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把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的童年里的那座古堡，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

对面的树林里，没有了笑闹，静躺的叶子在慵懒的等待着阳光的温暖，一切都显得那么无关紧要，阳光里美美的睡一觉，追忆着似水年华。天空的云变换着不同的姿态，安静的下午莫名的发呆，那些岁月从指尖悄然而逝，渐渐地，远了，如同风中的蒲公英随风飘散，只留下岁月的痕迹，老屋的样子渐渐被回忆侵蚀了，这个坐落在小山村的老屋，是家乡一座典型的土木石三者完美结合的房子，在这略显古老的房子面前，墙上那种流水的痕迹清晰可见，若隐若现的青苔趴在苍老的横梁上，一些影像慢慢的浮现在眼前，老屋的墙上贴着古老的壁画，诉说着那个年代的故事。

时光流转，曾经的那两个小男孩商量着，决定建一所城堡让这个村里村外所有小孩都住进来，过上快乐幸福的生活曾经这里给予每一户家庭温暖幸福，早晚淡淡的炊烟穿梭于每一个角落，老老小小各自行走在真实的生活里，岁月匆匆流逝，追逐打闹的孩子们离开了，日夜操劳的守城人也离开了，那座布满青苔爬山虎的古堡久经风霜， 风华不再了，可精神依然健在。走进老屋的院子，一块块青石板铺就的通道，不足两米宽，夹在两旁古色古香的老屋中间，鳞次栉比的老屋早已被风雨腐蚀褪下了明丽的色彩，只留下一缕温馨的久远任人遐想，不知那剥落在墙上的时光如何才能重新拾起。我努力地寻找着自己的足迹，曾记得在这个古堡里我度过了快十年无忧无虑的岁月，檐下，清脆的水声，那么空灵，我站在黑瓦石墙的屋檐下，静听落花雨飘摇，静看岁月无痕迹。断断续续的影像向我挥着手，清晰而模糊，我努力的想抓住它，可它又飞一般的溜走，影像慢慢退出了我的回忆，只留下模糊、朦胧的感觉，不经意间，我发现了自己童年时期在墙上涂鸦的痕迹，那些童年里天真美好的蓝图完好无损的存放在老屋通道不显眼的角落里，低头找寻着，天真无邪、幼稚可爱、自由浪漫、随心所欲的画风，记载着我童年成长的痕迹和对未来的憧憬。

八月的梨子九月的楂，十月板栗笑哈哈勾起了那段树里树外美好无邪的记忆。来到屋后，曾经郁郁葱葱的树木已经全部消失了，站在那棵曾经给我带来美好回忆的板栗树的位置，脑海里隐隐浮现出我和哥哥在这个树上爬上爬下，寄托了我们童年的梦想，同时是我们的私有财产零食小天堂。每到秋季，它的到来也许是我们最富裕的时候，我们如同松鼠小分队囤积粮食般，一次又一次开取我们的地下活动，把我们的大金库存的满满的。爸爸妈妈在外奔波时的晚归，床底下的秘密就是我们的豪华盛宴。哥哥说道：以后我有钱了，我就开个小店，专门卖板栗，这样爸爸妈妈不在家时，你就可以天天有板栗吃。我开心的在床上蹦着，天真的笑容里伴着好呀好呀!到时候我帮哥哥搬运板栗。在它的左边，是它的异姓兄弟，山楂树，现在家乡已经看不到这种树了，它的果实果肉薄，入口味微酸涩，山楂副含多种维生素、山楂酸、酒石酸、柠檬酸、苹果酸等，多吃山楂能促进脂肪类食物的消化，促进胃液分泌和增加胃内酶素等功能。九月霜后取山楂实带熟者，去核，曝干，便成为我和哥哥的饭前饭后的糖果。

古堡后的小山坡修高铁已经被铲平了，和小伙伴们雨后建水坝，拍泥人等等那些泥土堆起来的故事还在心中起着淡淡的涟漪，满脸的泥巴构成了我童年的主旋律。那些不知名的树木上，童子军们抬着竹竿，光着脚丫在上面掏鸟窝，捕知了

吃饭了，一声叫喊声把我拉回了现实，发现同学在叫我一起去吃饭，我还沉浸在自己的思绪中，迟迟不愿出来。

童年的古堡，我成长的地方，曾经小伙伴的互相追逐，爷爷奶奶的再三叮嘱，苹果一人一半的兄弟情，离我是那么的近却又那么的远。是她让我把所有的懦弱和卑微都一一掩藏，让我不矜不伐，使我变得格外坚强，使我的世界明亮，即使被推到黑暗的角落我也不会再感到恐慌彷徨，因为那里有我的城堡。

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心底那座城

时光总是这样清瘦，依着桃红柳绿，依着时光的一隅，看丝雨飘飞，缠缠绵绵，看不合季节的风翻卷着落花，带走心底仅存的一丝暖意。将自己放在静谧处，任黑暗将影子吞噬，手机里单曲循环一首旧歌，许是回忆太遥远，麻木了感官，惊涛骇浪的心潮化作了柔风细雨。

犹记那时锥心地痛，犹记那挡不住的纷飞泪雨，当一切远离，原来，永远只是心的守恒，爱只是自己骗自己。时间是最好的治愈剂，没有什么过不去，它让浓的变淡，淡的越来越淡，直到消失殆尽，同落花一样飞入泥土辗作尘埃。

再去那座城，空旷，萧瑟，无依，角落里沉睡着旧时的蜜语甜言，景物依在，却早已物是人非，斑驳的月影打到脸上，没有了主人的气息，寒凉令她透不过气来，那么暖的手心只是记忆，抱紧双臂，蜷缩在孤寂里瑟瑟发抖。

旧时光模糊了守候。犹记，初遇的三月，三月，北方乍暖还寒，南方却以烟雨弥漫，隔着水雾云烟，他的身影若隐若现，他说，烟花三月下扬州，到南方来吧，我们一起去看樱花雨，她说，那是我心底的城，总有一天梦到达的地方，脚印也可以到达。

说不出是偶然还是宿命，犹记，四月，他渐渐地住进她的心里。说不出他有什么好，就是任何人也取代不了。她偷了他的心，他中了她的毒。

五月，一滴相思洇天涯，思是那么真，念是那么深，现实却是冰冷残酷，她忍受着心的煎熬与炙烤。

六月，她说，我可以对许多人微笑，却只对你流泪，泪和血一样，会有流尽的时候，也许他永远不知道，那个为他流泪的她，耗费的是何等心血。

七月，他们艰难地走着，即使心痛，也不曾放手，因为他是她心底一滴晶莹的泪珠，她是他永远温暖的爱情。

八月，思也无言，念也悄悄，他们默默地相守，却也不敢靠得太近。

九月，他说，他是树，她是一片叶子，要一生守护她。可叶厌倦了每天守在树的身边，她想忘掉这份温暖的痛，叶追逐着风，和风去周游世界，却不知道树是那么地落寞与悲伤。

十月，叶子流泪了，因为风欺骗了叶，叶被车轮，人流碾压，被泥土掩埋。此刻，她想起了树，想起了那静静地相守。叶终于明白，世界很大，纵使走遍天涯，但属于自己的只有那一棵树，只有他始终不离不弃。最深的爱，就是灵魂的执着相守和深情对望。叶子默默发誓，剩下的光阴，换我来守护你，我要这样一直看着你，直到地老天荒。

一天一天，一年一年，痛并快乐着，虚幻的美怎抵御现实的真，在无尽地等待里，他的身影渐行渐远，她的一帘幽梦被岁月无情覆盖。有谁说过，时间是无情的杀手，把所有芬芳的故事都落了锁。只是记得，在某一刻，他（她）们的心以相同的节拍韵律，悲过，喜过，跳动过。

一声声春雷击醒了回忆，乱绪拽回现实。撑一只长篙，今生却也无法到达彼岸。

一直固守着心底的一份完美，从黎明到灯火阑珊，殊不知，时光荏苒，爱过，疼过，痛过，恨过，一切早已物是人非，冷暖自知，似水流年风轻过，多少季冬雪春雨，无论曾经怎样轰轰烈烈，终是落花飞絮两无踪，难逃零落成泥的宿命，最美的初见画上终结，深深浅浅的痕迹，在江南三月的心湖飘过，一句话说的好，真正忘记一个人很难，只是想起时，心再无波澜。再望那座城，我心亦如素笺，无波无澜，唯望一世安好，光阴情暖。

文字/烟雨梦

我心中的那座桥

桥，坚不可摧。岁月老化不了千万人民智慧与汗水的结晶。白驹过隙，带走的是悠久的历史与痛苦的回忆。

--题记

我们的脑海里有着如同赵州桥一样具有雄跨姿态的雄伟建筑桥，也似有斑羚飞渡的理想桥他们都是坚强意志所拥护的桥梁。

小桥流水

波光柳色碧溟蒙，曲渚斜桥画鴚通

在古时候人们的生活环境里可望见小桥流水人家的情景。乡村妇女在清澈的小溪边洗涤衣物，桥上又映着过往人群马蹄不停的温馨画面，或带给我们无情的憧憬向往与深思。真可谓是扬州桥边小妇，长干市里商人啊！

虹桥

晴虹桥影出，秋雁橹声来

石拱桥的桥洞成弧形，就像虹

说拱桥是卧虹飞虹，把水上拱桥形容为长虹卧波

石拱在中国乃至世界并不少见，绝大多数的石拱妇孺皆知。

1962年3月4日，茅以升先生在《人民日报》上发表中国石拱桥，茅先生赋予大量的笔墨阐述了中国石拱的特征，主要的描写对象是赵州桥与卢沟桥。

要体现我国石拱的特点必须选这座桥赵州桥，世界上最长的石拱，从碧水波澜的洨河若乘船只过往，也不由得让人吮吸这里自然的致美与幽默的故事。

传说，赵州桥为鲁班所建，有一天，张果老与柴王爷问鲁班是否能过桥，鲁班缥了他们一眼，张果老便施法术聚来了太阳和月亮放在驴背上。柴王爷也用法术聚来了五岳名山装在车上，两人刚一上桥，桥身便开始晃悠，鲁班急忙跳到桥下，举手托住桥身，这便保住了赵州桥现在赵州桥上还留着张果老骑驴踩的脚印和柴王爷推车轧的一道沟。

我们再看一下另一座雄伟的石拱桥卢沟桥。

1937年7月，这里响起了抗击日本侵略者的枪声，揭开了全国抗日战争的序幕。当年抗日将士那悲壮的《卢沟桥歌》仿佛仍在永定河上回荡。

早在13世纪，马克波罗来华时，他在他的游记里记录下卢沟桥是世界上独一无二的。

虹桥，犹如人们心灵的桥，既有联通作用，又可为我国建筑史上不朽的辉煌。

彩虹桥

雨过天晴白云飘

蓝天架起彩虹桥

赤橙黄绿青蓝紫

数数颜色有七道

星桥他日创，仙桥此时开。

彩虹桥斑羚飞渡的空间桥，世间的暖桥，用老斑羚的暗淡烛光岁月共同聚燃种族延续的那一束灿烂的光茫，这种感情的萌种播撒在人间大地，让我们的世间变得春意盎然，春暖花开。

我心中的那座桥没有斑羚飞渡的空间桥那么灿烂，那座桥是奋斗、搏击，因为那座桥的彼岸是知识的大门。

桥这边的我会看见彼岸的模糊，用眼眺望鎏金般的知识殿堂，彩色琉璃砌成的宫殿，朱漆大门上用金字镶成的知识的海洋欢迎你映入眼帘。

彩虹桥，海浪搏击的桥梁，赋予了无数学子憧憬、向往的目光。

初中，我们走过的彩虹桥仅有八分之三，甚至还要少。我们会不懈地迈出前进的步伐，最终坐在属于自己的知识宝座。

漫长的彩虹桥啊！无数的学子将期盼的目光寄托在你身上。

艰难的彩虹桥啊！无数的学子的坚强意志被你摧毁。

憧憬的彩虹桥啊！多少幼童又要踏上你的肩膀。

贯通知识宝殿的彩虹桥，我们永远不会忘记你！

德州陵县徽王初级中学八二班，吕洪震

流年里的红颜

在红尘乱世中行走，跌跌撞撞已是过了二十个春秋。我翻开泛黄的日记，寻觅那些红颜如水，寻觅曾经那些柔情入骨。细心的描摹她们倾城容颜，精心呵护那一道道最美的回忆。

朦胧的初恋

十五岁，在朦胧无知的年华里，我遇见了你。

秋夜的月亮格外皎白清静，懵懂的十五岁却不知欣赏月的美，只知月有阴晴圆缺。也只会在月光流淌之时偷一缕白静的月光，怀揣在心头，静静入睡。就在此时，你走进我的红尘素梦，伴着月色而来，翩跹于月色朦胧之中；你的倩影如同深秋的满天落叶飘扬在朦胧的阑珊处，走进我朦胧、懵懂、无知的岁月里，红消香断牵起了清风的轻叹，惹我一心爱意萌动，叫我怎不去想你、念你？

十五岁，在朦胧无知的年华里，我忘记了你。

我羞涩的爱意如同深秋的情愫般一发不可收拾，却不知所措。试着将最美的你藏在那一个月光流泻的深秋里，从此不惊不扰,你若安好，便是晴天；试着强忍着心中的翻滚的爱意向你挥手作别，今后或许会相忘于红尘之中，但我仍不愿揭开那一层朦胧的薄纱，因为朦胧才是最美，我希望记忆中只有最朦胧的你，最美的你；试着将心意藏在深秋的月光之中，将你的低眉、浅笑、恬静、回眸融在月色之中，而后让月光消散在晨曦，你我相忘于白昼之时。即使自己有万分的不舍，也不愿去清晰这朦胧的你。只是我能这样做么？

十五岁，在朦胧无知的年华里，你走近了我。

在那个月色融融，万籁寂静的深夜，你向我走来，你的容颜依旧朦胧，依旧美丽，依旧是我最喜欢的美。我有一丝惘然，一丝不知所措，一丝小激动。你的秀发在朦胧的月色中飘扬，此时，你点点朱唇说出了你对我萌发已久的爱意，你说你对我的感觉就像这夜里的月光般朦胧而清静，你说愿意与我在朦胧的岁月里相恋，问我是否可行。我何如能拒绝你？再也无法掩藏心中的萌发已久的爱意，一声低应，便是将你搂在怀里，细心疼爱。自此，十五岁朦胧的年华里，有你陪我走过，秋天夜里月亮的阴晴圆缺都有你陪我细赏。至此，初恋是你，你是初恋。

十五岁，在朦胧无知的年华里，你离开了我。

仍记得，那也是一个夜色朦胧的夜里，你柔手无骨却极力挣扎开我的左手。尽管有万分的不舍，万分的伤痛，我终究是没有丝毫办法阻止你的离去。从头到尾，我在你眼中看到的没有不舍，只有坚决。当你无情甚至绝情的放开我的左手、转身离去之时，我却不知所措。跌跌撞撞的在朦胧的夜里徘徊又徘徊，而你却不曾予我回眸。终于，我疲惫的走出夜的黑，从此，十五岁的初恋葬在十五岁的夜月里。

十五岁，在朦胧无知的年华里，我遇上了你，也爱上了你。但是同样是在十五岁朦胧的年华里，你离开了我，我把初恋葬在十五岁的夜月里，从此，你我相忘于红尘。

致朦胧的初恋

最美的柔情

十六岁，在最美的秋天里遇上最美的你。

那是秋日的黄昏，残阳如画，点点羞人红。轻履无声的你走进岭南的深秋，走进我黯然萧瑟的深秋。你如同精灵般调皮可爱，使我对你惊鸿一瞥。深秋落叶满天飞，你踏着落叶，彩裙轻扬、翩跹起舞。我看得入迷，看得心醉。你的碧影柔倩，摇醒了我宿梦已久的孤单，扰乱了我精心隐藏的红尘素梦。黄昏时分，我总是趴在窗台，轻扬思绪，静待陌上花开时那一抹心仪的笑靥予我回眸一笑。而你总是在深秋的黄昏里，拨动着深秋感伤的情愫，楚楚可怜，让我不禁对你心生怜爱之意。

十六岁，在最美的冬天里爱上最美的你。

那是初冬未寒时，我再也无法压抑心中汹涌翻滚的爱意。在一个落霞绯红如桃的黄昏，将心中的爱意描摹在一张素纸之上，又将素纸折成最美的心，递给你。在斜阳小道之上，你看着我羞涩的文字，你笑了，羞羞的笑了。问你是否许我爱你，宠你？你可人的脸蛋浮现醉人的红晕，如同夕阳般绯红醉人，轻轻点头。嗯~一声低应，我也笑了，开心的笑了。紧紧的把你抱在怀里，好生疼爱。也是在那个冬天的黄昏里，你许我最美的温柔。

十六岁，在最美的春天里陪伴最美的你。

暮春时节，花香飘野，花开倾城。你我执手相依在暮春花冢之上。你手捧落花，轻叹落红无情。望着身边多愁善感的你，没有平时的调皮可爱，我心中的柔情万千，忍不住将你紧紧的搂在怀里，揉进心里。岭南的春，是梦幻般的雨季。最无法忘记在那个雨季，我与你十指紧扣，走遍粉墙黛瓦、青石小巷的小镇。在静谧如画，绿意盎然的校园，我与你一起吟唱唐风宋柳，一起细赏古今文学。仍记得你说，想不到自己会在这十六岁的花季里遇上我，也不会想到你会在这十六岁最美的年华里爱上我。你说我像是流年里的一个流星，划破你宁静的世界。我笑了，幸福的笑了。

十六岁，在最伤的夏天里别离最美的你。

至今无法忘记那个悲痛的夏天。七月毕业季，我怎么也没有想到在这个毕业季里，我们也挥手作别。那是一个冷雨夜，你轻启朱唇说：我们还小，现在不能在一起了，分手吧。在此相约六年，相聚六年之后。若是有真情，那么就再续前缘吧。你说完便是转身离去，我只能呆呆的站在原地。看着你远去的背影，我无声抽噎，跌跌撞撞的去追寻你的碧影柔倩，寻找你的柔情似水。我甚至迷失在十六岁的夏天里，还是找不到属于我的你。

十六岁，最美好的年华里，我遇见了你，爱上了你。你无声的撤离是我最伤的放手，我在岁月中，我再也无法寻到你。所以我只能把最美的你放在心中，不惊不扰，各自安好。

致最不忘的柔情

紫荆花中的仙子

十七岁，你我相识在最美的花季。

青山环抱的校园依旧静谧如画，深夏之时，是一树一树的花开，那曼舞的紫荆柔柔飘落。我只身一人在花冢中行走，聆听着落花催泪的私语，感受着落花的丝丝伤感。就在这时，你提溜着彩裙在花冢中掠过，柔发在落花之中轻舞，如仙的你对我回眸一笑，而我对你惊鸿一瞥，如仙如玉。在曼舞的落花中寻寻觅觅，终于找到了你。你抱膝坐在紫色的花影之中，感叹紫荆花的短暂。手捧落花的你，在花冢之中竟然学黛玉葬花。我踏着落花，向你走来，看到我之后，你却绯霞染面、不知所措，转身便是羞涩的走开。片片的紫荆花瓣，虚挡了你如仙的背影。

十七岁，你我相恋在最美的花季。

午后的校园，青山环抱、静静悄悄。斜阳中透着淡淡的落花馨香。你的彩裙依旧扫过花冢，看着飘落的紫荆花，你眼中依旧是感伤的情怀。又是在这感伤的秋天里，我终究是没有忍住心中对你萌发已久的爱意。在紫荆树下，紫荆花飘，你愿意做我女朋友吗？嗯~你点点绛唇，如仙的脸蛋浮现醉人的红晕，我笑了，轻轻的将你搂在怀里。从此，种满紫荆花的校道，我们都大手拉小手，一起走过。也是在十七岁的深秋里，你说：落红不是无情物。这花儿真可怜，我们不如学黛玉葬花吧。望着怀中这么一个多愁善感的可人儿，我笑了，把你狠狠的搂在怀里，压碎一片紫荆花......

十八岁，你我异地恋在最艰难的岁月里。

幸福来去匆匆，在十八岁的夏天里，我和你吻别在吵杂的车站，你坐上了开往另一个城市的汽车，我还在这个熟悉的校园。十八岁的秋天，紫荆花又开了，紫荆花又谢了。只是紫荆花中的仙子，却早早不在了。紫荆花依旧纷纷扬扬，我抱膝坐在花冢之上，回忆着和你最美的相遇和最幸福的相恋，眼里那打转的浊泪终究还是忍不住，溅湿了一地的红尘，溅乱了一地落花。

十九岁，我们还在异地恋，可是我们依旧幸福。

二十岁，你我分手在最繁华的街市。

在城市最繁华的街市里，你挣开我的怀抱，头也不回的离去。任我如何挽留，你都不曾回眸。即使下着雨，城市依旧热闹繁华，依旧是绚丽的霓虹灯，依旧是人声鼎沸，依旧是车水马龙。你消失在人群之中，我却跌跌撞撞的游魂在繁华的街市，而脸颊划过的不知是泪水还是雨水......

既然不能与你相濡以沫，那么就让我们相忘于江湖吧。静静将你放入心底，在时光的尘埃里慢慢埋葬那散落的记忆，只要你安好，那么，即使怀念到哭泣，也不会打扰这一场别离。

致最不舍的紫荆花仙子

悲欢离合有几多，渐行渐远渐无声。我在时光的长河里，留下了太多的不堪伤言的忆往昔。借着流年风，我再度勾勒出曾经红颜醉人，曾经柔情似水。只是，这些都是曾经。

念想，那座桥……

一柔丝雨，从指尖轻轻滑落，无声无息的滴在石板上浅浅的沟壑里，慢慢的流到了桥下。一袭的流淌，顺着河流向远。

雨住，风起。凉意中飘泊着曾经的帆。红尘雨雾，念想云水。青花撑开了一伞缠绵，一帘蓑衣滴落了断断续续的思念，眉宇的朱砂褪去了淡淡的红晕，唇白里残留了一枚玫红，长长的身影留在那座石桥上。

雨天，她在桥上，一柱青花。雨停，她还在桥上，还是那柱青花。她望着桥下，泪水落进了流水。青花旗袍，难掩微微凸起的生命。

他去国外学习，临走前夜，她把自己交给了他，留给了他一朵嫣红的玫瑰。漆黑的夜相拥着润湿了远离的心。

秋夜，翻阅着一幕幕风雨，编织了一次次缠着枕巾的火烧云。

掠过头顶纯然的白云，飘浮中，在码头上带走了一个人的思念，却留下了两个生命的孤漠和期盼。

桥上，听过心跳，吻过红唇，拂过脸颊。藏在素云后面的是一素安静的桂花。

青花下，横着这座石桥。

叶凉秋深，走了几个月，也苦了几个月。

石桥连着两方水土，南北暖着花开花落。桥下浊水滑过苦涩的文字，渐渐淡忘了拱桥下的绿苔。影子化成了时空里的灵魂，飘泊在桥上，却只有那把青花伞。

不知道她是谁，也不知道她去了哪里。

依旧的小河绕着长长的石巷，横贯着桂花香。抚摸着木屋黄灯，昏暗里小猫呻吟几声呼唤，吐着不懂的思念的言辞，收割着自己开垦的荒漠。

冷风从石桥上吹过，瘦了一圈石狮柱。都在赶着秋月，谁会注意一个女子是不是在桥上?她怎么办只有她自己知道。

一窗月色，挤进了被晾晒干了的诗句。一帘秋雨，翻遍着角落的记忆。轻轻的问候中，韵味了月光下水色的柔顺。

从立春走到了冬至，绕过了几圈岁月。流淌的春雨里，沿着石板路的缝隙汇成了海洋，斑驳了年轮。

没人知道她从哪里来，还带着一个女孩，在小镇上当老师。

春绿，秋风。经历了街道，廊桥，小镇。人群营生自己的日子，从肩上卸落了酸辣苦楚，把幸福和谐悬挂在屋檐下，喷发着阵阵香袭。

瑞雪踏过了深秋，厚积了白墙黑瓦的记忆。月光下，长长的灰影斜拖在石桥上。夕阳如血紧裹着散落瓦砾里的疼痛，在银色走过的条石上，她拾起了曾经的青花和一捆没有拆开的信，

我给你写过很多信，但都因查无此人退了回来，我不知道发生了什么事也不知道你去了哪里

我没有了多少时间了，我的老师会把我送回家

一抹夕阳西下，冰冷的洒在石桥上。多少年的黄昏，连成了一笺思念，天天东升西落，却等到了这样的无奈。

一阵风，吹散了所有。

石板上的落叶，被碾得粉碎。深深浅浅的脚步被一声惊雷炸醒。瞬间，一座山峰崩塌下来，掩埋了全部。

廊桥遗梦中的木箱，装满记录了一生爱恋。月光行走中，牵着永远思念。青花握住石桥的温柔，穿过流水、木屋，点缀那盏青灯，寻找前世的足迹。

还是那座石桥，一朵朵花在流水里飘。

孩子不知道爸爸的模样，只能从爸妈的合影中找到依稀的相貌。还有，她也不能告诉孩子太多，怕触动了那块伤痛。她心里始终没有原谅自己的父母。因为他们的势利而使他远离最后把生命留在了他乡。真的。她恨她的父母!

冷风一阵阵扫过，翻山越岭，把碎云拼成了一笺长长的思念，穿越了桥下的圆拱，安静的流淌。

深夜沉沉，墨黑渊渊。

一叶孤舟轻轻的离开了码头，载着她和孩子离开了小镇，离开了石桥，离开了长巷，离开了屋檐下飘袅的炊烟，离开了年年桂花飘香的院落，离开了这个给她一辈子伤痛的地方。

陪伴她的是写给他、而没有拆开的那捆信中的眷恋，她把孩子搂在怀里，消失在墨黑的无边的夜色里

走不过那座桥

这近两年的时间里，我每个月都要去一趟九江出差。但不是每次都有闲暇随处走走的，许多时候总是匆匆忙忙，办完差事直接返回火车站。

那次浔阳江畔的漫步于是在我的记忆里格外地清晰。浔阳江，是长江流经九江的一部分。小时候，我经常站在老家门前的土坡路上朝着对面的赣江痴痴凝望，期盼着能从江面上看见父亲的船。那时候我只知道赣江，并未意识到父亲的船原来几乎每个月都要从这浔阳江往返穿梭。

几十年后我终于来到了浔阳江畔。午后三点半，我一路安步当车地从烟水亭缓缓走过来，缓缓在浔阳江畔踱着。看着江面悠然驶过的父亲也曾驾驶过的各种邮轮、拖驳船我觉得自己仿佛正与父亲完成一场穿越时空的重逢。但这种感觉并未贯穿我的整个午后。我此行的真正目的并非是这浔阳江，并非纯粹为着追寻父亲当年的足迹。父亲的船去过的地方远不止浔阳江。父亲的船去过很多很远的地方，甚至出过海。只是，父亲与父亲的船早已不在。

传说中的长江在我那刻的眼里其实也未见得有多震撼。是的，那属于长江一段的浔阳江未见得比故乡老家门前属长江支流的赣江气势更壮阔。此刻，更吸引我的，是浔阳江前面那座横跨江面的九江大桥。我此行就是想抵达前方那座桥。

老家门前的赣江江面上是没有架桥的。小时候，我期盼着能从江面上看见父亲的船，其实不过是期盼着父亲的船能把我带到江对面的那个小镇于未谙世的我，对岸的陌生小镇就足以成为遥远的诱惑。

此刻，前方的那座桥于我同样是一种诱惑。这种诱惑是潜伏在孩时心底的于向往江对岸的某种情结的延续甚或爆发更确切地说，是灵魂对抵达某种陌生异域的不可抗拒的渴望。

因而，我此行的真正目的，不止是为着在这浔阳江漫步，也不止是为着仅抵达那座桥。真正，我是想通过那座桥走向浔阳江的对岸。

老早我便知九江大桥通往的是另外一个省。好像是湖北省黄石市的某个小镇。其实，江的对岸是湖北或是别的省市并不重要。重要的不过是于成年后长久蛰伏家中，平常出门行程范围不超过百里的我而言，那里是个陌生而全新的地方。我的心灵从来都如此好奇地牵引自己想要前往那些未涉足过的新的异域。

太阳在慢慢滑移，我背着太阳慢慢走向那座即在眼前的桥。我并不急着抵达那座桥。实际我的不支的体力和我的还不算太高的高跟鞋也只能容许我尽量从容不迫地行走。我估算好了时间。我猜想若踏上那座桥，从这端走向彼岸，来回也不过一小时左右时间。我完全可以赶在天黑之前返回来。

浔阳江畔不止我一人。还有三三两两的行人，数量并不多。他们也无非是看江或看船的。他们之中有搭伴的老年人，也有正值恋爱期的少男少女。有人和我一样只沿着江畔的护堤走着，有人则直接就从斜坡下到了江水边。而我右边的沿途，是参参差差的灌木和错错落落的建筑。靠近那座桥不远的地方，有好几位戴着头盔的民工在地面边打桩边做着什么标记。

终于走近那座桥。当我走近时，惊讶地发现自己原来不过是走在了那座桥的驻扎在地面部分的某个桥墩下。多高的一座桥啊！高到我甚至需做九十度抬头来仰望。那叠床架屋的钢筋构造仿佛用它的高大和冰冷向我宣示它的雄伟和不可征服。

我从桥墩绕过去，试图寻找可以抵达桥面的地方。我在桥下徘徊并且观察了半天，才发现这座桥的起始点并不在这里。要从浔阳江畔的此处踏上这座火车、汽车和行人共同穿行的大桥的人行道只能是徒劳。

准备返身的时候，我察觉时候其实不早了，我已走了老长一段的路。太阳已平西，夕阳透过某座建筑物的某个边角和这座桥的某个桥孔把光辉洒在我身上。我朝桥对岸遥遥望过去，对岸苍苍茫茫，什么都不可见。

我忽然感到了一丝后怕，为对岸那不可见的苍茫感到后怕，继而为愈来愈堕入的黄昏感到后怕，甚至那些还在作业中的民工的陌生面孔也让我感到了莫名的后怕。这种后怕的心理甚至让我的身体产生了某种不适的征兆：在离开大桥没几米远，我在突然间感到浑身一阵冰凉，额上、身上、臂上甚至瞬间冒出了冷汗。继而眼前一阵眩晕，脑子里不住地轰鸣。

我蹲下身来，闭上眼睛，双手抱住自己的腰身，这样做的最显着的效果是让头脑保持清醒。我已不止一次这样的体验，平常出门在外，步行久一点时间常常就会产生上述这样的症状。但在那一刻，在那个已近黄昏的浔阳江畔，我的心里却多了一层由丝微的后怕而逐渐加深的恐惧。那个我原本想要抵达的陌生彼岸像是一个蛊，让我为远方游牧的心骤然里蜷缩成了米粒般大小。那一刻我想到的只有两个字回家。

是的，从来，我的心只是在路上，到达不了期望中的彼岸；从来，每次当我在路上走得稍微远了些的时候，我心里最终的愿望还是回到家的安稳中来。

流年里伤逝的岁月

今天是农历二月二，是我祖母去世24周年的忌日。随着岁月的流逝，我失去亲人的伤痛已经结痂，内心已沉淀出一份安然，不像从前，一提起祖母便无语泪千行。然而，当我伏案、执笔、铺一尺素笺，以寄托心中这份沉痛哀思时，还是无法阻止眼中泪的汹涌。

我的祖母身材高大、挺拔，浓眉大眼高鼻，常年的劳作也没有晒黑她白皙的肌肤。她性格爽朗开阔，很有气质，举手投足颇有大家风范。虽说不识斗字，却比识字的人更有智慧，大义、有远见，巾帼不让须眉。

她年轻时，曾吃过树皮，讨过饭度日。然而，就在那样艰难的日子里，她和我的祖父还收养一对孤寡老人，为他们善终。我童年时一直纳闷，为什么我有两个老太爷，老太太，直至长大后方才明白事情的原委。

自我出生以来，家境便越发好起来。我年幼时，常记得家里是常有河南、山东过来逃荒的人，有时他们还会在我家小住几日。祖母好吃好喝招待，竭尽礼待。因而，我们家的人，都很热情好客，我也很习惯家中亲朋满座的热闹环境。

多年来，我一直很喜欢青草、泥土的清香，每当花匠修剪草坪时，我的心便会迷离起来，怀念祖母在时的久远岁月。因为，我幼年时随祖母生活的日子较多，每天清晨醒来，她往往已经披着青草和着泥土、露珠的气息锄草归来。因而，这种清香一直荡漾在我心中，凝成了祖母和故乡的味道，无论我走到天涯海角也不能相忘。

幼年时我脾气很倔犟，母亲是教师，对学生竭尽温和，对我却很严厉。一次，不知为什么事，我犯错被母亲训斥，一气之下赤足夺门而跑。家人满世界找我，祖母颇为担心，直至日暮把我找回。然而，她没有训斥我，反而像什么事也没发生一样，喂我吃饭，哄我睡觉。祖母对我的宽恕，让我再也没犯同样的错误，对她我是越发的依恋，倍感安全、温暖。

虽说我犯错不跑了，但受委屈时，我会不吃饭不睡觉以示抗议。很清楚记得那一年深冬，我大约5岁，因赌气不睡觉站在房门口，无论祖母如何哄劝，我就是流泪不开口。我一直站在房门口至午夜，门外寒风凛冽呼啸，似鬼哭狼嚎，颇像邻居大妈去世时那个夜晚，她的家人绝望、凄凉的哀嚎声。窗外树影婆娑，映在窗帘上，似有无数鬼魅在张牙舞爪，我心中想起那些恐怖的鬼故事，恐惧感从四面八方向我袭来。长久站立未动，我已四肢冰凉，脸上纵横的泪水已阑干。

家人都已沉睡，我很无助恐惧。然而，祖母却披衣起身，默默抱我脱衣睡觉，原来她一直在假寐，耐心关注我，陪伴我直至午夜。那一夜，对黑暗的恐惧，昏黄灯光的迷离，祖母的温暖，我永生难忘。

祖母除了给予我宽容、温暖，在我生病时，还对我不离不弃。

那时，应该是在我不满9岁的一个冬天，流行黄疸肝炎，我不幸被染。从医院出来，母亲就赶紧把家里所有东西消毒，立刻送我到祖母身边养病。祖母不怕被我传染，把我的小床搁置在她的床边。因我从小就怕被扎针，所以选择喝草药。然而，草药如黄连苦口，我如何咽得下这苦汤？每次喝药，祖母是费尽心机哄我，变化出很多的点心水果供我喝药后换口。到了最后，我实在是咽不下，每到喝药时，就到处乱跑，在场院里和祖父祖母躲猫猫，以逃避喝药。不喝药病怎么能好呢？我再是顽劣，祖母也不曾责备我一句，我的内心对祖母是歉疚万分。

在我心目中，祖母是刚强的，她豪迈的步子，爽朗的笑声，强壮的体魄一直映在我心里。然而，病来如山倒，她就是临上手术台还和医生护士幽默，在生死面前，她显得从容而又淡定。

一切来得太突然了，让我来不及有任何心里准备，她就突然从这个世界消逝了，于是我失去了这个世界的温暖和安全感，我如一尊游魂，没有了归宿。没有这样刻骨铭心伤痛的人，是如何能体会得了，游魂在冥界游荡的酸楚啊！

别了，我流年里伤逝的岁月，时光的流逝已沉淀出我的一份淡然。别了，我亲爱的祖母，我会记得那冷清清，一片埋愁地；我会记得为你清泪尽，纸灰起！

再回首，没有童年的童年

说实话，我的童年，并不快乐。诙谐地说，是没有童年的童年。那时候，我们一家六口，穷是小事。最要命的是，父母感情不合，婆媳相处不融洽。三天一大吵，两天一小吵。要么母亲与奶奶吵，要么母亲与父亲吵。

打打闹闹、哭哭啼啼、凄凄惨惨、苦苦赶赶，成了我们家的家常便饭。内战出血叫不起救护车，咎由自取自然就是我们家的大餐。但是，这无知的大餐虽然不好吃，却令苦难的孩子们一辈子难忘。

我的父母都不傻，但他们天天傻吵傻闹，在村里人面前，就自然成了一种另类的傻子。面对父母的争吵，年幼无知的我们哭过喊过伤过痛过劝慰过反抗过，但也只能在内心深处无耐地认命。

贫贱夫妻百事哀，这句名言在我们这个平凡而又突显不平凡的家庭里，真可谓演练得淋漓尽致。

不和诣的家庭，总显得破碎可摧，容易受人欺凌。说实话，那时候我们姐弟四人虽然学习成绩都非常棒。但自尊心特别要强的我们，在同龄人面前却总是抬不起头。所以，我们彰显早熟，也异常地孤傲寂寞。

我们为何不合群，因为大村庄里总有那么几个为富师表的家长、老师、村干部，独爱猖獗式地欺贫挤富。有时候，明明是富家孩子狗仗人势，到最后却成了猪八戒倒打一耙。某些富家婆娘没一点家长的素质，蛮横无礼地反咬一口，有时甚至动手打人。

我们那可怜一号的父母一有空，似乎只忙着吵架。等他们吵醒了，别人家交季的秧苗绿了，我们家的老稻穗还在水田里低着头枯萎，委屈的景象令人不堪入目。所以，他们吵架的激动画面，从家里改到了田坝里。不到伸手不见五指时，天黑前他们绝不会回家。因此，我们放学回家后，经常被人欺负。我们作为他们的孩子，就像他们种的庄稼一样。

我们被富家孩子欺负了一顿，再又被富家家长打了一顿，再再又被老师训斥了一顿。当为富师表的家伙们在我们伤口上撒了一把把盐时，我们便哭喊着不愿上学。而我们那爱子心切却又愚昧无知的父母，这时候却傻傻地带着我们家连过年都舍不得买的贵礼灰头洉面地巴结为富师表的猪八戒们。

可怜天下父母心！当可怜的父母向可恶的猪八戒们撒了一把米，换来的却是一面之词时。我们不但自尊受挫，还会被富孩子更加瞧不起。因此，当我们再次看到富家孩子讽刺的笑靥时，心都气肿了，却只能默默地承受。就这样，童年的我们不得不与我们的父母一样脱离群体。我们别无他法，只有垄断那与年龄不相称的狼狈与尴尬。

上小学时，我们走的都是崎岖的小山路。记得有一条鬼路叫心岭，那条路不长也不短，大约二百米。每当阴雨天，总是阴森森的。天一黑，我们都有种害怕的感觉。因为滑也因为狭更因为怕，所以体质弱的孩子们总会在那摔得满身是泥。有时候，甚至是遍体鳞伤。

长大后，再回首，那没有童年的童年。在心岭摔伤的疤痕，到现在还令人记忆犹新。

那时候，父母吵架令我们感到羞耻，但我们习惯了并不发愁。但每当他们一打架，不是他伤就是她伤，要么就是两败俱伤。所以，我们除了愁肠外还夹杂着几份胆怯。因此，念初中前，我们一听到村庄里的吵架声，就会条件反射式地拼命往家里奔跑。当跑到家时发现，吵架的人并不是我们的父母，我们便含泪而笑。

心岭头，是我们村最高的地方。站在那，能望到我们村的全貌。有一天放学，同学们都排着长长的队伍，一直从学校走到了心岭头。当我这个队长的脚步停在心岭头时，我的呼吸几乎停止了。因为，我听到了母亲的惨叫声，也听到了村庄看戏人的热门围观声。我呆滞了几秒后，几乎是连滚带爬地从心岭上空滑到了最下面。雨下得很猛，雨伞滚到了一边，坏了丢了，我就直接冲刺了。我的手流着血，但我却感觉不到丝毫痛疼。

回到家，看到寒冬腊月里母亲被大伯按在泥塘里，村里人都在看笑话。我全身的血液都沸腾了，不问三七二十一，便跳进了泥塘。扶起母亲，我便掷起书包向大伯与父亲扫去

清官难断家务事，大伯是村干部，但他也束手无策。大伯原本是来劝架的人，到最后却成了帮凶。父亲、大伯、奶奶、姑姑，都把母亲这个所谓的不贤惠的媳妇当仇人一样地宰杀，那架势狠不得她下地狱。那时候，我真的不知道为什么。我只知道，我的父母在村子里已成了名人。

我的母亲好强好胜，却有点爱对父亲无理取闹。我的父亲老实巴交，却不知道拳头对妻子的轻重。那时候我年龄小，不懂得感情二字。我的母亲，在我年幼的心中，既得人嫌又惹人怜。我不喜欢母亲的骂骂咧咧，但我却同情母亲的命运。我爱老实巴交的父亲，但我却恨他不懂得怜香惜玉。

因此童年的我们，历经着磨砺，总渴望一夜间长大。那时候，我们天真无邪、单纯无比。那时候，无论生活多贫穷，我们都不会感到迷茫。无论家庭多拮据，我们都不会感到绝望。因为，年少的我们对未来，总充满着无限憧憬。那时候，夜空总是特别静美，星星总是特别明亮，我们的眼睛里总闪烁着无限光芒。我们总相信，有朝一日，我们能凭自己的勤劳与智慧改变我们家庭的命运。

记得那时候，我总喜欢一个人坐在田野边，对着遥无边际的棉花地发呆。父亲总是说，儿呀，农民的孩子要想翻身，必须好好念书。长大后，才能离开这穷山村。你们念了书，就不会跟你娘一样无知。那时候的我，对未来总有着望眼欲穿的期盼，对长大时的美景总有着怦然心动的欣喜，对我那个支离破碎的家总有着千回百转的惆怅与彷徨。

光阴荏苒，蒹葭苍苍。褪去稚嫩童年，走过年少痴狂，世事沧桑亦变得如此美丽无暇。经年后，我们才懂得以平和的心态善待生命中历经的一切。

痛已逝去，痛亦成诗。如今，我们真的长大了，父母也老了，他们也不再争吵了。如今我已身为人妻人母了，再回首，那不是童年的童年，眼帘里却是对童年向往无比的柔情缱绻。回味童年的疼痛，如今居然也成了一种异样的烧烤。

执箻书香，指满芬芳。就算，曾经的曾经，我们度过了一个没有童年的童年，但回想起来心中仍然流淌着烟花绚烂般的激情，流星飞逝般的浩瀚。

过往的童年，无论曾经是怎样度过的，对于成年的我们来说，都是一种美好无比的回忆。那时候的痛苦与挣扎，如今亦脱变成了一种美丽与幸福。

其实，长大了，我们才明白生命中每一次成长，都离不开魑魅魍魉。种种清欢，不关悲喜，不关风雨，只在轻歌慢舞中静美岁月。

挫折委屈是机遇，崎岖坎坷是教诲。不平凡的童年，也会使你长大后阔步迈向不平凡的舞台。年少时所承受的一切痛疼，也是人生秋收季节时的好种子。仁人志士应该感谢生命路上的不平，让我们在漫长的岁月里拥有了与众不同，拥有了奇迹。

人生的初冬，当寒风吹过我们不再年轻的脸庞时，我们不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往。我们依旧能在心中氤氲一份清欢，诙谐一份童真。如此的静美，便是生命里的暖。这种境界，何尝不是一种春耕冬藏！

平静如水的流年，婉约了如诗如梦的情怀。童年，可以遗忘，但我们却一辈子也遗忘不了。当爱情的蜜汁清扫心灵的尘埃时，当婚姻的幸福除去灵魂的污垢时，生命的厚重便在这份美好中得到升华。静谧的岁月，恬如平静的湖面，纵使风平浪静，也会涟漪点点。

站在人生的驿站，再回首，那没有童年的童年。曾经的彷徨与惆怅，便在这初冬的薄凉中得以温润。童年的时光，终是温暖了记忆。童年的记忆，终是沉淀了美好。童年的疼痛，终是繁华了我们今天的奋斗之路。

尽管，困境也是一种机遇。尽管，由贫困中长大成才的孩子，应该感谢贫困给我们的无限力量。但是，又有谁知？苦孩子能坚持到最后的胜利，吃尽了人世间多少苦头！因此，我们必须告之天下父母，最好别给你的孩子们一个支离破碎的家。切记，美好的婚姻需要经营！和谐的家庭需要经营！幼小健康的心灵更需要父母的恩爱来经营！