姐姐，你去哪儿了

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姐姐，你说，读书的生活是啥样子的，好玩不？

姐姐，我要那双鞋，我要，我要

姐姐，你去哪儿了，快回来呀！

多久了，二娃子已经很久没有说过话了。看到任何的人都只是看一眼便地下了头。听别人说，这是在她姐姐死后再也没有说过一句话了。这么小的一个人经历了死别，这打击的确是大啊。听村里的人说，他们姐弟俩的关系很好。

这个村里，有着绵延的高山，湍急的水流，坑坑洼洼的路，住户较为分散，这里是被政府标榜为贫困的字头，却还没有建设到这儿。在这里，入秋的天气，也是格外的冷，孩子们没有一双遮蔽自己双脚的鞋子，有的只是拖沓大板的拖鞋。在这里，家户离学校太远，每一个孩子都要早起，走上二十几里的山路。

弟弟，弟弟，快过来！二娃子听到姐姐的喊声，忙忙奔到姐姐的身边。看到姐姐背着书包，他流露出羡慕，他还没有到上学的年龄，但他渴望上学。姐姐，姐姐高喊着，看到姐姐手中拿着一双淡红色的鞋子，新的。

二娃子的眼中露出希冀，他看了看姐姐，姐，这是哪儿来的呀？姐姐看了看他，知道二娃子喜欢这双鞋，而且他也没有这样的一双鞋。来，拿着，给你的，这是我们学校来的一个支教老师送的，我不需要，你拿着吧。听到姐姐这么说，二娃子急忙拿了过来，抱在了怀里。他环抱着这双鞋，紧紧地，仿佛是一个极大的宝贝，生怕有人抢走。但是，他也看到姐姐那被冻的通红的脚丫，还颤抖着。

天还没有亮，二丫就要去上课了，她要走上二十几里的山路呢。姐姐，姐姐二丫回头看，二娃子气喘嘘嘘的追了上来，手里还抱着鞋。咋的了，姐，你先坐下二丫疑惑的望了望他，不过还是在一个石头上坐了下来。二娃将她的烂的拖鞋脱了下来。

二娃子专注的看着姐姐的脚丫，带着通红。他用衣袖小心翼翼地擦拭了姐姐的脚，抹拭了脚底的沙子。然后将手中的鞋套在了姐姐的脚上，又用衣袖擦了擦鞋面。专注而认真，这一段时间里，没有人说话，仿佛一切都静了下来。姐，你穿着鞋真漂亮。二娃子看着姐姐，笑了，那样的真诚。不过二丫哭了，为这么爱姐姐的二娃子哭了。

老板，这鞋子多少钱啊？二丫拿起柜台中的那双鞋子，看了看，给二娃子正合适。十三块六毛二丫看了看手中的鞋子又放下了，这个价钱对于一个贫困山村的孩子来说，算是一个天文数字了。抓着自己的衣角搓揉着，突然，似乎做了什么重大决定似的，她的眼神中流露这坚韧。再次出现的她，已经背着背篓，手上拿着由于长时间劳作而生钝的镰刀。一下一下的砍着薪柴。在这里，薪柴是可以卖钱的，用卖来的钱一定可以为二娃子买下一双鞋子。

每一天，在这入秋的天气，都有一个女孩在山上，在她的旁边放着一双淡红色的鞋子，时不时的用衣袖擦拭，生怕弄脏或者损坏。而她自己却穿着那破烂的拖鞋，她的脚被各种的尖刺的植物一点点的摧残，毫不留情。狰狞的伤口足以刺痛所有人的心。

只是在那一次，长期的劳累给这个女孩带来了太多的痛，头脑的一阵眩晕，她坠下了山。一点一点。她的身上被划烂，但她的脸上带着笑。这是最后一趟了，马上他就可以给二娃子买上那双鞋了。可是，悲剧终究是发生了。

今天，是姐姐的生日，二娃子偷偷把鸡蛋留了起来，在院子里等着姐姐放学。可是总是没有等到姐姐回来。当村长带着焦急走入他家时，当妈妈痛哭着瘫坐在地上嘴里喊着二丫时，他似乎明白了什么。姐姐呢？姐姐呢？他拉扯着妈妈的衣袖，可是妈妈只是抱着他继续哭着。

二丫推开妈妈，奔跑了出去。姐姐不见了，姐姐不回来了。带着泪，狂奔着，不知跌倒了几次，不知被划破了几次，感受不到痛楚。带着歇斯底里姐，你去哪儿了，快回来呀！这是他在心封闭之前的最后一句话了。

真是让人心痛的孩子，看着眼前的孩子。我试探性的说了句还记得姐姐吗？他颤抖了一下，抬起了头，带着哭腔姐，你去哪儿了，快回来呀，我想你！当时，我的心痛了，我哭了。

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昨天去哪儿了

昨天去哪儿了

此刻，卧病在床，思绪万千，十七个春秋已然离去，多少曾经的朋友没了联系？曾经的几多欢笑已成梦，最初的理想，如今几人曾忆？几人曾久久珍藏？几多离愁，渲染了多少个悲秋？

岁月匆匆夺去了了我十七年的大好年华，淡了多少誓言。十七岁了，有人说，该懂事了，可是十七岁的我突然就此发现：我活得并不快乐，越长大越孤单。儿时相伴于身旁的人儿，早已不知身在何处。那些当初说着永不分离的人，早已散落在天涯。是我太多愁善感，还是岁月匆匆太过无情？

长大了，我们学会了取舍，知道了鱼和熊掌不可得兼。于是我们奔向那所谓的前程，舍弃了儿时最美好最纯真的友情。回头看来时的路，谁的人生不是早已满目疮痍？为了那所谓的人上人的生活，我们舍弃了那个年纪本该陪伴我们的玩具。最后，时间给我们留下了一具体无完肤的躯壳。

成熟了，我们了解了人心险恶，于是我们学会了做刺猬，刺伤了别人，疼了自己的心。抬头看，那个儿时愿意拉你一把的人，早已不见踪影。是人心险恶，还是我们猜忌太多？

那些最真挚的诺言，成了最致命的谎言，从我们身后，深深刺进我们的心脏。仔细算算，十七年，我失去的太多太多，可怕的不是不够坚持，只怕梦想的彼岸早已没了来时的等待。十七年，青春散了一地，一颗支离破碎的心拖着一副遍体鳞伤的躯体，步履蹒跚地奔向那个叫做梦想的家伙，追上了它，才发现，梦想只是一次抽奖，于是我们精心挑选了一张手牌，刮开，上面无情的写着“谢谢参与”生活就像神庙逃亡，你被绊倒了，身后总会有一只讨厌的熊落井下石；生活就像银行，在你身无分文，最需要钱的时候，它绝不会贷给你一分钱，有一天，你身价过亿，银行巴结着把钱贷给你。人生就是如此现实。这个世界，锦上添花的人总是比雪中送炭的人多得多。当你春风得意，一马平川之时，你的亲戚可以排过几条街。当你灰心失意，仕途不顺之时，没有人落井下石你就偷着乐吧。

小时候，一把玻璃珠，就能交到一大群哥们儿；长大后，大把大把的钱砸出几个白眼狼。后来，朋友就像天天酷跑，几天不去，突然发现，那个圈子，你已经进不去了。小时候，我们看到小猫小狗死了，能哭上一整天，还傻傻地拿着那比自己还高的锄头，挖出一个坑，将他们埋了。长大后，见到出场车祸，只是凑热闹的说说笑笑讨论着有没有人去和唐僧聊天。好像死的根本不是人。是我们心肠硬了，还是这个世界给过我们伤害？

我不知道这十七年究竟是什么支撑我走过来了，可是此刻真的觉得很累。希望可以找回那些逝去的美好。

爱，去哪儿了

曾以为，我会爱你直到生命的尽头，然而现在，我却不愿就此结束生命。是的，我不爱了，再次欺骗了你。

说不清楚从什么时候起，想你的幻境中，你渐渐淡去了温柔，我默默地回想曾经的心动，怜惜和眷念一天一天地少去。想不明白是因为什么，夜晚的梦境里，你不再诱惑我，不再变化的表情和漠然的目光，一次次从我身体透视而过，你感知不到我的存在，相拥的冲动一夜一夜地淡了。忘不了曾经的相拥，也不舍你美丽的温柔和精致的婉约，可是，我知道，这已不是爱了。

坐在一样的夜色里，习惯地想着你。不再有忧伤的思绪，也不再有甜蜜的相思，只是延续着一种有你的习惯，在夜色里想你。遥想着曾经的你和你的现在，没有了走进你的世界的向往，也没有了拥你在怀的冲动，依然是距离的阻隔，而我却没有了跨越的勇气。你给予了我很多，不一样的温暖和感动，不一样的温柔和美丽，不一样的温馨和甜蜜。然而，夜色里习惯想你的我，心绪不再起伏，体味着没有了爱的想念。

我是个无情的人，将不爱说的这样坦然，如此的残忍。如果爱情以结果来论断，那么我是个流氓，你从开始的那一刻就爱错了人；如果爱情以过程来论断，那么我是个骗子，给了你一场空欢喜；如果爱情以感受来论断，那么我是个浪子，只会在爱你的时候才爱你。没有了爱，我不再怜惜你，你应该怨恨我，怨恨可以冲淡你对我的爱恋，没有了爱，你不必痛恨自己，都是我的错，即使你折磨自己，也无法惩罚我的无情。

如果有人说爱情会输给时间，你不要相信。时间和爱无关，我说过要爱你到永远，然而现在已经不爱了，爱情只会在相爱的时间里永恒。如果有人说爱情会输给生命，你也不要相信。爱情只是生命中的一段遭遇，虽然我说过会爱你到生命的尽头，但我依然在不爱中想着你，即使我有结束生命的勇气，那也是因为对爱情失望的逃避，生命的终结从来都不是爱情表达的方式。

爱不在了，不要再试图找回，就将爱留在回忆吧。我曾经告诉你，爱情是这世间非物质的存在，只能在我们的感性认知中存活。相遇之初，我是个感性的人，多情的思绪如雨滴，缠缠绵绵地敲响你心窗，将理性淹没在爱得潮水里。如今，理性逐渐回归，将感性层层封锁，没有了爱生存的空间，即使我在酒醉后向你诉说爱的思念，那也不过是醉语而已。

依然想你，但这已经不是爱了，只是习惯了心疼你的孤单。想起了三毛的一句话，感谢你送我一场空欢喜，转送给你。我想做一个骗子，但我无法骗你一辈子。

曾经的她去哪儿了

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选择放弃是我不得已的选择，曾经那个爱我的她去哪儿了。

2014年6月7号，我第一次见到她，2014年6月11号我们正式牵手，正式在一起。我非常珍惜我们在一起的每一分每一秒，因为她是我的初恋。也正是因为初恋，所以每一次牵手我都会激动万分，也一次次暗自发誓永远爱她、包容她，不离不弃的守护她。

每次牵她手的时候，她的手总是那么凉，我都会用温热的双手捧着她的一双小手给她取暖。每次过马路，我都拉着她不让她独自穿行，因为我知道，她很不会保护自己。和她在一起的时候，我总能笑的特别开心。在一起的日子里，她总会带我到学校门口买两杯奶茶，然后手牵手漫步在校园里，说说笑笑，时常也会讨论升学、谈论未来。有的时候在南湖的附近也能发现我们相互依靠在一起的背影，一对让人羡慕又嫉妒的情侣。我时常幻想着一次只有我们两个人的旅行，不会被别人发现的一个拥抱、一个吻，就这样简简单单的爱情。

2014年8月20号，我们分手了，分手方式也是特别地离奇古怪，她只是把我们的情侣网名和头像换掉，然后把我的联系方式删除了，无论怎样的道歉都无济于事。我都不知道我错在哪里，就这样不知不觉的离开了她。

我和她，在一起的时间比较短，合照比较少，所以仅有的几张合照却成了我一份宝贵的回忆。分手过后的我真的有些经不起这样的痛苦，我真的很难一时忘记她，忘记跟她在一起的日子，只因为她是我的初恋、我的真爱。白天，我都会装出一副若无其事的样子，因为我不想让别人看到我悲伤的模样；晚上，我都会偷偷的躲在被窝里哭泣，那样，至少不会被人发现。后来，为了不想她、忘记她，我只能在睡觉的时候戴上耳机，把歌曲的声音放到最大，把一切的悲伤、思念化为歌声的释放。

分手后我过得不好，走到哪儿都感觉有我们曾经在一起的影子。每当经过那些熟悉的地方，我都会格外的想她，想见她，想搂她。每次跟异性好朋友过马路，我都会不由自主的想要抓住她的胳膊，只因为那些动作已成为我们在一起习惯；每一次独自走在我们共同走过的南湖，我都会记得我们共同的梦想、共同的誓言。当我看到情侣吵架的时候，我总会想起在身后轻轻地搂住她的那个我。我多想在她身后紧紧抱住她，让她再也无法挣脱出有我的世界，可那只成为我的一个梦想。

我记得你曾经告诉我，等我毕业的时候你会给我拍很多毕业照，这句话让我确信你至少会跟我走到毕业；你知道吗，因为这，我经常会在别人面前炫耀。因为我有一个懂我、爱我的女朋友。我只想问，我们的曾经去哪儿了，我们的承诺去哪儿了，你有没有偶尔想起我。

我曾经爱过她，爱那个当我为她哭泣时为我擦眼泪的她；我曾经恨过她，恨那个没有理由却编造理由离开我的她。而现在，我想可能是我还不够好，不够优秀才给了她离开我的理由。我不知道未来的我还能不能真心真意的为一个人付出，只因为我怕失去、怕受伤。

我只想谢谢她，给了我一次恋爱的机会，给了我一次拥有的机会。虽然我们分手了，但我懂得了怎样选择一个适合自己的人，怎样去珍惜、爱护、包容一个人。

我爱她，好像只能爱到这里了。谢谢她，曾经走进我的世界；谢谢她用最美的年华陪伴过我。

曾经住我心里的那个她去哪儿了，我深深爱了两个月的她去哪儿了。