痛苦的诀别

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的痛苦的诀别，希望能够帮助到大家。

一

惨绝人寰的一天，也是悲痛欲绝的一天，一生的心血和希望瞬间破碎，一切的期盼与梦想变成绝望。生命的延续戛然而止，生命的承受被负荷压垮，肝肠寸断身临体会，生命有时真是脆弱，当你想挺起胸膛鼓起勇气变得坚强时，一股邪恶的力量将你卷进万劫不复的无底深渊之中

温馨的家园顷刻之间崩溃倒塌，温暖家庭就此残缺不全

持续的剧痛使周溪已经几日再无进食，本身已是虚弱无力的身体此时更加奄奄一息，父亲看着儿子卷曲的身体萎缩在已经铺的很厚的床沿边上，因头脑剧痛才在额头上系上一根红布条，疼痛发作时红布条系的愈发紧些，这样能稍微缓解一下疼痛来时的痛苦。看着儿子越来越瘦弱的身躯，原来140多斤的体重如今只剩下80多斤，此时的皮包骨头骨肉如柴用在他的身上一点也不为过。父亲的心里阵阵发酸，眼里的泪花在眼眶内打转，他不敢让儿子看见自己落泪时的样子，赶紧转过身子偷偷抹去眼泪。

儿子虽然被疼痛袭来折磨的咬紧牙关抗拒着痛苦，但父亲黯然神伤的表情已被儿子早已发现，儿子心里明白是自己的病情给父亲带来了无尽伤痛和悲观绝望，他想此时安慰父亲几句，可是剧烈的疼痛使他不敢松口，即使松了口他也不知道该如何去安慰父亲，看着父亲为了自己，身体早已是疲惫不堪形容憔悴，本已是胃病多年还要为了医疗费四处奔波，起早贪黑到处筹钱，如果为了自己累垮了父亲那么自己真是心里不安，自己长大成人还没有及时孝敬父母反而再将父母身体拖垮那可真成了罪人啊

爸，我想吃个水果。周溪虚弱的轻声说道。

父亲回过头听见儿子说想吃水果脸上露出难得的笑容。忙应声道：好，我现在就给你洗一个苹果，你稍等一下。

看着父亲脸上有了一点笑容，周溪心里也有了一点些许安慰。

父亲洗了苹果，把苹果小心慢慢地削了皮然后再把苹果切成一片一片，手拿一片轻轻送进儿子干涩的嘴里，看着儿子艰难的嘴嚼着苹果，心里像打了五味瓶眼泪差一点又夺眶而出。

爸，我还想吃。父亲听到儿子的话语心里一喜脸上又闪现出一丝笑容。这次的笑容是最近这几天来第一次难得的真心笑容，这笑容没有做作不呆板，是真切而又情深

见父亲脸上有了笑意，周溪尽量不使自己的痛苦表情流露出来，压制自己不安的情绪，克制自己尽量能多进食一点，这样就能让父亲兴奋地心情久些。

一个濒临死亡的孩子，一个绝望的父亲。此时此刻他们内心的深处有着对死亡的恐惧，有着对这个世间的依依不舍，有着对亲人无限的眷恋

这时，也许是进食了一点食品周溪显得稍微有点精神，但血红的眼睛里依然能看出含有泪水，他抬起头对着父亲沙哑的声音轻声说道：爸，靠我近点，再抱抱我吧

爸爸将他搂在怀里，用另一只手抚摸着儿子滚烫而又松软无力的手。儿子紧皱着眉头轻声说道：爸，我实在受不了啦，疼痛又来了。

父亲把儿子搂的更紧了：孩子，坚持一会，疼痛一会就过去，忍忍，爸爸就在你身边陪着你。

儿子又咬紧牙关皱起眉头又是一阵剧烈的疼痛。

这时妈妈过来给他喂了一勺溶解过的麻醉药，他呛住了，不，不是呛。咽喉已被病菌所感染。他已失去了吞咽的能力，恶心，哮喘，撕心裂肺地想喊出来。妈妈哭了，爸爸哭了，父子三人哭成一片。

由于麻醉药的作用，周溪终于睡着了一会。醒来告诉爸爸妈妈；他梦见在学校开演唱会了，同学们都对着他笑，他好开心啊他不知道死亡正向他一步步走来。

病菌正在肆意破坏他的各个器宫，但尚未彻底毁掉他对这个世界的感觉。看到他痛苦不堪，父亲内心又是矛盾又是痛苦，他甚至希望他能早一天脱离痛苦，因为这折磨实在太可怕了，它能使人万念俱灰死的心随时都有。可是，只要他不死，痛苦总会有暂时缓解的时候。尽管历时愈来愈短，在那样的时候，他又有了听，说，交流，活动的愿望。既有了生的愿望和乐趣。于是父亲又有了希望，哪怕多活一个时辰也好。诚然，不久以后必定注定他们要永远别离。如今父亲只剩下了一个卑微的愿望，让他多睡少醒唯求孩子能以最平和的方式逐渐进入不醒的长眠

二

深夜，万家灯火已灭。这间屋子照例亮着灯，儿子昏睡着，他那倦曲的身子在灯光下越发萎缩了。显得可怜之极。他鲜活的生命源泉已被疾病彻底沾污，使他生机萎靡，肤色灰暗。

看着眼前这个面目全非的爱子，生命是多么无情，哪怕这躯体是自己的亲骨肉。无论你怎样爱恋你的亲人，为他即将死去悲痛。孩子啊，此时此刻他是多么孤立无助。

家里静极了，只有父亲和孩子。他侧身躺在床上，手里拿着手机把玩，有时手松了又重新拿在手中。一会又将手机放在身子旁边。我坐在他身旁，轻轻抚摸着他那已委曲卷缩的双腿。这双腿已没有肌肉，只剩下皮包骨头了。

周溪始终一动不动，安静极了。在这静中有一种感人心魄的东西。

仿佛过了很久很久，他慢慢地抽回手，一齐抓住我的手，将我的手托起放在他的脸颊，停在一侧耳朵上。

身上又痒了。他轻声说。

父亲伸出手轻轻在他的身上挠了起来。有会儿他轻声喊一声：爸爸！父亲也轻声应答，然后又是寂静。轻微的一呼一应，宛若耳语游丝。在茫茫宇宙间无人听见，不留痕迹，却愈发使我感到了诀别的分量。人间一切离别中，没有比与孩子的诀别更凄苦了。无论走的是自己还是孩子，真正放弃的总是这年轻的生命，而绝望的怜子之情也使做父母的强烈感觉到了自己面对上苍的被弃。这也是最寂寞的诀别，生者和死者之间无法有语言的安慰，嘱托和纪念。

可是，父亲又听见了孩子的轻声呼唤：爸爸。

父亲俯下身，他伸手搂着爸爸的脖子。

爸，又开始疼了！声音很小，但父亲字字听得分明，父亲流着泪抚摸着他瘦弱的手，那只沾满泪水的一双无力的手。

终于，孩子睡着了。父亲守在旁边打瞌睡，朦胧中看见一个身穿白衣留着长发的长者和一个年轻的后生拿着一根粗粗的绳子正在捆绑着他的孩子，父亲似乎突然明白了他们要干什么，父亲惊慌的大喊却喊不出来。

孩子啊了一声嘎然而止。接着开始抽了一阵，又挺挺身子，艰难地大口吸气。咽喉里发出嘶哑的声音。父亲终于喊出了声：不，不要，不要呀。不要带走我的孩子。

不要什么？孩子妈的声音。

父亲睁开眼见她正站在我身旁，吃惊地注视着他。父亲看了看孩子，孩子仍然睡着，不时手还轻轻动一下。

父亲想起刚才看到孩子临死前挣扎的惨状。

尽管疾病已经把他摧残的面目全非，但他的身子仍然是温热的，搂在怀里还能均帖的偎依。他的血管里仍然流着活着的血，使他还有生命的颜色和光泽。

一旦死去这一切都没有了，他会变得冰凉，僵硬、灰白、而那就不再是他了。生与死没有任何共同之处，他看不得尸体，尤其看不得自己的亲骨肉变成一具尸体。他也看不得自己变成一具尸体，幸亏他是不会看见的。人生如梦，却又不如梦里那样来去轻盈洁净。诞生和死亡都如此沉重，沾满着血污。为什么生命不能像一团气，瞬间飘散，一束光刹那消逝，偏要经历从肉身中强扯出来的过程？只要这个过程无法避免，死就不能是安乐的。

三

周溪的病情急剧恶化，身体的器宫开始衰竭。最可怕的是难忍的剧痛，发作起来真的是令人万般无奈，心碎欲狂。发作次数愈来愈频繁使他无法入睡，事实上他已经没有真正的睡眠，只有萎靡的似睡非睡。那是疼痛发作后的疲惫和衰弱，每日大多数时间都是醒着。而醒着便只是痛苦，不复有欢乐。

儿子坚强的忍着，他总是皱紧眉头咬着牙，只有在忍无可忍时才微弱的喊出：疼死了，我熬不住了，真的疼呀

由于病情恶化，进食已很困难，加之又流了几次鼻血【鼻血很难止住】身体更虚弱了。又一次醒来时，我发现孩子说话已极为困难，他的头脑仍然清醒但已力不从心。尽管病成这样，他仍然在间隙的空间想听音乐。

爸，抱抱，我吧

我迟疑了一下，忙走了过去用双手拖着孩子的背部，将孩子从床上慢慢抱起。孩子笑了，笑得很艰难，酷似抽泣状。但他的确在笑，我怕压疼了孩子，抱了一会又将他放回床上。孩子看了看我，又看了看妈妈和小赵姑娘【他住院时的护士】想说什么却没有说出来，张着嘴没有合拢。眼泪从他那血红的眼眶中流了出来。妈妈帮他擦擦眼泪，没有用，眼泪还在流。小赵姑娘也去擦泪，还是没有用。眼泪仍然在流。

现在人人都被眼前这个注定的局面所焦心、恐惧、慌乱。

多少天了，唯独属于他而不属于任何别人的结局，

屋里静极了，他的身体显得很小很虚弱。面色苍白、呼吸微弱，父亲和家人俯身守在他身边。他的手仍然是温热的，似乎不再被疼痛搅扰。他那衰竭的身子已无力感受疼痛了

突然，孩子伸出手紧紧抓住妈妈的手轻轻长长地叹了一口气。接着，他的手松弛了，全身猛抽搐了一下，停止了呼吸脸上仍有未擦去的眼泪

此时正是二零零七年三月八日清晨。

文字和一个孩子的生命和死亡毫无相似之处，它仅仅表明一个成年人的岁月贫乏和多余，可是，又能做什么呢？

于是，向你许下谎言和诺言，我要为你写一本书，我迫使自己相信你将收到这本书。那时会像以前那样拿起一本书自豪地喊道：这是我的书

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痛苦

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的痛苦，欢迎阅读与收藏。

那天是我的早读课。我一早就来到教室里，学生还没有来全。我站在讲台上，用黑板擦擦去残余的粉笔灰。这时，昨天的值日组长对我说，超带手机了，他的手机声音在课堂里响起来，大家都听到了。

我便过去把超叫出教室。超看来早知道这样，没有为自己辩解，他低着头，我直接和他说：“赶紧给你父母打电话。”他说出爸爸的号码，我接着打。此时的他，没有了往日的贫嘴，眼圈一红，眼泪滚滚而出。

这个超，真不是个省心的主。刚开学的那一周，他在课堂上沉醉地看《盗墓笔记》被逮个正着。那书厚厚的，字比蚂蚁还小，一看就是盗版的。我猜想，他肯定不仅是在教室里看，要不然他为什么在课堂上经常睡觉呢？我把他的书拿过来，对他说：“等放假了，管老师要，放到家里不要再捎来了。”他点头，很高兴的样子，并且向我承诺，一定要放在家里。可是，下周回来，我发现，他在课堂上把书撕成一页页的来看，看一页就撕碎扔到垃圾桶里，因为这罚站了一天。

这次，我是第一次看到他在哭，哭得伤心，我心生恻隐，但一想到他的屡教不改，便狠下心。“可怜之人必有可恨之处”，这话也有道理。他抽噎着，说，他和爸爸关系不好，爸爸和妈妈闹离婚，闹完离婚又复婚，家里乱作一团，他不愿回家反省。

听至此，我心里恍惚。但，我们的班规就是这样规定的，不这样，对其他同学不公平。于是，我还是给超的爸爸打电话。超见我这样，就说，不要告诉爸爸他是因为玩手机而回家的，可以说别的理由。为什么？那么说什么呢？我大脑急速旋转着，但我还是忍住没有追问其中原由，知道肯定有他的难处。所以，我在手机里告诉他爸，他表现不太好，来学校里一次。

一会儿，一个三十几岁的女人来到办公室，是超的妈妈。我告诉她孩子因为上课看小说，得要回家反省几天。他的妈妈看着还好，很善良的样子，只是责怪孩子不听话，也没有多说什么。我对超说：“回家好好想一想，以后该怎么办，回来要月考了，看你的成绩怎么样吧。”接着他就和妈妈走了。而我，看着他们的背影，好长时间压抑得喘不过气来。

说心里话，每次有学生回家反省，我比那学生还痛苦。我知道这样做有些残忍。但是，面对这样70人的班级，不这样不行。

现在，我有些想通了。以后，学生犯错，把“回家反省”这个惩罚去掉。干嘛要让自己那么痛苦呢，更何况这个法子也不太灵。我们有很多更有效的教育方法呀！

我仍痛苦着当初的痛苦

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我仍痛苦着当初的痛苦"，希望能够帮助到各位。

我知道，有一种相遇，是不如不遇。有一些过去，过去了就回不来了。但是，每当淅淅沥沥的雨潇潇洒洒的装点这个世界的时候，我就会怀念，，我仍旧自私而幼稚的认为，那些曾经拥有的瞬间总会零零碎碎的洒落在记忆的某个角落，等着我去拼凑，变成生命中最永恒的美丽。

此刻，事过境迁。每一个回忆的片段如同倒带般闪过脑海。我以为，我可以释怀，我以为，我学会了放弃；我以为，我删除了记忆。可是，每当平静的心底被过往的点点滴滴撞击出一层层痛楚的涟漪时，为什么我还会在心痛中感觉它似乎还夹杂着幸福？为什么思念潮水退了又回，为什么无法湮灭最初那一份固执，那一份坚强？

当初的记忆依旧倔强的在我尘封已久的心里艰难而缓缓的蔓延。我知道，它会在冰封中重生，继续扣击着我千创百孔的心门。此刻，我并没有刻意去将它遗忘，也没有努力是自己不去碰触。我在依稀中，看见了最初的单纯，看见了去年仲夏的笑颜，看见了自以为生命中最五彩斑斓的季节。

夜幕突然降下，灯火已隔世般阑珊。它告诉我：昨天已经去得很远。而记忆的唯美却在短暂间更深更久的扎在了心里。我时常问自己：为什么你的世界安静的无法让人进入？嘴角挂上一道浅浅的弧线。

我怕，怕回忆的天空中再有那些可望而不可及的梦，它们只有在回忆中才属于自己，我怕失去。于是，我选择了逃避，似乎只有那些从未得到过的东西才永远不会失去。那样，我以为我可以不难过。

我知道，没有什么是可以让自己一直开心的，比如回忆，它不可能万古长青如同劲竹。只有一个人才能使一个人真正开心，只有一个人才能使一个人真正难过，只有在年轻肤浅的生命中痛快哭、痛快笑、痛快呼吸，回忆的原点，才没有终止。

我闭上双眼，呼吸着久违的花香。我知道，无论回忆中的我是怎样哭过、笑过、坚强过，那些已经走远的已经不再是从前的摸样了。曾经的美好伴随着现在淡淡的忧郁会从这里走向永恒。

这个世界太多坎坷，人生的道路凹凸不平，在回忆中，痛与乐像齿轮紧咬住心田，日日夜夜年年，转啊转，不停歇。

在回忆的原点，我仍痛苦着当初的痛苦，幸福着当初的幸福。拥有与失去，对于寂寞的自己而言，只是一幅抽象的画面。双手，需要紧握住的，不仅仅是回忆中的情景，更是令人倾慕的韶华与纯真！

梦在心海中，被浪击碎，回忆也许很美，但正在飞走，对不对？

痛苦的记忆

很多时候，痛苦的记忆总是被我们搁起，遗弃在我们并不想触碰的角落里，任由它发黄，暗淡。可是生活并不是说没有我们，它便不会再继续；这痛苦的记忆也并不是说我们选择了遗忘它便不会存在。面对着这痛苦的日日袭扰我们往往选择麻木地去面对。我们虽不奉承这麻木的精神，却很是依傍这种麻木的感觉。这痛苦的记忆远非我所能承受。

咖啡和茶的滋味是苦的，饮用它们的人却将这种苦滋味当做乐来享用。背负着痛苦记忆的我们为什么不能将这种苦视作为快乐呢？将苦作为乐来享受，这未尝不是不可以，可是没有愉悦心境的基奠，这乐来乐去的结果，只是加重了苦的悲凉，这虚伪的辉煌背后是无尽的凄伤。

泪水通常是痛苦的明证。当泪水还在眼眶里打转的时候，模糊的或许只是那一时的世界，心将会在哭过之后的境况下变得明朗。当我承受不住的时候，痛苦的泪水往往是我们缓解压抑的最好办法。前一刻我们或还沉浸在这场痛苦中难以自拔，一场痛哭之后，它会让我们明白：这沉沦的苦楚，只会是自伤，与其这样，还不如放开些，站远些。可是当爱你已成为了一种习惯，你又该让我站向哪里呢？这痛苦的滋味就像一种负担梗在我人生的旅途上，无论我是否担得起担不起，心总还需在生活的脉动下跳动。一个人一生中遇到值得她去爱的人，往往是一种幸福；一个人爱上了不爱他的人，往往是一种痛苦。若是这种幸福与痛苦都由一个人去品味，是该痛呢，还是该乐？

无心的挂念，有心的痛恨，都在磨折我这个脆弱的人的敏感神经。如果爱你是一种痛苦，我又为何不去选择淡忘这一切呢？理由或许依旧是那挂念。这无心的挂念比有心的痛恨更能磨折我的心。其实已然无需粉饰什么，我知道你如白鹤一去不返了。这样的记忆是一种痛，一种自伤的痛。那时间的力量还未曾在我的身上释放它的效用，我至今还无法麻木的去看待没有了你的天地。其实爱情走到现在已需要我去为它结尾，可我却依然欲从这样的臆想中找到我的爱情传奇。只是我的梦能否在时间的枝上开放新蕊？

当着所有的一切成为过去，这将是我一辈子最忆念的痛苦记忆，然而是否有那么一天，我将这痛苦的记忆分化成碎片，而逐渐将它忘却了呢。