对不起，我还是这样的自己
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"对不起，我还是这样的自己"，希望能够帮助到各位。
若非说我性格最大的弱点，那便是胆小软弱。我从小怕黑，怕长辈，怕权势，没有姐姐们那般勇敢坚强。妈妈曾说，我像条毛毛虫，稍微被触碰就会缩成一团。我没有辩解，因为我确实是如此，小时候遇事便只会耍脾气哭鼻子;长大后，我努力了，也改变了，我学会逞强了，学会装成别人喜欢的模样，可终究掩藏不了我真正的性子，偶尔还是会被看穿，原来我不过是在演戏。
小时候的我是什么样的呢?用姐姐的话说，就是跟屁虫，她跑去哪里，我就追她到哪里。但她狡猾的很，总会把我甩掉，最后我自好跟妈妈到处串门找其他小伙伴玩。所以，印象中，大多数时候，我身旁总有人陪着，总有人替我撑腰，替我挡事。我没有经历过太多的苦难，孤独，我就像是温室里的花朵，被人呵护着。
显然，这在我还是孩子的时候，家人会自然而然地给我保护，但长大了，自然也会放手让我独立。我曾暗自埋怨过父母，为什么要把我保护得那么好，又要突然放手。但，长大后，真正懂事之后，我当然也能理解父母的一片心意，也在努力变得坚强独立。
我不再什么事，都想着有人替我解决，而是能自己做的，都自己独立去做了。我变得能不麻烦人的事，我都不麻烦别人了。可这时候，又有人跳出来说我，不会打交道，不会在社会上扩展人脉。当别人说做什么，很赚钱，在什么方面发展才更有前途的时候，我是认真听了，也认真考虑了，但我没有马上反应行动。然后他们会说我，没有野心，不会奋斗，只图安逸。他们开始说，我该多向我的大姐，三姐学习。
这些话，我当真是听腻了，似乎我永远都不如姐姐她们，我永远都是被她们光环照耀下的可怜虫，从小到大都是如此。我当然也承认，知道姐姐她们的能力，勇气是我所欠缺的，我是该向她们学习。但我，真的做不到像她们一样，让人佩服，那样有魄力。对于不熟悉的人，我真的不敢说大声的话;对于普通的朋友，除了基本的礼貌寒暄，我真的也不想费尽心思找话题。我不爱在群里滔滔不绝，也不想因为任何利益关系去结交朋友。
所以，对不起，我对不起那些对我寄有太大期许的人，我成不了任何的别人，我还是这样的自己。还是不够勇敢坚强，也不愿随波逐流，真的也没多大抱负，一步一步让自己和爱的人生活的更好，那是我仅有的念想。
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对不起，我还是那么的浮华
一转眼，您已经从一个Z同学成为了Z博士，我不得不感慨时光的流逝，岁月的蹉跎。N年来您没有和我说过一句话，前天我们破天荒的聊上了几句。几句之后您说你还是一如既往的让人讨厌！很对不起我真的不知道您曾经是那么的讨厌我，以至于多年来不愿意和我说一句话。
我曾经非常非常的喜欢您，因为那时的您是那样的单纯，有着纯洁的心灵，清澈的眼睛，犀利的笔，我曾经幻想和这个孩子拥有一段共同的美好的回忆，但烟花的魅力就在于他的转瞬即逝，您如同烟花在我眼前一闪而过，成为我在济南一个飘着淡淡清香的回忆。
衣橱里还放着我们第一次见面时您送我的那条围巾，每年冬季我总会把它拿出来围上几次，也许天不是很冷，但羊毛织造的东西还是要见见几次太阳的好。
我承认我写的东西也许在修辞上过于修饰，但这几年毕竟功力有所下降不如往昔。但我想您不会指的是这个，您作为我们国家的高级知识分子不会那么浅薄的认为表面的浮华就是浮华的，您一定是在指我没有思想的吧！
嘿！还真对！我还真没有什么思想，我也没有什么鸿鹄大志，我也没有什么惊天动地的作为，更没有什么惊世骇俗的追求。我只想安安稳稳的按部就班的过日子，每个月领到手几百块钱就满足了。不过您放心，没有远大志向的我不会瞧不起那些有远大志向的人，我祝愿憧憬远方的人飞的更高，渴望大海的人航行的更远。我会送你们远行，我也会在原点守望！就如同您从学士硕士一路成为了博士，我也从未鄙视过您一样！
我的博客空洞无物毫无实质，也许您的这个看法是正确的，更是完全正确的！如果您真的坚持这种看法的话，我只能说我的追求就是让我的博客空洞无物毫无实质。
当然您作为我们党和国家的高级知识分子一定不会这么浅薄的只是把眼前看到的认定是最后结果，我想您一定透过我的博客对我的生活给予了浮华的判定！还真对不起，我真不能去判断您的论断是否正确，因为我本身就不知道我是否浮华。
从济南回到老家我就开始准备结婚，于是我结婚了。结婚之后要有孩子，于是我做了爸爸。做了爸爸就养家糊口，于是我老老实实的在这个岗位上一做就是三年。对了，我想起来了，您说我该去好好赚钱，为老婆孩子攒点家底。您还别说，我真的是赚钱太少，但我没有那能力去钻大钱，我只想守在家门口挣这点少的可怜的死工资，于是我只能省吃俭用，尽量不去花钱，好像除了汶川地震时捐了半个月的工资之外我每个月的开销还没达到过月薪的四分之一，因为我要还房贷的啊！还好明年底最迟2019年的上半年我就能还完全部的贷款，脱离房奴一族。
那您是指的什么啊？我真的不知道咱们的高级知识分子说的是什么意思？哦，也许是我对感情的理解？是啊，作为已婚同志在飘在这个圈子里被别人鄙视是很正常的，但没办法，我始终还真的没有想过彻彻底底的离开这个圈子。因为我觉得我是属于这个圈子的人。那我就是不道德的了！这点我非常的认同，我本身就没打算做了高尚的人，在家里我疼爱我的家人，我孝敬我的长辈，我疼爱我的孩子。在圈子里我关爱我的好友，我追求我理解的幸福。我觉得这么没有什么不好！
上学时也许我追求的幸福是能有一个人陪我去自习去餐厅，漂泊时我追求的幸福是能有一个人和我一起流浪承担风雨，结婚了我追求的幸福就是有一个和睦的家庭然后在一个兄弟般的朋友就这么简单。就像刚入圈的同志都希望找一个帅哥到最后都不再关注长相一样！人会变的，人会随着时间的推移，阅历的丰富，身份的不同对幸福给予不同的解释。
也许你会认识我写到往昔的时候总是存在那种虚无美好的眷恋，是的，但你也错了！无论跌了多少跟头，无论经历了多少风雨，我始终相信爱！我始终相信生命中始终有那么一个人在前方等待着我们！我想始终相信爱是纯洁的宝贵的！既然过往的感情已成为往昔，当我们只能依靠回忆来重新温暖心灵的时候，为什么不去回忆那美好的一面，而是总是描写的悲悲戚戚呢？我不会那样！因为我感谢我生命中曾经走过的那些人，其中也包括您Z博士。感谢你们曾经给予我的温暖和感动，感谢你们陪伴我成长的岁月！
人不能生活在过去，人不能生活在过去的仇恨和阴暗之中，人要学会感谢别人，要学会感谢生活，要学会欣赏别人，要学会肯定自己！当然我没有做到这些，但我觉得我找的这个方向是正确的，希望您也能尝试一下！
对不起，我还是很爱你
不管时间怎么变，不管记忆多么浅，不管伤害多么痛，他就是很爱她。
时过境迁又怎样，逆天改命又怎样?对不起，他还是很爱她。
他从来没有这么爱过一个人，每天都会想到她，尽管她走了很久。
每天，他都会不经意的想到她，夜晚的回忆，可能是世界对他的最好的恩赐和眷顾。
每当他闲下来的时候，回忆如洪水猛兽般侵袭而来，带给他的，是长久不能排解的忧愁。
所以，没她的日子里，他每天都会拼命的找事情做，主动帮忙，找朋友聊天，甚至是出去约拍，做做导游。他觉着使自己忙起来，就好比吃止疼药，虽然还是很疼，但至少可以缓解疼痛。当然，他知道，这是心痛，一种永远治不好的绝症
可是夜晚总是会到来，晚上的他，其实内心很脆弱。当回忆侵袭，他躲都躲不掉，在很长的一段时间里，夜夜以泪洗面
渐渐的，天天偷着哭也不是办法，于是他学着像一些人一样，每天晚上去操场跑跑步，或者找个没人的地方，大声地唱着歌。他找了好几种方法去释怀，他总以为她说的对，时间是最好的解药
可是，对他来说，这是错的。时间或许忘记眷顾他了，忘了给他解药，忘了把他救出来。他也慢慢地发现，时过境迁，根本就没有用。他就是很爱她，那种发自内心的爱和想念，怎么会掩埋在时间罅隙中呢?
后来，他学会了酗酒，学会了抽烟，他不再在乎自己的身体状况，尽管越来越差，时不时的生病。在他心里，在乎的只有她，装的也只有她。
他想起了之前的种种，他懊悔不已，凭借着酒精的作用为所欲为
他的朋友、家人看到他，总会鼻子一酸。他也习惯性地安慰道：没事了，我挺好的，事情都过去那么久了，我早都释怀了。
可是好不好，只有他自己知道吧。那是一种发自内心的孤独和悲凉，那种感觉让他窒息，让他头晕目眩
嗯，对，他醉了，醉了之后，他总感觉眼前发亮，道道金光出现在眼前，环绕着他。
他仿佛回到了从前，回到了那个秋季，他看到他自己盯着她傻傻地看，看到了每天夜里他都会走上五楼去接她晚归，看到了她每晚都会在他旁边默默地走着。他和她微笑着，背后的朋友们起哄起来，她更羞涩了，他感觉脸部发热，就那样慢慢地往回走。仿佛，那时候的所有时光都是属于他俩的。那可能是最纯洁的感情了吧
他的眼泪在路灯的照耀下，不争气地留了下来，他一声不吭，拿起酒瓶，一仰头
他觉得头更沉了，胃更胀了，心更疼了。
他想起了他中学毕业时，和她约定见一面，因为他知道以后很难相见。她还在路上，他在学校门口苦苦的等待。不巧，因为她路上堵车，他需要回家接他妹妹放学而没能见她。再见她已经是三年以后了，她变美了，他长高了
他艰难地用手擦了擦眼角，他在努力使自己微笑
他蓦地想起了他俩外出旅游，夜晚在马路上踩影子、互撞对方、嬉戏打闹，想起了他对她在大海边一本正经立下的誓言，想起了他和她彻夜的谈心，想起了她拿出给他的礼物，想起了她躺在他怀里，静静的，仿佛时间都静止了，她问他在想什么，他看了看她，没说什么，只是祥和地看着，眼神是那样的温柔，那样的坚定，他心里有一个声音，求时光定格在这一刻吧，慢些，再慢些!
他的心更疼了，他缓缓地站了起来，步履蹒跚、跌跌撞撞地朝着海边走着
月光皎洁，伴着海风，打在他的脸上，火辣辣的疼。眼泪在凉风中冰结，刺痛了他的眼
海面倒映出来了那两个熟悉的影子，他默默地跟在她后边，眼里满是宠爱，看着她光着脚在海水浸入的沙滩上走着，手里提着鞋子，伴着夕阳和闹街安逸的灯光，一步一步，微笑着走向远处，时不时回头看看他，眼里满是满足和柔情
不知过了多久，他走累了，跪在海边，他已经没力气站起来了，只能双手撑地
他缓缓地从上衣贴近胸口的内口袋里摸出了一枚戒指，这是他打算一个月之后悄悄地去她所在的城市在她的生日上送的礼物，这枚还有余温的戒指在月光的辉映下，泛着闪闪的银光。
他亲了亲戒指，紧紧地攥在手里，他犹豫了一会，最终轻轻地掷了出去
咚，海面荡起了层层波纹，但很快被海浪冲散了，剩下的只是浪花碰撞礁石的声音
已经是深夜了，四下无人，他放声的大哭，喊着她的名字，声嘶力竭，耳畔只是冷风撕裂灵魂和心碎的声音。
11月的海边，格外的冷，他可能是太累了，瘫软地在礁石上睡着了。
梦里，他看到了他和她逛街路过珠宝柜台时，她看戒指时那双渴望的眼神。他看到了自己在去往她的城市的动车上一边打电话一边哭，他邻座上的素不相识的成功人士合上《从你的全世界路过》，然后拍了拍他肩膀，安抚着他
梦到了他去了她的城市之后，呼朋引伴，喝酒排忧，直到他吐了一地，然后醉倒在桌子上。几个人合伙把他抬到朋友的卧室里，给他兑白糖水，给他擦身
梦到了他去了她所在的地方，他和她边上的朋友发生口角之后，她奋力拉着她的朋友不让朋友伤害他
梦到了他看着她气愤地把手机摔个粉碎，梦到了他看着她在自己面前哭，梦到了他看着她头也不回地离开了
求之不得，情难成的相思之苦。越是遗憾越是让人难以自拔。不是爱人有多美好，只是留恋自己付出过的真心，不愿放弃，不愿接受。
因此，日夜难安;因此，辗转反侧......
烦忧与抒怀就在一念之间。
纠缠和成全也在一念之间。
亲爱的，对不起，我还是想你
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的亲爱的，对不起，我还是想你，希望能够帮助到大家。
对不起，我忘不掉你。
如果你看见自己所爱的人很幸福，却是和另外的一个人，你是不是还能平静的祝福他。爱情真的可以这么伟大吗？现在的你，应该很幸福吧。可是亲爱的对不起，我还是很想你。
如果你真的再遇到你爱的人，我也许可以死心。为什么真的发生的时候，我还是不甘心。
我知道，其实一直是我自己不愿意接受这个事实，我知道。我懂，要抓住一颗不安的灵魂，大概是件根本不可能的事情，就像遇到你之后的我自己，我却一直做着那个美梦不愿醒。
我们都有自己最深爱的人，好可惜，我最爱的人是你，而你最爱的那个人已经不是我。我甚至想过如果那个时候我们俩个，有一个人死掉的话，我会不会就不那样痛苦。朋友说这种想法很自私，可它代表我现在所有的悔恨，委屈和绝望，为什么在我孤独寂寞的时候，陪在我身旁却不是你。
曾经我以为对感情只要你真心用心的付出总会有回报的，可是我又一次的付出也又一次输得一败涂地，遍体凌伤。真的怀疑以后还有没有去爱的勇气。好迷茫，我想离开你以后，我有两条路可以走，永远不要再爱了，或是让自己走向堕落。可是两样我都做不到。我终于开始承认世上真有报应这回事了，喜欢上你根本就是老天在惩罚我，惩罚我犯过的所有的错。如果真的得不到的才是最好的，我能不能求老天在某一天可以让我遇见另外的一个人，可以像你，可以让我解脱。
我以为很潇洒的转身离开，可以让你认为我不是很痛苦，可是只有我自己知道潇洒是装的，而且也许你根本不会在乎我是不是在背影后面已经是热泪盈眶。时间一天天的过去，我以为心不会再有那么痛了，以为不会再挂念，以为一切皆已成为过去。却在不经意的时候，又想起你。
我也想像过，像别人那样，转身可以再爱其它的人。有时候真的很瞧不起自己，为什么口口生生的宣布了那么多遍要开始忘了你，却一点点也无能为力；为什么我辛辛苦苦建起来心的防御，在你面前却是那么不堪一击；为什么我想用冷淡来掩饰伪装自己的感情，却又一次一次的失败。爱你却要无欲无求好难！爱你却要偷偷摸摸深藏心底好累！爱你却让自己心碎好惨！但竟然是心甘情愿无力挽回好傻，真的好傻，爱上你好苦！不知道现在的你还有什么是值得我可怀念的。
对不起，我真的很努力了，可还是忘不掉你。
我想什么时候我听到伤心的歌，脑袋里不会再出现你给过的每一个承诺；睡不着觉的时候，不会再看见你的脸；面对海的那一边，第一个想到的不再是你的名字；每一次喝完了酒，不会一想到你就哭，那个时候我可以勇敢的告诉你，我做到了，你幸福，我要比你更幸福。
可是现在，亲爱的，对不起，我还是想你！
