影子留给了我，永远沉淀在我的记忆里。绿树轻掩石凳，liang风习习，老人还在打牌，是否还是当年那波人？那年初来公园，正是碧水花红柳树荫，人声鼎沸歌舞升。如今时光流转新的娱乐场所取代这里。昔日繁华消失在这越来越水瘦的江畔。闲步信游，拍照留影。一对洁白锦衣玉体的白桦树相拥而立，让我震撼驻足，摄影留念。也许是错过花期，这次来花少了原有的生机与灵艳，唯有树木依然苍翠挺拔。公园里人稀清寂，偶有孤鸟略过，残荷摇摇秋风凄。

岁月更迭，物是人非，再好的缘分，不常联系也会生疏渐远，消失淡忘，景物依旧，却变了心情。天上乌云厚重压顶，风急云涌，是雨欲来吗？忽有一辆大卡车飞过，心有余悸。熟悉的车，同等驾速，红尘中的路人。你，曾经路过我的城，却不肯停留。

一番游走，长椅歇脚。公路上大小车辆匆匆驶过，没有一辆是你的，却又都像似你的。还是当年那个长椅，还是当年坐长椅的我。每当想你时我就来这里，看川流不息的车辆，呼啸而过，仿佛你就在身边，激动不已，心要跳出心房。好想有一辆车突然停下来，跳下来一个俊朗的你，笑着对我说：你也在这里？

都说有缘人心是相通的，你想的人正好也在那里想你。可断了线的风筝，任你望断双眼，也无回天之力，任它飘摇。长椅上根根木条刻着千般思绪，万般情结。遥望天涯，你是否还是当初模样？

我知道，我早已不是你心城里的那盏灯。而我依旧执念守候着，用誓言和承诺筑成的梦，用今生无法释怀的深情，念念不忘。还是想着远方那个令人魂不守舍的欲望，想你能成我筐里的菜。想在某一天的相思路口，回首一望，你还是当年郎，你和诺言同在。无缘的相遇，还是败在利益的脚下，你要去更远的地方，谋生发展，你走的决然、轻盈。而我空留原地，秋风吹薄衫，泪水悄然滑落，双双对对，流淌在嘴角，无声咽下，再生出苦涩与心碎。

天气无常，人有聚散。轻轻拭去泪水，仰天长叹。不是我的何必总缠绵。放下放不下的，有些人注定是人生的过客，有些人就是让你来成长的。经历过一场碎心浊骨的痛，看淡红尘聚散常情不过。原来那些悸动不安，面如桃花的羞涩，隐隐的幸福感，随着时间推移，渐渐冷却远去，犹如云烟散尽。唯有留存在心灵深处那一丝柔情，不肯离去，那是风浪过后，沉于海底的一颗玉石。

往事幽幽不可追，惟愿今后的日子，写满诗情，养花养心，听曲写意，窗前饮茶望远，远方有梦，一个不愿醒的梦。愿梦中的人，安好无恙，不去打扰。独处的时光里，写尽岁月静好，拂去贪婪的欲望，将往事芬芳留念！活在清风朗月里，简单、随意、快乐。

正如释迦牟尼所说：无论你遇到谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，他一定教会你一些什么。

是的，你教会了我：不属于我的莫动筷。

童年往事

星期日下午，我陪小孙女去上舞蹈课，排练六一儿童节演出的节目。上午英语课，下午舞蹈课，按轻重缓急的原则为演出让路，宝宝的妈妈还刻意停了画画课。看着活泼可爱的五岁小孙女，我心有点说不出来的滋味，觉得孩子实在太累了，现在的孩子太难了。可是没办法啊！大人们很无奈地被儿童教育的现状，拖进并陷入悲催的怪圈里而不能自拔。摆在家长面前的都是这个样子，怕孩子掉队纷纷参加各种特长班学习，怕孩子跟不上潮流，怕孩子跟人家不在一个层面

在排练中，一个孩子因为上午学习英语，学习论语，学习画画，下午三点又赶来排舞蹈，孩子一边跳一边走神犯迷糊。老师没办法让家长带出，用凉水冲冲手洗洗脸。孩子的姥姥妈妈一脸心痛的神情，令我很无语找不出什么话，能面对此境的尴尬。多年来，我经常会看到一些不愿意去各种补习班，被家长连拖带拽，哭哭咧咧不得不跟着走的孩子，心里有说不出的滋味和怜悯之情。小小年纪被父母望子成龙，望女成凤的思想，剥夺了属于自己的那份天真与快乐。

这是谁之过？中国的教育怎么啦？难道家长真的愿意这样逼孩子吗？当然不是。可又能怎么样啊？本不富裕的家庭都在为孩子省吃俭用，节衣缩食还得陪着孩子上各种斑，其中滋味苦不堪言。真是盼孩子长大又怕孩子长大。在矛盾和纠结中和孩子一同学习成长，每天接来送往不能有半点疏忽......

回想起我们小的时候五、六十年代，生活虽不富裕没有肯德基，没有游乐场，没有什么特长班，没有什么补习班，在学校里老师会根据每个人的爱好，参加不用花钱的兴趣小组。我们那一代人的童年学习是快乐的，生活是不富裕的，整个国家在建设中，可是我们童年的精神世界，是幸福且无忧无虑的。

记得放暑假舅舅来接我回姥姥家，心情真的像飞出笼子的小鸟一样。唱着歌欢快的飞向那令我神往的地方儿时乐园。那里是农村的姥姥家，还有村里的那些小伙伴万双姐、宝玉哥哥、淑琴、老肥、黄小、铁子记忆里永存的是那一幅幅画面。一道弯弯曲曲的小河向远方流去，河边有个小村庄，那就是姥姥的家。远远的望去，几十家农舍掩映在绿树花海里，河边有几棵老柳树，倒垂的柳枝象女孩子的长发，轻拂水面荡起圈圈涟漪。村里的姑娘、媳妇们在河边洗衣服，时而传来阵阵说笑声和捶打衣服的啪---啪---啪声。远处的河湾有几个顽童般的男孩光着屁股，在水里互相追逐，嬉戏打闹，溅起浪花朵朵构成了一幅《洗衣嬉戏图》。

我们几个女孩子，远离了那群光屁股的顽童，在河边的浅水中高兴的看着小鱼儿，穿梭般地游来游去。我把自己的袜子脱下来当鱼网，兜住了许多小鱼儿还把它们放在玻璃瓶里，然后我们将手悄悄地在水里游动，去抓小鱼儿。鱼儿从我们的手指缝里狡猾地钻出去，蹦跳着再次钻进水里，手被小鱼儿弄得痒痒的。玩累了的我们躺在河边的草丛里，故意拍手吓得在岸边晒太阳的青蛙扑通、扑通的跳进河里，惹得我们哈哈大笑。几簇野花散发着迷人的香味，彩色的蝴蝶三五成群的飞来飞去在花间舞蹈。一只蝈蝈肚子很大，长长的腿，牙齿象一把大铁钳，两只触须颤动着，翅膀透明闪亮威风凛凛地站在草尖上蝈蝈的叫个不停

夕阳把远山、小村、河流、麦田、染成了玫瑰色，草顶泥墙的房子，泥垒的小院似儿童积木般散落在村中。不时还传来一阵阵鸡、鸭、鹅、狗的欢叫声，大人、孩子们的喧闹声，这一切谱成了流动着的五彩音符，奏响了《乡村交响乐》，更像一幅浓淡相宜的风俗水墨画卷。就在四年级的这个暑假里，我写出了作文《我和村娃》，画出了水彩画《向阳花》，而且都获了奖。想起来，时间是那样的久远，那样的久远啊！可那远逝的一切，仍历历在目

在那里，有我熟悉的小伙伴；在那里，有我喜欢的河流、田野、果树、菜园；在那里，有我神思遐想飘散在村庄上空的袅袅炊烟；在那里，有我闻不够柴草燃烧时散发出的青涩味道；在那里，有我听惯牧羊人放牧晚归时的声声吆喝和小羊羔的咩咩声。还有，夕阳下牧童骑在牛背上，口衔草叶悠闲的吹奏出阵阵悦耳的唧唧啾啾声

正是童年多彩的生活和大自然的陶冶，给我cha上了观察和想象的翅膀，使我对风土人情，人文地理充满了好奇，赋予了我神奇的想象力，丰富了我的知识。感谢我的那个年代，感谢那份童年的无忧无虑，感谢我的爸爸、妈妈给了我自由幸福的童年，给了我放飞梦想的天空；感谢童年享受到的原滋、原味、原生态的生活；感谢那赋予梦幻般的小村庄，给了我多彩的童年和少年之梦；感谢姥姥家当年村里的那些小伙伴，给了我善良、朴实、憨厚xing格的熏染。

而今，若干年过去了，世俗的喧嚣，尘世的霓虹，花开花落，月的阴晴圆缺，人的聚散离合令我思绪万千。人生曾忘记很多事情，可我仍然不曾忘记让我怀念的那个小村庄，怀念那些儿时的小伙伴。你们都还好吗？世纪交替往事如烟，记忆中最清晰最快乐的事情，还是寒暑假在姥姥家度过的时光；还是那小村庄留给我挥之不去的记忆与怀念。

我在想，现在的孩子们什么时候也会减去沉重的课业负担，走进大自然保留童真，还给孩子们童话般的世界。老师能在课堂上尽心尽力传授知识，不再让家长和孩子们有花钱补课的哀怨，孩子们的成长不再是家长们的焦虑，特长不再是用金钱堆出来的无用纠结，不再为孩子的长大而揪心，不再是为上什么学校而忧郁，不再是被累心、操心、担心、违心、碎心所劫持......能看到孩子们真正的健康、轻松、快乐的成长无疑那是幸福的。

教育本是人成长过程中汲取知识，懂道理明是非，学做人知善恶很快乐的事。如今的教育不但让大人纠结就连孩子都知道，爸妈交了很多钱为了让我学习，我要努力学不能让钱白花......难道我们所有的人不为此难过吗？改变教育的现状是国人所盼。还给中国教育真正的山清水秀没污染，改变教育已成吞钱和塑造没有自我机器的可悲环境。还给孩子们应有的教育，让他们长大后成为真正对社会有用的人。而不是用金钱垒砌金字塔上，那寥寥无几的星星。我相信教育的春天一定会来到，孩子们那无忧无虑的童话世界也一定会来到。

往事，朦胧

当你走进，放开心怀，接受晨曦的云雾，迎接晚霞的刺骨寒风，我相信，你可以在那里，写出不一样的故事。

我就读的高中，在一个躲在云雾下，沉睡的小城，狭小的街道，破落的不知年纪的老房子，旧的发霉的巷子，老的脱了油漆的店铺。那时，一块钱的杂志，一块钱的明信片，一块钱的信签，一块钱的幸福，来的那么容易。

那时，性格孤僻，融不得人群，喜欢独处，喜欢一个人的下课上课。曾幻想过许多美好，可证明了幻想的终究虚幻。期盼的雨没有下，等候的故事没有开始。

教室，是一列不按轮子的火车，一楼一阁，仿佛每天都在行走，却不知可以走到哪里。来来往往，一年一季，送去的、走来的，都在这里发生彼此的故事。

教室与宿舍，可以选择两条不同的路，一条为赶时间的人开，一路为偷闲的人走。暗生情愫的男女，更喜欢走黝黑的那段，月光一丛一丛，照出背影。那时的爱，没有追求，只简单的爱一个人，哪怕彼此谈一段话，也足够幸福。

有一个姓李的朋友，家住离学校不远，逢上什么节日，相约前去，就在他家门前摆上一桌，欢庆的度过。想来，那该是最难忘的日子，一辈子也就那么几次，真正的欢趣。来时的路太过匆忙，未曾留意，唯独回去时走过的路，至今也是那么清晰。

路旁，几户人家升起了炊烟，下地的也收了活，悠闲闲的迈着步子走来，近旁的田地，赶了一天的热闹，也终于睡了。这是我所能想象的最美的意境了，再也没有笔墨，可以将山水人家画得那么透彻，再也没有文字，可以把寻常人家写得那么多情，那般不容离去。

然而，我们终究只是过客。一如这朴素的村庄，一如这如画的青春，如诗的日子、如花的青春。匆匆来过，试图留下些什么，记在记忆里的东西，那么清晰、那般刻骨，可留不住时光偷走的脚步。要在哪里落下一个多情的痕迹，雨水洗刷的往事，也美的足够断肠不忘。

高一的日子，忙里也可偷闲，无非每次月考，望着排名单上的名次，伤感一夜也忘了奋进。我的音乐老师，一个年轻的女教师，教过那些歌曲，自也是记不清楚，唯独那么一次，她带着我们全班春游的往事，想忘也没能彻底忘记。

去的地方，也几乎模糊，断断续续的记得，一个属于民族的游览地，一间博物馆，一段段珍藏的历史。哈尼族的过往，也是模糊的印象，无非出了几个出名的人，几件生锈的物件，仍旧证明着古老的祖先，在地球上发光光，流过泪，一块块的梯田，鲜活的记载了那属于辉煌的伟业。

她的名字，我也全然记不清楚了，就象记不得我缘何一路为她撑伞，却丝毫不觉累。对那个女子的情，全然不也总是一见钟情，一段路，一个微笑，有时也要热闹。非要证明，你爱了，可你却不知道爱是什么，这或许是那年代最悲哀的故事。

不过，笑起来的酒窝，确也倾国倾城，容颜怕是由于太过年轻，瞧不出是否可以闭月羞花。后来，故事发展成什么模样，那一天的冰淇淋是否好吃，在哪家小店购买，是否过期也没能认真查读。匆匆忙忙的青春，傻傻天真的模样，无暇得那么简单，人心总归善良、人性终究光明。

老城的下节街，少了一些生气，不过，一个街道该有的设施，自然也不缺少。赚死人财的店铺，挣活人钱的商店，安静而又和谐经营，无非纸钱晚风送，添了几多愁。不过，怕沾染晦气的人，自当也要远离。

学校阶梯教室的门口，长了一片竹，说不上茂盛，可适合隐蔽。可以容得下一个人，遥望星空，听走下、走上的人，留给石阶的脚步，听他们轻声细的浅谈。

最妙的该是停电，放下笔，世界走在月光里，你此时要就着黑夜。静静走到喜欢的人那里，说一说话语，聊一聊故事。我相信，那一刻的心，不掺杂一丝顾虑，晒在月光下，月也要羡慕。或是，在那喜欢的人面前，坐下，唱一段歌，亦或听她哼唱的歌谣。多年后，你记不得她是谁，确一定记得曾在那里，与一个人心灵间那么贴近。

一会儿，蒲公英的约定，纷纷吹起，那失落的情歌，明明不懂情，却也可以唱得如此心碎。可是，谁知道，那个唱情歌说爱你的人，既然某天会在记忆里消失，从此不留下一丝的痕迹。

那时周杰伦的《搁浅》很动听，S.H.E的《月光》也总那么多情,陈奕迅低哑的扯着啥子，唱了十年。后来，我们才知道，十年之前我们是朋友，十年以后，那条街，等谁来说好久不见，那首歌，即为我们而唱。

六月的天，漫天飞舞的纸碎，撕了写在纸上的心事，撕不掉落在心里的故事、撕不去贴在心里的模样。可是，你我深知，再前行，不过彼此匆匆过客，欺骗了年华要永久，年华却把故事讲透，每说起一件事，都那么疼心。

那座小城，喜欢迷离的美梦，所以，总是烟雨朦胧，你看不清谁在那里，亦看不懂谁曾把一晨的露珠收集，只为在一杯清澈的水里，瞧见昨夜的梦，是真是幻。当你走进，放开心怀，接受晨曦的云雾，迎接晚霞的刺骨寒风，我相信，你可以在那里，写出不一样的故事。

我是故事里的人，等你来听;你是故事里的人，谁将来看。