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把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的有一个小店，开在春风里，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在一条充满青春气息的小巷子里，开着一家小小的小店。店面里忙碌着最美的身影。那是我的两位好友在店中辛勤的忙碌着，为明媚的春色投进柔美的温情。

店面装饰清新明快，几盏桌椅，透着暖暖的舒适，墙上的小工艺品精致而可爱，一个泥塑女孩正坐在高台上晃动着双脚，毛绒绒的小熊憨态可掬的俯视着，露出傻傻的笑容。玻璃窗下，一支蓝色的沙漏正在慢慢的泄露出时光，一尾金色的鱼儿欢快的在水里嬉戏。春日的暖阳轻盈的洒下，碎金的光斑在桌面上跳跃，一切都是那么美好。

我看着好友忙碌的身影，内心感叹着，惊喜着。生活的漩涡将我们平静的生活搅动起一汪春水，波涛涟漪的起伏，让我们开始尝试崭新的生活。细数生活中的点点滴滴，感慨无常的波折，让我们离开了赖以生存的国营企业规律的生活。生活以一种崭新的姿态摆放在我们的面前，让我们面对众多的选择而不知所措。

我惊喜于好友们的大胆尝试，那是我不曾拥有的勇气。她们用自己果敢大胆的勇气，去打破旧的思维模式，开创新的格局。对于二十多年习惯了八小时制度的我们，有一种笼中鸟放飞的迷惑，常年的箍闭和封锁让自己的思维折断了翅膀。于是，面对生活的重新选择，就开始陷入一场迷惑和迷茫。

对于我，内心里，这个小小的店面，就好像崭新的希翼。不管店面的简单和狭小，不管是否收益，都已经深深的刺入我的心灵。这是一种精神，一种敢于尝试的精神。而不是我只是胆怯的不敢迈出怯弱的第一步的懦弱。人生就在于尝试，在于打破旧日的格局，让自我升华，让生命起步。

每天望着好友们忙碌的身影，看着她们充实的笑容，于是，觉得，有忙碌真好!

如果让我选择，我居然就不希望拥有清闲，它让我无法面对自己的心灵。内心总是会有个声音在悄然的低语：不要虚度了光阴，不要让生命失去光芒。

好友们的小店经营着炸鸡和冰热饮料，于是，就吸引了众多的年轻的俊男靓女，于是，这个小店，就充满了青春气息。好友们常开着玩笑：我们就是要把这家小店建在青春小巷，就是要迎接青春的脸庞，于是，我们自己也会年轻起来。是啊，每当看到好友们的喜悦忙碌的身影，笑容是那么充实，脚步是那么的欢快，我的内心，也是艳羡而向往的。

也许，在我的内心，也是希望在属于自己的春天里，拥有一个小小的店面，或者，可以随着自己的性子做一件自己喜爱的事情，让自己不用过于担心所谓的名利争夺，所谓的利益纷争，而是，安下心来，忙碌着，欣喜着，将时光打造成自己喜爱的模样。

心间也会开启一家小店，经营着自己的梦想。前半生，我用尽自己的努力，把牢不可摧的固有模式坚持到底，让自己乖巧可爱的蜗居在两点一线的八小时制度里，本以为人生就是如此进行下去，本以为，生活就是在上班中等待退休。可是，突然，一场人生的暴风雨来临，让我们自以为坚刚不毁的生活轰然倒塌，于是，生活以崭新的面貌呈现在我们的面前。以其说：我们的内心充满了恐慌，不如说：有着一丝丝小小的跳跃的欣喜暗藏于心间。我们渴望打破固有的生活，我们渴望获得自由的身躯，我们渴望去尝试，去创造，渴望把生命中的后半生，变成新的格局。

可是，真正的站在人生的转折口，有的人勇敢前行，有的人畏惧慌乱，有的人无助悲伤，有的人选择清闲而我，迷路在人生的岔口，不知道该何去何从。于是，就在好友的店面里沮丧的匍匐于精致的桌椅上，眼底盛满迷茫，手指尖在桌面上划出圈圈无助，忙碌伴着清闲，欣喜伴着彷徨。好友们的内心开始植满春天的嫩芽，最终会开花结果。而我的内心还在荒凉，眼看着春季正在悄然远去，我的梦依旧不能生根发芽，这种焦虑，让我害怕迎接春天过后的夏季。

有一个小店，开在春风里。希望好友的小店，一直充满温馨快乐，一直都青春四溢;希望我的生命里，也迎来属于自己的忙碌。内心渴望的小小的店面，是自己后半生的愿望，也是自己希望更换固有规律的希望。我只是守候在岔路口的脚步，希望跨进新一轮的希望。希望我可以勇敢一点，希望我可以获得尝试成功和失败的勇气。

小小的店面，小小的忙碌，小小的人生，小小的自我。希望平凡中的不平凡，希望普通里遇见不普通，希望可以在自己老去的时光里，拥有一些可以骄傲的成绩，在白发苍苍的光阴里，微笑着，告诉自己，我普通的外表下，也暗藏着丰满的人生;我朴实的话语里，也会满足于曾经多彩的经历，它不曾让我拥有金钱的富有，也不曾让我享受精致的人生，却用努力的脚步，丈量了生命的意义。

春天里的小店，沐浴在阳光里，充满了温馨，也充满了希翼!

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有一个方向叫做期盼

初夏的傍晚总是躁热的，我喜欢一个人在这个时候漫步在校园里，在静谧的地方，闭上双眼去感受，让人心旷神怡。我总是这样轮回自己的感觉，臆想着自己的似水流年在不经意间泻落，那么触手可及。

在被风奚落的时候却汗水涔涔，我努力的睁开双眼，看到了一个模糊、瘦小的身影，靠在操场的围墙边。

凭自己的直觉，这个孩子有故事，于是快速走上前去。

孩子，你在看什么呢？

我在等风来，妈妈说过，她就在南风吹来的地方。

傻孩子，风能把你妈妈带过来吗？

风会带来妈妈对我的思念。

我才明白，傻的人是我。

孩子转过身，我分明看到了一张稚嫩的脸。

你叫什么名字，多大了？

我叫轩轩，九岁了，读三年级。孩子怕是知道我要问他上几年级。

我拉着轩轩坐了下来，轩轩有点羞涩，我说：坐吧，不会嫌这石头烫吧。

轩轩笑了，可能觉得我比较容易亲近吧。于是他坐了下来。

轩轩爸爸妈妈在哪里呢，做什么工作，你知道吗？我径直问道。

在广东，爸爸在造大房子，很高的那种哦，妈妈在做小朋友们都很喜欢的玩具，每次妈妈回来，都会给我带好多的玩具。轩轩自豪的说道。

你启碇追赶浪花，我靠岸俩俩相望。孩子不知道，其实爸爸在建筑工地，上楼，下楼，搬砖，扛水泥，挑河沙，每天需要付出巨大的劳动才换来微薄的报酬，妈妈更是辛苦，一天坐着做流水线，不得一下休息，还要经常加班。

那他们多久回来一次陪轩轩呢？

过年的时候。

你喜欢过年吗？

当然啦，过年的时候爸爸妈妈都回来了，爸爸会带我去赶集，会给我买新衣服，你看，我身上这件，就是爸爸给我买的。轩轩指着自己身上褶皱的衣服。

可怜天下父母心，爸爸已把夏天的衣服也给轩轩买了。

可是一年好长啊，我天天数着日子，现在还没有放暑假，还要等到放寒假的时候去。轩轩嘟囔着说。

轩轩说的遥远，我突然想起，等二十年过后，轩轩的爸爸妈妈老了，干不动了，回到了老家，而轩轩长大了，参加工作了，也有可能一年回来一次，爸爸妈妈也会像现在轩轩一样守望着轩轩。心不由得一酸。

这一代的孩子和我们相比，他们有更好的生活条件，很好的学习条件，但是他们更幸福吗？我们小的时候虽然日子过得清苦，但是我们很多小伙伴光着屁股在一起玩耍，爸爸妈妈都在家里，虽然常常因为调皮捣蛋被爸爸训斥，但是也感觉很幸福。二者，谁更苦，抑或谁更幸福？

我拉起了轩轩的小手，款款说道：那老师可以当你临时的爸爸吗？

轩轩看了看我，疑惑的表情让人捉摸不定，或许，他在守护爸爸这两个字的权威。

轩轩，你看，我们学校有很多爸爸妈妈不在身边的同学，可是我们在学校里，学校就是一个大家庭，有同学，有老师，所以轩轩不是孤单的。你要理解爸爸妈妈，他们辛苦工作都是为了轩轩有更好的生活和学习环境，所以无法陪着轩轩。就让老师临时给轩轩当爸爸，等你的爸爸回来了，老师把爸爸这个称号还给你爸爸好吗？

轩轩望着我，轻轻的点了点头。

老师以后多多关注轩轩的，有什么需要跟老师说，轩轩要努力学习，做个好孩子，我这个临时的爸爸会时刻检查的哦，既然是轩轩的爸爸，老师还会带轩轩回家，由老师来做饭轩轩吃。

孩子流泪了，对于亲情的渴望，是那么迫不及待。我抚着孩子的头，帮他轻轻擦干了眼泪。

以后在广州的北方，也会有风，而且一直围绕着你。我喃喃的说。

孩子不一会就破涕为笑了，童趣的说道：老师，你做的饭能吃不？

放心，老师可是五岁就上灶台了。我做撸起袖管样说道。

夕阳照耀在我们脸上，轩轩格格的笑了，我陪着他一起。

曾经，有那么一个我

曾经，有那么一个我，在错误的时间，遇到错误的你，傻傻的爱了，幻想着一切美好的结局。

曾经，有那么一个我，做了错误的决定，犯下错误的错，痴痴的爱着，期待着有感化的一天。

就这样，在一段明知道没有结局的感情里徘徊着，很用心的去享受着过程，为了那美好的回忆，改变了一切，找不到自我。

没人会明白那是为了什么，包括我自己也不明白，那是为了什么？一个劲的扪心自问，却始终找不到可以说服自己的理由。但似乎心里像明镜似的，很清楚的心甘情愿的付出一切的一切。

我明白，那不是爱情，真的不是，那种感觉只是一种依赖，在人生的喧闹过后，想要得到的一片宁静；在陌生城市的烦杂后，想要得到的一份归属。他可以给到我想要的踏实和简单的生活，所以，梦幻般的沉沦在自己编排的童话故事里，享受着那虚拟的美好！

是的，那真的不是爱情，他的生活方式，他的性格脾气，他的处事风格和自己真的是截然不同，格格不入，但就是那样的不可能，却造就了心甘情愿的为他改变自己的一切，去迎合他所有的一切不完美。并非讨好，也并非刻意，真情的流露，你也就这么不知不觉的做了。

我爱他吗？应该不爱吧！他爱我吗？也不爱吧！那为什么会那么在乎，为什么会伤心欲绝呢？茫然以对。但有些感觉，其实不说，心中有数。泥足深陷的挣扎着，却怎么也出不来，越陷越深。

我走了，离开了他的生活，本以为可以洒脱的说再见，本以为我可以说服自己生活依旧，可是在离别后的相拥时，闻着他的气息，感受他的体温的那一刻，我发现，那熟悉的味道早已成为了习惯，无法忘记，也无人可替！但拥抱后的转身，心里的颤抖，眼中的泪水告诉我，只能面对现实。

雨后的秋夜，有点冷，一个人走在大街上，昏暗的路灯折射着你那凄凉的身影，犹如一个被世界遗弃的孩子，没人疼，没人管，我多么的希望此刻他出现在我的面前，伸手拭去我眼角的泪水，把我紧紧的抱在怀里，可是回头远远望去的只有那稀朗的人群以及异样的眼神。

答案在深夜的衬托下似乎找到了，因为我给的不是他想要的。就这样，收拾了僵局，毕竟明天依然要面对，但是脆弱的心在一滩透明如镜的死水里浸泡着，等待着被苏醒的一天，又或许就这样让它一直凝固着。

曾经，有那么一个我，傻傻的笑了，哭了；慢慢的淡了，累了；渐渐的，也就懂了。

一路春风

走得久了，累了，就停下来，让心静一静，看看阳光，看看四时在你走过时的每一个变化，听听花开的声音，听听风与天空的浅唱，也许，当你重新起身时，与你相伴的一定是一路春风。

题记：人的成熟不是岁月，而是经历。

人生在世，从上天赐予受生开始，便也赋予了各自的责任和使命。有时候，太过闲逸的生活，总觉得少了几分轰轰烈烈与惊心动魄。虽然不能拥有整个世界，但是可以拥有自己的世界，把目光放在别处，洒脱还给自己，做想做的事情，去想去的远方。

岁月总是悄无声息，它会带走我们很多的不舍，又会带来许多的新鲜事物，那些像流水般溜走的痕迹，都烙刻着生命在时光里的印记，生命枯荣有序，庄严而真实，也倔强而无法阻挡。为此应把生命中所遇到的一切，都只当作是一场修行的必经之路，起落浮沉，阴晴圆缺，就像那盏茶在杯盏中的寂灭，亦是寻常人事，只是一场归宿的圆满。

风懂得云的忧伤，云懂得月的寂寞，月懂得水的爱恋，水懂得花的心事，花懂得蝶的呢喃，蝶懂得风的温柔。世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱。世间最大的欠缺、比爱还奢侈的，是懂得，懂得就是能够以更智慧的方式处理人事，以最恰当的方式守护最亲近的人，懂得也是选择以你容易接受的方式去爱你。因为懂得，所以慈悲。真正的懂得，不是相邀，也不是牵引，更不是逼迫，而是实实在在自然而然的明白，这样的明白，无关风月，无关功利，甚至无关风雨也无关晴天。

人无关出身，出身贵了当然好，但比出身更可怕的，是你不能过坏的生活。如果说，有样东西，比出身和智商重要1000倍，那么它一定是对待逆境的能力!绊倒你的，往往不是鞋子尺码的偏差，而是鞋子里的沙子。

生活本来不容易，为人都很辛苦，身居庙堂之上高楼大厦也有泪水，茅屋草房走夫贩卒穷家寒舍也有笑语。该来的时光自然会来，该走的日子自然留不住。生活中，哪个没有累?谁人没有苦?有累，是为了梦想而付出;有苦，是不愿停下追求的脚步。你可以独自行走，你可以孤独，但不能寂寞。

路是你自己走的，没有理由让哪一处可以荒芜。走得久了，累了，就停下来，让心静一静，看看阳光，看看四时在你走过时的每一个变化，听听花开的声音，听听风与天空的浅唱，也许，当你重新起身时，与你相伴的一定是一路春风。

急风里狂雨下

急风里狂雨下，我在雨中，不过这次有伞，庆幸有风，仍能让我淋到雨。

此刻的心痛不知来自何处，风加急的吹着，想要吹散我那保护着心脏仅有的温度，雨也挺狂仿佛要击穿心脏，挖出你所有的伤心事，我就这样走着，很慢，保护着我的眼睛不让泪水决堤，很久了那些过往没有浮上心头，我却仍不知痛的想要察觉。

就像以前翻看自己的留言板，聊天记录，查看以前跟陈月秋有过的回忆一样，雨中的我仿佛还能看到画面，不是只在心里想想，比如在下雨天打电话给陈月秋，她说下雨天打电话不安全，可能会被雷击，她是唯一一个这么跟我说过的人，我深信不疑，我是最乖的，以乖巧保护自己的感情。

用乖巧来保护感情，挽留陈月秋，真是可笑，就像我唯一一次带伞却仍被雨淋，其实最有效的预防就是不出门，就是不付出任何情感，害怕看到花谢，尽管喜欢花，所以我仍然不会去养花，不想看到结果，所以过程我也不要了，因为我这次不想被雨淋，尽管有伞仍没能幸免。

做过太多的傻事，对朋友付出全部，过度的相信他人，天真的以为好人好报，还有就是相信陈月秋会爱我。

最疼我的人却不爱我，疼爱可以分割，会左右我的所有坏习惯，会赞美我所有的好，却不肯留下陪我，看着我改变，像她期望的那样步近。都怪我沉浸在有她的甜蜜中，却未发现，越是步近，越是远。

我回忆过好多在雨中的场景，除却在雨中电话，我还会记得在雨中的探戈，我还记得在雨中苦等两个小时无果的酸楚，我说我会喜欢下雨天，因为那样没有人分的清我脸上的是泪水还是雨水。

总之我现在是害怕下雨的，感觉在雨中我什么都躲不过，必须直面面对自己的曾经，那个让人伤痕累累的过去，我害怕自闭的自己已经承受不了那些，所以天未下雨我便带上了伞。我很想去尝试一下被过去笼罩，却又害怕难以自拔，解决矛盾从不是我的擅长。

我的泪水是跟雨水相连的，只要我流泪就会下雨，或者说只有在下雨天我才敢流泪，我真的会怕有人看见我的软弱。一个会为自己流泪的女孩，让我心动，让我动心，只想把你紧紧拥抱，让你不会离我越来越远，只是就像一个漏斗，只是把虽有的痛集中起来了一样，全都给我，致命的是，那些疼痛里有你无尽的温柔，我会不由自主的去尝试这份痛，从中找寻你的温柔，不是徒劳，我的眼泪能让我知道曾经有多美好。

急风里狂雨下，鞋已湿透，衣服半干，泪水还未掉落，心正痛，电话铃声响得也急莫名，我就喜欢你，声音低沉带些沙哑，我早已经忘了是谁的版本，就像我现在即使落泪我也分不清是为了什么，陈月秋，失去的青春，往事，害怕未来，太多了，逼出我的脆弱。

脆弱，眼睛张开，眼泪便会落下来，眼泪流干只是无力的辩白，只好自己尝尝咸淡，却不小心爱上了那种苦涩，那种苦涩会让我忍心去只听电话响，迟迟不肯接听，我不要在乎是谁的，我想知道会不会有人紧张我，那个电话会不会来第二次，其实我知道是自己多虑，除了父母真的不会有人打第二次来，那种被抛弃的感觉才是我的追求，眼泪更加涩了，雨也更急了，我仍旧很慢，铃声还在响。

无论我开心还是伤心，无论我怎讲，我怎么想，你都不再要紧，我很怕就算我花光生命，都赢不到爱情，输给自己，乖巧的保护爱情，不记得如何分开，却偏偏要记得当初那样相爱，现在的你就像泡沫，瞬息间都不存在，下雨天不在，我受伤不在，我想你时也不在，我不理解，我怎会拥着泡沫。

我拥着泡沫般的感情，走在雨中，像被雨点击穿心脏那样的击穿爱情，如果风能小点，我想眼泪是垂直掉落的，你会发现泪渍，你会拿起你的锦帕为我拭去泪水，可惜不能，你手帕在我这里。

是我们相交时你答应送我的手帕，却在分开始交到我的手中。

雨还能再大，风还能再紧，如果能吹走你的手帕，就像吹走我的泪水。

铃声没有再响起，不是父母，不是陈月秋。

莫名，我就喜欢你

我记得只有一个人的铃声是这样。

我记得我只喜欢过一个人

陈月秋，莫在步近我。

陈月秋，仍会梦见你。

雨水停了，

泪水停了，

心跳，

好微弱。

急风里狂雨下

杜少东

有本事再给我一个机会

记得上个月才刚刚信誓旦旦地准备做一条神戳戳的好汉来着，可没想到真的是乐观过了头。不出所有人所料，包括我自己，这次的减肥这件小事儿又夭折了。但这次与以往确实不同的一点是，这次是被迫的，或者说，看起来像是被迫的。

除了稍微比别人宽一点以外，别的地方还真看不出来我和别人有什么不同，但偏偏，雨渐渐，shenti里边出了差别，L5S1、L4-5这两块椎骨长得过了头，于是，疼的最厉害时甚至无法站立，捡肥皂都费劲，更别提减肥了。

在得了腰间盘突出以后，大众的反应是令人悲观的，他们关心的不是我的病情严重与否，而是他们自己的世界观，不知道能不能，但我觉得能由此可见出人类是自私的的本质。因为他们在得知我的病情后的普遍第一反应是：年纪轻轻的还能腰间盘突出？

能！给我记住了，能！

再一次，用实际行动做了反面教材，就像我经常做的那样...中考、高考、驾考，没有哪次是可以当正面教材的，无所谓，会习惯的...

出了这样的问题以后，无论shenti还是内心都是痛苦甚至难熬的：每天按时吃药不说，日常行动也是受了影响的，不能剧烈运动、不能久坐，不能提重物，看着公司的小姑娘楼上楼下地搬着书本桌椅满头大汗吭哧喘气，心里在短暂的暗喜之后其实也是于心不忍甚至羞愧的。

同样，出了问题要总结，之所以有现在这样的情况，我静思后觉得不外乎这三种情况：一是之前打篮球太刚太勇猛太无敌太牛逼，导致有人嫉妒，然后在家给我发功了；二是前一段时间突然想要减肥，可未曾想到我的shenti对减肥过敏，抗议了；三是前女友在家发功了。

我个人倾向于第三种解释。

突出的痛苦，如果你不知道是什么滋味，那我祝你永远都体会不到。

如果再给我一个机会，我不会在大三那年去餐厅打工，那我可能就不会想要减肥，就不会损伤我的腰。

最后，这次没有别的最后，我想写首诗作为结尾：腰间尚未缠万贯，何故突出如山峦？运动保健是扯淡，老死不动保平安...