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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的旁观世界，做自己，欢迎阅读与收藏。
1.
昨天，小妹问了我一个问题，她说姐，你以后会不会成为那种买着奢侈品住着租房的人。
对于奢侈品，我想可能以后的我会为自己尽可能买奢侈品，这种奢侈品不是现在意义上的奢侈品，而是一种不为炫耀，只因为想让自己值得更好。
物质欲望太低的人，大多不容易成功。
在老爸老妈那个时代，吃好穿好是那一辈人最大的需求;现在，结婚买房买车，已经成为爸妈那一代的共识，他们从儿女生下来开始就计算着为儿子准备以后结婚的物质必需品。
这样的欲望逼得老一辈使出浑身气力去想着法子的赚钱，终于在自己有生之年为儿女挣得一笔足够的财富，所以人的潜能是无限的，你永远无法预知自己可以挖掘的深度...
使自己保持一种值得很好的心态并付诸于行动，慢慢的在你脑海里形成一种不断旋转动脑的思维，当你需要昂贵而珍稀的物品时，你不会用 阿Q精神安慰自己而是会想我怎样才能买得起自己想要的...
最近过年回家，发现和我一般大的女孩早已结婚生子，估计等大学毕业，他们的孩子都可以打酱油了;二哥苦口婆心的对我说，以后选对象嫁人得找一个有房有车，家庭条件不错的，起码也得像哥这样的，以后可以有个好生活...
认识 一个女孩，比我小两岁，高中辍学到一个三线的城市和爸妈一起打工，女孩属于那种每天临出门之前需要花至少两个小时化妆打扮的类型，高挑的身材，化妆使她拥有一副姣好的面容。
自从打工之后，女孩便开始谈男朋友，心目中最理想的对象是家里有房有车有钱，最好是当地的拆迁户，这样估计一辈子都不用愁了;女孩在小小的三线城市不断的为自己择选理想的另一半。终于，交了一个对象，家里有房有车还是当地的拆迁户。
有一次和朋友逛街的时候看见女孩和她的男朋友，女孩说口渴，想要买杯奶茶喝，朋友就和女孩还有她的男朋友到奶茶店，整个过程，男孩都没有正眼看过朋友，朋友替他们主动付了奶茶钱;我不禁唏嘘这样的男生家里究竟是拆迁拆了多少钱，能够使他目中无人成这样...
男孩晚上经常开车送女孩回家，即使车开到了女孩的家门口却没有一丝的意思想要下来坐一坐;经常带女孩出去玩，介绍自己的朋友一起吃吃喝喝，却从来不曾尊重过或者愿意见过女孩的朋友...
不久之后，男生和女孩分手了;有一次，女孩听见已经分手的男生买了一辆宝马，向周围朋友一一炫耀...好像是自己买了一样，作为旁观者的我觉得，究竟自己有多渴望以逸待劳才能 让自己生活卑微成这样。
后来，和女孩不怎么联系，听朋友聊天才知道，在那个小小的三线城市，女孩和几个男生暧昧，好像生怕自己看走了眼，误了自己后半生的好生活....
每个人之所以拼命的生活在这个世界上，无疑是希望最后的最后可以过上自己冀望的生活。
看见不少青春貌美的女生做新娘，两三年之后，却已沦为黄脸婆，以前的好身材被臃肿不堪的大肚腩取代，不舍得为自己买件好的衣服，不愿意花钱去保养，心心念念的只有儿女，丈夫;战战兢兢的和丈夫伸手要钱 ， 掏心掏肺的对待爱人，最后却落得个背叛的 下场; 却可悲的因为孩子而容忍所有不幸。
想做那种即使被爱的人背叛，也可以潇洒转身; 我可以宠你，为你生儿顾家;也可以在被辜负的一刹那弃你如粪，因为我有我足够的资本。
2.
林语堂《我的愿望》里有这样一句话：我要有做我自己的自由和敢做我自己的胆量。
渴望做真正的自己，做自己想要去做的事，慢慢计划自己未来的美好模样，努力塑造自己以后的生活，这一切的一切都源于自己，可往往在刚刚上路的一瞬间少了胆量二字。
害怕周围人的讥笑，质疑;害怕未来的不可预测性，在这个不可预测里面，更多的是害怕自己终其大半生追求的到头来只是虚妄的一场..
我们被更多人关注，被更多人遗忘，吹出更多的肥皂泡，然后看到更多肥皂泡的破裂。最后才明白自己川流不息的生活，不过是别人手机里的两个音节。而过几个月，可能连音节都不是了，仅仅是被消耗掉的无法追回的那段时间，躺在烟灰里的几截烟灰而已;过分的看着别人的眼光，最后只会落得一场空望。
《 刀锋》的主人公拉里为了追求人生的终极目标，弄懂世界上为什么会有恶和不恶，不肯进大学，不肯就业，丢下未婚妻来到巴黎，又从巴黎漫游世界，最后到了印度，终于对人生大彻大悟，返回美国，当上了出租车司机，大隐隐与市;
《纯真博物馆》的创建者凯末尔先生，几乎一生都在别人的嘲笑中度过;原本可以拥有很幸福上流的家庭生活，却在订婚的一个月意外邂逅了影响他一生的女人-芙颂，他对她念念不忘甚至说到了痴迷的地步;得知芙颂在自己订婚之后离开了自己的生活，他被不间断的思念所折磨--不能够正常的工作，恋爱，和朋友相处。
拼命的想忘记开始自己原本的好生活却被爱恋不断的撕裂以至于和漂亮贤惠的未婚妻取消婚礼，在得知芙颂已嫁为人妻后，连续八年 为了见到恋人经常的以各种借口到她的家里。
当终于芙颂与丈夫离婚，两个人准备蜜月的时候，芙颂不幸因车祸死亡;独留下凯末尔先生怀着不曾消逝的爱恋生活在世上。
悔恨，懊恼，思念源源不断的侵蚀着他，访遍各种欧洲私人博物馆为芙颂建立了纯真博物馆，深切表达对她的爱.
什么才是爱，他这样记载着：
与芙颂相恋的那一个半月差两天，我们共做爱44次。
从芙颂消失那天算起，339天后，我终于见到了她。
这之后的整整七年十个月，我为了看芙颂，吃晚饭去了楚库尔主麻。其间一共是2864天，409个星期，去了他们家1593次。
在我去芙颂家吃晚饭的八年时间里，我积蓄了芙颂的4213个烟头。
我爱芙颂，也爱她爱过的，甚至是触碰过的一切。我悉数收集起那些盐瓶，小狗摆设，顶针，笔，发卡，烟灰缸，耳坠，纸牌，钥匙，扇子......将它们放入自己的博物馆。
我建成了一座纯真博物馆。这就是我的家，能依恋着这些浸透了深切情感和记忆的物件入眠。还有什么比这更美好的呢?
纯真博物馆中所有的故事，都是我对芙颂的爱情故事。
这个男人用自己几乎一生去记录着自己的爱，不怀疑，不后悔....
就像赫胥黎说的一个人生命中最神圣的举动，就是说出自己感觉相信某项是真的。生在世上的一切最大的赏，一切最重要的罚，都是系在这个举动上。
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活在自己的世界里
我点懒，喜欢赖床。其实我不太乖，喜欢在你面前调皮。在陌生人面前会很安静，很冷漠，在熟人面前却很放肆，很霸道，没形象的哈哈大笑。不要认为我很粗鲁，其实我很单纯的认为，大家打打闹闹，骂骂笑笑，表示更亲切，更不分你我，我独立，也好强，我宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意向别人提起。
其实骨子里，渴望有一个避风港湾，让我去依靠。但我不会承认。
但我必须肯定这个人能承受我的撒娇、我的无理取闹，我的倔强，我的悲观，我所有的性格缺陷且永远不离不弃，只有这样，我才放心，可以放心去继续做自己，不会害怕有一天将要面对失去。我对爱情没有安全感，也不会给别人安全感，我爱不起，更怕伤害。
其实我的要求很低，我要的只是一个温暖的家。对我来说很太重要，不要认为我太小气，蛮不讲理，其实在我调皮的习惯里已经为你收敛不少！
对我而言,唯一具备杀伤力的只有感情，感情如果受到挫折，会毁了我，要么成就了我。从此更加漠然，专注于事业。
我不允许我爱的人背叛我，如果我爱的人真的做了对不起我的事，我一定会狠心的离开他，不要怪我太绝情，我其实很爱你，但是卑微的爱情我不要，
我喜欢胡思乱想也很容易让自己悲伤，那是因为你的一点一滴都让我很在乎
如果你看到我的眼泪，请相信这绝不是我在博取同情，因为这是一颗内心骄傲的我不得己的场景。
我想对我们彼此和未来负责，但请你不要轻易给我承诺和誓言.我很难相信.即使我很难相信，但我还是会选择等待，我就是这样，强势，霸道，任性，不会讨人欢心，死要面子。
我善变，最耐不住寂寞却又假惺惺的让自己一个人呆着。有时候我又充满阳光的气息，爱笑爱说话，活蹦乱跳，
我孤独的会静坐在一个人的地方听着很伤感的音乐，我也会一整天呆在房间里心情压抑低落,我习惯在别人面前表现的很坚强，一付大女子主义的模样，我想遇到真正懂我爱我宠我的人，我就一定就会很安静，心甘情愿的安静下来，我从不轻言爱，我的爱很沉默，那并非是因为我缺少那份勇气，我会在真正爱我的人面前卸掉所有的盔甲和伪装，做个幸福的小女人，我不要求你要做什么，不会无理取闹要你陪着我，我要有自己的空间其实这样等于给彼此空间一样，我在你面前永远会让你感觉很调皮，偶尔撒撒娇，但在你的朋友面前我会大方得体，微笑的依偎在你身边。
我在意的是你的心，你若真心，我必然实意。最起码你表现的真心，能让我感觉得到，我很敏感但总有一天我的敏感会在你的呵护下慢慢消失不见，我的倔强被你的保护软化，我的伪装在你面前被轻易识穿，只有懂我的人，才会得到我的好。
有时我是有些迟钝的，在感情方面，也很敏感，那是因为我在乎的太多，，，，，，
如果你没有绝对的真心，请别爱我，因为我最怕没安全感，害怕失去平衡，这就是我的生活方式，我有我的梦想和希望。我时而快乐，时而忧伤；时而郁闷，时而疯狂；时而善良；时而脆弱，时而坚强！你可以说我傻，也可以骂我笨，也可以说我冷，最起码我还是活在自己的世界里。
向世界推销自己，向爱情推销自己
讲述：
我是典型的大龄剩女，今年33岁，在小县城这样的年龄不结婚，是不被接受，遭受白眼的。我是有强烈结婚愿望的人，在情窦初开的年纪就想早些结婚，经营一个小家庭。随着时光流逝我也不晓得我是怎样被这样剩下的，心里很苦闷。我被周遭的好心人，分析考究劝说的欲哭无泪，是生命中缺少那样一个人，我就如此如此……更有好心人，劝说我的路越走越窄，最后无路可走。这沉重的担子压得人好累……
我的确是个被动型的人，很难和人开始一段感情，想要一个看着顺眼，能主动来联系我，约我出去的人。可这似乎太死搬教条，人人都劝说我，干嘛那样绝对，不论看着怎样，聊得怎样，你主动打个电话约出去玩，有什么不可以。是啊，我总是被动的想要对方能先来做这样的事情。当然自然而来的相处下去，就会主动靠近对方。慢热的心，不温不火的性格，在老式的家庭教育下，上学没有男生敢往家里打电话，就连对男生撒娇这种事都会被训斥，自尊心强的要命，就连主动约相亲出去都觉得是有伤自尊的事。
有人说我的门槛太高，那样会取悦女人的男人都已经结婚了，或者是个吃软饭或者是个花花公子，我听到竟然能一笑了之，说我依然相信能遇到那个走在一起的人。可怎么走在一起，我还是迷茫，等待还是改变自己的性格，见一个男人，甭管是不是看着顺眼，对方不咸不淡，都主动创造机会约出去了解，好迷茫。
罗密·施奈德主演的“茜茜公主”系列堪称电影史上的经典，据说也是央视电影频道重播最多的译制片，反正我以前每到寒暑假，基本都能在电视中看到这部电影。
茜茜公主的父母和姨妈，也是皇太后苏菲，本来是打算把她的姐姐，馁内，嫁给奥地利皇帝弗兰茨。茜茜公主作为打酱油的角色，被母亲带着和姐姐一起前往维也纳。喜好亲近大自然的茜茜在房间里呆不住，偷偷溜出去钓鱼。
皇帝弗兰茨正好驾车经过湖边，茜茜一甩钩，勾到了皇帝的衣襟。她慌忙跑过来道歉，手忙脚乱地解鱼钩。
茜茜身上最大的魅力就是她的纯真自然，毫不矫揉造作，这股有别于那些矜持贵族少女的气质赢得了弗兰茨的动心。他不仅丝毫没有怪贵她的鲁莽，还下车，亲自陪她散步，听她滔滔不绝地讲述她的“爸比力”的故事。
与茜茜的会面，让弗兰茨意识到自己的婚姻被安排给一个自己根本不喜欢的女人是有多么难以忍受。所以，当在舞会上，弗兰茨发现自己在野外一见钟情的少女居然是自己即将订婚的未婚妻妹妹的时候，他有多么惊喜，他邀请茜茜跳舞，宣布她为自己的未婚妻。
你看，这个故事就告诉我们，即使是公主，真正的公主，要想博得王子的爱慕，也不能等在原地，同样需要在合适的机会下展现出自己最动人最自然的状态。更何况是我们普通人，平凡人呢？
命运只负责安排凡俗男女见面，见面后究竟能发生什么，就不在它的工作范围内了。究竟要如何表现，爱的火花应该如何迸发，那个开关在我们自己手上。你知道这些年，你有没有可能因为过度矜持和被动，已经错过一些有可能与自己发展感情的人了？我想，肯定是有的。你是如此渴望爱情，却连一个信号弹都不愿意放出来，一点雌性动物的信息都不泄露，让爱情怎么接近你呢？
把爱情当做是男人追逐、狩猎，女人被动承受的游戏，这是对爱情最大的扭曲。中国缺少正确必要的情感教育，很多女孩的身体和心灵全都打不开，处于一种拘谨的、保守的、瑟缩的状态，在这种状态下，所谓等待男人主动的心态其实就是另一种自卑心理。
自称为杂物管理咨询师的山下英子女士，不仅对整理物品有心得，对心理学同样有研究。她说，假如朋友送你一套名牌杯子，你始终收藏，不肯用，这可能是一种“好东西舍不得用”的心态，但其实，“在你的潜意识中，是不是认为自己配不上这套杯子呢？”
人的行为总是能如此微妙地泄露我们内心的秘密。舍不得用好东西和不愿意主动争取感情，都属于对自己认知度不高。非要男人穷追不舍，表现得极端狂热，才能勉强叫自己相信自己是被爱的，若是攻势不太强烈，那肯定是自己不够好，引不起对方的爱，所以一定不能接受。
想要增大被爱的几率，有没有捷径？有。日本作家山本文绪说自己是个恋爱开关总在开启状态的人，她喜欢在自己接触的男性群体中给男人排序，排出最喜欢到最不喜欢的顺序，然后有机会的话就从第一名开始聊天、交往，这种观察男人的方法被她叫做“恋爱观察器”。那些拥有恋爱观察器的女人，“无一例外都是恋爱积极，就算遭遇挫折也绝不气馁的强者。”
无论用什么方法，增强自信，打开身心是最基础的心理支撑。有喜欢的东西，要舍得用，因为你配得起更好的；遇到喜欢的人，要舍得追，因为你值得被人爱。向世界推销自己，向爱情推销自己，这是属于勇敢者的游戏，一点都不卑微。
做自己，还是演自己
穿梭在各种复杂的关系中，面对来自不同地域的人，现代人的生活不再那么惬意，人与人之间的交往不再那么单纯。大多数时候，面具成为了人与人沟通的桥梁。或许连我们都不知道自己戴着多少张面具，哪一张才是真正的自己。于是，夜深人静的时候，迷茫无措的我们对着镜子，无言地控诉为何遗失了最真实的自己。
我们生活在一个忙碌的信息化时代，每天过着日复一日地单调生活，戴着连自己都看不清的面具与人相处，此时的我们是否认真思考过，自己喜不喜欢这样的生活？
的确，对于现代人来说，不同的场合需要我们展现不同的姿态，只有戴上面具我们才能在这个社会里生存，哪怕它会成为一种可怕的习惯。这是中国的文化环境和民族性格的双重作用作用下对人际交往所产生的结果。无论你愿不愿意，面具都已融入我们的生活，是人之常情，合乎其理的。
然而失去自我的生活是苦不堪言的。一个人每天扮演着不同的角色，对付着性格各异的人，他不能事事顺从心意，他不可以义正词严地表达自己的不满，他内心世界的空洞越来越大。终有一天，他会在喧嚣闹市、灯红酒绿中迷惘，惆怅，寂寞，空虚。失去灵魂的人生意义何在？
人活着首先应该充实自己，而不是一昧地迎合他人。不患人之不己知，患不知己也。别人不了解我，我不着急，我着急的是自己不了解自己。有时候，做人就该秉承走自己的路，让别人说去吧的原则，过于在意别人的看法就好像是在为别人而活，只会让自己活得更累。我们无法改变别人的看法，但我们可以弥补自己的不足，改变自己。只有愚蠢的人才会想着放下自己的身架，讨好别人，奉承别人。
处在这样一个矛盾的时代，我们是做自己，还是演自己？我曾看过一本书，它里面概括的两个标准我很是赞同。一是不要活在别人的剧本里；二是莫让别人的标准乱了自己的生活。
人的一生，活在别人为你设计好的场景里，不能不说是一件悲哀的事情。不管这个设计师是你的父母、朋友还是其他与你相关的人，也不管他们的出发点如何，不是你所想的就要果断拒绝，不是你喜欢的就不要轻易接受。人生在世最重要的就是主宰自己的人生，掌握自己的天地，规划自己的生活。
我们活在这个世上，是赤裸裸地来又赤裸裸地离开，不带走尘世的一片云彩。既知死后万事空，我们就应该看淡一些外物，视其为浮云。为了让生活更加美好，我们曾坚持不懈地追求某些事物，常会给自己找一个外在的人生目标。在追寻的过程中，我们却极易迷失自我，陷入物质欲望的漩涡。一个让别人的标准凌驾与自己生活上的人，他是否真正的快乐？终其一生，他背离自己的内心，模糊了自己的标准，或许收获了一时的欢愉，却难以避免在沼泽地里的沉沦。一场看似华美，实则凄凉的舞会过后，谁又敢保证自己的幸福呢？
人生苦短，也许我们总是为了生活违背自己的心，也许我们总是在不同的面具里上蹿下跳，然而我们必须坚守最真实的自己，不为诱惑，方不枉此生。有一句话说的好：你的生命就像你的家，因为你的不坚持，却让别人进来布置。但是不要忘了在里面住一辈子的人是谁是你自己。
