【www.qg13.com - 恋爱日常技巧】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的病中日常小记，欢迎阅读与收藏。

模糊，一片模糊.，嗯，这是我的眼睛啊，嗯，对了，我是高度近视.，这是家里..，怎么不记得家里有这么个地方?白茫茫的一片，哦!是天花板。，哈..，哈，我努力的呼吸着，努力让自己清醒起来..，好累啊，还是很累。，我要翻个身.， 嗯!好了，终于翻过来了，几点了?，拿起床边的手机看了一眼，都上午十点了啊.该起来了，先去上个厕所。，我凝聚一下全身的力气，双手努力支撑着床板，想要坐起来。咚!上半身刚离开床，突然感觉失了力气，一下子又躺了回去。头好晕，身体里一点力气也没有，昨天的事情怎么也想不起来，睡觉之前发生了什么?怎么全都不记得了?，心里又是一阵的沮丧，茫然。天啊，我现在连起床都起不来了.，想着想着，差点流出泪来，不能哭，不然会控制不住的。我想着，总之，先起来到卫生间去，洗个脸，刷个牙，把该办的事情先办了。于是我又一次的努力让自己从床上爬起来，这一次，我让自己的腿先着地，然后再一次用手支撑床板，把自己的上半身，慢慢的支撑起来。终于，我穿好拖鞋从床上起来了。

从房间里站起来的我，慢慢的，双脚几乎像是擦着地面一样的，挪向十米之外的卫生间，我好累，好没力气，要是我中间摔倒了怎么办?会受伤吗?会不会出血?要是真的出血了，应该会是膝盖和脑门会最先受伤出血吧!那可千万不能摔倒了!，就在像这样的担心和惶恐之中，我终于一边想一边走完了这段路。

终于来到了洗脸池前，面前挂着的镜子让我认真的看清了自己：一张苍白的脸，无神的双眼好像还没睡醒，还有微微半张开的嘴。连我自己都感觉自己像是快死的人一样。洗脸，快洗脸!我自己内心催促着自己。虽然这个时候我的内心很焦虑了，但是我的身体貌似仍然无法加快一步，仍旧是慢慢的移动，似乎自己的身体很抗拒自己的精神发出的指令，无论我自己的内心如何的着急，我的身体也对此视而不见，无动于衷。但是终于，在二十分钟过后，把脸洗完，把牙刷完了。

这个时候，我想去吃早饭，走到了家门前，一股恐惧感由心底迸发出来，一步也走不动了我不敢出门，哎，算了，没有食欲，不想出门了。

这是一个抑郁症患者发病时候的日常。

精选阅读

岁月小记

给自己闲置了半个月，最近工作也有一个月的时间了，想想也相当不容易，可奇的是，我觉得这个工作我也是必定做不长的。真不知道对自己说什么好，以前形形色色的工作频繁更换，我总能找到辞职的理由，如今看到的只是自己罢了。原来不是工作比适合我，可能我不适应社会。

健身房我总想说出些道理来，可这个地方不算是活色生香，在妙笔生花也不能写出一处风韵来，更何况我这个充满死气的人来到这个活力的地方。当初我可都是自己一个人练的，一个人卧推，一个人深蹲，一个人跑步总是一个人，写什么呢？

许久没写东西了，我该给自己这段日子来一段小结。这一个月来没有书看，也不想下电子书，总觉得不对胃口，可能是偏执作怪，或我是个爱好装腔作势的人，总之没买新书。一是经济条件有限，我在痴好歹也要管饱肚子再说，可即便如此，一个月还是下了十斤肉，真是可喜可贺，偏偏宜宜就减肥了。没买书，只好看老书，温故而知新，对自己有益的必然是重翻了的，最近翻的一本就是《瓦尔登湖》。

我总谈着有多爱这本书，可实际上再拿起这本书看起，书的内容我陌生的很，只是有印象罢了，所有的文字都是新颖的，作为标榜这本是我最喜欢书的人，绝对不该有这种感觉才对的。一种思想若真有冲击，非得就跟书一样是翻烂了不可，才能入得三分味。《瓦尔登湖》里面的文字，我该是耳熟能详才是，我却对此如此陌生，可见我之前有多么浮夸，这让我又更深的认识到了自己。

现在对于自阿我的，悟阿空的什么的，没由的反感的厉害，这些道理中的大义，对我的心来说充满着抗拒，这天下的道理非得是不能悟了才能算透了。

对于《瓦尔登湖》，我当初对他如此深刻的原因，则是觉得这是一个世外桃源，我总会觉得在那里一定会找到自己，其余的内容我一概没有记全。可如今我翻了书，才发现我事事的风格其实都在模仿生活在瓦尔登湖的主人公，即便我自己没有发觉。

我不知道对这个社会来说，我这么说话惭愧不惭愧，倒更像是在伟人身上找缺点来掩盖自己的缺点，以此证明是优点，一种类似于阿Q精神的主义。因为在瓦尔登湖搭建了一个小木屋的人，不提倡过多的劳累工作，他总觉得劳累会磨灭了人的闲情逸致，人因该是一种自然放松的情况下去做适当的工作，来满足自身的需求。而我呢，这些年，我一份工作做不了多久就换，还非得挑一下父母眼里没前途的工作，一个月的工作也就两千左右寥寥，就自我满足了，就如同《瓦尔登湖》的作者说，我最大的优点就是所求不多。

我的状态似乎就是受到了瓦尔登湖的影响，可若真往深了说，我就是在阿Q。

善于思考，看待问题总是有多面性的，所以我总从各个方面看待问题，通常是两方面。一个是理性的，一个是感性的，就如同上面一个是阿Q，一个是真正的生活。我能思考他们，可我在两者之间做不了选择，也看不清利弊，这真该死。我还以为这是一种思考方式的优点，我现在也不否认，可如今，我意识到，如此我不能做一个完美的自己了。

在如现在这个健身房，我的经理一个只大我一岁的姑娘，三番五次的提醒我，顾天奇你要注意自己的形象。她也不止一次地说过我鞋子的问题，说作为一个健身教练，你的鞋子实在是有点和这个职业的形象不符，显得太不专业了。经理还指正过我的说话方式问题，她说在健身房里，你所说的话就是最专业的，你在说话之前你的底气和信心一定要做，并且要去掉你的口头禅，不要在说理论知识前，加一个我觉、我以为，这样你会让人觉得很不专业诸如此类的还有太多。

我非常感谢经理在指出我这么多毛病还能留我在健身房工作，毕竟我显得是太不专业了一点，我相信这个姑娘是在发善心，即便她可能并不知道真实的我是一个什么样的人。

如果允许，作为员工，我愿意服从任何不触犯我原则上的事情，至少是在形象方面，我很乐意改变自己。即便我私人认为我的着装对我而言并没有太大的问题，即使我的鞋只有二十元钱，或者我的全身上下的衣服，都不足许多会员和教练的一双鞋来得贵，可我从来没有对自己抱怨过什么，我觉得我就该如此。之所不换，只是可惜，我最近真的是条件有限，在经济上实在是不足以支出一双经理认为很职业化的运动鞋。

经理一直推荐让我在一个会员那里买鞋，可他的鞋子真贵阿，我的理想支出运动鞋六七十也就好了，这位会员的鞋卖得是这贵，最便宜的也是三位数以上的。

我一直对品牌衣物一直没有什么大的概念，只是觉得，每年换了季节衣服都不够穿，置办上两件，就算在冬日里头，二三百元钱也就是极限了。我母亲总是说我，你把钱少花在上网上，给自己置办点行头，你也能让我喜欢你一点。可对于衣物，那些名牌的，贵重的，我一直没什么概念，也从来没起过攀比和自卑的念头。

记忆当中，对于物质，我唯一后悔的只有两件事。一次是小时候，哭着要一个小屋形铅笔刨，好像是十块钱，我哭着喊着要，我爸就是不买，于是我爸把我揍了一顿，用树条，那是我印象当中我爸第一次揍我，至于为什么要买铅笔刨则是班上的同学有，我没有，很自卑，这铅笔刨还是买了的。

第二次是要买一个手表在初中，其实也不贵，四十块钱罢了。那天我对爸说要一个表，我爸到很赞成，于是中午下班特定带我去买了，他是木工，下午还上班，全身上下的衣服都没换满是木屑，而我穿着自认为最帅的衣服，一身雪白，我注意到了营业员和身边人看我的眼神，让我的心很不舒服，那时我没意识，如今想起，这是最让我后悔的事情之一。即便那身最白最帅的衣服是邻居送给我的。

至于其它方面，生活中我从未有过概念，也没有过大的要求，最近唯一一次和我母亲爆发的巨大分歧，是我坚持要写东西，坚持要看书，而她则实在的多，说我看书写东西赚不到钱，写了有什么用，不如去学个手艺。这次争吵是以短信的方式进行的，我说了很多伤她心的话，我很后悔，事后我道歉了，不过依旧坚持我还要买书看书写书，这话也如实说了的，还是短信的方式，我妈没回复我。

我想，这段文字，还有以前的，如果没写出什么名堂来，我妈永远是不会看到的，因为如果没有利益，她根本就不在乎。假使我用文字挣到钱了，她估计有兴趣看看什么样的字能赚到钱。不过我不会让她看到的。

有些事情不是忘了，只是想不起来了。

我不记得那本书中的内容，可我的行为方式无时无刻被那片纯净的湖水所影响着。现在，我不仅穿着一双破鞋，还穿着两条破了的休闲裤。

这两条休闲裤一条是破在屁股接近大腿的位置，平时穿着不注意看到看不出来，不过我做硬拉的时候洞就很明显了。还有一条裤子是裤裆烂了，洞不算大，这个地方没大影响，谁没是瞅你裤裆底下？这条裤裆烂了的裤子还补过一次，以前破一个很大的洞，我去健身房也穿着，那时我还不是教练，是夏天，在烂裤子里头套个大裤衩，我不觉得有什么，但是健身房的教练打趣我，我就笑说没什么，没钱换，他很诧异，估计奇怪为什么我健身舍得花钱，却不舍得买一条裤子。后来看了我换了裤子，教练打趣过我，我根本没在意，还是这么穿着去健身房，如今补了又烂了，我还穿着。

想起来，穿着这两条裤子，我们的经理没开除我真是大慈大悲了，她可能没发现那两个洞。

我并不是一直这样，就是从今天，起我还是要做一个被影响的人，追求点品牌，追求点服饰，宽裕了好歹也去吃此肯德基喝杯奶茶什么的，让自己看上去像个城里人一点。

我确信，这么做并不能影响我什么，我还是那个我，只是换了一种生活方式，有些东西毕竟没尝试过，如果没尝盐就说它是咸的，多少让人听上去有点笑话。我确信，就算我在怎么改变，我依旧是那个我。

前两天写得文章，总是引用着引用那的，搞得到不像是真正的我了，别人的文字终究是别人的，你消化掉了，厚颜无耻搬出来，意思相近，就算别人指正你抄袭，可我要有所得，何苦在乎那么多呢？

不过，在此，我依旧得引用《传习录》中的一段对白。

读书而不懂如何是好？

只求在文字上穿求，故不明。有些人看得多，解得到。他们虽然讲的明白，但终生有所得。如果看不懂，就回自身，从心上体会，这便通了。

如今我思考依旧会有多面性，可现在我只会从最感性的一面出发张扬自己。有些事我将不在乎了，我想我是彻底堕落了。

以前我一直觉得我的勤俭是发自内心的行为。

如今我才知道。

这事，确实是发自内心的。

随手小记

1．水泥

教唱歌曲《水花花，泥巴巴》。初听后，请孩子们来读一读歌名。

俊晨第一个读，读得有些生硬。没关系，再读，好一点。

钱乾第二个读，张口读成了“水花花，泥爸爸”，教室里瞬间笑声一片。没关系，试着再读。

徐逸樊第三个读，平了，重了。继续再读。

朱晓舟读，读得好听得很。请她再次示范。孩子们听，说说好在哪里。

有节奏，有强弱，有语感。是啊，读一读，也是可以读出很多美感来的。

问：看一看，想一想，谁来把歌名缩成两个词？

蔡徐烨举手回答：水花，泥巴。

继续问：谁再来试一下？

想让孩子通过反复的读，品味“水花花，泥巴巴”和“水花，泥巴”的不同感受，说说你更喜欢哪一个来做歌名呢？

小星难得举手，请他。站起来，响亮答：水泥。

沉默两秒钟后，教室里顿时爆笑如雷。我也忍不住呵呵呵笑了起来。

2．什么是雷夫

雷夫要来苏州了，好不容易搞到一张票，团购价：500。是公款，所以我不心疼。

赶紧去朱子办公室寻找那本曾经翻阅的书。朱子不在，自个儿打开书橱翻找起来。

新任校长问：你在干什么？

我说：我在找雷夫的书。

新校长皱了一下眉，疑惑着问：什么，什么是雷夫？

我停了一下，答：……反正不是和雷锋一家的。

上找下翻，书没找到，我也灰溜溜的出了校长室。

3．“你啊有东西给我吃？”

我给特教班孩子拍过照，所以有个叫沈沈珈奕的孩子认识了我。

自从她知道我的办公室后，就有事没事往我办公室钻，有时是偷偷看一下转身走了，有时是口水直流的问：“你啊有东西给我吃？”为了这事，我不止一次跟她说：女孩子不可以这样。但不奏效，因为她智障，除了要吃的，其他的不感兴趣。最近她迷上了“偷东西”。只要我不在，她就上我办公室来拿东西。

昨天中午，我一个人从教导处回办公室。推开门，像往常一样走进去。

这时，从我的座椅后面突然冒出一个人来……我尖叫一声“啊——”，这时，方看清是沈珈奕同学。我又生气又害怕，小心脏怦怦直跳，几次深呼吸后还没缓过神来。没办法，从小就被大人吓唬过鬼的故事，可是今天我充分认识到，最可怕的不是遇到鬼，而是大白天遇到真活人。

愣了半天，眼眶里还有被惊吓的细泪。我知道，面对这个孩子，有时说些正常话她是不会放在心上的。于是，我先把自己平静好，心平气和的说：“沈珈奕同学，以后你再敢这样吓唬我，我就用绳子把你绑起来送派出所。”她好像也有点急了，赶紧说：“不了不了。”而后诚恳地央求：“我啊可以走了？”就像她往日问我“啊有东西给我吃？”一样的口气。

唉，不和她生气为好。我内心想到的是：我自己有一个多么好多么好的孩子啊，我真是感谢上帝都来不及啊。

4．抽打自己

临睡前，我在卫生间搞个人清洁卫生工作，最后时刻，不忘在脸上喷洒一些护肤水。女人补水，才是王道。

喷后，当然不忘在脸上“噼里啪啦”轻轻拍打一阵，为的就是帮助肌肤充分吸收。这样的功课，早晚两次，绝不拖拉。

这时，房间里传来一阵阴阳怪气的笑声，一边笑一边嚷：“好哦，重一些，重一些，我最喜欢这个声音了。”

停了一下，突然明白：真像每天抽耳光。都说女人的脸打不得，也容不得打，但想到自己每天“抽打”自己的脸，真有点自虐行为。

记住了：以后手下留情便是。

辣椒小记

4月份，离开了工作3年的都市，直奔家乡。走在家乡的道路上，身心一片舒畅，没有灯红酒绿，没有街道熙攘的人群，没有领导的临时召唤。风吹过绿油油的稻田，生机直扑至怀。

我在市里报了个咖啡兴趣班，周一至周六上午都上课，周六课上完后，我就回了家。第二天起床的时候，妈妈已经没在家了，昨晚倒是没有提前告知我有活，但猜想定是去辣椒地了。家乡种着很多辣椒，正值辣椒旺季，自己是不食的，只是卖钱。匆匆梳洗，食过妈妈煮的青菜小粥，我去了辣椒地。许久没有走埂道，一个踩空，差点摔倒，去到辣椒地，已经看见梗边有一麻袋摘好了的。我自小就不爱摘辣椒，一是全程都是蹲着，二是有毛毛虫，毛毛虫我是极怕的，长长的毛随着它爬动，规律得一耸一耸的，想想都要汗毛直竖。

太阳挺大，还没开始摘，我已经开始出汗。妈妈看见了我，直接抬手给自己擦了把汗，劝道，回去吧，不用你摘，天气太热了。

没事，没那么娇气。我没有回去，能帮忙摘一点是一点，拿过一个袋子，直接下去摘辣椒。

妈，爸呢？早上起来没看见他，我还以为他来摘了呢？

哦，他去跟你成伯去新另那边做活了。

天气那么热，怎么还去？

还成，是去室内，就清理一下房子的垃圾，不挨晒的，工资是按日结。

心里涌起一股酸涩，房子里垃圾并不是生活垃圾，就是新建成的房子，把里面建造时散落的碎砖、沙子等，在室内，虽不挨晒，却是个辛苦的体力活，担着下楼梯极易伤膝盖。

摘了个把小时，事实证明，我确实是太高估我自己了，没有碰见那害怕的毛毛虫，手上却也开始红了，手肘处直接起了疙瘩，痒的不行。

行了，行了，你回去吧，不要摘了，看你手都起疙瘩了，回去涂点风油精。还有要是再摘，你指甲就要被染色了，很不好洗的。妈妈看见我在挠手，直接叫我回去。

我没动，要是回去就只剩妈妈一个人摘了，等下一起吧，不要紧。

快回去，我等下也回去了，这个要在11点前去街上卖，迟了有时会降价，回去记得煮点粥，天气热，不想吃干饭呢。妈妈一边说，一边把刚摘好的一袋搬过梗边放好。

我擦了擦汗，看了摘好的辣椒，已经有3袋了，那我回去了，你等下怎么搬回去？我煮好粥过来帮你搬呐。

不用，自己走两趟就好了，快回去。你没在的时候，也都是自己摘，自己担回去，这次都是少的，才3袋。说完，妈妈就蹲下去继续摘。

手越来越痒，疙瘩在扩散，于是，我就先回了家。

煮好粥，妈妈还没回来，我坐在沙发上，看着冰箱出了神。今年已经23岁了，家里的家具没有一样是我买的，工作3年，却是没有什么存款。妈妈23岁的时候已经生了我，一个人忙家务、忙田地农作，从最初的瓦房，到一层红砖房，再到现在的三层瓷砖房，都是靠着农作来的。试问我自己，我是做不到的。爸说，妈妈年轻的时候很是漂亮，很多人追，我说，那为什么妈嫁你了呢？爸没有回答，只是得意的笑。

灵灵，来帮我一下。

是妈妈回来了，我到门口，妈妈是要把辣椒装车，这个倒是很快就弄好了。

你要吃什么？我得先去卖先，回来再煮菜呐，你把那空心菜洗一下。矮桌上有饼干，饿了你先吃着。

我应着没事，眼角酸涩，我一早都没干什么活，妈妈却摘了一早上的辣椒，连口水都没有喝，却还要担心饿着我。

街上不远，来回大概就半个小时的车程，昨天从街上回来的时候，有看到街口有几个定点收购辣椒的，辣椒是不愁卖的。洗完菜，看了一会电视，跟我估计的差不多，20几分钟后，妈妈就回来了。

哎，妈，你先歇歇，缓一下，菜等会儿再煮。

没事，不累，吃完再休息。

妈妈一回来，就直接去煮菜，我喜欢在妈妈煮菜的时候在旁边站着，应着她的需要给她递盐、洗碟子。妈妈手拿着菜铲翻炒着西兰花，我看了下妈妈的手，青筋有些凸起来，大拇指指甲凹进去了一小块，有着深黑的颜色。妈妈说，那是上茬剥花生种子的时候挨的，当时可疼了，现在已经好多了，剩下的几个手指头，指甲缝里都有被染色，是除草的时候染的吧。不自觉我低头看了自己的指甲，摘辣椒的时候被染了一点，洗不掉。

是吧，就叫你不要去摘了，你不听，洗不出来了吧。妈妈不知道什么时候拉过我的手，看着那洗不掉的色，有着明显的嗔怪。

妈妈和我的手黑白分明，扯回手。又看到妈妈那凹陷的指甲，抚了抚自己的指甲，妈妈，您要我怎么办？内心思绪万千，转眼就看见妈妈头上的白头发、那双有神的瑞凤眼，周围已经有了皱纹。妈妈像我一样年纪的时候肯定比我还漂亮吧，那时她已经生了我、为着家庭操劳。而我，却是连菜都不会炒。

明天是周一，今天我就得去学校，学校在市里，去学校就得到街上坐公交。家里离街上不远，但是却是没有载客的车，爸爸今天还跟着成伯去新另，于是，妈妈送我去街上。

灵灵，下次回来不要买那些东西了，我和你爸都不爱吃呢，浪费。

嗯。

还有啊，什么时候回来都可以，不要怕麻烦到我们，到了街上给我或你爸打个电话就好，我们出来接你。给自己多买点衣服，不要亏待自己。不要吃海鲜，你对海鲜过敏

妈，行了，我都知道了啊。

还有，一定要注意安全啊，我和你爸什么都不求的。

妈妈在旁边看着我等公交车，我让她先回去，她却是不肯，说是等下又没关系。

差点忘记了，灵灵，来，这罐辣椒酱带着，给你同学他们尝尝，这可是我自产自制的呢，我放了酒下去，香极了。说着，妈妈递了一罐辣椒酱给我。

我接过，车也来了，我上了车，往车窗看去，妈妈还在原地。在空位上坐了下来，我拧开辣椒酱的盖，蒜香、酒香、辣椒香扑鼻而来，我重新拧上。我是不吃辣椒的，但是这罐我想自己留着。