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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的那些年珠海的日子【二十四】，希望能够帮助到大家。

农历【四月初十】，阳历【五月二十七】，是妈妈的生日。

对于妈妈，我最大的祝愿，便是【不要生病，不要老去，不要离开】。。。

今年是妈妈四十一岁的生日，年过四十的她，多了一份焦急，少了一份从容；多了一份操心，少了一份轻松。在这场婚姻来来往往的二十年里。那个温暖我十九载的女人，依旧会选择日以继夜的操劳下去。与其说是选择，倒不如说是无可奈何。因为在这个看起来很幸福的家里，早已危机重重。像是一座火山，随时都会汹涌而出；又像是一场瘟疫，一个不小心，都会浑身蔓延。。

妈妈四十一岁的生日过得比四十岁那年幸福吧。因为不管怎样，她的三个孩子都在她的身边，陪着她走。也许，因为有我们在，妈妈走的便会更坚强些吧；也许，因为我们在她的身边肆意的成长，妈妈活的也更加安心吧。

她四十一岁的生日，我送给了她一套【都市丽人】，我喜欢都市丽人的广告 词【新的内衣，新的你】，我希望，我的妈妈不要被孩子给牵绊住，她不应该简单的做一个发黄的家庭主妇。她应该永远地保持着美丽的样子。她也应该为她自己而活。

下完晚班以后，我们相约来到了一家自助餐厅。妈妈叫来了我们的【四姑婆】，她是一个朴实的好女人，为了家庭她总是省吃俭用，而自己的老公却在外面花钱如流水。这看上去有点像是一个悲剧。。。

我们在自助餐厅里，吃着烧烤。这是一件十分有趣的事情。我们依着性子胡乱的端来了些菜，各种肉片，各种烤串，各种小吃，以及各种水果冰欺凌。看着那些好看的寿司，我们也控制不住，胡乱的塞了两个在嘴里。那些好看的水果盘，点心盘，以及清淡的白粥。我们都鼓着肚子一个劲的咽下肚去，心里满满的是幸福的样子 。。。

我拿出手机，不停地拍照。我想要留下这个温情的时刻，妈妈在笑，妹妹在笑，姑婆在笑，我也在笑。笑得那样没心没肺，像个疯子一样，干着些疯疯傻傻的事。

有时，会下意识地看一下妈妈，我很奇怪，妈妈的眉头怎么会是不平的呢？而在我乱想时候，下一秒，妈妈的脸上又出现了笑容。我想是我多虑了。可是，我分明看见妈妈的眉心是苦涩的呢，我想，今天的聚餐，空了一个位置，那个位置，是一个叫爸爸的男人的专属。妈妈眉心的苦涩肯定和那个男人有关 。

我什么也不会去问的，今天是一个高兴的日子。都说每个孩子的生日都是妈妈的苦难日。那么，我亲爱的外婆 ，你过得好吗？，谢谢你，带给我了这么倔强的一个妈妈，谢谢你，在妈妈年幼的岁月里，你陪着她长大。而如今，即将十九岁的自己，已经长大，我将倾尽所有陪着我的妈妈，陪着妈妈的妈妈。

夜已深了，在这个看似很幸福的家里，随时都会有一场战争，这场战争，足以使家庭破碎，伤痕累累。。。但愿那个叫爸爸的男人不要在每个夜里缺席，但愿那个叫爸爸的男人，可以真正懂得【家】的含义。

妈妈，【生日快乐 】，愿你安康美丽。。

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那些年珠海的日子【二十】

在前进的道路上，我在小心的思考着，我是要做温室里的一头绵羊，还是在充满荆棘的丛林中，蜕变自己，成为一匹战狼。

这样的选择，似乎已i经很明显。

来到了另一个店铺以后，总是会莫名的想念曾经斗b的小伙伴们，她们的笑，她们的样子，她们的好。想起那个体弱多病孩子气的阿娇，想起那个女汉子十足的莉姐，想起那个永远的和睦者解林，那个整天闹着买包子的阿蒙，还有成熟稳重姐姐般的阿柳，阿香。以及店里的领导者。最让我略有痛心的便是安踏的那个店铺，那个像家一样的地方，那个于我而言充满温暖的地方，那个我第一次工作的地方，在那里，承载了太多美好而忧伤的回忆。我想，那些回忆将随着夜间的风一样轻轻地刻在我的心里。温情，动人。

又一次地来到了以前的店铺，交着一些差异钱，看望一些老朋友。却不曾想到，这一来，发生了太多没有预告的事，这些事，像是一颗突然的炸弹，把我的心炸的支离破碎，久久不能痊愈。

在与一些朋友的交谈中，我完全惊呆了，所发生的事实和当初离开这个店的初衷完全背离。我像是一个傻子一样，听着这些发生在自己身上的事，感觉自己被欺骗了一样，自己的事情，自己却是最后一个知道真相，当初说好的事情，却变了原来的模样。我在向【解林】埋怨着，我对她大声地吼着：【这完全就是一个骗局，你们大家都在骗我】，我不知道当时的自己思维是怎样的混乱，我只是感觉被全世界欺骗一样，这个全世界，包括我一直百分百信任的【阿攀】，百分百信任的【解林】。

那一刻我才知道，被自己完全信任的人，所欺骗带来的痛。就像爱情一样，爱有多深，一旦失去，痛有多深。

我扔完那句话，不顾一切的想冲出店铺，自己像是一个逃犯一样，躲避着所有人的目光。一些关系很好的同事跟我半开着玩笑，我并没有逗留，我只知道，我的嘴角在笑，我的眼睛却早已经哭得不成人样。我冲忙的挥挥手冲出了店铺，店里的小伙伴在对我说着什么，早已经逃得远远的我，并没有听见。那一刻，我也不想听。我的情绪波动很大，我的思绪也是杂乱的交错着，我只记得，我在不顾一切的冲出店铺后，我的脑子里萌生出了太多冲动的想法：【我要离开安踏，我再也不要天真的相信任何人】，，【自己真的是一个傻子，原来自己一直在被利用，原来到最后自己才是那个被抛出家门口的人】，，【我那么的相信你们，你们却什么事都瞒着我】，，，那一刻，太多的想法，太多的眼泪，太多的奔跑，太多的委屈，我完全的控制不住自己的脾气。我不顾周围人的目光，一个劲的跑回了新的店铺【斗c】。那一刻，就像人们常说的一样，【感觉再也不会爱了】，我想，那时的自己，唯一想做的事情，便是努力的【逃离】。。。。

回到了斗c，一个人站在店铺门口，那时的我，奔跑已经停止了，可是眼泪却一直不争气的涌出眼眶。淋湿了我的鼻，我的脸，我的心。

不久后，【阿攀】来到了这里，我想，她已经知道了我的事情；我想，她肯定会向我解释一大堆的问题；我想，我已经猜到了她的用意。

她把我哭红眼的自己叫进了休息室。我们两个就这样，简单的坐着。我不停地在啜泣着，急促的呼吸声，断断续续的回答。我的心情，自她来后，久久不能平静。我多么想，不顾一切的问清原委，我多么想，痛痛快快的骂她一顿。可是我知道，那时糊涂的自己，办不到。。。【阿攀】什么也没有说，安静的给我递着纸巾。我不停的搽试着哭花脸的自己，脸上的彩妆早已经不成人样。我的呼吸声依旧急促着，我不知道，为什么我这次的情绪波动这么大，也许年轻的自己，少了一些成熟的经历。

【阿攀】在我的耳边，静静的解释着，就像我猜想的一样。她温柔的声音慢慢的流进了我的耳朵，慢慢的触碰到了我的心。她一字一句的给我分析着，用事实探讨着我的未来。哭泣的自己安静地听着，并不断的求证着。。。。。昨天盘点满肚子的火，今天又满肚子的委屈，这一哭一闹，我的情绪渐渐地好像平和了很多。。。。。我跟着她的思路，慢慢的冷静了下来，慢慢的分析着事情的原委。。。。。原来她和解林所做的一切，只是为了可以在某个程度上保护我。她是故意的，给我机会，让我历练，让我成长。让我可以在这个店铺里激发出自己潜在的能力。。。。她耐心的给我讲着一些励志的小故事，像是【鲶鱼效应】，像是【教授引导学生获得力量】，诸如此类，这样的小故事，告诉了我，安静地等待意味着【死亡】，要学会【主动出击】，要学会【保护自己】。。。。。久久的，我一直不敢看她的眼睛，只有让那温柔的声音流进我的耳里，我的心里。因为我怕，一旦看她的眼睛，我便会被她所融化掉。我自己又会让刚刚平静下来的情绪，又一次的泛起涟漪。。。。

不知不觉的，跟她谈了两个小时。对于这次的交谈，我似乎坚定了在斗c的心。虽然斗c经常冷冷清清，可是在这里，我想，我将学会很多的东西。我不再像在斗b的那样孩子气，我不再一昧的遇到事情就想要逃避。

对于今天的这么一闹，现在想想，就像戏剧一般，戏中的剧情，荒唐了自己。

对于斗c，我开始满怀期待着，虽然说一个班次下来，每个人只拥有四个客人。如此的冷清，安静。

对于自己，我也开始思考着更多的东西，事关自己的未来。。。。。

你好，未来微笑自如的自己。。。。。

那些年珠海的日子【三十四】

我是一个有故事的女孩子，所以我的心常常是悲伤的。我努力的想要幸福下去，所以我用文字记录下了我生命里温情的时刻。。。我不为其他，我只愿，待到老去，会有一本书，安静的的讲诉着自己那些年的往事，或悲伤，或幸福。。。

忘了从什么时候开始，开始去一个叫【老地方】的水吧。。。喜欢那里的安静与温暖，喜欢这个装有回忆的名字，还有那里有一些像哥哥一样的人。当每个晚上推开门的那一刻，我浮躁的心便开始在这里沉淀。我被水吧墙壁上的照片和文字所吸引。那些清纯的女孩子有着迷人的微笑，那些昏黄而文艺的风景足以让人的心清凉三刻，还有的便是那些过客们留在墙上的便利贴，便利贴上有着男孩女孩各自的心情碎语，有着一些往事的记录，还有一些无厘头的搞怪。。。当然，这些照片与文字大都是【老地方】的过客们，而有的也会是一些熟客，正如我。我不得不承认，从我第一次踏进这个地方的时候，便没有理由的爱上了。。喜欢里面好看的饮料，喜欢里面复古的陈设，而最重要的是喜欢它的【安静】。

第一次去的时候，我切了一首歌【以后的以后】。安静的水吧，略带回忆的歌，一个专属于我的位置，而面前会有一位好心的哥哥递来的一杯白水。我喜欢这样坐着，就算一个人，我还是喜欢这样坐着。。因为我并不会觉得是一个人，而是一种满满的幸福感。我不知道我为什么会切这首歌，也许是因为它的名字，【以后的以后】，这个略微模糊的名字，它让我开始畅想我的以后。。。。我想，我的以后，必然是活得精彩的，尽管我放下了我的大学，可是我始终相信我是一个不同于其他女孩子的人，我拥有着一些特别的经历，我也拥有着些自己的信仰，以及用大学换回来的家人的温情。。。以后的以后，我想知道，【谁会陪着我长大？，谁会陪着我变老？谁又会选择保护？谁又会不停地让我成长？】，生命真是一首奇妙的歌，猜不到旋律，望不到高潮，更加看不透结局。。

我对于生命的信仰便是【怎么简单怎么活】，活得简单在有些人的眼里会不会很傻呢？会不会笑我只是一个孩子的乱语呢？其实，这样的话还是会牵扯到几份疼惜的。。

在这个新的店铺【斗C】，我慢慢地从导购，升收银，甚至是即将的带班。。在短短的两个月内，这样的升职让我有点手足无措。我的业绩较好，主管店长有意升我，当一切顺利发展的时候，一个个连续的陷阱让我瑟瑟发抖。在做收银短短的二十天内，赔了将近1

000的钱进去。。自己的大意，自己疏忽，以及这份太细的工作本来就不适合我大大咧咧的性格，每一次丢钱看似那么诡异，有那么无可奈何。原因无从查起，像是一种诅咒，牢牢地锁住了我。。。有一次，临近十二点，我拨通了主管的电话，我告诉主管她当初的担心还是

很戏剧化的出现了，我像极了她口中说的一个女孩子，一样的努力，一样的赔钱。。。这让我开始慌乱不已。。像是一种注定，我们这样大大咧咧的女孩子，天生就不应该与钱有太大的交集。。那些钱，我们可能真的驾驭不了。这份沉重的责任，在一段时间里压得我好辛苦，一波未平，一波又起。这让我年轻的心一时之间缓不过神。。我告诉【阿攀】，我真的很累，身心俱疲的那种。。。那一刻我很清楚的记得。阿攀说【挺一挺就过去了】，，就是这几个字，我不曾想到，这样简单的话却让自己哭成了泪人。。我很模糊，我到底在哭什么，是为自己的性格缺陷而哭吗？还是为自己赔了这一笔钱而哭呢？还是看到了自己，想到了阿攀呢？也许，像我这么大的时候，阿攀也一样，傻傻的，被欺骗，被模糊。。。。也许，像我这么大的时候，阿攀遇到的会比自己痛苦得多。。她那么坚韧的一个女孩子，这么多年来，她到底经历了什么，让她可以如此的强大。。。我想，这一路走过来，她的职场路，必然是荆棘横生的。。一路上，谁没疯狂过，谁没糊涂过，谁没勇敢过呢？

这段时间，经历了太多，我一直处以一种懵懂的状态。有资历的领导总会说我太傻，太容易相信别人，我想，这就是涉世未深的表现吧。我是该留，还是该舍呢？

在最后一次的赔钱中，我找到了答案。

在经历过被朋友出卖以后，慢慢地开始明白了清者自清的道理。。我若是一朵青莲，便不应该沾惹上那些是是非非。。那些离我很近又很远的是非，从此以后，不会在干涉，因为不知道下一秒，又会被谁出卖，又会被谁调侃呢。。。

我不是变了，只是在成长的过程中，慢慢地学会了【保护自己】。。。

终于，双姐的到来，解开了我的疑惑与担忧。她是我们销售部的经理，干练的作风，很直接的告诉你，那是一个女强人该有的气场。。她的到来，结束了我收银的工作，本来就不适合我干的工作，又何必勉强呢？我还是自己选择，做回一个导购。带动一个业绩的提升才是我的优势与重心，我适合干的便是人际沟通上面的事。。。双姐也告诉我，像我这个年纪，青春与活力才是我们的本真。不要每天苦着一个脸，像谁欠了你债似的。。。她也说【怎样简单怎样活便好】。。。像我这个十八九岁年纪，本不应该承担太多的纷纷扰扰。。所以。我是幸福的，我终于卸下了担子，我也终于找到了继续前进的方向。。。这份销售的工作，我想，我是真的喜欢。。。。

好好做一个导购吧，说不定哪天，还成了超级导购呢。。所以啊，人应该有梦想，因为说不定哪天，它就实现了呢。。

每一次去【老地方】，我都会用便利贴记录下一行字，并附上自己的名字。。而此时的自己，怕是忘记了内容吧，权当是自己的心情日记呢。。

不记得从什么时候起，【老地方】的墙壁上有了自己照片，那是那一年和【情】一起照的艺术照，照片上那么美的自己，让我不敢相信。感谢摄影师吧，捕捉到了镜头下那么美的自己。。。

好久没说晚安了。

好了，夜已深了。

晚安，自己。

那些年珠海的日子【五十四】

她说，喜欢洱海，在海边散散步，苍山下洱海旁吹着下关风，看着人来人往，拍着自己喜欢的照片，背负苍山，面朝洱海，比丽江清静，比大理多情。她在空间里晒出了与男友在大理洱海的照片，照片上的他们看上去就像一幅幅风景，那种电视剧里的情节，那种电视剧里的爱情，看上去真的很好。

第一次，看见别人如此这般的秀恩爱，大理是景，他们亦是。我得承认，我羡慕了。因为一切真的很美，比烟花还美，比星空还美。如此的青春，待到年老时某个夕阳余晖下想起，已是一番盛景了。

以前老是听同学说，到了某个时间段去哪里放松一下心情，而他们的口中大多数人都离不开大理，好像大家一起约定了一样。那个时候，我也就是听听，不以为意。而直到今天，看见同学晒出的那些洱海的照片，我的心突然心动了。原来洱海可以这么美，就好像是安静得足以清洗灵魂一样。干净，透彻，不沾以杂质。

心可以栖息的地方，到哪里都是天堂。

以前好看的图片，我也收藏了不少，丽江也好，香格里拉也好，那些都是看起来美却不曾想踏出的地方，我不知道这一次，为什么自己会如此心动，可能是那一大片凌空飞翔的海鸥，可能是蓝白分明的天空，也可能是那一湖湛蓝的水，但是最吸引我的却是在洱海旁，他们牵手对坐，她孩子般的闹，他宠溺般的笑。

20XX年来了，在我还没准备的时候。

2015的尾声，在我们的新年倒计时里画下了帷幕，这一年说长不长，说短不短，遇见了不同的人，发生了不同的故事，有欢笑，有眼泪，也曾为了爱情努力过，纠结过，也曾半夜与家人争吵跑出了家门，工作上也在磕磕绊绊的成长。一路上，来了一些人，走了一些人，现在认真想想，还留在自己身边的人却是屈指可数。 就好像真的是，每一段相遇都有它的含义，哪怕只是为了告别。

2015年悲喜掺半，但还好，幸福的指数始终高出了一截。一年来，自己的笔下留下了很多的故事，家人的，朋友的，爱情的，如影随形。每次看着这些故事，不管结局如何，都会感受到自己活得很充实。我想，这就够了。

来吧，认真的和2015年说再见，再见那个傻里傻气的自己，再见那个遇到事就会哭的自己。

临近岁末的时候，我才想明白了一件事，回家在即，本来想在归家前，让自己在工作上活得别那么累，所以就每天散漫度日，就打算给自己提前放假， 颓废，糜烂，无所事事的日子，过去了十几天，可是那种日子并没有自己想象的那么好。我以为那样会很享受，我以为那样会什么都不在意，什么也都不用去计较，可是，到最终，都只是我的以为。那种颓废散漫的自己活得更累，那种每天上班便等待着下班的日子倒显得无趣了。

所以啊，心没有了栖息的地方，到哪里都是流浪。

所以啊，我明白了，不管是在任何时候，我们都没有借口不去努力，努力一下，不为别的，只是让自己的日子没那么难熬，努力一下，不为别的，只是让自己可以投入一份心力。 让自己感受到自己还存在这世间。

当一个人，放弃了生活的节奏，变得无所事事的时候，以为那种安逸的状态便是自己想追寻的，慢慢的你就会发现，这种安逸的状态，失去的远远超过得到的。这是自己的亲身体验，当自己每天无所事事的时候，以为拥有了好日子，到头来才发现，身边的事物越走越远。

不管任何时候，我们都没有不去努力的理由，如果想证明一点，那便是，我存在。

19号回家在即，还有几天了，我心心念念的归家之旅，很快就会来了。很期待，又会遇见什么人，发生怎样情深意动的故事。

20XX年终于有了想去流浪的地方，洱海。从现在开始该存钱了，因为存钱也开始有了意义。

我想，在某一年，某一个时间点，我也会带着我那个他，一如那些年他们一样，在洱海旁，牵手对坐，她孩子般的闹，他宠溺般的笑。