【www.qg13.com - 情感美文仙舞在人间】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的给我在烟火人间的母亲，希望能够帮助到大家。

突然觉得，在这秋尽处，要写一些文字给我在烟火人间的母亲。

一直以来，对亲人，尤其对父母，我理所当然的顺从于把对他们的爱放入一种怀念的姿态才得以抒发，在他们离开的很多年后触景生情或是睹物思人。

我无意怀疑那样的思念是否可靠。只是，即便可靠，即便他们感应到了思念感应到了爱，可是我们相隔的已不是万水千山那么近的距离，那距离远到永远。仅用一种意念各自安慰又是何其艰辛。思念留给远到永远的距离，把爱，给这咫尺相聚的日子吧！

在我能够背着书包来来往往经过王奶奶家的老屋门口时，在那棵老梨树下乘凉话家常的奶奶们，就总会放下正唠着的话题，拉着我的手摸摸我的头夸着这丫头长的好，仅此轻轻地顿一顿，然后紧接着果然就会说到我的母亲，连这丫头也没长过她娘去似乎我只是为了剧情的需要，当砖抛出去要引那玉出来才是真的。

每到这个时候我总是鼓着腮，在心里抗拒着这些老婆婆们昏花的眼神委屈了我。于是这样的表情就又会惹得她们呱呱嘎嘎的发出不同音质的笑。

现在想来，我小时候对母亲这一特定人物的认同竟然有过不坚定。我不能确定那点不好算不算是虚荣？教我一年级语文的是一位中年的女老师，留着齐耳的短发，课堂上总是很严肃，声音厚而凛然，她上课教室总是最安静的，而且估计也没有人会打瞌睡，是没有人敢。

她却会对我有很和蔼的神态，还说我是她的女儿，因为当时我再想不到她对我和蔼的理由，于是就有一点儿相信了。还在心里暗暗的把她跟我的母亲做了比较，似乎给她做女儿也是不吃亏的，关键是老师的女儿高高地举着头，用一种在自家厅堂里的神情坐在教室里，该是怎么样的一种骄傲啊！我甚至在放学的路上有过一段小心事，就是偷偷的想象她怎么样把我送给我的母亲，那情形跟我和同桌的水仙相互送对方一颗奶糖有什么不同吗？

说实话，等到我能够准确有效地从外形辨别一个人的容貌是否漂亮时，母亲已经在我的审美里算不上漂亮了。但我从没嘲讽过我自己的审美。哪个孩子还会去计较自己母亲的容貌？何况她曾经是美丽过的！最重要的是我认为，母亲本身是超越自己孩子的审美的。

都说知书达理，我一直把这个词理解为因果关系奉为圣明。但我在乡野里长大的母亲她所知的那些书是很有限的。到后来，于书有关的记忆在母亲，已更是被生活的泥沙冲淡的只剩下她自己的、以及她的孩子们的名字和几串非要记住不可的电话号码了。

母亲对她的这些缺憾似乎是不自知的。也或许这在母亲只是一个一瞬间产生而又很快就消失的不切实际的梦而已。她的手上有总也纳不完的鞋底和缝不完的裤角纽扣这就是她的满满荡荡的日子。

从对美有了意识开始，我似乎没见过母亲在镜子前认真地端详过自己，更别说讲究过对衣服的搭配。

母亲不具备乡下女人应有的带点蛮气的风风火火，也没有被苦日子历练的倚老卖老。童年的乡下，邻里吵架那是最平常不过的事情了，哪家要是太安静了那是对乡村生活的极不给力。当节气过了立冬，人就开始对闲不大耐烦了，要是能听场吵架也是一种调剂了，最好能打起来就可以让人们兴奋好些天呢。

一次是为一只鸡，还有一次是为一个什么工具吧，母亲与她的芳邻还是有过交锋的，在我的印象里，母亲尽管很不管不顾地爆了粗口，但来来回回的就那么几句。要不是我家的大黄狗破门而出，象只愤怒的小豹子扯下那只边骂边晃荡过的脚上的一只鞋，对方那嘹亮而字正腔圆消遣是会把我家的祖宗十八代来来回回捊上个十遍八遍的。

母亲终究是严防死守她的孩子说脏话的，这是她的硬道理，也是她柔韧的坚持。

母亲的神情里那种类似于害羞的谦卑曾经使我恼火过，但这样的恼火伤了我也更伤了母亲，她那无所适从的慌乱几乎让我心疼到眩晕。

从此我把有关于她美丽的那些朴素纯净的、乡野一样的语言默默地捂在心里，连同她那些被我认为是死心眼的、所谓的、贤德一起存放起来。我自作聪明地去品评所有的一切，以自己的意愿去放大原本很自然的事情，这是一种恶习。让她在自己认为安宁的心情里保持常态对她来说就是慈悲。

母亲老去了。我却从不会忘记那些深秋的黄昏，那杨树林里落叶纷纷扬扬，母亲一边拿扫帚轻轻地聚拢着那些驳杂的树叶，一边看着我为她跳新学的舞蹈，那双亮亮的眼睛分明从没有老去。

又是落叶成阵的时节，母亲早已不用再去扫它们来填火炕了，看着落叶闲闲的飘落，母亲了然是不会萌生诗意的。只知道冬天要来了，只会一遍遍对着话筒叮嘱出门要加衣服，饭要乘热吃！

而我在这样的夜里，轻轻地拿起母亲的手放进被子里，为她掖掖被角，就像我小时候她为我做的那样，定是一件很幸福的事！qG13.cOm

相关推荐

我的世界不识人间烟火

菩提本无树，何处惹尘埃。本不该你来的世界，你莽莽撞撞卷入而来。你带着生前的最后一句不识人间烟火重新归来。

你的生前注定了今世的不识人间烟火，带着青涩般清纯的女姿重新演绎前世的伤悲。你见世间凡物为美，却不知她们总是摸不透，披着缦纱，伪娘的妩媚，尽是人间尤物。

你勾起酒窝回眸一笑，以为瞬间晴空万里，万间万物尽是你的知己，而你就这样带着不识人间烟火去前续你的眼缘。她带着古韵深怨的前世再次与你相遇，一足一笑尽是闺秀媛媛，散着淡淡的怨殇，满是她心揪的疼爱。她白皙的秀手停在月圆之夜的深秋，竟是满脸血丝。

无人懂夜的黑，就如你不懂她的殇。而再次与他相遇，是断桥后的残雪景，他还是那般温良俏俊，绝美的微笑是你前世断魂般的牵挂。他离去的背影是那落地的梧桐伤，只有风的相伴一生。

而你的不识人间烟火化解不了他那身后梧桐树千年的等待。他与梧桐树千年的纠缠，万年的绵情，片片飘零的孤叶是他们彼此等待的凄凉。风不懂梧桐的等待，就如你不懂他的悲伤。

三人的相遇，两人的悲伤，犹如涉入月桂的忧香，带着淡淡的芬芳之毒引诱故人的鼻腔。你的不识人间烟火怎么也唤不起岁月的勇敢，她还是那般怨殇，身后系着翩翩起舞的彩带，等待月桂的毒香。

而他，离去的背影，死去的忧伤。带着珊珊浓厚的悲伤，演绎着水墨般的凄伤。温良如玉的身姿，拉着重重的忆江南，梦中涉江采月，昔夕依旧如她。

不识人间烟火如茶花般淡淡芳香，飘逸在野外的山丘，长出梦幻般诗人气质的紫蔷薇。无所谓安家，无所谓牵挂，带着梦幻般的身姿去演唱诗人的淡然。而你的不识人间烟火，戒不了她的毒香，消不了他的悲伤。你带着野蔷薇去寻找下一个他，而他已经不是前世今生的他。

熏香下的紫蔷薇儿，带着毒殇温柔地刺入你的雪肌，一丝一丝的疼痛像绽放的花儿蔓延而开，你淡淡的微笑着，原谅它赐予的毒香。微微抬眸忽见满天落下的紫丁香，散发着淡淡的忧伤，为你填去疼痛的口伤。而丁香伴忧伤，带着不识人间烟火而离开。

四月，淡淡的烟火人间

我想，每个季节都是有自己的味道的。

微闭双眼，舌尖轻点，四月是淡淡的烟火人间。

四月，暮春与初夏衔接的恰好。不愠不火的季节，柳风轻，闲云淡，间或几场零星的碎雨，点染在月下花前，任它湿了眉梢发末，微凉中有说不出的诗意。

有着淡淡的阳光，合适的温度，每个毛孔都无比舒爽。人在这样的时光里闲适着，就显得那么的理所当然。

四月，人可以随性随意的活着。风是淡的，云是淡的，桃花照碧水，嫩柳随风吹。好像这是一个被包容的季节，任性，放肆，还有无止无尽的泛滥的思念。

天还飘着小雨，有一蓬蓬的三叶草在雨丝中油油的飘摇。说不出的味道，只是觉得心里的某根弦，被无端的撩拨。

五点半做的决定去成都，六点我就踏上了西行的列车。草草的收拾了两件衣服，她挑的，还说是要让我年轻化。出校门招手就上了计程车，在被雨模糊了的车窗上，我隐隐约约看到了自己的脸。我知道，消瘦了些的脸，是千里之外某个人日夜的思念。

本来是不打算告诉她的，想突然的来个惊喜，可是我怕她是真的经受不住我这样的疯狂。最终，还是作罢。我是一个对她守不住秘密的人，这性格，她说像她哥的一个朋友，对自己爱的人比孩子还单纯。电话里我只是笑笑，心里有种味道，甜蜜和无奈的混淆。

车子不慌不忙的在黑夜里穿行。其实，我是讨厌夜晚坐火车的，从黑暗穿过黑暗。贴着严实的玻璃窗，用力睁着眼睛想看清楚什么，可是总是看不清楚。或许，看清楚了的，转眼擦身而过，生活也许就是这样吧。总是从城市的边缘贴着远远近近的灯火疾驰而过，属于那座城的忧伤或快乐，我们终究只是个过客。我很喜欢这样，于己无关的，一切的一切都可以很淡。

淡淡的，像清水煮莲子，刚刚好。

一路闲谈，和一个大我刚好24岁的男人。他说，属马的人骨子里就有着一种天生的不安分，受不了约束，任性而为，我想也许这也是我喜欢这个季节的原因吧。一切的任性都会被原谅，这个世界风轻云淡，我延续着骨子里的疯狂。两个男人，一老一少，抽着烟一路笑谈人生，你说你的稳重精干，我讲我的年少轻狂。

车过重庆北，凌晨5点过。窗外的天光，还是那么的昏暗，那个我爱的人早已醒来。从她发来的信息里我知道了，原来等我的一个夜晚，每分每秒都叫漫长。心疼的催促着她补觉，其实，我知道换我我也睡不着。

下车，出站。我觉得那段距离比穿越几个省份的距离还要长，因为那个你日日夜夜盼望的人就在站外将你盼望。执拗的大哥硬拉着我去喝一杯，不胜酒量的我喝一杯就觉得头重脚轻，朵朵在一旁看着我，那目光里的温暖足以让我自信今后没有挨不过的严寒。

酒过肠，人将散。和朵朵一起送他上车，她的温柔大方，她对我的体谅，让我看到了羡慕的眼光。一夜的聊天中，我知道他和他的妻子一直不和，我还有什么可以说，此时，只想紧紧地抱着我的朵朵。

临走，他给我留了电话，我至今没有打。淡淡的季节里，我想，还是淡点好，有些人，就像这季节的蒲公英风一吹就散。

而那个，彼此深深爱着的人，无论天涯相望，还是隔山相盼，心一直系在你的心上。这样的爱，就像这四月淡淡的烟火人间，细水流长。

母亲节，献给我的母亲

今天没有太多的活，闲下来的时候，就想起了母亲，对于母亲，我的情感一直很复杂，我深爱我的母亲，但是，在深爱母亲的背后，我对她也有一丝丝的埋怨，一丝丝的委屈。所以，一直想写出这份感觉。今天忙里偷闲，我就写写吧。
忆当初，母亲因农忙不过来，逼我利用中午课间时间放牛或上山挑柴火回家，傍晚放学回家就逼我捆烟叶，捆到我拽稻草的手，皮都没有了，透着血丝，碰到就疼，有一次因同学邀约，中午我就逃了，晚上回来就遭到母亲的一顿毒打。那时候我读三、四年级，应该是十一、二岁，对母亲，我心理充满害怕，也充满了叛逆。于是每一次母亲让我干活，我首先说的一句就是懒得干，虽然没有一次拒绝成功，但是从来没有放弃用顶嘴赖反抗她。我的内心拥有如此多的不满，但是在母亲的高压政策下，做到了乡亲们眼中的很勤劳的孩子，--一直不停的干着农活。
可是母亲对我太狠了，她打人很有一套。比如：折一把针叶状的杉树枝，拉起我的裤管，一直抽，抽的我的腿鲜血淋漓的；或者把我夹在腋下，拉起我后背的衣服，夹起我的后背一块肉，然后就是180度的拧（你可以试着夹你自己一块大腿上的肉，拧个180度，你就知道到底有多疼）。而母亲从来就没有对弟弟这样过。当然我从来没有放弃对她表达我的不满，我的嘴除了吃饭，还有一个最大的用途就是反抗她。其实现在想想也还是觉得委屈想要落泪，尽管内心深处任然深爱着母亲，但是还是觉得很委屈。
也就是在这样的氛围里，我一天天的长大，在这过程中，我也从未停止反抗我的母亲，母亲也从未停止过打我。而与此同时，离开农活，离开母亲，离开农村的想法也萌芽了，并且茁壮成长！
得申明下，虽然对母亲，我心中充满了不满，甚至还有点点埋怨，但是那时的我任然热爱母亲。多少次我下午放学回家的时候，刚好碰见母亲才干活回家吃午饭，虽然母亲总是逼我干活，但是她比我辛苦100倍，而母亲却从来没有提到过辛苦、累这样的字眼，而且在我很累的时候，她总会炒点鸡蛋给我营养下，做客带回家的好吃的东西，她重来都留给我们吃，只有我们硬塞到她嘴里她才吃上一点。
我虽然不是老师眼中的优秀学生，但是成绩也一直是良、升学从来不是问题，直到高考失败。现在我任然记忆忧心那天知道高考成绩时我内心的绝望，太绝望了，控制不住的哭了，剩余的一丝自尊告诉我不能再父母亲面前哭，可是控制不住，我哭出声来了，边哭边往后山上跑！当然被正在在楼上区分烤烟叶等级的母亲看见了。当时的我从不会去想到母亲的心会怎么样。我只知道我自己有多绝望。
多年以后，偶然和母亲聊天。聊到那天的我哭着跑到后山的事，母亲说，当时她内心更加坚定了她的信念，无论如何都要供我上大学，不然我一辈子都只能重复她的命运，永远不停地辛苦的在地里劳作。
母亲时常和我说她少女时想上女子夜校的事，她说那时无论母亲怎么闹，外婆都不同意，因为外婆要母亲带弟弟妹妹，还要母亲帮家里面干活，而且外婆说读书没用，谁谁谁家的女儿也没有上学；外公也说女孩子读书没有用，即使有用，将来也是好了婆家的人。但是母亲也从没有放弃过，直到后来，母亲保证她上学的话，每天还是照样挑一担柴火回家，外婆才勉强同意。于是母亲上了半年的女子夜校，但是后来生产队不办女子夜校了，母亲的上学梦就彻底的终结了。母亲总是拿自己和她的同年好姐妹--我的干妈作比较，因为干妈上了三年的夜校，所以干妈得到了在供销社做售货员的职位，后来干妈自己承包了供销社，做了老板，不但不需要像母亲一样辛苦，还赚到很多的钱。
母亲说这些的时候当着外婆、外公的面说，说过无数次。不过现在母亲不说了，因为，终于有一天，外婆对母亲说，我现在已经很自责了，如果你再在孩子们面前说，我就再也不到你家了，而且现在我不是一直在帮你扶你的女儿读书吗？是的，我上大学的时候，每个学期离家的时候，外公都会给我100块钱作路费，而且过年都给我压岁钱，那数额比舅舅给的都多。
现在，我终于有一点点理解母亲了，有点理解母亲的行为，她用比别人十倍的辛劳，在贫瘠的土地上开始给我积缵学费；用她十倍的努力，帮助自己的女儿逃离辛苦的农村的劳动；盯着女儿尖酸刻薄为女儿的明天的幸福撑起一片天。
母亲！我爱你！深深的爱你！祝母亲母亲节快乐！