【www.qg13.com - 陌生人情感故事】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"故人，陌生人"，希望能够帮助到各位。

编辑荐：遇到过，也不曾打招呼。因为自己脸盲，生怕认错了人。其实，更多的是因为自己的怯懦。就远远地看着他走在前面的背影。因为，我们遇见的人和事都太多太多。偶尔的交集，不过是过客。

记不清是什么时候认识他的了。或许，我们从来不曾正式认识过。

我们能认识，是因为我所写的文章。那是他所创立的个人电台，在我的文章被推送出来的时候，我并没有听过他的声音。这也许是一种，素未谋面的认识吧。

后来，真正见到他，应该是文学社的十五周年庆典上。那天，他来主持节目，恰好穿了我最喜欢白色衬衫和黑色西装。我就一直默默在台下看着，什么话也说不出来。我只是觉得很熟悉，熟悉到以为我自己曾经见过他。

窗户外一阵风吹进来，白纸散落了一地。

那一天，我来到画室，支起画板，想要画画。却发现自己那时候头脑是一片空白，完全不知道自己该画什么。这个时候，我就想到了他的声音。我轻轻地戴上耳机，听着他的声音。

慢慢地，听到他温暖的声音。我的心情恢复了平静。提起笔，在板子上，一点又一点地勾勒着。听着听着，我莫名觉得，他的故事，不仅仅有这些。

我承认，那是我第一次很认真地把他电台的每一期节目都听了一遍。你相不相信，透过声音，能读懂人的心情?我相信。

他去过北京，有他和北京的故事。而那里，也有我一直想要去看的风景。他告诉我，北京这个城市，最大的特点就是包容。同样的，我也喜欢那份包容，有那么一天，我会自己去那里，感受来自于那里的包容。

透过他的节目，我读懂了他每一期节目背后的心情。也许，他就喜欢把自己弄得很神秘的样子，搞得没有人了解他，这样是好是坏?

也许，每个人，都有那么一面，觉得没人靠近自己，就没人伤害得了你。

我记得我问过他一个问题：别人有烦恼都可以和你倾诉，那你有了烦恼，你会怎么办?

他的回答很简单：睡一觉。

轻描淡写，可是，像极了逞强的自己。

也许，很多时候，他受了伤，就像个小兽一样躲起来，不让任何人发现自己在舔伤口。或许他最狼狈的样子，只有自己看得到。等自己痊愈了，想通了，又神气活现地站在众人面前。

于是，他们只看到你的无坚不摧。

每当我画画，或者写文的时候，我就喜欢打开他的电台，来听听那些我听过的节目。也许，听众，也是倾听的一种方式吧。

遇到过，也不曾打招呼。因为自己脸盲，生怕认错了人。其实，更多的是因为自己的怯懦。就远远地看着他走在前面的背影。因为，我们遇见的人和事都太多太多。偶尔的交集，不过是过客。

我知道他喜欢旅行，我也喜欢。但是，我知道我们的目的地是不一样的。或者说，我没有目的地。只是希望那个温暖的声音，能一直走下去。而我，会继续倾听他所分享的故事。

说不定哪天，他也会成为画笔下和所写文章的人物。我想，会有那么一天吧。

扩展阅读

嘿！陌生人

八点被男朋友电话吵醒：起床了没？给你爸爸打电话了吗？

昨晚打的，他关机了，中午再打。你呢？

我刚给他打了，他没接。新疆现在六点，可能没睡醒呢？

你傻啊！知道这么早，干嘛不晚点打电话。

好吧宝贝，你再睡会儿吧！我先挂了。

恩，拜拜。

挂过电话之后我就睡不着了，今天是六月的第三个星期天父亲节，朋友圈可能会被父亲刷屏。我也想到了我的父亲，准确的来说是我继父。我清楚的记得六岁的一天，一个陌生的叔叔来到我姥姥家里，他还给我带了好多好吃的。不久后的某一天，妈妈不见了。然后他和妈妈一起把我接去了他们家。就这样，我又有了新爸爸。后来我才知道，妈妈不见的那天是去结婚了。

他不到一米七，矮胖矮胖的，而且他还没有眉毛，他们那一家人汗毛都很轻。我妈妈不到一米六，但是浓眉大眼的，一头乌黑浓密的头发很是好看。我一直觉得妈妈嫁给他完全是为了我，委屈了自己。

小孩子是很好哄的，只要你给她糖吃，她就会很乖的。我很快的就融入了新的环境，因为他经常给我买好吃的好玩的东西。从3岁到6岁这三年，我脑海里是没有父亲这个概念的，可以说对于爸爸的离开我根本就不知道发生了什么。直到我大了懂事了想到这事才一个人在角落里偷偷的抹眼泪，所以当时我并没有排斥他，就叫他爸爸。他很宠我，经常把我顶在肩膀上。带我出去的时候，有人会刻意说：你女儿真可爱，真漂亮，要是我也有一个这样的女儿就好了！他总是高兴地合不拢嘴，尽管那些人夸别人家的小孩都一个样。

渐渐我长大了，我隐约知道他不是我爸爸。但是，他对我就像亲生女儿一样，好到无法挑剔。我贪恋那一份温暖，舍不得去拆穿，尽管大家都心知肚明。记得有一次阿姨家的姐姐拿来了一个彩色的观音存钱罐，是用石灰做的，很好看。我也想要，要知道任何人对美好的事物都无法抗拒，更何况是一个小孩子。于是，爸爸给了姐姐钱，让她在学校门口也给我买一个。存钱罐是买回来了，是一个公主造型，可是没有颜色，白白的很丑。姐姐也没有办法，因为彩色的存钱罐已经卖完了。我可不管那么多，又哭又闹，非要一个有颜色的不可。

妈妈也觉得我过分了，狠狠地批评了我。当时姐姐也还小，不愿意把她的给我，爸爸也没办法。于是他拿妈妈的眉笔把公主的眉毛涂上颜色，拿口红把嘴唇抹上红色。我看到爸爸手中那个丑丑的存钱罐，才勉强破涕为笑。现在想来，爸爸的行为真是绝了！当初的自己那么不可理喻，要是我遇到这种蛮不讲理的情况，我恨不得扇那孩子两巴掌，要不就是不管他，让他哭个够。也不知道他怎么有耐心想尽办法哄我开心的。那该有多爱才能做到啊！好多事情我已经不记得了，但是这件小事我永生都不会忘记。

都说女儿是爸爸上辈子的情人，我很幸运有两个情人爱我。一个尽管短暂但存在过，一个尽管陌生却是永恒。他不是陌生人，是最好的爸爸。

爸爸，我还有20天放假，我好想吃你做的糖醋鱼，你等着我哦！

异乡的陌生人

十年后异乡的陌生人

十年前，她怀揣着美梦来到这个陌生的城市。十年后，她的梦想实现了一半，却依然无法融入这个城市。作为十年后异乡的陌生人，她将何去何从？

从小，她就羡慕那些能够到大城市生活的同村女生。过年的时候，那些女生衣着光鲜地带着各种她从来没有见过的精致东西回村里，让她目不转睛地盯着。其中有一个女孩是她的闺蜜，她时常听这个女孩说起城市的生活，那里很繁华，到处都是高楼大厦，大家衣着体面这一切都是她无法想像的画面，但是她知道一定是一个和村子截然不同的地方。她梦想着有一天能够像这个闺蜜一样走出村子，成为一个体面的城市人。

在她十八岁那年，她不顾父母的反对，依然跟随闺蜜来到了她梦想中的天堂。尽管在路途中她还在为父母要和她断绝关系的话感到难过，但是在她亲眼目睹城市的繁华之后，她决心要赚很多钱，把父母接到城市，让父母知道她的选择是正确的。

可是很快，她就发现真实的情况和她想象的完全不一样。闺蜜的光鲜生活只是表面，实则也没有多少钱，依赖于一个纨绔子弟，而非一份正当的工作。而她既没有学历、又没有美貌，也不适应城市生活，闺蜜也自顾不暇，没有时间和多余的钱帮助她。这样的她，连生活下去都成问题，更别说赚大钱了。倔强的她没有因此放弃，而是更加坚定要作为一个异乡人留在这里打拼，相信自己一定可以实现梦想。

一开始，她只能做清洁工、洗碗工等不需要学历的工作，住在楼梯间，一日三餐只吃一餐。周围的人对于一个年轻女孩做这类型工作都会投以异样的眼光，在发现她一口乡音的时候就立即转为理所当然的表情。自尊心强的她受不了这两种目光，在工作的时候默默地留意城市人说话的语音语调，和内容。

当她做到说话的时候没有人能听出她来自乡下的时候，她开始到各家小企业应聘。虽然她应聘的岗位都是企业里最基层的职位，但是她依然到处碰壁。最后终于有一家企业愿意聘用她，但是工资只有行情的一半，而且工作又多又累。尽管如此，她还是签了合同上班了。她每天都要战战兢兢地等待同事们的叫唤，偷偷地观察别人，谦卑地请教别人关于工作上的问题。也许是她的态度良好，工作尽责，同事们都愿意在空闲的时候教她一些东西，让她受益匪浅。她一天一天地学习着、进步着，慢慢脱离了以前乡下的生活，一步一步地走进城市。

十年后，她已经是企业里的第二把手，深得老板器重。谁也想不到十年前的她不过是一个刚从乡下出来的农村女孩。现在的她有着高收入，有车有房，但是她并不快乐。因为五年前她在乡下的父母去世了，邻居联络不到她。直到两年前她事业有成之后回乡接父母才知道这件事。在乡下，待在没有父母的家里时，衣着光鲜的她和周围的环境格格不入。所以她很快回到了城市，重新投入工作，却越来越空虚。因为她这十年来所付出的一切都是为了父母，如今父母不在了，她也失去了快乐。

她原以为十年的时间能够让她彻底变成一个城市人，但是她没有想到她十年后依然是异乡的陌生人，无法和父母一起在城市有一个家，依旧孤零零地在城市里寂寞着。

和陌生人拥抱

我喜欢北京，但无比痛恨无比厌恶北京的公交车，他们丑陋，大声痛苦地叫着穿行在大街小巷，发出穿破耳膜的尖叫停下。车厢里数十人挤成一团，敏感或不雅的身体部位毫无羞耻地紧贴在一起。每次坐公交车，我总希望自己是只刺猬，张开全身尖锐的刺，让谁也不敢碰到我的身体。

我不是刺猬，我是一个天天挤公交车的普通员工，在这庞大的城市里生存着，睁大双眼寻找梦想实现的机会。

9月下旬的一个星期五，我加班到9点多钟才离开办公室，匆匆奔向公交车站。风很凉，我抱着裸露的胳膊，不停走动让自己暖和。肚子开始咕咕叫我想起晚饭还没吃。

车来了，等车的人蜂拥而上，我厌恶地等他们先上去。车子摇晃着开动了，笨重地向前驶去。

车厢里人很多，车窗大多紧闭，里面的气味令我窒息。车子开出不到10分钟，我的胃痛一阵紧似一阵，冰冷从头顶瞬间蔓延到四肢。

嘈杂远去了，不雅的气味没有了，周围人的面容模糊了我昏了过去。

不知过了几分钟，还是几秒钟，车厢里依旧挤成结实的一团。胃痛好多了，我发现我偎在一个穿白衬衫的男人的胸膛上，我的脸烧起来。抬头看去，那个年轻的男人两手攥着扶手，望向窗外，专注地想着心事，好像没有注意我的尴尬。我稍松口气，拼力向外挤，离他有了数寸的距离，但鼻尖与他的胸膛仍近在咫尺。白衬衫做工精良，非常干净，没有讨厌的皱痕

这是最后一班公交车，在每个站点都上演着蜂拥而上，寥寥而下，然后车子大声呻吟着向前驶去。透过车窗玻璃，我看见街灯一盏一盏地后移，温暖着黑夜中的城市。温暖，啊温暖，我的泪珠扑簌簌地滚落。

吱！车子猛地停下，又立即发动，车厢里的人波浪样起伏。起伏间，脸碰到白衬衫，白衬衫湿了一小块儿。我想道歉，他依然看着窗外，神情专注，我把话咽了回去，怀着如小偷没被发现的侥幸，扑腾的心安定了些。

车子向前驶去，前方是看不见边际的漫漫长路，在庞大的城市的深夜里，车子渺小而卑微。我从胸腔里长吐口气，人活着多么艰辛啊，日日辛苦劳作，领了薄薄的薪水，去供房，交水电费，买生存下去的吃喝杂物，然后再去劳作，如此循环往复，直至生命的某一个终点。单调而乏味的生活，空洞而无意义的生存，我几乎想纵声冷笑。

那时，自己年华锦色，一双眼睛亮晶晶的，曾无畏地闪耀在最黑的夜里。后来，失恋了，失业了；找到工作了，谈恋爱了；又失业了，又失恋了，再后来，当失恋像周期性的瘟疫袭来的时候，我不顾一切地开了一家属于自己的小公司。这个城市的天空高远而空旷，道路上车水马龙却难掩心的疏远，不抓住点儿什么，我害怕被这个世界遗忘，抛弃。抓住了公司，有了安全感，心塌实了，却不料踏上了另一条荆棘丛生的道路，我得为公司的生存发展拼命地做，然而公司还是倒闭了，我只得重新去为别人打工。生活又回到了起点。

伤心，失落，疲惫，茫然压得我要背过气去

有人探询地看我，我想止住眼泪，但眼泪汹涌，无法阻挡。车子颠簸了一下，我被惯性推到他的胸膛上。他的胸膛宽宽的，很结实，隔着衬衫散发着热气。我极力想躲开他的胸膛，但那温暖的气息吸引着我，我似一个冻僵的人，根本无法拒绝。我不管不顾地把脸贴在他的胸膛上，痛痛快快地默然哭泣。

花市到了。售票员粗暴地大喊。我擦干眼泪，他依然专注于窗外的景致。犹豫了片刻，我挤到门口，下车了。

希望有机会向他道歉，致谢，公交车远去了，我怅然地转身。有人轻轻咳嗽，是他。我惊喜欲呼，旋即羞色满面。

我我语无伦次，对不起。他点点头，说：工作很辛苦啊。我说：是。他说：都一样。我抚着脸颊：你的衬衫他轻笑：洗洗就行了，你不必放在心上。我也笑了：真不好意思。他温和地说：生活如河流，我们被裹挟着向前，谁也无法停下来，只有咬牙坚持。我低声说：多谢你。他微笑：我们会好起来的。似被阳光照耀，心暖暖的，眼泪再次涌上来，我用力点头：是的，再见。我向地铁口走去。哎？他迟疑着声音颤颤的。我停下来。我可以拥抱你吗？街灯下，我看见他盈眶的泪水。同是天涯沦落人，我走近他，低声用尽可能温情的语气说：可以。

我们拥抱了。我说：月色真好。他说：一如生活。我说：坚持下去。他说：我会的。我们用力抱了抱对方，分开了，相视片刻，会意地笑笑，扬扬手，然后向着不同的方向各自走去。

我下台阶，买票，等地铁，似一个机器人，刚才的拥抱想起来还是太不可思议。

我没有注意他的面容，即使在某个商场、花店、街角相遇也不会认出他来，但我们拥抱过，我记得他给我的温暖和勇气。是的，我说我记得，没有说感谢。感谢的分量太轻，太俗，无法与干净、温暖的拥抱，清凉、美好的月色相配。