湄洲湾边的道别（一）

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"湄洲湾边的道别（一）"，希望能够帮助到各位。

我被那一片飘摇起伏、扯天扯地的湛蓝震惊的一刻，是在20xx年的八九月间，平生第一次看见大海。

轰轰而来的潮水不知疲倦地一次又一次冲击着海岸线，在附近点碎的礁石上激起晶莹剔透、雪白煞亮的水花，消散于天地的刹那间融进我莫可名状的激动中。消散的又何止是那些散乱而绝美的水花?又怎么会消散呢?就在我一愣神的功夫里，水花再现，视野里明暗不定的丝线隐藏了瞬间与永恒的秘密。

我在倾听

夕阳西下，似乎要收拢空间内一切看不见的东西，四周骤然凝重起来，凝重让世界变得宁静。风，便大了，带着湿湿的感觉，我沿着海岸线走远。从一个晨梦中醒来，远方，湿了双眼。在这片纯蓝中坐看，也许可以让梦做得更远。因为我们还有双脚，我们还有渔船。这种在呼啸的海风中明悟的宁静，给我一种错觉，好似又回到了瓯江岸边，回到文亭湖畔。风很大，脚步却轻，生怕触动某些东西，然而心中的悲念与眼前的壮观纠结缠绕，一股压抑不住的悲壮透过胸腑直击脑海，泪落的感觉无比强烈!停下脚步，我弯腰挡住风，点上一支烟，然后转身面向已然变成红霞的西部天空，生生定住自己。

我来到了莆田，一个命定的产生信仰的地方。

我曾经想，无论是身体还是心理都经历了一番事情之后，我是否应该出现在一个有着信仰的地方呢?这一切是无意识的选择还是宿命的安排，我都说不清了。现在重拾记忆，这种想法愈加深刻。不过，那时初来乍到的我还来不及胡思乱想，首先要做的是适应新的工作环境。不久，我遇到了同一时期新来的同事，后来他们就成了我在这里最早的朋友。他们是贺灿欣、吴立峰、张飞飞、李燕里，感谢他们的及时出现，让我在新的环境里有了温暖的感觉。

震惊我的那片海域就是湄洲湾了，湄洲湾因湄洲岛而得名，湄洲岛因妈祖而享誉海内外。最早知道这位神灵是在余光中先生的诗歌中，还是高中生的我对此一无所知，只是感觉她是海峡两岸的同一个始祖。到了莆田才发现，原来妈祖生活的圣迹是在北宋年间，妈祖文化也由此而始。妈祖冠以妈名，足见慈爱苍生之念。

在我工作的地方附近有一个小镇东庄镇，我的生活用品常在那里补给，不过让我痴迷并多次留恋不舍的还是那片内海。发现它只因在道旁看到一个妈祖阁的标牌，于是顺着路标我慢慢摸索进去。

行走在那条九转十八弯的村庄道路上，我多次迟疑，这像是通向一个小小的名胜古迹的地方吗?如此偏僻?终于在走出村落抬头一看的刹那，一片红光氤氲稍有规模的阁楼建筑突然就展现于眼前。

这一趟终究没有白来。

说起建筑，这里又怎么能比得上号称海上布达拉宫的湄洲岛建筑群?首次登上湄洲岛，是我和贺、张、李组成的四人组，吴没有去，他曾经去过，并且那天正当班。那天天气很好，天海一色的蓝，坐上轮渡，远离岸边，便有了置身海洋之上的亲切感。不过轮渡上太拥挤了，我是好不容易才挤到船边的栏杆旁。站在这里可以感受到轮渡的微弱起伏，而船底激起的雪白浪花以及海面上吹拂而来的风淹没了一船游客的嘈杂。我在后来拍摄的一张照片上写道：一路走来，远涉千里，只为一睹真容。散失了太多，能留给你的，仅此而已。第一次亲密接触，在你的面前，除了忘乎所以的欣喜，就剩下沉淀过去。那种感觉在此时的回忆中依旧如此真切，淡淡的伤感在过去无法改变的恒久里滋生。我不排斥这种伤感，它既是一种生活的常态，也是我曾经鲜活生命的存在证明。

在这短暂的海上行走中，我也看到了海上布达拉宫的整体模糊轮廓。这个称谓实在贴切，透视着一种深沉的信仰!在那模糊不明里倍增一种神圣，无量时间的过往，就是她给了沉浮海上的人强烈的信心，俯首挽救众生于危难。所有干净的灵魂大约便在此时，冲体而出，顶礼膜拜。

我震撼于幻化的仪式中。

依山而建的宫殿不像故宫那样中规中矩，却是同样庄严肃穆。古式建筑的美感可以透过它的形式直达每一个中国人的内心，产生一种渴望已久的平静。拾阶而上，走过一尊尊的神像，随处可见顶礼膜拜的信徒。对于平安健康以及美好生活的渴求，无可厚非，重要的是在礼拜的那一刻，每一个信徒的内心都是纯净的。触摸和感悟这种纯净，不也是一种修行?

走过宫殿，到了山顶，就可以看见一座石刻的巨大妈祖雕像。一边是辽阔无际的海面，一边是宫殿、故乡和海岸线内万物生灵。守护，无需用言语诉说的大爱无疆!这是竣工多年的妈祖雕像，而东庄镇妈祖阁旁的雕像，在我无意中发现它的时候还处于建造过程中。

建筑这座雕像的工人大都是附近村民中的妇女和中老年男人，一块一块的基石被他们搬运过去，然后一块一块地垒成基座。这一条不过百来米长的运输线，其壮观程度绝不亚于任何一个浩瀚的工程。工程大约持续两年，期间我多次去过，直到临别前的半年才全部竣工。

四人组湄洲岛之行还收获了一个碎石滩，与久负盛名的景点之一黄金沙滩相比，这碎石滩带给我的欢乐更多，印象更深刻。碎石滩并没有名字，后来讨论中自然产生出这个名字，觉得不错，便保留下来。碎石并不小，大块的可以容纳七八个人，高高低低，错落有致。与岁月耳鬓厮磨下，与海水嬉戏打闹中，织就了华润的衣衫，刻下了秀美的纹身。

一路走来，行到此处，面对一望无际宛如倒垂而下的湛蓝，净洁而幽褐的碎石，以及填充其间的泛白的细沙，仿佛一切骤然而逝，宏大与渺小糅合在一起，轻轻拨弄了一下海浪的音律，五蕴六尘轰然而现。也许是只有我们四人的缘故，这里除了恍惚间变成孩童的嬉闹之声，被一种说不清的静充溢着，可见或不可见，都寻着一个方向迈进感悟。

于是，一些胡言乱语留了下来：

在你的虚与实之间

幻与真的空隙里

有一滴泪

落下

行者，从脚下迈出第一步开始

就注定了他的行程是漫无边际

在银光闪动的水花下

猛然感到一种回归

启程，无论怎么走

都是走向回归

永不停息

你提携海潮的神力

终于在我的眼前显现

旅行者的孤独

因你的博大

幽远了历史长河

永恒的寂寞

顽石，安静地

做一个倾听者

远比

远涉一场红尘

要好

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湄洲湾边的道别（二）

其实还有一片属于傍晚的小海滩不亚于碎石滩，它不在湄洲岛，在其对面海岸边，一个小地方，比碎石滩还要小。

能在傍晚发现那个小沙滩，要感谢沈公子。沈公子是当地人，有着南方人的精明，同时不失真诚，也是我将近两年的舍友。最初还保有大学时代健身的习惯，后来也养出了小肚子。

从宿舍到湄洲湾有二十公里的路程，没有沈公子提供交通工具，我可能没有机会一睹湄洲湾的夜色。

到了海边，还是傍晚，西部晕染的天空就是那时候看到的，深蓝的海洋在视野的尽头弯成向上凸起的弧线，逢迎着绚丽的霞光。霞光变幻着，好似在湛蓝和深蓝之间舞动的少女，每一个形态都是一个故事的断章，组合起来演绎着一段如湛蓝和深蓝一样的情感。此番场景，最忌深入，一个不小心，将难以走出。

于是前行，绕过一个捕鱼的小工厂，从旁边的小道慢慢走下去，便能触摸到海水了。这里就是那小沙滩，两边都被高高的石墙堵住，伸向海里，不知深浅。同行三人，除了我会点粗浅的水性，他们俩都不会，无法绕过去一探究竟，只在这小天地里偷得一乐。三人都是穿的拖鞋，卷起裤脚，让温热的海水浸湿脚面，捡拾着磨得光溜溜的碎石，从那礁石的缝隙里发现了指甲大小的螃蟹。螃蟹和礁石浑然一体，我这个北方人很是认真地寻找，竟是看不出来。另一个同事干脆找了根细棍，逗了逗，螃蟹溜一下动了。这次我看的真真切切，却仅一眼，那小东西便钻进了旁边的细缝里。我惊讶于它的速度和灵活，这难道真是横着走的?于是三人饶有兴趣地逗起那螃蟹来。

慢慢地天黑了，我们打开手机的手电，找到一块较大的礁石坐下休息，吹着凉丝丝的海风，闲谈起有关大海的故事。半个小时以后，海水淹没了我们走过的痕迹，上潮了，不便多待，赶紧沿着淹没的来路小心返回。

此时，海上布达拉宫装点成灯火辉煌的圣容，山顶妈祖雕像散发出柔和而圣洁的白光。

那另一个同事名叫张尚阳，一个高高瘦瘦据说怎么也吃不胖的阳光男生，酷爱旅行。他是泉州人，在山东青岛读的大学，和我选择在南方生活五年一样，他为自己创造了四年北方生活的机会。他的酷爱旅行早在高中毕业生时代就显现出端倪。

同样是在青岛，有着北方生活经历的还有一位同事，同样也是泉州人。泉州，一个历史文化悠久的城市，与西北新疆颇有些相似，都是多文化形态同生共存、相互融合的地方，海上丝绸之路的称谓并非偶然。

这位同事就是晓辉了，少年军人的梦想促成了他的青岛之行，这一去就有了两年的白菜炖粉条的日子。家国情怀的中国男人小时候几乎都有一个军人梦，多数都不了了之。晓辉从军也只有两年，两年后回来的晓辉迅速完成了由黝黑汉子到白脸汉子的转变。这位高高大大、皮肤秀美、身体结实的男生入厂就成了屈指可数的美男。美男也有美男的烦恼，而我认识的晓辉不止于这些。他有着超强的行动力，这让我想起同样是军人出身的贺灿欣，借此他以学员入厂很快地成长起来。

人与人的相识，投缘的话很快就会相熟起来。与晓辉，没碰面几次就成了无话不谈的要好伙计。后来他和我分到一个值，一起上班，一起下班，一起出去玩，一起煮面吃，一起在一年多的时间里送走迎来了很多同事。走走留留中，最终我也选择了离开莆田，回到了家乡。

无为在歧路，儿女共沾巾，只因海内存知己，天涯若比邻。若是把长江作为折线，我们或许刚好对称地分在大江南北。

那近两年的时间里，大家一起的集体活动，多数都是他和另外一位小美女李妍共同计划安排的。我的平淡生活，在一个融洽的集体里，也曾放肆过几把。时过境迁，那些日子在回忆中转变成一抹亮色。

关于少年，似乎应该有许多故事要写，不想竟然无处着落，只得暂放，等待一个契机点燃。

只有我们知道这颗心归于何处，那其间所有的经历，从此通向彼的道路上，一切不都是挥手间潇洒自如的取舍吗?

这个把深情掩盖在世俗之下的军营男儿!

还是回到那片内海，东庄妈祖阁的旁边，一段简单的堤面上搭配两个凉亭。独自或约一两个朋友，静坐凉亭之下，看略显浑浊的海，听啸吟的松涛。

道别

等到细雨覆盖长街，挥挥衣袖，提鞋置方台，赤足入水中。

那天午后，我同你道别。我们没说太多的话，我说着你莞尔笑，寥寥几句话后我离去。有些匆忙的我走了。

你知道含羞草吗，她的胆子很小的。含羞草在风里盛开，在阳光下绽放。但她的胆子很小的。人们只要接近她，她感应到，伸展开的叶子就会卷缩起来。

我的胆子有时很大，就像手执勇者之剑，我有胆量放下一切从新开始。可有时我的胆子却也是极小的，就像含羞草，不敢张开自己的叶子。我不像含羞草具有观赏价值，所以她是含蓄，我是怯懦。

我想与你同行，一起吃饭，饮茶。一次就好，可也终是未能与你同行，那天同你道别，你婉言笑拒我的请求。

我时我竟也觉这样很好，人总是得陇望蜀的，有了第一次，就渴望第二次。真正有决断力的大能力者是极少的，我并不能保使我就是其中的一人。

你未曾动心，这样绝情就很好，于你于我都好。你挥剑时潇洒从容，斩去困扰自己的事不存丝毫犹豫，果决而坚定。你得一个内心的悠闲自在，我呢也不至于深陷。我投入是极少的，所以也能很快的离去。

这世间情深者可以心心念念一辈子，只因尚存一丝希望，便用一生来等候一场看不见未来的爱。

这世间情浅者却也能在新鲜的快感过去〈这用词怕是不妥当?〉，转念间已是情同陌路。

没见过爱情美妙滋味的人常谈爱情，真正恋情中人怕是没有闲情逸致来关注这些。

在饱经世故的人眼中，没尝过爱情滋味的人谈论爱情固然可笑，却也想知道它们是如何看待那些热恋中的人呢?

我曾想是否这世间一切美好的人和事，都只存在已经逝去的时间的长河里。身处现在的我们身周有的只是困惑和迷失。这些美好成为我们已知的故事流传世间，是否只因是时光的点缀。只因是后人对美好的期望，予平淡的故事加以洵烂的笔墨，让它们看上去溢彩流光。

见多识广不是的，孤陋浅薄或许?以我有限的生命，浅薄的认知，来寻求几千年来困惑人类世世代代的课题。几千年了人们弄不明白的事，我又怎能懂。

记忆中张学良和赵一荻女士举办婚礼时，两人都已年过半百。那时教堂里铺满了鲜花，宾客们的掌声也从未有片刻间断，祝贺着一对生生世世的恋人。有人让张学良讲几句话，良久，他对赵一荻说：你是我永远的姑娘。

我读着，一刹那，泪湿了眼角。她等着，从朱颜玉貌到老去鬓白，才等到这场她盼望已久的婚礼。它们相遇时已晚，张学良几时已成家，与君初相时，相看一眼，已定终生。在岁月中蹉跎，在乱世里挣扎，历经波折庆幸未曾放弃，终于苦尽甘来。心愿得尝时虽已是白发满头，虽是迟到了，可终究不曾缺席。

只是我拿什么坚持呢，这种东西强求是不可得的，我知道这个道理，很早时我就知道了。不喜欢就是不喜欢，强求更不会喜欢。

你会遗忘我的吧，我会遗忘你的吧。或许十年后，我们在贵阳街头的某个咖啡店相遇，相对而坐，我已不认得你，你也不认得我。我们相视微微一笑。你转头对老板微微一笑说：老板，一杯咖啡加糖。我说：老板一杯咖啡不加糖。

谁不是一边受伤，一边成长

表妹毕业后，顺利进入一家心仪的公司，而且通过自己的努力，很快就适应了快节奏的工作。

她不止一次对亲戚朋友说，以她的良好表现，肯定能轻轻松松过试用期。可是，三个月后，表妹垂头丧气地走出了那家公司。试用期居然没过！

大家都颇为不解，以表妹的勤勉，过个试用期按说不是问题啊，怎么就成了问题了呢？在大家的追问下，表妹愤愤地说：别提了，想不到职场里，小人这么多！

原来，表妹和另一个同事一起入职，而他们应聘的职位最终只能留一个。表妹一直坚信，谁能力强谁胜出，没想到，对方使了盘外招，把本该表妹负责的事情搞砸，然后又拒不承认自己cha手了，以致领导对表妹的能力产生怀疑。

这个跟头确实跌得不轻。我问表妹，以后打算怎么办？表妹抹干眼泪，扬着脸说：能怎么办，继续找工作呗。我是说，以后打算怎么对付同事？

表妹愣了愣，继而笑道：反正陷害别人的招数我学不会，也不屑于学，我还是相信职场凭实力说话。不过，害人之心不可有，防人之心不可无，以后，我肯定会多长个心眼，不让类似的事情重演。

我长舒一口气，幸亏她没有说：职场就是这样，有能力不如会玩心计，我也要不择手段上位！那样的话，她就走上了弯路。

有位同学，对朋友特别仗义，但凡朋友有所求，上刀山下火海也要帮忙。因为这个xing格，他朋友特别多，而且关系都很铁。

他是做网站设计的，经常把自己的设计方案讲给朋友们听，征求朋友的意见，甚至，设计完成后，还会主动请朋友过目。

某一天，他忽然发现，其中一位朋友不声不响地用了他的设计方案，连声招呼都没打。他打电话去询问，对方一看是他的号码立即摁掉。

这让同学特别难过。其实以他的xing格，如果朋友请他帮忙设计个方案，他肯定会一口答应，而且不收一分钱。可是这位朋友的做法，实在让人很心寒，简直跟背后捅刀子的效果是一样的。

同学打电话倾诉这件事儿时，我问他：以后还相信朋友吗？

他怔了怔，随即道：当然，我还是会为朋友两肋cha刀，毕竟，我的朋友中，大部分都是对我很好的。只是以后，我不会把谁都当朋友，那些不值得交往的人，我不会在他们身上浪费时间。

我心里的一块石头落了地，幸亏他没有说：我再也不相信任何人，就连朋友，我也会小心提防着。那样的话，该多累啊！

我记得自己二十岁时，谈过一场无疾而终的恋爱。我一直暗恋的男孩，某一天对我说：做我女朋友吧。那时，我没有追究为什么。

青春年少的女孩们，总是对自己没来由地自信，相信自己有潜质成为灰姑娘，也相信自己单薄的身影能吸引所有人的爱恋。

我沉浸在爱情的美梦里，却怎么也没有想到，仅仅三个月，所有的一切都变了模样。他到了另一个城市，然后很快有了新的女朋友。

这次，我终于知道追问为什么了。他说：我一直把你当妹妹的，那段时间太寂寞，才想着和你谈恋爱。

我当时只有一个念头，就是扇他几耳光，再一脚踹倒，但是最终我没有，我只是默默地转身，从此，不再联系。

是的，我的初恋不是个好男人。

奇怪的是，当明白这一点时，我忽然更加珍惜身边的亲人，珍惜身边的一切。同时暗暗下定决心，我以后要找的男朋友，一定是一个品行端良之人，绝不会再和品行不端的人有任何纠缠。

现在回头看，忽然很感激当时的自己。幸亏当时我没有说：男人没一个好的，我再也不相信爱情了！那样的话，我怎么能遇到现在的爱人？

每个人的一生中，都会受到无数次伤害，来自亲人的，来自朋友的，来自爱人的，来自同事的，来自陌生人的。伤害在所难免，但是，我们却可以选择，以怎样的态度面对伤害。

有人受过一些伤，便心灰意冷，便对这个世界失去了信任，扭曲了自己的灵魂，让自己跟着那些罪恶同流合污。而有些人，受过伤害后，变得更加坚强，更加豁达，依然对生活保持着不变的热情。

每次受伤，都是一次成长。一生中，每个人都有无数次成长的机会，只是，有的人越来越世故，有的人越来越冷漠，有的人越来越阴险。他们被伤害踩在脚下，变成了面目全非的自己。

真正的成长，是不管受多少次伤，你依然保持初心，依然对生活充满热情，依然相信你所相信的一切，并在伤害中学到受益一生的东西。唯有这样，才不枉自己所受的那些伤害。

山的那一边

小时候，山的那一边有我的梦想，因为家在山的这头，学校在那头；长大后，山的那一边有我的牵挂，因为我在山的这头，母亲在那头。

－－题记

【一】

一直到十四岁年的夏天，我才能自己下地走路。很小的时候我就一遍一遍问过妈妈：为什么别人家的孩子都能自己走路，只有我，想要去哪里，还要妈妈背？每次妈妈都是先转过脸，然后叹口气说：因为你跟别的孩子不一样。你是天上掉下来的天使，不小心折断了翅膀，所以只有等到伤好的那一天才能自由自在地飞翔。我相信了妈妈的话，于是再看到别的孩子从家门口奔跑着经过的时候，我不再羡慕他们，小小的我抚摸着自己打着石膏的双腿，在心里想：我是天使，我是可以飞的，我不羡慕你们。

可是后来我又发现，翅膀应该是长在背上的，于是每次洗澡的时候，我都使劲把脸别过去，可是怎么也找不到翅膀的痕迹，而我的伤，又是在腿上。这时妈妈告诉我：那是因为你摔下来的时候脚先着地了，所以腿也受了伤。现在翅膀的伤已经好了，伤口也看不见了，所以腿上的也快好了。我很开心，此后的每一天，我都在期盼着腿好的那一天到来。

【二】

我们的村子坐落在一座不大的山上，只有十几户人家，而且这十几户人家算起来，都有一点亲戚的关系。妈妈说，很多年前有过一场瘟疫，一户人家逃难躲避到了这里，发现这里的山土可以种植粮食，于是便在这里落了户，因为这里四周都是山，鲜有人烟，于是躲过了那场瘟疫。后来，就逐渐演变为现在这个小小的村子。

我喜欢这个村子的宁静，每天早晨，停着家里大公鸡喔喔的叫声醒来，坐在灶台底下的凳子上给妈妈生火，闻着锅盖下面飘出的米香味。妈妈总是在粥刚刚熬好的时候用小碗舀起一碗冒着热气的米汤，告诉我喝了伤会好的快，然后把医生开的大小药丸拿过来，看着我一粒粒吞下。

每次吃完药，我都问妈妈一次，我的伤是不是很快就好了，妈妈总是说，快了，快了。可是每次妈妈说完这句话，都会转过身去，一边用衣角擦着眼角，一边说：是沙子进了眼。那时候我最大的愿望，就是伤好了以后，可以飞的时候，第一件事就是拿一个大大的袋子，把天上飞的沙子全部装进袋子里，让它们再也不能飞进妈妈的眼睛。我把这个愿望藏在心底，我想给妈妈一个惊喜，因为从我记事起，都很少看见妈妈笑，我要在飞的第一天，把这个礼物送给妈妈，我要看到妈妈开心的笑容。

【三】

为了我的医药费，爸爸常年在外打工，除了过年的时候会回来跟我们团聚几天，我很少见到爸爸。小小的我还以为是因为我的腿，爸爸不喜欢我，所以小小的我，并不是很喜欢爸爸。在我的心里，只有妈妈对我最好，我只喜欢妈妈。

关于童年的记忆除了吃药，就是复诊。做手术的时候我还很小，所以没有任何的记忆，而那一次又一次的复诊，伴随了我一整个童年。复诊要去市里面的大医院，而要坐上去大医院的车，必须要翻过这座山，到山的那一边，才有通往市里的大马路。于是每个月复诊的那几天，妈妈都是凌晨三四点就起床，将家里收拾一遍，把米淘好放进锅里，往炉灶里扔一把柴火，然后给我穿衣服。等到我们吃好早饭，捡好复诊要带的病例和单据，家里的大公鸡才开始叫第一遍。

妈妈将那个装满了干粮和水还有病例的包挂在我的双肩上，把带子调紧，蹲下身子，将我拉到她的的背上，然后出门。那条崎岖的山路上，留下无数妈妈沾满露水的脚印。

【四】

每次，我们都是在一座大桥下下车，然后妈妈背着我走过去。那座桥很长、很长，每次妈妈都要走半个多小时，我问妈妈为什么不等过了桥再下车，妈妈说，这座桥是长江大桥，风景很美，妈妈想多看看。我似懂非懂地点头，然后转过脸，看向江上的风景，可是我感觉并没有妈妈说的那么漂亮。后来我才知道，原来要去市里坐车，不过那座桥和过了桥，车费差五块钱。原来妈妈不在过了桥下车，是为了省那来回二十块钱的车费，原来妈妈也没有觉得那座桥的风景有多美。

到了市里面，我发现市里的房子都比那个长江大桥要漂亮，于是我对妈妈说：长大后，我也要住到市里来，住进这样漂亮的房子里。妈妈说：妞妞很有志气，那以后妞妞要用功读书，要是考上大学了，就能住进这么漂亮的房子里。我在妈妈的背上使劲地点头，表情无比的坚定。

奇怪的是，对于医院的记忆倒不如这些深刻了。后来我听说人的记忆是会在潜意识里进行选择，把自己不喜欢的删除掉，如果过了三个月，你不去想某件事，那么这件事在你脑子里就会淡一点，再过三个月，再淡一点，直到忘记。我不知道我是不是把医院的记忆删除掉了，我只知道现在当我想要写这些的时候，就只有满眼的白色大褂和刺鼻的药水味，其它的，就没有任何印象。

【五】

六岁的时候，妈妈把我送去了学校，那是隔壁村的一所小学，因为我们的村子实在太小，根本办不了学校，于是小孩子都只能去山那边的隔壁村去上学。对于那些正常的孩子来说，山路虽然有点难走，但是每天都走的话，也就习惯了。可是对于我来说，一旦去上学，就意味着妈妈每天都要接送。

我记得爸爸问过我：妞妞想不想读书？我点头说想，然后他就没有说什么了。后来我才知道，原本爸爸是不同意送我去学校的，一是怕妈妈太辛苦，二是怕我在学校会被别的孩子欺负，是妈妈的坚持，才让爸爸改变了主意，最后说，让孩子自己决定。于是，我开始了在妈妈背上上学的日子。

每天早上我们到达学校的时候，刚好第一缕阳光透过教室的窗户，照在我的位子上，于是我在这样的温暖下，翻开书页开始早读，妈妈在那晨光中离去。到了傍晚，太阳刚好悬挂在隔在学校和我们村的那座小山的山尖上的时候，妈妈便踏着夕阳过来接我回家，我在妈妈的背上看了无数个日出和日落。

于是多年以后的今天，当我想起太阳的时候，就会同时想起妈妈的背，那是和太阳同样温暖的颜色。

那个关于天使的梦想，在我十四岁的那年破灭。在我下地的那一刻我发现，其实我根本不可能飞起来，可是我并不觉得失落，因为我终于可以和别的孩子一样，自己去翻过那座通往学校的山了。我终于知道，为了使我对未来充满希望，妈妈给我编织了一个多么美的童话。从此，我觉得妈妈就是这世上最厉害的童话大师，比安徒生都要伟大。

【六】

我最终没有能兑现那个在妈妈的背上许下的诺言，因为小学时总是因为复诊而缺课，成绩一直都一般，后来腿好了的时候已经是初二，但是也已经为时已晚。我对妈妈说：我不能带你去住市里的大房子了，因为我考不上大学。妈妈说：只要和妞妞在一起，妈妈住什么房子都很高兴。因为妈妈这句话，我才不再那么自责。

中考的成绩下来，我离分数线还差很远，妈妈要我去复读，我不愿意去。因为我看到村里很多比我大一些的孩子初中毕业后都出去打工了，有好几家都盖起了漂亮的楼房。那时候家里的房子是村上最破的，为了医治我的腿，花光了爸妈所有的积蓄，还欠了亲戚很多的钱。我也逐渐从村里人口中知道，原来我的腿是因为刚学会走路的时候从别人家的台阶上摔下来，小腿骨粉碎性骨折，后来在小医院手术不是很顺利，腿骨里面产生了病变，所以才会那么多年不能走路。

知道这一切的我就很想出去打工，既然不能让妈妈住进城里的楼房，那么就挣钱给妈妈在山里建一座楼房。为了我，爸妈已付出太多太多。爸妈也没有太坚持，因为在那个时候，不光是我们这个小村子，就算我们整个镇上，也没出过几个大学生，于是后来，妈妈就带着我到外面的服装厂上班。

因为不再有大笔的支出，加上爸妈和我挣钱都很拼命，家里的条件逐渐好转，几年后，终于也建起了楼房。

【七】

后来，我认识了现在的老公。其实也不能这么说，因为他是我中学的同学，只是读书的时候接触不多，后来在同一家厂里面遇到，觉得彼此还蛮有缘，于是就逐渐走近了起来。

老公的家在我们村子的隔壁，房子建在那条通往市里的公路边上，是座漂亮的楼房，所以从一开始交往，妈妈都没有反对。后来到了谈婚论嫁的时候，妈妈说：妞妞终于可以不用像妈妈这样，一辈子困在这山里了，可以每天看见车来车往，想去市里也不用翻山越岭了，真好。那一刻，突然有泪水涌出了眼眶，我拉着妈妈的手，哭着说：妈妈，妞妞不嫁，妞妞要一直陪着你。除非你陪我去，不然我哪也不去。妈妈用手抚摸着我的头，笑我是傻丫头。

结婚那天，迎亲的车子只能开到山脚下，三叔家的堂哥把我背下了山。附到堂哥背上的那一刻，我突然就想起曾经在妈妈背上的那些个晨起和日落，眼泪瞬间在脸上漫延。泪水滴落在堂哥的背上，滑落到路边的草尖，我仿佛看见那无数个晨曦下，妈妈沾满露水的脚印。我不敢回头，因为我知道，妈妈此刻流的泪一定不比我少。

那一刻，我对自己说：不管我以后走多远，这座山，永远是我心底最深的牵挂，因为这山的那一边，有我最最思念的妈妈。

最后，我想对爸爸说一声对不起，女儿至始至终都只是在写妈妈，而没有太多的提到爸爸，但是那不代表我不爱爸爸。因为我知道，妈妈幸福了，爸爸也就会幸福。

生活就是一边受伤，一边学会坚强

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的生活就是一边受伤，一边学会坚强，希望能够帮助到大家。

时间会冲淡一切，没有过不去的事情，只有过不去的心情。

不阅世界百态，怎懂沧桑世故四字，不观千娇百媚亿万花开，岂知繁华与浮华。

唯有经历，才能明了。

生活就是一边受伤，一边学会坚强。

旅行时看过的风景和年轻时有过的梦想，是别人抢不走，自己也忘不掉的。

有时候，你漫不经心的一句话，就温暖了谁的心房。

青春不是用年龄来衡量的，而是一种心境。拥有希望，保持乐观，一切皆有可能。

我们不停的翻弄着回忆，却再也找不回那时的自己。

不能后退的时候，不再彷徨的时候，永远向前。路，一直都在。

生命是一首悲欢交集的歌，我们都是那个唱歌的人。

梦想本是免费的，但却要花费很多才能实现。

你现在的付出，都会是一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更好的人。

不一定要爱上一个漂亮的人，但要爱上一个使你的生活变漂亮的人。

用微笑点缀凄凉，快乐包装过往，装订成册的岁月，道道折痕，却跃然于心上。

人总会，不定期的想逃离，想出走，想寻觅。为的是，找到最本真的自己。

喜欢独处时间的一隅，静静拥住这样的一段寂静时光，将喧嚣纷扰置之度外，

赏红尘冷艳，赏人间水波涟漪。

心一动，世间万物跟着生起，纷纷攘攘，无时或了；

心一静，浮荡人生复归平静，纷争循形，尘劳消迹。

远离城市喧嚣，给心灵一个出口！

小溪边的墓

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的小溪边的墓，希望能够帮助到大家。

那已是以前的事了。

记得清我第一次看到她，那是我正在上初二时的一个星期天的下午，我和几个同学正在温习功课，忽听有人说：兰姐来了。对于兰姐我是稍有耳闻的，听说她是一个上了年龄的学生，她大约有二十五六岁。她为了中专梦已参考了很多次，也许是不走运的原因吧，可她始终未有中。她有很多同学，这不，还有几个是我的老师。听说她也是常来的，一是和一些同学温习功课，一是和老师们谈天，但，我却是第一次见到她。看得出她是一个很温和的人，几乎和谁都和得来。她有一双会说话的眼睛和一个适中生巧的小嘴，她很爱笑，如果说她那笑是那春天里的风响，倒不如说她那笑是那风声下的灵叫。

第二次，记得那是一个天刚黑的傍晚，我欲去刚好和她同村的同学家去玩。不知怎的，老远就有一阵阵吵闹的声音传来，随着我脚步的亲近，我便知道那是个不寻常的争吵，争吵中我便发现有一个女人在悲痛欲绝的哭着，看得出那正是兰姐。其初，我并不知道为什么，直到最后我才知那是兰姐定了亲的亲家和那中介媒婆说兰姐另有新欢，私自恋爱，前来闹事。记得，从此以后我再也没有看到过她。

不知又过了多少个日子，忽然有一天有人说兰姐死了，并且说是吊死的。这下轰动可大了，村里村外，学校上下，一片哗然，传闻绯绯：有的说兰姐年龄已大，加上中考不走运，婚姻不顺心，压力大的了；有的说兰姐定的亲不称心，偷偷谈恋爱，被人发现，自觉羞的了；有人说恋爱是小事，怀孕是大事，无脸见人了；那些巫婆说法就更不一样了，她们说兰姐是个扫帚星，伤风败俗，罪该万死；可，据她家人讲，她的身是清白的，她是被那流言蜚语，排山倒海的唾沫淹死的。我不知道，我只知道，在当时那个年代里，不要说约会、恋爱，就是连不是一对男女的一同行走，如若让别人看到了，不招来一些睥睨的眼光才怪呢。说也怪，当时我就是那个年代的世俗的忠实信徒，所以兰姐的死我并不觉得很可怜，并认为这是一个理所当然的事情。也许当时的人们似乎大都是这样认为的，所以兰姐的殡葬是在一部分人的咒骂中，一部分人的理所当然中进行的。再加上没有结婚的姑娘死了是不能进祖坟的，更何况兰姐是吊死的，所以家人就简简单单地把她寄埋在一个阴冷潮湿，人迹罕至的小溪边。也许是因我爱穿插小路的原因，我似乎是常在那里走过的，不由中便看到她的坟，其初是光秃秃的，无任何草迹，也无任何祭奠。后来便有了些杂草，并且愈来愈大，间或我便看到一些牛羊在那里践踏，也许是因这里地湿草盛的原因，有时也少不了会招来几个无名的小猪来，它们似乎在淘金寻银似的，于是便不停地翻起来，翻起来

好多年了，是的，少说也有十多载，不知怎的，十多年后的今天我愈来愈想起她来。是的，每当我看着那所谓的小姐们（妓女）在那布满笛声和霓虹的大街上趾高气扬的笑着，走着；每当我看到那一座座靠投机和出卖肉体砌起的小楼，被人们赞誉和夸奖着；更不用说那鬼混生子，第三者插足，有老婆还要包二奶的欢呼。我愈来愈觉得这兰姐只不过想冲破封建枷锁，想自由奋飞，想找到属于自己的天空，这何罪之有？呜呼！无法可想。在这短短的十多年的前后，一个靠出卖肉体却能如此趾高气扬，一个只不过恋点爱而已却竟无一席之地！

也许是因这一切的一切，也许是因我实在不能忘初，我决定去看她一次。

那是一个雨后天，火红的太阳依然从东方升起，明媚的阳光照着我寻找的路，我怀着沉重的心情缓缓地向兰姐的墓地走去。到了，我不由惊呆了，那是兰姐吗，那是兰姐常常居住着的圆式小屋，显然，潺潺的小溪已在那狂风暴雨中无止境的扩宽过，强拍和冲洗过那兰姐的墓，墓棺裸露着，有几只骨头已从那本就沤朽的棺木里流出来，有几只已撒落在那不远的水已退去的陆地上--紊乱的躺着，我想，那也许就是兰姐吧！。

我们习惯了一边单身，一边羡慕别人的生活

有人说，在爱情里，不是我不喜欢恋爱，我只是想等你和我谈恋爱而已。可是等到最后，终结还是一个人，没有任何改变。

你知道吗，我不是不愿意谈恋爱，也不是因为没有人爱。而是我用你的名字拒绝了好多人，仅仅只是因为我的心里放不下你，更舍不得放下你。所以我宁愿选择单身，宁愿选择羡慕别人，也要等你来找我。

一个人的时候，我试着去健身房，一个人锻炼身体，我要以最良好的姿态来迎接你。我也学会了自己安慰自己，就算很难过也会对着镜子里的自己说要快乐一点，没有谁会安慰自己，没有人会知道今夜我流泪了，因为难过而流泪，因为孤独而流泪。

在朋友面前，我还是会肆无忌惮地哈哈大笑，还是会在KTV里唱那首最爱的歌曲。只是没有人知道其实我爱的不是那首歌，而是歌词写的就是我。我不喜欢孤独，我只喜欢你，如果你不来的话，我宁愿孤独地等着你。就算大雨滂沱，就算过了无数个春夏秋冬，我也会等待着你的到来。

我也会一个人去吃自己爱吃的小吃，即使有第二杯半价也不需要，因为我没有那个可以和我一起和半价的人。有时候也会羡慕别人，能够相互牵着手走在人群中，受到委屈了就依偎在他的怀里，像个孩子一样耍赖。

不过我已经习惯了一个人，不需要这样的感情了，其实我知道一个人挺好的，至少在已经习惯了之后。不是不愿意再恋爱了，只是不想再恋爱了，在我还没有习惯一个人的时候，你为什么不来?现在的我早已经习惯了所有的东西，甚至经常一个人去那家书吧，一坐就是一天。

我没有害怕，也不是不愿意再去触碰感情，只是我等的那个人可能会迟一点，不过只要他肯来就好，无论多迟我都不会介意的。我还可以一个人去喜欢的地方旅游，把好看的景色都记录下来，等那天你来了，说想要去这些地方的时候，我会带着你去的，一定会。

其实现在的我骨子里还是个孩子，也有幼稚的时候，可是我知道，这些都不能表现出来，更不能让别人看到我的脆弱。所以我要坚强，要努力做一个成年人应该做的事，比如不会在陌生人面前流泪，甚至连一点点悲伤都不能表现给他们看到。因为我是一个人，没有依靠的肩膀，没有被安慰的权利，所有的都得靠我自己来承担。

可是无论我如何坚强，只要到了夜深人静的时候，我还是会一个人流泪，一个人孤单地看着城市的夜空发呆，原来白天那个信誓旦旦对别人说自己是一个坚强的人，只有到了深夜才会想起所有的委屈，然后把眼泪都留给了枕头。

好多时候我说我不羡慕别人的爱情，其实我是在撒谎。甜甜的爱情谁不喜欢，谁不想要，可是我除了羡慕之外还有什么办法呢?你看，街上的那对情侣在争吵，有时候觉得他们的争吵也是一种幸福，至少彼此有什么话可以直接说出来，等气消了就没事了。

再看看现在的自己，连牵手的机会都没有，更别说争吵了。以我这种性格，这种习惯了一个人的习惯，可能当真正牵着别人手的时候，一定会连和他争吵都舍不得吧，很有可能会把他放在自己的手心里，走路都会小心翼翼保护着。生怕一个不小心他就会消失一样，我也知道这样做不好，那能有什么办法呢，单身久了的人就是这样，一颗敏感的心和一腔满满爱意的热情。

所以啊，我的那个他，当你来到的身边的时候，当你牵起我的手时，请一定要好好照顾我。我已经敏感的心，已经习惯了孤独的脆弱的灵魂，经不住一点点颠婆，因为只要你出现在我的世界，我一定会把心放在你的手上，你要答应我，好好地保管，知道吗?

背抱一边沉

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"背抱一边沉"，希望能够帮助到各位。

前几天，早上下了一场雨，雨过以后，我和往常一样来到早市上。

雨后的早市上，小摊上依然很热闹，小贩的叫卖声，不绝于耳，买菜的人熙熙攘攘，

我来到一个菜摊儿前，买了2斤豆角，身旁站着一位大哥正向小贩打听芹菜的价格：“多少钱一斤”

小贩脱口而出：“1.5元一斤”

大哥买了8角钱的。

这时，我已经称完了豆角，我对小贩说：“我也买点芹菜，”回家来个芹菜拌花生米，

“雨天芹菜便宜了”，小贩对我说着，

我随手拿起了几根芹菜，小贩上称一称，“2.5元，”小贩对我说着。

回家的路上，我忽然发现，手里的芹菜也就1斤多点儿，小贩怎么要了2.5元，回到家里，一称，果然少了4俩，这雨天的菜是便宜了，可仔细算来。仍然是昨天的价格每斤2元。

这倒让我想起了一件事，有一年的夏天，我去南方某地旅游，看到绿芒果好吃，老伴儿就去和小贩讨价还价，结果，还是中了小商贩们的“计策”，事后，同行的导游说：“价格不同，重量也就不同，降低价格的时候，小贩在称上找齐，少给一些，结果价格还是没变。”

看来各地的小贩，这是一个通病，对消费者而言，背着抱着一边沉……作者：（李兰贵）

没有道别的日子

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的没有道别的日子，欢迎阅读与收藏。

河边的那棵柳树又绿了，枝条依然很柔软。风轻轻地在吹，柳条随风飘着。这一切和几年前的那个黄昏一模一样，连风也是几年前的味道。依旧是夕阳下，光线还和以前一样柔和。

记得今天是他的生日，柳树刚泛绿的时候。五年前，在这个河边，他告诉我今天是他的生日。一个静静的下午，风吹得很轻柔，河中两只鹅摇乱了清水波纹。也是这个下午，他告诉我，他家住在很远的乡村，有三间瓦房，家中父母已年迈，还守在几亩土地上。

家中还有个智力不太健全的兄弟，读书很少，和父母在一起干农活。家中只有他读书很上心，他知道他是他们家最好的希望。

他说这话时，那张充满朝气的脸上泛着一层光，迎着夕阳，看着很舒服。我很感激他对我的信任，对我说他家真实的一切时，不隐瞒，不自卑，很坦然。

认识他是一次同事聚会，他也是同事的朋友的朋友，就这样偶遇了。相识后，他就常来，找些借口约我去吃饭，去看夕阳。我想，他大约是想和我谈恋爱吧。我不想让他难堪，看他兴奋的眼里发着光，我总是违心地跟他去了。我有对象几年了，只是在另一个镇上，不常在一起。每次我都想告诉他，我有人了，别费心费力在我身上，别把自个儿耽误了。

可每次听他兴奋地说他的打算，他的计划时，我一边认真地听，一边儿内心很纠结。总找不到怎么开口的时机，也因为他一直没有说我们在谈恋爱。也猜测这个镇上外地人只有我和他，没事聊聊天，也没什么不正常。记得和同事闲聊时，假装打听他对象是哪里人，同事也没有听见他说和谁处对象，所以我坦然许多，还自责自己心多。开初我一厢情愿担心他是在和我谈恋爱，就怕他真的是这样就坏了。老想产生给他说说的念头。又怕一说出口，伤了他的自尊心，朋友也做不成。更担忧他认为我会因瞧不起他家的贫穷而疏远，于是我一年来忐忐忑忑，欲言又止。

每每看天空那么蓝，蓝的让人有点忧郁，夕阳那么美，美的让人无措。老想变成一朵流云，来去无牵无挂。

到了他生日，聚在一起，碰杯真诚地祝福他愿望早日实现。

不知不觉走过很多日子，对象和家中都在计划结婚了。当定下日期后，我就回家了一个月，东跑西跑，一时忙的忘了很多人和事。回到单位后，才知道他已调到另一个乡镇，也是他家的镇上工作了。

我隐隐一种失落，同时也暗暗松了口气。木木的上班下班，呆呆的坐在屋里，天色渐渐的暗下来。看窗外已是万家灯火，我明白这都是别人家的热闹与开心，与我无关。接了丈夫打来问侯电话后，夜己深。夜那么静，静到突然好想哭。

他回到他家乡工作，应该很好，会给他家做些有用的帮助吧。拿起手机，盯着他的名字一直没有打出去，因为我不知道我会说些什么才好。

他没有电话打来，也没有短信。没有道别，没有解释，如我一样。从此，他就消失在我视线里。

每年初春，柳树刚刚变绿，柳条随风开始飘起来的时候，我自然而然会记起他的生日到了。我还会在午后，走到柳树下，看河中鹅踏碎水波，一圈圈围绕鹅画圆圈，看柔和不刺眼的夕阳。

日子不经数，一晃几年过去了，突然听说他今天也结婚了!对方是个独生女，家境很不错，人很漂亮，也在政府上班。

突然间，我长长出了一口气，身体一阵阵轻轻地颤抖。仿佛心上有块大石突然搬离了，莫名地想哭，又想笑。我不知道为什么会有这种感觉，心中真的很为他高兴。

一晃五年了，时间有时真的是一种宽恕，那些无法释怀的往事，那些没来由的担忧。都会在细数的流年里，变成一份回忆，一份美好的曾经。

我依旧没有勇气打电话，只在心里告诉他，珍惜来之不易的遇见，让这次的遇见变成真实落地开花结果。细细寻来，在心底还是承认那些年我们在谈恋爱吧。

心中愧疚，感觉对不起他。他那么好，但我有了一个不可替代的人了，容不下他。这是一场无疾而终的恋爱，无对也无错。没有说出口就结束了，连送别的背影也没有。不知道算不算是一种疼，连挥挥手做别也成了奢望。

今天知道他结婚了，我负疚的心一下烟消云散，好象我一直在等待这一天的到来。感谢那个漂亮的姑娘，你让我把压在心中的沉重放下。虽然我没有负他，但也许因我，而让他的幸福迟到这么多年。

回首往昔，很感激那次遇见，虽然没有结果，这也是最好的结果，不是我错，他也没错，我们都没错。

今天真是个好日子，他结婚了，找到了一个终身相伴的人儿，遥望他乡，一声珍重!

春天缓缓走来，绿了柳条，绿了人间。

给我一个道别的机会就好了

你来过我的世界，沾了花惹了草，却像青鸟飞过，徒留下痕迹。

朋友是什么意思？大概你就是我心里的最好释意。我喜欢屁颠屁颠的找你一起上学，在冬日蒙蒙亮的街道上赛跑，买上两个热腾腾的夹馍，早早的站在学校的大门口等待着，一边吃饭一边谈天说地、吹牛皮。而你喜欢晚饭后找我下楼玩儿，我碗里的稀饭总来不及喝完，你咚咚咚的敲门声就响起。有时和一大帮孩子一起跑来跑去，有时大家都散了，我和你就靠在路灯杆上，静静的聊着，扯东扯西。路灯橘色的光很温馨的洒在你笑嘻嘻的脸上，融进你生动的表情里。你故意讲什么鬼故事，吓得我背靠路灯直哆嗦，回家时拼了命了都要跑到你前头，生怕在后面被鬼怪擒了去。

这样的清晨，这样的夜晚，那么多那么多，我无法一个个细细的回忆起，它们却满满当当的在那里，没有一个情节可以舍去。我是多么有缘，多么幸运，能和你住在一栋楼，念同一所小学，在同一个班级，甚至担任同样的职务。太过亲密让我误以为我们不会分离。

五年级快开始时，我得到了要转学的消息。小屁孩不懂悲伤，也不曾想过未来，以至于我把转学的消息拖到最后，才打算告诉你。

我把事情想的太轻易，又或是傻天真了，埋了个消磨感情的伏笔。报道前一天，我还是想给以前的班级帮帮忙，就早早的在班门口等待着，兀自发呆。不出我所料，你没过多久也来了。我们习惯xing的趴在栏杆上，习惯xing的聊起来，习惯xing的打闹着，我突然生出一种超越时间的悲伤感，给此刻的我重重的压迫感。我等你笑完，语气轻快的开口，话到嘴边却变了意思，成了问句。我要是转学了会咋样啊？我小心翼翼的问完，紧紧盯着你看。你疑惑的的挑眉，机警的问：怎么，你要转学了吗？没有啊，我就随便问一下嘛。我急忙辩解，竟是没能说出口。那时的你定是猜不到我会转学，便根本没把这话当回事，直接转了话题。事情如此不按我预料的发展，但我竟不想纠正，还因为你的没有发现而窃喜，仿佛我不说就永远不会道别一般。

我突然转学后，消息也就慢慢扩散开来，所有人都知道了，当然包括你。我们的关系不再紧密，因为失掉了太多联系。没有手机不上网，只能在空闲时间找你下楼玩，但时间越来越少，关系终于越来越淡。我不明白为什么会疏远的那么自然而然，至少那时我以为我们会一直要好。但就算感情依旧如初，依旧视彼此为知己，现实的距离也会强行扯开你和我。

我搬家了。

又一次突然的离你远去，我们最后的一点联系也破碎了，碎的彻底。而我，这个懦夫，没有道别，没有说再见，没有说永远是朋友，没有说我真的挺相中你的。就草草的分离了，草草的结束了，没有收尾的故事让人尴尬又难过，会时常时常的想起，时常时常的反复回忆，因为没有结局。

我没有道别，你也不再询问。是怪我了吗？我胆怯的想，悲伤的想，一遍一遍自己偷偷的想，却没有用妈妈的手机给你打哪怕一通电话的勇气，我怕万一气氛尴尬，我怕万一你生了气我丢掉每一次道别的机会，就那么丢掉了。

最后的最后，时至今日，我一次次回忆与你的故事，却记不清你的样子，你柔和灯光下的表情，竟记不清！时间很残忍，消磨我的愧疚，消磨美好的记忆，我强迫自己一次次回忆你，重复你的名字，因为我不能忘记。不知此时你是否已原谅了我的不告而别，或是已将我忘记？重新给我一个道别的机会就好了，故事得是完整的才能翻篇，生活得不留遗憾才会美满。

我在写下这句话时，竭尽所有勇气想和你重新道别。不知你能否给我一个道别的机会呢？我爱的朋友，再见，愿你安好如初。