【www.qg13.com - 异地恋出现了问题】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你的出现，惊艳了时光"，希望能够帮助到各位。

最近很流行一句话，很想一觉醒来，告诉同桌，我做了一个很长很长的梦。梦中的那个自己是我讨厌的。他总会莫名地感觉孤独，神经脆弱到听到雨滴在窗台的声音都会兀然惊醒。他也会在灯火阑珊的喧嚣中默然流泪，有酒的地方大抵都是伤感的。也许记忆中触动心弦的画面也是如斯场景。

如果当真是一场梦，当我醒来时，我希望能保持现有的记忆。有些人在生命中遇到了，那么故事必将继续下去。什么时间遇到什么样的人是注定的，躲不了，逃不掉，忘不了。

平淡无奇的日子过习惯了，总想发生一些事情打破这可怕的平静。对未来的不确定性才让生活有了意义。如果所有的事情都循规蹈矩，那它就失去了自身的吸引力。有些人不经意走进我的生命，但进入我的世界后，便在我心中最阴暗的一处扎下根，走出我的世界，必将我的心连根拔起。

最初认识你的时候，确实没有太多印象。那时正值八月，空气中的热度让我倍感烦闷。我所有的精力都放在了怎样抵御夏日的酷热，甚至连你身上穿的什么样式的衣服，有没有捆绑头发都记不清。唯一让我印象深刻的是你的那双拖鞋，十根脚趾欢快的露出，我想这是随性的人该有的样子。

我厌恶了假装的微笑。复制的笑容不能让我感到身心愉悦，反而多了一份捉摸不透。从那时候起我开始对人有了恐惧，我不是一个演员，我无法将自己的角色用艺术手法塑造得完美。再精彩的演技也不会无懈可击。去年晚上大部分时间都在外面喝酒，不是因为我喜欢大脑飘忽的感觉，而是在特定的环境下，因酒精的影响，人与人之间会有那么一刹那的真实，哪怕是这转瞬即逝的真实，我也觉得身心愉悦。不知从何时开始，每次在意识朦胧的时候，脑海中会浮现一个身影。阳光下，一个女孩穿着拖鞋，十根脚趾欢快地跳动着。

人与人之间的关系建立，显得那么偶然又似乎必然。有些人你将所有的情感托付，换来的可能是一次刻骨铭心的伤害;有些人可能从你身边偶然经过，但是一回眸就注定了一身。很显然，我与你的故事更倾向于后者。我有我的生活轨迹，你有你的快意人生，有很长一段时间我们的交流都停留在几句问候，亦或几个特制的表情包。按照我的话来说，就是找了一个志同道合的人来一起浪费时间。

人与人之间是存在纽带的，不管再亲密的人，长时间不去联系，联系彼此的纽带最终会在时间面前断裂。庆幸的是，我是一个喜欢表达的人。不是因为我想将自己的故事告诉每一个人听，而是哪怕有一天，没有人联系我，我就会感觉孤独。就像一颗不断坠入深海的石头，孤独得听不到四周一点声音。我喜欢听你讲你的生活。大到情感经历，小到吃穿住行。我将你所说的每一件事情重新组合，在大脑中拼凑出一个我认为完整的你。

我跟你说：方便面不要多吃，也不需要减肥，现在的你就是最好的你。你总是会将你寝室里堆成小山的方便面拍给我看。一边回答知道了。一边畅快地吃着方便面。

有的时候你还会给我看你吃的有多丰盛，但不过是食堂里很平常的大锅菜。但是你的笑容让我觉得真的很好吃似的，搞得我都好想来尝一尝你学校的饭菜。我总是说我一直在找一个和我性情相似的人，这个人知道我什么时候的笑是发自内心的，什么时候的笑是逢场作戏。而你就是我要找的那个人。

很多时候人觉得累，是因为喜欢的东西很贵，想去的地方很远，喜欢的人很优秀。实际上我一直都有自卑感，这种自卑感贯穿了我整个人生。我很容易发现别人的优秀。因此，我也喜欢过很多人。我跟很多人表达过这个意思，但我无法处理因这句话给别人带来的负担。随之而来，对不起成为了我人生中最苍白无力的致歉对白。

只有那么一次，我跟你聊天有种负罪感。我试图掩饰我的慌张，我从一开始就错了。我不应承诺我自己无法做到的事情，事实证明梦想在现实面前不堪一击。我每天仍和你说很多话，然而我已放下了所有的虚假，真正让你走进我的内心。其实我和很多人一样，有一个温暖的外表，内心则充满阴霾。人都习惯伪装，最后自己也忘记了初时的模样。

有时候我希望你就好好呆在学校里。相对于外界，学校里的生活单纯，有趣，没有负担。我已经脱离学校的生活9年了，我想让你做我的眼睛。你的教室，寝室，食堂都成为我的记忆。如果可以，我希望和你一起走一走寝室到教室的小道，让所有的花草树木成为我俩的背景;一起去吃一吃学校外的路边摊，我将不吝啬相机的内存，把你的笑容塞进我的空间，朋友圈，和所有人分享这份快乐;一起认真听一堂关乎文学抑或金融的课程，你负责认真笔记，我负责认真抄袭。如果真的可以，我还想认真的谈一场恋爱，不负时光，不畏将来。

从上次见面到再次见面，一晃就是半年。在汽车站见到你的时候，觉得一点陌生的感觉都没有，就好像你从来没有离开。我说我喜欢看你笑的样子，温暖的笑容使我内心安定，而你正好有这样的笑容。那天我也笑的像个孩子，其实我对快乐的定义很简单。但我也害怕我身边所有美好的人或事物会突然地来又突然地消失。

我叫你侄女那天起，我就将你视为家人。我不喜欢一个人的感觉，我无法平静地享受孤独带给我的思考。

小叔，你就像父亲一样，什么事情都能想到我。

我算是一个合格的父亲吗?有时候我也会反问自己。很多人都说我自己都像个孩子，每天无忧无虑。人就是这样奇怪，越是缺什么越是想要表现什么。也许我害怕别人说我沉默，我开始遇见谁都微笑。后来微笑也仅仅是个表情，跟心情无关。

你说：你在家人面前是个独立的孩子，所以他们都不会担心你，因为我出现了，你可以像其它孩子一样，可以撒娇，可以抱怨，可以说自己的不满，可以不用那么坚强。很多时候，我也软弱过，你我都是平凡的人，谁都会在纷繁的尘世中迷失，但庆幸我都能在即将迷失之前遇到指引我的人，免我颠沛流离，免我颠倒红尘。我就是你的肩膀，我同样微笑着跟你说，但这一次，我真的感觉到内心的喜悦。

我厌倦毫无波澜的生活，就像看一个电视剧，主角还未登场我就猜中了结局。我游离在这世界中，没有方向，没有未来。我从本质上是看不起自己现在的生活的。我羡慕你每次能在苦闷的环境中依然快乐，能在各种不起眼的餐馆里找到享受食物的快乐，我不知道到底是我在影响你，还是你在改变我。

就像小叔说的一样，没有谁可以永远陪着自己，如果可以我也希望自己能成为一颗大树，只要一个人努力了，总会有人看见。你跟我说这句话的时候我感觉那个曾经被我遗忘在记忆深处的自己突然清晰了。我跟你说我们真的很像，至少曾经很像。

你回学校的那天，我感觉我像失去了很重要的事物一样，我想不仅仅是因为不舍，更多的是因为还有很多来不及的说的话还没有说。我以拥抱自己的姿势拥抱了你。一定要照顾好自己，不要舍不得吃东西，我感觉到眼睛湿润了，无需再说过多的话，那就用这个姿势告别吧。

我也该启程了，去认识更多有趣的人，去看最美丽的风景，去喝更烈的白酒，去遗忘无聊的时光。然后记录下来，慢慢讲给你听。

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有些感觉，惊艳了时光，温柔了岁月文

有那么一个人，默默地照顾我十八年，我是个坏脾气的孩子，偶尔会把家里弄得天翻地覆，但是她最多就会骂我两句，然后说我怎么会生了你这个磨人精，最后还是会把家里打扫干净，她总是会在我旁边说起一些我少时的事，我有时会听得一愣一愣的，因为我从来不知道被我遗忘的曾经竟然被她保存的那么好，现在，我不在她身边，她连药都不好好吃，你说她像不像个孩子，她就是我的妈妈，天下最完美的女人。

她是那个虽然骂我却从来不会离开我身边的人，好久都没有见到她，我很想她，虽然我知道每次打电话她都会嫌我烦，但是我知道她肯定很开心，肯定不会再有这样一个人能够见证我的每一次成长，一直伴在我身旁，能够教会我为人处世，能够承受我的抱怨还依然为我着想，我想，我有一个好妈妈。谢谢她，能够给了我一个我天天期待回去的家。这种感觉，无法用语言表达。

我很崇拜他，从我记事起，呵呵，我也不知道为什么，他是那么平凡的一个人，没有高薪的工作，没有太英俊的面孔，可是，在我心里，他永远那么高大，我的记忆永远停留在昨天，他还是那么年轻，把我驼在背上，背后的我拿着冰糖葫芦，抹的满脸都是，他看着我，笑得特别开心，而现在的我，是那么的不懂事，还总是让他操心，现在的他，没有我高，我还是习惯跟在他身后，看着他苍老的身影，看着渐渐泛白的头发，我会心疼。

然后在他即将回头时快速转头隐藏眼底的泪意，他就是我的爸爸，那个一如既往的相信我，保护我的男人，那个从来不舍得打我骂我一句的人，那个只希望儿女平安健康的人，记忆中，他从来不曾要求我做什么，是他在我消极是给我鼓励，说：孩子，未来的路很长，是他在我难过时摸摸我的头，给我一个鼓励的眼神，是他在我委屈时，默默的陪我然后去和妈妈说我还小，要学的很多，记忆如潮水般涌来，眼泪不经意流了出来，原来，我欠他这么多，这种感觉，让我难过苦涩，但却让我明白，我看清了什么！

2001年，北京申奥成功，他也在这一年出生，看着他，妈妈说，他和我小时候一样，然后我就说：好丑。但是我还是笑了出来，记忆中与他在一起的日子并不多，都差不多已经忘了他小时候可爱的模样，但是我记住了耳边还是会回想他总是在我身边叫着姐姐的那个时候，仿佛我们还是那个时候，他才一岁半，整天穿着吊带牛仔装，穿着他那双黑色小皮鞋在我身边走来走去，走路还不是特别稳当的他，偷偷的跑进房间然后扯着一个很大的方便袋，他说：姐姐，这是我留给你的。然后我就看见袋子里装着很多的零食。

于是，我俩就坐在干净的地板上享受着午后的时光，偶尔我就会突然噎住，他就会跑过来用他的小拳头使劲捶着我的后背，他就是我的弟弟，突然就觉得，那个小时候总是在我身后跟着的，在我哭时替我擦眼泪那个小男孩不见了，上次回去发现他都快和我一般高了，和他一起出去时，他好像一直都走在我前边，然后我就追上去想拉着他一起走，谁知道他立马甩开我的手，又走到了我的前面。

我笑了起来，他长大了，不再是我需要保护的孩子了，虽然有时他还是会淘气，还是会惹我生气，可是我好像只能忍受了呢？这种感觉，让我欣慰，我们经过时光的洗礼都蜕变了，看着他我知道我很多的梦想，他都会替我帮它实现。因为他有这个实力。

我有一个幸福的家，他们给我欢笑泪水，他们都不曾真正的远离我，现在，我想对他们说，我爱他们，我爱那个家，当然，现在我也很想那个家，我觉得我爱的那个家，一定会永远幸福。一定会。

黎穆

听雪，听的是惊艳时光的空灵

听雪，听的是惊艳时光的空灵

你，听到过雪落下的声音吗？

雪落下的声音，不是雨滴声，没有嘀嗒嘀嗒的缠绵，也不是狂风，没有呼啦啦刮过的粗暴，更不是雷电，轰隆隆从头顶滚过，骇得吓人。

雪落下的声音，是空灵的一抹诗意，是曼妙的一朵花开，还是惊艳时光的一次心跳。

听雪，听的是空灵的一抹诗意。

雪落下的时候，白茫茫大地一片真干净，没有人烟，只有寒江、枯枝、朔风，还有梅花。周围的一切都似乎静到了极点，可是，你仔细听，会发现有一个奇妙的声音，萦绕在空气中，你不知它到底从何而来，却又偏偏无处不在。

那声音，空灵、宛转，别有一番诗意，在某个特定的时刻，瞬间涌上你的心头。

那声音，是独属于飘雪的。因为那份空灵的诗意，只有在你完全静下心的时候，才能听到。静到极简，才能感受到这份清绝的声音。

此时无声，却胜却一切凡音。那诗意，是空山无人花开水流的自在。

听雪，听的是曼妙的一朵花开。

春夏秋冬，我最爱冬天。风雨雾雪，我最爱雪。

一直觉得，雪是最神奇的景观。几乎每年到了最冷的时候，它，就准时来了，像赴一场前世今生的约定。它们有时纷纷扬扬而来，有时却又随性的三三两两、冷冷幽幽而来，像极了俏皮灵动的少女，时而醉卧花间，时而又在藕花深处流连······

雪，是被九天玄女无意抖落的鲜花吧，所以才会那么出尘脱俗，那么清艳动人呀。

当一朵雪花从天而降的时候，你能听到一场花开的声音。

这份声音里，是久别重逢的喜悦，是踏遍千山万水后的故人归，是冥冥之中注定相遇的恰恰好，不早不晚，只要你来，只要我在，就足矣。

听雪，听的是惊艳时光的一次心跳。

一个人听雪，会孤独吗？不会。

因为只要你喜欢，一个人听雪，就不是落寞，不是寂寥，而是海棠花里寻往昔的美妙。

在这场时光之旅中，你独自一人逆流而上，穿越了那些尘封的时刻，拨开重重掩埋的云雾，在背灯和月就花阴的时间深处，重新听到了惊艳时光的那次心跳。

雪，白茫茫，也苍茫茫一片到了极致。

在这片极致地带中，你一个人在似水流年里泛舟，你一个人独坐在时间尽头，天地大静，似乎回到了盘古初开天地的时刻，那份清明让你欢喜，让你心动，甚至让你心跳加速。

因为，你内心深处的那个春风少年，重返你的心间，他正向你笑盈盈走来，还是记忆中眉目清朗的样子，如明月皎皎，旖旎了这个落雪的深夜。

听雪，听的其实是心，是情，是渔樵闲话中，最雅致的那一笔。

听雪，听的是惊艳时光的空灵。

听雪，听的是万千浮华归于沉寂后的大静。

人生，需要有独自一人听雪的时刻，因为，不管什么时候，人生都要有回归宁静的时刻。

追逐的路上，有阳光有狂风有暴雨，也免不了飞雪。你只有独自挺过那些难捱的时刻，才能真正的看见云开月明的灿烂与辉煌。

记得五年前，和友人去西湖，那日很冷，我们走在西湖十景之一的“断桥残雪”上，想着若是此时此刻来场飞雪就完美了。

不知是我们二人对雪的虔诚还是冥冥之中注定好的惊喜，没过多久天空真的飘起了雪，一朵朵晶莹剔透的雪花从天而降，让我们二人如梦似幻。

关于西湖，明代书画家汪珂玉曾说过一句名言：

“西湖之胜，晴湖不如雨湖，雨湖不如月湖，月湖不如雪湖，能真正领山水之绝者，尘世有几人哉！”

那一刻，我才明白他这句话到底是什么意思。见过雪中的西湖，才算真正领略过西湖的绝美风光呀。

那一刻，我望着雪中的西湖，仿佛不在人间，亦不知今夕是何夕，竟有种“此生无憾”的错觉。

那雪落下的声音，妙极了，闭上眼，似乎还能感受到那份惊艳，还有自己的心跳声，在旧时光中怦怦直跳个不停。

去听雪吧，就独自一人，听听那千山鸟飞绝万径人踪灭的绝艳，听听那皑皑白雪下不动声色的姹紫嫣红，听听那花间的十六拍吧······

听雪，原来听的就是风烟俱净后的人生，是空空如也却又无处不在的禅意。

主播：竹子（）安般兰若签约主播，浙江传媒学院播音主持专业毕业，原浙江人民广播电台文艺台播音、主持人。

遇见你，是被时光惊艳的错觉

遇见你的那刻，有一种被时光惊艳了的错觉。

见过那么多人，从不知道有人可以把白衣穿得那么美；走过那么多路，从不知那一条路也可以有那般心安的感觉；踏过那么多时光，从不知道一段时光也可以那般温柔。

总感觉你一如清秋的月亮，是确实远，时隐时现。星星点点，是玉桂的清幽；盈盈绕绕，是思念的氤凉。浅斟低酌，如岁月般温柔的酒，醉了年少的风景，醉了，红尘的过客。轻拢慢挑，奏一段琵琶，和一曲风华。目光纯净柔软，是历经岁月洗涤过的颜色，亦是我，那般贪恋的颜色。

恨君不似江楼月，南北西东，南北西东，只有相随无别离。你的脚步，总是那般匆忙，那般迅捷。即使乘上三峡的风，也追不上你的步伐。只能默默跟在你身后，一步一步临摹你的足迹，一笔一笔勾勒你衣袂翩跹的样子。风华绝代，又何曾是口说无凭。

或许与你，是有一些非分之想的。而人一旦阴暗，那些无处不在的邪恶便会见缝插针的在暗处悄无声息的繁衍，等到想要拔除的那刻，却发现早已无从下手。于是只能日复一日无力的看它侵蚀灵魂，腐蚀心智。

是早已沉沦了的，亦或者说，不只是沉沦。存着最后一丝理智写下关于你的字句，或许若干年后的情形只能靠这些只言片语。将青春用最纯净的雨水洗净，然后用最清香淡雅的花瓣包起，搁浅在岁月的枕畔。许多年后打开，还是那么纯净的自己，还是那般澄澈的灵魂。细细拼接起每一块心灵的土壤，每一块都是你的印记。值得吗？不知道，但，至少是不曾后悔的。痛苦吗？怎会不痛？那为何不放？我该如何放？佛说，放下，自会不痛。可人生，不就像是一曲踩在鹅卵石上的舞蹈，忍着疼痛，仍舞姿翩跹吗？既是如此，痛了，也无妨的吧！

君生我未生，我生君已老。是造化弄人么？那般喜欢你的我，永远只能站在此方，遥望彼岸的你，中间，是一条叫做俗世的河。若从开始便注定无辜我，又何必再给予这般美好的错过？是有怨的，如何能不怨？既然写定初遇，又何必给予遥遥无期？时常想，一两年后你会有属于你的家庭，便不再是属于我的心事，那时的你，必定是幸福的吧。毕竟是那般期许的未来啊。而我也必定是喜悦的吧，毕竟看着你幸福也是多么幸福啊。可事实呢？那般酸楚的开始，又如何残忍地继续？就此结局吧。也曾这么私心的想过，你一生未娶，我一生未嫁，终也算是，另一种相守吧。

恨君却似江楼月，暂满还亏。暂满还亏，待得团圆是几时。最怕的，是一种叫做若即若离的态度，一种叫做患得患失的情绪。行踪的飘忽不定，总是最恼人的。而你，偏偏如那飘渺的雾，旋转在山崖间。任凭我有多么细密的网，也网不住你的存在。他们都说，无，是没有心的。可是，你若是无心，我又该当如何？便也化作一片渺茫吧，与你相栖相融。乘着薄如蝉翼的风，一起去世界旅行。去哪里呢？去哪里都是好的吧，只要与你在一起。约定好，春日去赏山坡上的迎春，夏日去追逐飞流直下的白湍，秋季，去逗弄憨憨的小熊，而冬季，一起去珠穆朗玛观赏涤尽凡尘的冰雪。

无奈，你似雾非雾；无奈，我亦不能化作一片渺茫。所以我只能期盼，有一日可以与你擦肩，至少，可以那般临近的看你一眼。一眼，也便足够了吧，是，足够的吧。不奢求前世与你纠葛，不渴盼来是与你相遇，今生，是独一无二的记忆。情有独钟，唯你，是最美的情之所钟。