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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的该享受的时候，千万别犹豫，希望能够帮助到大家。

以前总觉得死亡离我很远。远到还有几十年的光阴才会遇见它。甚至于，我认为疾病也离我很远，好似那些重病都是天方夜谭。

但最近我才发现，死亡竟是如此稀松平常的事情，以至于，生命在转瞬之间就会永逝。

那些我小心翼翼的日子里，还是会遇到难以抵抗的意外。

坐着Gita的摩托车准备去市里的Ktv唱歌，这是我半年以来第一次在印尼唱歌，喜悦之余遂穿上了飘逸的白色长裙，化了精致的妆，兴高采烈的跳上了Gita的摩托车，戴上了头盔。

坐在她的背后，贪晌着这午后的安逸，拿出手机，给远在国内的母亲发了条信息：我要出去玩了。言语之间透着兴奋。再一抬眼，就看到了迎面而来，毫无减速之意的摩托车，当时，我的嘴角竟然闪过一丝冷笑，心中暗想：这定是要撞上了。

果不其然，两车相撞，三人倒地。

或许是命，车速不快，我没有受伤。Gita受了皮外伤，摩托车压在了她的身上，一条腿的裤子已经被撕裂，露出了鲜红的肉。当时的我内心竟有些喜悦，心中闪过一丝：我真幸运的想法，我起身，站在红灯下的十字路口，看着躺在不远处的那个男人，心中有些不爽。为什么要闯红灯，不想要命了吗。但转念又看了看自己的白裙子，毫无破损，心中又多了几分幸运之感。

随后，看到了倒地无法起身的Gita,这才猛然惊醒，赶忙将摩托车从她身上扶起，这时，经过的路人，也纷纷前来援助，将Gita扶到阴凉的地方。Gita瘸着腿，蹒跚前行的样子，让我很难过，毕竟她什么错也没有，她按照交通规则正常行驶，小心谨慎的害怕撞到别人，但还是被别人猝不及防的撞了。

再回头去寻那个肇事的人，早已消失了。

这不禁让人感到气愤，再抬头看看十字路口，果不其然，并没有摄像头。

最恨这种惹了事，不敢承担责任的男人。

就像那个将我外婆撞倒的人一样，让人恨得牙痒，不知道他们这样逃逸的人，晚上会不会做噩梦，会不会被困在撞人的梦境里走不出来。

当年，我外婆身体硬朗，在家中庆祝完75周岁生日后，硬要独自一人离开院子，去远处的公共厕所方便。外婆的家是一个带庭院的宅子，没有独立的卫生间，要过一条马路才能找到公共的卫生间。

那天晚上，天已黑，大家都劝外婆不要去公共卫生间了，用夜壶就可以了。但是偏爱干净的外婆没有同意，执拗的要一个人去卫生间，不让人陪。

外婆去了很久都没回来。

家里人开始着急了，大家穿上衣服，走出了院子。这时，看见马路的中央，躺着一个人，在黑夜的笼罩下，蜷缩着身子，一动不动，单薄的像秋天的树叶。

舅舅飞奔着跑了过去

后面的事情，我就不记得了。

我隐约记得，外婆住院了。她回忆着说：当我从卫生间回来时，一辆摩托车将我撞倒了。然后他就跑了。

外婆再说这句话的时候，眼里噙着泪水，我的心里也带着恨意。跑了。难道你跑得出内心的谴责吗?你能忘得了那个漆黑的夜晚，有一个人被你无情的遗弃在了深秋的寒冷中吗?你还能享受日后安详的梦乡吗?

自那以后，外婆就站不起来了，她也无法独立的去外面晒太阳了。她的内心也日渐变得脆弱，因为生平最不爱麻烦别人的她需要有人为她准备一日三餐，甚至于洗澡翻身了。

我知道外婆是不情愿的，每次换衣服，她都坚持要自己换，让我去隔壁的房间，我懂她的要强和自尊，我也懂她眼里的难为情。

她慢慢的也不爱吃饭了，因为她不运动，无法自己上卫生间，所以她索性开始拒绝吃饭。她不喜欢别人看着她在床上使用坐便盆，那对于她来说，无异于鞭刑。她受不了别人同情的眼光，也受不了自己无法独立生存的狼狈。

外婆会在深夜里流泪，因为她有很多想干的事情，她想去田间地头看看棉花，想坐在院子门口的大树下看看啤酒花，她想做点榨菜，包点粽子，给孙子们分着吃。她想去大渠旁边看着游泳的孩子，叮嘱他们注意安全。因为那里经常溺死小孩，外婆总是很担心会再发生那样的意外。

但是倔强的外婆却什么也不说，她还是会笑着让我们出去玩，不用管她，即使她在寂寞，她也不会央求我们留下来陪她。她不认字，不会玩手机，每日最大的爱好无非是看着铁栅栏外的那棵大树，麻雀在树间穿梭，留下忙碌的身影。

她多么羡慕那些鸟，它们是那样的自由自在，无拘无束。而她自己却连下床都异常困难。

外婆是真的很羡慕会走路的人。

她也真的很想做那些平日里她原本不在意的小事。但，对于现在的她来说，无疑是一种奢望。

外婆本来是可以多活几年的，但是却因为瘫倒在床，而失去了对生命的渴望，如同油灯，没了灯捻，日渐憔悴，最终在痛苦中死去。

我知道，外婆是恨那个肇事者的，因为他剥夺了她对生命的渴望，他给外婆带来的是对生活的遗憾和惧怕。

不能再独立做自己想做的事情，对于外婆来说，是最大的折磨。

她不能再独立的出门，不能独立的使用卫生间，不能独立的去串门，不能独立的换裤子。

外婆曾多次说过：我好想回老家看看我妈妈的坟。

每次外婆这么说时，我的内心都很痛苦。我知道她永远都没有机会这么做了

生命带来的遗憾在葬礼中体现的最为淋漓尽致。

前几日，我参加了Mr Martino的葬礼。他是坐在我对桌的同事。瘦高个，颧骨突出，眼窝深陷，腿有点瘸，嘴巴有点碎的印尼男人。但是Mr Martino也是一个很好的人，他每天会很有礼貌的跟你问好，然后绅士的为你开门，做出请进的手势。

他不过35岁，还没有结婚。但最终却因喉癌在1个月内就去世了。当我们所有的同事得知这个消息时，大家还处于暑假状态，没人能想到放假前还笑着跟大家打招呼的他，会在尚未结束的暑假中悄然离世。这种来自内心的打击，让人看到了生命的脆弱。

祸不单行，我旁边的MS Ester又突然中风了。前一日还在办公室里谈笑风生，但第二天就被告知中风住院了。问其病因，多半是因为生气引发的血压高。校长组织老师去医院探望她。看着曾经喜爱说笑的她躺在床上一动不动，嘴角扯出的牵强微笑透漏着悲伤和倔强。她的右侧身子不能动，不知何时才能康复

生命的脆弱在这一刻朝我敲响了警钟。

生命中的意外总是让人猝不及防。

没有一丝可以防备的力量，它就是这样闯进你的生命中，给了你一记沉重的打击。我很难想象，躺在病床上无法动弹的痛苦，也无法揣测离世前那些遗憾涌上脑海的悲怆。

但是，我现在却能体会到生命的短暂和易逝。

也正是因为这些生命中突然造访的意外，让我成为了一个时刻享受生活的人。

我以前不明白工作的意义，也不明白挣钱的意义，一股脑的存钱好似只为了银行卡里数字的提升。但现在，我突然间就明白了，工作的意义在于让人生变的有价值，但加班并不能让人生超值，所以，我不加班。

挣钱的意义是让我享受更有品质的生活，所以，我不吝啬花钱。

存钱的意义在于让我体会更丰富多彩的生活，感受不同文化熏陶下的风景，所以，我舍得花钱。

生命太短暂。该享受的时候，千万别犹豫。

想要去最贵的顶层旋转餐厅一边吃饭，一边欣赏城市的日落，那就去吧。或许那是你仅有的一次生活体验，但是却能让你回味终身，不再遗憾。

干不完的工作，就放下吧。那些日复一日永无尽头的加班，并不能真正意义上解决你的贫穷，也不能真正提升你的幸福感。

中国人的勤奋在世界上都是有名的，我也是个勤奋的人，我努力的学习，努力的工作，努力的争取最好的机会。

但是，我却不累，不遗憾，不疲惫，不痛苦。

因为，我享受我生命的每一个瞬间我看蚂蚁搬家，云朵在空中漂浮，红花从枝头落下，夕阳隐于薄雾藏于山峦。这每一帧画面都是我享受的过程，我与自己独处，看斗转星移，看祖国的大好河山。

清晨，泡一杯柠檬蜂蜜茶，煮上两个鸡蛋，站在露天阳台上眺望远处雾霭中的青山，看看东边的日出，做五十个深蹲，伸伸懒腰。

随后，打开手机，听几篇英语文章或是散文，或是最近的新歌，陶冶下情操。

傍晚，换上舒适的鞋，带上手机，独自一人去散步，看天上多变的云，它们正以自己独特的性情变化着造型;看远处的稻田，绿色中带着生的希望;看红色的屋顶，东南亚与欧洲的巧妙结合，给这里的房屋增添了不少的趣味。

印尼的人不爱走路，所以在这偌大的别墅区里，只有我一个人在缓缓的行走，感受宁静的傍晚所带来的内心平静。

听着音乐，看着东南亚特有的风景，如若碰到让我心动的画面，便毫不犹豫的拿出手机，记录下这短暂的美好，那些在别人眼中毫不起眼的生活场景，在我的心里却饱含着特别的美，那种直击灵魂，让人陶醉的美。

生活并不能处处给我制造美好，但是我却要通过灵魂，来发现平常日子里的那些琐碎的感动。我用尽自己的能量感知他们的美丽，为的是不让自己孑然一身时倍感遗憾，更为的是不让自己或许无趣的人生更加悲凉。

我贪晌着爱情，拥抱着友情。我走进河山，寻觅自然。

当我从Gita 的摩托车上跌倒的那一刻起，我就知道，生命会在一瞬间消失。所以，一定要在它尚未消失前，去做让我开心的事情，去吃我喜欢吃的东西，爱我想爱的人。

无论他在多远的彼岸，无论他在多远的未来。因为我想见他，我就一定要见到他。因为我怕，如果我再犹豫，再等待下去，生命不会再给我继续的机会。

逝者已逝，生者永生。

时间的长短并不能决定生命的质量。但时间的长短却能决定你遗憾的数量。我不想有一天会带着遗憾和悔恨离开这个世界，我也不想带着碌碌无为在藤椅中逐渐睡去。

我要享受我的生活，追寻我的梦想，即便下一个转角我遇见了死亡。我也能笑着跟他说你好，我愿意跟你走。

因为我爱过了，吃过了，看过了，感受过了，经历过了，原谅过了

那些爱我的人啊，我也爱你们。

但从此时此刻起，我会更爱你们。

不会再跟你们生气，不会再为了琐事与你们争吵。

因为，或许有一天

我会突然见不到你们，

到那时，再悔恨。

就太晚了。

情感一生延伸阅读

离开以后，千万别说想我

我离开的时候，千万别说，你会想念我。

因为我在这里的时候，

你即没有挽留，

也有没有用力拥抱

如果我还在

大概从我来到这里，我就多了一句口头禅，如果，我还在北京

我来到这里，只带着点点猎奇的心态，没有半点功力心的，流浪在这擎庞大的城市里。我大概、一定、肯定知道，终有一天

每当我无奈的、洒脱地，说出这样的口头禅，总有一种熟悉的感觉萦绕心头。

恩，大概是爷爷常说的话吧。

我爷爷常年生病，每次我去看他，临走的时候，他总会说一句：月啊，你下回来，不知道还能不能见到爷爷了

这样的话，从我10岁，一直听到23岁，一直到我在医院的病床前，眼睁睁见他一语成谶。

我就此相信，有些事情，就如死亡终会降临一样，终会发生。有些时候，我们不知不觉的，提起某事，并不沮丧，并不自卑，并不绝望，是平静地接受，终会发生。

我会离开，离开这里的所有人。

这里，终是跟家里不一样的。家永远会包容任何人的任xing和胡闹，永远会为晚归的人留一盏灯，永远会为疲惫的人留一口热汤。

而这里，终是代替不了家的。有多少人，努力、挣扎、隐忍了多少年留在了这里。这里也同时收留了多少人的眼泪、自尊与骄傲？

而这里，终是要离开的。可能一年，可能五年，可能十年，我们那么努力的生活在这里，我们也那么努力的想逃开这里。各自带着各自的目的，苟延残喘的，咬牙切齿的，不折手段的，想要留下，想要离开。

我会离开，离开这里的任何人。

这样的念头，让我不敢多付出哪怕一点的感情，因为我知道，当我离开以后，再没有人会提起我，就像是一本曾经翻过的，冗长无味的故事书。

这样的念头，让我不敢离开，我必须选择一个合适的时候，在处理好我所有情绪的时候。我害怕，当我离开之后，整座城市就只剩下一个人。那我该如何处理我与整座城市的关系？电视上，报纸上，广播里，广告中，这座举世瞩目的帝都，我又该如何逃避？

我会离开，不带走这里的任何事任何人

爷爷在对我说那句话的时候，究竟是怎么的一种情感？他是多么的爱我，我从不怀疑，他从不想离开我。他是害怕，是恐惧，他知道死神终究会将他和他最爱的孙女天各一方。他是无奈，是感恩，他将每一次的团聚都当作最后一次。

况且，而且，这座城市与我，又怎可与爷爷对我深刻且沉重的爱相类比呢？这座城市于我，毫无根基的浮华关系，排挤寂寞的浮夸言语，直到我离开的那天，再没有人会提起我。我在这里的所有一切的情感，都将变成只属于我的个人物品，不容忍qinfan，也不再值得被人提起。

我知道我终有一天会离开，也许与我也算是一种解脱。我知道我终有一天会离开，因为我不知道自己还会坚持多久，所以，我一遍一遍的重复，如果我还在

缘起。

之前我并没有注意过我这个口头禅，直到有一次提起某组合的演唱会，我就顺口说了一句下次他们再开演唱会，如果我还在北京，一定叫上我！朋友很激动的回复我，别闹，回去干嘛，回去相亲呀！

他的激动，让我觉得有点感动。

让我第一次觉得，也许我离开这里，也许还会有人惦念。

但是，就如我开篇所讲，那样的惦念又有什么用呢？

提问。

趁我还在，我该怎么放肆，又该怎样克制？

走过 路过 千万别再错过

摇动心灵的风铃，摇曳出美丽而动人的风景。越过四季的颜色，让心灵的触动，赋予蓝天白云，不在让多情的心，劳累的一无是处。静静的躺在风景的色彩里，享受安静的风和日丽。满腹的心事，虽清风飘去，换一种心情，让那岁月不老，夏花安好。

沉醉，是一种心灵的境界，欣赏，是一种心情的的愉悦，人生能有机回醉，不是因为酒的醇香而醉的一谈糊涂，而是因茶的醇厚，香溢的心灵满怀。一杯清香缭绕的清茶，一个晴空万里的午后，静坐在屋前的台阶上，享受着阳光的温暖，抿一口香茶，醉人的情景悠然悠然。

明净的窗棂，摇曳的树荫。在身边形成一幅精美的图案，我仿佛是图案里的一个修饰。时光不老，停留在画的意境里，没有尘世间的宣化，没有红尘里的哀怨。平静如水。思维停泊在茶香四溢的 醇里。心情留恋在诗情画意的风景中。

无关花开花谢，无关阴晴圆缺，无关世态炎凉，无关尘间繁华。静听高山流水，静观云卷云舒。超脱俗尘，忘记初衷，还一个清新明亮的自我。轻松安逸的沉醉在这午后的暖阳里。

杯杯茶水在唇边流荡，袅袅清香在齿间回绕。几度风雨，几度春秋，几度迷茫，几度忧愁。都已是过往云烟，丢弃在茫茫长河，任其漂流。在心灵的空间编织着出一个不大的港湾。搭建着一个温馨的驿站，

钟情的风会吹响门前的风铃，多情的雨会浇灌窗前的那盆紫丁香。我淡定的身影依然驻足在桌子旁的茶韵里，感受那缕缕清甜。独享这美丽诱人的空间。

也许，某一年，某一月，某一日的一个午后。你不经意间路过这座幽静的小院，不经意的一次回眸。你会发现，在桌子的另一边空闲这一个尘埃不然的小凳。桌子上一杯刚沏好的绿茶正冒着诱人的香气，期待着------。

前方的路很长，长的不知道还有多少坎坷和泥泞。黑暗的夜很黑，黑的使人辨不清方向，别在犹豫脚步的沉重，别在犹豫心底的彷徨。静下心来，踏过眼前的花圃，走进这美妙的画卷。也许，这是你人生最后的一个驿站。一个避风的港湾。端起桌子上的这杯早已经准备好的香茶。来完成这幅画的最后一笔。

夕阳给午后一个完美的答卷，明月给夜色增添了几许斑斓。你画龙点睛的一笔。是这个不大的院落增添了多少内涵。

这才是一副完美而温馨的图案。

口述：千万别把软弱错当成善良

20岁那年父母离异，我基本是父母两边来回跑，都是我最亲的人，虽然阻止不了他们离婚，但我可依然会用自己的方式去爱他们。母亲改嫁到了外地，因为距离的缘故，我们只能通过电话或视频联系。

而我父亲，因出轨和我妈离婚后，很快就和继母结了婚，尽管父亲一直说继母是他的初恋，所以不能算是小三，可是我觉得，你在婚姻中选择了谁，就一定要对这个人负责到底，可父亲除了会说对不起外，依然选择了离婚。

那时候我还在大学念书，和继母接触的少，暑假我也都会去母亲那里陪她一段时间，自从继续来到我们家之后，父亲对我的关心也就少了很多，过去每周至少会给我打两通电话，聊聊家常，问候一下我的学习和生活，可后来逐渐变成一个月给我打一次电话，通话缩短成了5分钟就挂掉了。

而继母从来没关心过我，有一次我回家，父亲要给我5千生活费，被继母给拦下了，怕我拿那么多钱在路上不安全，我说可以打我卡里，继母却说女孩子还是要懂得节约，于是让我父亲还是按照每月固定的生活费打给我。

大学毕业后我参加了工作，刚上班不到半年，父亲就打电话向我要钱，说是让我每月给他一部分钱帮我存起来，很明显这是继母的意思，我质问继母的时候她也并没有否认。时间一晃几年过去了，我父亲突然脑溢血住进了医院，继母要我拿钱给父亲交住院费，她没有钱。

我虽然对继母很不满，但情况紧急，我取出了所有的存款给父亲交了住院费。钱花完之后，我问父亲要钱继续交住院费的时候，居然发现他存折上少了10万，我这才知道原来钱是拿去给继母的儿子买车用了，父亲却从来没向我提起过。

后来父亲出院不到半年还是去世了，没有留下任何遗嘱。我和继母料理完父亲的后事，问她要父亲的存折时，继母去把所有存款都转移到了她的卡上，连房产证都藏了起来，还说女儿是没有继承权的，那套房子继母是要留给她前夫的儿子将来结婚用。

我非常生气，我妈也大老远的从外省来为我争夺财产，虽然我不是学法律专业的，但是我知道，继母和我父亲领证后，她的确是有权继承财产，但是她前夫的儿子凭什么要来继承我父亲的财产，这让我无论如何都不能接受，现在我已经将继母起诉到了法院！

享受成长的快乐

有时，成长是一种美丽的痛。

烦恼与忧虑、挫败与失望，孤独、委屈、悔恨、重压让我们痛并成长着。是的，像蝉蜕、像羽化，失去的同时我们正在得到付出的同时我们正在收获，痛但美丽着。

我有一个说独特也不独特的爱好，就是航模，这不仅是我的爱好，也是我的特长。在比赛的时候，外行的人看着感觉挺轻松，但事实和他们看到的恰恰是相反的，所谓台上一分钟台下十年功嘛!我们就是这样的，因为这样才能信心十足地上战场。我长大了一些以后,肩上的担子更重了，大家对我这方面的希望也越来越大，这样就使得我有一点自我膨胀于是结果可想而知。

那是两年一次的航模省运会，我满怀信心地去比赛，可是，刚到塞场上一看，心里就有数了前三不用考虑了，拿第四、五名有点困难，因为这里高手如云，其实原因还有一个，就是因为比赛前几天的训练我根本没有用心，全部当作体息的时间了。这次我被打得落荒而逃。回到家里，爸妈也没有说什么，但从他们的眼神里我看到了失望，希望、鼓励。一看见他们这样的眼神，我就心如刀割，在心里骂自己一点儿也不争气。

两年一次的航模省运会又到了这回我做足了充分的准备，每天专心练，反复练，但是我这个人呐，就一个坏毛病懒，所以练的时间还没休息的时间长，这样，想拿一个好名次也是不大可能的，果然不错，这次只拿了一个第六名，虽然比上次有进步，还是很差，我也认识到了问题在哪里，于是努力的去改变自己，在市里和区里比赛还取得了第一名，所谓苦中有甜嘛!只要我肯继续这样坚持下去，我相信，总有一天，我会成功的!

让我们铭记每一段成长方旅，盘点、思考、前行、试着去学会成长，享受成长中的苦与甜。

享受宁静

不会享受宁静的人，就变成了孤独的人。耐得住寂寞才能不寂寞。会享受宁寂寞是一种心灵的静养，身体的放松舒展，思想境界的升华。不知是不是渐入中年的原因，思绪不再如青春年少时那样轻狂幼稚，心绪也渐渐变得平静，不再那样浮躁易怒。其实中年这两个字我一直认为它离我还是那么遥远，我知道是我心有不甘，我在逃避，躲藏，但是它已走进了我的身体，岁月的脚步越来越快，青春的脚步就此停止。

我突然发现，青春是一本太仓促的书，如一颗流星划过天际，我错过了许愿、当真爱的人离去时，我错过了祝愿、当一次误会没来得及解释时，我错过了一个真挚的朋友，一次退缩，我错过了一个人生难得的机遇。我开始在宁静的夜晚反思，在青春岁月里错过的好多的事，无法弥补的过错。时间是世间万物都无法阻挡、无形的东西，最无情的枷锁，逼迫着、追赶着我往前走

忙完一天的工作，回到家里，我喜欢宁静的夜晚，窗外有繁星的夜空，为我劳累的奔波，闪烁着安慰的语言。放一首喜欢的歌曲，为烦忧的浮躁，释放我的情怀，缓解我疲惫的，心灵。渐渐地心开始归于平静，如一弯湖水，有了温柔的涟漪，轻轻荡漾。

这段时间我迷恋上了李建的歌曲。温柔伤感的旋律，优美抒情的歌词，常常听的我身临其境，往事如烟的感觉：

风吹麦浪

远处蔚蓝天空下

涌动着金色的麦浪

就在那里曾是你和我相爱的地方

当微风带着收获的味道

吹过我的脸庞

想起你轻柔的话语

打湿我眼眶

我们在田野里歌唱

在冬季盼望

没能等到阳光下

这秋天的味道

让渐散的誓言随风飞舞吧

像那轻柔的长发

随风飘荡

我享受现在宁静的生活。不再是风华正茂的青年，渴望一次美丽的邂逅，在意一个陌生男孩的眼神。年少时的豪言壮语如今想起不由自主哑然失笑，梦想被风吹散，爱情被现实稀释。虽是一份平常的工作，我现在能平静从容的对待，从好高骛远的青年一路走来，我变得沉稳冷静，以平常心看待身边的一切人和事，平凡的工作我不再小瞧，我把汗水撒在我工作中的每一个细节，就像父辈把汗水洒在他们生活的土地上，辛勤浇灌的每一颗禾苗。

贝加尔湖畔

在你的怀里，在你的眼里

在那舂风沉醉，哪里绿草如茵

月光把爱恋，撒满了湖面

两个人的篝火，照亮整个天空

多少年以后，如云般游走

那变换的脚步，让我们难牵手

这一生一世，有多少你我

被吞没在月光如水的夜晚

我们流连忘返

就在某一天，你突然出现

你清澈又神秘

在像贝加尔湖畔

虽是一个平凡的家庭，一个平凡的人，我还是把他珍惜，一切来之不易。这条路是注定的选择，那么就用善良和真诚去铺就。不管有多少磕磕绊绊，不如意的烦恼过了就过了，不再用爱恨情仇去挣扎。不管夜有多深，只要有一方没归，直到听到钥匙插进锁孔，开门进来的声音，才能安然入睡。

虽是一个成不了气候的爱好，但它是我生活的感悟，精神的财富，知识累积的灵感，心灵栖息的花园，结束了一天的工作，忙完了家务活，在键盘上敲打我的小才情，为我的生活增添一点小成就感。让心境在岁月里沉淀，有了这些唯美理性的沉淀，才能在平静中孜孜不倦的追求。在纷乱的城市里拥有一片净土，让每一粒饱满种子在心里健康的发芽，在润物细无声处安静的开花结果。

20xx年6月4日

享受孤独

奢侈不过孤独，任xing不过远行，每每想到这句话，就为自己目前的贵族生活倍感欣慰。大学里，教室、食堂、寝室，三点一线，尚有同学和室友相陪。而今工作，开机、打字、关机、回家，几乎天天独来独往。一周内开口，基本只有不用袋子，谢谢！而已，唯有超市阿姨可以听到我甜美的声音。

我们曾被无数次教育，要合群。说得功利一点，这是社交需要，走进人群，和人亲近，才能掌握信息，获取个人发展上的敲门砖。因为每个问题都有其对应的解决方法，而方法依赖于特定的人，在自己努力的同时，也要学会寻找助力。说得玄乎一点，这是人类感情层面的需要。人类作为高级哺乳类动物，具有该类动物最普遍的群居特征，游离个体始终是社会的不稳定份子，孤僻会被认为是导致犯罪的最重要诱因之一。

很感激这个时代，给了我们去合群和社交的平台。Facebook、Twitter、LinkedIn的CEO们，以及马化腾、曹国伟，他们就是抓住了人类最本质和原始的动物属xing，才引领企业成为商业赢家。日本哲学家三木清说：孤独，不是在山上，而是在街上；不是在一个人里面，而是在许多人中间。扪心自问，当你狂发朋友圈、刷微博的时候，是否恰恰是最孤独或不知所措之时？秀恩爱，死得快这一说法的内在逻辑是什么？因为你想通过欺骗大众的方式，来为你的自欺寻找支撑。秀到观众直呼辣眼睛之际，所谓恩爱也往往戛然而止。你撑不下去了。简直就是旁氏骗局。

然而我并非要贬低合群的重要xing，鼓吹孤独的伟大。孤独没什么了不起，也非可遇不可求之事。实际上，人的状态不重要，心态才是关键。孤独感袭来，或许你最需要的，不是立即去寻找人群，冲散消弭这种所谓负面情绪，而是给自己一点独处的空间，慢慢体味品尝。不是常常疑惑么我到底关心谁？我想从事什么工作？我对成功的认识？唯有孤独之时，你才会静下心来，仔细思考你在人群中的位置。在你的效用函数中，相关变量会被凸显，而由人群强加的无关变量会被弱化。

生活不是琼瑶剧，你生下来就是阿哥格格、少爷小姐，去轰轰烈烈地追求不要江山要美人，红尘作伴潇潇洒洒。逍遥的资本尚且没有，遑论选择和抛弃。生活其实是金庸剧，但凡大侠级的主人公，向来身世坎坷、饱受非议，但屡败屡战、屡仆屡起，是孤独的心，练就不凡的力。

我永远相信二八定律。舍去百分之八十的萍水相逢和无关紧要，专注百分之二十的自我，在那里寻找并坚持你的所爱所想所念。

心若沉香，何惧浮世。

享受静夜

窗外似有细雨纷飞，静夜依旧。

在这一个寂静的夜晚，可以说是没有噪音的最好的时空，寂静的气氛触动着心灵的深处每个角落。

每个人都有自己的空间，都有空隙的时候，每每这时，喜欢文字的我，总喜欢看看文章，看看散文，看看诗文，诗情画意，在欣赏中享受，在回味中触动。

随着夜幕的来临，一片荷塘月色的意境好似眼前，荷塘上面，荷叶出水最高，像亭亭的舞女的裙，层层的叶子中间，零星地点缀着些白花。

月光如流水一般，静静地泻在这一片和花上。薄薄的青雾浮起在荷塘里。叶子和花仿佛在牛乳中洗过一样，又像笼着轻纱的梦。虽然是满月，天上却有一层淡淡的云.......！

微微颤脆的音色，再次让人融入著名文学家朱自清教授的作品，《荷塘月色》一文中。

《荷塘月色》是文学家朱自清任教清华大学时所写的一篇散文。是现代抒情散文的名篇。文章写了荷塘月色的景象，含蓄而又委婉地抒发了作者不满现实，渴望自由，想超脱现实切又不能的复杂的思想感情，为后人留下了旧中国正值知识分子在苦难中徘徊前进的足迹。寄托了作者一种向往于未来的政治思想，也寄托了作者对荷塘月色的喜爱之情。

欣赏一篇佳作，享受一段时空，倾听一曲名曲，是人生中在美不过的境界，文学艺术的气息，魅力，让文学爱好者们如痴如醉，邂逅浪漫情怀，我也尽在其中！

夜渐渐远去，人们早已进入了梦乡!

20XX.8.8.

女孩，享受疼爱的幸福

爱情不是瞬间的灿烂，就是永恒的美好，一个人，最关键的是要清楚自己想要什么，因为情感是否幸福永远要靠自己把握。

雯雯是一个文学爱好者，是一个杂志的自由撰稿人。大学校园里，认识了她的那个同样热爱文学的达明，两颗心在校园碰撞出了爱的火花。大学毕业之后，两个人相携去了南方打拼。

雯雯不光喜欢码字，她的绘画也十分了得，从小就有绘画天赋的她，加上后天的努力，她很容易在一家广告公司找到了一份高薪的工作。然而，达明却没有那么幸运，待业了两年多，依然没有找到工作，雯雯就这么一直供养和鼓励了他两年多。

在达明没有找到工作的这两年多，雯雯虽然拿着高薪，可在这样一个大都市，花费却也很大，雯雯甚至连一件好一点的衣服都舍不得买。达明终于在来到这个城市的第三年春天找到了一份不错的工作，并且凭着他的聪慧，很快做到了艺术总监的位置。

就在雯雯以为两个人终于苦尽甘来，自己可以享受生活的时候，却不曾想传来了达明背叛的消息。而且那个女孩还是雯雯很要好的朋友，是他们老乡，而且是雯雯介绍这个女孩去自己老公达明公司的。

最让雯雯伤心的是来自达明那无耻的辩解：当初是你介绍她来的，她来了说很欣赏我，整天缠着我，我也没有办法。

没有过多的话语，这样的事情发生在要强的雯雯身上，解决的办法只有一个，那就是离婚。

离婚后的雯雯，曾经一度十分消沉，无法摆脱痛苦的雯雯开始拿起了笔，通过绘画和文字抒发自己的情感。却不曾想，也许是因为真情流露的缘故，她的配图漫画开始在杂志上走红。

也因了配图漫画的走红，她开始认识了很多优秀的文艺男女。社会交往渐渐多起来的她，开始渐渐走出了心情的阴霾。重新成为快乐的单身女子的她，开始频频有追求者示爱，甚至还有位小帅哥竟然在大街上跪地向她求婚。

也许是一报还一报吧，那个迷恋上达明的女孩在不久又喜欢上了达明的上司，而将达明一脚踹开。

当得知这个消息的时候，雯雯只是深深地出了口气。

现在的雯雯，在一次文学社团活动中认识了现在的男朋友苏文浩，这个比她大8岁的男子，对她是关爱备至、呵护有加，雯雯很珍惜这份来之不易的情感，享受着被这个浪漫男子给予的呵护与疼爱。

和苏文浩在一起，让她感受到做女人的美好，有的时候，幸福就是一种感觉，就是那种被人疼，被人宠的感觉。

精神享受的高境界

精神享受的最高境界，其实就是回归自然，这是很多人想不到的。

郑州雨雾天似乎多了些，连绵一周的阴雨在南方是很少见的。好不容易放晴一天，晚上又冷了下来。我并不是不喜欢雨雾天，喜欢的是思考雨天给我带来的精神享受和收获。

傍晚，温度又渐渐降到了10度左右。微微的细雨漫漫划过长空，飘落在我的肩膀上，开深了一天的心情顿时又增加了几分淡淡的忧愁。突然，我被什么吸引住了。转角处，既然是一朵红灿灿的玫瑰花，在寒露里绽放。周围落叶纷飞，看上去万般的凋零。尽管如此，他依旧在哪里傲视群雄，高傲的展示出它的美。如此美景，我的心情顿时焕然一新，一开始的那点忧愁瞬间完全消失了。

我不禁思考和赞叹，如此美景，一人独赏岂不可惜。也想叫来几个朋友一起欣赏，但猛然一想，非有心之人谁会愿意冒着寒风欣赏一朵玫瑰之美呢？

现代社会的人，随着国家财富的不断增长，收入也逐年增加。人们转而追求精神的享受，灯红柳绿、醉欣人间、座对莹屏等快餐文化成了寄托精神的消遣方式。特别是当代的许多大学生，每到周末，灯红柳绿、欣醉人间成了很多单身男女追求精神享受之地，宾馆满爆成了情侣所追求的精神天堂。然而，又有谁会去思考，这些精神享受能给我们带来什么呢？灯红柳绿、醉欣人间、宾馆满爆真的能解决诸君所面临的烦恼吗？

在我看来，许多人去那种灯红柳绿的地方寻求解脱，无非是寻求短暂的快乐罢了。这就像是一个牙痛的病人上医院去看病让医生给他开一剂镇痛药一样，一剂药下去之后牙不痛了，等药效过了之后，牙齿还依旧疼痛。要真正解决问题，还得寻找到疼痛的根源，这就需要在内心上下功夫。灯红柳绿、欣醉人间能缓解暂时的烦恼，但却不是长久之计。

正如台湾作家林青玄先生所描述的那样，生命的意义不在于外相，而在于由内而外的美。要想赢得长久的快乐，还得从内在的修为上下功夫。

对于这一问题，回归自然当然是最好的方式了。古人常说：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，书是陶制情操最好的方式。但只会读书显然也是不行的，应该把置身到大自然中去，才能享受到别是一番的精神享受。读书是路径，回归自然才是目标。这种方式用来解释时下为什么很多城里人都喜欢到山清水秀的地方去旅行，是在好不过的了。把旅行的目的看成浏览风景，是低俗的。高雅的旅行，目的就是寻找一种回归自然的精神感受。

告别了寒风中的玫瑰，走在回宿舍的路上，我有了这深刻的体悟。在这个世界上，追求精神享受的人很多，但是能追求到大乘精神享受的人却很少。

享受工作，品味生活

人一生当中，会经历许多大大小小的事情，会给我们带来很多的快乐，也有很多的忧愁。有时候，你会觉得乐此不彼，有时候，你也会心猿意马，是啊，谁说人的精力时刻都很充沛，谁又能保证自己心中总是能容下一片天呢？

我的xing格是属于较真型的，就是碰到一件事情，原则上是这样的，那就是这样的，别人不能触碰它的底线，要不然我会很不开心。也有很多人告诉我，这样是不好的，有时候需要圆滑一点，需要忍让一点，最后才不会得罪他人、吃亏上当，也许我听进去了，也许没有，我自己都不清楚。

时光荏苒，特别清楚地记得2014年7月份来医院报到时的场景，转眼之间，都20XX年了。时光从不理会我们是努力或是挥霍、是珍惜或是挽留，它毅然迈着匆匆的脚步向我们傲慢地走来，还来不及回味这三年工作中的艰辛与快乐，第四个年头已悄然而至，在工作中的付出与收获，让我惊喜，有时也让我迷茫。为那些尊敬和理解而开心，也会为那些质疑及恶语相向而感到难受。是的，有时候工作上一些不好的情绪会直接影响我的生活，让我感到疲惫和不满。（PS：今天就一开始很不开心，不过很快就好了，还要感谢科室大暖男尹鑫同学、童哥、护士长、舒宝宝和姐妹们）当然，在大部分情况下，都是感觉不错的，因为我逐渐的在成长起来，我也时刻在提醒自己，要怎么样才能让我好好工作，好好生活呢？

都说医院是一个没有硝烟的战场，确实深有感触，因为这里系挂着每一个宝贵的生命，我们从来不敢也不能容许自己犯错，即使生病了，也要打起十足的精神。每天穿梭在病房与护士站之间，挂着无数的盐水，写着无尽的护理记录，询问着每一位患者的病情，了解着他们病情恶化的痛苦和即将痊愈的快乐。夜深人静时，一遍遍地查房，听着节律的呼吸声，这对我们来说，就是一种美好吧，患者们都熟睡了，我就可以放心地去整理病情记录及第二天早上的医护交班。很多人对于90后都有偏见，说我们不懂得感恩、不懂得换位思考，对工作不够积极主动，更别提细心负责，说我们是没有希望和担当的一代，任何一个机体都会有好与不好之分，人不怕犯错，也因为犯错在成长着，不过，因为行业的特殊，也不容许犯错。我们的生活不被定义，只是张扬的xing格挥洒的淋漓尽致，被认可的心情来得更加浓烈罢了。因为还年轻，经验不足，所以我更加努力和用心，担心因为我的失误，而造成他人的伤害。我是一名90后，更是一名护士，一个普普通通的岗位，但是和众多的同行们一样，深刻认知自己的职责和使命。偶尔也有自己的小情绪，不过每次冷静下来，就会告诉自己，尽最大的努力，做最好的自己，这不也是一种魅力么？多理解和包容，会发现，其实这个工作有很多的美好之处！我时常也会为自己一针见血而开心；给病人cha胃管成功了会开心；给病人cha导尿管成功了会开心；得到患者和同事的肯定时会开心；看到患者痊愈出院时会开心瞧，开心的事情还真不少呢，为什么要为一些小烦恼而丢失大乐趣呢，这不是丢了西瓜捡芝麻？我才不呢，工作是我生活的重要组成部分，因为它，使我的生活变得多姿多彩，为我的平凡人生平添了许多不凡的精彩！

为什么人们不喜欢自己现在的工作，却毅然要坚持着，除了最基本的养家糊口，还有最重要的一点也是因为工作的力量是无穷的，它为我们提供了一个人际交往的环境，使我们拥有了许多志同道合的朋友；为我们提供了一个平台，使我们拥有了施展抱负和实现人生价值的机会，使我们获得了成就感和满足感，与我们幸福的生活息息相关。

春花秋实，夏种冬藏，人生是短暂的，也是美好的，我们不仅要有丰富的物质生活，更要有多彩的精神生活。一个人的价值，不应当看他索取什么、得到什么，应当看他贡献什么。无论是工作还是生活，重要的是自己的心态，也就是精神的激励。就让我们成为一粒小水珠，因为它也有水滴石穿的强大，在自己平凡的工作岗位上默默守候、尽职地工作，去尽情地享受工作的快乐，品味人生的美好。走心地工作，用心地生活，努力做最好的自己！不忘初衷