【www.qg13.com - 父亲的情感语录】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我的父亲，亲爱的父亲，欢迎阅读与收藏。

我对于父亲是相当了解的，不然我都觉得我这个当女儿的身份太不称职。凡是见过我父亲的人再次见我，基本上都会问一句:你是刘某某的女儿吗?此刻我好奇地回应:你怎么知道?对方会回答:因为你和你父亲长的太像了。

的确，我的样子是像父亲的，听说大多数女孩子的长相都像爸爸，男孩子的长相像妈妈，果不其然。我遗传了父亲的酒窝，父亲白净的皮肤，父亲整体洒脱的性格，总之父亲很多好基因都被我遗传了。父亲有个显著特点是看上去个子不显高，反正我是遗传了母亲1.7的高个子，以至于我很庆幸，我遗传的基本都是好基因。

父亲是6个孩子中的老二，有一个姐姐，一个弟弟，其余人员都尊称他一句大哥，当然此大哥不是那社会老大的大哥称号。姑姑们应该是为了将父亲与叔叔的称号区分开来，这样才不至于张冠李戴，大哥与二哥就成了三个姑姑对于父亲与叔叔的昵称。

先说下以我的了解，父亲不喜欢的事情。

父亲不喜欢说空话的人，以至于他经常告诉我要用事实说话，尤其在我每次说着豪言壮语的时候。以前常对父亲说:父亲，你等着，等我赚钱了，我给你买好多好多吃的，赚很多很多钱给你花。这个时候父亲会回应我:等你长大了再说吧!都不知道你那时候过的是怎样的生活，别到时候还要我们拿钱救济你。那时候，我觉得父亲甚至有几分扫兴，他扮演的是泼冷水的形象，但同时那时我也知道，我只不过想让他们更放宽心一点，活得更洒脱一点，当时也觉得这并非难于上青天的事情，直到步入工作，才发觉这样的生活我还给不起，我的能力还尚且有限，只不过，它让我人生多了一份信仰与方向，百利而无一害。

父亲不喜欢参加狂欢活动，在他看来，那是一群疯疯癫癫的人在自导自演的游戏。并非父亲不喜欢热闹，他只不过不喜欢那种人多嘴杂的场面，他不喜欢这种短暂的狂欢，事实上背后各自议论的局面。

这样的父亲看上去有点不合群，甚至于别人会觉得他很傲娇，在摆架子。我也曾做过很多次父亲的思想工作，但每次都无法将他说服，有时候我的思想都会被他所影响。我以前跟大多数人一样不理解父亲的行为，听完他每次的解释，才知道，父亲是不想做出热脸贴冷屁股的行为。也许在旁人看来父亲是多心的，但放眼望去，有多少人的确是表里不一呢?我不苟同父亲的思想，也绝不误解他的行为。

父亲生活的年代与我是截然不同的，我们之间也不会有太多共同话题，换句话说，也许我们之间的代沟是存在的，但这种形式上的东西，破坏不了我们内容上的美好。

父亲是一个风趣幽默的人，当然，这得在他心情还算不错的时候，否则，他看上去略显严肃。

记得同村同学去我家，正巧看到一言不发的父亲，吓的话都不太敢说，觉得空气里都是凝重的味道。

父亲经常把我逗笑，用他这幽默的一面。每次与他通电话，他心情好时会与我说很多话，期间都是欢声笑语的，偶尔身体抱恙的时候，他看上去不太想搭理我，更别说，会想法设法和我说有趣的事情来逗我笑了。

父亲是一个乐于助人的人，他能在朋友需要帮助的时候伸出援助之手，父亲对于在困境中帮助过他的人也会心存感激，另一方面，对于那些对他说冷嘲热讽话语的人，他会拿出他倔强的一面，他记性很好的一面，把那个人牢牢记住，绝不有事再求于这个人，不再联系这个人。

以上四点不喜空话、不喜赴约、风趣幽默、乐于助人，算是此刻脑海中，父亲给我印象最深刻的形象。

父亲不抽烟，喝点小酒，会做饭，我对于父亲的评价是很高的。父爱如山，父亲的形象是高大、伟岸的，在我心中父亲身怀绝技，本领很大，把家庭照顾的很好，我们很感谢他。

上次放假去家长那里，说到生日的话题，父亲说:我应该清楚自己的生日的!然后父亲说到他自己，他说:就上周，银行都知道是他的生日，都给他发来祝福短信。那一刻，我发现我这个女儿当的很不称职从来不知道家长的生日，从来没有亲口、及时说一句生日快乐，很是惭愧!

父亲与我说过一个生日愿望，他想去北京旅行一次。这个想法在我心中生根发芽，直到有一天它时机成熟，我便可以实现父亲心中的远方。

只是文笔有限，只是字数短缺，无法描述一个优秀父亲的模样，不才!这篇写给父亲的专场，希望他会喜欢。

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亲爱的，父亲

冉冉光阴，悠悠岁月，又是否为你留下过那么一则动人故事呢?

有的，我如是答道。

一个平凡无奇的笔记本背面，一段话偶然间便跃入了我眼帘：父母就像一棵大树，而孩子就是那长于其上的树叶，待时机成熟，大树便会主动推送叶子随风离开，有的叶子飘得远了，就再也回不来了，有的却根本没走远，直接就近落坠，化成那滋润树下土壤的养分。

那是怎样的一种感受呢?即使时间稀释了夏日阳光，模糊了记忆的画面，但是那种心酸复杂仿佛直接穿透了岁月的年轮，通过有力的心跳重现在我的眼前，让我不由得想起父亲这两个字。

其实，于我而言，父亲是我的心里比较尴尬的存在，相较奶奶、母亲和弟弟，少了自然的亲近，但对比朋友又似乎多了一种陌生的熟悉。平淡如水的日子里，父亲总是扮演着沉默的背景板，从不积极参与饭桌日常话题的讨论，更不会主动向大家宣泄他的情绪，只是，每当孩子有什么想要的，行这个字总会马上从他的嘴里吐出来。

我的父亲啊，是一种大众型老父亲的形象：即使总是主动给予又不会要求回报，但他还是最为令人忽略的存在，更不要说孩子对他说出表示亲密的话语或是进行亲近的举动了。细细思索，什么时候父亲才会是我们目光的焦点呢?是他的生日吗?好像不是的，他曾说过奶奶在他不用过生日。哦，那就好像只有父亲节了，这个天下父亲都是主人公的节日。

只是，令人尴尬的是，我开始主动给他过父亲节，慢慢释放自己少得可伶的亲近，还是因为我高中舍友父亲节送给她爸爸听的一首歌筷子兄弟演唱的《父亲》。

还记得那是高二父亲节闲适的午后时光，当年还是花季少年的我们有时周末还需要补课，午休回到寝室便早早地关上门，开着空调，躺在床上，吃着零食，好不悠哉。正因为一位舍友想大家一起合唱《父亲》这首歌，用作送给她爸爸的父亲节礼物，这首歌，就这么毫无防备地走进了我的生命。

当大家磕磕碰碰的唱完《父亲》这首歌，舍友手机那边的父亲是沉默的，而我们，眼睛都是红的，有的甚至眼泪在打转，而我自己呢?一滴眼泪早已在低头的瞬间落下。

原来呀，敲动人心扉的歌曲不需要华丽的词藻，不需要充满技术的演唱方式，只要有能引人共鸣的情感就行了。

难怪白居易老先生早早就说过：感人心者，莫先乎情。

仍然萦绕心弦的旋律，继续和被她喊作亲爱的老爸的人聊电话聊得热乎的舍友，似乎都如一阵热带风暴催促其他有手机的小伙伴慢慢向父亲们捎去来自节日的祝福。而我呢?拒绝了好心借我手机的舍友，在被窝里睡了个烙饼似的午觉，却选择在晚修结束的第一时间奔回宿舍茶水间，拿着可在三分钟以内打电话的校卡在公用电话机上向我爸送去了第一个来自父亲节的问候，还表示节日礼物会在下周末回家时带到。

终日沉默的父亲，面对突然展现亲近之意的抽风性的女儿会有什么反应呢?我还清晰记得，当时我爸先是沉默，然后表示了他不过节的也不需要礼物，但是当我下周回家，用我在学校当高考志愿者的一半工资给他和家人买了一大袋麦当劳食品时，我还是能看到他吃得略显欣慰的笑容。

有时候，我也不大理解，父母们不是都对快餐食品和零食都嗤之以鼻的吗，不过为什么我爸就不一样，我和弟弟吃剩的零食最后都是他解决的，本以为这只是作为农民的老爸看不惯我们浪费食物，谁知道我妈告诉我是因为我爸小时候长挨饿，更不要说能吃上零食了，我爸是真的爱吃零食，还想把童年错失的美好补回来，但是他从不给自己买，要不吃我们剩下的，要不吃我们给买的。

描绘着与父亲相关的人生画卷似乎翻腾得越来越快，宛若载入电影般一幕幕瞬间摊开在我的眼前。越是耐心留意回忆中的父亲，越是觉得自己是一个极其不可理喻的孩子。

小学时那稚嫩却伤人的时光，自卑又虚荣，怕同学们看不起农村家庭的自己，从不让农民打扮的父亲参与家长会，甚至杜绝了小学没毕业的父亲能和孩子一起上台领奖的机会。

老师家访时，故意跑去小伙伴新家玩的自己，怕被老师看到家里那陈旧的红砖房，以及腿脚沾满泥土的父亲，却在回家时极为巧合地看到，自家那狭小却整洁的客厅，还有坐在母亲边上穿着干净，认真聆听老师们和母亲谈话的父亲。这一幕至今想起依然能袭卷我所有的思绪，让我明白原来天下从来没有笨拙的父母，只有自以为聪明的孩子。

初中时的青葱岁月，某个学期开展的写给家长的一封信的书信活动，学校周末把信寄到父母的手上，而父母需要在阅读后写上评语，但羞于直观面对父母感情的自己，在家时就没有看他们写的评语，那是在一个尤为清冷的早晨，妈妈开着摩托车载我上学，坐在背后的我就这样直接听到了他们对信的看法。

信是妈妈读给我爸听的，评语是爸爸口述妈妈写下的，因为只上到小学二年级的爸爸连字也认不全，自己一人看不懂也回复不了。信里我提到自己出水痘时嚎啕大哭，使劲折腾，不肯跟我爸去医院打针，还是我爸想到载我去市场买了新鞋子，我才愿意去看病的。还有很多很多关于我爸如何善待我这个糟糕女儿的片段，表达了成长后的自己其实明白他们良苦用心，但是让他们以后不要太操劳，以及对他们慢慢老去的担忧。

早上六点多的天空仿佛蒙上了灰，深冬的寒气斩断了行人的踪迹，开着车行驶在乡村小道的妈妈，用了非常正式的语气，转达了她和爸爸希望我看淡家人老去的想法，他们觉得我应该学会淡然接受生命的一切，不应该太过沉溺在生命的脆弱上。

那时回应她的是我在摩托车镜子上浮现出的微红眼角，以及跟随了我们一路，独属于冬天的冷漠。

还有高考完的解放时光，奶奶无意中向我吐露出这样一件类似于电视情节的事件：在我高考最后回家的那一周，其实有那么一个晚上，患有痛风的爸爸有一条腿曾经完全失去知觉，起不了床，被我叔叔连夜送去医院了，但是我爸妈禁止家人向回家的我说起。

那时的我感觉真的如雷轰顶，如果当时真的有个万一，我想往后得到的一切都换不来当时的一丝时光，也许父母这样的做法我至今仍无法接受，但是慢慢地也理解他们当时的心情。

或许，所有压抑或压缩过的情感，在爆发出来的时候特别震撼人心。那些年月的一幕幕令我感觉真真是父爱如山，既深沉又厚重，非细心体会不能领悟，非用心回赠不能承受。

渐渐地，我也能够理解为何舍友可以极为自然对她爸爸喊作亲爱的老爸，也能理解朋友可以跟爸爸一起去吃自助餐。

那我自己呢?后来写信时用上了亲爱的爸爸、妈妈;之后的父亲节也能为爸爸买上一件衬衫;空闲时还可以制作我爸最喜欢吃的蛋糕;上大学送我爸去火车站时也能毫不压抑在回校时哭了一路;天冷时可以打电话提醒爸爸添加衣物;过节时可以告诉他要吃丰盛些。貌似生活中亲爱的这三个字也没有想象中的那么难以表现了。

总是向你索取 却不曾说谢谢你，直到长大以后才懂得你不容易......仿佛具有魔力般的歌曲似乎还在我的脑海里单曲循环，涤荡沾染过生活疲惫的心灵。

《父亲》这一首歌，对于我来说，足以诠释我和父亲一生相处的故事，也恰恰应了另一首歌的歌词：有没有那么一首歌，会让你轻轻跟着和，牵动我们共同过去，记忆它不会沉默。听着它的旋律，我总会不由自主将我和我爸的共同经历代入到歌词中，每一句歌词都是我回忆中无法忘怀的鲜活画面，一帧一帧，宛若身临其境。

亲爱的父亲，真的希望时光就此停留，你不年老时，我并不年幼，我们还有足够的时间能一同走遍祖国的大好河山，从此不再担忧子欲养而亲不在或是子欲孝而亲不待。

亲爱的爸爸，愿您生命中有足够的回忆，来造就一个美丽的人生!

亲爱的爸爸啊，真的非常荣幸和感谢一路有您陪伴!

父亲爱鸟

父亲爱鸟

魏世君

父亲爱鸟在我的故乡是出了名的，他爱鸟如痴，演绎出了许多美丽的故事。

上个世纪七十年代中期，我的祖母过了个旧历年就辞世了。当时弟弟只有四岁，没人照料。于是父母去田里劳动的时候，就把他背在肩上。到了田里，大人干活的时候，他就跟在大人的后面玩。别看弟弟年幼，还真有股子犟脾气。

一天下午，父母去锄地。母亲锄地速度很快，到了地头上发现树林中有鸟窝，母亲就把鸟窝连同鸟蛋一起拿下来，放在了父亲锄草的垄上，并且告诉弟弟，鸟蛋放在了父亲的垄头上了。实际上，母亲的举动就是哄小弟弟开心罢了。等父亲锄到地头上的时候，发现了那个鸟窝，头上的小鸟还叽叽喳喳地叫着，似乎在呼唤它们的宝贝。于是父亲放下锄头，趁着弟弟没看见当儿，就把鸟窝放回了原处。等弟弟来取鸟窝、鸟蛋的时候，发现鸟窝不见了，就坐在地上大哭。弟弟边哭边说：老魏头子，你把鸟蛋弄没了，赶快给我下出几个鸟蛋出来！

这让人啼笑皆非的话语，引来了众乡亲的一片哄笑声。有的乡亲说：这孩子真拗，还让他父亲给下鸟蛋，我活这么大岁数还没听说过男人能下蛋呢！众乡亲议论一阵，有人劝说父亲把鸟窝给拿回来，父亲不肯。于是众人又把小弟弟哄逗好了，就开始干活了。

那年夏天，家乡北面的沼泽地里候鸟成群，动听的鸣声萦绕于村庄的上空。放学后，我和几个淘气的小伙伴，瞒着大人进入沼泽地去寻鸟蛋。那天我们丰收了，每个人都找到了几十枚鸟蛋。大的有雁蛋，小的有鹰鸭蛋，各种鸟蛋应有尽有。我们把鸟蛋拿回家，我父亲知道了，非让我领着他把鸟蛋放回原处。我当时特别不理解父亲，不就是几枚鸟蛋吗？干嘛还要这样折腾我们几个孩子呀？在去往沼泽地的路上，父亲语重心长地说：孩子，鸟是人们的朋友，鸟蛋就是它们孩子。你想啊，如果有人把你给弄走了，爸爸能答应吗？听了父亲的话，我似乎明白了很多道理。从那以后，我也学着父亲从爱护小动物入手，一直在做善事。

父亲就这样，在小鸟美妙的鸣啭声中永远离开了我们，可是他却把平凡人的小爱留在了我们心中。

我亲爱的

去到一个适合自己自己也适合的地方居住，找到一个自己喜欢也喜欢自己的人一起生活。每天看好玩的电视节目，听轻柔舒缓的歌，对你说一万句我爱你。每年有一场我们的旅行，探寻世界的秘密，记下路过城市的名字，述说关于他们的故事。等到有一天，我们的孩子都长大了，我一定会扯着皱纹，咧开嘴笑着对你说，你看，我爱了你一辈子呢。

我有告诉过你吗？这是我想要的未来。如果告诉你，你一定会当做最平常的玩笑。我应该没有告诉你，所以偷偷留下了可以梦一回的权利。

当年少的话在记忆里回响，你还记得这里吗？当你发现我留下的字条，你会不会想起那些沉睡在遥远岁月里的画面？这是二零一六年，今天是离开你的第九十九天，现在我在离开漠河的飞机上。我答应过自己，对你做一个完整的告别。

九月九号，你生日那天。在KTV有些暗的灯光下，我看着你的背影。你在唱薛之谦的《几个你》，你唱歌一直很好听，这是我认识你时就知道的。这首歌你很喜欢，这首歌发的时候，薛之谦还没有像现在那么火，我们还在另一个城市。我看着滚动的歌词，低下头，眼泪砸在酒杯里。

你回头看我，眼睛里是在黑暗里依旧闪耀的亮光，我对你微笑。

你放下手里的话筒，走过来把手覆在我的额头，问我怎么了。我摇摇头说累了，先回去。

我没有让你送我，出门就坐上出租车。司机问我去哪，我说，随便转转。我要最后再看一遍这个因为你才留下来的城市。

买醉过几个夜晚，喝几杯咖啡，和几个人聊天。我搬过几个地址，谈几次恋爱，偶尔给你邮件，我听过几种音乐，陪几种画面，偶尔还是流泪放纵过几个夜晚，尽力的狂欢在青春快逝去我去过几个城市，有几个地址，仿佛能听见你我还要遇见几个你，才可以忘记你这首歌，你很喜欢。我垂下头。

我的包里是那天买的去漠河的机票。我从来没有问过你：如果有一天，我从你的世界里消失了，你会怎样？你会不会在街上走着走着突然想到我，站着愣神好久；你会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐；你会不会在半夜突然醒来，一夜无眠；你会不会无数次的点击我的朋友圈，看看我曾留下的痕迹；你会不会认真的，用心的看我的每篇文章，然后理解我当初是多么的珍惜你；你会不会觉得其实你是想我的，其实你也很在乎我；你会不会痛哭流涕，就像迷失了自己；你会不会紧跟着与我相似的背影，只为确认那是不是我；你会不会走遍我们曾去一起过的每一个角落，静静的回想曾经属于我们的记忆；你会不会像电视里演的那样，记着我一辈子。

我想你不会，因为我不是你心中最重要的那个人，亦不是你生命中不可缺少的一个。我想你不会，因为，江雪儿从来不是路单的谁。

你知道的，来到漠河最好的时间是在夏至前后，那个时间也是这座北极城短暂的夏天。幸运的话还可以邂逅美丽的极光。可是我并不希望看到极光，一个人，那样会很遗憾吧。在北京的机场，我一个人坐在那里，看着来来往往的人。没有人来送我，因为我没有告诉任何人。大概是这几年看过太多离别，我都有点害怕这种看着别人走远的感觉了。你看，我连你都没告诉。你会怪我吗？

微黄的光洒下，书页微微皱起的痕迹显得触目惊心。你是个完美主义，印象中你的所有东西都无比精致。而你对我的评价，总是摇摇头，完美？简直是个破坏王。我用力将褶皱抹平，为什么对待喜欢的东西也不能好好珍惜呢？

你说，我们会不会去到那里，就看见雪啊！肯定特别漂亮！

有可能，看你的运气喽。小傻瓜。

我侧过头，看着隔着过道另一边的两个人，应该是男女朋友。可我怎么看都有我们当年的影子，你叫我小傻瓜。起飞时飞机有些颠，我的手掌不自觉地收紧了，指甲刺的掌心生疼。要是你在我身边，一定会把我的手抓紧吧。就像你在公交车上，也会把我护在身后。

他们说，晕车的人都会缺乏安全感。你还打趣我，这个理论在我身上就推翻了，哪有人晕车还会傻笑的。因为有你啊。你不会知道，就是因为你这个动作，我一直以为你喜欢我。

差不多三个小时的行程结束了。飞机落地的刹那，看着猛然放大的景物，我有种又回到当年去到你的城市的错觉。去到那座南方小城，来到这座北方小镇。一次是为了遇见你，一次是为了离开你。世界真的好小，我到过的城市都和你有着微妙的关系，或有你所在，或有你所爱，或有你所念。

出机场时整个人还是懵的，骤降的气温让我害怕血液都不再流动，彻底冰封。我裹紧身上的大衣，脖子一凉，这种感觉如此熟悉，像是来自过去的问候。我如往常的抬头，一片雪花滴入眼睛。不应该是落入吗？可我确信，在它落入眼睛前的零点一秒，我看见它变成水了。原来林子晨唯一没有骗我的是:所有落单的雪花在落地前的零点一秒都会变成水。他说，那是因为，它们失去了在冬天与其他伙伴拥抱的机会。我记得我当时看着他说这话的表情是笑的，我笑这个大男孩竟然说出那么矫情的话。

我拖着笨重的皮箱缓慢地移动，突然后悔带这么多衣服，好重。不来这里我也不会知道，我是这么的惜命，生怕自己会被冻成冰棍。我现在也是落单的雪花了，没有人给拥抱。我站在路边招了招手，本以为下雪天不会这么快打到车的，幸运的是一辆出租车刚好停下。司机师傅是个和善的人，他说，这是漠河几年来最早的初雪了。我隔着暗灰色的玻璃看凛冽的风把雪花卷起来。我想起第一次见你，你坐在靠窗的位置，那天的阳光反射了完美的弧度照在你右手边的阴影。你栗色的头发有几根遮住了眉毛。你说，你叫路单。我说，我叫江雪儿。我看见你的目光停滞了一下，转而变回淡漠的样子。那时候，你还真是高冷，倒是林子晨是个自来熟的人，我总是被他捉弄。每次你都在旁边看着我们两个笑，像看两个幼稚的小孩。

到了酒店的房间，我抱着热水杯窝在沙发上，窗外的雪像是要把这个城市淹没一样，一点不停歇。路上行走的人慢慢缩小成一个缓慢移动的黑点。每个城市都有特定存在的意义，那漠河会不会在等我。我们两个终究有一个要赴五年的约。离开你的第一天，路单，我好想你。

雪应该是半夜停的，我没有等到就沉沉睡去。说实话，告别学生时代后，我已经很久没做过梦了。漠河这个如星星闪耀的城市，一定是有魔力的，不然你怎么会又出现在我的梦里。梦中一开始是模糊的景象，然后对焦，画面渐渐清晰，定格在林子晨坏笑的脸上。我看见画面里的我气急败坏的追杀他，可想不起来因为什么了。你夺过林子晨手里的杂志，大概是看见你眼中闪过的异样光彩，我移动到你的身后。比你矮好多的我可怜兮兮的踮起脚偷瞄，你看见我的姿势应该是感到好笑吧。你转过身递给我杂志。那是一幅类似雪山的照片，用它做封面，纯白的颜色竟然没有单调的感觉。右下角的小字写着神州北极。

你知道这里吗？你略带温柔的声线响起。

我摇摇头。

这是中国最北的城市漠河。这里也是中国唯一可以看到极光的地方。你语气里的期待激起空气里的尘埃，将我包围。

你很喜欢这里吗？我装作轻松地问。

是啊，这就是我想去的远方。你低下头若有所思。

这就是我想去的远方。

这就是我想去的远方。

你知道吗？这就是我想去的远方。

画面又开始模糊，声音也开始变得恍恍惚惚。

我们曾以为到不了的远方，现在我在它的怀抱里醒来，不温暖，却有一种归属感。年少的我们，看着地理课本上印刷体的地名，感觉离我们很远，远到在另一个世界。长大后它们离我们很近，近到几个小时就感受它的脉搏，可好多人都忘了那时候最想去的地方。这个散落在黑幕里依旧闪闪发光的边陲小镇，就是那年我们心里的远方。

在一个陌生的地方醒来，总会奇怪自己在哪里，怎么来的，为什么在这。回想一遍后，突然发现心里有一个地方空空的。我赖在被窝里，决定闹钟响了再起床。晚起一分钟，就会多六十秒的幸福。

我把带来的衣服全部摆了出来，想着怎么也不要把自己冻成一个蹦蹦跳跳的小丑。

下楼后，看见好多人回房间。听经过的人说，这个雪还要下，所以这几天都不能出去游玩。我看见这一路人的表情，他们大多是愁眉苦脸，我的好心情并没受到什么影响。我甚至想昨天那场雪是漠河送我的礼物，它用最热情的方式，欢迎一个远道而来的客人。而且我还有足够长的时间在这里。我找到下一个出发的远方，才是离开的理由。

被雪洗礼过的城市，连空气都带着清凉。我顺着一条看起来还不错的路走下去，纯白的地面落下一排脚印。记忆里，那座南方小城是很难下雪的，那一年，不但下雪了，而且还不小。每个人都为这场雪的到来感到无比的激动和欣喜。那天，我戴了一顶红色的帽子。后来你说，你一眼就看见我了。在我华丽丽的摔倒后，你转过身。

你说：过来，你踩着我的脚印走，把手给我。

每一步，我的小小脚印就覆盖在你走过的痕迹。

林子晨一个雪球砸在我的脸上，他说我笑得像个小丑。你远远地站在雪地里，在周围流动的人群里，安静的就要融入这个季节了。我望向你的时候，第一次在你眼里，看见陌生，看见另一个人的样子。

那天，你告诉我，你喜欢冬天，喜欢飘雪的季节，喜欢漠河。我看着你认真地说，你不应该在南方生活，以后我可以带你去我的家乡看看，那是个有雪的城市。你点头说，好啊。

离开你的第三十天，路单，我想你了。

我在最北邮局给你们寄明信片，想着另一个城市的你们会因为这一份小小的礼物而开心，就觉得这是有必要的。我问这里的工作人员最慢要多久才可以把明信片邮寄到你们的城市，他们告诉我，最慢的话，要一个月。我买了一些精美的明信片，坐在大厅的角落，拿起笔的时候，有种手足无措的感觉。有些话，那时候没说，现在又怎么提起？最后写了一些无关痛痒的简短句子，一个明信片投到木质的复古邮筒。我真的不是个高效的人，写明信片也要慢慢来。看到好看的风景，听到喜欢的歌，遇见一个如知己的旅伴。我就会想起你们，想起要给你们写些什么话。

遗憾是因为事情做的不够完美，后悔是因为事情做错了。我有过很多遗憾，却从来没有后悔。在轰轰烈烈的高考结束后，每个人都陷入了歇斯底里地狂欢。那是在所有精力都耗尽后的挣扎，我们以为，我们可以做所有那些向往的，盼望了很久没敢去做的事。事实上，我们都错了。

毕业晚会的前一天，林子晨陪我买了去漠河的机票。我看着手中两张花了我攒两年的零花钱的纸片，有种幸福感。我似乎听到，你对我说，好啊，我们一起去漠河看看，那一定和我想象中一样，是个很好的地方。如果，和我想的一样，该有多好。我问林子晨，路单会和我一起去吗。他第一次那么正经地说，会的。我忘了，他是个骗子，从第一次见面就是。毕业晚会那天，我怎么都找不到你，身边的人都说没有见过你。最后，林子晨在酒吧里找到了你。我赶到的时候，你的眼睛通红，你对我说，她回来了。一定是你身上的酒味太过浓烈，我的泪水才会莫名其妙的涌出来。你跟我说了好多关于她的事，她是你的初恋，你们一起长大，你们熟悉彼此，在我转学到这个城市之前她的父母离异，她随母亲去了另一个城市。你说，你们约定好考一个大学，去一个地方。你说，她打电话告诉你有喜欢的人时，你很淡漠，可那不是不在乎。你说，你是个不懂表达感情的人，但你真的很喜欢她，很喜欢

那你知道，我真的很喜欢你，很喜欢你吗？我坐在公交车的后座上，看着窗外急速后退的景色。明明难过的要命，却怎么也哭不出来。我拿出那两张机票，一点一点撕碎。它们就像我的心情，shenru骨髓的期盼，朦胧的憧憬，最后还是撕扯成最难以接受的模样。

原来保护一个人，有时候不一定因为爱情。

大雪封山的季节，胭脂沟呈现出一片白雪皑皑的开阔地，依山而建的村庄笼罩在厚厚的雪被下。这是离开你的第六十天，在这空寂和苍茫里，我想起了，我欠漠河的赴约。

早早睡吧，睡前听了一个电台，主播的声音如天际漂浮的云，听起来很舒服。他最后一句说此生，不能执子之手，愿与子偕老。

你和她和好后，我们好像和以前一样。只是你脸上的笑容多了，哦，你并不是不爱笑。每次我们聚会的时候，你也还是一样，每个人的生活都不会被一个人的出现而搅乱。难过的仅仅是太过执着的人。林子晨站在大学的宿舍楼下等我，北京的正午，太阳过分炽热。有人上楼喊我，我听到赶紧下楼。我问他怎么了，他的额头渗出一排细小的汗珠。他说，隔壁班的那个女生跟他告白了。我说，你不是喜欢她么，犹豫什么。他的眼睛定定的看着我说，他想听到我让他拒绝那个女生。傻傻的人不止一个。林子晨看着我，那种眼神和我看见喝醉酒的你说她回来了是一样的绝望。林子晨，你这个骗子，你到底哪句话是真的呢？我有一段时间把自己关在学校里，不出门，你来拉我出去我都没有回应。几天后，我收到来自林子晨的短信喜欢一个人不一定在一起，喜欢一个人又怎么甘心只做朋友？但对于你，我愿意。他怎么还是和以前一样矫情。

这是离开你的第八十一天，路单，我好像开始慢慢忘记了。今天，我买了离开的票。离开是因为有了想去的地方。我把给林子晨的明信片放进了邮筒，我来得太过频繁，里边的工作人员都熟悉我了。我告诉他们，我快要走了。他们说，再过半个月，这里就会举办各种活动，冰灯、雪雕展。我知道啊，喜欢了五年的地方，我很了解它。这并不能成为留下的理由。

我最亲爱的你，今天是离开你的第九十九天，也是我告别漠河的日子。你来，我以为是一辈子。你走，我以为此生不再相见。我听到你，看见你，依赖你。我忘记你，放弃你，习惯没有你。我把给你的明信片放进了邮筒，上面写了一句话此生不能执子之手，愿能与子偕老。这场寻北之旅画上了句号，它并不完美，它错过两次极光，它有点拖拉，好在，我完成了对过往的告别。

我想路单是江雪儿青春时光里的明亮温暖。就算此刻我们散落天涯，即使我们丢失了几年光景，重逢还会善待对方。

二山、一城、一湖、一江、一文化，下一站我要去丽江。我在最好的时光里行走，身处妙龄笑看世间。