【www.qg13.com - 留守儿童情感心理】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的看到这留守儿童，禁不住泪流满面，希望能够帮助到大家。

文/灰姑娘雪玫瑰，落笔于2014-04-06清明节后。

作者序言：天底下的父母，谁不痛爱自己的孩子？谁不想时时刻刻将自己的孩子带在身边？谁不想给孩子一个温暖如春的家？谁不想给孩子一个良好的家庭教育背景？谁愿意让自己的孩子变成留守儿童？但是，这个物欲人流的社会，千千万万的打工者迫于无耐不得不将自己的孩子丢在老家，这是这个世纪最明显的社会特征，也是打工者心中最无言的悲哀。相信，女性打工者看到这些留守儿童的照片，都会跟我一样感同身受，禁不住泪流满面。

夜，意阑珊，情未央。系，打工路，心未泯。清明时节，雨纷纷。流浪的脚步，沉重地跋涉，勾勒着人世间无尽的沧桑。雨淅淅沥沥，心茫茫然然。流浪的雨儿，在飘飘荡荡中痴迷于滴水穿石。繁荣的都市，在悄然无声中沉溺于一片安然。热闹的夜市，那凄婉的景象显得格外令人心寒。看着窗沿的花儿，那满脸的花瓣泪。仿佛间，听见婴儿在啼哭。凝眸竖琴静听，才知是想家的人儿片刻间思亲的幻觉。

思亲，总有种说不出的疼痛与无奈。雨夜静寂，工厂林立的小镇，那机械燥音发出的空旷，却令人无法掩耳拒听。撑着花布小洋伞，等着迟迟未到的公交。鞋子进了水，冰凉刺骨。此刻，雨敲打着伞骨，却淋湿了心。站在细雨中，漫不经心地看着街道上的车来车往。茫然中，车来了。靠着车窗，望着远方的家。熙熙攘攘中，路不拾遗，伞儿似乎盗掩着漂泊者有家不能归的惆怅。

从公司下班回家，无论早晚，无论累不累，都要坚持写作，这是我一贯追梦的作风。因为想家，毫无灵感。无聊之际，在网上客串。没想到，却无意中看到一些令心沸腾的感人照片。看到那些留守儿童灰巴拉几的小脸，触礁那因长久等待而呆滞的眼神，目睹那因日夜思念父母而无助的泪水，深究那挂在小脸上与众不同的寂寞与牵挂，我的心沸腾如潮。因为看到他们，就如看到我自己的孩子们，心有种莫明的刺痛。

喇嘛教室，最深刻的一课最失败的父母，是孩子一生下来不到周岁就离开了父母。想起打工者的辛酸，一行行清泪，止不住地往心里流。黑幕中，夜窗透着一些光亮。透着闪烁的亮点，我仿佛看到了故乡天空下的画面。清明节放假回家的孩子们，走在萧条的村落中脸上挂着那片与年龄不般配的凄凉。对着夜空，我眺望着故乡的崇山峻岭，我想念着我的孩子们。

孩子，妈妈对不起你们！这是我此时此刻最真实的心声泪痕。

此刻，我虽然在不停地敲打着键盘。但是，我的心其实早已回到了故乡，因为那个熟悉的天空下有我的孩子们。一张张地翻看这留守儿童的照片，像慈母一样轻轻地抚摸他们的小脸。情不自禁地将他们转进了自己的空间，贴进了心里图片库，因为，他们就像我的孩子们一样令我感到心痛难忍。看到这留守儿童，心浮浮沉沉，沉沉又浮浮，禁不住泪流满面。

今夜，我将一丝丝念想，绽放成葱笼的模样；将一叠叠记忆，折叠成泛黄的纸张。独赏这些令人心驰神往的景致，便有一种淡淡的轻愁溢上心头。看到这些可爱而令人心酸的留守儿童，我这一生打工的画面便历历在目。面对现实，心不由然而生出一些怜悯和凄凉，泪水悄然滑落于书案。

夏雨，墨香，眷眷尘心，纤纤凝香。谁又在谁的指尖淡走苍凉？涉过远古的时空，攀过二十一世纪的高墙，思念树在肆意地疯长。打工路上，万般景致，络绎于碧水云天与花落有声的清幽。细数心尖的层恋叠嶂，心中无限感慨刹那间已隐忍成了一朵忧伤花。

闭上眼睛，捻一抹鞠躬尽瘁，因心有思亲的招领，于是我静立阑珊，心头满是惆怅。小心翼翼地擦拭着书案上那唯一的一张全家福，内心有说不出的心酸与无耐。全家福微微溢出了家的馨香，但是那些留守儿童的双眸，促使我揉搓着想念孩子们的疼痛。那疼，如一抹蓝色的念想，延伸着我对故乡亲人的思念。

何年何月我才能回故乡？心在跳情在烧，却烧不出内心的疯狂。我想家想孩子，可是我目前仍无能为力。我想将孩子带在身边，可受到了种种限制。一个字，穷；二个字，无能；三个字，好惭愧；四个字，实在无耐；五个字，无法怨自己；六个字，没法超越现实。

一纸惆怅，写不尽打工者的酸甜苦辣。看到那留守儿童微笑的脸，恍然于隔世的幽香，赛过夕阳红的嫣然。数不尽究竟有多少飞花似梦，已化成心脉的律动。亲情的风儿呢喃，诉不尽生命里的痴念。打工者又有谁不念亲恩不思故乡？

打工者，有时其实真的很无耐。几年前，我五岁的宝贝儿子曾抱着我的腿，硬是不让我出远门。我本打算初六出发，因为初八公司就要开工。我是公司的最高负责人，在家过年未回的老板还指望我来给他放鞭炮开工。但是，因为实在舍不得孩子们，我电话请假在家陪孩子多待了几天。在那多待的几天里，我看到了孩子们脸上那无限的甜蜜与微笑。但是回到公司，老板却狠狠地批评了我一番。他问我为什么言而无信，我没理由吱声，只泪流满面地想着远方的留守儿童。

那时候，孩子们小而不懂事，不会将自己真实的感情隐匿于心。他们的泪，只挂在脸上。那时候，他们总是在我们临走时哭哭啼啼。他们经常把我们的旅行包藏在奶奶的房间里，也经常在我们出门前把我们的腿抱住。所以我们每次出门时，总是一大清早，天还没亮就偷偷摸摸、捏手捏脚地逃跑。在我的记忆中曾有数个情景，至今我一想起，仍禁不住泪流满面。

忆当年，寒冬腊月，我那5岁的小儿子一支脚穿着鞋子，另一只打着赤脚。当他单衣薄领地追出门时，我的泪水如潮水一样沤肥。路上全是结了冰的石子，他一直跟在中巴车后面奔跑着哭追着我。他的小脚磨出了血，但他却仍然追着我们。结果，车开到了县城，他仍在我妈怀里哭喊着挣扎着要跟我这个无能的妈妈在一起。可是，我却不得不狠心把孩子丢在家里远走高飞。

妈妈，我想你每天在家烧饭给我们吃，我想爸爸每天送我和弟弟上学！妈妈，你和爸爸就在家里带我们好不好？妈妈，如果你不走，我保证以后不令你生气。如果你答应我们，我保证以后再也不打弟弟了。妈妈，如果你不走，我天天给你种的花浇水。

妈妈，如果你和爸爸每天在家里带我们，那该多好啊！谁也不敢欺负我们了！在学校里，有一群比哥哥大很多的大混球老喜欢欺负留守儿童，有一次哥哥帮我，也被他打了一顿！

孩子在我临行前左一个右一个地搂紧了我，我将行旅扔在地上，面对孩子，面对现实，无言以对，只有泪如雨下。

大宝，小宝，听话！让妈妈走，再晚了，就赶不上火车了！我妈将我的小儿子从我怀里接了过去，我的大儿子用呆滞而无助的眼神看着我们上车。车开动的那一刻，他突然大喊着爸爸妈妈。他虽然没有像我的小儿子一样哭闹，但那眼神包含的内容却比哭还令人心酸。

不，我不要奶奶，我要妈妈，我要跟妈妈走！妈妈，你为什么要打工？妈妈，为什么冬冬的妈妈不打工？妈妈，你回来，你回来！我的小儿子哭诉着在奶奶的怀里拼命挣扎。隔着中巴车的玻璃窗，我咬紧双唇，泪流满面。天流泪了，飘洒着细雨。无言的我，手在抚动，心在抓狂。爱人搂着我，泪水也在眼眶打转，车上的许多打工者也情不自禁地泪水涟涟。

妈妈，妈妈，妈妈你别走，你别走，我想跟你在一起。妈妈，妈妈，我要跟你走，别把我和哥哥丢在家里！

妈妈再打几年工就回家，以后天天和你在一起。乖，听话！我们坐上的中巴车已离开了村庄，我妈仍泪流满面地搂着孩子，因为孩子稚嫩的话催人泪下。

小宝，如果妈妈不去打工，咱们就没钱吃饭，没钱念书！

哥哥，你不是把妈妈的包藏起来了吗？

奶奶说了，爸爸的伤还没有好，妈妈必须去深圳打工赚钱。其实，妈妈也不想离开我们。

我那早熟的大儿子用小手摸着抱在奶奶怀里的弟弟。我妈一直抱着我的小儿子蹲在地上为孩子穿鞋，她虽无言以对却早已老泪纵横。

留守儿童，是当今打工社会的普通现象。看到留守儿童，想起我的孩子们，仍止不住地一声声泪下。问自己，这漫无边际的打工路，何时了？

人活着，都不容易。劝自己，人生路，莫慌张。其实，又有哪一个打工者真能做到？打工者，其实谁也不愿意流浪。只不过，有时候真的是迫不得已。这二十一世纪，虽然经济空间高涨，但这打工的社会，却使得千千万万的家庭妻离子散。

说真的，我和爱人虽然一直形影不离，但我们这十多年来真的太对不起自己的孩子。我们爱自己的孩子，但我们却爱莫能助。我们愧对父母，愧对孩子。我们欠孩子的父爱母爱，也许今生今世无法弥补。

无助的打工者，才会在迫不得已的情况下让自己的孩子变成让人爱生怜心生痛的留守儿童。此时此刻，我思念无声，泪水却有声。

留守儿童，我心中永远的小太阳。留守儿童，我心中无言的痛。留守儿童，我心中永远的伤痕。留守儿童，我灰姑娘雪玫瑰的孩子！但愿，你们安康快乐地学习！但愿你们长大后，不再像我们一样因漂泊流浪而束手无策！但愿，你们在故乡的天空下，能与我远在他乡的父母心心相映、相依为命。

静观无月的夜，泪眼对着远方的天空，想起自己的孩子，真有点心有余而力不足。夜阑人静，疲惫的人，在电脑屏幕上轻抚这些留守儿童的小脸。擦拭着眼泪，我只能在内心对自已的孩子歉疚无声。

孩子们，妈妈想你们！宝贝们，爸爸妈妈对不起你们！但愿天神永远保佑你们安康快乐！但愿上帝永远保佑你们幸福平安！但愿菩萨永远保佑你们万事如意！但愿耶稣永远保佑你们为父母争口气，不再因打工流浪而对不起自己的下一代。因为，爸爸妈妈愿意替你们承受人世间万般的痛。

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想你，终于泪流满面

静静的，总是很想很想....忍不住的时候，终于泪流满面。

离别的时刻总是特别悲伤，望着你即将离开的身影，不舍的感觉在心中翻腾，多想开口问你能否不离去，自尊阻挡了一切，我只是默默不语。很多的时候眼泪总是不争气，泪水在眼眶打转，我低下头，努力不让你看见，不想让你看见我哭，不想让你知道我的舍不得，挥手道别的一刻，我对着你笑了，笑的洒脱，笑的甜美，我要你知道，我很坚强，我会潇洒放手，算是维护自己一点小小的自尊!没有太久的停留，转过身来马上就走，怕让你看到我哭，转身那刻，眼泪再也忍不住了。还是哭了。庆幸你没看见。。。

不想你看见我哭，不想你知道我的思念，不想你知道我多么的爱你。对你，一直都是默默的，爱，不是非要说出口的。看到你的笑，我就好开心。看到你沮丧，我着急得不知怎么去安慰你。傻傻的，总是一味的爱你。傻的忘记了你不爱我的事实，对你的错，总是说服自己去原谅。即使难过的死掉，也从来不曾向你诉说.

现在你不再属于我了，可对你的爱，从来不曾少过，思念却越来越多了，想知道你现在在做什么，是开心的笑着还是皱着眉头难过了。多少次想你想的拿起电话就想打给你，多少次写好的短信又删掉，听到你的名字总是陌名的紧张。这些那些，你从来不知道。

爱你爱的快要疯掉，但是，我不告诉你，宁可选择这样默默的爱着你，这样安静的想着你，爱你是这样的寂寞，思念是这般的痛，我却是这般执迷不悟。当朋友问起我是否已经将你忘记的时候，我大声的说都过去了。很久了。没有感觉了。我在说谎，我可以欺骗全世界，欺骗你，我欺骗不了我自己，想你的夜里。眼泪是这样无声无息.

我只是一味的想你，却不想告诉你，我真的很想你。每当抬头看着夜空的时候，脑海总浮起你脸孔，空中弥漫着悲伤的气息渐渐蔓延，想你身上的味道，想你说话的语气，想你的每一个动作。很想很想……忍不住，哭了。一个人安静的哭了，不曾被任何人看见，任眼泪在我的脸上任性.

即使现在还是很想你，但，不想去爱你了。以后的日子还是会很想你，但，爱死了，以后都不会爱了.

思念绵绵不断的在身体里流淌，每个夜里浅唱着思念的寂寞，唯有眼泪默默陪我度过。唯有这些文字证明我思你念你很冲动。谁能用一生时间忘掉爱过的人，谁能爱过之后还单纯。心中永远藏着一个人.

以后的日子，一个人哭，一个人笑，一个人的天空，我一个人过!你，藏在心中，想你，是个秘密。从来不会泄露。很想很想、到最后还是会深深的祝你幸福，因为我要你幸福，因为我想你幸福.

就算没有明天、但至少还记得从前。

梦见你，我泪流满面

吹了一天的空调，流了一天的鼻涕。

勉强撑到了夜晚，吃了感冒药后，便昏昏沉沉地睡去了。熟睡中，我做了一个很真实的梦，似曾经生活中的一个片段。梦中，我担心、害怕、焦急、依依不舍、泪流满面

前些天，我和妈妈逛商场的时候，我指着一套套的衣服对妈妈说，这衣服适合姑奶奶穿。前些天，妈妈要煮绿笋汤的时候，问我绿笋要切片还是切块的？我回答说，姑奶奶都是切滚刀块的。于是妈妈就把绿笋切成滚刀块的。前些天，刚跟婆婆学会包粽子的我，在妈妈面前露了一手，让全家人吃上自己包的粽子。妈妈说，以前自己年轻的时候在民兵团里操练，都没机会跟她的母亲学包粽子，以至于小时候没能让我们吃上粽子。后来每逢端午节，都是姑奶奶来帮忙包粽子的

是因为我生病了，姑奶奶你就到梦里来看我？还是我们多念叨你，姑奶奶你就会出现在我的梦里，与我相见呢？

梦里，你依然是我记忆中的样子。显得很有精神的短发，整洁朴素的衣着，身体硬朗，精神矍铄，步履平稳。我和你一起走路去寺庙里吃斋，一路上我们有说有笑的，祖孙俩其乐融融。

但返程回家的路上，你突然身体不适。紧捂着肚子，双腿发软，难以行走。豆大的汗滴从你的额头不断地往下掉，嘴唇刹时白得没有一点血色。我搀扶着你坐到路边，看你痛苦的样子，我担心、害怕，不知该如何应对这突发状况，急得都快掉眼泪了。姜还是老的辣。你痛得无法言语，用手势示意我在你随身背的包里找药。我找出药后，把药倒在你的手心里，再拧开水壶，给你倒水。你吃了药后，歇了一下，情况有所好转。你从包里掏出一把手机，说是要给你的妹夫（我的姑丈公）打个电话，让他来接你去医院。看到你熟练地用手机打电话，我的心里甭提有多高兴了。多年不见，没想到你在另一个世界居然学会了用手机，看来你在那里过得挺好的。

没一会儿工夫，住在附近的姑丈公就开车来了。

我依然清晰地记得你去世前枯瘦如柴，痛苦呻吟的样子。这次好不容易相聚，却又见到你身体不适，我的内心非常害怕，我害怕又将再一次与你生离死别。在你临上车前，我舍不得你离开，我依偎在你的胸前放声痛哭，我像个耍赖的孩子，撒娇的孩子，要你保证你一定会好好的，你一定会把身体养好的，你一定还会和我在一起。

你安慰了我好一阵子，替我擦干了眼泪，等我的情绪平复了之后，你才上了车。车子开动了，你坐在车内，向我挥手告别。我担心你的身体支撑不住，不敢一再耽搁你去医院，却又害怕再也见不着你了，一直追着车子跑

闹钟响起，梦醒了。

睡醒之后，我发现我的眼角湿润。哦，原来我做了一个梦，难得的是，我醒来后很清晰地记得梦里的情景，梦里我泪流满面。梦醒之后，我没有伤心难过，相反地，我有一种酣畅淋漓的感觉。多年来对姑奶奶的思念，在这个梦里得到了释放和倾泻，也因为这个梦让我明白了我对姑奶奶的依恋有多深重。

很多东西都会在岁月的长河里渐渐褪去，直至淡出人们的视线和记忆。但是有那么一种亲情，一种思念，一种缅怀，却怎么都无法让人忘怀。阴阳相隔的人是无法再相见的，梦为堆积在心中的情感找了一个出口，泪流满面，然后酣畅淋漓。

让每个人都泪流满面的故事

一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。

结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”

这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！

我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”

先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。

婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”

我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”

婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”

快乐的生活渐渐有了不和谐音。

婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，

这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”

先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”

后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。

婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。

婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？“我只好回到尴尬的早餐上。那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。

意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！

整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”

医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？

在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。

夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算乇底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。

第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”

我瞠目结舌。飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。

先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。

关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……

我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。

先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。

一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。

输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。

我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不像样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”

先生看着我，眼神复杂，和我一样。

我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”

眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？”

自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”

先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。

期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？

先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。

转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”

我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……

电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：

孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……

……孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情遥方方面面，事无巨细都写到了。

先生也给我写了信：

亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……

回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……