【www.qg13.com - 一些情感说说】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的一些念想，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

终有一些东西成为了遥不可及的回忆，前些日子里又读到鲁迅写的《风筝》，童年是应该保持一份天真，但我们似乎也会抹杀了那样的知趣，人生渐长，才明白能回忆起来的是珍贵，想不起来的，不知道是过错，还是错过。也渐渐喜欢听十点读书里面所推荐的文章，后来，自己花了三个星期左右的夜晚，在夜静时读完了《追风筝的人》这本小说，有时候很懒惰，已经搞不清是多久没有安心看完一本小说了，这又是读了鲁迅的《风筝》后看完的一本小说，让我又想起了儿时的一些往事。

确实，那个时候，家乡门外的田野上，每到夏天就会出现很多风筝，但那些风筝大多都不是买的，是每位家长大人给孩子们做的。普遍一点的都是用白纸浆糊粘做的，做风筝的过程其实很简单，我是在爷爷那里学会的，爷爷那个时候最喜欢给我们做风筝， 也总会做得很大很好。看着我们在田野上放风筝快乐无忧的时候，爷爷总会露出会心的微笑，似乎那就是他的成就得到了奖赏。虽然那时候家乡没有小说《追风筝的人》里面的风筝节习俗，也没有追风筝的人，我们总是会到了夏天田野里蚱蜢乱跳的时节，带着爷爷亲手为我们做的风筝去田野里放着。我想起爷爷蹒跚的步伐在院子里走动着，望着田野里我们随着风筝的高低起伏欢腾地上蹿下跳着，这些年里我才有意识地想起，那时候，爷爷的眼里盛满的是孤独。那是奶奶离开的第二年，我们陪着他度过的第二年，奶奶走了以后，爷爷每天都起得很早，他会去地里看望那些芽苗，也顺便给它们除除草，那是奶奶生前做的事。我知道，有一件能让爷爷忘却不了的事要去做，那也许是他想要的满足。奶奶卧病不起的时候，常常给爷爷说，尽管那时候我还小，但我也知道奶奶常说的遗嘱，那块地能种就种，不能种就丢了吧，爷爷坐在一旁默不作声。

尽管在奶奶面前爷爷表现得很淡定，但走出那屋子，他就老泪纵横，我常常看到他从衣兜里掏出手巾擦去眼泪。去隔屋抽一杆叶子烟，那是他平复内心难过的方式。奶奶唤我进屋去，她用很平淡的语调说着，记得好好读书，要听话，她每次都会这样对我说。可我每次都会习以为常，她的时间真的不多了，我仍记得奶奶离开的那天，天浑沉沉的并没有下雨，她真的就那么一句话也没说出口，最后想对父亲说的那句话也被哽在了喉。父亲握住她的手，耳朵紧紧靠着她的唇，然后我看到父亲将奶奶的手慢慢放下，把头慢慢放回枕头，大姑小姑和母亲她们一下子跪在奶奶的床前哭起来。我第一次看着奶奶静静地躺在床上，哀莫大于心死，她和病魔抗战了三个多月，也许她战败了，或许是上帝为了让她免受这份折磨，于是早早地让她回去。

送走了奶奶以后，终于，我们家的生活又恢复到以往的平静，只是少了一个人，我的奶奶，我们仍会常常想起她。每次过节上桌吃饭的时候也不会忘了多添一副碗筷，这是我从小熟知的习俗，还曾以为世间真的存在灵魂，这样就算天地相隔，也能感应到你真的过得很好。

蝉鸣的夏季，风筝在田野的上空飘动，我想起爷爷在院子里守望着，梨花开了又开，叶散的时候，他们说落叶归根，好多年后，爷爷也离去了，但却未能见他最后一眼。在杭州的时候，听到他离开的消息，我告诉父亲马上就请假回去，但父亲劝阻我，说家里的事他们都会处理好的，只希望我安心上班。有好多个夜里我脑海里想着一些事，不觉地很想大哭一场，然后咬牙面对生活，也许，我们真的只能这样。

有一日上班接到一位老人打来的电话，一开始他支支吾吾地对我说，他的手机在耕田的时候不小心掉到田里找不到了，语气里我听他很着急。老人一遍一遍地想要把事情从头说清楚，但怎么说都感觉说不太顺畅，我理解他的意思，就是不想让别人捡到他的手机拿去乱用，我把自己的想法告诉他是不是想把这个号码保留，他连连说出了好多个是的老人最后说了一句话我当时就眼光盈盈：我老伴等会儿打我电话怎么办，她要叫我回去吃饭。我当时没想过什么按流程办事，我给老人办理了停机保号，叫他两天以后带上身份证去营业厅补卡就行，他的连声道谢使我在内心还没恢复平静时挂了电话

我又想起了爷爷在院子里看我们放风筝的情景，脑子里突然晴空一道闪电，顿悟了爷爷的另一层心事，那雪白的风筝，除了爱，还有一种感情，叫做祭奠。

扩展阅读

一些思考

一到晚上 ，我的各种思绪都会涌上心头，我是那么的不安。

我深深地开始意识到，大学毕业的我，进入社会的我，必须面对很多事情。

不由得我想或者不想，不能逃避，也无法逃避的，是必由我经过的人生，是我人生的每一个阶段。

我以前觉得我一直很乖，似乎没有经历过同龄人那种青春期叛逆的时期，不需要父母太多的管教，是一个不太让人操心的孩子。

事实上，我不得不承认，事情都有两面性。没有经历过，并不代表很好。我才发现，现在的我，即将二十三的我，正经历着自我同一性对角色混乱的矛盾。而这，显然不是一个好事。

从外表看，我是一个长着稚嫩面孔的成年人，可实际上，我根本不具备一个成年人该具有的完整的三观。我从别人身上发现，这叫人格缺失。很可怕，如果我不去改变自己，我将一事无成。

你知道自己真正想要什么吗?我常常会很矛盾，也很迷茫。我想，我必须要花时间去健全我的人格，去找寻自我的同一性。虽然，这个年纪有点迟，可是我必须去经历，我必须去做出改变。

我真的，必须得理清自己，弄清楚自己的价值和活着的意义。关于活着是为了什么?要创造出什么样的价值的问题。

人生，只有短短七八十年或者更少。前二十年一般有被安排好的人生，而三十到五十多岁的日子更可能是被迫为了生存而生活，再到了老年时期，你可能还有时间，却再也没有精力去干自己想干的事。所以，人呐，真正能为自己活着的日子，这种创造性的人生，真的只有短短数十载，倘若你结婚再早些，你的理想就更可能很快的淹没在生活的琐事中。

是的，我明白，我知道我明白。可我还是一而再再而三的去忽略。我跟别人说：我不知道。或者，我忘记了。这真的是世界上最拙劣的理由了，我自己都不能信服，可是随口说出来，就是那么理所当然。

嗯，我不能每次都这样啊。我明明知道时间很宝贵，却依然浪费着大把的时间，做着无意义的事情。我的三观告诉我我要勤劳，可我的潜意识告诉我，别做了，做了也没什么用呀，何必呢。是的，几乎每次，都是我的潜意识占了上风。所以我现在堕落，懒惰又十分会找理由。久而久之，我养成了现在这般模样。我开始讨厌现在的自己。

我觉得，按照我的三观来看，我本不该是现在这副模样。于是乎，现在的我，惴惴不安的在这里剖析我自己。我试图找到自己的突破口，找到自己的症结所在地。我觉得，我该打破自己，不能再一成不变了。我深深的知道，只有此刻是最重要。

然而，我的潜意识又在跟我说，道理我都懂啊，可是我做不出来又有什么办法呢。我知道，我又开始逃避了，我开始找理由了。可我如果不去直面的话，那怎么去改变呢。

我一直渴望着得到一份真正的感情。也一直在顺其自然中被动的接受着。我一直以我真实的状态的去面对我的朋友，也在不断的接受着我和别人之间那种可有可无的关系。久而久之，我渐渐的发现，后来，我似乎已经失去了爱人的能力。我不知道如何去爱别人，而我跟别人的相处模式，根本不是爱。猛然间发现，我对我身边发生的一切事物，无论是对人对事，我都很木然，我不关心生活，也很少会因此感动。我解释说我不喜欢八卦别人的生活，其实是我丝毫不在意别人，只关注自身本身。而过度的自我关注，真的就演变成了自私自利和自大狂妄。

从某种角度讲，我也真的很矛盾。我曾以为我自己自卑到谷底，可我有时又是个自大狂。我以为我特别内向，可我才发现我骨子里其实十分外向。我曾以为我很有耐心，却又发现我十分没有耐心。

所谓三百六十行，行行出状元。如果说，一个人能在某方面做的极端的好的话，那他将就很有成就。可悲的是，我并不具备这种能力，一个人没有特别的爱好并为之不断努力去追寻的东西，真的有点可怕。而我的这种不行，好像是我以前可以，而现在在退步。我的这个桶啊，它的长板本来也没有很长，却被我一点一点的磨短了，而那些至关重要的短板呢，早就已经短到不行了。我必须做出改变啊。

世界上最让人后悔的事，不是我不行，而是我本可以。任何事情，只要从现在开始，就都不算晚。而所谓扬长避短，是告诉我此刻不能丢掉了长处，同时也要去提高自己的短处。毕竟，很多事情，关键的地方恰恰都在你的短板。不论怎样，都要保持态度，然后提高能力，让自己的人生越来越好。

有人说，读万卷书，行万里路。确实，直接经验和间接经验都很重要。你只能在生命有限的时间里去不断的延伸它的长度和拓宽它的深度。

所以，也不要花无畏的时间去做没有意义的事情，你何必去浪费时间去做与你无关的事情呢。特别是对于玩手机，手机真的只是工具而已，倘若把关注点过多的放在工具本身，那就本末倒置了。

我常常把自己置身于不同的环境之中，然后又随波逐流。最后又自怨自艾的把自己的不作为归结为环境所导致的。归根结底来说，明明是自己太过于浮躁，不能够静下心来做自己该做的事，不能明辨是非，不知道什么该做与不该做什么。只是一味地去随意，去差不多，这样的人生只会越过越糟糕。

我们都需要生活的仪式感，去把握生活中事物的轻重缓急，去丢掉不需要的垃圾，去清理干净自己的内心，去做有意义的事情。去过无愧于心的人生。

我有一些话想对你们说

我经过反复，慎重的考虑之后，做出一个会改变我未来人生轨迹的决定。我不知道用反复和慎重来修饰能不能让你们深切体会我考虑的程度，但文思枯竭，得不到更好的形容词。我决定从目前就就读之大学退学，重新高考。你们一定为我一意孤行、固执己见感到深恶痛绝，这是我深思熟虑之后的结果，发此文我也揣测了诸位家人的忧虑和想法。但请务必认真看完，再对我的荒唐事提出批评性意见。

我不确定你们每个人对大学的认知是什么，就我目光所及，多数人是在大学里混吃等死，不学无术的，上大学的目的仅仅是为了那张毕业证。而后，不过是一个持着大学文凭的中学生。这是我不愿的，我不愿意把生命白白浪费在这里，拿一个毫无意义的证书，那证书什么都证明不了，我的价值观决定我拒绝这种生活方式。我一直相信具有丰厚底蕴的生命在机会来临的时候才把握的住，这半年多来，我一直努力在精神上丰富自己，虽然从大学教育中没有收获什么，但是读书对一个人价值观，精神世界的构造是具有极其深远的意义的，精神世界越丰富，我就越不甘心，我不安于现状，终于内心已经不是我可以按捺的住的了。

昨天跟我爸通电话把这个想法告诉他，他很生气，觉得我太固执太胡闹，安分上完大学回来找工作，他说他根本没有对我抱有多大期望，能拿个大学毕业证就可以了。我理解，也明白其实家里很多人都是这么看的，拿到毕业证，回来工作，屈从社会，屈从生命。没有谁对我有什么大指望，我是知道的，这种观点是我以往的种种行为表现传达给你们的，也是无可厚非。实际上，多数大学生们对自己就是这种观点，去年的我也是。但现在不行，我还不到20岁，就算以后是平平凡凡碌碌无为的过活，但现在，我不这么看自己，也不能这么看自己。

人是在不断发展的，当你站在更高的层次去回首过去的时候，总觉得自己荒谬的可笑。每一本书，都是一个完整的人生，你看过别人的为生活经历的苦难，追寻生命的意义，就会反思自己。现在发文向诸位表达心意的我，和去年的我的没在世界已经完全不同。我跟通哥聊过，我现在的意识形态和价值观念就像孙少平，真的做不到安稳本分的在这里混过四年，可那太煎熬了。你分明能感到跳动的心脏运转着不安分的血液在体内流动着，但是要迫于现实始终压抑着自己，会疯的。

我明白，经历过诸多世事的各位家长，你们看待问题的方式是从现实角度打量的。你们吃过生活的苦，所以你们会从最根本的生存问题考虑，是现实注意的，我未经世事，考虑问题是有些理想主义的，我们的思维方式，价值观念，人生态度上是有不同程度的偏差，你们可能会指责我，甚至忿忿然至于冷嘲热讽，我都可以理解并接受的。你们会忧虑我再考不好又如何，这是我没有考虑的问题，或许狂妄，我完全没有担心自己考不好的问题，我觉得那不是问题。杨降先生说二十岁群不狂妄，无知。三十岁若还狂妄，无智就我目前所处的人生阶段，还是无知的，是狂妄的。以前，大学对我来说，为自己人生负责的意义的比重所占很少，还是觉得是背负家人期望而考。我能明白诸位师长苦口婆心的敦敦教诲，但是不能深刻理解，我可能悟性不好，非要经历过才能大彻大悟。内在动力从他，换成自己，这是我信心的源头，当一个人真正醒悟并决定为自己人生负责得时候，就会全力以赴的。我毕竟基础还好，拾捡起来并不困难，我已然大放厥词，有种背水一战的豪情壮志。

我舅问我，想过什么样的生活，我说，出远门不心疼多花几百块钱坐高铁，那就可以满足我对物质的需要，他似乎预见性的料到我必定会想回去，他说如果他的话，去年就跑回来了。我是没有听家里人的话，执意跑过来要追求自己虚无缥缈的梦想来的，到这发现完全不是那么回事，是我过于轻率，鲁莽的一意孤行，来到这里，现在我已悟以往之不柬，知来者之可追，且识迷途其未远，断不可重昨非。从现在来看，我放弃更好的选择来到这里是错的，但是我必须感激我犯下的错误，我从中收获的是具有深远意义的，看问题要用全面的，用发展的眼光和辩证的思维去看的，很多事情，几年以后再回头看的时候，评价已然完全不同。

想改变诸位家长的态度是困难的，让诸位家长无条件支持我倒相对容易，书此文表我心意，还望务必深思熟虑。

多一些再见，少一些不辞而别

风雨清清，落在山野，润出盈盈的小草，灰尘退却，光泽色色。

游荡在这里，呼吸着清凉的空气，潮湿漫步在我的全身，仿佛埋在心尘里的思绪似乎被清洗掉了许多，想舒展已久的心扉开始漫漫伸展开来，像这空荡荡的山野渐渐地洒满温和的阳光，枯燥的情绪开始悄悄地湿润，情不自禁的温情散落在零星聚集的绿野间。

有多少心神在这里凝聚，又有多少心神在这里散去。

一岁一枯荣，一岁一心然。

往事随波，逐星追月，有多少盲从，又有多少依然依始，自己早已经没有了刻意和雕琢的痕迹，孑然于一身的自我感觉，悠然模仿一缕烟雾，空来空去的清闲飘飘游来，飘飘有趣。

这一片突如其来的绿色，映入我的眼帘绝非无因，能在不期而遇的节气里浮现，这是怎样的约定，又是怎样的不谋而合，在悄悄无声中轮回着自然自知，而不是在履行特定的誓言，誓言又是多么可怕的一种潜意识的忧郁与不确定的结合，扭曲了多少刚刚萌发了的美好心态。

我又在多情，独自多情，我又在自恋，独自自恋起来，我又在自怜，独自自怜起来，忘记了那些嘲笑的目光与超前的迷失和不逊色的渺然的追逐。

如果有一天誓言被废弃，那么心灵将像着自然一样豁朗，成为一种自觉而来又自觉而成为不约而同的习惯，那是多么美好的自然生态。

茫茫春色，刚刚蠕动，我却这样的来品味你，该有多么的不自在。

想被理解，要先懂得理解，有一颗自然的心态，才能做到真实的自我，才能得到应该得到的获得和赠予，才能归位自然的取舍。不能为了获得满足和发泄而为自然的情绪带来麻烦和困惑。

也许我来的巧合，正是春雨烂漫的初融，一片片挣着接融的感受悄悄地融入了我的心结，被拥抱的感觉就像打开了自己的心扉，乞求自然的理解与包容，乞求在你枯萎的秋天时我的不辞而别。

每一个嫩芽和将要挣脱的芽孢填满每一根树枝，那连成片的树木让我的情愫怎样来嫁接它们，像少女的头发充满生机，像婴儿的啼哭那样有力，这种感觉向溢漾在我心中的悲泣，冉冉将要鼓出。

那么多个春天，我也来过，那么多个秋时我也来过，同样的模样，同样的一片郊野，为什么没有这样的感触，没有这样激动，没有这样的境界，那时的时光是怎样的匆匆与懒惰，难道是我的忽略，还是我的心情所致，我乞求你的谅解，乞求我的匆匆而来，又匆匆的不辞而别。