【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的沉默.纪年，希望能够帮助到大家。

很久以前，我以为，只要我对别人好，能忍让，就会换来相同的回报。 很久以后，我终于发现，有些东西，任你多么努力，依旧抓不住，所以我学着不再期待。。。

很久以前，听《十年》，想着陈奕迅怎么那么倒霉，不是失恋就是被背叛。 很久以后，听《十年》，看到的不再是陈奕迅的心情，而是自己的心情。

很久以前，久到我还不认识某某某们得时候，我把那些跟我一样不安分的ABCD当成挚友，自以为拍拍手掌就真的能做到有福同享有难同当。 很久以后，久到我看着他们一个个的脱离我的世界淡出我的舞台，才恍然间明白，对于时间和距离这两个概念，作为人，充满了无奈。

于是，我知道，永远不能相信所谓的一成不变。因为世界上根本就没有。

很久以前，我看着郭小四的《梦里花落知多少》，为陆叙的死难过落泪；看《奋斗》，为米莱的偏执感到难堪。很久以后，再看一次，心里难过的却是姚姗姗打林岚时顾小北的无动于衷，甚至护在姚姗姗前面；米莱的偏执不再难堪，而是心疼。

于是，我知道，一个前前后后的差距，也许久不到一个人的黑发变白，却是一个真正成长的过程。心在成长。在变化。

很久以前，我的脑子里装满了安徒生笔下的王子公主灰姑娘骑士，偷偷的想着谁会是我的谁谁谁。很久以后，我依旧相信着安徒生说的那些美好的结局，却再也不期待我的谁谁谁会在几时出现。

于是，我知道，有些期待，在淡淡的时光隧道，被抹杀殆尽。完全，再也不见。

很久以前，我在自习、路上、睡前，边玩边学，轻轻松松考个分数。无疑，在他们眼中，我是聪明的。很久以后，工作有时把我折磨到精疲力竭，却是如他们所言，我好笨的...

很久以前，听一个朋友说：我非他不嫁了。很久以后，听这个朋友说：绕了一大圈，发现最适合自己的却另有其人。

于是我知道，在年少时，我们都做错过什么，终于有这么一天，我也可以放下执念，重新选择。于是，我知道，成长，有时候会带来意外的伤害和失败。

很久以前，发生了太多，记住的、遗忘的、像冬天的雪，经过彻骨的寒冷，经过刺心的疼痛，什么也不在。甚至连伤疤，都只是一种奢侈。 很久以后，我发现我不再拼命寻找过去了，或者是真的看到未来了。或者是真的不想再参与那些刻骨铭心。

于是，我发现，那些过了太久的事情，慢慢的，就被沉淀了。于是我告诉自己，我还是太年轻，还没遇到能让自己坚持一辈子的东西。

于是，我说：让我自己，慢慢的经历，不管怎样...

于是，我想，只要世界还在，我还在，一切就都有机会存在。

于是，我祈祷，让我一直在，永远不离开。

很久以前，我不会感叹这些。。。

很久以后，我的字里行间，充满了别人读不懂得心事。

很久以后，我终于发现，自己不是停滞不前得；只是那些成长，突然就让自己冷了心。。 。

我不想挣扎在那些从前和以后中。我不想沉浸在得到和失去中。

所以，我告诉自己，即使世界曾经荒芜如沙漠，即使那些从前曾经让我湿了眼眶红了眼圈，即使岁月的雕刻让我的心棱角不再分明不再清澈；即使年华老去，也要走下去。

纪念些什么呢？

纪念一切可纪念的吧。

从前的，以后的。

然后，告诉自己：还要相信阳光，相信爱，相信. . .

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单薄纪年里流浪

九月里的晚风扬起丝丝寒意，想不到夏末秋初的时节竟有如此深入骨髓的伤寒。径自点燃一支烟静默地思忖一些捕风捉影的杂念，打理着千头万绪，忽而想起远方的你，九月十八日，那天是你的生日。我想彼时的你，大概已经睡了吧，如孩子般的纯净甜美。很安静很安静地等待着下一个黎明的到来，等待睁开眼的那一刻起，突然发现自己迎来的只是又一季苍老，苍老了伤感，单薄了悲切。

我们彼此生活在世间某个偏僻隐忍的角落，书写着不尽的荣辱繁华，而人之于世，何其渺茫！在有限的韶光纪年里细数着自己的人事音书、快乐伤悲，那是一种不知何谓的悲伤情愫。你说，我们成长的太快，聪明的太迟。突然间明白，本是双十年华的你为何如此苍桑。成长，本身就因了那并不完美的过程，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。我们出生的年代被打上了颓废的集体烙印，华丽丽的青春则被引以为诟病的代名词。而又有多少人能够真正地明白成长的背后有着怎样的锥心伤怀。

近日来，翻来覆去的浏览你的文字，用心的去体会那一声声掷地有声的控诉，那一字字慨然悲怆的陈说，看着那些生动的悲喜，我在不同故事里各怀心事地疼痛着，有时落寞，有时神伤。有时候我就在想，幸亏你在离我千里之外的南宁，否则我非抽你丫的几巴掌，叫你丫的惹人生疼。

人与人的情感终归是淡寞的，无论是友情，亦或爱情。看着毕业照上那些孩子们的纯真笑脸却道不出名字来，几回回心如刀割，我知道在我最美丽的年华里，又将会有一段盛大的遇见落幕在这渐次模糊的轮廓里，成为一段段语焉不祥的印记，如这九月里的落叶般悄然无意地飘零。爱情也是如此。在这个唯唯喏喏的苟且年生里，爱与被爱，伤害与被伤害终将不过是一出唯美的短暂演出。演员滚蛋，观众离席，曲终人散后才发现所谓的爱恨情仇只是自己一个人一手策划的悲伤哑剧。

很庆幸的是，在这个青黄不接的尴尬路口，我遇见了你！一个被我唤作你丫的男子，一个同样徘徊在现实与虚拟之间的文字俘虏。他们说，人应活在当下，不能沉溺于虚拟里。而我却我不知道什么是虚，什么是实。你我相隔网海，不问？彼此的现实，不言对方的朝夕。一声亲切的问候，一个庸懒的表情，心底里为你留着那么一个位置便好。人给人的感情太多就不好玩了，少了则淡寞，多了便受伤，于是我们只要静静地坐在彼此身旁，给予片刻的相见欢娱，这样便足够了。

生命像隔了整整一条长河，我们却在的青春长河里有了彼此的倒影。纪年，你还记得那句荒凉岁月，原来，你只是我遗忘了的过客么？人之于世，终其一生只不过是在做两件事遗忘和寻找。那一年的笑靥如花、那一季的缱绻执恋、那一辈子的爱恨情长。今天的种种，明天的一切，所有的喜怒哀乐、快乐伤悲都将会被打上昨天的烙印，化为灰烬，散落天涯，虚无飘渺，伸手挽留却遥不可及。

面对遗忘，我们心有不甘，于是拼命地想要寻找，寻找那悄然遗失的美好；寻找那流离失所的情感；寻找下落不明的温暖。最终的我们却不得不面对弥雾散尽，消失不见的凄凉结局。故人说过，心若是没有安放的地方，到哪都是流浪。于是单薄的纪年里，我们成了一个浪者，碾转，飘零，走走停停，读读写写，踏过命运的坎坷，越过岁月的旅痕。只愿我能永远做你曲终人散后最后一个未曾离席的人，一辈子静静地、悲伤地坐在彼此的身旁。

过过往往，都成烟云，终点在回到起点，你依然是你，我仍然是我，生命的旅途中留下的只是一串串不灭的印记。这些你都懂得，不是么？只是你我都不愿对彼此提及而已。很多很很多个四季轮回后的九月，之于你，我依然是经年里那个昭然若揭的安晨，而你还会是那个令人心疼的纪年么？

沉默

每隔几天我都会上来抒写一番心情，这里似乎已成了我的心灵歇息地，简简单单，多好呢!听着忧美的音乐，心里多满足呢!

日子一天天过去，生命一天天消逝。过去它真的过去了，再也没有任何可能回到从前去改变一次。

我多希望留下的都是回味无穷的记忆，多希望自己每每回忆往昔时都能有欣慰与满足的微笑挂在脸上。可现阶段的我，应该用怎样的心态去生存?

我初出茅庐，还年轻，见识少，经历少，而且还是一个梦想家、理论家。

这两年来，我没有静下心去做哪怕一件事。浮躁的心，永远都不能安静。一个个机会，也是一个个陷阱!

我了解我自己，我知道自己是怎样的一块料。我在别人眼中或许更像是一个理论与实践背离的思想家，我的计划太过于理想。所以到头来，现实往往给我当头一棒，然后痛进头颅里，最后自个躲在某个黑暗的角落里一个人伤怀!

这两年给了我很多生活与事业上的感悟，可我又应该怎样将这些感悟用到我的实践当中?

这两年，愁绪挥之不去，苦闷散之不去。我由衷地感到生活与家庭给我的压力，一种前所未有的巨大压力，也由衷体会到了苦的滋味。

今天，我应该把怎样的感悟写进我的日记，又应该怎样将心得记劳在心里?

沉默，还是沉默更具有魅力。因为只有沉默，才可能是一把人际交往的万能钥匙，它的魅力没有任何的方式能比拟。

是的，沉默，学会了沉默，也就开始知道什么是稳重。

沉默，我相信它是一种艺术，也是一种力量，一种让我能持续地默默付出而不问收获的力量!

学会沉默

越来越发现，很多人不喜欢，甚至反感别人的倾诉，尤其是带有情绪性的。例如话题里有一点小抱怨的诉苦、小发泄的沮丧或是小郁闷的消沉，不管倾诉者是为了释放还是疑问还是寻求帮助，不管在现实还是在网络群里，总之，我发现大多被倾听者都会有一种事不关己的旁观，以及不耐烦，甚至鄙视。

我是比较敏感又过于情绪化的人，常常也会有困惑有伤神，或耿耿于怀的时候，以前，总觉得最好的方法是将心里的垃圾处理掉，就是诉说，跟熟知的人，或咫尺天涯的素昧平生却兴致相通的人。后来才觉得，这是多么愚蠢的一种行为。其实多数时候，别人虽没有表现出来厌烦，却也起不到任何帮助，那种所谓的倾听和鼓励，只是善意的不拒绝的应付。有一首歌叫越长大越孤单，随着年龄的变老，才明白，很多自己的情绪，或伤心或痛苦，其结果都是一个人的事情，没有经历的人永远不会感同身受，也没有权利去指责批判。就算你流着泪我唱着歌，你讲着故事我记在心，也只是一种善意的相惜的抚慰，无法跟你一起疼痛，一起流泪，更无法替你缝补伤口，抹去仇恨，抵舔血泪。解铃还须系铃人，自己才是自己的出口。

说到底，那些所谓的悲伤、痛苦、绝望，别以为说出来了，别人就能理解了，别人理解了自己心里就舒服了，没有用的。不管愤世嫉俗的呐喊，还是自怨自艾的幽怨，不仅得不到别人的理解疼爱，甚至会被认为无病呻吟、娇情做作、哗众取宠。即使理解了，又能怎么样呢，喋喋不休地诉说那些愁肠，展露那些伤口，久而久之，就成了鲁迅笔下的祥林嫂。当明白了这些，我告诉自己，沉默吧，沉默吧，想不通的时候，就变成文字吧，跟自己对话吧，别再说了别再抱怨了别再让人轻视了。

为什么要一次次地试图用诉说去赢得别人的靠近，为什么要一次次地去向人打开曾经的滴血的伤口，让自己一遍遍地去咀嚼沉沦在那些痛苦里？难道这样就会让伤口好得快些吗？现在想来，觉得那是非常幼稚可笑的一件事。

虽然有时候，说出心里的东西，并不是要博得别人什么，也不是顾影自怜，可是，发现，往往是没人愿意听这些的，包括身边人。主要是，即使听了，耐心地帮你分析了，好像仍没明白你内里真正的意思，而你为了清楚问题，又一次次地去解释着具体着，却苦恼地发现，越说越说不清了。终究是，自己的心里，别人是不会了解的，任凭你怎么去剖析去展现，终是徒劳无功，终是累。其实换了自己也一样，别人说出的东西，我们未必全明了，好像也压根没想怎么知道。很多时候，大家都是在自说自话，总想说着自己的不易，却没时间也不想听别人的不易。就像，安静的时候，却找不到一个可以说话的人，或者，找到了合适的人，却不想再说了。

都说倾听有时候比表达更重要，可是在这个快节奏的时代，真正能去聆听愿意聆听的有几个？总说应该多接触正能量，当听到一些消极的口吻时，就觉得是被负能量笼罩，却没有几个人耐心地去听完认真地劝导，甚至会觉得影响了大家正常的交流，对之冷嘲热讽。却有几个人愿意将这种消极给予指导、劝慰、鼓励，成为一种帮助，转化为一种正能量呢？

也许，就像大家说的，生活如饮水，冷暖自知，很多东西已无暇顾忌，有人说人们脚步太快了，生活太浮躁，已经没法静下心来，说说想想，一味在那问问题想问题说问题，就是停滞不前逃避现实的表现。于是，我告诉自己，要沉默，学会沉默。不要再将心事坦露，不要说出自己的软弱无力，不要放大伤口，不要再写些煽情的伤痕累累的文字，不要再让人看到那些被悲伤淹没的、为赋新词强说愁的文字，不要再说生活里的好或不好。好的，独自去品味，不好的，就埋在心底里，慢慢释然，自己调节情绪，自己洗礼身心。

渐渐地，学会了坚韧，学会了沉默，学会了凡事报喜不报忧。当别人问我最近过得怎样，好不好时，我统一回复，还好，一切都好。因为好或不好，都是自己的事，没有人能拯救你，要明白，自己才是自己的救世主。

明白了人世的复杂，很多人带着面具，说着言不由衷的违心的话。明白了，适当的场合，该闭嘴时就闭嘴，多说无益。当语言变得没有了份量，变成了渲染的涂抹，变成了华丽的掩饰，沉默，就是捍卫自己尊严、恪守原则的另一种形式。

当没有人理解你的时候，当言语已成为多余的曲解的时候，就沉默吧。因为，过多的解释似乎成为了一种掩饰，除了自己的心，除了时间，沉默才是对自己的笃定，是心底的坚守，是自己的独白，是无愧于心的从容。

不用想着努力让每个人都明白你的本意，不用执拗地去捋顺每一句直白每一个意思，说的多少，并没那么重要。因为，理解你的人不用多说，不理解你的人不必多说。

当自己的辛苦看不到希望，当努力被否决没有成绩，不辩解不咆哮，在沉默中冷静，在沉默中思索，在沉默中寻找答案，找到最终的出口。

当阻挡不了别人的愚昧和无良，当知道语言出击只会更加拉大彼此的差距，我最终选择了沉默。不制造舆论，不散播言辞，不跟家人一遍遍地去说他人的不对不是不好，也不跟外人去说自己的想法目标方向，既然道不同不相为谋，为何要跟不一样的人争个高下，个人体系不同，你不理解别人，别人也没指望你去理解。只要彼此不妨碍，为什么要去自我纠缠、人云亦云、自伤自扰？记得，以后，不评论是非，不追究好坏，不质疑不同类的人。在沉默里深思、明白、清晰，做自己。

当生活总是达不到自己预期的结果，让现实总是让自己伤神，当失望总是大于期望，不要再喋喋不休地述说命运的不公不平，不要再劳心费力地问为什么为什么，不要委屈谁辜负了你，不要悔恨你走错了路还是看错了人。因为那些，说出来，只会让人烦，让人觉得你只会对天抱怨，解决不了问题，也改变不了现状。想要反思，先沉默吧。

所以，沉默吧，必要时，少说点吧。把安静当作一种境界吧。