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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的母亲，你是我心中永远的痛，欢迎阅读与收藏。
我是在双亲故去后才突然觉得自己已经长大做事要靠自己了。15年前秋天那个萧索的黑夜，母亲临终时紧锁的眉头使我看到母亲离去的苦痛。我一下子觉得心里空落落地，颓然坐在柴仓凳上。
其实这一年我已过不惑。但是有母亲在，我总觉得我只是母亲的儿子，有苦恼的事可以向母亲诉说，有拿不定的主意可以对母亲商量。母亲终于离去，我生命中最重要的人走了，消失在无穷尽的黑夜的苍穹；我终于长大，仿佛只在那个萧索的秋天的一夜之间。
母亲1927年出生在李山金山坳头。母亲到我父亲家的时候还很年青，我父亲家在樟台石仓，山上长满黑黑的石头，贫瘠的土地难生荒草。我舅舅说那时父亲还要到母亲的娘家担柴烧。我舅舅说那时金山坳头和母亲相仿的女子只有我母亲往外嫁，比照起来，还是我母亲的福气最大。
母亲面相和善，胖胖地，看起来很是福相。母亲生我的时候把家从石仓移居到县城，那时父亲在粮食局任副局长。我在襁褓中被母亲抱着拍的合家照母亲是一脸的幸福，而父亲穿着中山装插着钢笔笑容满面。虽然我没有襁褓中的记忆，但我想那是母亲一生中最阳光灿烂的日子。
这一年母亲作为全县妇女的代表上杭州开会了。日后母亲常常提起：那年，我在杭州开会qG13.cOM
我想会议组织者一定也组织母亲们游过西湖，母亲一定也品尝过家乡没有的菜肴，但母亲从来没有提起过。母亲一辈子就这么上过一次杭州，作为全县妇女的代表。母亲把这次开会作为一生的荣誉，作为曾经革命的安慰。
母亲大约在1943年参加共产党，那时父母在石仓的家就是浙南特委地下交通站，父亲是浙南特委交通站总负责人。本质上说来，父亲是个职业革命者，而母亲不是。母亲的主要身份是家庭主妇。父亲夜行昼伏于地下党的活动，母亲则要更多地操持农事与家务，母亲还要整日地提心吊胆于父亲的生命与安全，她同样地提心吊胆于经常光顾的浙南特委书记龙跃们的安全，并要照顾好他们的生活。
母亲以她的坚韧，以她的吃苦耐劳，以她农民的忍耐的性格越过了白色恐怖的沼泽地，走进了解放的日子。当父亲带着一支民兵队伍攻入大峃时，母亲感觉到要过上好日子了。
解放了，父母亲为之奋斗的事业成功了，父母亲走上新的工作岗位。1950年，父亲任玉壶区副书记，1952年任珊溪区区长，1953年任大峃区区长。父亲行政级别为17级，月工资90多，这在五十年代的大峃，已是高工资了。母亲也被安排在县麻袋厂工作。母亲从一个农村妇女很自然地转化为城镇工人，而且代表全县的妇女上杭城开了会。
然而，在我的记忆中，母亲从来就是一个家庭妇女。1958年，父亲因为右倾，从县财贸部副部长的位子被下放到农场任副场长，继而流放山华林场场长，政治上被开除党籍，经济上降工资三级。对一个七口之家来说，这简直是灾难。母亲离开了麻袋厂，从此成了家庭妇女。我至今也不知这是不是受父亲的株连。家庭的政治地位和经济条件一下子跌落，父亲默默地离开县城徒步到偏僻的林场任职，家庭的担子沉重地落在了母亲的肩上。
七口之家一月六十余元工资，我的兄姐们都是读书长身体的季节。母亲是如何打理的呢？母亲一定在那个时节想起了老家石仓，在石仓，还有几分山地可以让她耕作，土地，是个实实在在的东西，是长果实的。可在县城大峃，没有土地供母亲操作。幸而我们一家还是居民身份，这在那个年代是非常珍贵的。比起寻常人，我们一家还是有基本生活保障的，我们有粮票，每人平均有9元生活费。
母亲是农民的女儿，和所有农家妇女一样，解决家庭经济困难最简单也是最实用的方法就是养猪。我曾与母亲去山上打猪草，在期待与盼望中于过年时迎来杀猪的欢乐日子。母亲还代文中的一个女校医带小孩以聊补家庭的少米少柴。少小时我曾伴随在母亲身旁听纺车嗡嗡地把母亲手中的棉花捻成线，我穿着母亲织的粗布衣裤感觉良好地读小学。初中时我尴尬地发现我穿的裤子是所谓的两面穿，这种裤子，屁股部位磨损了可以换到前面穿，明白地说即妇女式样的，多年后反思我性格中的软弱成分时我把它归咎为两面穿。
岁月在母亲艰难的操持中一天天逝去。政治上父亲还是戴着黑帽，父亲的工资象石仓山上的秃头松不见长高。我和兄姐都已长大，家庭支出日益增多。母亲尽了她最大的努力，还是入不敷出。那天，母亲从一个地主成份的人家买回一个老式的衣橱，我们看到衣橱的虎脚样式很是好奇，显得异常的兴奋。我们家终于添置了家具。我姨妈说，那是母亲卖了血买回的家具。我的心里很是沉重。如今这个老式衣橱成了我的书柜。
当我高中毕业下乡插队继而读大学回老家教书，母亲从忧虑我的工作继而忧虑我的生活。我心安理得地享受着母亲烧的饭菜过上了教书生涯、文学生涯。在母亲的羽翼下我心无旁骛地过着白眼烧就文字的穷酸日子。
日子就这么流水一样消逝。
父亲平反昭雪，却到了离休的年纪。继而父亲因病做了手术。此后的十年，母亲小心翼翼地照顾着父亲。1994年，父亲的病复发。200多个日夜在医院陪侍父亲，母亲心力交瘁了。母亲长得胖，高血压、血脂什么的使她头晕眼花；生活的磨难使她不堪重负。在那些时日，也许，只有父亲的生命，才是她全身心的牵挂，才是她生命活着的理由。
1994年的秋天有些萧条，建设路上的法国梧桐早早地凋零了。父亲安祥地离开这个待他不厚的世界时，母亲心中的山坍塌了。母亲的嚎啕震撼天地。数个日夜的悲号，母亲的泪水淌尽了，母亲的泉眼枯竭了，此后，我再也没有见过母亲的泪水。
我极少见着父亲的柔情似水，父亲更多的时候是沉默。父亲的性格很是刚毅，一个性格刚毅的汉子在受到社会的委曲时会把它深深地埋在心中，羸弱的女人往往会为此付出莫名的代价。母亲具有她那个时代女人逆来顺受的气质，对父亲她总是齐案举眉。母亲免不了有委曲的时候，但母亲始终没有丝丝的对父亲的怨恨。父亲的离去，终结了母亲对峥嵘岁月的回忆，回忆再也不会甜蜜；父亲的离去，终结了母亲对未来的希冀，未来再也不会光明。父亲离去的那一天，母亲的心已经消亡。
父亲的离去似乎使母亲失去了生存的意义。她的身心彻底地疲倦了。生活，再也没有使她激动的东西。作为母亲最小的儿子，我也没有什么可以让母亲兴奋的东西。我读书、插队、再读书，然后教书，然后在文联，而立时不立，不惑时迷惑，安贫乐道，无为无所求，久在清水部门，清水工资，竟然没在银行存过钱，经济上总是捉襟见肘，无能力改善居家条件，甚至连老屋翻修的能力也没有。那时的我倒有点象孔子的门徒颜回一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，颜回也不改其乐的境界。
当母亲需要我照顾的时候，需要我服侍的时候，我却掉以轻心。母亲省吃俭用培养我学成后，我却常和母亲辩驳生活中的是是非非。那年，我因获县拔尖人才称号，春节时徐部长率组来家慰问。徐部长问母亲：阿姆，阿巧对你好不？母亲答：不好。怎么不好呢？徐部长又问。讲话冲冲地。母亲答。母亲的回答使我非常地惊讶。我不是惊讶于母亲的坦率。我知道母亲总是那么地直率与坦诚。我惊讶于我对母亲造成的伤害。在家的时候，我总是自以为是，我常指责母亲这也不是那也不对，而且说话的口气很重。我的内心并无发泄怨恨与不满反而认为是对亲人的劝说，是对亲人的爱护，这使我从不觉得内疚。此后每想起这场景，我总觉汗颜。
我知道母亲总是那么地直率与坦诚，有时甚至直率与坦诚得让我尴尬。有一天，一个亲戚送来一塑料桶的烫菜，母亲对他说，你这菜太老了，又硬，我和阿巧几个人吃不了，你拿回去，给猪吃吧。亲戚有点下不了台的样子。我忙打圆场说，这菜好的哪，给我吃吧。母亲马上说，阿巧是怕你不好看，才这样说的，我们真的是吃不了的。我无言以对，亲戚提着塑料桶走了。我高声地对母亲说，人家送菜给你，你怎么这样说话！母亲说，我说的是真话啊，这菜你吃的了？那场景至今清晰地浮现在我的脑子，我常常反思我这个读书人的虚伪与客套，常常感慨母亲的朴实与诚真。
第二个春节慰问是县委副书记带队来我家。我住的是父母的老房子，肮脏的泥地，黑乎乎的板壁，乌洞洞的房间，几张小竹椅。一个认识我的同志说，你还住这样的房子？这句寻常的关心话清晰地铭刻在我记忆中。母亲一辈子就住在这老屋，她一辈子没过上用抽水马桶的日子。
生活的压力仍然让母亲承受着，母亲每天到菜场去，如果有中意的菜买回，便高兴，不然就有点闷闷地。而母亲自己却只是夹些粗菜，荤菜就说不爱吃。我从没想过要买什么滋补品给母亲，从来只有母亲给我烧爱吃的东西。父亲去后母亲每月有几个生活补助金，母亲作为老党员也有几块生活补助。
母亲已经是七十岁的老人了。但母亲看起来并不显老，头发只是略见花白，牙齿还咬得槐豆。一天，与母亲聊天，我说妈你的头发还很黑，母亲说，也夹花牛了。
我秉承了母亲的性格与相貌，也许这更多的是遗传母亲基因的缘故，但我更相信是我长期与母亲生活潜移默化。父亲长期流放于林场，一月难得回家一宿。父亲给我的影响力微乎其微，我对父亲更多的是敬畏；然而母亲，我总是听命于她的谆谆教导，总是依着母亲的葫芦画瓣。
年少的我多次接过母亲递交的几尾咸带鱼孤身行走于崎岖的山路去我舅舅家，衣兜里有母亲给的一把花生或槐豆。我于舅舅家的山野领略到自然和田园的乐趣，体味到农民的客情与热心。
母亲总是宽厚地对待我们，在我的记忆中从没有打骂的印象。在那个年代，母亲的教育方法（如果说有方法的话）就是无为而治。我是在无拘束的环境中长大的。那年代读书也没有升学的压力，母亲任我与小伙伴们在溪滩玩危险的互打石块的游戏，在爆雨后猛涨的江溪中游泳，在深秋的夜晚打着火把照蟹、照泥鳅
父亲故去后的二年，我出于母亲少了对父亲的照顾而对母亲说，妈，这二年的日子总好些吧？母亲说，有什么好呢？我无言以对。母亲说，她全身都是病：高血压、血脂，关节炎，骨质增生。我说，妈，这些不是大病。以我的理解，母亲的高血压之类并不能致命。母亲说，阿巧，我可怎么办呢？我说，去看医生啊！我看着母亲一脸无助的神情，反而觉得母亲有点杞人忧天。
母亲得了严重的精神抑郁症。
我曾幻想着自己能有什么作为以激发母亲对生活的乐趣，然而我聊以自慰的几篇小文章对母亲，没有丝毫的用处。
在生活的艰辛与生命的磨难的双重打击下，母亲倒下了。1996年，父亲故去的第二年，母亲离开了这个世界。
母亲临终时紧锁的眉头显示了她告别人世的苦痛。也许，那是一种解脱时的痛苦。
我读米兰昆德拉的小说《生命不能承受之轻》，理解了母亲生命的不能承受之轻。当父亲离去时，代表母亲曾经革命、劳动、工作、生活，代表母亲幸福与痛苦的一切，都失去了。拥有的时候未必意识到它的可贵。一旦失去了，就会崩溃，就会意识到生命的脆弱和自己承受力的瓦解，即使一片羽毛的重量也会是一种不堪的负荷。这就是所谓的生命不能承受之轻。
母亲，你是我心中永远的痛。母亲，清明节就要到了，我又想起了母亲，15年来的每个清明节。我们没有家祭的习惯。我也没有经济能力建一座桥、修一条路、造一个庙作为对母亲的纪念。我只能依照中国文化人的传统，写一篇小文，以寄托自己的哀思。
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你是我心底永远的痛
（一）
爱有多深，伤就有多痛。我什么都可以忘记，但却无法忘记你；什么都可以不在乎，但却无法不在乎你。但你却很快地就把我给遗忘了，也许你已遗忘过很多。你终于把我从你的记忆中删除了，然后渐走渐远的身影也越来越模糊。
感觉自己最可怜，为一份情感几乎不管不顾，但谁又能忘记自己最爱的女人呢？很多事情都在变，只是爱你的心没变，夜半醒来还是不由地想你，想你换来的只是一种折磨。我把所有的感情全都倾注在你身上了，我已被你伤得体无完肤。
你是幸福的，有专人来照顾；他是幸福的，有专人来依靠，但我却孤独地挣扎着。你要的只是生活，我除了生活还要爱，所以你就急切地就把我们的相濡赶回了江湖。当初不让我离开的是你，但现在你却先离我去，虽然这样做符合生物的习性。你无法逃避，所以就不避了；但我是错的，以我腹度你心，以为能真心换真心、深情换深情。但化作千面的你啊，过得好了我也心安。
没有什么可以永垂不朽，除了死亡。孤独终老的时候，我会念起你对我的好。我无法和你朝夕相伴就只好放手，成全一种美好和得到另一种美好。我知道这样的选择并非是你当初的本意，但你一只脚踏进去了就干脆整个儿地跳进去了，而我只能做回泾渭分明的自我
这段时间眼泪一直流，对你所说的话完全变成了自言自语。我不知道为什么最美的也要失去，最艰辛的也要经历？也不知道人的一生能给爱折磨几次？没有快乐难成仙，没有痛苦难成佛，但这些都是转瞬即逝的东西，唯有平和与恬淡才是真正的永恒和辽远。而我只是一个渴望快乐的凡人，所以痛苦就多了，却不知道你是妖还是仙，只躲在一旁浑然不觉地偷乐着，把我当成了你如今的药渣。
每次想起你，眼泪就簌簌地流下来。我太熟悉你的身体和气息，所以就有了更多的感知和依恋。你说过的每一句话我都记得，那怕是极边沿和漫不经心的一个字。只是男女大多自私，重情的人犹如贝壳里的珍珠，得到是幸运，得不到的却是正常。与此同时，如你不在乎自己的幸福而摔罐，我除了心痛又能如何。
直面伤痛，我一面抹泪一面往前冲。你已经感到很幸福了，我又何必去惊扰你的美梦。协议和承诺都算不了什么，法律和道德的约束也是无用的。你的行为让我看清了世道，但依然无法对你简单珍藏和彻底遗忘，你已是我的亲人，我该伤心还得伤心，该坚强还得坚强。
熟悉你的身体和气息却不再熟悉你的心，为何伸出那取栗的手啊。我早劝你绕道走的你却不听，以至酿成了今天的结局，也许你太急于离开所以就慌不择路了。但我对你说过的你留我开心你去我泪流，门是闭着的门闩却一直未下。你原本可以骑马找马的，但你却选择了踉踉跄跄地撞了出去。
我看到了很多饥食的女人，但太贪婪情欲人格就丧失了。而你的无情是一种有情吗？它造就了我的坚强和幸福，帮我开启明天美好之门，又重新给我一个崭新的人生，让我重新审视自己的人生列车，规划好方向和行程，然后继续前行驶向远远的远方。
还是天天想你，偷偷地落泪又偷偷地抹，只是我已不愿意告诉你。我习惯于相聚，所以伤心总会比你多一点。但既然我们都不想受伤，何不把我们的曾经变成一张白纸？但你是我的亲人，如同我的前辈，永远地活在了我的心中。爱人之间，有浑然一体的和藕断丝连的，还有一刀两段从此天地相隔的，但我却常常睹物思情，或在梦中与你相见，或在脑海中浮现你面，或是不由地到了思念的极限：你成了我心底永远的痛。
眼泪还在流，是理智让我不敢再奢望你的爱。思念还是有的，我理解你的行为，却无法原谅你的选择，你辜负了天之骄女的称号。你知道的，我厌恶你的乌，自然也会远离你；你也求之不得，怕我惊了你曼陀的梦。以前担心我不在身边，你又回到了原来的自己，但现在的担心已不仅仅是担心，抑或已不是担心，或是没了担心，但我依然一生对你念念不忘。
我们缘分的终点，是我起飞的起点吗？如同生命的拔节一样，经历了巨痛才能更上一层楼。我高兴过悲伤过，也看淡过和麻木过，但我知道失意的日子也一样可以充满鲜花和阳光，一样可以迎来更多的美好。我是忧郁和快乐的神吗？真想再活500年。感觉自己渺小的同时又感觉自己很幸福和很伟大，因为青春不再精魂却留了下来，有了存在和成长的价值。
多情而不失为英雄豪杰，是皇帝所为。太过于考虑你的感受，幸福感就大打折扣了；如不考虑你的感受，又容易给你带来伤害。但如今的你还有什么理由不爱我？我喜欢对我好的好女人。只是无法再向你肆意地倾诉，你说我心里有多苦。谁又能够掌握好这思念的分寸呢？我们只是无数个两两精灵的偶遇和聚散，但如要我不伤心，除非你又回到我身边。
每次梦见你，总是免不了伤感一番。你早已厌烦我的眼泪，我也会毫不犹豫地转过身去的快抹急收。虽然想你不断不减，但我学会了沉默、黯然和抬起头来远眺前方。青莲说要打开心门让阳光进来，但我却开门迎了出去，和温情的春天闯个满怀。每年的春天都一样的，只是今年已没有你在身旁。路边的小桥也一样叹息吧，今年换了往年人。
每次拨打你的电话，都是思念忍受的最大极限。但对你而言，再重的恩情也已是过去。我的伤心是我的，你最好眼不见为净，就算是见着了也一样可以形同陌路，这样你就可以不必感到内疚，毕竟没有什么比眼前的快乐更重要。我的伤心改变不了你的决绝，但你的决绝只需一次就够了，我却需要用无数的决绝来成全你的决绝。忽而觉得，梦龙叫许仙去和白蛇谈恋爱，许是对世间女子太过失望的缘故吧。我太重感情了，那么长一段生命积淀的恩情，谁又能轻易挥手说再见？但你已忘记生命中曾经有那么的一个人，恨不得我永远在你面前消失。如今我远隔重洋了，徘徊在你的千里之外再也无法向你靠近，不知这样的结果是否令你满意？
多年来我们每天都能互通信息，就算在半夜也不例外。但现在每次你都显得极为不耐烦了。我很难过，我不想无端地打扰你的生活，但我无法不想念我原来的爱人。你们长得太像了，我很想很想和她说话的时候就拨错了你的电话我以前太幸福了，现在再忆起时该是一种怎样的伤痛啊？！
感觉你一直若隐若现地出现在我的面前。我以大你为对象，直面着你的灵魂。你成了一个高耸入云的巨人，而我只如蝼蚁一般，享受着你的关怀与普照，壁立如山的你把我的忧伤堵在了外边。你化作满天的乌云，如巨大的锅盖般，硬生生地就笼住了我的苍穹。你为我遮风挡雨，为我做了靠山和稳固的栏杆，你成了我的守护神。睁眼闭眼都能看到你，这一点永远没变。但壁立如山的你呀，从此就把我阻隔在了天之外，让我无法走进你的心中，再也触摸不到你温温圆圆的面容。
谢幕了，一切都已成为过去，我只能去缅怀曾经的美好和失去的悲伤。我无法时时陪伴在你的身边，你吃苦耐劳又不够，注定了如今的结局。你的离去让我重新认识了人与人之间的关系，也学会了更坚强地面对爱情、面对生命与生活。
#p#副标题#e#（二）
我看清了人类和社会的规律，人生和生命的本质。生活就是这样，纯粹的、掺杂的、出错的和正确的等等，所有这些都是正常的现象，你得接受、看清、看惯和面对。人类的进化以生命为代价，生命该逝去就逝去，我们该干嘛就干嘛，没有必要等待和有所顾忌。我们要善于描绘和构建自己幸福的蓝图，学会享受生命的灿烂之美和沉静之美，乐观地讨好每一天。记得必然死亡是一种成熟，全然忘记死亡也是一种成熟，而倡导英雄的举措激励了很多人，也害了很多人。
现实是真切残酷的，生与死都容不得半点商量，所以我们必须学会适应，否则就难以承受和做到顺势而为。与此同时，要认真做好人生主线的几件事，包括健康、工作、家庭、财富和快乐等等。要做好这些事情，我们需要去交换和平衡，去控制和维持，去培植和发展，去承受和任由，最后融入大自然一体的循环。我们还要在有情和无情之间做一个恰当的平衡。
什么是智慧？智慧就是不择手段地达到目的。世间没有邪恶和慈悲，有的只是存在的规则。为了能更好地生存，即便是小人你也得跟他有很好的合作。与他人贴心、距心和拒心，都是为了更好地生存和生活。有的人思想简单，只考虑或官或钱或家或业，但因其下了苦功，总有大成。但多思与少思，如同系统和不系统的学习，于近期无碍而于将来上升有碍。
什么是好人？有情、有义、有成就和身体健康就是好人。有脾气才会有能力，霸气也是一种能力和优点。进步是能力，屹立不倒也是能力，但踏步不前是一种无能，提高承受能力是一种很好的药物。在好的环境中顺势而为并不难，在困难的环境中能够平安地度过并获取巨大的利益，这才是真正的有能耐。好人也许要经过多次的筛选与磨练才能显露出来。
每个人都在绷紧地工作与生活，但要适当地舒适又适当地紧迫才是最好的。我们还没有能够按自己喜欢的方式生活，这就是一种遗憾。人的一生就像在吃一餐饭，吃饱吃好了还留有很多，这种情况就叫做富有。我们总有离开这世上的一天，可以多考虑如何才能永生的问题。凡事应先枝干，后花叶。也就是说先做好主要的事，然后引领次要的事。人生的境遇虽然很多时候都在预料之中，但还是免不了心起微澜。
每个人都在寻找最适合于自己的生存空间和生活方式，大自然也一样，它不断地趋向于和谐，所以大自然中才会有那么多的美景。牡丹也好腊梅也好，都能怀抱自己的环境而开心地活着就好。花有千娇，但好像我只喜欢这两种。
我看到了人生的波浪与平衡。平衡是一种静美，但人生总是波浪式地前行，平衡结束了又要重新去达到新的平衡。平衡的另一层意思是刀锋刀背并用，要具有谦恭和傲骨的双重人格。但一切都应合现则现，合隐则隐，如此才能做到形神永不散。
不知什么时候来，也不知什么时候走，一直都开开心心的，这是不是一种很好的人生的态度？人类有知晓的快乐，也有浑然不觉的快乐，你选择哪一种快乐全凭自己的个性爱好。但无论如何我也要活下去，因为我们是大自然的一部分和大自然进化必不可少的一个环节。
我们是一块布，用经纬来织；我们是一颗星，光线从八方来袭。所谓的单一事件，其实已涉及整个宇宙的361度。我发现自己有很多的圈子，工作的、生活的、娱乐的、情感的、外在的和内心深处的，而健康的身体加上美好的情感和丰富的物质才能等于幸福
我喜欢研究自然、社会、家庭、职场、生命、生活、情感与人生，我想对自己的人生作整体规划，以期取得重大的突破，然后能够富贵而开心地生活。我想走大我的日子，换一种相对轻松的活法。但嬉戏的态度是不是可以得到更欢快和更轻松的人生呢？看了舍尖上的中国，心想：中国本来贫穷，民众多疾苦，人生又苦短，所以多一些吃的、住的和玩的快乐未必不是一件好事。
不美不成伤。工作的压力，家人的牵挂，情感的失意与孤单，使得我如同危崖上的青松。
但我是一个具有多重人格的人，不只是局内人和局外人。我总离不开情感和艺术、工作和生活、生命和人生，所有这些有机地交融，成全了独立完整的自我。每个人都在为生存挣扎，为幸福努力，为适合自己的生活方式而奋斗，我也不例外。感谢万能的主，让我感到贴心、孕养和得势，照顾我飘摇幸福的一生。
你是我心中的伤，更是我心中的痛
最近还是不太想说话，心中还是感到很痛。已经离开了一段时间，可我的心总不停我使唤。也许这份爱注定了没有结果，或许是这份感情让我撕心裂肺……
你没有我想象中那么好，那么勇敢。因为不是一个城市的人，就注定这份爱没有结果吗？为你感到痛彻心扉，也让我心灰意冷。
你不知道我心中的痛，不然不会伤害我这么深。但愿我会勇敢，不再为你而哭泣，不再为你而难过，从此之后我的世界不再是你。
曾以为只要两个人相爱，就没有什么可阻止的。但你的决定却让我想要逃离，去一个没有你的地方，也许我能够安抚心中的伤。
很多事情没有想象中那么坚强，就好比现在的我再也快乐不起来。那么在乎你，那么喜欢你，却是这样的结果。
面对你给我的答案，我除了接受，真的不知道该说什么。我知道，也许无论我说什么，这份感情再也无法挽回。
你是我心中的伤，你更是我心中的痛。就让时间把所有的悲伤都带走，不再为你而泪流满面。也许时间能够愈合我所有的伤口，也许忘记你没有那么难……
再难的路，也要坚强的走下去，就像现在的我再也不会快乐。心中的痛无处诉说，也不想说什么。因为再去说什么，都毫无意义。
你就这么放弃了我，我还能说什么。虽然你这么轻而易举的放弃了我，但我不能放弃我自己。我会证明给你看，错过我是你今生的遗憾。
伤口还是那么痛，没有很想你，只是想起你会更难过。曾经的，消失的，再也不见。不想怀念，只想早点把你忘记。
也许只有这样我才能开始我的新生活，让你消失在我的眼前，我的心里，不再有你的任何位置，也许多年之后你只是我心中的一个过客。
现在的我，还无法忘记你。想你会痛，念你会痛，你给了我从未有过的痛苦与难过。我是感谢你，还是要谢谢你。
这份感情从此之后我会埋在心底，而你再也无法看到我为你留下的泪，我为你写下的爱语。当你决定离我而去的时候，我就知道这一切都结束了。
我们是和平分手，不哭不闹不悲不喜。你给了我最难忘的一夜，当你走后，我一个人躺在床上，却早已泪流满面。
我给了你祝福，放你走。没有压力，没有责备，甚至还微笑的面对你的离去。后来你给我打电话我没有接，因为我知道这份感情到此为止才是最好的结果。
再后来我给你发了信息，你给了打了无数个电话。我始终都没有勇气再去接你的电话，既然如此就彼此祝福吧。
我以为我已经忘记了你，可没有想到你却再次出现在我的视线。能不能，可不可以，不要再来关心我，关注我。
因为对我来说，每一次看到你都是对我的一种折磨。我想过把你删除，但我并没有那样做。既然做了决定，就永远不要回头。
不要回头看我，不要回头来找我，不然我会更难过。但愿你会遇到比我更适合你的女孩，不然我会后悔放开你的手。
不怪你这么狠心的对我，只是我还是很痛。不能控制对你的感情，想忘却不能忘，但没有很想你，只是偶尔你会出现在我的视线。
既然走到了今天，我也不想再去留念。我现在对你唯一的心愿就是把彼此忘记，开始全新的生活。
因为不能给彼此幸福，何不放了收，解脱了自己，也解脱了你。在感情的漩涡里，总有一个人要狠心的离去。
爱本来没有错，爱错了人却有了错。我对你的心也许该彻底的死心，把你彻底的放弃，遗忘在我的世界里。
从此之后我的世界不再有你，无论花多久，只要能把你忘记，或者是我能好过一点都可以。我只能这样安慰我自己，在这样安静的夜晚。
关于你所有的言语，你再也看不到，读不懂我的世界，也许这样才安好。你不会再有我的消息，而我也不会再去关注你。
别在出现在我的视线里，远离我的生活，是我对你唯一的要求。我做不到什么都没有发生，我们也不会成为朋友。
忘了你，也许没有想象中那么难。我开始学会释怀，曾经把爱你当做了我人生的唯一。你的喜怒哀乐，都在我的眼里。
从此之后，我要习惯没有你的生活，没有你的世界，更没有你在我的身边。也许现在的我，还有点不习惯，但我相信一切都会好起来的。
心不再那么痛，偶尔想你会痛。我会控制好自己的感情，不再那么想你。忘了你，是我唯一活下去的希望。
现在想想，这样的结果也好。毕竟我们的爱经不起时间，经不起考验，更经不起流言蜚语。我没有足够的信心，你也没有足够的自信。
两个不同城市的人，也许就注定了我们这份爱没有结果。也好，早点离开，至少比以后会好受许多。
如今，我们天各一方。我再也看不到你的世界，而你再也不会有我的任何消息。就这样，我们就像断了风筝的线，再也找不回。
我们成为了世界上最熟悉的陌生人，彼此祝福吧，把所有的牵挂都随风而去，不怀念，不想念，就不会有更深的伤害。
我心中永远的父亲母亲
阿爸并不是生我养我的亲生父亲，只是我唯一的干爹。但是他对我的关心和爱就如同自己的亲生父亲一样。之所以我要把干爹叫阿爸，就因为他就是我心中的亲生父亲。
阿爸是我人生中最值得尊敬的人，就如老妈说的；你阿爸不但是一位好父亲，更是一位好丈夫。所以在我的心里阿爸是世界上最完美的父亲，这一事实是谁也无法代替的。
在我心里阿爸是我人生中第二个最想去感恩的人。第一是我的亲生母亲，第二就是阿爸阿妈。
2011年的元宵节，原本我是没有计划回家的。只因为老妈有事情一个人去了江西，留下了父亲一个人在家。当我得知这个消息后，我的心就开始不安，我知道老爸身体非常健康，但我还是担心。我担心老爸一个人在家生活会很简单，担心老爸一个人会觉得孤独寂寞。我担心老爸一个人喝酒后会无人照顾，我担心他万一感冒生病没有人在身边怎么办。带着种种不安的牵挂，就在当天晚上就订了第二天的飞机。
回家的决定有些突然，更没有事先与老爸老妈讲，对于老爸老妈来说可能有些意外，其实更多的是想给老爸一个惊喜。当飞机到达虹口机场时，我给老爸一个电话，却最后依然被聪明的老爸猜到了。
回到家已是晚上的21点30分了，老爸来开门，第一句话，儿子快进家，肚子饿了吧。你看你的手都冷成什么样子了。原本外面寒冷的天气让我有些哆嗦，可听到阿爸的这话，我的心犹如一股暖流深深的吸入，感动得有些不知言语，使我久久的不能移动脚步。站在门口，心一直在想，家，多年未有的感觉。或许这就是家，温暖的家，虽然没有取暖的气流，但简单的一句话却比什么都感到温暖。阿爸一手拉着我的手，一手帮我提着行李，一步一步的把我带进了家。家还是原来的家，只是冰箱上多了一束快要凋谢的花。问过父亲才知道，那是前不久阿妈的生日我帮订的一束花。因为我没有时间回家为阿妈过生日，只是在电脑上为阿妈订的一束生日礼物。没想到过了这么久了还没凋谢。
放下行李后，老爸叫我吃饭，看看桌上的菜已经冰冷了，桌上的两双碗筷依旧整齐的放着。我知道父亲为了等我吃饭，自己也饿到现在。我的心有些难过，有些惭愧。我不知道要怎样去感激阿爸。看到这一幕，我的眼泪情不自禁的流了出来。也许是父亲看到了我的眼神，便说；儿子，饿了吧，你看菜叶冷了，你等等我去热。当父亲正要拿菜时，我阻止了他，我说；爸，你坐下休息吧，你看您辛苦这么久还饿着肚子等我，让我去热吧。父亲用慈祥的眼神看看我，脸上露出一丝喜悦。此时我的心也平静了许多，看见父亲的笑，我的心也感觉无比的幸福。
几分钟后，饭菜热好了，父亲拿出自己酿造的小米酒，给我满满的盛了一碗。虽说是小米酒，但还是有醉意，我常说，就算这么一碗白开水喝下去都觉得费力，何况是酒。虽然我不会喝酒，但为了我父亲，我开始学会喝这种酒了。这是我第一次迟到父亲亲手做得如此丰盛的晚餐。虽然我在父亲面前，常常夸奖母亲做菜的手艺好，但从心里真的很感激父亲，因为老妈在家老爸是从不做饭的，今天能做出这么多的菜真要感谢老爸。
饭后，为了要感谢老爸的厨艺，我决定洗碗，可这一决定却变成了后来的工作。
后来的日子我们每天的生活都分工配合得很好，老爸做饭做菜，我就负责洗碗。别说这项工作简单，对于我确实还是有点难度，因为我已经有10多年从未洗过碗了，手摸油腻的东西还真的很不习惯，直到老妈从江西回来后才算完成。
老妈原本要在江西多住几天的，听说我的回家，老妈就立即从江西赶了回来。遗憾的事情，因为我这边的工作无法长时间的离开，就在老妈回来的两天后我就要乘飞机离开了。
在老妈回来后的两天里，我和老爸的生活就像从地狱到天堂一样，饭菜洗碗等工作全由老妈承包了，而且是义务性的。对于老妈的厨艺，家里没人不赞叹的，因为老爸总不服气，老爱骂我们拍马屁。其实是真的，老妈的厨艺堪称一绝，能吃到是福气。小妹常说，如果我在家住上半月不胖才怪。是呀我也深有这种感受，我很想再胖，可就没有半月的时间，很是后悔工作那么远。
老妈就是我的干妈，是一位慈祥善良伟大的母亲，每个夜晚的到来，母亲总要把一个热水袋子装满热水放在我的房间被窝里。虽然我有些不习惯，但确实要暖和好多。因为我在云南这边习惯了，如春的夜，没有寒风飘雪的日子。但老妈因为担心我怕冷，所以还是很细心的为我考虑了。在家总可以睡安稳的懒觉，不知不觉的变得有些依赖了，真有些不想回昆的感觉。每次离别总有万分的不舍，幸福的日子总是短暂，眼看就要离开了。母亲在外买了很多的特产。每次回来老妈都要买很多东西叫我带走，其实我真的很懒，只想空空而来空空而去，轻松洒脱的上路。
说是轻松洒脱，可面对离别，总有万分的不舍。这一去不知道何时又才能回。每次的来总是很难，回去总是不舍。
离别的那一天，天很冷，不知为何天空下起了小雨。母亲和父亲非要坚持送我上车，一路上老妈把所有行李一个人扛着。看着她吃力的样子，我心有难过，却无法帮忙，因为母亲那固执的性格和老爸有些相似。也许老妈觉得要为我提行李才会觉得更愉快，老爸觉得把所有行李让老妈提才觉得开心。有时候我真会不理解，老妈属于乐不知疲的人，任劳任愿，从没有半点怨言。老爸属于，自在随他的性格，不管别人的感受自己开心就好。常常因为这我还误会过老爸，现在才明白老爸为何那么轻松，老妈为何那么辛苦却还开心。
站在车窗外，母亲久久不愿离开，眼中明显有眼泪滴落。老爸不善于言表，却让我最感动，这是父亲第一次在车站亲吻我的额头，也许这就是父亲最想表达的心。车的启动，我的心确久久不能恢复平静，直到回家快半月的我，依旧还形同行尸走肉一样。人回来了，心还在家。对于我的父亲母亲（就是干爹干妈），我永远无法用文字去表达他们对我的爱，对我的关怀。我无法用粗浅的文笔写完他们的伟大和在我心中的完美。只能用一辈子去感激，用余生去感恩他们。
这就是我最尊敬的父亲母亲，这就是我最完美的父亲母亲。在这我只想说；阿爸阿妈你们是我心中永远最完美的父母亲。儿子永远爱您们。
