我绑架了母亲

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我绑架了母亲，希望能够帮助到大家。

09年春天，满园春色关不住，关不住的还有喜悦，我被黑龙江XX大学提前录取了。从小娇生惯养，胆小如鼠的我生平第一次出远门，一直对我疼爱有加的妈妈充当了保镖的角色，她在身边这些日子里，为苦难，枯燥乏味的日子增添了许多笑声；对我细致入微的照顾。

风起时她会用手挡住风沙飞进我的眼睛，我却抱怨她挡住了我的视线，模糊了我的世界。雨中她会为我送一把伞，雪中她会为我递一杯热水，风中她会紧紧拉着我的手。

看电视时，她会拿起梳子扎起我披肩的长发并嘱咐我3米以外看电视；然后为我捋捋头发戴上近视眼镜。

爱美之心人皆有之，我为了和社会上的MM一样成为万众瞩目的窈窕淑女，特意控制饮食，热量供给不足，体内寒气大增，冬天格外冷。晚上翻来覆去睡不着觉，腿凉半截。

妈妈每晚都会和我说晚安后再去睡觉，顺便帮我盖盖被子。

自从那天发现我脚丫子这么凉，每晚睡觉前会把我脚捂热了再睡觉，起先是每五分钟和我交换一次棉鞋，让我的脚在热乎环境中；后来下了大雪更冷了，她用棉被把我裹得严严实实，双手抱住我的脚揣在怀里。看着岁月爬上了发梢的妈妈，我微笑着，眼角湿润了。

饭桌上妈严厉斥责了我：

哪有你这样的？一天吃这么点饭。

正在做作业的我砖头看到她正捧着一碗白米，连菜都没有。那画面让我嗝嘚一声，我吃饭时她总会做很多很多丰盛佳肴。突然想到一句话：

公主一样的命，却非要乞丐一样的生活。

看着妈发梢的银白蔓延，我开始怨恨自己，这是我自己的大学生活，自己的成长旅程，为什么要最爱我的人和我一起承受？

那年我20岁了，妈说给爸打个电话，我依稀嗅到了缕缕相思。

这相思一直延绵到了2013年。

我含泪趴在母亲怀里：

我怎么还不毕业？

四年前我绑架了您，对您的软禁要到什么时候？

妈抚摸着我的头：

亦知足亦长乐！

延伸阅读

你是不是被你的朋友圈绑架了

朋友圈让你思考的，不是怎么变优秀，而是怎么让别人知道你的优秀，但是讲真，没人把朋友圈里的东西当回事儿。

①

先不谈圈，谈一个朋友。

她叫包包，1991年出生的香港女孩。瘦瘦小小、其貌不扬，笑起来却很明亮，像小太阳一样。

她常常活在别人讶异的目光中

中学退学，来台湾念大学，回香港从事fashionmarketing两年后，辞掉高薪的工作，又来到台北创业。

她身边的朋友多是中规中矩的上班族，没法理解她的选择。我想，如果她用朋友圈更新自己每天的动态，评论区一定会有很多朋友劝她回头是岸吧。

包包说：有些事情，二十几岁不做，三十几岁就更不可能去做了。现在做错了，大不了重新来过。等到三十几岁，就来不及了。

包包和三个伙伴创立了小太阳创意空间。这是一家社会企业，以商业模式经营，积极承担社会责任。

我想到前段时间和一个台湾小哥聊起，他一脸鄙夷地说：所谓社会企业，都是打着好听的名号，骗人的。

我默然。

实话说，我身边很多人，都是这样想的，甚至我以前也这么认为。

我忍不住问包包，别人不能理解，该怎么办?

包包倒是很坦然：这世上本来就很少有人能真正地相互理解呀。

②

我们太在意别人的目光了。

理解的、不解的、羡慕的、鄙夷的、仰望的、嫌弃的，一道道来自他人的目光，成了我们喜怒哀乐的理由。

我一直记得高中时的一件小事。一个不怎么熟、但彼此印象都不错的女生，突然间好像不怎么理我了。过了大半年，因为同上一门辅导班，我们又熟悉了起来。

聊起曾经的隔膜，女生告诉我，我好几次看到她都没打招呼，眼神冷淡，还以为我对她有意见。

我冤啊，那段时间，我只是试着走路不戴眼镜而已。没跟她打招呼，恐怕是因为我没看清楚是她。眼神冷淡、面无表情，只是因为我在专心走路啊。

有时候，别人投来的眼神，没有任何特殊含义。是我们自己，想太多。

③

回到女孩包包的身上，她原先从事的是fashionmarketing，深深感觉到这个行业在制造「跟社会的矛盾」，生产着多余的需求。

时尚行业，通过广告强调拥有什么你就是高贵的、有气质的，你就能获得别人欣羡的目光，以此挑拨人们的需求，轻轻松松把成本几百的商品卖到几万。

这类广告之所以有效，是因为它们精准击中了大多数人的弱点：我们太在乎别人怎么定义自己了。我们思考的，不是「怎么变优秀」，而是「怎么让别人知道我的优秀」，不是「怎么变幸福」，而是「怎么让别人知道我很幸福」。

说实话，我也曾是这样的人。去某一家昂贵的餐厅时，我最期待的时刻，居然是拍照在朋友圈里秀定位。

④

现在，我已经关闭朋友圈有一段时间了。

删之前的朋友圈内容时，我还有点心疼：天哪，我的所有光辉时刻，就这么被删了!那以后别人还怎么知道我曾有这么丰富的经历?

我有个很优雅的朋友，她喜欢烹饪、钟情手作，她做出许多让人看着就觉得美好的干燥花束。朋友将亲手制作的干燥捧花一一拍下，只为了自己留作纪念，而不是忙于修图发朋友圈等待着点赞和评论。事实上，除了受朋友之托帮忙推广，她几乎从来不发朋友圈。

有一次，我问她：你生活得那么丰富，不发朋友圈，又怎么让别人知道呢?

她很诧异：我做这些，是因为我喜欢。我凭着自己的心意，把时间花在美好的事物上，为什么一定要别人知道呢?

我哑口无言，她俏皮地一挑眉：再说了，就算想让人知道，在交往的过程中，让对方一点一点发现你的好，不也很不错吗?

是啊，她就是那样的人，在相处的过程中，一次一次让我惊艳，原来她有那么多才能。

而我呢，有一丁点亮点就忍不住在朋友圈里秀，把大把时间花在了打造「别人眼中的我」上。获奖了要发朋友圈，让别人知道我很厉害;为了项目通宵要发朋友圈，让别人知道我很努力;看书画画要发朋友圈，让别人知道我很会生活;吃了美味的料理要发朋友圈，不然岂不是白吃了?

说到底，我发朋友圈，是为了伪造出一个比「真实的我」更好的人。就拿我舍不得删掉的某张照片来说吧，恰巧把我拍得很漂亮、还用软件磨皮美白过，虽然很美，但跟平常生活中别人看到的我已经不怎么像了。

夏天里认识一个女生小A，长相中等偏上，可她朋友圈里的自拍都是网红的样子。大家熟了，午餐后去咖啡厅，几个爽朗的姑娘直言不讳道：那些照片真的是你吗?我们完全认不出来了!A为了表明真的是本人，当场教其他姑娘怎么自拍：要微微侧脸，露出珍珠耳钉，收下巴，最好微微张嘴可以显得下巴尖。

姑娘们在咖啡厅玩自拍玩的不亦乐乎，小A还邀请长得清秀漂亮、却从来不发自拍的小Q和她一起自拍。小Q连忙摆手，说自己不会拍照。

果真，虽然实际上小Q容貌更胜一筹，可拍出的照片里，小A硬是靠自拍绝技显得比小Q美。

后来，一个姑娘私下里和我说：照片里再美又有什么用，大家还是觉得她没小Q好看啊。

我深以为然。讲真，没人把朋友圈里的东西当回事儿呢。

⑤

以前，我是个喜欢写东西的人。可是迷上了朋友圈以后，我渐渐地把创作能力耗竭在发朋友圈上

配图要用美图秀秀精心修过，怎样显出品位和格调;

别人的评论，要一个一个回，体现和朋友们的良好互动;

甚至在评论别人发的东西时，我也会字斟句酌，极力在共同好友面前展现我们私交甚好;

如果哪一条朋友圈没有很多人赞和评论，我会觉得非常不安，过一会儿就要下拉刷新一下。

渐渐地，我很少再认真地看一本书，往往是随便翻开一页，发条朋友圈展示我在读这本逼格很高的书，紧接着和评论互动一下，再刷刷别人的动态，然后就弃书不顾了。

我很少再认真地写字，发朋友圈吞噬了我的业余时间，想表达的东西也通过朋友圈支离破碎的字句倾诉，我失去了完整表达的能力。

直到我发现，身边不怎么刷朋友圈的朋友，个个都过得比我丰富，他们在做着自己喜欢的事情，不急于寻求他人的理解和认同。

中学时代我们身边就有一些低调的学霸，暗搓搓攒了一堆奖项，学业、演讲、乐器、甚至是电竞，却从不喜形于色，你若是不问他，他几乎不会主动提及。

我们义愤填膺地吐槽学霸有心计，殊不知学霸只是在专心经营自己的事，无暇去处心积虑地打造别人眼中的他。

我觉得是时候改变自己了。

于是，我删掉了之前的所有动态，关闭了朋友圈。

⑥

生活有了些小小的改变。

我不看朋友圈，有了碎片时间学ATT，知道了better在美语里念成bedder，business不是bi/zi/ness而是birz/ness，Bettyboughtabitofbetterbutter读出来是Beddybadabidabeaderbudder，我被语言的神奇深深吸引;

我不再在朋友圈里发些碎片化的文字，而是试着写千字短文，也意外地得到一些朋友的共鸣和喜欢;

我不再精心修图发自拍，而是在网络慕课上跟着敖幼祥老师学画四格漫画，设计出几套漫画表情，让自己画出的小猫戴着和我一样的圆乎乎的眼镜，心里欢喜得不得了。

当有一天，我发现爸妈了解我的近况，是通过私聊，而不是通过眼巴巴盯着我朋友圈里的动态时，我真的觉得，我过得比以前，更让我喜欢了。

停用朋友圈，对我的社交有什么负面影响吗?说真的，我暂时还没看出来。可以公开展示给所有人观览的内容，大多数时候，其实无关痛痒。

而我所珍视的友谊，是能够彼此分享一些，不足为外人道的心绪。

⑦

我并非是要劝大家去关了朋友圈，相反，我觉得发发图片和朋友们分享小确幸、用简单文字记录生活琐屑，是件挺美好的事。

物为我用，朋友圈的出现，本是为了拉近和朋友间的距离。

可是如果有一天，你发现自己反而受制于物、为了发朋友圈而发朋友圈时，就需要重新审视这件事儿了。

我更希望，我发朋友圈，是因为确实有喜悦或心事，自然而然地表达，而不是为了凹出一条朋友圈，吃土一周只为去一次可以炫耀的餐厅秀定位。

⑧

其实，别人远没有你想象的那么在意你。

你为了让照片里的下巴稍微尖一点而修图半天，其实别人完全看不出差别;

你觉得自己做了件了不得的事赶紧发朋友圈广而告知，其实别人滑过了就忘了，根本不记得你发过什么;

或者，有的人跟我一样，压根就不看朋友圈呀。

⑨

包包的小太阳，靠两种方式盈利：一是做民宿，接待背包客;二是办活动，和艺术家合作，办展、开课程等等。

前段时间他们办了渲染课程，有一家人来玩，小朋友亲手把旧的衣服创造成一件新的东西，全家人都玩得很开心;

他们还办了一个禅绕画课程，有十几个人参加，大多是二十到三十岁的女生。一堂课持续四个小时，这堂课对她们而言，是一种心理疗愈。大家都沉浸在做禅绕画的过程中，没有人需要用玩手机刷动态来打发时间。

包包说，我们应该用逻辑去思考，考虑「好不好」而不是「该不该」。

比如女人三十之前结婚，我们要考虑的，不是在别人看来「应该」三十之前结婚，而是女生三十前结婚生小孩恢复比较快，所以三十岁前结婚，对我们自己来说，是「好」的。

认识了包包这些朋友后，我觉得我更懂生活了。

我是一个人在生活，而不是一个人和无数来自朋友圈的目光一起生活。我不必被别人的目光绑架，更何况，那些目光，搞不好还是我自作多情的假想。

与其让时间被朋友圈不声不响地吞噬，我更愿意，把光阴浪费在我觉得美好的事物上。

别用爱绑架婚姻

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别用爱绑架婚姻"，希望能够帮助到各位。

有人说，要走多远的路，才能磨出一双合鞋的脚？

婚姻是一双鞋，合不合适只有脚知道。那么，反过来，是不是脚的疼痛，也只有鞋知道呢？

若爱情是一朵盛放在人生午夜天空的烟火，那么，婚姻就是细水长流的一汤、一饭。我们需要烟火的璀璨来照亮夜晚的星空，但是，更需要一汤、一饭解决基本的温饱。整天仰着头看星星月亮烟花玫瑰的，不家常，还是寻常饭菜更踏实、靠谱。虽然不见多少浪漫惊喜，可到底天天吃着养人。

知道男人最怕的听话是什么吗？我把自己后半辈子的幸福交给你了！我这么爱你，你还哎呀妈呀，真是吓死宝宝了。求求你，少爱我一点吧，人这半辈子活着多累啊，要工作，要学习，要孝顺父母，还要养活孩子，还要抽空两口子为婚姻制造点浪漫惊喜来顿精神大餐总而言之，人生太短，需要忙乎的事情太多，特别是已经由风花雪月的恋爱步入到人间烟火的婚姻，千万别动不动就抬出爱或不爱这杆大旗来招摇呐喊，多累啊，两口子好好踏踏实实过日子不是挺好。有空了，两人回家看看父母，带着孩子游乐场玩一玩乐和乐和，再不济，黄昏日暮吃饱喝足一家人手拉手找个街心公园散散步也好啊！干吗非得像年轻人那样，爱得要死要活筋疲力尽。聪明人始终知道在什么时间干什么事儿。结婚生子了，就该有结婚生子的样子与心态。家里老人孩子等你挣一日三餐，你还有心情拿捏着兰花指咿咿呀呀花前月下，扯着对方胳膊纠缠着你究竟爱我有多深这样的问题，长脑子的都明白，对于一个天天得吃饭上班养家糊口的俗人来说，香槟玫瑰花的日子偶尔为之，那是怡情养性，天天这样，早晚得作死！

有一种怨妇型婚后综合症，动不动就喜欢拿过去来说事儿，总喜欢唠叨过去谈恋爱时你如何如何，现在又怎样怎样。要我说，不是吃多了撑的，就是没事找事。当然，并不是说婚姻就不需要爱情的滋养了，但是，进入婚姻，爱，也就换了一种表达方式。婚姻就好比一场马拉松，两口子是要手拉手跑到人生终点的，你却总是拿出百米冲刺的劲头雄赳赳气昂昂地一路向前，再精神抖擞也撑不住多少时候吧！想想，在最初的最初，开始的开始，两个人若是没有足够的爱情做基础，怎么又会步入到婚姻的殿堂。既然四只脚能够放到婚姻这双鞋里，那么，就算有不合适的地方，磨着磨着也就适应了。

婚姻需要用爱情来做一层保鲜膜，可是，若把爱情编织成一根华丽丽的绳子紧紧捆住婚姻，那就只能表明你是婚姻中的一只战斗机，整天张着翅膀拿出一副为了爱情随时战斗的样子，即使自己个不觉得累，身边人看着也累得慌啊！爱情就像游泳，而婚姻就是渡船。游泳时不论蝶泳仰泳蛙泳的如何花样百出，但最终，只有婚姻这艘船才能将你渡上岸！

母亲，我勤劳慈祥的母亲

母亲，我勤劳慈祥的母亲

母亲是一个非常勤劳的人，她的生活都与大山息息相关。从我记事的时候起，她就几乎天天上山，不是打柴，就是刨药材，要么就是采野菜和采蘑菇。母亲好像是山神，一年四季中，什么季节长什么，哪山出蕨菜、哪山长蘑菇，哪山有山梨，哪山有核桃，哪山长啥药材，她都知道。每当母亲挎筐上山采山货，她在前边走，后边总会跟着一帮人，因为跟着母亲，就会采到更多更好的山货。可我母亲腿脚快，等你在山这边刚刚追上她时，她就跑到山的那边了，尽管如此人们还是愿意跟她上山，否则你单独上山，十有八九就会空手而归，跟着母亲走总会多采一些。正因对大山的熟悉，所以，同样是上山，别人只采半筐，而我的母亲却总是满载而归。

我记得每年的清明刚过，下过两场毛毛细雨，母亲便到山坡上或沟塘野地去挖野菜，有猫耳朵、荠荠菜、柳蒿芽、大脑瓜，婆婆丁等山菜，回到家里，母亲就用这些山菜改善伙食，炒柳蒿芽，凉拌婆婆丁，水煮蕨菜，蕨菜炖粉条，刺老芽摊鸡蛋，最好吃的是母亲把大脑瓜剁碎烙成盒子，再有把荠菜熬成汤，味道很是鲜美，那种野菜的清香，再加上母亲的手艺，这野菜做出来的菜堪称美味菜肴，真的让我至今难忘。

等这些山野菜老掉，紧接着就是山上的槐花、刺玫花盛开，母亲便上山把花蕊摘下，用糖把鲜花拌匀，给我们烙成槐花饼、刺玫饼，那饼中有花的芳香好吃极了。立秋过后，母亲又去上山采来榛蘑、白蘑、松树蘑，把这些蘑菇晾干一些，也腌制一些，除掉卖钱，剩下的就是我家一冬天的珍馐美味。秋后，母亲还到野地用网兜捉蚂蚱，回到家之后用油炸，油炸的蚂蚱又酥又脆。为了让我们全家人吃的更好一些，冬天一到，母亲还拿着洋镐和网去河湾破冰捞鱼。对于捞鱼母亲很有经验，她先看看冰下面哪里有鱼在游，便在鱼多的冰面上打一个洞，久困河底的小鱼就来洞口这儿透气，母亲再在冰上咚咚的来回跑步跺脚，把河湾的小鱼都聚到一起。于是，母亲便放下网兜把鱼捞上来，鲜活跳动的小鱼挤挤插插地在网兜里乱蹦，但怎也挣脱不出去。那时我只有六七岁，每当母亲捞鱼时，我也跟着去。因为我还小，不知道母亲的艰辛，只觉得好玩，母亲跺脚我也跟着跺脚，母亲往上拽网我也跟着拽网绳，常常淋了一身的水，为此还常挨母亲的训斥。那时河套里没有污染，小鱼很多，一兜捞不净，但被惊的四下逃散，于是，母亲在冰上再来回跑步跺脚，把惊散的小鱼重新聚扰到一起，然后再下网兜捕捞，如此循环，不多时就捞一水筲。完后我就和母亲抬着回去，除掉送给邻居，剩下的还够我们家吃半个月。

那个年代，我们这里几乎没有细粮，为了给全家改善伙食，母亲还把粗粮细做，娘把玉米面、高粱面、豆面和在一块发酵，蒸成发糕，发糕里有豆子的醇香、高粱米的筋性、玉米面的香甜。每当饽饽蒸熟后，屋里的每个角落都有发糕的香气。母亲烙的煎饼、烙的锅出溜、攥的馇条，不但我们家人爱吃，邻居们也都赞赏，因为母亲心善，做了好东西都要送给邻居们尝鲜。

最使我感动的一件事，是我这辈子都不能忘记的。那是1979年那年的冬天，天冷得特别早，我们班的同学很早就穿上了棉袄，有的女同学还穿上漂亮的花袄罩。可我家穷，我不敢向家长要新衣服，我们姐几个穿的棉袄大都是母亲把穿小的接一圈变大，因此，穿到学校常常遭到同学们嘲笑。这年不光天冷，风还大雪也大，动不动就下起冒烟大雪，但母亲知道这件事后，不顾狂风怒号，顶着冒烟雪，天天上山，早出晚归，采回来很多刺玫果。几天后，母亲的手裂的跟小孩的嘴差不多，手上被刺玫果扎的都是刺。母亲把这些刺玫果放在炕头上，炕干后，就拿到供销社的收购组卖掉，半个月后，终于攒够了钱，给我买了一件浅粉碎花的新袄罩。当时，我扑到母亲怀里放声大哭，妈妈难为你了，我宁可不穿新衣，我也不让你去上山去摘刺玫果了！母亲也哭了，她说，我这身子骨是铁打的，妈没事儿，看到我的孩子穿上新衣裳，妈高兴。

如今，我已步入中年，母亲也快到了古稀之年，头发全白了，但身体还很硬朗，现在还经常上山，只不过脚步的的确确是慢了，但她还是坚持上山，采山菜、采蘑菇、有时她还打柴捡干枝。我们做儿女的怕累坏母亲，不让她上山，可她说，山上空气好，树上的绿叶养眼，我喜欢听鸟儿叫。还说大山对她有恩，是大山养育了我们全家，只要我能走，就让我上山吧。我们当儿女的也理解她对大山的情怀，面对母亲的执着，只好嘱咐她，上山可以，但要加小心，也不要太累了。母亲知道是为她好，对于儿女的嘱告，很听话，虽然照样还是上山，但回来很早。

现在，晚上母亲无事可干，也经常去大街上的秧歌队里去扭秧歌。母亲个子高，腰软，一扭秧歌就乱晃，逗得别人哈哈大笑。虽然母亲扭秧歌的姿势不好，但我支持母亲，只要母亲开心就好，让她把一生的苦辣酸甜都扭进秧歌里面。