母亲——我心中时刻的牵挂和永久的欣慰

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不知是上帝的垂爱，还是老天的恩宠，又或是我上辈子修来的福分。我八十三岁的老母仍然硬朗健康，使我至今依然享有世界上最无私、最伟大、最纯洁的母爱。每当我想到这里，就会心潮澎湃，幸福和喜悦之感便会油然而生。

母亲，多么亲切的字眼，多么熟悉的呼唤，多么美丽的称谓。她，是无私和伟大的象征，是崇高和悲壮的特写，是奉献和牺牲的浓缩，是生与死的较量。我曾经读过这样一句诗：做母亲，就要经历生命的撕裂。

正是这种所谓的撕裂才赢得了母亲的伟大和人们对她的敬意。孕育生命，承载着希望和爱，却要经历濒临死亡的呐喊，经历血与痛的折腾。倘若不是带来新生的超人的意志力，或许这种疼痛比死亡更令人难以接受。

叫一声母亲是多么的容易，可担当母亲的身份是如此的沉重，必须经过血的洗礼，必须得用生命做代价。所以，我们作为母亲的后代，谁也没有理由不爱自己的母亲，敬佩、孝敬和感恩天下母亲是每个有良知人的职责所在。

有人把祖国比做母亲，是因为母亲的怀抱同祖国一样，博大而深远，广阔而温柔。母亲是什么？母亲就是在默默之中一点一滴地用自己的血和肉去哺育孩子生长的人，没有半句怨言，没有一丝功利，尽管这样，还总是觉得自己付出的还不够多的那个人。对一个未曾出生的孩子来说，凝结的是一个女人满怀的希望和撞憬，是一个母亲全部的理想和智慧。

母亲，多么熟悉的面孔，没有一个孩子不认识自己的母亲，却连襁褓中的婴儿也熟悉母亲的气息和体味，也能辨认自己的母亲。

我的老母同天下所有母亲一样，高尚伟大，慈祥仁厚，她从不与人为敌，总是以德报怨，以理服人。在我幼小的记忆中，尽管我们姐妹多，可母亲依然视我们为至宝，为珍珠，为玛瑙。不管我们有多不听话、多惹事生非，可母亲从来却不打骂我们，没有文化的她说出来的话，合情合理，不得不让我们一个个心服口服。

她没有太多的话语，只有默默的付出；她不但白天要出去做事，晚上还得经常熬夜。小时候的我，经常半夜醒来，看到母亲，在煤油灯下为我们兄弟姐妹做鞋缝衣，一针一线，是那么仔细，那么全神贯注。

有时我会起来吵着要母亲睡觉，可母亲把我安顿好，自己又回到灯下劳作，一直到很晚才睡，有时甚至通宵达旦。每当有好吃的，母亲会给我们分股子，每人一份，分到最后自己就没有，那时的我们尽管年小，可还很懂得孝顺，当我们看到母亲没有时，每人会从自己的那一份里拿些出来给母亲，这样母亲就有了自己组合的一份。

等我稍大些，我知道心痛自己的母亲，每当她熬夜，我就坐在旁边陪她说说话，有时也帮着做些力所能及的事，总是等着母亲一起去睡觉，长期这样，我和母亲的感情最深厚，从此我也养成了睡眠少的习惯。所以在众多的兄弟姐妹中，我赢得了母亲的最爱。

但我也最伤心母亲，村里的孩子王和学校当班长的我，每每别的孩子或同学给我的东西，我都会留着给母亲吃。母亲因为辛劳，一直很瘦，加上生那么多的孩子，身体一直很差，经常跟我说，她的心中好象有只手在抓，难受得很。

读高中的我，那时更懂事了，我用自己挖半夏的钱给母亲在我同学她爸开的药店买了两瓶梅花补血露，一块五角钱一瓶。母亲吃后，效果很好，她告诉我，没有以前那种难受的感觉了，我听后真的很高兴。这件事是我和母亲永久的记忆，一辈子都不会忘记。

母亲的心特别慈善，她从我外公那儿学到些祖传秘方，什么刀伤，无名中毒，胃痛等等这些，她都能用草药治愈，每当有人求治，她都会分文不取的救治，尽管那些药来源简单，可做成不是那么容易的事，她都是用嘴伴着口水把那些花花草草一口一口搅碎而成，而有些花草真的好苦哦。

她用祖传秘方治愈了方圆不少的病人，可她从来不收取过任何人一分钱，有些人为了感谢她，给钱又不要，就只好请她吃顿饭。我有时在想，妈妈的高寿也许和她的慈善有关，是她的行为感动了上帝和菩萨。她也说过要把这祖传秘方传给我，可我生活在大都市，去哪里找那些花花草草，我只好拒绝了她。

在我的记忆中，母亲从来没有打过我，就连骂都没有过，因为我一直都是母亲的乖乖女。毕业后我分在医院做工作，经常会针对性的给母亲买些治病药品，母亲的身体也慢慢变好了。我们原本以为母亲肯定会比父亲去的早，可事实是父亲离开我们快十年了，母亲仍然身体健康硬朗。

父亲的去世给我留下了终生遗憾，我只好把对父亲的歉疚转化成对母亲的孝顺，父亲死后，我把母亲接来住了一年多，尽其所能照顾好母亲。因这里同老家不同，一回到家，防盗门一关，谁也不知道谁，母亲不是很习惯，她要求回老家，她现在是自己独立吃住。

这些年，每当家里来人，我都会给母亲带药，带吃的。所以每当有人夸母亲身体好时，母亲都会自豪地告诉别人：是我第三的女儿救了我的命，否则，我早就不在了。是的，我每年至少给母亲买两三千元钱的药。

另外，我每年都会回家半个月，哪里都不去，同学朋友一个都不去走，就是呆在家里，陪着老母，同吃、同住、同睡。因为我知道，母亲那么大岁数了，陪一次，少一次，我要好好尽尽孝，当有那么一天来到时，我也不再后悔，不再遗憾。

母亲，您好！您知道么，年迈的您是女儿心中时刻的牵挂和永久的欣慰；我也知道，自己是您众多儿女中的您的最爱。

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我心中永远的父亲母亲

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阿爸并不是生我养我的亲生父亲，只是我唯一的干爹。但是他对我的关心和爱就如同自己的亲生父亲一样。之所以我要把干爹叫阿爸，就因为他就是我心中的亲生父亲。

阿爸是我人生中最值得尊敬的人，就如老妈说的；你阿爸不但是一位好父亲，更是一位好丈夫。所以在我的心里阿爸是世界上最完美的父亲，这一事实是谁也无法代替的。

在我心里阿爸是我人生中第二个最想去感恩的人。第一是我的亲生母亲，第二就是阿爸阿妈。

2011年的元宵节，原本我是没有计划回家的。只因为老妈有事情一个人去了江西，留下了父亲一个人在家。当我得知这个消息后，我的心就开始不安，我知道老爸身体非常健康，但我还是担心。我担心老爸一个人在家生活会很简单，担心老爸一个人会觉得孤独寂寞。我担心老爸一个人喝酒后会无人照顾，我担心他万一感冒生病没有人在身边怎么办。带着种种不安的牵挂，就在当天晚上就订了第二天的飞机。

回家的决定有些突然，更没有事先与老爸老妈讲，对于老爸老妈来说可能有些意外，其实更多的是想给老爸一个惊喜。当飞机到达虹口机场时，我给老爸一个电话，却最后依然被聪明的老爸猜到了。

回到家已是晚上的21点30分了，老爸来开门，第一句话，儿子快进家，肚子饿了吧。你看你的手都冷成什么样子了。原本外面寒冷的天气让我有些哆嗦，可听到阿爸的这话，我的心犹如一股暖流深深的吸入，感动得有些不知言语，使我久久的不能移动脚步。站在门口，心一直在想，家，多年未有的感觉。或许这就是家，温暖的家，虽然没有取暖的气流，但简单的一句话却比什么都感到温暖。阿爸一手拉着我的手，一手帮我提着行李，一步一步的把我带进了家。家还是原来的家，只是冰箱上多了一束快要凋谢的花。问过父亲才知道，那是前不久阿妈的生日我帮订的一束花。因为我没有时间回家为阿妈过生日，只是在电脑上为阿妈订的一束生日礼物。没想到过了这么久了还没凋谢。

放下行李后，老爸叫我吃饭，看看桌上的菜已经冰冷了，桌上的两双碗筷依旧整齐的放着。我知道父亲为了等我吃饭，自己也饿到现在。我的心有些难过，有些惭愧。我不知道要怎样去感激阿爸。看到这一幕，我的眼泪情不自禁的流了出来。也许是父亲看到了我的眼神，便说；儿子，饿了吧，你看菜叶冷了，你等等我去热。当父亲正要拿菜时，我阻止了他，我说；爸，你坐下休息吧，你看您辛苦这么久还饿着肚子等我，让我去热吧。父亲用慈祥的眼神看看我，脸上露出一丝喜悦。此时我的心也平静了许多，看见父亲的笑，我的心也感觉无比的幸福。

几分钟后，饭菜热好了，父亲拿出自己酿造的小米酒，给我满满的盛了一碗。虽说是小米酒，但还是有醉意，我常说，就算这么一碗白开水喝下去都觉得费力，何况是酒。虽然我不会喝酒，但为了我父亲，我开始学会喝这种酒了。这是我第一次迟到父亲亲手做得如此丰盛的晚餐。虽然我在父亲面前，常常夸奖母亲做菜的手艺好，但从心里真的很感激父亲，因为老妈在家老爸是从不做饭的，今天能做出这么多的菜真要感谢老爸。

饭后，为了要感谢老爸的厨艺，我决定洗碗，可这一决定却变成了后来的工作。

后来的日子我们每天的生活都分工配合得很好，老爸做饭做菜，我就负责洗碗。别说这项工作简单，对于我确实还是有点难度，因为我已经有10多年从未洗过碗了，手摸油腻的东西还真的很不习惯，直到老妈从江西回来后才算完成。

老妈原本要在江西多住几天的，听说我的回家，老妈就立即从江西赶了回来。遗憾的事情，因为我这边的工作无法长时间的离开，就在老妈回来的两天后我就要乘飞机离开了。

在老妈回来后的两天里，我和老爸的生活就像从地狱到天堂一样，饭菜洗碗等工作全由老妈承包了，而且是义务性的。对于老妈的厨艺，家里没人不赞叹的，因为老爸总不服气，老爱骂我们拍马屁。其实是真的，老妈的厨艺堪称一绝，能吃到是福气。小妹常说，如果我在家住上半月不胖才怪。是呀我也深有这种感受，我很想再胖，可就没有半月的时间，很是后悔工作那么远。

老妈就是我的干妈，是一位慈祥善良伟大的母亲，每个夜晚的到来，母亲总要把一个热水袋子装满热水放在我的房间被窝里。虽然我有些不习惯，但确实要暖和好多。因为我在云南这边习惯了，如春的夜，没有寒风飘雪的日子。但老妈因为担心我怕冷，所以还是很细心的为我考虑了。在家总可以睡安稳的懒觉，不知不觉的变得有些依赖了，真有些不想回昆的感觉。每次离别总有万分的不舍，幸福的日子总是短暂，眼看就要离开了。母亲在外买了很多的特产。每次回来老妈都要买很多东西叫我带走，其实我真的很懒，只想空空而来空空而去，轻松洒脱的上路。

说是轻松洒脱，可面对离别，总有万分的不舍。这一去不知道何时又才能回。每次的来总是很难，回去总是不舍。

离别的那一天，天很冷，不知为何天空下起了小雨。母亲和父亲非要坚持送我上车，一路上老妈把所有行李一个人扛着。看着她吃力的样子，我心有难过，却无法帮忙，因为母亲那固执的性格和老爸有些相似。也许老妈觉得要为我提行李才会觉得更愉快，老爸觉得把所有行李让老妈提才觉得开心。有时候我真会不理解，老妈属于乐不知疲的人，任劳任愿，从没有半点怨言。老爸属于，自在随他的性格，不管别人的感受自己开心就好。常常因为这我还误会过老爸，现在才明白老爸为何那么轻松，老妈为何那么辛苦却还开心。

站在车窗外，母亲久久不愿离开，眼中明显有眼泪滴落。老爸不善于言表，却让我最感动，这是父亲第一次在车站亲吻我的额头，也许这就是父亲最想表达的心。车的启动，我的心确久久不能恢复平静，直到回家快半月的我，依旧还形同行尸走肉一样。人回来了，心还在家。对于我的父亲母亲（就是干爹干妈），我永远无法用文字去表达他们对我的爱，对我的关怀。我无法用粗浅的文笔写完他们的伟大和在我心中的完美。只能用一辈子去感激，用余生去感恩他们。

这就是我最尊敬的父亲母亲，这就是我最完美的父亲母亲。在这我只想说；阿爸阿妈你们是我心中永远最完美的父母亲。儿子永远爱您们。

母亲，你是我心中的歌

多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨，从来不需要想起，永远也不会忘记听了苏丙的《酒干倘卖无》，那些过往，一幕幕映在我的脑海里

每次匆匆与父母告别，心中都有一份深深的谴责，是因为回娘家没有为他们做一点事，他们却像对待客人一样，什么都不让你做，其实，这是一种揪心的疼。不知道用什么样的语言来形容这种复杂的心情，在父母眼中：只要儿女过得好，一家人和和睦睦，他们的脸上，就有一种油然而生的幸福。

长大后，很少和母亲睡在一起，那个深冬的晚上，跟母亲睡在一个床上，陪她唠了很多心里话，印象最深的，她说：好男不吃分家饭，好女不穿嫁时衣，去拼吧！我知道这句话母亲用了很大的勇气才说出来，虽然嘴上用微笑应着母亲的话，心中却在流泪，母亲，你是我心中的歌

一首勇敢追求的歌

母亲是六零年代的人，那个时代，讲究的是媒妁之言，自由的婚姻在那个年代是受人歧视的。母亲和父亲是同一所学校的，不顾家人的反对和外界的嘲笑和父亲走到了一起，母亲用她的勇敢，诠释了对青春的追求

一首坚强的歌

有些感情，得不到也许会是一种美好。婚后的母亲是个小媳妇，家里父亲是个人主义，父亲总是一人独揽大权，从我记事起，他们总是打打，吵吵，闹闹。其实我们家离外婆家不远，但是母亲从不向娘家人诉苦。

听她说过：自己选择的路，跪着也要走完一直很敬佩母亲这样坚持着，其实我知道，她的心中，唯有儿女是她的精神支柱，也许到今天这个家还没有破碎，更多的是：母亲忍耐下的坚持

一首自强的歌

早些年家中很贫穷，父亲总是认为有些东西不常用就不要买，母亲没有办法，只有靠自己找些市场上需要的东西去卖，记得比较清楚的：那时有茶山，可以采茶；还有深山中有些松树掉下的叶子可以卖钱，母亲会一个人到深山中去，弄些松叶去卖，然后买些自己认为需要的东西，不知道母亲会不会害怕毒蛇或者怪物，只知道，家中慢慢的多了一些新东西

一首孤单的歌

2008年，外婆因病去世，当我从外地赶到家，看到母亲憔悴的面容，头上多了一些花白的头发，我心碎了。她跟我说了很多话，那时我才知道，其实这么多年，母亲对于娘家，有一种深深的歉意。

老家对逝去的人很讲究，最难的是救苦，不知道是不是用这个词，只知道每个人头戴孝布，左手一根香，右手一根70厘米长左右的竹竿着地，围着为逝去的人设的灵堂，弯着腰走一圈就在灵堂的前面跪着磕头，一次差不多2小时左右。

那么多人中，发现只有母亲是这样，其他人都嫌腰受不了，我走到母亲身边，让她相信，她不是一个人，我们一起弯腰，为外婆做虔诚的祷告。我知道母亲是在深深的责备中，我信奉着，每当为外婆磕头的时候，心中悄悄的对她说：外婆，你安心去吧，以后，我一定会让我妈好好的

一首平凡的歌

听说那时爷爷奶奶去世得早，母亲从来没有见过他们，相对来说，婆媳关系对她来说就是一片空白，她是一个不会表达感情的人，记得出嫁后，她常常对我说：对老人要尊敬，不要什么事都斤斤计较。

我知道有些话好说不好做，只是说了一句：你放心吧，我是你女儿，我知道该怎样做母亲，你曾用你粗糙的手，为我扎起我心中的麻花辫，你曾用你质朴的表达方式，激发了那些年沉默的我，你是一个平凡的人，可是在我眼中，我看到了不平凡的你

母亲，你是我心中的歌

十几岁，是我们叛逆的开始，我们曾顶撞你，闲你话多，其实我们都错了，是因为你是母亲的角色，而我们还是个孩子在外很多年了，每当想起母亲走过的那些路：不知道她有没有后悔过自己青春的叛逆。

后悔过自己那无声的忍耐；后悔过那些身不由己的生活也许是因为母亲，不，就是因为母亲，让我信奉着：尽自己最大的努力，过自己想要的生活，没有忍耐，只有心甘情愿

如今，我已是一个远嫁的人，在经历过那些风风雨雨后，体会了做父母的不容易。唯一想要告诉他们的是：其实我还好

原谅我当初的叛逆，远走他乡，没能做到一个儿女应该做的事

写下这些话，想起很久没有回娘家了，我想回去陪陪父母，听他们唠叨，说说心里话

浓浓的年味增添了我心中的牵挂

2015年春节前夕，随着越来越浓的年味，伴随着辛苦在外挣钱一年，再怎么样也要赶回家过年的春运人流，我和老公一道，带上未出发前半个月以来陆陆续续一直忙着采购的行李，也涌上了回家的春运车上。

十五年未回老家过年的我，心中一直惦记家乡那浓浓的年味：杀猪、宰羊、杀鸡、宰鸭、从自家池塘里捕鱼、炸油豆腐、打糍粑、做甜酒，差不多整个腊月每天都在准备年事。

小时候的我们，因为生活贫困，平时能有饱饭吃就是最得意的事情了，偶尔能吃点荤菜就算打牙祭，但绝对是吃不饱的；要想吃大鱼大肉，只能等到过年，所以，小时侯的我们心中最盼望的就是过年，每到腊月，天天念着过年的顺口溜：二十一，祭灶节；二十二，该上街；；二十七，该宰鸡；二十八，把鸭杀；二十九，烤烧酒；三十晚上做年寿。

一晃眼，几十年过去了，可这些过年的顺口溜就深深刻入了我的记忆，永远无法抹去。每每回味，心中总会童趣无穷，心花怒放！

为了照顾生病未痊愈的母亲和陪她老人家过春节，顺便还可以重温儿时过年的快乐气氛，我狠心地丢下读研未归的女儿，与老公一道回老家过年！

大过年的，按常规是要一家人得团团圆圆在一起过，可我就得做出顾得上老人顾不了小孩一举两难的决定。还好我家闺女从小就明事理、懂孝顺，当我同她商量时，她二话没说，只说妈妈你应该回家陪外婆，外婆年岁大了，你陪一次就少一次，你不要记挂我，我都这么大了，赶得来我到时也回来，赶不来，我就一个人在深圳过年，家里什么都有，我自己会照顾好自己的，你就放心回家好了。

女儿是大年二十八才从学校回到家，导师又给她布置了实验设计的任务，所以她就没时间回老家。老公家离我娘家不远，为了让公爹公婆高兴，我们每次回家都是先回老公家，然后再回娘家的。老公陪我在娘家呆了一星期，大年二十六我就让他回公爹公婆家去了。为了尽孝，为了公平和公正，我们一家三口分成三个地方过年！女儿深圳过，老公在公爹家过，我在娘家过。大年二十六，在我送老公回他家时的路上，看到他远去的背影，我的心一软，眼泪就像断线的珠子往下掉，哭成了泪人，我也说不清当时是怎样一种心情。

大哥大姐和母亲住的相隔很近，等到过年的时候，他们都叫我和母亲和他们一起过年，可我就坚持和母亲单独过年。

因为我这个人性格很倔，自己决定了地事情没有人动摇得了，再说我也喜欢吃自己做得东西。老家过年的气氛特浓，大年三十晚上至初一早上，鞭炮声此起彼伏，从未间断，我凌晨两三点钟就起床，做了很多菜，在我差不多全做好的时候，我叫起了母亲，等母亲洗漱好后我们就开始吃饭，望着那么多我平时喜欢吃的饭菜，可我却没有一点食欲，只有思绪的野马在狂奔，一会停留深圳，一会歇足老公家，一会又暂住身边。

女儿性格随我，有点倔，能自己解决的问题，绝对不会去麻烦外人，她小姨好话同她说了几箩筐，还是没有说服她去她家过年，不知道她一个人的年怎么过？老公是个除了爱睡懒觉外，其他什么都很好的人，以往过年我都得叫他无数次才能叫起床的，今年不知他们能否叫醒他吃年夜饭？回过头来，再看看身边满是白发的年迈老母亲，不知自己还能陪她度过几个春秋，只愿上帝保佑，让她健康快乐地度过晚年

浓浓的年味，勾起我太多的思绪，增添了心中更多的牵挂。面对那么多好吃的东西，我只夹了一筷子青菜，母亲看到很心疼。一个劲地在不停唠叨，你看别人都胖胖的，肉肉的，就是你，什么都不吃，那么节约，总是那么瘦。母亲的话让我好笑又好冤！现在的我们哪里还需要去节约呢？说减肥还可以说得过去，可我从来不赞成节食减肥的愚蠢之举，真是可伶天下父母心。

在家的时间过得真快，我是腊月十九晚上到公公家的，腊月二十回娘家，老公腊月二十六回去后，正月初二又过来了，初七我们一起回公公家，初九就返回深圳了，女儿是初四去学校的，因为有两个月没见我们，彼此都很想念，等我们回到家的第二天，女儿就赶回来了，以解相思之苦。