【www.qg13.com - 舟心情感美文】

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"独木难以支舟"，希望能够帮助到各位。

缘分这个东西，是个很深奥的代名词。

跟那些，特定时间里所制定的目标，是截然相反与众不同的两种含义。只是有很多人会想透过缘分，这个代名词去结识爱情，等到结果的一出现，肯定也都是失望者居多。

缘分其实是佛教中的概念，的确很是深奥、也是因果的一种定律。因而佛学的很多东西，在我个人看来，还是值得人们去学习和研究的，无关是否迷信与宗教。如若说是针对泱泱华夏五千年文明史;不论是站在历史学上，还是有在改革开放之后的时代中，都曾有起到推进的作用。

西游记之所以能名列中国文学史上的四大名著，时至今日依旧是如日中天，深受着民间老百姓的爱戴，肯定也还是有着，它独具一格的影响力。

没有一人不远千山万水、艰辛的付出，又何来佛说，刹那之间之，前世今生缘起缘又灭。

如影随形，当头喝棒，茫茫人海，冷暖自知，这些都是佛教中的用语了。

苦海无边，回头是岸，是佛家劝人改过向善的常用语。佛教以此岸形容生死的世界以彼岸比喻超越生死的涅盘境界。

一些路，唯有等到你亲自去经历，方才知晓其其中，易与不易。一些感受唯有等到你切身去体会，方才能得到其其中，五味杂陈、到底是该如何去运量。一些知识界的表达与陈述，还是只有等到你十年如一日的刻苦铭心、用心交织看世界，方才懂得，诸子曰，吾日三省吾身，为人谋而不忠乎?

士不可以不弘毅，任重而道远。

花气袭人知昼暖;三年又是三年!时光越走，人心也就越远了。花枝无语，心却还有灵。红楼梦里的诗《小说》花气袭人知昼暖是曹雪芹引用陆游的诗句，南宋著名诗人。生命诚可贵，爱情价更高。唐婉就是因为把爱情当成了生命的全部，所以，写了和词之后不久就抑郁而终了。

可怜的唐婉，雨送黄昏花易落，这朵柔弱的花朵，为何不能迎着阳光勇敢地挑战命运，为何不能去寻找新的爱情重新来过?当然这是宋朝的一部长达八十年的痴男怨女的情觞剧，是陆游与唐婉的是是非非，后来被引用到红楼梦的剧中，而红楼梦，也是一本被列入了中国四大名著中的一本众所周知。

于我而言，红楼梦就是一本无字天书了。因而里头所牵涉到、不论是言情，还是情感上的纠结与瓜葛，给到我的感觉，都像是在上演一幕幕、喜怒无常的悲情演绎，且还非常复杂。不管是里头的人物介绍，还是家境环境之间的建立;高贵还是优雅，平凡还是真性，或是感人肺腑倍感温暖、都过于错综复杂。

所以也是我，迄今为止也都读不懂的一本书。更加不愿意，去牵扯什么。

独木难以支舟所以你记得也好，不记得也好，最好都能通通忘掉。是啊!你忘掉吧，我记得就好。

我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心，你不必讶异更无需欢喜，在转瞬间消失了踪影。你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向;你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮!

你记得也好，不记得也好，最好都能通通忘掉，是来自徐志摩的《偶然》。此诗写于1926年5月，是诗人徐志摩初遇林徽因于伦敦时所写，昔时徐志摩偶识林徽因，燃起爱情之火、诗作之灵感，一挥而就有此佳作。

都是关于爱情。而那些关于人生的感叹，不管是诗人也好，还是作者，我想!知道的还是只有他们或她们，本人。

不论你是谁，又或者是在哪里，看到的我的文字。我依旧，是用我自己的方式，在挚爱，热衷于这生活、所有一切的来之不易。

不论是悲欢离合，还是喜怒无常的三纲伦理、坚定信念，不改初衷，用自己所喜欢方式，过好这一生。我，是清风。知苦不言苦，知悲不言悲，知路不言路。

qg13.com精选阅读

岸舟

Part.01

他们说，周奕是个坏女生。

她们说，周奕是个婊子。

每当岸畅听见有人这样评价自己的同桌时，他就会在上课时去偷偷看她，然后一边看一边想她是否真有这么坏。

但是，当他看到女生用左手支撑着下巴偏头去看窗外景色而嘴角露出的不同往日那般讽刺的笑荣时，他就确定周奕是个好女生。

即使她在每个星期一的表彰大会上因为没穿校服而被校长提名批评。

即使她经常在上课时睡着而被老师点名在班级门口罚站引来各班路过的同学好奇的观望。

即使她口碑有多么多么坏，岸畅还是相信自己的判断绝不会有错。

而此时讲台上，班主任正操纵着他那醉人的口音津津有味地讲着课，而台下学生们却困得不要不要的。但也有那么几个班主任的得意门生在一丝不苟地记着笔记。

昏昏欲睡的岸畅用一只手勉强撑着额头，逼迫自己看向黑板。每当眼皮要合上时，他就用“悬梁刺股”这个故事来激励着自己，哦不，应该是恐吓自己，然而谁知一点作用都没有。

周奕有些坐不住，用食指戳了戳岸畅的胳膊，小声地说道：

“我们翘课吧。”

Part.02

没错，他们成功翘课了，而且很顺利，没被班主任发现，玩的很开心。

当然这是不可能的。

他们是被班主任当场抓住的，紧接着一下课就被请进办公室喝茶。

“我真没想到岸畅你居然会跟她这种女生混在一起！”班主任大叔章启显然大怒，喝了一口水缓了缓道。

俩人默不作声，但神情却是截然不同——

一个微微低下了头，但听到“这种女生”时皱起了眉；另一个脸上毫无悔改之意，依旧昂着头，嘴角是熟悉不过的嘲讽意味的笑容。

章启看了岸畅一眼，叹了一口气，道：“不过你这次进了年级前十，这次饶了你，不许再有下次！出去吧！”

岸畅走出办公室，选择在门口等周奕。

眼见快要上课了，周奕才红着眼推门而出。

在她看见岸畅时，一愣，随即绽放开笑容，道：

“还在这里啊，对不起。”

岸畅听得有些揪心，缓缓问道：“章老师说了什么吗？”

“不就是要请家长什么的吗，这次成绩又垫底了。反正习惯了，再说我爸妈也不会来。”

周奕高傲地挺起胸昂起头，故作无所谓地耸耸肩：“马上上课了你先回去吧，我想翘下节课。”

“那我陪你吧。”岸畅也不知道哪来的勇气说道。

周奕又是一愣，道：“随便你。”

他们那里也没去只是坐在操场旁边新建的亭子里一人一边耳机。

“这什么歌，挺好听的。”岸畅轻声问道。

“青春不散。”

“哦。”

“我喜欢这句歌词。”

“哪句。”

“谁在教室后座羞红了脸，终究没说出那句喜欢。”

Part.03

好在他们这回运气够好，老师没发现他们翘课。

周奕见老师的眼睛竟这般不好使，便将她的胆大妄为发挥得淋漓尽致，干脆一翘到底。

她潇洒地挥了挥手，道：“你先回去上课，我要坐在这儿思考人生。”

岸畅点了点头，趁课间的时候溜回了班上。

脚刚跨进班门，就看见前桌坐在自己的座位上一副担忧的样子。

“怎么了，这副样子。”岸畅一脸嫌弃地将前桌从自己座位上赶走，还不忘关心一下他，“又被甩了？”

“……你这人好过分的。啊，对了你怎么跟周奕混在一起了，我跟你说她……”前桌见岸畅的脸色越来越难看，便没再说下去，只好拍拍他的背，道：“不要跟她走太近了。”

岸畅紧皱着眉头一言不发地翻开书。

“婊子”这类称呼周奕已经习以为常。

第一次听见有人这么称呼自己的时候还会冲上前跟那个人撕逼，即使被打的伤痕累累，都认为是自己护住了尊严。

但后来才知道那些人骂自己骂的更狠了，口碑也就越来越坏。

后来自己不理不睬逐渐成了一个可以对外充耳不闻内心强大的人，可以不去依靠任何人。

周奕仰头将瓶子里剩余的饮料一饮而尽，而后是大声的喘气。

不远处巡逻的老师发现了她，面对这张熟悉的脸眼里似乎有些厌烦，

她不耐烦的拿出纸和笔，问道：“什么名字，这回可不跑不了了。”

“周奕。”女生露出一如既往的笑容，“班级我就懒得说了，你不会不知道。”

Part.04

“对高一三班周奕同学提出批评……”广播里传出教导主任熟悉的声音。

身边的同学纷纷表示不爽了——

“周奕怎么又这样，扣的是我们班的分，一点集体荣誉感都没有！”

“婊子就是婊子。”

“真是的班里怎么会有她这种人！”

……

岸畅一下子站起来，大声说道，“安静！”

班里忽然安静了，许多女生都是一脸诧异地看向岸畅。

平时一向温和的岸畅怎么了？

“还是别打扰到男神吧。”

“第一次看见他生气呢。”

同学们停止了窃窃私语，开始动笔写作业，像从没发生过这个事情一样。

周奕站在校长桌前，双手随意地插在上衣口袋里，脸上没有任何表情。

校长坐在座椅上紧皱着眉头看着眼前的“不良少女”。

须臾，他低沉的声音在这个不大不小的空间里响起：

“周奕同学，你就不能安分守己一点吗？做个好学生很难吗？”

“我怎么了。”

“刚有领导告状告到我这来了。你为什么要跟校外那些人混在一起？混在一起还不说，干嘛要跟他们一起打架？！”校长说到后面几乎是要跳起来了。

“打架？还有跟小混混混在一起是什么意思。”女生的声音终于有了一些情绪的波动。

“还不承认？你给学校惹得事情够多了！……”

周奕思绪突然混乱了起来，校长在说什么她几乎没听。

就在一瞬间，脑袋似乎开窍了，她缓缓露出苦笑。

诬陷。

那群小混混里有一个家里很有钱的，只因为上次她冰冷地对他们说了一句“让开”，他那神情就不爽了。

不是他还有谁。

校长见

女生居然笑起来，站起来一拍桌子，“信不信我开除你！”

周奕缓缓露出笑容，“请便。”

“你……”校长气得说不出话来，只是涨红了脸一个劲儿地指着她。

周奕一个潇洒转身，径直走出校长室将门重重一关。

现在这个社会哪会有什么公正所在。

Part.05

岸畅最后一次见到周奕时，是在星期一的表彰大会上。

那天艳阳高照，校长一脸阴霾，周奕也一反往常地化了浓艳的妆，戴着几个耳钉。

但是，她脸上笑容依旧。

“我校103班学生周奕不知检点，与外校人往来……”

在听到“堕胎”时岸畅一下子懵了。

台下的同学们也议论纷纷，无非就是带着鄙夷的神情对她指指点点。

周奕丝毫不在乎这些，只是一直用目光在台下飞快地扫视着。

岸畅发现了她急切而期待的目光，没有对上，反倒避开，慢慢垂下头。

周奕似乎发现了什么，别过头，笑容发生了微妙的变化，显得有些失落，惨淡。

“我们翘课吧。”

“我喜欢这句歌词。”

……

岸畅的思绪被身边同学的议论渐渐吞没，最后一点点信任都烟消云散。

他神色平静地对旁边一群正在聊得火热的女生说，“我还真没看出来她是这种人。”

“岸畅，我们早就跟你说过了，你不信。”

“你太单纯了。”

“这种女生最恶心了。”

……

周奕等同学们放学后才走进教室，拾东西。

刚准备转身离去时，突然想起了什么，从口袋里掏出了MP3，留在了岸畅桌上，一路低着头走出学校。

Part.06

高中毕业那天，天下着小雨。

岸畅将已经修好了的MP3从维修店里拿出来，插上耳机，选了一条录音开始听了起来。

很久，MP3都没有发出声音。

就在岸畅有些失望时，突然从耳机里传出熟悉而怀念的声音——

“岸畅，我一直想问问你，你为什么没有看我的眼睛。”

无声。

女生模糊的脸在脑海里逐渐清晰起来。

支离破碎的记忆拼凑在一起，在胸腔里翻滚着。

岸畅一瞬间竟有想哭的感觉。

心揪成一团。

——

其实在周奕离开学校的那天，她告诉自己，她是个不会哭的人。

然而，她却低着头走出了校门。

——

感谢你到最后才选择放弃相信我。

end

孤舟伴梦

你，曾经踌躇满志过!

你，曾经万念俱灰过!犹豫不定曾经总左右着你的生活!

你，曾经走到崩溃的陡崖过!

你，曾经一度没有了泪水!也不会笑了!也不会愤怒过...

你，曾经去过大海且好怕大海过!因为大海，好深好深!好大好大!好蓝好蓝...

你，好怕大海的狂涛会随时将你吞没!

你，也曾经好想做一个大海里勇敢的泳者;然而，大海的水实在太深了，太无边际了...

你，在既使有的时候也很平静的大海间亦显得那么地缥缈，微小...

你，也曾经好害怕高过;你总是害怕自己会随时从很高的高处摔落...

你，曾经做过好多好可怕的梦!常常梦见自己沿着碧陡的坡堤(几乎成90度)往上爬，爬到半途就没劲了，然后狠狠地摔落下来，那一刻你在想你肯定死了!梦醒时发现自己的衣裳全湿透了...

你，又梦见自己沿着独木桥或是木梯子往对岸爬，下面是万丈悬涯和咆哮的湍流，抓不住了，啊...掉下去了...吓醒了...

你，曾经梦见好多次被人拿着手枪追杀，你跑不动，双腿就跟缀了铅块样。嘣...一声枪响，你倒下了，背后面好凉，你想这下可真的死了...

你，曾经成为一名街灯下的孤影，有些愤怒，有些醉过...

你，是大漠中的一颗草!大海间的一叶舟!无法找到娄兰古国的地下城堡，无法接近庞贝古城的风姿

红尘似海，我愿为舟

人生如戏，没有彩排，演绎着我们不同的故事和结局；人生似茶，入口苦涩却心肺甘甜；人生如棋，一步走错，满盘皆负；人生如一趟列车，只有前行，没有后退；人生如一道美丽的风景，有春暖花开，也有泥潭沼泽。而我觉得：人生似海，我们就是汪洋中的一条孤舟，一路上有风和日丽的阳光，以及风调雨顺的乘风破浪，也有狂风暴雨，波涛汹涌的骇浪，如果我们能够心怀一种坚定的信念，不畏狂风骤雨，突破波涛汹涌的骇浪，那么，我们的前行必将是风调雨顺，柳暗花明。

题记

红尘独步，一颗心沉醉于春的脚步中，洋溢在春的怀抱中，那么的惬意馨香。都说性格决定命运，性格就是一把决定了自己命运的双刃剑，我们都会感叹自己，而窗外的一切却都是那么的美好幸福。

幸福的定义在每个人心里都不相同，物质富裕的人，渴望精神满足，清贫的人需要物质的需要，单身的人，希望自己需要那份真挚的情侣，对于乞丐来说，也许，一个面包，一件防寒的衣服，都将是他最大的奢望和幸福。其实，说白了，幸福是什么，就是每个人心里渴望得到的东西。

往往人们的心里总会逆向前行，得到的，不知道珍惜，得不到的，却望眼欲穿，这大概就是人性的不足吧！心中有欲望，所以，我们就会觉得自己心里空荡荡的。所以说，心态决定了我们的生活态度，性格却决定了我们的命运，不同的性格造就不同的心态，不同的心态决定了幸福的指数，一生有所追求本没有错，毕竟我们的生活一直向前迈进。

过往，再美好，那也只是人生一道美丽的风景而已，风景再美，也会被时光的尘埃所掩盖，其实，所谓的来世，都是虚幻的浮云，只有活在当下，眼前的一切，才是我们应该好好珍惜的，过去的已经过眼烟云不复存在，未来的，我们不知晓，所以，眼前的一切才值得我们去珍惜。

无论是富贵还是清贫，那都是属于我们的人生，尽管我们的人生之路并不相同，有的一路风景如花，有的却高山险阻，我们没必要羡慕别人面前的风景，尽管风景鸟语花香，艳阳高照，并不是只有壮观的风景才能融入画卷中来，而原野中一颗平凡的小草，也能演绎出不平凡的世界，尽管没有大海波涛汹涌的壮观，也没有参天大树的枝叶茂盛，可小草仍旧能抵挡住冬日刺骨的寒风，也能耐住夏日炎炎的高温，平淡中展现它的高贵典雅，平淡之中演绎着它不平凡的人生之路。

就如我们的人生一样，没有一帆风顺，只有经历了狂风暴雨的洗礼，我们的内心才会坚定，我们的心智才会睿智和成熟。人生犹如一望无边的汪洋，我们虽只是一只简陋单薄小舟，可我们却不畏险阻和风雨，依然行使在波涛汹涌的海浪之中，屹立不倒，那就是我们有一颗坚定不移的信念，

信念，能督促我们积极主动性的行为。信念是一种心理动能，其行为上的作用在于通过士气激发人们潜在的精力、体力、智力和其它各种能力，以实现与基本需求和欲望和信仰相应的行为志向。所以说，心中有了信念，才能更好的明白一个道理，那就是我们为什么而活，为什么而生，我们没必要被别人的风景所诱惑。

别人的风景再美，也不属于自己的，而自己的那片风景，才是一生中最珍贵的。也许，别人也在远远观望，羡慕不已呢。幸福往往只在别人的眼中，而我们自己却始终看不到自己的那片风景如何，我们的人生之路，往往都是在羡慕别人的同时，别人也在羡慕我们中渡过，而自身的丰韵硕果却被遗忘忽视。

世间万物都有它的灵性和定数，就如春夏秋冬四季轮回一样。无论是冬季的冰天雪地，还是夏日的莲花盛开，不管花开的浪漫还是凋谢的凄凉，都演绎了大自然赋予我们的美丽。我们的人生即便如此，是你的想跑也跑不了，不是你的想得也得不到，我们没必要刻意的去期待和奢求，顺其自然，随遇而安，淡泊名利，活在当下，珍惜现在拥有的一切便是幸福。

闲暇之余，去郊外走走，让心灵放一次假，看看大自然赋予我们的美妙。漫步于乡间小道，深呼吸，让清新的空气滋润一下疲惫的身心，感受一下阳光的温暖，观赏一段牧童黄昏放牛的韵律，窃耳聆听一曲曲鸟语花香下的美丽春色，静静的去品味清泉涌动下的澎湃，让一颗躁动的心在大自然的韵诗下，变得淡然舒雅，与世无争，此时的心灵犹如被山涧的泉水冲洗了一般，变得透彻明亮，清新名目。

茫茫红尘，我们只是汪洋中的一条孤舟。大千世界，芸芸众生，我们只是宇宙中的一粒尘埃而已，没必要好高鹜远，也无需自怜自叹，天生我材必有用，是金子总会发光，一颗萤火也能照亮漆黑的夜晚，一颗乌煤也能在寒冬腊月中燃烧供暖驱寒。一个人的自身力量有大有小，无论是苍天大树，还是原野中的一颗不知名的小草，都能给大自然带来壮丽的景色，星星之火也能燎原。

如果说人生似海，我愿为舟，独自行驶在喧嚣的红尘中，任由风吹雨打，寒冬的吹箫以及烈日的熏烤。品莲的意志，读莲的品性，出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭静植。在大自然的的沐浴下，花开不喜，花落不悲，于花虫鸟兽对语，聆听岁月静好，不为一世繁华所动，细数似水流年，品一季花开，悟一世人生。

朋友如海，宽容作舟

朋友如海，宽容作舟，泛舟于海，方知海之宽阔；朋友如山，宽容为径，循径登山，方知山之高大；朋友交心，交而知心，心心相印，方知心这高尚。

人的一生难得有几个知心朋友，也许有人说那也不是啊，我就有好多的知心朋友。可是或许你对他们是真心的，而他们是不是和你对他们一样就不得而知了。我见过好多表面上好得跟一个人似的，但是私下里却是你说我的不是我说你的不对，我觉得这样还不如不做朋友的好。

我觉得自己还算是比较幸运的了，在学校时有谈得来的朋友。参加工作了更让我遇到一个我特别感激的朋友，虽然说我俩的性格相差十万八千里。她属于很活泼，很健谈的那种，而我却是性格内向，不善言谈的。可是只要我们俩到一起就有说不完的话，说给其它同事听他们还都不信，因为他们都知道我的性格，是那种可能别人说十句，我才回一句的那种人，可能也因此让他们觉得我不好接近，可是实际上我内心不是这样想的，可是就是跟他们在一起就觉得紧张说不出话来，也不知道是什么原因。说实话，连我自己都觉得奇怪，我一般和不太熟悉的人话上特别少的，总觉得跟他们没有什么话可以延伸下去，可是跟她第一次见面我们就聊了一个晚上，真的特别开心能有这样一个朋友，有什么话都可以跟她说。而在平时她就像一个大姐姐一样的照顾我，我这个人依赖思想特别重，做什么事总想着前面有人带着，所以每次有什么事她都在前面我跟在后面做，当然我也知道这个不好所以我尽量改正自己的这个缺点。我是一个情感不外露的人，不管我心里对她是多么的感激，我都不会把感谢常挂在嘴上，倒不是因为别的什么而是我觉得这样的话放在心里就可以了不需要常常拿出来说。

知心的朋友真的是很难得的，如果你拥有了这份友谊就不要轻易的去破坏它。

为你燃支烟

让我为你点支烟。在这漆黑得让人无奈让人揪心让人无助让人窒息的夜里。只为你兄弟，我再燃支烟！

火星明亮得有些刺眼，明亮得足以穿透尘封的记忆，照彻了我和你之间的那些温暖而简单的故事。

还记得我们分香烟的时候吗？在那个境界窘迫物质匮乏的年代，我们常常把最后一支香烟一分为二，最终以猜拳决定谁的大头谁的小头。当然，几乎每次都是我赢得了大头，而你嘿嘿地笑着，哧的一声燃起了烟来，于是，袅袅的烟雾给欢快的笑声披上了一层轻纱。

还记得我们每次上街的时候吗？在赶集的车上，你总是帮身旁的人挪动东西，递上递下，直被那些疲惫了的大爹大妈夸得你恨不能找个地洞钻进去。而我此刻往往会诡秘地问那些赶集的大爹大妈有没有乖巧的女儿，提醒他们别上当，小心另有企图。你于是狠狠地跺了我一脚，就别转头，放声高唱起来：

哥是高山一棵松

妹是河边一棵柳

有心找妹坡又长

妹似无心柳絮扬

唱罢，就呆呆的望着远方。

后来，你果然让一个清秀端庄的女孩看中，那女孩还给你我各做了一双鞋垫。我调侃地说那女孩偏心，给你的是一对鸳鸯，而给我的是一对蝴蝶。你嘿嘿地笑了，连说没意思，没意思，却一脸幸福极了的样子。

不久，你就找我了，有些口吃，说让我为你写一封情书。我承认我的笔底功夫不算好，但在你的再三修改下（当然只是口述），我觉得，那是我写的最情真意切的情书。在那封信寄出后的日子里，你很快乐，成天哼唱着小曲，干活似乎有使不完的劲。不过，这种幸福的日子好似昙花一现。在你收到那女孩情意绵绵的一封回信后不久，你的幸福感就像美丽的肥皂泡，在双方父母的威胁下，破碎了。

那该是你一生中最美妙的时光吧。此后，我记得即使你结婚的时候，也只是挂着些许不由衷的嘿嘿的笑。

火星暗了下来，朔风刮起。深冬的寒气让我打了个寒颤。

我很内疚，很自责。兄弟，我没有答应你最后一个请求。今生今世，我永远将背负着一副镣铐瑀瑀独行。等到你走后约一个月的时光，我才得知了你的死讯。得知已太晚，太迟。

你走了，走得不甘心，也走得冷冷清清。把生命的指针，默默地定格在35岁的年轮上。

又一阵寒风吹起，我猛地一个激灵。火星又透明起来。

你很透明，透明一如我手中的烟蒂。

那是个黄昏，一辆货车出事了，侧翻在离村子很远的一个弯道旁，一个偏僻无人的地方。看到那撒满一地的贵重物品，我不禁有些心动了。而你，傻冒的你一个生活在连吃饭都成问题的农民家庭的儿子，却义务地执拗地当起了看护者，以致许多和我一样的人连说可惜。

你不仅透明，而且简单，简单得完全像一支香烟白白的、直直的、圆圆的。

你初一就辍学，当起家里的顶梁柱，硬是把一个摇摇欲坠的家给撑起了。你的爷爷苍老，父母多病。你说你是大哥，是大哥就该担起家中的重担，减轻父母的劳苦，照顾年幼的弟妹。尽管你在人前说起的时候颇为自豪，但我明显感觉到你的话里有隐隐约约的酸涩。曾经有许多次，自诩男儿有泪不轻弹的你坐在昏黄的灯下，抚摸着那些泛黄的奖状而痛苦失声。

你常常被人们讥讽为扛着犁头的书呆子。只有我清楚，在你孱弱的身躯下，怀揣着一个鲤鱼跃龙门的念头，那可是90年代每一个因贫穷而辍学的孩子共同的念头啊！我无法估想，这个念头在你疲惫的心房里，曾经是怎样灿烂怎样辉煌地照耀过啊！

火星愈来愈暗下来，渐渐的，熄灭了，灰飞烟灭。就如那些与你有关的日子，就如你那孤独的灵魂，渐行渐远。

我知道，在你已走远的岁月里，我无论书写怎样美丽的文字都已徒然。但是，我唯一能做的又能有什么呢？也仅有这些了。

愿在慈爱仁厚的地母的怀里，你的灵魂能够永安！

黄友明

梦想如舟，载我远航

在人生的河流中，每个人都想知道何为梦想。漂泊千里，为看一场花的盛开，此乃蜜蜂的梦想；长在深山，静观五湖，称为松树的梦想。活在当下，仰望星空，探索着自然奥秘，这是人类的梦想。

世间万物，星河漂移，每个梦想都藏于心灵的那个梦乡，那梦乡不大不小，却能容纳天下。或徒步千里，或栖居故园，心安便好；或大济苍生，或退隐山林，诗意而过。流年虽好，更需梦想；梦想如帆，载我远航。

远航，只为寻找那个支撑自己走过春夏秋冬，看淡云卷云舒的梦想。或天空里的一片云彩，或古庙里的一面旧钟，或风中的一粒尘埃，总有一方水土，为你藏梦，总有一段岁月为你留恋。也许你从小就想做一株原野里的小草，守在祖国的每一寸土地上，吸大地之精华，茁壮成长，甘愿不觉间，悄悄变绿，奉献一片绿荫。也许你从小梦想成为一条鱼，在浩瀚无边的大海里自由翱翔，为来往的行人指引回家的方向。你都是伟大的，你为你的梦想努力过，疯狂过，哪怕时光变迁，岁月不还，你也不会一无所有。

而走在青春的阳光下，欢笑过后，那些难言之苦冲上心头，挥之不去。很多时候，我们踌躇而行，总以为梦想离我们太远，什么旅行天下，什么就业成功，什么有车有房，与我何干。从而任意挥霍青春，金钱，泪水，以及情感。却不知父母的艰辛，老师的不易，同学的建议，竟如此宝贵，如此无私的馈赠。

时不待人，昨天的太阳不再属于今天，未来又会有很多挑战，所以不能颓废。所以，我从小就梦想上大学，看看山那边的世界。多少次入梦，幻想大海的模样；多少次憧憬，书中的天方夜谭；多少次迷恋，世俗中缠绵情缘。所以我很努力，别人睡觉时，我还在看书，因为不是很聪明，别人一遍就懂的东西，我得研究很多遍，才懂得一些；别人漫游时，我还在寂静的一角沉浸，独自看着远方，蓝蓝的天空，飘逸着白云，牵着那颗渴望的心，孤独的心。夕阳西下，云鸟回归，而我却在溪水两岸绘制别人看不懂的景象，有鸟，有花，有爸爸妈妈牵着自己，这是我向往的世界，憧憬的团圆。带着青春的朝气，我成功了，走上了我喜欢的大学，一切的一切苦恼，心酸，在此刻，都不再重要，我知道，追梦的日子虽苦，虽累，但风雨过后，那轮彩虹，那片天空，那些阳光，总给人温暖，让人清凉。

春天赐予万物一切，芬香的花，洒脱的草，为梦而制的帆船。也许你徘徊在苦恼的黑暗一角；也许你忍受着世人对你的嘲笑；也许你被压力压弯的头脑。不要泄气，梦想的道路，为向任何一个人伸出关爱的臂膀。你会忘记阴暗，不在意别人的看法，正视生活的压抑。笑过春夏秋冬，忘记忧愁苦恼。独自一人，行走在校园之中，风过后，过往都刻在昨日的记忆中，不再触摸。

在我们记忆深处，总有一条没有边际的河流，有迷人风光，有熟悉的方言，有暴风雨，有平静之夜，在梦想的小船上，保持沉默，或是大声呼啸，只得看看你那颗躁动的心如何看待梦想，是否愿意不惧风雨的远行，站在岁月的港口，唱着那曲感恩的歌，踏遍一切烦恼，到达光明的黎明。

静静而过的岁月也不能偷走那坚定的梦想。因为那梦想就如舟一般，载着我孤独的心远行，不想过往，不恋流年，漂流而去，没人阻止那前途的路。

用一支香烟的时间

点一支香烟，祭奠我已经逝去抑或正在逝去的人们，愿他们一切平安。君若安好，我便晴天。

第一口，追逝那匆匆流过指缝的青春，铭谢在那如花一样的时光里曾经有你的身影与声音。

第二口，缅怀那段止静如水却又汹涌澎湃的岁月，祝福那青葱纷飞的记忆中曾有你的欢笑与哭泣。

第三口，记念那雪花飘落春暖枝头时我们用心与爱构筑的美好家园曾有你的欢声与笑语。

第四口与第五口，感谢月老和孟婆，一个帮我牵了情丝，一个助我断了红尘。

第六口，用一句诗来概括:情不知所起，一往而情深，怎奈何，如花美眷，终不敌，似水流年。

第七口，伸手握住一拳烟气，道一声，我对你们的思念不是烟，怎会转眼既散。

第八口，吹去心头的烦愁，了却身体的疲惫，清一清心情，抖一下烟灰。

第九口，香烟中的尼古丁己遍步全身血液，较飘飘的如同进入了另一个世界，却怎么也断不了俗。

第十口，因为有了因为，所以有了所以，既然己成既然，何必再问何必。

第十一口，蓦地发现很多人闯进我的生活，只是为了给我上一课，然后转身离开。

第十二口，有时候，你都好意思对我说谎了，我怎么能好意思不相信呢。

第十三口，转瞬既逝的青春，留下来了无数回忆，过去的，要记念，现在的，要抓紧！上帝是公平的

第十四口，红尘攘攘，我只倾一人心，若水三干，我只取一瓢饮。君若不离不弃，我必生死相依。

第十五口，感谢父母爱我养我到今天，添白发增皱纹怎能忘父母之恩！儿给你们叩首了！还有老姐哦！

第十六口，岁月蹉跎，世间百态，人生柴、米、油、盐、酱、酷、茶！

第十七口，灭一支香烟，了无数思绪。道不完人生感慨，诉不完凡人情肠！

（完）

风雨同舟 以爱前行

刘二勋、李燕荣是128团9连的一对回族夫妻，1999年俩人带着儿子从河南省周口地区扶沟县来到128团9连务农打短工，二勋学习驾驶拖拉机，燕荣在家带孩子、处理农活。

2004年，他们的女儿降生了，儿女的欢笑声是二勋、燕荣消除疲累的一剂良药，一家人的生活清贫却也幸福满满。2007年年底，一份诊断书打破了他们一家安稳平静的生活。

忽传噩耗，妻子燕荣患双侧甲状腺癌

2007年12月，燕荣觉得自己吞咽愈发困难，吃饭喝水都很难受，甚至可以摸到脖子两侧有疙瘩，看着燕荣难受的样子，二勋便带着妻子去团部医院做检查。

值班医生看了看、摸了摸燕荣的颈侧，询问燕荣近些天的症状，摇摇头告诉二勋夫妇：这里看不了，没有可以检查的仪器和设备，你们赶紧去奎屯医院做个彻底检查吧。二勋紧张的赶紧带着燕荣坐车去奎屯兵团医院，坐诊的老医生了解的燕荣的情况后，建议她去做了彩超等检查。

等待结果的那几个小时里，燕荣紧张的手心里全是汗，二勋坐在燕荣身边，拍拍燕荣说：不要担心，不会有事的，还有我呢。当天下午，诊断结果出来了，是双侧甲状腺癌。两人都被诊断书上的结果惊呆了，紧接着，医生前来提醒必须尽快做摘除手术。对这个平凡的家庭来说，这一份诊断就如晴天霹雳一般，打破了他们平静的生活。

妻子住院治疗的那段时间，二勋精心照料，忙前跑后，李燕荣看着丈夫额上汗水，流着眼泪说二勋，咱家条件差又有两个孩子，我这一病又花了很多钱，是我拖累，二勋一下捂住了妻子的嘴：媳妇儿，你不要想那么多，虽然咱家穷但我们的感情不穷，只要你的身体养好了，咱们家日子不会差，我能给别人开车挣钱，你安心养着就行。

李燕荣出院后，医生要求她卧床休息，多补充些营养，刘二勋则一边照顾妻子一边干农活，同时还兼顾着照顾两个孩子的责任。

爱心帮持，一家人生活有了好转变

妻子的病情一天天好转，可刘二勋不曾有一丝松懈，帮别人开拖拉机，到地里帮人打埂子、封土、浇水，挣钱补贴家用，连队领导得知了他家里的情况，研究决定为他们全家申请低保，连队工会也为燕荣申请了贫困职工救助。

后来，燕荣的身体慢慢恢复复了许多，可以从事简单的劳动，20XX年，连队新上任的周连长入户走访调查民情，到了他家。看着简陋稀疏的家具，听了连队副连长介绍刘二勋一家的情况后，便对二勋说：你不能一直打工，我们连队帮助你承包80亩地，这样你媳妇不用天天四处找活干，打工太辛苦了，我们会帮着你们一起改善家里的条件。那一年，连队制定帮扶刘二勋一家致富脱贫计划，大家筹集资金帮助他们签订了80亩棉花，连里专人负责技术指导，当年棉花高产，净收入4万元，兑现那天二勋长长的舒了口气，借邻里的钱终于可以还清了。

随后几年，他们种棉花都小有收入，家里也有了些积蓄，二勋还和连队胡兵合伙买了台拖拉机，可以播种、打药、搂膜，家里家外又能听到妻子燕荣和孩子们开心的笑声了。

又起波澜，丈夫二勋查出尿毒症

20XX年12月，刘二勋连续半个月食不下咽，睡不能眠，难以忍受的二勋在医院打了三天吊针，也不见一丝好转。于是，医生便开了转院手续，让他到奎屯兵团医院检查。这次，一家人好不容易安稳下来的生活，又起了波澜，刘二勋被诊断为尿毒症。

二勋清楚家里的情况，自己得了绝症，花起钱来就是无底洞，想着妻子日后可能要独自带着两个孩子，二勋决定拒绝住院治疗，忍着疼痛回了家并对妻子说自己只是小感冒。

一个下着大雪的夜里，了解实情的邻居大哥不忍再看着自己的朋友如此痛苦，便将实情告诉了李燕荣：燕荣，二勋得了尿毒症，每个星期要去奎屯医院透析两次，他不让对你说，医生要求他住院，他不住，他说这病就是个无底洞，最后钱花光人也保不住命，说啥也不住院，你要有心理准备。听到这里，燕荣呆住了，泪水忍不住扑簌簌地往下掉，丈夫为这个家付出的实在太多太多了。

她站在院子里想了想，擦干了眼泪，走进屋里坐在丈夫二勋的床边，握住丈夫的手：二勋，你为啥瞒着我啊，这病咱要治，当初我有病的时候，你也是一直鼓励我坚持治疗，不能放弃，可是现在你为啥要放弃啊，不管花多少钱，咱都要治，我和两个孩子不能没有你！二勋忍着泪说：媳妇，难为你了，咱家日子以后可是不好过啊！夫妻俩紧紧抱在一起，两个孩子站在旁边也是泪流满面。

二勋为了减少花费，他坚持独自一人每个星期一和星期四坐班车去兵团奎屯医院透析，都是当天去当天回，燕荣便守在车站等着接他，风雨无阻。

20XX年，家里仅有的一点积蓄已经用完了，燕荣四处找人借钱，鼓励二勋配合治疗。连队支部为了帮助她家渡难关，连队领导干部帮助筹集担保了她家承包资金，连队还为燕荣申请了困难职工救助，介绍他们的儿子刘家豪在团派出所工作，逢年过节连队领导干部也会为他们送去粮油，让他们感受大家的温暖关怀。

刘二勋和李燕荣这一对平凡的夫妻，没有感天动地的爱情宣言，却有着相濡以沫的爱情故事，他们相互鼓励、相互支撑，共同维护家庭的幸福,他们同历风雨，携手与病魔作斗争，用爱支撑彼此勇敢前行。

春风化语一叶舟

因为有了春风，大地才知道苏醒，柳树才开始发芽，原野才懂得飘香。儿子，我不知道，因为有了我今天对你说的这番话，你能不能从此明白我们对你的希望

你已18岁

儿子，你已经18岁了。在为你高兴之余，我也有几分心痛。高兴的是，18年了，我和你爸爸为你付出的辛苦没有白费，你已长大成人了。心痛的是，随着你一天天长大，你与我们之间却有着越来越多的格格不入。有时，甚至连我自己都在想，在你和我们的对抗中，到底是谁错了？

我们眼看着你我们惟一的儿子在我们的羽翼下一天天长大，我们不仅给了你一个健康、健全的体魄，还给了你一个聪明的头脑。因为你毫不费力地从家门口一所极普通的小学考入了重点中学。3年初中学习完成后，你又考入了市一中。要知道，聪明与你天生本无缘。在你小的时候，与同龄的孩子相比，你说话、走路都比他们晚。由于自小身体弱，3岁之前，每年都要有那么一两次高烧，最让我忘不掉的是在你刚刚能扶着床边站稳的时候。那次是大年三十晚上，你高烧37.9℃，我和你爸爸抱着你就往医院跑。到医院时，你的牙关已经紧闭，药也喂不进去了，还有了抽风的一些症状。可把我和你爸爸吓坏了，我们担心，这要把你抽坏了、抽傻了怎么办？所幸的是，你命大，连打针、带输液，一通折腾后，你还真的好了。后来发现那次高烧、抽风并没影响到你的智力。尽管如此，我们还是在你后来的饮食上多下了点儿功夫，宁愿我们少吃一口，也不能让你缺嘴儿，多贵的东西，只要对你身体好，吃了有营养，我们都舍得给你买。3岁以后，不仅你的身体抵抗力一点点增强了，你的机灵劲儿也一点点显现出来了。再加上，从你上二年级开始，我们家就几乎不看电视了，一是怕干扰你，二是为了培养你的学习兴趣。为了达到这个目的，我和你爸爸也在看书、看报。我们与你同步学习，我们在相互影响。因此，在学习上你一直是我们的骄傲。我们之间的感情也是很深的，甚至我们可以无话不说，但那是你上初中以前的事了。

想着接近你

升入高中后，你的变化越来越大了，你变得几乎可以说和从前的你判若两人。你的个头长得很高，一举一动已经完全像个男子汉了。你有主意，你可以不听我们的任何劝告，而一味地追求名牌、下饭馆、请客吃饭。可你知道吗？我们有时在物质上对你限制，不是像你说的，妈妈、爸爸心疼钱。那是因为，一是我们认为没必要一股脑地追求名牌，的确，就像你说的，名牌就是名牌，名牌能让人神气，能让人爽。可要是一个人内在的东西什么都没有，名牌又能让他支撑多久？二是家里本来就不富有，干吗非要打肿脸充胖子？这种不经意间培养起来的虚荣有百害而无一益。

你爸爸为了给你攒钱上学，烟酒不沾；我的衣服也大多是你姨妈给的。我用的所谓的化妆品也是最低档的。为了你，我们已把开支降到了最低。妈妈希望你在这方面能换位思考，不要总是想着自己。

我知道，你们这一代是独生子女的一代。你们并不缺少观察，但在你们的观察中惟独缺少的是关心别人。你们只知道并习惯别人对你的关心、为你付出，却不知道你应该为别人做点什么。在这一点上，我不否认，我们也有我们的错误我们从小太宠你，以致我们承包了你的一切。

我们当初之所以这么做，就是想着这样可以接近你，并以你为中心，一家人可以过得开心、愉快。然而，我们做过了，结果并不是这样的。儿子，你都长到18岁了，你可以回想一下，18年中你洗过几次衣服？因为你那双汗脚，你每天都要换袜子，可每天换下来的袜子又是谁洗的？可以说，18年我们没有让你干过一点活儿。

我一直认为，你还是个孩子，总有一天会长大，只要长大就行了。是那样吗？一个已经成了型、但有残缺的零部件还能当正品使用吗？这使我陷入了深深的思考：我们做家长的该怎样培养孩子，该怎么爱孩子、疼孩子。以你为中心，一味地让你高兴、生活得舒适，就是真的爱你吗？要知道，只有懂得了劳动的辛苦，了解了别人对你的付出，你才有可能知道如何感恩、回报别人。

不想再哄你

儿子，你已经18岁了，已经长大成人了，我们不想再一味地哄着你。那样做，恐怕真的有一天当你需要独立的时候，会觉得是我们做父母的害了你；会让你感到猝不及防，因为许多事情不是一朝一夕就能学会的；还会让你误认为是我们对你开始不负责任了。到那时，不仅你后悔，连我们自己也会后悔，后悔我们当初为什么要对你无原则地疼爱，从而害了你。

直到现在，我仍然记得两个月前给你过18岁生日时的情景，那情景会让我一辈子忘不掉。那天我们原先准备只有我们三个人一起过你的生日，因为我和你爸爸为你准备了一些话，那些话准备在你最高兴、最激动，而且周围环境最安静的时候告诉你，因为这一次生日不同以往。

那天，你爸爸说，他要亲自为18岁的儿子买一次蛋糕，并在蛋糕上写上十八岁的你这几个红色的、十分显眼的字，我很明白你爸爸的良苦用心。他和我都希望，从今以后你真的能逐步走向成熟。

可是，那天你很晚才回来。事先，你连一声招呼都没打。你回来后，才告诉我们，你出钱找了几个同学到饭店庆祝你的生日。你说了，那才够得上档次，有气派。

当我们告诉你，我们为了给你过生日，一直等到很晚才吃饭时，你连句对不起的话也没说，就更甭提看看那写着十八岁的你的蛋糕了。结果，我和你爸爸为你早已准备好的那些话最终也没有说出来。

儿啊，那块蛋糕你也许看不上，你也许觉得这太俗套，你也许觉得这不够刺激，但这是你爸爸妈妈的一片心啊！

儿子，我们不想再哄着你。为了培养你独立的人格，我希望我们能在相对独立的基础上达到互为友好的沟通，这似乎听起来有点像外交辞令。但是，我认为正是这一点，才能在家庭成员相对独立的情况下，构建起家庭的和谐。和谐来自哪儿？来自我们对人格的尊重，不仅尊重自己，也应尊重别人。只有懂得尊重别人，才能受到别人的尊重。你马上就要参加高考了，我赶在这个时候和你说这番话，是想借此春风在你背上猛击一掌。我想，当你想明白的时候，你一定会像一只展翅的大鹏，一日同风起，扶摇直上九万里。

儿子，你懂得爸爸、妈妈的苦心吗？

点一支烟吧

伤感地痛苦吧！也伤感地燃烧自己的感情吧！1在得知自己遭背叛的那个晚上，我虽然喝得烂醉，还是把搁在手上的刀子放回原位。视线越晕眩，就越清醒地意识到逃向死亡都难以解决的痛。我好像在他胸前跳舞，全身的血液都冲向脑袋。

北风怎的跟桌上的刀光一样刺冽呢？好冷，天亮了么。我说，分手吧。

一年来，小心翼翼地奉承着Lief，我自惭形秽，时时害怕他转身离开。所有人都称许他的优秀与前途的不可限量，我的生命一度因为他的照耀而有了月亮程度的反射光芒。就如同没有人知道黑洞的尽头，我没有名字。

我，Lief的女朋友。

他说什么是什么，改变我的外貌、打扮、欣赏的音乐、喜欢的书籍，改变我的思想观念，帮他买饭洗碗洗衣打扫房子。我却还是失去了他。

恋人们总会高估爱情的力量天真地以为可以改变自己和另一半，所以个性不合和第三者才会荣登分手原因的宝座。上站的次数和我发表文章的篇数成等比例增加。

内容千篇一律的贫乏低沉，因为太过悲伤。忙着擦掉源源不绝的眼泪，缝合伤口，追悼过去那些美好的日子，再向那些相劝的网友们一一致谢。然而我不相信有谁真的关心谁的死活。那些问候，和机械符号化的笑脸，只要按掉对话方块上方的“X”就消失得干干净净。

卖火柴的女孩怎么死的？点燃那些假象的火柴之后，冷死的。脸上挂着满足的笑容又如何，还是死了。我有很多的网友，很多的关心问候还有信件。从电脑前离开，仍旧孑然一身。

网络上那些扰扰攘攘人们继续对话，发呆，寻找下一个安慰的名字。安慰他人顺便打发自己无聊的时间。寂寞的还归寂寞。

2我和Lief的分手含糊不清。他说，如果我已经尝试过跟所有类型的女生交往，都不行。而你也尝试过跟不同类型的男生交往，都不行，那我们就在一起吧。说分手的那一天，我们抱头痛哭。然后，就听到Lief跟她在一起的事。正确地说，应该是Lief发了一封E-mail告诉我这个消息。我没有掉眼泪，只是重新看着电脑屏幕上显示的那几个字：“不要再等我了，我不值得。我从你身边带走太多太多的东西，除了抱歉还是抱歉。或许我根本不应该出现在你的世界。然而，我仍旧希望我们是朋友，毕竟你是唯一了解过我的女人。”我天真地以为分手之后，就可以让嫉妒消失。我恨嫉妒这种情绪，因为我痛苦。

可没有想到的是，嫉妒跟男女朋友的资格无关，跟交往多久无关，跟分手多久也无关。我们还没交往的时候，我嫉妒跟他讲话的男生女生，爱跟喜欢的区别在于排他性。嫉妒了很久很久，仿佛熏了一身烟草香。

从提出分手的那天起，我没有掉过眼泪，一次都没有。面对所有朋友惊讶的眼光，笑笑说，是啊，我厌烦了所以把他丢掉。除了这个，我几乎没有提起其他的事。

发表文章之后，勉强可以把快要流出的眼泪，和快要爆炸的胸膛，稍稍平息。可是我明白而清楚地感受到，心里面某一种温暖的东西正在消失。我一个人上课，回宿舍，吃饭，睡觉。花很多的时间上网，发呆。没有人真正认识我的虚拟世界里，我脆弱。脆弱无助的人容易博取同情，我现在才明白，原来我是输在她比我更可怜，而且处处退让不逼他二选一。而我只是嫉妒得变形的压迫者。

我在网上贴的文章很快地引起了一些人的注意，有很多骑士纷纷跨上他们的白马，往我紧闭的城堡出发，他们说，你还好吗？千万不要太伤心哪！世界上还有很多好男人，例如我。童话故事里，真正可以拯救公主的王子通常只有一个，其他人都会失败。但是在站上等待白马王子的出现，真的是一件很蠢的事。我甚至连个好好聊天的人都找不到。对话落入千篇一律的公式里，我还是坐在电脑前面，忍受，麻木。

寂寞，寂寞甚嚣尘上。

我选择在烟雾朦胧里做个短暂获得温暖的火柴女孩。

3这个星期听说了一个女孩子的事。就暂时称她做A好了，名字不是挺重要的。

A是个大一的女生，就是那种应该算单纯的年纪，她快快乐乐又满怀浪漫梦想地上来念大学，但是人际关系的不顺遂渐渐让她力不从心……为了买一台漂亮的摩托车，她开始在晚上打工存钱，但是买了摩托车的目的是什么呢？她说，打工赚钱的时候方便呀！她越来越沉默，跟同学相处的时间也越来越少。某一天，她发现有种东西，叫做BBS！她可以隐藏自己胖胖身躯的事实，她可以轻易地得到很多友谊，于是她所有的生活除了打工就剩下BBS.并且，天天等待她的白马王子突然发现爱上她的事实，回来找她。之后她跟网友见面的约会还是满满排了二十几个，声称每个人都对她很好很关心她。这个A女生，是我弟弟的同学。日子，还得在BBS上继续过下去……你知道烟抽到底，只剩下烟屁股被人随手丢弃的惨状吗？网络营造出多么梦幻朦胧美丽的世界啊！然而，寂寞到底只剩下嘲讽的凄凉。很多人，包括我，莫名其妙一得空就坐在电脑前，搜寻那些好玩的昵称，按下键盘聊些不着边际的话题，或者只是发呆，让时间用小时为单位快速跑过去，让人觉察不到间隙。

空洞的疲惫，朝里头喊话还可以听到更大声的回音。

反正，都没有爱人的力气了……放任自己把这些关心、这些所谓的好友关系建立在虚幻的基础上，荒废我的时间，荒废我的爱情。后来，索性把自己的小信箱关掉，每隔一两天就更换昵称和名片，作为我上网的唯一乐趣。

春天三月天气正好的某一天，我再度踏入那个BBS，收到一封神秘的E-MAIL……4那封信，是一只羊寄来的。很像村上春树写的那个羊男。

我的签名档跟我的文章一样，得了白血病。只要一个不起眼的小伤口，例如走在学校里不小心看见Lief这种事，悲伤和绝望就会汩汩地流出来，从我的心脏，流到我的手指间……渗出，渗入电脑键盘，变成符号、文字。那些关心的网友们，意图充当拯救我的王子，却像伤口久未医治而招来的飞虫一样。当然很多的时候我会假装我一点都不在乎，这种烂男人怎么能够再伤我一分一毫？或许，只是另外一种的自我说服，我拒绝去承认。我的签名档里写着：“活着，一个人，或许会有些寂寞，Ienjoyit.”“是的，我很美丽，为自己而美丽。”我每天机械式地上妆，出门，再走回来，就是所谓为自己而美丽。羊男寄给我的第一封信，把我的名片改得乱七八糟：“活着，年轻，常常会有很多寂寞，Idon'tlikeit.”“是的，我很美丽，然而他看不见。”我生气的是，简单几句话就把我悲伤的文字变成乐观进取的样子，我害怕的是，他知道我。就算把开始腐烂的伤口盖上几层烂布，他还是看见我咬牙的痛。我回了信，客气地谢谢他的注目还用心帮我改写了一部份。我说，你写得很好。人人都有所保留，我又有何不可？BBS上的习惯用语和符号，是用显微镜放大的情绪，就算撒下漫天大谎也没有人知道，对方在黑色视窗后面真正的表情。

村上的海豚饭店里，羊男为“我”开了一个奇幻的世界。

署名——yang的那只羊，应该不是羊男。

不，没有任何可能性！我任性的这样想着……5站在镜子前面，流泪。

去年的四月份，Lief愤怒地要我把头发剪掉。

都怪我太过诚实的招认，我及腰的发是为别人而留。

“给我一个全新的形象，好不好？”从那之后，我的头发就一直是短得可以。

我很听话，甚至在妈妈面前辩驳我短发的理由都可以振振有词。

五个月后，他又兴致冲冲地要我把头发留长，也是一副无赖的口气说：“反正闲着也是闲着……”只是我还来不及养起一头长发，就失去了蓄发的理由。分手了，还固守着一些莫名其妙的东西么？伸手放在颈后，顺着短短的发根来回摸索，那是Lief最喜欢咬我的地方。这是他熟悉的地方，有他熟悉的触感。我伸手环绕着自己，想念他。他竟然可以在爱着我的时候拥抱别的女人，享受欢愉……男人跟女人，真的有这么大的不同吗？上帝用男人的肋骨造出女人，就把爱情这种东西从男人身上拔走了吧！由原始构造便知道男人天生自私，从一而终可以不用在自己身上。种种的社会制度道德价值都是掩盖自私的无聊东西而已。不让爱自己的人伤心，这才是应该遵守的法则。

我无法忍受Lief在感情上的背叛。

虽然他辩解，没有感情也可以享受欢愉……至少是有那么一点喜欢她的吧。

沉默。

“你，真的爱过我吗？”眼泪涌出来，滴在肩膀上缓缓地流动……我，已经不完全了。

残破。

Lief跟我陆陆续续又见了好几次面。走的时候，他伸手放在我的脸颊上，眼神无比温柔。

“好好照顾你自己。”我老是以为，这只是场梦，醒来，我们还是一对幸福的恋人。忍着痛楚，还要问起他们的事。如果就这样昏厥就好了吧，如果就这样死去就好了吧！！无止境的梦魇让我呼吸不过来，无止境的空白让我窒息。嫉妒让我双眼红肿，悲伤让我步履维艰。原来原来，我还爱着你。

第二封信。

你知道要把鸟放生，笼门打开的时候鸟儿不会怯场的哟！明明那一扇门没有上锁，你却赖在里面不走啊！不说任何安慰你的话……自己看着办吧！Yang什么叫我自己看着办？他不过是一只烂山羊！可怜的我依赖那些我不屑的安慰过活，我营造出受害者的姿态，像一株沾满花蜜大加绽放的花朵。

不得不承认，yang的话是一面超级大镜子，是我要人家来救我的，不是吗？这是个无解的论证，我无法证明对方的虚假，一如无法证明对方的真心诚意。

6恨也需要动感情。

梦见自己浮在一望无际的海洋，伸手看见手指上的皱折。

黑夜的渺茫……月光下的水纹……无声。就这样飘着飘着直到我醒来，仿佛还感觉得到水的温度。星期天的早晨，窗外下雨了。

生命里的不确定把我孤立起来，总有一天我会消失在人群里，就像一滴雨水落入海洋，连简单的浮木都没有的下沉，挣扎的慌乱恐惧都化为泡沫，被自己制造的大水淹没溺毙。

我连恨他都不敢。Lief削瘦的脸上，有我不能拒绝的愧疚。

我每天都待在网上四个小时以上，看着使用者名单上各式各样的英文代号来来去去。

我的伤口越大，上站就越凶。

偶而会解开手机，呼叫谁来聊天，然后落入沉默，结束聊天。

渐渐地连叩门的骑士也不再来了。

第三封信。

放假的时候一个人逛着C市，不知不觉就过了一天。忍不住想起在家里的朋友现在在忙些什么……我的生活是游牧而非放牧。游牧没有固定的羊圈可以休憩。你还在笼子里面，我却有些厌倦驱赶羊群了。来这里工作了两年，还是有很多地方不能习惯……下次不要一个人逛街了。

Yang气象报告说，C市有雨。

羊男撑着伞在繁忙的人群里走的时候是用哪一种节奏？看得见彩虹吗？突然想起梦里面的我，是攀着一只木筏漂浮。

某种温暖的东西。

7是不是太过在乎，所以什么都无所谓……Lief起得很晚，我必须骑车出去帮他买中餐。

“这是什么便当？你明明知道我最讨厌把饭跟菜装在一起！”我堆着一脸的笑，不知道该怎么办。

“我跟你不一样，我不是狗。”“菜都没味道，我喜欢吃什么你怎么还是搞不清楚。”“可乐呢？只吃饭怎么吃得下去？”因为没有经过超市，我想，喝白开水就好了。

“我知道你很节省，也不用省到我头上来吧？”我看着他打开便当盖那一脸愠恼，起身出门去帮他买可乐。

而外面下着跟今天一样的雨。

为什么要这么讨好他？所有的人都问我相同的问题。我只能嗫嚅回答，我爱他。

他爱我吗？那当然，他从不放弃任何教育我的机会说：“要追我的女生多的是，你上辈子不晓得烧了多少好香才跟我在一起。”是的，我一直都很相信他是我最优秀的男人，太过在乎，连自尊都可以无所谓。在学校餐厅里，看到Lief帮新女朋友买午餐的温柔样子，我躲在角落里，对着他们离去的背影发愣。为什么我换不到一个这样的眼神？是我太贪心了吧，像我这种人不值得他用平等的态度相待。所以在网上跟网友讲无聊的话无所谓，被骚扰了无所谓，随便给人家电话也无所谓，单独跟网友出去也无所谓。我笑着对那些陌生的男人也无所谓。能有多坏呢？我根本不是被解救的公主。

我什么都不是。

寂寞这只猛兽，一口将我吞进肚子里，我陷入了酸楚的胃液包围群，分解、剥离、消失。

8我草率地关掉跟其他人的聊天窗口……这一天，正好是我跟Lief相识满周年。

我显得有些慌乱，拼命地打字掩饰我颤抖的手指。突然而来的静默让我难以适应，Yang在黑幕之后的表情，我一无所知。没有比此刻更痛恨自己该死的诚实的时候了……原来以为BBS的匿名把我隐藏，就算表现得痛苦也没有关系，最终不会有人知道我的。下意识里的操纵欲望，从背叛的刺激蹦跳出来，因为我对不可控制的情况太过熟悉，也太过害怕。Yang的打字速度不慢，可是他常常等我说完三行话才会开口。他表现得温缓理智，甚至对我的愤怒和悲伤也不置可否。为什么不说一些安慰我的话呢？为什么跟其他人都不一样呢？Yang：等你够老的时候，你会感谢自己拥有这些回忆。伤害他的不是你，是你自己！他走得够远了，你还拼命向后张望。

我说：难道我不能悲伤吗？为什么我必须为他的不负责任负责？很明显的我还不够老，但是我质疑自己是不是能活到那个年岁。看起来，你已经老了。

Yang：呵呵~~~他竟然没再说什么了，真的很老了么？一个老人呆在C市做什么呢？Yang：嗯……我说：到底在犹豫什么呢？Yang：很复杂，说了你也未必会懂。我的公司是处理电脑和网络的相关工作……我说：那倒是，反正我也不懂，你就别说了。

Yang：你就是这样对待Lief的？是的，纵容。我从来不勉强他改变任何东西，他也理所当然。他要我改变的东西，就用所谓理性逻辑说服我。我既笨又丑又……Yang：他曾经爱过你。但是没有爱过真正的你，因为你连自己都不爱。

他跟你分手时流的眼泪，大概是因为再也没人听他的话了。是的，他说过无数次，以后不会有个傻女人对他这么好了。是的，我连自己都不爱。

Yang：……给你一个拥抱。

在这么遥远的羊男阿，给了我拯救灵魂的拥抱。

蜷曲在我自怜的角落里，冷着而且孤单。

我很贪心么？？为什么我什么都没有？只是希望有个人对我好……专心一意。

恐怕是奢求了。

9Lief骑车经过我身边，三秒钟，我瞪着他。

我继续走回学校，感觉喉咙里像是有什么东西将要喷泻出来。酸楚的胃酸混合着嚼碎半消化的食物残余滚烫的挣扎的迫不急待的……微微发抖的四肢已经不听使唤。我爬回宿舍蜷曲在床上，拥抱自己，仓惶把我逼到角落里。咬着牙再也抑制不了我的眼泪，不能哭出声阿！告诉朋友我已经复原了，我不在乎了，他们会发现我撒的天大谎言。然而，正常活动的我终于迸裂碎开，一块一块地剥离，直到整个瘫成废土。把午睡的室友吓一跳，我嘶哑着哭喊出来。

“走开，走开，我求求你快点走开！用最快的速度走出我的脑袋，走出我的现在我的未来，你快点走开！求你……”在那三秒钟，我们都面无表情。好冷漠的眼睛，仿佛我们从来未曾相识过。

他送给我的表定格在八点十六分，坏了，死了。真的，没用的，结束了。晃到电脑面前，上机，点亮火光。又是我一个人。写了一封信给Yang，这些日子以来习惯把生活中的大小事件寄给他，他并不是每封信都有回，我渐渐地被他养成一只有失落感的狐狸。信尾附上我的Call机号码，这种行为像丢石子入无底井，空悬着等待回声。

Yang在C市漂浮，没有听说他打算回来。

“Yang刚刚上站”屏幕的右下角出现了这么一行字符。

我飞快地敲击着键盘：我哭了三个小时。忍不住又打电话给Lief，求他……求他在我生日的时候送我礼物。跟我在一起的时候，他没有帮我庆祝~~~他摆明知道也不需要过的态度。我希望在我生日那天，他能抱我一下。那天看到他，Lief的眼里没有温度，我知道这个愿望不可能实现了。

Yang：看到你的信了。悲伤是必然的，不要压抑自己……但是，千万不要变成“不堪”的地步。分手了还低声下气背着他的女朋友求他，就是不堪。

电脑屏幕在不停的闪烁。

我一直都是这样的，羊男。一直都是这样不堪……10昨天碰到小西，漾着一脸的幸福笑意，说是在站上遇到另一半了。我难以遮掩我的震惊，没有见过面的恋人？小西说：我们很聊得来，某一天感觉来了，就这样啦！一天讲一两个小时的长途电话……我跟他预计暑假要出去玩，距离我们见面的时间还有两个月零三天。

小西对Yang非常好奇，因为我什么都不问。

我只知道羊男，其余的不是很重要。

还知道他有个叫崧仔的朋友，喜欢看电影，是那个BBS上的一个斑竹。我不知道羊男的样子，连照片也没有，这也不是很重要。他知道我痛楚萎缩的灵魂，给我继续微笑的力量，这才是重要的东西。我没有正面回答他的问题，两个人就这样暧昧悬宕着。

我害怕。

什么是寂寞，我不知道。这只是一种错觉。或许，幸福也是一种错觉。相爱有什么用？信任有什么用？努力有什么用？到最后一定只剩下自己空洞的拥抱而已……我对心里逐渐温暖的部份厌恶起来，多么害怕羊男轻易地把我装在袋子里带走，完全没有反抗的余地。已经不想再失去谁了……五月二十五日，一个没有Lief的安静生日。

分手后可以做朋友一定是爱得不够深刻，我跟他连朋友都做不成。

机子忽然疯狂地响起来，有新留言……“我是Yang，祝你生日快乐……”“昨天晚上过了十二点，本来想直接跟你说声生日快乐的，怕你已经睡着，所以今天留言给你。别再掉眼泪了，要开开心心的。”羊男的声音，像一座山。

11我毕业了。

要搬离学校的前一天，看到Lief，我躲在栏杆后面。这辈子是最后一次看他了，看他朝别的女人走去的背影消失。背叛终将人遗忘，我反而是他生命里短暂的过客。

他们会在一起很久么？我永远，也不会知道了。转身而去的以后，我猜测他过得好不好，猜测他们究竟幸不幸福，没有正确答案的猜测也是好的，这样我可以偶而假装其实Lief会想念我。这是我的板上第一个故事的最后一篇了，我自己也想知道结局。

小西的一句话，把我自以为的暧昧点破。

“你太依赖Yang了，他这么客气，客气得只是个朋友。”跟他若干次的对话，有很多问题他是不敢回答还是根本没有可能？我竟然没有看出来。

跟Lief在一起，失败在两个人关系的不平衡。

我总是低头，认错，没有自尊。就连最不可原谅的出轨，我都只能退出。而在不知不觉里，羊的分量超过了两边的平衡，此事无关拯救与否，我很需要他，而羊需要我么？我问他：在现实世界的你为什么写信给我呢？羊沉默很久，终于回答：因为同情……跟所有的人一样的答案。

我所依赖的，原来是自己寂寞的回声。

点燃一支烟，熄灭。

12生日的当天晚上，机子又响起来：对方正在等待线上通话。

“我是Yang.”“要和对方通话请按1”机器如是说。

“哈罗，我是Symour……”我紧张得声音都在发抖，Yang稳定不动，连笑起来也没有波纹。

“你的考试准备得怎么样了？”Yang主导谈话的内容，问的都是一些生活的琐事。我像一颗被顽皮孩子打下枝头的涩柿子，不成熟地尴尬着。

“今天是你的生日，有没有什么愿望？”“什么都可以么？”有希望就会有失望，失望了就会伤心。

“呵呵，生日的人最大，你说说看。”我说不出话来，我要的就是这样而已。

Lief从没有问过我要什么，从来都是我要给他什么。

“对了，版上那一篇故事快要写完了，你希望看到怎样的结局？”羊咩咩叫。

“唔，我希望让Symour去C市，看见真正的羊男。”“如果是这样话，羊男会去接机么？”我试探性地问他，因为我的确打算暑假去C市一趟。

“羊男没办法去，他……”Yang沉默的时候似乎很用力的压抑什么东西。

“羊男年轻的时候做错了事，出狱之后没办法在本地找到工作生存，所以到C市去。”“很像人生了一场大病，对不？那么羊男遇到Symour的时候有没有痊愈？”别把我当孩子似的哄着，说什么都模糊不清。

“怎么这么好奇呢？”他又笑了起来。

“羊很高兴可以在这个时候认识Symour，一个好女人不需要为坏男人流泪。你还这么年轻，生活没有想象中困难。如果羊男也有一个愿望，他会希望看见Symour的笑容的……好了，你还要念书呢，我也要回去休息了……你的生日礼物，我会想办法送给你。”这是我和羊第一次也是唯一的通话。

毕业典礼那天，有个陌生的男人守在宿舍前等我。

捧着我抱不动的一束向日葵，比太阳还要亮地刺痛了我的眼睛。

我知道那不是他，他来不了。