不敢想，因为从未真正的拥有
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大清早，和一车人一起去考科一。清清冷冷的早晨，本该寂静沉默的空间 因为一个聒噪的阿姨 而让氛围有点尴尬，没错，就是尴尬。不知是何时，或者何人，开始聊着何种话题，那位阿姨打开了话匣子，说着她精彩的人生和光明万丈的前程。我们或许折服于她无人能及的口才，以及，自以为是的性格。她说着她将来要怎样赚钱，她的儿子有何等出息或者怎样怎样。她像是高人一等的评价着别人不能用打工来虚度自己的一生。本来还有几个人和她闲聊着什么，慢慢的，整个车里便成了她的个人讲座。说实话，她的性格和说话的方式挺适合做销售，但咄咄逼人的气势，让人不敢恭维。本来聊着考驾照的事情，她说她儿子将来要给她买飞机什么的，一车人相视而笑，且听着她侃侃而谈 再不搭理。或许是没有她那样的远大志向，或许是没有她那样的盲目自信，或许是没有她那样对别人露出嘲弄笑容时视而不见的宽大胸怀。我有点好笑她说话时偶尔带的无知，和想撇开别人拉上自己高度时却没有那种气质，所以像个小丑。但我知道了，一个人，该有怎样的自信，去向别人道出自己是何种未来，因为还没有任何安排，但我同样明白了，有时候你是可以有资格，甚至有机会得到你想要的东西，或者是成为你想成为的那个人。常常因为不敢想，所以我们放弃了很多，也错过了很多。只因为从来不曾真正的拥有，所以未得到的都变得遥不可及。而我们的生活就是在奋斗和努力中去寻求摸索自己不曾遇见的事物和不曾得到的东西。因为想要的更多，所以人才会慢慢的向上走，领略不一样的风景。也许拥有的多，同时承受的也多，但不同的是心境。我们都有权力选择或平淡或有波澜的生活，同时享受它带来的幸福和艰辛，但当想要拥有某种东西的时候，才会发现自己不甘于平庸。正如别人说我们上大学没什么用，毕业了工作照样不好找，但我仍坚信，大学改变了我的心态。我相信我没气质，没阅历，或是没有别人闯荡江湖锻炼的坚韧以及一些生活所赋予的独特的技能，但我仍珍视我对事物所持有的不同的态度。正如杨澜所讲，女孩子为何读书，最重要的并不是要学习某种知识，而是对于生活的态度。 有人会问，女孩子上那么久的学、读那么多的书，最终不还是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人妇，洗衣煮饭，相夫教子，何苦折腾？我想，我们的坚持是为了，就算最终跌入繁琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却有不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养.
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人生真正拥有的只是过程
一转眼，四月就涌进了门槛，还没来得及准备，诗情画意便一泻而来，把我的世界团团围住。
恰好是假期，清闲。推开窗，户外的一草一木诱惑着我不安分的诗心。一眼望去，渭河畔的樱花已经栖了厚厚的云霞，碎花瓣们凌着清凉风声裹住我，让我连呼吸也忘了。
樱花如云霞栖落，风中，有一股淡淡的清香，令人迷醉！记得，那年也是这个时候，你从北京赶回来，我们披着满头的樱花瓣走在风里
那时的渭水河畔，没有而今的一些现代游乐园，人不是太多，但那些粉色的樱花瓣却足以浪漫我们所有的春天。
我们沿着河畔去了附近的一条旧街，这里依然樱花灿烂。一个手工陶吧里，你捏了一个小杯子，说是一辈子的谐音，我捏了一只烟灰缸，记得你那时抽的烟是白沙。我们都在下面刻上了自己的名字。你的杯子简洁，粗糙，却被师傅勾勒点缀了几笔粉色樱花瓣；我的烟灰缸，烧窑的师傅给它配了寂寞的绿色，缸底字迹的笔画触目惊心，像幽暗里爬出来的苔藓。
你走的时候，我们交换了彼此的手工陶瓷。你带走了烟灰缸，我留下了樱花瓷杯。
时光过得真快！十年了。今天，我又走在了这条还未拆迁的旧街，嗅住倒转了十年的樱花香。
我依然在这座小城，每日忙碌，看着身边的人和事变迁，似乎自己却总有一颗安静的心，在等待着每年的樱花灿烂。你依然在北京辗转，或许大城市才是你理想的角斗场。我渐渐变成了玻璃墙里的一朵花，不再伸出触角，学会安暖。曾经，你送我的樱花瓷杯，一直就放在我的书桌里，从我出嫁到现在。很久，我不再忆起，只是有点怀念那时樱花雨中走向陶吧的姿态，怀念一种年轻时候对爱情的虔诚。
有人说，相见不如怀念。我们不再相见，只是偶尔怀念，怀念渭水河畔四月的樱花雨，还有那个已经不见了的陶吧。
十年前的我们，都有点傻，以为留住了名字就会留住一生的幸福。不计较生活怎么过，却在回忆里印刻了浪漫时光。爱情，在年轻的时候，最纯洁，最勇敢，只看到美好。慢慢地，随着年龄的增长，我们都开始惧怕，惧怕了光阴，惧怕了分歧。
我知道你早已不再抽白沙了，却不知道那个寂寞的如苔藓一样的陶瓷烟灰缸，还在吗？不敢想，想有时候挺令人伤感。桌上的樱花瓷杯依旧在，只是不用来喝水，我插满了季节里各色的花，特别是四月的樱花。
樱花开了又谢，时光一如既往的前行，在这条旧光阴里，我一走就是十年，到现在才明白到底拥有过什么又失去了什么。
很多时候，我愿意自己一直是傻傻的。这样，美好和浪漫就会一直伴我左右。
但，岁月刻薄着我们，人总要学着长大，即便再傻，光阴也会教你懂事。
你的雄心，我无法用微笑撑起；我的安暖，载不动你的云端。
那些樱花瓷的光阴一去再也不返。我很清楚，得到与失去，都是冥冥注定。
终于懂得了，在花开的时候，只用最清亮的眼睛去贪恋它的美；在爱的时候，心里就虔诚刻着一个名字，珍惜就行。哪怕就像昙花，只在一瞬间，至少它美丽我的眼睛。因为，有些美，注定无法挽住。
其实，人生真正拥有的只是过程。
当四月的风中飘来樱花瓣时，我已经习惯安然于现状，不再留恋那旧光阴中的诗意。失去与得到都不重要，重要的是曾经来过。如今的我，喜爱这樱花，不仅仅是镌刻着一份美好，还是它让我感到烟火尘世的温暖。
因为拥有，所以不在乎
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浅看时光如水，点点滴滴落心头，人未瘦，已憔悴。是为了谁？那逝去的青春？还是我们逝去的大好年华？不，都不是，只是因为他们。只是因为，没有好好地珍惜他们。
你知道吗？鸟儿从不会因为天空太广阔而埋怨；鱼儿也从不会因为大海深不见底而惶恐，而偏偏是我们明明什么都拥有了却还埋怨自己一无所有，明明很清楚自己以后要走的路却在它要来临时惶恐不止。这又是为什么呢？啊！是了，一定是那些令我们不堪回首的往日，是它绊住了我们的现在！我们从未珍惜过，从未努力过，只是一味的随波逐流，又怎么能要求它事事完美呢？
我们的记忆总是在某个特定的地点回到某个触动心弦的地方，想象着那时的欢声笑语那时的快乐，便再也不愿意回到现在，宁愿时间就定格在那一刻，因为那是我们最美的曾经。人，从出生到去世，经历的事情有好多好多，多到每一件拿出来都能让我们感慨万千，可是，我们有没有问过自己，你曾经失去过的，现在有没有珍惜？你曾经想要放弃的，现在依然还是要放弃吗？你到底有没有好好看看自己，好好看看身边爱你的人呢？
也许多年后，他们的棱角我们早已记不清，但是心里的想念却是与日俱增。很小的时候，我们就同父母在饭桌上吃饭，九年义务教育过后是高中，毕业之后，我们又上了大学，有的去了外地，很远很远的地方，有的留在本地，时时刻刻看到他们。那些在外面的必然知道想家的欲望，而在本地生活的，日日同父母在一起的，你们问问自己，何曾注意过他们日渐消瘦，日渐苍老的面容？总是觉得习惯了，就不在意了。人们总说习惯要不得，一不小心万丈深渊。
你对父母尚且如此，那么更不用说朋友了吧？从入学到毕业，我们有过多少朋友呢？怕是数也数不过来了吧，小学的时候，陪伴我们六年，初中的时候陪伴我们三年，高中三年，大学四年，究竟有多少人陪伴我们走过那最美好的的时光呢？我们又有没有注意过他们的变化呢？或许我们会说，我们注意过，他什么时候是生气，什么时候是开心，什么时候有一点点伤心，我们都了若指掌，那么我们知道他们因为什么生气，因为什么开心，又因为什么伤心吗？
我们不知道，因为我们从未用心的去注意一个人，我们沉浸在自己的生活里，有着自己的委屈，自己的烦恼，自己的悲伤，我们用这些来当做借口，彼此糊弄，偶尔会嫌弃朋友太过热情，朋友太过感伤，朋友太过骄纵，但是朋友就是朋友，难不成在你真正伤心无助时，会给你一把刀子吗？怎么会呢！
有没有这样的情况呢，父母外出时，千叮咛万嘱咐让我们记得吃饭，记得吃水果，而我们答应的好好地，却依然我行我素，饿了，随便吃点零食对付，渴了宁愿喝水，却不愿动眼前未洗的水果，只是因为父母不在，所以我们的整个系统都乱了，不想做饭，因为麻烦，不想洗水果，因为麻烦，躺在沙发或者床上不想动，因为麻烦，我们从来懒得学这些东西，那如果他们不在了，我们又该如何？
偶尔的任性，偶尔的小脾气，全朝着为我们操心了一辈子的父母而去，我们从来没有在怒火过后去看看他们，看看他们因为我们而伤心的模样，只想着自己多么多么的委屈，可他们若不是因为爱你，又怎会让你受这些委屈呢？但是我们却选择忽略，选择不去想，然后等我们失去了，我们又后悔了，后悔为什么当时不对他们好一点，我们不断的回忆，不断地哭泣，但最终他们还是离我们而去，所以，又何必呢？
我们都懂得道理，都明白道理，却单单的喜欢装糊涂，我们不愿意对父母说我爱你，即使在心里已经说过千遍万遍，可是在现实却说不出口，他们走以后，再没有人容忍你的脾气，在你生气时用柔和的嗓音喊你吃饭，这个世界给你的委屈，你只能自己忍着，自己扛着，所以你更加怀念和父母一起的日子，因为没有人比他们对你更耐心
如果时光倒流，你会怎么办呢？你会努力，你会对他们也很耐心，你会更加珍惜你们在一起日子，可是时光永远不会倒流，何不从现在做起呢？
因为拥有，所以不在乎；因为拥有，所以不珍惜。一旦一无所有，我们的人生又会是何种境遇呢？我们不要珍惜他们最后和我们在一起的日子，而是要珍惜每时每刻，因为他们每一分钟都在变老，即使你看不出，却是实实在在的变化。珍惜吧，多多关心自己的亲朋好友，多想想他们对你的好，在现有的日子里，活出一个完整的自己！
不敢说爱，因为我怕失去你
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仍然还记得2012年的情人节，那夜驱车向城里奔去，感觉漫无目的的，不过心中仍是你曾经留给我的背影，那晚下去是为了想找你的，虽然没说出口，是因为我不敢说，因为我清楚明白，你只是我的同桌，只是我一位曾经的女同桌，一个陪我走完高中最后旅程的人，就是喜欢你，我也不敢说爱，因为我怕我说爱了，我担心会永远失去你，我只想保持我们纯纯的友谊，那夜在小城里，我打电话给你你在哪呢？我现在在小城哟，有没有空呢我和妹妹刚逛完街，赶回到楼下，我去广场看了烟花，今晚的烟花好美好美，今天是情人节哟，你的小猪呢？
我说什么情人节啊？什么小猪啊？什么节日都是一鬼样啊！我低沉地说着！此时此刻给公主感觉到我不愉快的心情，她突然问怎么了？你的声音怎么那么低沉？遇到什么不高兴的事吗？
没有啊（那个家伙在说谎）
小猪这个字眼很熟悉，只是现在似乎又很陌生、是我的无意还是时间的无情呢？！也许是我的无意吧！有很多时候我路过她的心，只是不敢再驻留！因为她的心不肯收留我！有很多时候都是自己在自演自导一场戏，一场没有完美的戏！只可惜再不完美的戏也有结束的时间！
在那场不完美戏结束时偶尔记得你曾对我说过，Love是两个人的事，一厢情愿是没意思的，并且勉强也是没幸福的！（幸福不一定要拥有她，只要她幸福这就是莫大的幸福了）
戏总要结束，幸福总不能勉强！
确实，小猪这个字眼对我来说熟悉，但又很敏感！有很多时候我总对这个话题避而不谈！可我只想问一下自己、自己的天空是否在下雨，是否一定要她为撑伞才行？！其实人不能固执地过一辈子！
有时在问自己，其实在乎自己的人就在身边，为什么不去找她，为什么偏偏找一个不喜欢自己的人，因为在乎我的人都是我很好很要好的朋友，我不敢超越朋友的关系，我怕踩了红线，永远就会失去你。
其实在和你做同桌的时候，我就有企图了，只是当时发现我自己没符合你的要求，所以一直在逃避，在逃避的时候向其他同学说爱，但我知道这只是一种感情的寄托，但这也有可能在逃避的过程中会对其他同学产生感情，但这种感情有多深只有自己知道，可自己心中一直没有放下你。
那晚小城里放的烟花很美，很美，街上的路灯也很亮、很亮！我心中的公主和公主妹妹也看了！
