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把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的风里雨里，零落人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

哪是谁?在冷冷的风中，缓缓地走着，走着。雨，淅沥沥的，如同她的脚步，随风慢慢地飘着。我不知道她为什么不快点走?为什么不撑把伞?任由风雨淋湿她黑黑的长发，淋湿她修长的身子。难道她沉浸在自己的世界里，完全忘却了这个下雨的世界吗?

我，也缓缓地走着，走着。可是，我撑了把蓝白格子的花雨伞。我的心，被这淅沥的雨淋得湿漉漉的。想着，撑把雨伞，我的心或许会暖和一点吧!

我不知道她是谁，不知道她是不是和我一样，一颗火热的心被这冷风细雨淋得湿漉漉的，是不是和我一样，也有着淡淡的忧伤?我想快步走上前去看看她。看看她是怎样的一个女子，看看她眼睛是否一如我般的冰冷?

我却没有勇气。没有勇气上前，是怕她觉得我是个莽撞的路人，怕惊动这个安静的她，更怕破坏这风雨中远远同行的风景。

可是，我不能总这样慢慢地走着，远远跟着她似乎是一种不轨。终于，我加快步伐走到她的旁边，和她并肩了。和她并肩了，我扭头看去，她也扭头看来。四目短暂相望后，便各自扭头移开目光，各走各的了。

这个三十多岁的女子，白皙的脸上没有任何表情，乌黑的眼睛里满是忧郁。她有什么伤心事呀，竟如此的伤感?我以为这世界里只有我这个零落人，独行在风里雨里，没想到她也如此!

我不忍和她并肩，快步走向前去。我怕她的忧郁感染了我，我也怕我的忧郁感染了她。世界这么大，怎么在这风雨中偏偏遇上和我一样的零落人?

忽地，她快步从我身边跑过，穿行在细雨之中。不一会儿，一转弯，没了身影。

可是我的眼前，似乎她还在慢慢地走着，走着，一如我般淡淡的忧伤着，孤独着。

回眸一瞬间，心情纵有万分相似，却是陌路人。陌路人，停不住，留不住，乍暖还寒，风里雨里，都是天涯零落人。

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锈迹零落（二）

蒙古的生活平淡又不失新鲜。我们一家四口算是在蒙古安了家。这个家对我来说是一个安乐窝。很多记忆最初的记忆都是在那的。像第一次吃雪糕，第一次去上学等等~总之给我留下了永不磨灭的记忆。对于我来说这是梦的开始。最快乐的地方。快乐与梦并不是什么伟大神秘的东西。它们是由小小的碎片组成，也许当时很完整。现在只有那么一点点了。破碎的记忆啊！

小时候母亲常常带着我们姐弟俩骑着三轮车。去建筑工地拿砖块。换小布丁吃。那种味道很甜很甜。一直萦绕在心头。我家后边很远的地方有一个很大的坑。那里没有很多的树。我总是在那玩。去那里抓蛐蛐。似乎总也玩不够。记忆中的那句12345、上山打老虎。老虎打不着。打到小松鼠。不知道真的还是假的。那个坑周围没有人烟。听母亲说似乎是个废坑。还劝解我说。不要去。那里有妖怪。会吃人的，以后看见这坑也只是浑身哆嗦一下。就不去看了。现在想想那坑或许没有要人命的妖怪，只是母亲怕我受伤罢了。或许小时候被这谎言骗的。脑子里没有这坑的大概记忆了。只有这一点点罢了。哪些蚱蜢。哪些树。这些模糊的记忆。

母亲从我小的时候就开始收集我的东西。听母亲说是想让我以后的小孩看。我总是笑母亲想得可真远。听母亲说她收集了好多我的东西。可是都被弄丢了。或者是坏了。我印象中母亲收集我的东西就只有两个一个是已经被父亲弄丢的小勺。和小时候我盖的毛毯。那小勺长得宽宽的，没什么花纹。很普通的一个。就是这样的一个小勺被母亲宝贵的珍藏着。不知道哪一天被粗心的父亲弄丢了。现在还听母亲常常骂父亲粗心。而父亲也不好意思的笑笑。

房东老太太是个胖胖慈祥的老人、总喜欢嘴里嚼着麻子。手里还抓着一把。当时她总是把我抱住。给我硬塞一口。我吃不惯麻子的味道总是吐了出来。而她总也摸摸我的头。慈祥的笑笑。她总是戴一顶白白的小帽子。每天在院子里踱来踱去。嘴里还念叨着什么。我只是每天拿着一个小板凳痴呆呆看着这个神神秘秘的老婆婆。

房东老爷爷是个古怪的老头，我没见过他笑。总是给人一种拒人千里之外的感觉。仿佛就像地狱来的。身上总散发着一股冷气。小时候的我对世界总是充满了好奇。想琢磨透。就像个好奇宝宝。有次我对铁钳有了好奇感。想看看它能不能把铁丝绞断。于是我就带着它去剪一根铁丝。我使劲得摁住它。可就是弄不断。孩子。弄不断的。我扭头看看谁在说话。可是下一秒我就丢下手中的钳子。赶紧跑进屋。把房门拴上。靠在门上气喘吁吁的说吓死我了，这房东真可怕。对于这个房东爷爷已经没什么印象了。只有这简简单单的一幕了。或许他并不可怕。只是当时作为小孩子的想法罢了。的方法方法

从小就喜欢吃肉。特别是羊肉。虽然羊肉很腥。但是对于它的味道还是那么如痴如醉。蒙古生产羊肉。所以可能由于小时候吃多了。就养成了吃羊肉的习惯了吧。印象中蒙古的羊很便宜。几乎每家都能吃到。我家也就不例外了。每个星期的晚上父亲总是给我们做羊肉火锅吃。仅存的记忆就是父亲拿着菜刀小心翼翼地切着羊肉片。每每这个时候我总是很期待。期待到肚子咕噜噜的叫。口水都流了下来。母亲看到了总骂我是个小馋猫。我也总是说{嗯

火锅的氛围总是那么好。一家人互相围坐着。脸上也总是充满了笑容。互相给对方夹菜。这种感觉总给人一种温暖的味道。我不曾离开过这种味道。只是脚下的泥土石头变了。

我生性就是个调皮不拘束的人。至今也一样。母亲现在总是说我从小就调皮。所以身上的疤才那么多！、真是不让她省心啊！

我的双臂至今还有当时烫伤的印记。肤色不一样。我总是问我妈。这是怎么会是啊。母亲瞥了我一眼。说：还不是因为你调皮啊。那时候我做的饭你不爱喝。一下子就把胳膊插进去了、哎。当时我和你爸带着你满市区地找医院给你看病。当时你哭的那就一个惨啊。我的心都疼、最后终于给你找到了好医生。这才给你治好。从小你就我和你爸为你东奔西跑的。听到母亲的解释。我这才有点印象。当时我哭的那叫一个惨啊、悲壮啊。想到这我都有点疼了。哎。当时的我真是不让人省心啊。笨蛋一个、大笨蛋。

时间不停的转啊转。转到哪就是哪。谁也不好说，谁也不好掌控。不知道因为什么原因我们一家就要走了。离开包头会河南去了。不记得当时我的反应如何了。有没有跟包头的一切说声告别，有没有和大庆高阳说声再见呢？我不明白也不知道。这一切都不重要了、我已经在这过过最美好的时光了。我不贪婪我不强求。只要有那么一点点的回忆就足够了。

季末花零落

今天是1月1日，我终于没了你的晚安。收到信息的这时候，你应该已经在回家的车上了吧，愿你考试正常。而我，我不知道自己这时候会在哪，或许已经离开了吧。那里不会有心痛，不会有困扰。

答应你的事情，看来我是要失信了，但是我会以其他方式去做。梅岭不能陪你们游了，我已经跟文娟说好，你们决定什么时候去，提前告诉她，她会安排好一切；上下九不能陪你去逛了，大口九的烧仙草不能陪你去吃了，大夫山的单车也不能带你去骑了，我想，这些他会很乐意做到的，有他陪着，你也许会更快乐些吧。禾木...我想，他会乐意带你去的。在我心里，那是要和爱的人一起去的地方，既然没有了爱人，也就没有必要去了。既然开始的时候就是个梦，就让ta停留在那一刻吧。

你知道你一句对不起兑掉了我多少梦吗。2010年7月13日凌晨给你发信息说，看到一段文字，想起你了，却想流泪，没缘由之后我写了私密日记，《错的时间遇见对的人》好像真的喜欢上冰儿了...那一片雪。那天，想起了你，想起了你说过的九江的冬天，想起来你说过的冬天的雪。

曾以为我是在错的时间遇见对的人，所以想要守护你，直到对的时间在一起可是现在突然发觉，原来全部都是错。我以为你疯狂地学习，不会想恋爱，所以我不说出口，我害怕影响你害怕被拒绝害怕失去，我以为我可以等，却没想到你会等不了你不懂我，我不怪你。你知道我对你说出恨有多心痛吗。一个那么深深喜欢的人，突然要去恨，你以为我的心是华硕品质吗。我真的恨不起来，我不可能恨你，我只能恨自己，恨自己的犹豫，恨自己没把爱早点说出来。

我的QQ密码只告诉了你，我的手机、钱包从不轻易让人碰，但是我愿意主动给你看。喜欢走在你的左边，因为你已经在我心里了，我想离你的心近一点。

我毕业那个暑假，有一个晚上你说和一个女生跟一群男生喝酒，知道我有多担心吗。去外婆家的那个晚上，当我触摸到你的手那么冰冷，知道我有多心疼吗。知道你来广州的那一天多时间里我多快乐吗。知道我爱上一个人有多难吗，要我放下又谈何容易。或许我对你说谎了。从开始为你做的一切，都是因为喜欢你。收到你的信息是我一天中最快乐的事情，每天不管多累，只要看到你的晚安我都能安心地睡；我不先说晚安，因为我想和你多聊会儿，不管遇到什么烦恼，只要跟你说话就都能忘掉。习惯了晚睡只是为了等一个劝我早点睡然后跟我说晚安的人。以后不会再有了。我的晚安，也不会再有了

我可以接受你不爱我的事实，但我无法理解你迫我表白然后拒绝，为的是接受另一个人，你说的对，不公平，你在考虑怎么接受别人，却在想着怎么拒绝我，这对我不公平。为什么你考虑接受的那个人不能是我。如果你已经决定留在谁身旁，没必要跟我说，如果需要我离开我会走得彻底，永远不会出现在你们面前不会打扰你们。你也当我从没出现过在你的生命吧。爱情的作用应该是积极的，失去了积极作用的爱情，也就没有意义了我也无法面对自己爱的人，亲人朋友以为是我女朋友的人，以为会在一起的人，牵了别人的手。

此前我正写文，写我们的相遇，相识，相知。我想写到相爱我给了自己无数次幻想，虽然又无数次被自己否定，那一刻却还是心痛到无法呼吸。我以为我们会是爱人，可最后却变成了外人。这一切都是那么讽刺。从一开始我就错了。对不起。问是谁，只是想知道那人有没有资格跟你在一起。曾觉得你比同龄人成熟，可是当我知道他是谁的时候，突然发现，你其实没有我想象的成熟。也在那一刻明白自己的幼稚，有没有资格不是由我说。得之我幸，失之我命。对不起，我错了。就此别过。

【杜鹃啼血的文章】

【告诉那个人曾经喜欢过他】

【谈一次恋爱】

两年半前你说过的话，想做的事。我想，你已经开始在做了。

祝你幸福！