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把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"岁月无情催人老，谁人与你共举杯"，希望能够帮助到各位。

当你看到你曾经见到一个小姑娘，从一个六岁的黄毛丫头到出落成一个亭亭玉立的大姑娘，今天步入婚姻殿堂的时候，你会觉得你老了。岁月无情催人老，你也许不服气，但当晚辈成就了一生的大事的时候，你无论怎么不服老，都是无用的。

今天参加朋友女儿的婚礼，在婚礼上致辞，脱口秀，我回忆了我和新娘父亲的交往，一晃20年就过去了，所幸，友谊的小船还没有翻，这是我最大的感慨。人的一生没有几个20年，没有几个能保持几个20年的朋友，有几个我想保持20年的朋友，但友谊的小船莫名其妙的就翻了。

过去的就让他过去，岁月翻过一页页，沉淀下来的是成熟，是真正懂你的人。能和你走20年的人不多，一定要珍惜。做人，做一个真的人，不要那么多花里胡哨的，静静地做一个真正的自己。不用去表现，理解你的人，知道你的心里想什么；不理解你的人，无论你怎样做，都是无用。所谓缘分，大抵如此。

晨起，读书几篇，上午写米三张。略客观也。

晚，和发小一起扯闲天，喝啤酒若干。窗外雨声叮咚，室内推杯换盏，说说人生的困惑，道道人情的冷暖，动情处高歌一曲，高兴时大笑三声，不装、不秀、不虚、不伪，做一个真实的自己何妨？

雨声不止，恍惚中似有秋意；烟雨蒙蒙，眼前景如同江南。珍惜当下，有真朋友此生为幸；放眼明朝，谁人和你同饮一杯。不失本真，嬉笑怒骂皆成文章；冷眼观世，管他明朝楼起楼倾。珍惜当下，珍惜缘分，珍惜生命中的每一次相遇。

情感一生延伸阅读

走过天荒，与你共老

天荒之后，地不一定会老。海枯之后，石不一定会烂。人因为有了情，所以才宁愿皱纹爬上自己的容颜，覆盖自己的青春。假如人没有了情，人会不会就可以抛出长袖，与日月共舞。不会，日月需要更替，需要旋转，就像人一样，拥有了感情才能把自己的影子斑驳成一种记忆，伤感的注视着人世间的生离死别。如果没有情的滋润，人也许只能像飞禽走兽一样，在四季中被动的轮回，却不知道自己到底是谁？为了情，我们不停地寻找，甚至抛弃了一切。但结果却是残阳依旧斜，炊烟茅屋两相忘。告诉自己，不能堕落凡尘，应走过天荒，与情共老。

一个江湖，一个梦。一个江湖，一段情。江湖，不过是一把沾血的刀和一把无情的剑罢了！人去后，刀光和剑影再也刺不透的你的胸膛，因为江湖已不是你一个人的江湖了。只要站直身子，将模糊的影子映在风尘上，这便是一个只属于你自己江湖。那里没有勾心斗角，没有尔虞我诈，只有甜蜜的情话和走不尽的天荒地老。

遇见，是思念的开端，也是自我的终结。把自己忘了，才能更好地爱护对方。有的时候，只因为一个笑容，我们就要付出自己的一生。有的时候，为了莫名的心跳，我们就可能镂空自己的心房，去盛放新的爱和情。可当告白也变得无力时，密密麻麻的话语就会衍生出一些心痛的感觉，袭遍全身。那时，一个人只能走在喧闹的大街，徘徊在简单的幸福和复杂的情感间，不知如何解脱。这种浓郁的牵挂还会继续，继续攀援在情感的险峻峭壁上，无奈的看着巅峰，然后重重的摔下，砸碎良辰和美景。从此之后，杨柳岸也守不住你的忧伤，退化成烟花巷中屡屡香魂，永世飘荡。

离开，不是再见的开始，而是死别的起点。当两个人的心背道而驰后，中间会出现一个条陌路，然后是有情人纷沓而上，各自相遇缘分，一诉衷情。可自己的心已千疮百孔，再也不能把春花秋月编织成你要的浪漫。倘若时光流转，也许我会漫不经心的走到花前，把月下的你拥入怀中，采撷你娇嫩的容颜和沁人的芬芳。但，这已是遗憾，疾驰的闪电也不能让我复活。我死而不亡，长眠月华中，汲取淡淡皎洁，滋润心田，伺机划着心桨，游离你的温柔。可时间已走远，我被抛落在你的思念外，成为过客，无情的扮演，无情的走过天荒。

与你共老，爱盛情茂。时常在想，遇见你之前，我可能是一只风筝，在断线的那头与雄鹰争一日长短。但风突然停了，时间静止成你看不见的阳光，普照在你的心房。而我，只能在苍穹下，伸展自己的莫名的惨白，垂落而下。结果，我的骨架折断，我的相貌毁容。而我被束缚的思念禁锢了我的情感，把我囚禁在死亡大地里。我不停的叫喊，始终不能震落身上肮脏的尘埃。它们渐渐地发霉，腐烂，甚至散发出苍蝇的体香。我闭住嘴，停止呼吸，希望让越跳越快的心救赎自己一生的罪孽。昨天，我踩死了一只觅食的蚂蚁，也谋杀了一只欲与我争抢饭粒的小虫。如今，负罪的身体和灵魂即将分离，正如我故作冷漠的与你同行一样无奈。

失去和拥有，不是选择的结果，而是遗忘后的幸运。能在缘分的线上平行，是幸福给我们最昂贵的施舍。历经春华秋实，身体的疲累压弯了我们的牵挂。在遥远的他乡，我看不见梦中的自己在哪儿？也许，我在梦中做着梦，希冀萧瑟的秋风把我带回昨日的记忆中，继续重叠轻盈的情感。并非是遗忘，而是相信蝴蝶也可以舞出我落寞的眼泪，镌刻生命永恒的承诺。

不再需要海誓山盟，而是静谧的固守青春的阵地，等待你说这是我一生最确切的爱。我，感动了，再也控制不住自己失落的心。我哭了， 将你眼中的泪流出我的眸，润红了你承载着我无数欢笑的脸颊。很多次的靠近，都不知不觉与你相距更远。当我彻悟之时，已欲罢不能。你始终不懂，我心中无法言喻的痛。只能这样，顺着风儿的方向，寻找一株蒲公英，植入自己没有结果的相思。希望山水穷尽之后，我能在云霄上流下几滴珠泪，灌溉自己枯萎的思念。

空谷不空，幽兰泣露。浮游一生，年华不再。每逢花落香残时，我总会在失落的时光里寻觅到你的倩影。你，仿佛还是昨天的你，依然站在我的身边，我腼腆的看着你，你羞涩的垂下头。一起刻录了菁菁校园里最后一个未落笔便成伤的记忆。如今，每当看书看到眼瑟心累之时，我的眼睛会将斜阳枯草重组成你孤单的背影，消失在我的记忆深处。这样的消失不是收藏，而是无奈的消亡。我在慢慢地忘记，甚至不能在白纸上描绘出你的颦笑。你远了，而我还站在原地，踱着步，将愁思一点点的续接，缠绕在自己日渐消瘦的身体上。

暮落艳彩红霞，韵夜惜怜昏鸦。趴在阳台上，望着光秃秃的枝桠，情不自禁的想起了你。你就像树上的枯叶一样禁不住我的思念，滑落我的发梢，带走我最真挚的情爱。如今，依旧不能走出你的世界，我还徘徊在你的心门外。明知道不会有结果，却一如既往的痴情。现在，时光穿过了我的记忆，剥落了你的样子。我不假思索的跳下时间的长河，在冰冷的河水中打捞你的样子。我挥动着手，用力的蹬着腿，把你心中的涟漪摇曳成呜咽的余音，清洗着浑浊的情爱。

天有多长，地就有多久？如果你问我，我的爱有多深，我不会喋喋不休的用谎言欺骗乱颤的花容，而是划破晨曦，在熙熙攘攘的人群里拾掇幸福的残影，构筑你憧憬的未来。如果你不喜欢，我可以流尽一生的泪，用情感浇筑成最温暖的冰屋。屋里，我会洒下阳光，陈列温馨。如果你喜欢安静，我可以用幸福魔法将自己变成一盆你喜欢的花，当月落日升后，我就用嫩绿的枝叶堆彻成第一抹阳光，映在你的脸上，蒸发你眼角的残泪，拭去你未干的泪痕。我不奢求你睁开的第一眼看见我，只要你不要忘记为我锄草施肥，我就会在窗外的铁栏外为你绽放自己最鲜艳的花朵。你可以举起芊芊细手，轻轻地采撷，然后将花朵的鲜艳涂抹在红唇上。这样的娇艳和妩媚不是你淳朴的素颜美，但只有这样，我的天地才可以荒芜成一种情，与你共老。

天荒地老，抵不过你的回眸一笑。海枯石烂，抵不过你的款款舞姿。能与你相识，此生足矣，别无他求。但如果你愿意，我可以走过天荒，与你一起演绎一段不老的江湖情缘。

后记：又是一篇没有来由的伤感日志。不想多说了，此刻心情欠佳，言尽于此吧！竹鸿初笔！

且与真情共白首

然而就是看着他像看着自己孩子的那种感觉，让我无法想象没有他时我的孤单与怅然。母亲已经教给我们死亡是什么了，不需要他重来。

今天四十八了。我是个对人有耐心的人，却在时光上有点急性子，三十多的时候就盼着四十岁，四十岁的时候就盼着过五十岁。然后还会盼着过六十岁，盼着老去，希望在不知觉中迎来最后的一秒，没有恐惧，没有准备，没有痛苦，没有留恋也没有忏悔。大概是半生以来孤独的时间太多，感觉时光漫长，所以希望过快一点。

每个人的成长都会经历一些难过痛苦的事，我也不例外。但谁又没有欢愉的时光?我是个幸运儿，在一个温暖的家庭中长大，父母对孩子都很温和慈爱，没有家暴，吵架，酗酒等阴影，在大家庭里快乐无知地长大，长成了一个天真永存的人，或者说有点傻傻的乐观。在我快被水淹死的童年，有一位瘸腿的放羊的大哥救了我，我不知道他是谁，只听说他英年早逝。我于是觉得自己的命是别人的，是需要感恩有爱地活着的。另外有几次与死神擦肩而过，这让我莫名崇拜上天。是上天在眷顾我，从瘦弱的婴儿长成这一米七的成人，我无论多么悲伤的时候，都会心存感念，知道自己其实是最幸运的人。应该含笑感激这世界，感谢天地造化。大概是太爱这人间，也会为人间的磨难和挫折生出深切的悲怜之情，所以本来该快乐，有时候也会感觉活得有些沉重。

在家上学的日子过完后，在省会上大学时结交了男友，毕业后我就一脸懵懂来到了外地结婚工作。年轻时离家远游的梦想实现后，其实是漂泊的感觉一直在萦绕。天性孤傲，在异地没有几个朋友，更无知己，守着丈夫孩子过了这么多年。孩子外出求学，丈夫忙于工作应酬，我回到了孤独冷傲的状态，独来独往，与自己为伴，喜悲随性，已然丢失了回到人群的能力。

最初来外地，是为着爱情，为着丈夫而来。但感情本来也不是天人合意的完美之作，都会曲折一点方显得有意思。我们即使是月老亲自系红绳拴过的缘分，也会有时风雨有时雾。爱情风雨飘摇，各自寻欢。却都因不是善始而不得善终。心路弯弯弯几许。无奈中再四目相对，感怀人生戏谑，还是旧人相守，不问过往，宽怀为仁，但有心思在深处，懂与不懂都不问。也该感谢这些情敌与情人的出现，在感情的周折中，深切地体会欢愉与痛苦，最终让人不再痴情贪爱，独立坚定了很多。不过的确更孤独，孤独得对自己发笑，但也更豁达，更愿意给别人笑容。

生日没人记着，除了曾经的情人。我只是要知道自己确实快五十了，就记着。跨过今天四十八，我高兴了一点，终于快五十了，盼望着，其实我也不知道五十我要干什么，除了衰老，能和现在有什么不一样，但还是很大热忱地盼望，大概是盼着儿子会出息点，或者离退休的日子近一点了。旧情人发了一个红包，是个吉利数，祝我活长久。我谢谢着接受了，久不久也不是他说了算，但好意难拂，难得他用心记着我的生日，希望他以后赶快忘掉。我觉得自己是个隐形人，并不想让人关注我。我也很没仪式感，从来不过生日，纪念日什么的，除了给儿子过生日。儿子是妈妈一生的宝贝和骄傲，我是个母亲，不例外这种感觉。

学习工作这种本来该年轻时用功的事，我却后知后觉，现在才觉得重要，但真的过了好时候，记忆力，体力都这么丧，勉强用力总是惹来身体的不适，只好随性看点书，不苛求奋进刻苦了。

来异地久了，他乡亦故乡，故乡已远去，只在梦里。现在每年还要回去两次，看望年迈的父亲，还有早早就死去的母亲的坟。母亲不在有快二十年了吧，似乎忘记了对着亲妈喊妈的感觉，除了亲妈，对着谁喊妈都有一种不走心的嫌疑。但还能记得母亲丰满的体态，憨厚的笑容，和洁白整齐的牙齿，她的牙齿很好看，遗传给了我。在母亲的护翼下长成了一个母亲，像是汲取了母亲的养分吸干了她的精华，破壳而出时，母亲融在我的身体里，不见了她的身形。我也不再感念母亲的恩泽与伟大，不再为她流泪，而是倾心做自己儿子的母亲。我从来也没忘记过母亲，却也没再想着母爱有多么的伟大。她只是我的母亲，为孩子倾尽所有的一位平凡妈妈。

母亲离开后的十几年，父亲感念过她，也忘记过她，最终还是把她当成自己的归宿，等着有一天和她相聚。看着暮年衰老的父亲，我不敢想他会离开我们，毕竟，就剩下他是我的至亲依靠，即使他衰老无力，需要照看。然而就是看着他像看着自己孩子的那种感觉，让我无法想象没有他时我的孤单与怅然。母亲已经教给我们死亡是什么了，不需要他重来。

我其实记得母亲和父亲的生日。母亲的不用过了，父亲过了七十寿辰后，我也不是年年回去给他过生日。我自己也不过生日。不过今天想起快五十了，才多坐一会儿，记一下心中的话，许一个愿望，愿父亲安康长寿!也希望能忘记过往烟尘，轻快地朝前走。不能忘的人和事，就成为头顶的一束阳光，心灵的一个伴侣，陪伴孤独的行程。

我多么想与你共担风雨

我常常遗憾，为什么没能早些遇见你，在你最需要的时候，为此，我之后所有的努力都让我觉得没有底气。我不忍心想象，那一段艰难的岁月，你是如何一人走过，在后来迟来的时光里，我都再没有机会告诉你，我有多么心疼你的过去，我是多愿意与你一同走过那风雨。

以前的我不相信缘分的说法，总觉得将感情归咎于机缘巧合未免太过轻易。后来我才发觉，所谓缘分，不过是在你最需要的时候，我恰好能找到你，陪你哭，陪你笑，陪你经历风风雨雨。

与我而言，最遗憾的是：当所有人都与你背道而驰，当你在暗夜里偷偷哭泣时，你我还是天涯两端的陌路人，送不去一个拥抱，一句安慰，甚至一个肯定的眼神。人海茫茫，我根本来不及遇上你，等我终于走到你身边，你却已经擦干眼泪，停止呼唤。这让我心疼，又让我恼怒，我知道我错过了你我相遇时最好的缘分。

我多么想与你共担风雨，如果你明白我有多么心疼你的过去。

我看过你以前照片，那抱着玩具哭喊的孩子，看着镜头的目光是胆怯的，余光一直望着镜头外的位置，我料想那里一定站着你的母亲。我翻过你的毕业照，在相册的最后放着一张花掉的照片，应该是在行走的车上拍的吧！镜头上没有一个人，隐约能看出拍的是一列树，和舞动的红色国旗。那应该是操场吧，离开生活了那么多年的地方，在最后的一刻，拍下那里你最熟悉的场景，你的心情该是如何呢？

我是如此遗憾，我没能遇上你，在你最需要我的时候。虽然那一段时光，你很少去提起，但我明白，那是我难以触及，难以弥补的关于你的过去。但请你务必知道，有那么一个人，随时准备着与你共担风雨！

我与企业共成长

记得有一个老客户曾经问过我：你们工作这么辛苦，工资也不高，人家百姓量贩的都比你们的待遇好，有啥干头啊？当时我笑着说：您说的很在理，可是我既然选择了这份工作，就必须为它负责。再说，我在这个家里呆了已经15年了，我对这个家有很深的感情，让我离开她，我舍不得。

是啊，十五年了，回首往事，点点滴滴的印记仿佛就在昨天，我满怀jiqing，用泪水和汗水书写我们石化人激昂的青春，将我的执着和努力挥洒在平凡的岗位上。十几年的春夏秋冬，我和我的同事们用实际行动见证了公司的改革和发展，而公司也印证了我们的成长和蜕变。

记得刚进加油站时，我还是个愣头孩子，什么都不懂。老师傅们便提醒我，加油站是直接面向社会的窗口，一言一行都代表中石化的形象，做好业务工作就要练就一个好脾气，要有耐心，更要提高自身技能。当时的我对这些理解比较肤浅，随着时间的推移我才明白，在工作中我们必然承受各种压力和委屈。比如，顾客的无理责骂，不理xing的投诉，醉酒者的恶意sao扰等等，几乎每位基层员工都遇到过这种场面。当然，只要我们再耐心一点，多一份微笑、多一份真诚，相信再刁钻的客户也会被我们的真诚所折服。

记得有一次我在为一位顾客充值时，由于顾客姓名、加油卡姓名与银联卡上的姓名不相符，按规定无法直接充值，于是我礼貌地说：对不起，您的加油卡与银联卡名字不符，不能充值，换用充值卡或者现金等方式充值，可以吗？顾客表示不愿意用充值卡，并且抱怨我们加油站事多，在别的站都可以进行充值等等。在我的耐心解释下，顾客终于拿出来一张没有署名的储蓄卡要求充值，我在pos机上刷了2000元，要求顾客进行确认签字时，他却表示不会写字拒签，同时要求我撤单不充了。我心想完啦，这下自己遇到难缠的客户了，但我依然脸上保持着微笑按照顾客的要求进行操作。结果在确定撤单后，他又要求我1元1元地进行刷卡充值。虽然我又气又急但依然微笑着照做了，我还不时地向后面排队的顾客表示道歉。

也许这位刁钻的顾客在看到自己耽误到他人的时间后良心发现了，临走时还态度良好地对我们说：小贾，再见了！这时的我真是有点无语了。但从那次后，他却从此成了我站的忠实客户。

这件事情让我对爱岗敬业有了更深的理解，因为热爱岗位不仅是一句空话，它要求我们要具备良好的职业素养和为客户服务的能力。我们需要他人的认可，但更需要承受不被认可的能力。毕竟每天我们都会遇到形形色色的人，必须端正态度，必须学会忍耐，最终一定会感染他人。

中原公司就是这样一个给我充满希望并让我实现梦想的地方。在这里，有欢笑、有泪水、有失败、有成功。但让我觉得骄傲的是，我来到了中原公司，找到了用武之地。15年来，借助公司这个发展平台，我由最初一个懵懂无知的小青葱成长为业务熟练的发卡人员，还成为公司第一批通过加油站操作员高级工技能鉴定的幸运儿。

当我一次次回忆这15年的青春经历时，我发现那些自我加压、偷偷充电、主动参加各种活动的忙碌，对我的历练让我距离梦想更近。因为有梦想，我对自己的工作目标才更加坚定，才不会熬时间、躲检查、混饭吃、蹭工资、安于现状；有了梦想，即便收入不是那么惹人羡慕，我也不会厌倦岗位、指责抱怨，会重新考量我所从事工作的神圣和伟大，更加会享受到工作的乐趣和价值。这些年，在企业内我也先后荣获了集团公司最美青工、销售公司竞赛比武加油操作员优秀选手、数个河南石油演讲比赛一等奖、中原石油优秀文明员工等殊荣，相比我的付出，这个平台给了我更多的荣誉和鼓励。

我想说，是公司为我们提供了发挥自己特长的平台，才让我在公司这个大舞台上有了此次和大家分享的机会。不论是过去，现在，还是将来，我都将更加尽心尽责地在平凡的岗位上奉献自己，与公司一起成长。因为平凡的岗位，同样孕育着伟大。希望我们每一个人在与公司共成长的过程中，树立远大的志向、培养脚踏实地的作风，从一点一滴做起，用火热的青春，在各自的岗位舞台上发光发热，这样的青春才不会留遗憾。

与雪共情，人心不冷

在这个清冷的季节，我们都应该清醒着，世事教我们清醒，世道让我们走着，当我们每个人都不愿意清醒的时候，不能怪这个现实。

每当雪花纷纷飘落，想你了、冰冷了情绪。被一首情歌循环成一种心情，我不知这是怎么了!就好像越过美好的东西，就越容易遭天妒，让我们在相厌离别后，才怀念起彼此的温柔。

悲伤轻轻飘在每一瓣雪里，天使跳的舞，我与雪共舞，凄美如思意，这境界里难分东西，雪似情，雪像你。我捧不住手心里的雪，就如这触摸不及的回忆，雪花洁白如诗、不冷红尘，总有一些暖意让我们庆幸和感动着。

那一梦千载不称意，这一恋痴心登空搂。我一步一步向上走着，也一字一句向情问着，把所有在乎和付出向那个人给着，当一切都成空的时候，像个突然从空中摔下来的人。

眼泪是承载不了体重的，把一切都摔碎了，我也失去所有力量了，躺在被美好遗弃的灰色地带，躺着望情，躺着忘情。我知道自己还活着，不能沉睡在回忆里，可我更知道这一次爬起来、向前走，就连回忆都会远离成一段过去。

过去，是不再有的，不能重来的，更无法带着它到我的未来里。而这痛，是永生、又能重生的。回想一段过去，就像泪与泥、雕琢一个我和你，在痛里永生，在未来中死去。共守一段岁月，美好已化作诗，又像一对蝴蝶飞在春夏秋冬，在四季轮回时，一次又一次重生。

年华有酒，故事有情，情中泪和美，演化伤跟悲。让我想起诗与远方就像是未来与过去的距离，我可以让生活成为一首诗，也能人生写成一首诗，更会写出超越时空的诗。可是远方在身后，过去了的，再也回不到从前了。未来不远，天涯海角都不远，我没去过的，只要我还想去的，都能去，也都可以去。可有一种远方在过去，永远都去不了，用笔太重写穿纸，写不完的过去，用情太深痛了心，回不去的曾经。

曾经，有情有诗、有你有酒有雪;而今，有雪有酒、有故事有诗情。我见今日雪，如见那日情，唯独不见当时我和你。无人陪我赏雪，却在独自沉醉，似泡影一样的梦境，如味道一样的熟悉。酒像我朋友，而我却不知酒，因为酒不知我心。一瓣瓣的雪如一个个的人，等雪、等你，等你们，等冬季这一天到来，就如相约好的那样，今日共赴我一个人的欢宴。

此时天地欢，你我共倾杯，雪盛不醉人，情已随雪飞。

当我看见你们的模样，笑对人世沧桑，哪有真情比天长，只不过是红尘年年换新装，一年一岁不一样，初心怎不伤!当年我希望的事，就在今日我希望它还是，一经岁月难回头，人已变得世故，心事也变成故事，平时不知藏在心底的哪个角落，一旦触景时总生情，让情变得遗憾，让心念念。

有趣的事，熟读千遍也不厌倦，情绪落根于心间，就像我的感言，品读我们的誓言化作云朵飘在天地之间，却不知会被风吹在哪一天、让我看见。云有形、触摸不及却也轻，云无形、幻化莫测风中情。看见时想起，听见时思意。

读你的感觉像春天，浪漫季节里动人的你，楚楚惹人迷。而我只是路过，在落叶纷飞的秋天，拾了一叶思念夹在感情页里，当做人生的书签。当你决定离去，当它成为我有趣的一段记忆，我每读一遍，就写下一篇，情诗、成情史。

红尘不醉心，喝酒不醉情，故事与酒搭配时，我以为我醉了，其实我乱了。

分不清的是是非非，也道不明绝绝对对。人生本该无情人，奈何做了有情事，情在身后，事在眼前，这情真事急，让我们都来不及。谁在做好准备里能把感情画一个圆，不再让省略替换万语千言，那样的美好，这样的忧愁，一情纸难传、时光已数年。

匆匆入喉的酒，醉在心头的滋味，乱眼看繁华似梦似真，清醒时候转头终成空。我终于与你相恋了，终于与你永别了，当我终于懂情了，才知是此生唯有眼前事。我设想过未来，也如果是曾经，都像一种无可奈何的撕扯，就像揉碎了的心，总有几根血管连着，它们对于我来说都是透明的，也是迷惑的。

因为够不着的理想，这些个想法都存在，用理性去分析就是没有。没有的东西，我们当然可以去捏造，但是终究都构不成是非，过于事与是与非，都不该打扰眼前雪。

而现在，未来不来，曾经也不在，雪飘着、落着，赏雪是一个人的情怀。在这个清冷的季节，我们都应该清醒着，世事教我们清醒，世道让我们走着，当我们每个人都不愿意清醒的时候，不能怪这个现实。

岁月与时光

感谢相遇，让我在这个年代里遇见了最好的那个人。

感谢时光，让我知道这段过程是如此的难以忘怀。

感谢岁月，让我知道了什么叫作青春的风采。

感谢经历，让我知道了什么叫做颠沛流离。

感谢相知，让我懂了什么叫作知己之间的缘分。

感谢分别，让我知道了应该怎样去珍惜现在所拥有的。

当然，同时感谢有你，在我最美地年华里遇见了你。

因为有了你，这段经历才是最美的，也是独一无二的!

春夏秋冬，四季更替。

不管是春暖花开，还是炎炎夏日，还是树叶枯黄，还是寒冬腊月。

我都是依旧的怀念那段时光，以及我们一起走过的岁月!

或许，季节的变化并不能引起你的回忆。

但是却可以勾起我脑海中的那段往事。

那是令我流连忘返的，也是令我沉醉的一段回忆。甚至那段回忆成了我生命中最珍贵的收藏。

可惜，当我离开世界的时候，我多想把这份简简单单的岁月和平平常常的时光也带走，因为真的太爱惜这段平凡的日子了!

我不知道，这段经历如果会有重来或者继续，我不知道你的答案背后会选择什么!

我的答案背后会依旧选择这段原原本本的经历，哪怕再好的人，再开心的事也比不上第一次所经历的全部，哪怕只有一点点，也比不上!

最后，我只想说一句:再见了!岁月，再见那段时光，感谢生命中能有你的陪伴，三生有幸!

谁人的人生无烦恼，谁人的生活无忧虑

时间在我一秒秒的浪费中悄然消失，我开始疑惑我究竟都做了些什么让自己变得不再像以前那般的颓靡。以前总觉得自己不会成为那种宅在家里几天不出门的人，而后来发现一切皆有可能，只要条件允许，我就能够踏踏实实的宅在家中，做自己想做的事情。

闲赋在家快半月的时候，发现一个很严肃的问题，那就是以前的生物钟被完全打乱，无法正常的起床，更无法正常的入眠。每天的白日时，将夜晚的睡眠补齐，到了晚上舒适的躺在床上的时候，反而怎么都睡不着。

如此尴尬的场景，开始让我焦虑，让我恐慌，我开始对这样的生活产生一丝的惧意。虽然生活成了如此模样，是我的选择，但是我想要的不是这样的状态，这样的状态是一种病态的现状，我想我需要去改变这样的状态。

首先我想应该从睡眠来改变，白天是大脑接受信息最迅速的时刻，如何能够让大脑陷入沉睡呢?如此朦胧的状态不该如此。遵循正常的作息时间，才是真正的休息。让身体得到修养，让灵魂得以安宁。当身体疲惫时候，该去如何思考呢?

人们常说，世间本无事，庸人自扰之，其实想想就是这般道理。来到陌生环境的我，呈现的不安，焦虑，亦是不想轻易的就变现出来，毕竟在成年人的世界里，胆怯的情绪总让生出一种睥睨的蔑视。于是只能自我不断调节情绪，才能让我做个情绪稳定的成年人。

当睡眠得以控制的时候，大脑会得到该有的清醒，那么想要做的事情就会呈现的更为清晰。既然是选择休息，那就要充分的去享受这段休息的过程不是吗?若是在这样的情况下，反而更加的疲累，岂不是辜负了这样的一段时光。

记忆中，当我还在大学求学时候，就一直不断的在努力，努力学习，努力生存，从未像现在这般什么都不去思考，什么都去顾虑，只要安心的照顾好自己就行。轻松的状态，让我觉得人生就该如此惬意，当我们不再思虑时，烦恼就会相对少了许多。

在选择休息的时候就好好的休息，而不该忘却自我本身的自律，自律让生活变的不一样。当我们连自己如何生活就无法掌控，那么我们还能掌控些什么呢?烦恼始终如影随形，我们要做的就是让烦恼变的少些，而想太多恰恰会滋生更多的烦恼。

思考是我们前进的动力，然而思考的内容超过你原本承受的范围时，烦恼就开始像密不透风的网一般笼罩着我们，让我们开始无法呼吸。但不愿思考亦会将我们带入烦恼的深渊，接受烦恼的洗礼，那么思考该去思考的问题，然后竭尽全力的去解决它，才能收获自己想要的精彩人生。

在人生里，在现实中，我们总会遇见各式各样的烦恼，然而正是这些烦恼让我们收获成长的果实，收获想要的自己。不要惧怕烦恼带来的焦躁，只要鼓足勇气勇敢的去解决遇见的烦恼就好，做好该做的一切，其他的交给时间。

魂牵梦绕，谁人怜

夜，皆吾深爱，痴情女子，何处落叶归根?焚香沐浴，静等后世千万年?叱咤风云，倾吐衷肠谈笑灰飞烟灭，情天泪海诉魂牵梦绕，孩童时逐影随波，冰魂雪魄里爱恨情仇，尽释前嫌深情相拥。

两情相悦终不怨，清风久长伴，吾亦无憾，何为愀然?痴迷尘世繁华，幽眉清黛，任花开花谢柳青枫红，积雪封霜，锦瑟流年，宠辱不惊，娴静淡雅轻执流散，静默安然前世邂逅忧伤，一场风花雪月匆匆忙忙，来不及拂拭清眸里凝楚的幽凉，刹那间擦肩而过，寻觅踪迹，执着等待，辗转不寐，几度忧伤，沉檀凝香，为爱所苦，为爱所痛，只为一个不确定的你。

梦无所待，是否庄周梦蝶?隔世里回眸一笑，人生如梦?一切皆是梦晚霞清凉风，暗淡，悲伤，弹奏一曲绝美的哀怨。而季节轮换，演绎了生命的活力。而人生，唱响生活中的酸甜苦辣。

青春，理想，幸福、流年都没有返程的票，每分每秒都在上演着现场直播，无论对与错，幸福与痛苦，拥有或失去，都是一去不再复返，怎么也不能抗拒命运左右，凉了书简里的离愁别绪，伤了秋日里的烟尘，或许在深海里诗情画意之后，用泪痕洗却了旧年。

墨染红尘渺漫，衡门泌水，一场生死相依相偎的爱恋，纵情欢乐无果，黯然销魂，茫然无措冷风破。

万物随心默心涯，忧心悄悄泪倾城。何为诗语落焚香?心的深处，情动何处葬花魂?恋归何处销魂夺魄?何时眼波销魂冰吻?痴了爱了一梦寒香楼，残留人间烟。追踪觅影望红颜，相思不尽碎断肠?数不尽，人间多少悲欢离合?鱼水深情谁与顾?料峭轻寒香残，冷颜人间雨，多少离愁别绪作成诗。

轻笔细描画离殇，多愁善感碾成梦。梅开酷寒，正艳不是梦。梳妆粉黛，为几何?恨紫怨红，画不成。雨恨云愁，谁人怜?雨愁烟恨，永别离。

此恨绵绵抚云霄?娴静淡雅谁思雨?小家碧玉，清微淡远媲美，痴了红烛泪?

当兵人老叶

花朵的事业是甜蜜的，果实的事业是珍贵的，让我做绿叶的事业吧，因为它总是低头地谦逊地垂着绿荫的。印度诗人泰戈尔

老叶是转业军人，我们是多年的同事。那年我分配他转业，我们同一个月来到单位报到。

第一次见到老叶，他便主动友好地和我打招呼你好！，中等的个头，清瘦的脸庞、端正的五官、伴随着真诚的微笑，一看就知他是个很随和的人。

后来听别人说，老叶在部队时是个连级指导员，因为了照顾年迈的父母、下岗的妻子和年幼的儿子，于是放弃了美好的前程，主动要求转业的。三十余岁已经是连级干部了，还怪会混的呢，我心想。

接下来几年里，老叶一直是单位的红人，由于单位二级机构不多，负责人也没有空缺，他在所在科室只被安排个副职，但一把手只要外出办事，他就经常结伴而行。每逢七一，他经常在优秀党员的光荣册上榜上有名，而且年终考评因连续三年优秀提前晋升了工资。还不是和领导走得近，我心想，曾在内心由钦佩变为不屑。

刚参加工作的我响应组织号召，主动要求下派到农村和工厂。当时不谙世事的我浑身充满激情，只顾埋头做事，却不知道单位还有一帮人际关系要处，虽然基层工作得到了领导的认可和荣誉，但回单位拿工资时却面对了很多冷遇。正当我迷茫和不知所措的时候，老叶语重心长地对我说：听说你在下面混得不错啊，不过可别忘了我们，还要经常回来看看哟。他的热心点拨让我茅塞顿开，我找到了问题的症结，人情是处出来的。老叶一直关心关注我的成长，像长兄。

几年后有了岗位空缺，我回单位从事本专业工作。老叶却经常深入基层，风尘仆仆的，有时几天不见人影。别看老叶为人随和，办事原则性挺强，一旦认真起来一点都不含糊。他所办理的业务需要和其他单位的同志共同完成，众所周知，团结协作、互利双赢是合作的根本，所以当单位的正当权益受到侵害时，他就会理直气壮地据理力争，全然没有了平时的温文而雅，争得面红耳赤。

时间过得很快，又过了几年，当我已升为本科室负责人时，老叶还是经常跟着领导外出联系工作，却没有机会升迁，只能一直屈居他们科室副职。多年后，当他终于担任科室负责人时，风华正茂的老叶已近知命之年。而且不久，在别人的迷惑不解中，他毅然主动地将职位让给了比他年轻的同事，仍然甘居科室副职。我不禁为自己的偏见感到羞愧。

不知从何时起，老叶迷上了摄影和电脑，参加了县摄影协会，经常在业余时间自费和摄影爱好者们外出采风，每当单位组织活动时，他热情主动为同事拍照片搞服务，不管是老的少的，当官的还是办事员，他一概一视同仁，忙得不亦乐乎。不久，他的一件摄影作品竟然在县摄影大赛中荣获一等奖。又不久，听同事说他被吸收为省摄影协会会员了。

老叶所在的科室工作需要影像资料，他义不容辞地承担了这项工作。为了尽快熟悉计算机，他经常向身边的年轻人求教，全然没有年长者的清高和自以为是，于是他电脑操作水平也与日俱增，影像资料做得像模像样，老叶对待工作一直像夏天一样火热。

如今考驾照像赶集，与时俱进的老叶也不甘落后，成了我们考驾照的学友。我们这批学友只有他是五O后，年龄最大的。他却没有因年长者自诩，报名第二天，他立刻创建了学友QQ群，他的QQ昵称是当兵人，手机彩铃是军号，可见他对他的军人生涯有着非常特别的感情。

训练时他给六O后、七O后、八O后和九O后的学友们一一发了群号码。待大家加入后，每天晚上，不管你接受不接受，他总会在群上弄几个QQ表情问候大家晚上好，如果在线的人没有理会他，他会指名道姓找人说话，一直到人家和他聊上为止，于是硬是很快把一群原本素不相识的老中青变成了熟人。

初学驾驶时，老叶紧闭嘴唇，吃力地搬着方向盘，让人忍俊不禁。不过他总有一种不服输的性格，教练平时所教的驾驶细节，他会总结总结，然后在群上毫无保留地发给大家共享，十多天后，倒库移库、侧方停车、过障碍、走单边桥、定点停车每一环节他都顺利过关，几乎没有任何闪失，风采丝毫不减年轻人，老叶真是好样的！

老叶是个有心人，由于时间紧、任务重，教练教我们过大饼时已经是万家灯火了，我们正愁看不清地面的记号时，几分钟后老叶像变魔术似的拿来了大手电，自费从驾校小店里买的。

老叶和夫人的关系很好，夫人单位破产后，他就为夫人开了百货小店。他对夫人体贴入微，因儿子在外地工作，进货卸货全部由他一人包办，夫人只要守着小店就可以了。虽然目前的大小超市多如牛毛，但他们的小店多年一直很红火，他们经营的是人气，而不是生意。

漫漫人生、茫茫人海，高调做事、低调为人的老叶，一直为自己的梦想而努力着，也找到了他生存的空间和位置。好人一定会有好报的，我坚信这是真理。

我难忍婚后丈夫与婆婆同床共眠

俗话说的好男怕入错行，女怕嫁错郎，可见婚姻对于女性个人生活的重要性，一个女人与一个男人携手走进婚姻，说明这个男人在她心目中的重要性，她要从一个娇娇女变成妻子妻子需要付出的艰辛和牺牲是很大的。

难以为继的婚姻

我是一个结婚还不到一年的女人，可是这样的婚姻我已经没有勇气再走下去了。也许我的故事真的是一言难尽，我都不知道从何说起，我就是越来越感觉自己在家里是一个外人，老公和婆婆他们总有聊不完的天，有时候我整天连一个插嘴的机会都没有。人常说，新婚夫妻如胶似膝。但是我老公却整天围着她妈妈转，竟然连我们的蜜月旅行也是带着她妈妈一起去的。我买来的LELO的情趣内衣全白费了，他根本不感兴趣。

丈夫与婆婆同床

有两次，他回来晚了，竟然在她妈妈床上睡了，第一次的时候，我问他为什么不回自己的房间睡，他说是因为太晚了，怕回去吵醒我，而妈妈正好没睡。但第二次他的回答却非常让我费解，他竟然说：我从小到大都是和妈妈在一起睡的，现在成家了，以后在一起睡的机会就更少了，我们是夫妻，你就别和我妈妈抢了！

当时，听他这样一说，我就气不打一处来，什么叫我别和他妈妈抢啊？我这叫抢吗？我需要抢吗？可以问一下，有几个这么大的儿子，结了婚还经常赖着和妈妈一起睡的？要这样的话，我算什么？还要我这个老婆干嘛？

严重的恋母情结

平时他动不动不是拿我本人和他妈比，就是拿我妈和他妈比。那种感觉真的是让人受不了，仿佛天底下就她妈一个人是女人似的。反正，这样的事情还有很多，我一时也说不完，总之，在他心目中他妈妈是神圣不可侵犯的，一千个我也抵不上他妈妈一根头发。

后悔不听他人劝

说心里话，我真的是后悔嫁给了他。早先，有一个朋友和我说，他是怎么怎么地恋母，我都不信，还心想，他既然是一个孝子那么对老婆也一定不会差的。现在想来，真的是大错而特错。要不他怎么会因为他妈妈一句话，就把相处了五年的女朋友给无情地甩掉了呢？所以，我现在真的是恨自己当初太傻，竟然会嫁给这样一个离不开娘，连老婆都不知道疼，一点出息都没有的男人。

离婚又生怀孕波澜

本来我已经决定好了和他离婚的，但是上个星期我却发现自己怀孕了，而且医生说根据我的身体状况，如果要把这个孩子打掉的话，我可能以后就很难再怀上了。这一个星期来，我一直都在犹豫和挣扎，思前想后，人都快要崩溃了，真的是好难下决定。面对这样一个恋母完全失去自我，近乎疯狂的男人，我的婚姻再这样走下去还能有幸福吗？如果要离婚的话，那么我的孩子又该怎么办？我今年才24岁，毕竟以后的路还很长！我到底该如何作决定？家里目前任何人都不知道我怀孕了。