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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的李小璐贾乃亮离婚：“婚姻里，有两个字的存在，比背叛更可怕，欢迎阅读与收藏。
01
昨天晚上10点，贾乃亮和李小璐工作室都同时发出离婚声明，宣布两人已经签署离婚协议并办理完登记，还说这是双方在彼此尊重的基础上，做出的慎重决定。
关于这个结果，并不让人吃惊，不光是曾经网络上关于二人早已离婚的传言，婚姻已然走到这一步，谁都明白将是一场覆水难收。
从2012年到20XX年，七年的婚姻还是划上一个句号，两人终究没有熬过七年之痒。这场曾经羡煞众人的婚姻，最后悄然以悲剧收场。
回顾两个人的爱情之路，曾经也是波澜壮阔，轰轰烈烈。
他们最初是在董璇的饭局上认识的，当时的贾乃亮对李小璐一见钟情。
就像那句歌里唱的一样：只是因为在人群中多看了你一眼 ，再也没能忘掉你的容颜。
后来，贾乃亮为了追她，可以说是使劲浑身解数。
他为了引起她的注意，和她打同款的耳洞；因为李小璐说过自己喜欢紫色玫瑰，这种玫瑰很少，贾乃亮就到处寻找，一点一点收集然后拼成一大束花送给她；他为了她买醉，为了她哭泣，满心满眼都是李小璐三个字。
他就像是一个傻小子一样，为了追自己心中的女神，不顾一切，勇敢且也自卑着。
02
贾乃亮曾经说过类似的话：
他那个时候没什么钱，有的时候和李小璐还有她的朋友们一起出去玩，看到她身边的人都很优秀，而自己穿着普通坐在角落里，听他们谈生意上的事，插不上嘴也说不上话，心里觉得自己配不上她，认为光有爱是没用的。
但是另外一方面，他认为自己爱的是这个人，就一定要坚持爱下去。“我可能没有他们各方面强，但我肯定比谁都爱小璐。”
贾乃亮这样坚持了一年，李小璐还是没有对他动心，就在贾乃亮快要放弃的时候，李小璐最后却给他打电话。
她说：“如果你还能敞开心扉，还能像以前那样爱我的话，你可以考虑一下，我已经准备好了。”qg13.com
2012年3月，贾乃亮在颁奖典礼上求婚，6月2日两人登记结婚，7月举办婚礼，10月份生下女儿甜馨，一切看起来都很美好。
曾经两个人一起上综艺的时候，主持人问他们：对方背叛后，主动承认错误，该不该原谅？当时贾乃亮的回答是：我也不知道原不原谅，我们各自给对方5次机会。
虽然当时深深爱着李小璐的贾乃亮，曾经给过两个人的婚姻这样的承诺，但是当事情真的发生，并且闹得满城风雨的时候，任何一个男人的心理防线都会彻底坍塌吧。
那个曾经满眼都是李小璐的男孩，再也回不来了。
而我也从他们的恋爱故事中，得出一个残酷的真相：贾乃亮从始至终，都不是李小璐的理想型。
03
李小璐曾经在综艺节目中爆料过，自己以前有很多人喜欢，也有很多人追求她。
显然在这些人中，贾乃亮的条件并不是最好的，他之所以最后能够得到李小璐的青睐，想来也是因为他自己的那句话吧：“但我肯定比谁都爱小璐。”
李小璐肯定也明白这点，人这一辈子，要想找到一个对自己如此倾心的人不容易。所以，她因为贾乃亮的好而选择嫁给他。
但这依旧不能改变，她不爱贾乃亮的事实，再换一种说法，就是她不能发自真心地去爱他。
很容易看出，李小璐是个比较爱玩的性格，向往着自由和狂野，喜欢跳热舞，打扮比较网红，同时也热衷嘻哈。
由此可以推断，在她的内心里，并不喜欢安稳和平淡的生活。
而贾乃亮的性格却是那种比较沉稳和顾家的，结婚以后很听李小璐的话。
郑凯就曾经爆料说，贾乃亮结婚以后，拍戏的时候，基本有两天休息时间，就会专门从北京飞到海口去看李小璐。
贾乃亮的确是个好老公，他也做到了婚前宠爱李小璐的承诺。只是，他这样的性格，始终走不到李小璐的心里。
我认为，婚姻里，有两个字的存在，真的比背叛还可怕：凑合。
他们的婚姻，其实就是凑合的婚姻。
因为谁都看明白了，李小璐不爱贾乃亮。
她嫁给他，是因为他的好，而不是因为爱，虽然贾乃亮是很爱她的，但有的时候，不是你爱一个人，对方就一定能够爱你。
这是爱情最为残酷的地方。
04
我曾经也见过一个类似的例子。
一个读者说，她有一个初恋，两人大学谈过一年，后来她分了手，毕业以后两人再次相遇，她得知初恋还喜欢她，并且没再谈过恋爱。
其实，她当初选择和初恋在一起也是因为对方对她好，而她是不喜欢他的，后来因为感动在一起后，整整一年依旧没有喜欢上，才提出分手。
大学毕业后再次相遇的两人，联系莫名频繁起来，她其实依旧不喜欢他，但还是和他保持着普通朋友关系，一个愿打一个愿挨。
渐渐她到了26岁，还是没有找到真正满意的另一半，这个时候想起初恋来，她说感觉他是一个不错的选择，人品好，靠谱，对她也好。
她说：“我习惯有他在我身边。”
后来，他们结婚了，婚后他依旧对她很好，外人看来他们是很恩爱的一对夫妻，却只有她自己心里明白：他再好，她还是不喜欢他。
甚至她的内心因为他过分的好和迁就，对他产生了排斥，感觉看他哪里都不顺眼，但她不敢说出来，因为不想失去这种生活。
我想，如果这个时候，有个她的理想型闯进她的生活，想来她应该也会走上背叛的道路。
纵观身边因为感动而凑合在一起的婚姻，且另外一方还有优越感的话，婚姻多不能长久。
因为这种关系，会导致婚姻的天秤一开始就是失衡的。
那个有着优势的人，不会去过多在意另外一方的感受，只会以自我为中心，这为以后埋下众多的矛盾，背叛只是其中一种而已。
所以，如果你确定自己不喜欢对方，就不要去祸害这份感情。你想得到对方的好，首先就要看看，你愿不愿意付出同等的爱？
对方爱你，是希望你也能够爱他（她），而不是让你利用这份爱来伤害对方。如果你真的这样做了，婚姻将没有最后赢家，你也不配得到对方的爱。
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男女交往忌讳的两个字
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有哪些感情名言?两条感情线怎么重逢?-03-或许许多人会说，由于恋人中间关联密不可分，没把另一方当别人，因此能够 心直口快，能够 无拘无束。考量一段关联非常简单的规范就一句话，想要你有什么用，恋爱是以便在一起能够 相互越来越更强，而并不是每日消化吸收负面情绪，一样一件事，两生人把握分寸感，对情侣心直口快，那么我也要你有什么用？社会学家武志红在《为何爱会伤人》中提到：“我们不易见到并重视情侣的爱的逻辑性,反过来我们固执在自身的爱的表达方式上,并觉得它是唯一恰当的,这就造成了孤单,而且越恩爱越孤单。”恋爱是注重方法的，感情必须的是公平，而并不是根据打压情侣来保持自身在恋爱关联中的自豪感，能陪着你欢度此生的只能身旁这一人，并不是你的爸爸妈妈，更并不是你的盆友，那麼你又需不需要一次次以便他人而打压她，损害她？让她心如死灰直到离去?请记牢，这一全世界沒有一种恋爱方法叫打压。
父母经常吵架比离婚更可怕
最新调查表明,父母经常吵架的家庭的孩子心理问题检出率为32%,离婚家庭的为30%。和睦家庭的为19%。
“有些家长口口声声说为了孩子才不离婚,却终日‘硝烟’不断。殊不知这种行为带给孩子的伤害更难消除。”主持此项调查的哈尔滨医科大学医学心理学教授王丽敏说,经常面对家庭“战火”的孩子,容易陷入人际交往障碍,对未来生活缺乏信心,尤其易对婚姻产生恐惧感,有些孩子为此表示,“不想重复父母的悲剧,长大坚决不结婚”。
王丽敏在调查中发现,与离婚相比,孩子对父母吵架的心理体验更为明显,受到的直接伤害更大。建议夫妻间如有矛盾需要解决,应考虑孩子的心理感受,不要随意发泄。如果非吵不可,也应避开子女。让孩子生活得有安全感是为人父母最起码的责任,夫妻之间相互攻击、谩骂,对孩子心理造成的负面影响终生难以弥补。
吵架:夫妻间的表达艺术
美国一项历时17年的心理研究发现:夫妻闹矛盾时,吵架可能更有益身心健康,压抑愤怒的夫妻日后的死亡率是表达愤怒的夫妇的5倍。吵架是夫妻表达内心的感受和需求,也是对自己和对方的内心的探索,而吵架是一种艺术,夫妻双方都需要掌握吵架的目的和表达的规律。
听清楚配偶的信息
吵架之中,你首先需要理解对方语言的三个层次:
1.听清对方话语的表面意思。
2.意识到“言外之意”或“潜台词”。
3.探索吵架内容背后对方的内心需求。
轮到自己开口该慎重
你需要想清楚哪些话可以讲,哪些话不可以讲,讲什么才有助于增进彼此的了解,达成解决问题的共识,尽量避免矛盾激化。情绪激动之下,指责、蔑视、翻旧账,甚至升级到谩骂、揭伤疤、侮辱人格,吵架就会破坏彼此的感情了。吵架时切记被情绪控制,例如被配偶骂“你很讨厌!很烦人!”的时候,你的内心要是被激出愤怒,马上要展开报复,你就是被情绪所控制了,如果你的内心自信而有力量,就不会认为配偶的评价是客观真实的,愤怒也激发不出来。
吵架不是为了打败对方
吵架是为了表达自己的观点,而不是要改变甚至打败对方,所以不要强迫对方赞同自己,若加上强迫的行为只能适得其反。如果懂得运用吵架的表达艺术,那么吵架将成为夫妻生活的调剂,而吵架应该遵循如下规则:
1.充分表达内心的感受,例如:“你这样做,令我很受伤、很难过”;“我感到很愤怒”;“我很伤心”,等等。
2.声音声调尽量保持在中音和低音。
3.语气柔和。
4.目光平视,不要斜视或不屑一顾。
5.眼神温和,不要眼露杀气。
如何减少夫妻吵架给孩子的伤害?
当然,最好别让孩子知道你们吵架了,如果不幸让孩子看见了,听见了,请切记,你的观点会影响到孩子今后的两性观和对人际关系的态度。让孩子在你的口中学到对不同性别的尊重,以及面对冲突的理智吧,这样能确保孩子心灵的健康。
千万别对着孩子诉苦
有些爸爸妈妈吵了架后会对着孩子诉说爸爸怎么样怎么样,妈妈如何如何。这种做法让孩子过早面对了成人世界的烦恼,在他们幼小的心灵里添加了许多负担。孩子是单纯的,这种重负可能导致孩子长大成人后不由自主地想从工作、配偶或其他人际关系中弥补当年的遗憾。这样不健全的心态还可能造就另一个不健康的家庭。所以,还是尽量找自己的朋友诉苦去吧,留给孩子一片单纯的天空。
不要在孩子面前评断另一方
在孩子面前说批评对方的话,有很多负作用。一种情况,孩子爱着爸爸妈妈,不想得罪任何一方,为了讨好父母,他会养成内外不一致的态度,在不同的人面前讲不同的话。还有一种情况,孩子比较偏爱其中的一方,大多数情况是母亲,这样就会造成父亲的孤立,夫妻关系更加恶化。切记,父爱不同于母爱,父爱、母爱都不可少。
对事不对人
在你调整好自己的情绪后,你可以对孩子说说你们吵架的事,记住:只说事!把争吵的起因简单告诉孩子,尽可能不加入自己的意见。你可以试着这样说:“爸爸妈妈因为某事的意见不同在吵架。”“妈妈因为爸爸做了什么事而生气。”
“过日子就那么回事”,这样的婚姻比背叛更可怕!
01
什么样的婚姻最可怕?
表面看起来一切正常,但家庭的个体之间,没有任何深层的联结,没有情感的流动。这样的婚姻里,你感到孤独,压抑,不被理解,没有快乐,只有责任和义务。
这样的“僵尸”家庭,普遍存在,所以很多人告诉你“过日子就那么回事”。
但是好的婚姻,真的不是那么回事。
日本电影《生存家族》一开始展现给我们的,就是这样一个日本普通家庭的生活状态——
铃木一家四口人,父亲负责赚钱养家,母亲是全职太太,一双青春期的儿女,乐于沉浸在电子产品的虚拟世界里,连吃饭这件最适合将一家人聚集在一起的事,在这个家里,也是以平行线的形式进行。
丈夫享受着妻子精心烹制的食物,妻子因为不想浪费食物默默解决前一天剩下的残羹冷炙,女儿自己加热速冻食品端进屋里,儿子独自享用垃圾食品。
虽然共处一个空间,但每个人似乎都自带绝缘属性,把自己隔离在一个自我的舒适区里。没有沟通,没有关爱,没有交流。
日本的家庭主妇似乎更加隐忍包容,赚钱养家的男人,回到家里,就像一摊腐肉一样躺在那里看娱乐节目,等着被服侍,油腻感超越五花肉。
对子女也是一种,老子挣钱养你,你就得听我的高高在上的架势。换来的却只是子女的疏离和厌恶。
这样的父亲角色,在中国家庭里,并不少见。将工作视为自己唯一的压力和要伺候的上帝,而家就是卸下一切的地方,所谓责任,也被单一的划分为“赚钱养家”就够了。
所以为什么“丧偶式育儿”总式会戳中中国妈妈的心,因为在一些男人的思维里,孩子吃饱饭就能长大,做饭洗衣是每个女人应尽的家庭义务,却不知道,女人表面上粉饰太平,内心却早已破碎崩溃。
因为除去挣钱养家,这个男人,所承担的家庭角色其实非常单一,被需要的地方越来越少,直到在彼此的心里也不再有位置。
《爱情回来了》节目里有一段广为流传的话,虽然听起来有些刺耳,但不失为女性中一种普遍的心态写照:
“男人对我来说,是没用的。因为钱我会挣,地我会扫,饭我会做,架我会打,街我会逛。要是有个男人,我还要给他洗衣做饭料理家务,自己打游戏打得乐呵呵的,我都气的半死。给我劈腿劈出个联合国,我还满世界给他灭小三。把他放进户口本,我都嫌浪费一页纸不环保。”
所有歌颂爱情的文艺作品,都会以浪漫婚姻作为美好结局。然而却没有人告诉你,婚姻其实也是夫妻双方共同孕育的一个孩子。
好的婚姻,在双方的共同滋养下,会越长越强壮,越变越美好,而停滞在固有思维和行为方式里的婚姻,除非双方对婚姻相处模式长时间保持统一,否则,婚姻这个孩子,夭折的数量也是很吓人的。
中国司法大数据研究院在3月份做过一次有关离婚纠纷的专题报道。在过去两年的全国离婚纠纷一审审结案件中,73.4%的案件原告的性别为女性。
为什么女性越来越不愿意选择婚姻,因为一算投入产出比,实在是太不划算了。
02
那么什么时候,关系会出现转机?出现重大挫折的时候。
《生存家族》以一种超现实的手法,用类似于荒野求生的方式,将一家人重新“塑造”在了一起。
一场城市大断电,让生活陷入到生存的层面。大到城市所有的公共设施,小到电饭煲,充电设备,一夜之间,仿佛回到茹毛饮血的时代。
这迫使一家人不得不团结在一起,也让父亲这个一以贯之的“老男孩”,拾起了一家之主的另一重含义。
面对整个城市功能的瘫痪,爸爸出了一个糟糕的主意,先骑车去机场,再乘坐飞机去妻子的家乡鹿儿岛。谁知到了机场,被通知所有飞机都停运。是啊,没有电,机场也没法正常运营。
一个生活两点一线,并且并没有真正参与到生活细节中的人,怎么可能在生活跌出他所熟悉的秩序之外时,还能做出客观正确的判断呢?本质上,就是缺少生活常识的。
就像你让家里男人去买小葱,买回来的却是蒜苗一样。
无奈之下,一家人决定骑行前往。
这注定是一场糟糕的逃难之旅。但幸运的是,这也是一场难得的成长之旅。
为了不让两个孩子挨饿,爸爸可以放下尊严向人下跪乞求食物,在爸爸做了错误决定时,妈妈可以提供更好的解决方案让大家停止怨怼,吃不上饭时,两个孩子也不得不接受难以下咽的猫粮和蒸馏水,最后甚至不得不吃路边的草。
在两个月的逃难时光里,每个人都完成了一场认知升级。
爸爸不再只知道批评两个孩子,母亲不再只是对丈夫习惯性服从,姐姐看到妈妈作为女性的独特智慧并开始效仿,弟弟也看到父亲有担当时的富有男性光辉的样子。
一家人在颠沛流离中,重新找回了家的力量,也找到了自己身上存在的其他可能。
电影为了勾兑出剧情浓度,会设计出成长的契机。但如果没有这突如其来的事故,这个男人,又在什么时候,才能完成父亲和丈夫这两个角色的回归呢?
03
在现实生活中,很少能遇到类似这种极端场景的刺激,生活就像自行运转的机器,我们很难意识到自身需要改变。
也很难意识到,婚姻其实也需要成长。
我们都习惯于呆在舒适区内,这是人的本性,但是待在舒适区,也就相当于零认知。就像被蒙上眼睛的驴,不停地围着磨盘打转,还以为自己走了很多路。其实自己却依然在原地。
婚姻也是如此,好的婚姻关系一定是双方保持同步成长。
一个人一直在原地打转,而一个人已经朝不同的方向奔去,两个人思考问题的方式,看待问题的维度,甚至眼界和格局都已经南辕北辙,这样的夫妻关系,又怎么保持和谐与平衡?
保持共同成长,最核心的一点,就是能够时常进行精神的沟通。
提摩太凯勒在《婚姻的意义》一书中说,当你面临婚姻问题的时候,首先要去寻找问题的根源:不同程度的自我中心和不愿意彼此服侍。
仔细想想生活中的大部分矛盾,确实也是如此。
鸡毛蒜皮之所以可以演变为核爆炸一样的问题,也不过是各自只在自己的维度为自己找寻一堆的论据。而付出感过重,让女人觉得失去自我,本质上也是不愿意单方面付出。
把婚姻生活经营得很好的夫妻,一定是在各个层面都努力互相协调,善于沟通。是可以站在彼此的角度,以欣赏的眼光,成长的思维来看待对方的付出。
其次,是保持对婚姻的敬畏心。
美国心理学家卡伦霍尼说过,“婚姻不是同事或共同所有者之间的商业管理,婚姻是两个大脑、身体、性别、灵魂、精神、希望、梦想、需要以及不同个性的结合。
只有当婚姻中的彼此带着敬畏之心欣赏这种区别的时候,他们各自才能更大限度地享受生命、真心去爱”。
杨绛先生在谈什么是好的婚姻时也说,“在物质至上的时代潮流下,想提醒年轻的朋友,男女结合最最重要的是感情,双方互相理解的程度。理解深才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励,两情相悦。门当户对及其他,并不重要。”
带着理解,带着敬畏,带着体恤,像两颗木棉一样,共同成长,以期能够最大限度的享受生命,而不白白地彼此消磨,把生活过成一潭死水。
知足这两个字，才是维系幸福婚姻的“隐形秘诀”
当一对相爱的人刚刚步入亲密关系的时候，在他们彼此的眼中伴侣就是最完美的存在，后来随着两个人的感情逐渐熟络，两个人都不自觉地暴露出自己的一些缺点。
有一些人很喜欢把自己伴侣和别人比较，总觉得别人的婚姻和爱情美满幸福，而自己的爱情却漏洞百出。
其实这个世界上没有完美恋人，每个人或多或少都有一部分缺点，把各种条件井井有条地摆在眼前去比较，不仅会伤透伴侣的心还会让自己郁郁寡欢。
婚姻最美妙的地方就是在别人眼中你数不胜数的小缺点对我来说也是闪闪发光的可爱之处，因为爱会让人“情人眼里出西施。”
同事小冰结婚十多年了，夫妻两个人的感情依然质朴无华。
平时周围的同事都会聚在一起吐槽自己的老公，在她们的口中，她们的老公总是那么不解风情，那么令人厌烦，但是小冰从来不参与同事们的讨论。
我问小冰是因为你的丈夫在婚姻中完美无缺，没有值得让你抱怨的点吗？
小冰笑了笑说，夫妻这么多年了说他一点缺点都没有那是假的，只是我觉得夫妻关系如果想要和睦的话就不能一直抓着对方的缺点喋喋不休，应该多去发现对方的闪光点，这样的婚姻生活才能和和美美。
美好的人生和婚姻靠的是拥有一颗知足常乐的心，面对自己的感情乐观积极，不会轻易把自己的伴侣和他人比较。
一、什么是知足常乐的婚姻状态？
婚姻产生嫌隙的很大一部分原因来自于和外界的比较，你在把自己的伴侣和婚姻与外界比较的时候下意识是觉得别人的婚姻状态是绝对完美的。
在这样的比较之下首先感到挫败的是你自己。
知足的婚姻状态是不让别人的婚姻生活影响到自己的生活，不把别人的幸福当作评判自己是否幸福的标准，因为每个人的幸福都是与众不同的，每个人表达爱的方式也是与众不同的。
我的一个朋友家乐在把自己的婚姻经营得非常好，他的老婆长相不佳，脸上有颗胎记。
在一般男人眼里这一定是很羞耻的事情，但是家乐却丝毫不在乎自己老婆的长相，经常在朋友面前夸自己老婆性格温柔做饭好吃，自己能够娶到她是三生有幸。
家乐从来不把自己的老婆和别人比较，他也不会抓住老婆的缺点不放，反而一直强调老婆的优点。
在这样知足的婚姻滋养之下，家乐的老婆活得越来越自信，把家里打理得井井有条，干干净净。
其实高质量的婚姻要的就是夫妻同心，当你嫌弃自己的伴侣的时候你的伴侣自然也会对你心生嫌隙，所以不妨多看看对方的优点，这样幸福才能抵达你的婚姻。
二、为什么知足是维系婚姻的隐形秘诀？
亲密的关系中两个人仅仅靠相爱是不够的，真正值得的婚姻是学会不挑剔自己的伴侣，毕竟没有人是完美的。
恋爱的时候我们看到的往往是对方的优点，这些优点成了爱情中两个人连结在一起的桥梁。
所以到了婚姻生活中最重要的是对伴侣缺点的包容，不要放大对方的缺点，这只会成为夫妻争吵的导火索，不如学着去包容宽恕。
婚姻中不要和把自己的感情和别人的婚姻攀比，攀比心理只会让自己的欲望越来越大，很难再停留在平淡的生活中。
大多数人的一生都会经历婚姻这道坎，有的人能够把婚姻的路走得顺畅无阻，有的人却走得无比艰辛。
那些能够在婚姻中收获幸福的，必然是不会把自己的婚姻与他人比较的，他们能够在自己平凡的婚姻生活中找到乐趣。
三、怎样才能学会在婚姻中知足呢？
想要在婚姻中知足的最重要的一点就是降低自己的期待值，不要对自己的伴侣要求太高也不要总想着让对方为自己付出。
婚姻中的付出和收获是双向的，想要收获更加幸福美满的感情，那么你自己就要同样付出自己的真心和爱。
其次是改变自己的心态，婚姻是否幸福主要取决于你如何去看待，不要去追求不切实际的感情，多去发现平淡生活中的小美好和小确幸。
最后要淡泊和宽容，往往当你对一件事情越是计较的时候你的心就会越来越堵塞，不如看开一点，珍惜自己所有的一切。
总之，婚姻是一本深奥又厚重的书籍，如果用一颗浮躁的心去读它只会让自己觉得枯燥乏味。学会用一颗脚踏实地知足常乐的心去看待自己的婚姻。
婚姻世界中讲究的合适，简单来说就两个字
婚姻世界中讲究的“合适”，简单来说就两个字：一致。
婚姻涉及到的所有人际关系，都相对一致，才是合适。特别是两个婚姻当事人，如果没有一致的目标，没有一致的观念，结了婚也不会幸福。
从恋爱到结婚，都始终一致的两个人，婚姻自然是顺利的。
从恋爱到结婚，彼此慢慢走向一致的，婚姻也会顺利开始。
从始至终都不一致的，或者恋爱时观念一致，面对婚姻时却不一致的两个人，婚姻注定无法顺利开始，很多人的爱情死于婚姻，就是这种原因导致的。
就像有个读者吐槽自己的前男友时说的一样：
『恋爱时，我们彼此都认为对方是适合自己的人，在一起有过欢笑，有过泪水，有过对未来婚姻的规划，从来没有想法不一致而闹矛盾的时候。
我本以为我们的爱情注定会顺利发展为婚姻，可谁曾想，真正面对婚姻时，我们的婚姻观念出现了很大的分歧。
最关键的就是“彩礼”方面的问题。
如果我们从一开始对“彩礼”的约定就是没有彩礼，他们家不给彩礼，我什么都不会说，也不会不开心。可问题是，我们之前每次谈论婚姻时，都会提到彩礼，我要的不多，他也能接受，所以才会一直在一起。
可结果却是，我满心欢喜跟他领证之后，他母亲却跟他说，“儿子，反正你们已经领证了，不给彩礼她也不敢不嫁！”
我是无意中看到他们母子俩的聊天记录的，他当时给他母亲的回复是：“遵命！”
我看到之后直接挑明，问他是否真的想赖掉彩礼，他没有否认，接着开始遵照他母亲的命令，让我打消要彩礼的念头。
我跟他分手了，严格来说是离婚了，毕竟我们已经领证了。
他说我不懂事，呵呵，谁不懂事谁心里知道。还没结婚，约定好的事都能变卦，真要是结婚了，总是说话不算话，我到时候找谁哭去。』
现实中有不少类似的感情悲剧，都是恋爱时感觉很好，但面对婚姻时，却出现很多问题和矛盾。
下面这个读者的婚姻之路，也遭遇过类似的挫折，我们具体来看看她的遭遇。
我最近把我原来的婚姻观给毁了，重新建立了新的婚姻观，原因很简单：我以前的婚姻观一直是错的。
所谓“错”，指的是，我太容易相信人了，太过于想当然了，认为两个人有过爱情，之后结婚就一定会顺利，而事实上，婚姻没有我想的那么简单。
我跟前男友是在一起恋爱了很多年没错，对婚姻也有过一致的规划，可是这一切等到谈婚论嫁时，全都被他母亲给打乱了。
一直以来，我都不认为他会是妈宝男，因为他在我面前一直都很有主见。可是，当我跟他父母接触了之后才知道，他骨子里是个妈宝男，他母亲让他干什么，他就会干什么，完全不在乎我的感受。
我只要了10万彩礼，这已经是极低的要求了，可即便这样，他们也不乐意，之后还妄图通过“领证”让我打消要彩礼的念头。
最低的彩礼要求被拒绝之后，我决定分手，因为我能想到婚后的生活会是什么样：我要彩礼，不是要钱，而是对男人的一种考验，如果连这点小小的要求都无法得到满足，之后结婚了，我估计我根本没办法提其他要求。
我提出分手时，他没有挽留，几天之后又找我，说，“我妈同意给10万彩礼了，我们先去领证吧！”
我问他，“为什么要先领证？为什么不先给彩礼？”
他想当然地回答，“领证之后再给你彩礼，才叫名正言顺啊！”
我继续问他，“如果领证之后，你们家不给彩礼了呢？”
从他的反应中，我可以判断出，他没有准备这个问题的答案，而且被我说中了，他们家就是想在领证之后赖掉彩礼。
于是，我委婉拒绝了他的要求，告诉他，“对不起，彩礼涨价了！我不想自降身价只要10万彩礼，要给就给100万，如果你们拿得出，我可以嫁！”
连10万彩礼都想赖账的人，怎么可能答应100万彩礼的要求，就这样，我们的爱情彻底走到了尽头。
这段感情悲剧让我明白，我不能太心软，不能只顾别人的感受而不管自己的感受。彩礼这个东西，不管你提多少要求，总会有人觉得你要求太高，既然如此，那就不如一开始把要求提高一点，这样的话，就算对方讨价还价，自己也不会亏损太多，您觉得呢？
不同的人对待婚姻有不同的观念和态度，很正常，绝对不可能说所有人的婚姻观念都完全一样。
如果你有幸遇到一个跟你的婚姻观念大体一致的人，当然是幸福的。但如果不一致，就需要磨合。
所谓磨合，也并非全都会磨合出一致的结果，很多人磨合到最后，是分道扬镳。
就拿上面案例中的彩礼问题来说：如果双方从一开始就不一致，可以从一开始就磨合，磨合的结果一致了，只有按结果执行，才能让婚姻顺利开始。反之，如果最初假装一致，面对婚姻时又出尔反尔，往往会引发悲剧。
婚姻观念连相对的一致都达不到，肯定就没必要开始，否则注定会有一方觉得自己吃亏。带着吃亏的心理结婚，婚后肯定会闹矛盾，所以这样的婚姻开始了反而对两个人都没有好处。
希望其他人面对婚姻时不会遇到案例中那种问题：提前约定好的结婚条件，最好按约执行，不要做那个不讲信用的人。两个人走到一起不容易，明明都已经要结婚了，却因为彩礼的问题讨价还价，完全不管之前的约定，这不仅会伤害到对方，而且你自己错过了婚姻之后，未必还能顺利重新开始。
比无性婚姻更可怕的，是“垃圾婚姻”！
01
半夜,我被一阵刺耳的手机铃声吵醒,是朋友小冰打来的,她说她实在走投无路了,不知道怎么办。
小冰正在经历一段垃圾婚姻,两个人分居多年、零交流、零沟通,丈夫早已有了外遇,几年没拿一分钱回家,因为孩子、房子的问题,他们始终纠缠不清。
身边的朋友发现小冰丈夫带着小三在外面吃饭,都会拍几张照片发给小冰,这几年小冰也收集了一些丈夫的出轨证据,准备起诉离婚。
律师却说,证据都是非法途径获取的,不能被采纳,这些年小冰也没有工作,孩子的抚养权估计也很难得到,房子还欠着贷款,她如果要房子,还要补差价给他。
小冰无论如何想不通,他出轨、冷暴力、不沟通、不带娃,却可以分走一半房子,还能带走她的孩子?她在短短一个月时间暴瘦了十斤。
其实小冰的悲剧在于她还不够狠,遇见垃圾婚姻,就要懂得及时止损,不能被这种负能量一天天消耗自己,最后被现实打败。
什么是垃圾婚姻?就是没有感情基础,为了结婚而结婚,发生矛盾从不自省,只会一味的指责对方,从不替对方着想,对自己宽容、对爱人苛刻……
那么,垃圾婚姻有哪几种表现呢?
1. 零交流:没有共同语言,一说话就吵架,拒绝打开心门,夫妻关系越来越疏远。
2.不平等付出:婚姻里所有的事物都是一方在付出,另一方无动于衷,时间久了,再热的心都会变凉。
3.冷暴力:有一种家暴身上没有伤痕,心理上却有看不见的伤痛,每次吵完架都要冷战十天半个月,这种冷暴力比家暴更可怕。
4. 没时间陪伴:一方经常缺席对爱人的陪伴,没时间陪孩子,就算有时间也是安排自己的事情,不会以家人孩子为主,久而久之给家人带来的只有失望。
中了两条以上,就是垃圾婚姻。
02
人到中年以后,我会经常想到爷爷奶奶那一代人的故事,一是怀念,二是觉醒,有一种后知后觉的感觉。
我的爷爷奶奶过了一辈子的垃圾婚姻,他们从不在一个桌子上吃饭,也不交流,把对方当空气。
他们吵了大半辈子,终于把感情吵没了,他们不像夫妻,更像仇人,慢慢的又变成了陌路人。
他们从未想过离婚,怕街坊邻居看笑话。熬了几十年,终于孩子们也大了。
他们是儿女们的爸爸妈妈,孙子们的爷爷奶奶,外孙们的外公外婆,唯独不是对方的爱人。
爸爸说,爷爷奶奶年轻时,生了十个孩子,都是奶奶一个人带大了。
奶奶从二十岁到四十岁,都在怀孕生子哺乳带娃做家务中度过,熬过多少苦、受过多少罪。
爷爷下班回来也不帮忙,只是看报纸、喝茶、睡觉,他觉得自己工作养活一家人就是功臣,而奶奶一个人为家庭付出是理所应当。
他们一个过度牺牲、一个不理解不承认对方的价值,这段婚姻在不平等、不陪伴、不交流、冷暴力的作用下,变成了垃圾婚姻。
我终于读懂了奶奶眼里的孤独,明明和他走到了白头偕老的境界,却一点都不快乐,那不是爱,是寂寞。
奶奶走的时候,爷爷想说什么,但奶奶始终没有看他一眼。
人生苦短,如今奶奶已经去世多年了,可是她那孤独的眼神,一直留在我心里。
03
台湾有个视频,夫妻两个结婚多年,还没有孩子,家里安静得可怕。
虽然坐在同一张桌子上吃饭,但都是妻子在尬聊,说隔壁邻居家的孩子很高了,菜的价格又贵了。
丈夫却一边看着笔记本电脑,一边敷衍的说嗯嗯,吃完饭两个人坐在沙发上,丈夫还在看着他的电脑,妻子又说话,换来的只是一两个字的回应。
很显然这是一段没有温度的婚姻,他的眼里只有手机电脑,在他眼里,家变成了餐厅和旅馆,妻子只是免费的保姆。
偶然的机会,妻子在沙发下捡到一支录音笔,打开来听见了他们的家庭日常。
翻书的声音、敲击键盘的声音、吃饭的声音、唯独少了聊天的声音,妻子才惊觉到这段婚姻已经出现了问题。
有人把它叫做婚姻失语症,我觉得这就是垃圾婚姻,食之无味弃之也并不可惜。
很多人衡量一段婚姻能不能过下去的标准,往往会忽略掉精神需求,比如他又没有出轨、没有不良嗜好,赚钱拿回家里,就可以过下去。
其实比出轨、家暴、无性更伤人的是精神虐待,他在家里当隐形人、装聋作哑不理你、不倾听、不沟通、不合作,动不动就冷暴力,这种婚姻才最可怕。
有了孩子以后,他基本上全身而退,这种婚姻若离婚,是要追加他赔付精神损失费的。
基尔·凯丝勒说过,婚姻就好比桥梁,沟通了两个全然孤寂的世界。
由此可见婚姻里沟通有多重要,不沟通、不交流、不付出、不陪伴,这种婚姻早晚会变成垃圾婚姻。
比死亡更可怕的就是凑合婚姻
许多人不清楚婚姻生活中的凑合代表什么意思？婚姻生活如同穿鞋子，舒不得劲，只能自身了解，可是如今的社会大家由于各式各样的缘故对婚姻生活全是忍一忍等一等的心态，婚姻生活上能够出現的难题，不可以一一列数。即便难过伤心，也不一定会如完婚般欲望地去离了婚。那样就产生了说白了的凑合婚姻。下边就要编给大伙儿科谱一下吧。
一、凑合婚姻背景图专业知识
20新世纪80时代，文学家谌容有一篇小说集《不想离婚》，栩栩如生勾勒了那时候大部分人的婚姻情况：感情的成份很少，大量的是彼此标准的合理配置，即便体会不上婚姻生活幸福快乐，也只有凑合保持。
如今或许大不相同，近期，天津市妇女联合会的一项统计调查显示信息，81.7%的人把情感做为维持婚姻的最关键要素，12.1%的人觉得儿女是维持婚姻的关键要素，经济发展要素的仅占1.5%。可是应对感情生活中出現的难题，44.1%的人表达临时不离婚，31.1%的人表达需看难题的严重性。许多人觉得，这由于有感情做基本的婚姻生活，才可以比沒有情感融合的老前辈们更非常容易“凑合”。
有结婚登记基地的工作员说：每日申请办理协议离婚的人的确许多，不回来排长队三次还会“临阵脱逃”的夫妇也许多，由于总有那样或是那般的缘故羁绊，使她们走出不来这最终一步。
二、凑合缘故
1、充分考虑孩子还小，担忧离婚对儿女不良影响很大；
2、担忧离婚将遭遇家中共同财产被依规切分；
3、出自于对生活费的依靠或是将来存活的考虑到，能拖就拖；
4、充分考虑企业的升职与发展前景或在亲朋好友前的情面意识而不离婚；
5、针对功利性型的婚姻生活，当期待的总体目标暂未保持，或许付出就有回报。
三、凑合婚姻的伤害
假如婚姻生活彻底裂开（如夫妇彼此没什么情感、家暴，由于孩子凑合反倒会对孩子导致更大的损害。
“父母开心的婚姻生活能协助孩子长大以后产生恰当的男女关系，社会道德思想意识和人际交往。”王裕如说，即便是冷暴力或表层祥合，出现异常比较敏感和敏感的孩子也可以敏锐地闻到在其中的硝烟味。
最先，这非常容易让孩子回绝亲密接触和协助，成年人后出現社交亲密无间阻碍。次之，孩子内心搞清楚父母的凑合，将会因而身上厚重的失落感，觉得自身沒有存有实际意义，有的以至于因而肆意放任自身、变成不良少年。最终，凑合维持的婚姻生活通常造成家庭氛围压抑感，欠缺爱、沟通交流和沟通交流，让孩子的消极情绪长期性郁积，非常容易得了忧郁症。
四、权威专家见解
婚姻生活凑合代表什么意思？必须吗？出自于婚姻生活作用的考虑到。对许多夫妇而言，感情的要求并不是婚姻生活的关键要素，还包含经济发展、子孙后代、夫妻生活等几种要求。
婚姻生活存有是否，也关键是以婚姻生活的作用和社会发展对离婚的宽容度来考虑到，比如她们在准备离婚时，是从这种层面来考量，离婚产生的盈利与成本费和不离婚对比哪一个更大。当离婚之后各层面的盈利低于不离婚时，非常少人会下定决心完毕婚姻生活。“社会发展宽容度”，在今日虽然早已非常大，但被告方仍会有一定水平的情面观。
1992年诺贝尔经济学奖获奖者贝克尔在《家中论》里剖析说，好似存有着商品交易市场一样，也存有着一个婚姻生活销售市场，因为寻找新的爱人必须资金投入時间、贷币等資源，因此，大部分人虽然在婚姻生活销售市场上沒有获得利润最大化的效应，但也不肯摆脱已存的家中。假如一个人从新婚之夜中获得的效应超过离婚的成本费，那麼，他就会挑选离婚。
环顾周边，除开真实夫妇和美想要白头到老的婚姻生活，这些由于各种各样难题来到婚姻生活外缘的家中，最后“勿谓言之不预”，难免会有这种衣食住行方面的考虑到。和西方国家男人女人沒有感情则提出分手对比，我们中国人要考虑到的物品确实多一些。
